08月

27

2016

1、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。。。

2、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。。。

3、老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。。

今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴项链吧。”

我说送项链他那么小也带不了埃

这货来了句:“她妈替她带。。。”

老婆你好机智啊!!

4、我:“你脸上怎么有两道伤口?”

朋友:“最近上火。”

我:“不像上火造成的埃”

朋友:“不是我上火,是我老婆上火!!! ”

我。。。

5、男人晚上九点钟回家,老婆骂:“酒鬼!上哪儿喝酒去了?”

男人晚上十二点钟回家,老婆骂:“赌鬼!上哪儿赌去了?”

男人凌晨五点钟回家,老婆骂:“色鬼!上哪儿鬼混去了?”

男人下班就回家,老婆骂:“死鬼!回来这么早,做了啥亏心事了?”

男人整天宅在家,老婆骂:“懒鬼!就知道在家混吃! ”

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08月

27

2016

1、喜宴上新娘的誓词:“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃,如今我用D罩杯与你相伴一生! ”

把青梅竹马说成这样,也是醉了!

2、和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来!

3、最近老婆的脾气阴晴不定,今天看又想找事呢,我问她:你去没去过四川?

老婆摇摇头,一脸兴奋地说:那里有什么好吃的?

我说:好吃的我不知道,我只是想知道你变脸的技术这么娴熟,是从哪儿学来的?

老婆立刻咆哮起来,一脚差点把我踹下床去。

4、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷,老婆在另一个沙发上喊我:给我拿个苹果,我嗖扔了过去,又喊我:把水果刀给我,我又嗖。。。

老婆我错了。。。

5、今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了?

老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。

其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用流量证明了! ”

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08月

27

2016

1、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。

2、小明,性别:男,籍:中国,职业:出没于各种应用题和笑话中,与小红,小芳,小刚并称数学界四大金刚,是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。

3、高中的数学没有再出现小明了,我就知道那傻B考不上高中。

4、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。

5、从小到大英语都不好,一听英语就犯困,前两天坐公交,前面两个老外在说话,然后我就睡过站了。。。

6、以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

7、你们把函数导出来,又微回去,再积过去,又定回来,你们考虑过函数的感受吗??!!

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08月

27

2016

1、老婆:老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了,请不要找我,也不要担心我。

老公:为什么?

老婆:因为钱花完我就回来了。

2、刚刚洗白白,万分妩媚的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。”

老公大叫:“这么热的天,你就不能等三伏之后再收。”

3、昨晚吃完饭跟老公出去散步,路上一辆宝马在卖高跟凉鞋,足有一二百双。

拉着老公过去看,老板幽幽地说:很便宜的,帮个忙吧!不卖完老婆不让回家埃

4、朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班?

朋友说:你等会!

只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈!

5、昨天老婆和她朋友逛街,让我去接她们,我见一女总用手扶腰,因为都比较熟了,我就问了句:“腰咋了你家亲戚来了?”

此女瞬时脸红,娇滴滴的说了句“被车碰了一下。”

我忙问:“哟,严重不,什么车撞得?”

老婆终于按耐不住了:“你个BT,你管人什么车,老汉推车!! ”

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08月

27

2016

1、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?

老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!

我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。

2、买了六个包子

别人老婆:我吃一个就够了。

我老婆:你吃一个就够了吧?

3、“老公,我想买个包。”

“买什么买,反正离婚迟早是要分割的。”

“那你给我买两个好了。”

。。。

4、最近我到处给儿子看幼儿园。。。

今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢! ”

5、老婆:伦家不舒服,给我来一针吧!

老公:一针能医好你吗?

老婆:能,小鸟医人嘛~

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08月

27

2016

1、老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉?

我回答说跟过年放鞭炮一样。

“那就是是很开心咯?”

“就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。”

不说了,搓衣板又拿来了。。。

2、“老公你送我个礼物吧。”

“说吧,想要啥?”

“我想要个挂坠。”

“想要什么样的?”

“老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。”

3、刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。

她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?”

我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?”

老婆若有所思地来了句:“哦,平时打你打习惯了。”

不说了,屁股疼。

4、老婆:老公,我最近胖了十几斤,现在都快200斤了,要减肥了。

我:好好的为什么要减肥,女人胖点没什么不好的。

老婆:瘦了好看,胖了难看死了。

我:我不喜欢瘦的,瘦的硌得疼。

老婆照我屁股就是一脚:你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧?

我。。。

5、今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧! ” 

老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?”

我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”

老婆大怒,把我暴打一顿。

最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在脸还疼,但是也值了。

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08月

27

2016

1、刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”

我:“有点累。”

她又问:“饿不饿?”

我:“饿死了! ”

老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧! ”

2、老婆:你说我是灰姑娘吗?

老公:当然不是。

老婆:你的意思我是白雪公主?

老公:你是黑姑娘。

3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!

她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!

二货老婆起身裹着被子走了。。。

4、老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。

老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

5、老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了?

老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。

老公:她终于说实话了!

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08月

27

2016

前几天我爸感冒了,我劝他吃药,他一直不吃。今天,感冒更加严重了,于是我在他面前嘚瑟的说:“不听老人言,吃亏在眼前。”说完突然意识到什么不对,再回头叫我爸,他一脸铁青。
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08月

27

2016

某男晚上睡不着,于是打电话骚扰好友。好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”他说:“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈回答:“你数羊吧!”他吼道:“属羊怎么了,属羊的也能一头撞死你!属羊的就该睡不着吗!”
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08月

27

2016

有一次去妹妹家,刚巧她在教训儿子学习成绩下降,又是打又是骂特别凶,妹夫也坐一旁不说话,妹妹看到我来了就停止了去给我倒水,结果小家伙儿就对妹夫说:爸爸你给我换一个妈吧,我好没有安全感啊,总感觉这个妈要吃人。
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08月

27

2016

我家电灯坏了,不亮了。我买了一个新的准备换上。梯子晃晃悠悠的不稳,我对媳妇儿说:“你扶我一下”媳妇儿拉着儿子躲得远远的说:“儿子!咱娘俩离他远点!要死死一个,别死死一窝!”我去!多亏我是行家!
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08月

27

2016

朋友来我家喝酒,我妈妈见一朋友喝多,送来一碗水。我朋友哭着跟我妈说:阿姨,他们灌我,你也灌我,他们灌我啤的也就算了,您还灌我白的。
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08月

27

2016

我和老婆在家吃饭,她接个诈骗电话,说你老公在我手上,要20万赎金,否则撕票,不准报警。 老婆说道:你最少给我10万块钱才能把他给我送回来,不然你想送回来?门儿都没有。电话那边挂了,我夸我老婆机智。 她淡淡的回了句,我是认真的,认真的……
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