08月

24

2016

1、高速公路上,帕萨特车主向途观车主求救:“大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点?”途观车主:“后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你?”——这时开过一辆奥迪,司机两眼放光看着勺子。
 
2、机修工阿彪。初中毕业那年,穷困潦倒的他甚至吃不起一碗麻辣烫,女友阿花在甩下“你也就这样了”一句话后,头也不回地钻进了别人的奥拓车。痛定思痛的他从此发奋图强,终于凭自身的努力考进了蓝翔大学。如今的阿彪早已不再是当年那个愣头青,奥拓对他来说根本算不了什么,就算宝马来了也照样会修。
爆笑汽车相关笑话段子
3、近期,第四届汽车修理工技术竞赛在我市隆重举行,机修工张发财作为我公司唯一参赛的种子选手,被公司领导寄予厚望。比赛当天,在跟其他四百余名同行的同场竞技中,张师傅凭借他沉着冷静、精雕细琢、全神贯注、从容不迫的一贯风格,在首轮便因超时惨遭淘汰。
 
4、很多客户对汽车专业知识不熟悉,过来修车往往不能很准确的描述故障现象,增加了我们对故障诊断的难度。这时,就需要我们耐心的去引导客户,让他把故障准确的描述出来。陈小姐昨天过来反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,我便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”她想了想说:“不对,是肉打肉。”
 
5、今天有三个人来应聘,我提问:一台车发动机发抖,经检查是火花塞有积碳,怎么办?A抢着答:清理火花塞积碳。B接着答:先用诊断仪检测,再清洗燃烧室和进气道,再做发动机油泥清洗,添加新的机油和保护剂,最后更换火花塞。只有C默不作声,我问道:你怎么不说?C答道:领导还没让我说,我不敢说。选谁?
 
6、“只会拆拆装装的,是一般修理工;会根据故障现象进行分析诊断的,是合格修理工;能把故障排除在还没有发生之前的,才真正是牛逼的修理工。”机修工小赖拿出一瓶燃油宝,对客户说道。
 
7、汽车故障的诊断有很多方法,如:经验法,观察法,触摸法,替换法,测量法等。我认为,其中最好用的是替换法,怀疑哪个零件有故障,直接换一个同样的零件,即可验证,这对提高维修效率很有帮助。只是有一点,每次从别人车上拆过来试完后,还要给装回去,挺麻烦。
 
8、安全气囊是属于车上的被动安全装置,在事故发生后充气弹出,能有效减轻驾驶员在事故中受到的伤害。我曾经目睹过无数次惨烈的事故现场,最后得出结论:安全气囊非常重要,如果在事故发生时气囊及时弹了出来,那么,我们维修部每台车的产值将会增加三到四万元。
 
9、很恼火,在网上经常看到有人黑大众,说大众车最爱“烧机油”。身为资深的汽修专家,我觉得这种人云亦云,以偏概全的说法是极其不客观,不负责任的。大众车漏机油的几率也是很大的嘛!
爆笑汽车相关笑话段子
10、很多车主开车时习惯用空挡滑行,觉得这样会省油些。其实这个做法并不可取,因为用空挡滑行除了会使刹车性能大大降低外,还可能会更加费油。我们做过实验,用诊断仪对发动机数据进行监测,发现当带档滑行时,喷油嘴不工作,而空挡滑行时喷油嘴还会持续喷油。所以,恳请大家及时纠正这些不好的习惯。
 
11、选车,买车,对于一个家庭来说,是一件很重要的事,必须考量再三,很多朋友由于不是很懂车,就在私信里问我,到底是选欧美车好,还是日系车好?其实,要我说吧,还是欧美车比较靠谱,以前我在日产上班,工资2000,现在修大众,工资高达8000。
 
12、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。
 
13、俗话说:贼不走空。领导要求我们修车也不能走空。刚才陈小姐过来想给轮胎充点气,在我的建议下,她又消费了一个气门芯和两套刹车片。
 
14、车上的安全气囊真的安全吗?答案是否定的。客户吴小姐开车时由于没系安全带,在车子发生碰撞后,她的胸腔被弹出来的安全气囊炸出内伤,现在连说话都费劲儿。而坐在副驾驶座的她老公因为系了安全带,只被震成轻微脑震荡,至于他老公的左手为何会受伤,目前,保险公司还在进一步调查中。
 
15、刚才有个网友问我:“师哥,请问什么手机有全景拍照功能?”一般像这种跟汽车没关系的问题,我是直接无视不回答的,但是师哥平时是个热心肠的人,考虑再三我还是决定告诉他:“苹果手机就有啊,你问这个做什么?”网友说:“没什么,我刚在4S店提了一台凌渡,想拍个照留念一下。
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08月

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2016

1、一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?学生:你有我有全都有啊 !
老师:你再说一句试试 …..学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手 …
老师怒:我让你退学!学生: 风风火火闯九州 !
 
2、音乐课上,老师:“有哪位同学会唱《两只老虎》?”
小明:“我会!”
老师:“大家欢迎小明为我们演唱!”
小明:“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。”
老师:“…………”
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2016

1、下班回家,公交车上上来一老外,车上人多,老外一上来就大喊:“go!go!!go!!!”我坐在车头的座位上,顺势接了句,“ale!ale!!ale!!!”,老外和全车的人盯着我,尼玛!世界杯,伤不起啊!!!
 
2、表哥昨晚悄悄发消息给我,说拍了一段狗男女的视频,想给我看看。我心里那个激动啊,还是表哥懂我。。。不一会儿,收到一部20来兆的视频,小心翼翼的点开,麻痹的居然是两条狗在追逐玩耍。。。看了一会心好累,骗子。
 
3、阿弟很喜欢狗狗,但是妈妈就是不让他养狗。  
不甘心的阿弟这天又吵着要养,不耐烦的妈妈说话了:“我们家只能养一个畜生,你自己选择吧!”
 
4、上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
 
5、在珠宝店,一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。  
珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗?”  
年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”
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08月

24

2016

1、今天又被妈妈打了,去上学时,同学问我:“你妈妈换拖鞋了吧,打你的花纹都不一样。”
 
2、有时候真是不能理解女人的思维,例如:女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱,却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。还能再无耻一点嘛?
 
3、宿舍卧谈,关于包小三的问题。有的说得有钱,有的说得有房子还得有车。 这时一屌丝终于发言了,你们都别说什么了,扯那么远, 想要有小三首先得先有一个老婆。整个宿舍顿时陷入了沉默中。
 
4、一哥们巨腼腆,一次相亲自我介绍:我姓冷但……我为人很热情……女孩转身走了。
 
5、天气越来越热了,朋友推荐了几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风 !!我试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,又想了一下最近增加的体重,然后我盖上被子,把电褥子打开了。
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2016

1、本人妹子,以前还在学校的时候,住的是8人间的宿舍,上下床,住上铺的同学冬天为了省事就和睡下铺的同学一起睡,然后就有了下面一段对话,A你进去一点嘛。B进去不了了,痛。A没事,一会儿就舒服了。以前没觉得怎么,突然觉得好内涵。
 
2、“服务员,给找个小姐呗!”
“对不起先生!我们可是正规酒店!”
“哦,明白了!叫个高级技师!”
“好的,您稍等!”
 
3、小雅:“姐们,听说你和你老公离婚了?”阿莲:“是啊。离婚了!”小雅:“为什么呀?”阿莲:“他工作不好,收入低,白天在别人面前抬不起头来。这我也忍了,可是,晚上,在我床上他也抬不起头来,这个我忍不了!”
 
4、两位女孩子聊起了自己的男朋友。小丽:“听说你前男友是土豪?”小玲:“不是的,最多算士豪。”小丽:“士豪?啥意思?”小玲:“他是有钱,可他下面那个短!”
 
5、床上。。。老公:老婆,先给我零花钱……老婆:你下午去喝茶,不是先喝了再买单的?快点,看表现呢!老公只好上床,完事之后:老婆,现在可以给了吧?老婆:续杯呢?老公:什么续杯啊?老婆:尼玛,你去喝茶,就一杯喝完了就走,没有续杯吗?老公:这……老婆:别废话,没有续杯不付账!
 
6、平时在家都是我洗碗,晚饭后,媳妇赶紧的围上围裙去洗碗了,我打趣道:“今天吹得什么风,你怎么洗碗了”媳妇不好意思的说:“嘿嘿,一会上床,我不喜欢你洗过碗的手”。。。额,怎么听起来怪怪的。。。
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2016

很有内涵的gif动图
妹子,你有几个男朋友啊!
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2016

1、一个新生去学校报到,她看见校门口贴了个木牌,上面写着:我校校花----桂花。新生就找同学打听:“我校的校花是谁啊,怎么叫那么俗气的名字,还贴在校门口?”
同学一听乐了,他把新生带到学校花园,指着一棵桂花树,说:“看,这就是我校的校花。”
 
2、一个女生晚自习后回到寝室,发现自己没带钥匙,就一边敲门一边喊:“姐妹们,我回来了!”可屋里没有动静。
女生改口道:“心肝宝贝们,都睡了吗?”可还是没人来开门。
女生灵机一动,说:“再不开门,我给大家买的雪糕都化成水了!”话音刚落,门立即开了。
 
3、以前在学校的时候,听说曾经死过一个女学生。是因为珠算考试不及格,自杀了。
后来有次,我们寝室的一个家伙,为了应付第二天的珠算考试,半夜起来练珠算。
第二天,我们班的一个同学(在我们的隔壁寝室)脸色发白的告诉我们,说昨天听到了女鬼在打珠算得声音。
 
4、快要期末考试了,有个学生想作弊,就提前来到考场,想在课桌上写点小抄,谁知那张课桌上已密密麻麻写满了歌词,这学生大怒,于是在桌上写道:“哥们儿,给我留点儿地方做小抄好吗?”
第二天,有人在课桌上回复:“哥们儿,不好意思,这是我创作并能发表作品的最后一块园地了……”
第三天,这张课桌上又添了一句话:“最烦你们这些人了,搞得我每次上完课睡觉起来,脸上不是考试答案就是歌词!”
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2016

1、和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:“还喝水!喝屎去吧你!” 老公也愤怒的回到:“你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!”
 
2、有个叫丁一的人过生日,他买了个大蛋糕回来招待朋友,朋友们看到蛋糕上用奶油写着“诸葛藏藏,生日快乐”,都觉得很纳闷:诸葛藏藏是谁呀?写错了吧?
丁一笑道:“没有写错,我编这个名字,就是为了多骗点奶油。”
 
3、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫道:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”
迈克看着歹徒,无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”
歹徒听了大怒:“你这个懒鬼!我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”
 
4、在太太的生日宴会上,丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。
一位朋友对说:“瞧您夫人多高兴啊!如果你送她一辆奔驰汽车,不是更实惠吗?”
“我也曾这么想过,”这位丈夫摊开手悄声对朋友说:“可惜这种轿车目前还没有假的!”
 
5、丈夫要到外地出差,临走时对妻子说:在我离家期间把收到的给我的信寄给我。妻子说:放心吧!
一个月过去了,他一封信也没收到。他感到很奇怪,于是打电话问妻子:为什么不把我的信寄给我? 你把信箱上的钥匙带走了。
丈夫道了歉,并说马上把钥匙寄回去。
又过了一个月,还是没有收到一封信,他很生气。出差完回到家,他问妻子是怎么一回事儿。
我有什么办法呢!亲爱的,你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。
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