12月

03

2016

1、A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛?

B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论里有照片!

2、女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后,主任通知她还要参加禁毒日,女秘书大怒,今天这个日,明天那个日,我实在是受不了啦。。。

3、晚上值班,开着电视,一女同事听到汇仁肾宝的那句广告:他好,我也好。冷笑一声道:他不好你就和别人好了。

4、和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有钱又帅的。”

大姐说:“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人,只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说:“不不不,屌丝也喜欢胸大屁股大的。

5、闺蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开!

我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说心灵相通)

闺蜜:真是日了狗了!

我。。。

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12月

03

2016

1、女:“哪儿凉快哪儿呆着去! ”

男:“你心这么冷,我可以呆你心里吗?”

2、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…

只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

3、刚刚给男朋友打电话问他在干嘛,他回了一句在看电视。

我说:“笨蛋,你应该说在想我埃”

然后他回了句:“我干嘛要骗你埃”

。。。于是我把电话挂了。

4、闺蜜家是卖电器的,今天来了一个帅哥要买微波炉。

付钱的时候那个帅哥说:拿一个质量好的给我,我可不想天天来你们家找麻烦。

然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。

5、一大早上班到单位门口,我说:“真TM冷!都快冻成狗了! ”

同事说:“狗才不冷嘞!人家有皮草! ”

然后看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事,走了。。。

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12月

03

2016

1、大哥一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。 他对妹妹说:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖;缺一不可。”

妹妹接口道:“算了吧!如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是哥哥你了吧! ”

2、去相亲,对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

3、“在做什么呢?”

“准备马上做一个几亿的项目! ”

“是合资的还是独资的?”

“尼妹,当然是合资! ”

“我能入股不?”

“滚! ”

4、好友:“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”

我:“地球还是你和她惟一的家园呢。”

5、单位女同事迷上了养生,现在开始反对所有塑料制品了,说塑料包装都有毒性,对身体有害会致癌。

不用塑料杯、不用塑料袋,倒是很环保,但是连TT也不让用就过分了。

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12月

03

2016

1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享,还让我看她的新衣服。

瞧她一脸的开心,忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?

闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。

我:那你到底爱不爱他啊?

闺蜜:爱啊!

我:爱他为什么老是分分合合的?

闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?

我。。。

2、女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”

男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”

3、我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!

女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?

4、“为什么情人节我收不到巧克力呢?”

“因为大家都不想你死! ”

“这是什么道理?”

“因为,狗吃了巧克力会死! ”

5、认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。

今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”

我:“就你?生物圈估计都难混下去! ”

6、我:“别生气了啦。”

女:“你在重新找一个吧。”

我:“不,我只喜欢你。”

女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”

我:“我就喜欢丑的埃”

女:“那你再找个比我还丑的。”

我:“没啦,就你最丑。。。”

请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。。

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12月

03

2016

1、楼下喊收破烂的,我姐:收啤酒瓶么?

收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来?

我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧!

只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别走啊,还有好多呢!

。。。厉害了我的姐,大爷再不走被你砸死了要!!!

2、公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。

经理看不下说:“你怎么这么自恋?”

她:“这不是自恋,这对我爸妈作品的肯定! ”

3、坐长途大巴,有个女的要中途下车一直大喊:师傅下车!师傅下车!

司机来了句:我就不下,我要开车车~

4、最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院看。

医生开了一张处方给我,上面写着:“病因:梅由僻施,艾坎首基。治疗方法:梅由僻施,憋坎首基。”

然后他交待我:不用吃药,回去把处方多读几篇就明白了。

回家路上我开始读,几遍之后我突然醒悟了:“没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。”

我的妈呀,真是神医啊!

5、下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”

我一吃:“真TM难吃,哪家的?”

女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。”

生活处处都是坑呀。。。

6、一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。

昨晚我和他喝酒,问他进展如何。

他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。”

我:“什么意思?”

哥们:“她不让我抄。”

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12月

03

2016

1、在火车站候车厅,一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。

美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度,说:没事不要紧,赶紧去吧,别耽误上车。

美女走后。就听另一个哥们说:“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不! ”

2、早上起床的时候,我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。

女友赶紧用颤抖的声音制止了我:“你快停下,这样太不卫生了! ”

“那我该如何判断”我一脸疑惑!

“主要看硬度~偶尔呢,也可以看看反不反光。”

3、谈恋爱和他吵架,一周没联系心都凉了。终于收到一条信息:“本来想提醒你天冷要添衣服,可是。。。MD,等了一周都是大晴天”

4、群里美女说:过了双十一可能就看不到她了!

就在大家纷纷安慰她别做傻事时,美女又发言了:毕竟剁了手,打字不太方便。。。

5、女神洗了澡钻进了我的被窝,一电话来了,喊我喝酒宵夜。。。

喝你妹,挂断电话继续睡。。。

MD,梦续不回去了,觉也睡不着了,宵夜也被我骂没了,老夫这一晚上可怎么熬啊!

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12月

03

2016

1、一对男女聊明星,女:“李晨你喜欢吗?”

男:“喜欢呀! ”

女:“喜欢他哪里啊?”

男:“喜欢他女朋友。”

2、好久没见闺蜜了,周六穿了一身新衣服去她家显摆,一见面我迫不及待地问她衣服怎么样?

她打量我几眼又摸摸衣服说:衣服是好衣服,就是跟错了人!

3、正要睡,女神发来信息:在吗,能给我发个两百的红包吗?要用!

我立马发了过去,然后笑眯眯问:咋了,这么晚还用红包?

许久,女神回道:帮男朋友充话费!

4、我柔情的对女友说:“在我的世界,你就是天,你就是地。”

她害羞的低下了头,说:“人家那么胖,皮肤这段时间还那么差。。。”

我:“谁说不是呢,黄天厚土呗! ”

5、家里姐妹多。我排行老五。从小一直有人叫我:五丫头,五妞,都习惯了。

忽然有一天,小伙伴们都不约而同的叫我:五姑娘。好心塞。。。

6、周末约了同事在酒店打麻将,有个家伙放鸽子。于是,美女同事给另一男同事发语音:xx酒店802,限你45分钟到!

那哥们住挺远的,但40分钟就赶来了了,穿着西装喷了古龙水,还拿着瓶红酒。

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12月

03

2016

1、A:我女朋友跑了,我好伤心,怎么办?怎么办?

B:你TM活该,谁让你充氢气的!

2、晚上男的开车送女的回家,下车后女的说:“以后你别送了,不要以为我很单纯就想占我便宜。”

男的大怒:“把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”

3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们:“你多久没谈过恋爱了?”

姐们一巴掌呼过来:“没人告诉你不能问女人的年龄啊! ”

4、和闺蜜几个人在聊天,闺蜜A:这裙子挺好看的,多少钱呀?

我:定做的,500块两条。

闺蜜A:不贵嘛,250一条。

闺蜜A:明明是250一个。

我。。。

5、好久不见的几个老伙计在一块喝酒,酒过三巡就开始抱怨说:我家老婆真的是一把手呀,啥都管,我的人生真是一片黑暗!

我跟他干一杯劝他说:兄弟别伤心,我老婆也是一把手。

他惊讶的问我:咦,你不是还没有对象吗?

我。。。

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12月

03

2016

1、女友今天对我吼道:“我生气的时候一定要哄我,买好吃的给我,等老娘吃饱了打死你。”

我。。。

2、今天给女朋友买了个2万多的包包,付钱时我眼都没眨一下,直接昏过去了。

3、今天去逛街看到一对小情侣,女的长的还挺好看,我仰天长叹:“好白菜都被猪拱了”。

不小心被那男的听见了,想过来打我,他女朋友拉着他说:“不要和这种连猪都不如的人计较。”

我。。。

4、跟女友一块等公交车,突然就发现我俩身上都没零钱。于是,给了女友五十块钱,让她去换开零钱。

等啊等,终于换回来了,只见她买了四十八块钱的零食,剩两块,刚好够公交。。。

5、女:“我真给你脸了! ”

男:“那再送瓶洗面奶呗?”

6、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了,跟她要驾照。

她:“没带。”

Pol.ice不相信的问:“开车出来怎么可能不带驾照?”

她萌萌哒回道:“伦家好不容易考下来的,带出来万一丢了呢。”

Pol.ice。。。

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12月

03

2016

1、A:“你知道吗,细胞不断新陈代谢,七年后所有的细胞都是新的,你就跟换了个人似的。”

B:“哪用那么麻烦,街上看见个漂亮点的妹子,你TM就跟换了个人似的。”

2、我问男友:如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇?

他一本正经的回答说:我肯定不会。

我上去啪啪俩嘴巴,你TM竟然同意她脱光坐你腿上,你说,你是不是已经幻想那个场景了?

3、七夕过后的第二天早上,乌鸦遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?”

喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀?”

“哎!那两货看段子学坏了,玩桥震。。。”

4、和闺蜜一起去吃饭,一帅哥过来,竟然说要跟姐睡个觉,让姐开个价,一下子把姐惹急了,给他好一顿骂:奶奶的,把姐当什么了,跟姐睡觉还用花钱?

5、一公司老总招聘女秘书,应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室,小红走了20步,小黄走了18步,小张走了15步,问:谁被录取了?

6、段子看多了之后,突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

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12月

03

2016

1、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”

一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”

两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”

三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”

2、群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。

临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!

我急中生智的说道:对不起,走错门了!

尼玛,真险。。。

3、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?

我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。

姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。

4、A:“我喜欢的女生背后有七八个备胎,怎么破?”

B:“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车,好车哪需要那么多备胎。”

5、屌丝A:初恋是不是用来练手的?

屌丝B:放屁,单身才是用来练手的。

6、今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!

我。。。。

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12月

03

2016

1、今天我和闺密吵架了,我伸出右中指对她做个鄙视的手势。

闺密用傲慢的眼神道:别拿你男票出来吓唬我,姐不吃这套。

2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”

妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”

我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”

我听后顿时心里一凉,完了!这一毛钱算是打水漂了。。。。

3、去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。

我顺便问了一句:你以前搞过对象没?

她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。

我。。。

4、一个人出差到,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!

那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你! 

我连忙打开了门。。。

5、我是个比较传统的人,我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为!

我认为一段完美的感情,需要有情节,有发展,有故事。。。要含蓄,不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。

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