02月

22

2019

1、女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”
 
2、昨天去补办身份证,我想换张照片,民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗”。我同意的点了点头!
 
3、一座好房子,毁在一个窗;一个好邻居,毁在他姓王;一个好妹纸,毁在卸了妆;一个好男人,毁在一杆枪。
 
4、才发现蜡烛也是神器,表白可以用,gao情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。
 
5、感觉好累,发了个动态:来世真想变成一只狗狗,饿了就吃,吃了就睡,一看到街上的小母狗上去就……朋友秒回:想吃屎就直接说,别这么拐弯抹角……
 
6、突然觉得…孩子是唐僧,一路受着保护,老师就像孙悟空,一路坎坷、不畏艰险的领头人,有时费力不讨好,妈妈就像沙僧,吃喝拉啥全负担,爸爸就像八戒,沒什么用,就知道吃还不能少,一不小心还有可能被女妖精勾引跑。
 
7、到饭店点餐:“我要牛肉咖喱,请给我一份辣味的、一份正常的、一份甜味的,我只付好吃的那份钱。”应该没有人敢这么点菜吧。
但是工作上,就可以提“你们先出两、三稿方案吧。”

02月

22

2019

1、今天去南京高铁上,前面一排坐着一男一女,女的在用护手霜。 男人说:“我也要用。”说着随即把手伸了过去。 女人看着男人毛茸茸的手说:“这手还用护手霜啊?该用护发素!”
 
2、闺蜜做饭特好吃,每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视,闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”
 
3、去撸串,吃完买单,老板说104块钱给100就行了,朋友说98行不行?老板说可以。然后他掏出100块钱,说:不用找了,两块钱是小费…
 
4、觊觎隔壁搬来的小帅哥很久了,一直苦于没有机会搭讪,今天看见他在门口玩手机,一看机会来了,便走过去故意给撞了一下,本想说你瞎呀,都他*妈撞我心上了,嘴一瓢出口却成了你瞎呀,都他*妈撞我*凶上了。小帅哥头也没抬道:有点硌手。我知道这辈子跟爱情无缘了。
 
5、有一天一对刚恋爱不久的男女第一次亲吻,
男:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没有回答。
“你说呀!我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
女的笑了笑:“我正在算呢。”
 
6、早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!
老公闭着眼说了句:你真美!
我问:为什么不看着我说?
他说:我不能睁眼说瞎话!

02月

22

2019

韩国美女主播米娜
#p#副标题#e#
韩国美女主播米娜
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韩国美女主播米娜
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韩国美女主播米娜
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韩国美女主播米娜
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韩国美女主播米娜

02月

22

2019

1、我小时候家里穷,没有电话,在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了,当时没留下电话,时隔20多年,我突然感觉是她!真的是她!我叫上她,我说我能90%%确认是你!你的样子在我脑海里一直也抹不去,能让我看一下你的胎/记吗?突然她就tuo光了,然后你们就进来了,就是这样的,警/官。我真的没撒谎! 
 
2、嫌.犯:“请问,给女人钱,违法吗?”警察:“不违法”嫌犯:“那请问,和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!”嫌犯:“那请问,和女人**,违法吗?”警察:“不违法”嫌犯:“那请问,不知道女人的名字违法吗?”警察:“不违法。”嫌犯:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”警察:“泥煤,女票女昌也能让你说的这么清白!”
 
3、一个卖棉被的,一个卖包子的 。在一个寒冷的夜晚同时住进了一家破庙。 两个人互不理会,一个吃饱了包子睡在庙里东南角,干冷着! 一个盖上被子睡在了西北角。干饿着! 两个人心想:要是对方主动找我,我肯定和他合作。 结果第二天早上,一个冻死了,一个饿死了!我主动,不一定是求你,也可能是救你。 ———看人长处,容人短处;想人好处,帮人难处! “别忘了合作共赢”。你不主动,我们永远都不会有故事。我主动了,所以被抓了,警..察说这是 女票 女昌!
 
4、今天晚上我被朋友叫去KTV唱歌,一进包厢就看见她坐在别人怀里娇笑。我装作没看见她,一个人在角落独自喝着酒。突然她点了首说散就散,边唱边看着我。唱完我就点了首成全。就在要散场的时候我对她说既然都这样了,就今晚当做最后一晚温存吧。然后我们就去开了fang,完事后她对我说她辞掉工作今年要早点回家过年。我问她什么时候走,她说打算明天去买票后就走。我就给了她500块去买车票,这过分吗?警察同志,她要去买车票我给她500块钱过分吗。
 
5、学生:“卖y违法吗?
老师:“当然违法!
学生:“恋人可以同居产生x行为吗?
老师:“法律上没禁止,且恋爱自由。
学生:“确立恋爱关系与分手也是自由的?
老师:“是的,但我国还没有恋爱法。
学生:“一个男人与小姐姐在1秒钟内恋爱了,产生了婚前x行为,半小时后他们分手了,小姐得到了200元的分手费”
老师“……”
 
6、跟男朋友异地恋,他在邻市上班,虽说平时不怎么联系,但是男朋友依旧坚持每个星期天放假都过来看我,然后第二天清早赶回去上班,而且每次过来都给我五百元零花钱,真好.....警察叔叔,事情就是这样的。

02月

22

2019

1、女朋友来我家睡,非得让我去客厅,半夜我从卧室的窗户爬了进入,就往被窝里钻,第二天女友很惊讶的看着我道:你是怎么进来的。我:随风潜入夜,润物细无声。她不甘示弱的看了我一眼:是挺细的,真没感觉到。
 
2、大学毕业了,在苏州工作。 老爸打电话问:有没有找到女朋友? 我很不耐烦,这话问过几十次了。 我回道:找到了。 老爸开心地问:是个什么样的女孩? 我:高高胖胖的。 老爸:高高的可以,不要太胖的。 我:那好,我把她的气放掉一些。
 
3、约会。。。女:你有弟**弟么? 男:有 女:有多大了? 男:4cm 女:小蘑菇,老*娘没时间跟你玩了 男:半径 女:讨厌,人家从来没看过那么独特的蘑.菇呢!
 
4、和女朋友,还有她闺蜜,一起逛街,很晚了,宿舍肯定锁门了,就在外面开了两间房,她俩一间,我一间。刚打开电视看了一会,她闺蜜敲响我的门说:“你女朋友在洗澡,她害怕,你去看看……”我慌忙跑过去,开门一看,简直不忍直视,她们透明的浴室竟然没有布帘子,这么容易走光,能不害怕吗?害我拿床单给她遮了一个多小时……
 
5、中午正在捅下水道,外卖小哥送来了一份鸡排,我手里拿着棍子不方便接就让他给我放到桌子上,外卖小哥:“我以前就是专业疏通下水道的,我来帮你吧,”说着就掏出了工具,十分钟就搞定了,他擦了擦汗笑着说:“给你留个电话,下次堵了还叫我..
 
6、今晚做了个宝剑,完事后技。师傅各种殷勤,问大哥服务周到吗?我说服务嘛还行,就是感觉你那下面房间太大了,而且房间卫生条件不好,。小接姐说:老板,房间大呢是因为来我这的客人太多,太小怕家具大的客人不满意,至于卫生嘛?因为客人太多,别人刚走你就来了。我无语...
 
7、奈何桥上,一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了,孟婆见了阻止他: 够了 ,别喝了,你到底忘不了什么啊?男孩已经哭红了眼睛看向孟婆,对孟婆吼道:你看这个碗他又大又圆!

02月

20

2019

比心是什么意思?
比心,网络流行词,是一种网络流行手势,指用手比一个心型,使用拇指和食指相交成爱心的形状来表达对粉丝或是朋友的友好表达方式。用手指比心的动作被越来越多的明星所接受。
比心
 
比心手势暗示
明星上台表演中有时会向观众摆这个手势,表达对粉丝的爱意,这也是更多流行起来表达对特定人员的爱慕之情。
 
比心的来源:
这是韩国idol一直用的比心的手势,比双手放头顶那个要容易,一手拿话筒唱歌的时候,就可以用这个加一个wink,是heart的意思。
比心
 
韩国heart手势来源谁发明的?网友们得出的结论大致有两个:
其一,这是韩国一个告白视频中出现的手势,一个姑娘对路人做了这样的手势,从此后在韩国娱乐圈开始流行。明星上台表演中有时会向观众摆这个手势,表达对粉丝的爱意。
比心

比心

比心

比心

比心

比心

比心

02月

20

2019

1、哥哥有轻微厌食症,嫂子听人说每天喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的,有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥:你要是再喝酒,我和你离婚!哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说:你把人家肚子搞*大了,就不要我了。人家用小拳拳锤你…
 
2、女友网上买了身内衣,很土的那种,当晚就穿上了。一夜无话,第二天起来,让我帮着拍照上传给了个好评,附言:感谢良心卖家!效果很好,总算能睡个安稳觉了……
 
3、跟同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵,他想了想说:如果你开着这辆车开出去50米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了…
 
4、今天下班坐公交回家,由于车摇晃的厉害,一大叔不小心碰到一女的*部,女的大怒,你说你一老家伙要不要脸啊,手往哪mo啊,给老头骂的一踏糊涂,一会儿大叔缓过来了,回了句:你去照照镜子就知道我不是故意的了。
 
5、朋友刚谈的女朋友怀孕了,而且还被她家里人知道了。今天上面赔礼道歉,当女方家长见到他后,冷的脸都能刮出霜来,当他感到绝望时突然听到:“老头子,这个比前几个都好,就他了”。
 
6、今天表弟问我:看到同龄人都结婚了,你连女朋友都没有,你心里什么感受?我反问他:你在考试的时候看到同考场都人都交卷了,你自己的却没有做完,你心里什么感受?他说:会有点心慌!我说:我也是!

02月

20

2019

1、女朋友上小学的时候,作文写的挺好,她的作文几乎每次都要被当范文点评。有一次,她偷懒没写作文,第二天老师让她上前面去读自己的作文,这货居然拿着空白的本子就上去了,更绝的是她居然出口成章,现编了一篇!读完了,她以为没事了就往座位上走,这时候,老师说:“不错,不过有几个地方得修改一下,拿过来我给你说说。”你能想象老师的表情吗…
 
2、“哥,你是不是怕老婆啊?”
可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一声:“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”
 
3、闺蜜幼师,今天跟我说她教的中班里一个新来的小女孩,中午睡觉尿裤子了,拿备用裤子给小女孩换,小女孩拽着裤子哭着喊着不让脱,,,好不容易给她哄的不哭了,小女孩说“老师,你让他们转过头去,我不想让他们看到我都五岁了,鸡*j 还没长出来……”
 
4、去接九岁的侄儿放学,在校门口遇到个帅哥,不由得多看了几眼,发现他也时不时地在偷看我。我尽量矜持道:“我…我是来接侄儿的……”帅哥:“咱俩差不多,我是接外甥” “妈妈,我都饿了,我们快走!”不知何时已放学出来的侄儿过来牵着我的手就走,走出一段后回头看了看,再接着说道:“姑姑,你可别犯糊涂,我已经把你预订给我们新来的班主任了,下学期我当班长的事可全指望你了!
 
5、给女儿讲丑小鸭的故事,“...难看的丑小鸭最终变成美丽的白天鹅...”,女儿感慨道“可爱的小蝌蚪终究会变成难看的癞蛤蟆...善良没用,关键得看它妈妈美不美!”说完意味深长的瞅了我两眼。
 
6、二胎待产中。最近一直在忙着准备待产包,所有物品都是精挑细选,一家人也都很期待二妹的到来,本以为9岁的儿子会有失宠的落寞,结果他很无所谓地说:“妹妹还真是可怜!你看你这肚子是我先住过的,咪..咪也是我先吃过的,她现在都是用的二手的!”二手的……

02月

20

2019

1、昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。我:“媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。”媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:“你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了……”
 
2、媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行!于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我一个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了……
 
3、回家发现媳妇心情不好,随时可能爆发,吃晚饭时就想一会帮媳妇洗碗也让她能好好休息一下,没想到我刚说:“媳妇,一会碗我。。。”她上来一个大嘴巴子给我打翻在地:“玩你ma个头!”
 
4、跟老公讨论晚上睡觉老挤他的问题,他说,老婆,我们买个上下铺吧!**!你娶我回来是让我当你室友的吧!
 
5、晚上回到家里,看到老婆穿了件新裙子,她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道:老公,你对我太好了。我说:我对你一直不错啊!老婆:今天我打扫卫生,在地毯下找到1000块钱,里边还有张纸条写着(存着给媳妇买新衣服),我给你做了八菜一汤,给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了.....
 
6、跟媳妇因为小事吵了起来,我大声说:当初儿子刚满几个月时,经常三更半夜起来,你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语,突然蹦出来一句,难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸,半夜偷偷搞训练呢。 嗯,这架没法吵了!

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