09月

26

2016

1、老宋四十开始秃顶,越来越严重,还特别怕人说,一天有辆拖拉机从老宋身边过,老宋彻底崩溃了……
 
2、本人极限运动爱好者,想去买个降落伞去玩跳伞,在淘宝看到一款价格适中质量不错的,翻到差评看了看居然没有一条差评,我想了想,想了很久终于知道为什么没有差评了。。。。。
 
3、我这大老爷们开了个网店,卖些运动鞋。很多女顾客老是发些脚丫子的图片让我看要穿多大码。所以,我审时度势做出决定,马上转型,改卖内衣内裤丝袜....
 
4、大二马哲课,老师问:“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方?” 一同学坐答:“春晚!”老师不解地问他:“春晚?怎么是春晚?” 那二逼表情严肃地开口唱起:“哲理地山路十八弯,哲理地水路九连环。
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09月

26

2016

1、“你见过最娘炮的事情是什么?”“尿尿的时候用兰花指扶老二。”
 
2、波导手机,手机中的战斗机。三星手机,手机中的轰炸机。
 
3、据说世上有四大贱人:一种是天天玩游戏,但是视力堪比飞行员的;一种是湖吃海喝,但是死活不长肉;一种是辛辣通吃,脸上就是不长痘的;还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好,结果考的TMD特别好的.. TMD我能算其中的一种也好啊,怎么我就不是这样的贱人呢!
 
4、生活小提示:在出租车内疯狂放臭屁,可以极大的降低司机带你绕路的概率。
 
5、友问:“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人:“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了………
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09月

26

2016

1、一辆别克撞了一个骑电动车的男孩,男孩看起来十六七岁,不怎么严重,别克车刮了一道,但别克是逆行。司机是一女的,下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧,反正我也没事。女司机知道自己理亏,赶紧走了。女的走后,男孩拿出手机:“喂,交警吗?我被车撞了,那司机下车骂我一顿开车跑了,车牌号我记住了! ”
 
2、一哥们当兵两年,虚荣心特别高,农村的,他结婚的时候,弄了八辆奔驰,是不是觉得一般。车队走到媳妇家时,正好赶上某空军演习,几架飞机飞过,这货直接下车对着天空敬礼,大喊:谢谢战友!相亲们那眼神,老丈人面子可大了。
 
3、有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室,大喊:谁是猴子派来的救兵!大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了!那小哥又说你是猴子派来的救兵吗?主任怒骂到:你有病吧!那小哥发火了:TMD以后收件人再写猴子派来的救兵,老子不送了!
 
4、好友在淘宝买了充气娃娃要求卖家一定要10月生产的,我好奇的问买个充气娃娃还怕过期?
他淡定的说道找女朋友是不是要看星座合不合适啊。。。
好像有点道理!
 
5、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过,比如说。有一次我去串门,正听到,邻居在训斥她们家孩子,十四岁早恋。看见我进来了,他们两口子对着孩子说了一句,看看这位大哥哥,29了,还没有对象,你才十四岁,你招什么急?
 
6、感冒鼻涕直流,避免尴尬带个戴口罩去上班,在电梯里大概是有人放了个屁,里头七八个人都捂着嘴,哈哈,我就好了,戴着口罩加上感冒,压根闻不出来。终于有个同事憋不住了,大吼:靠,谁放的屁这么臭。旁边的扫地阿姨接道:还用问吗,人家戴着口罩来上班,说明已经做好准备……
我擦,冤枉啊,肯定是阿姨放的!
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09月

26

2016

1、“我真很羡慕你,你有了干妈以后,事业稳定,穿金戴银的不用说了,开名车泡名模,要什么就有什么,下班上班还有干妈的豪车来接送,从没缺过钱,都是干妈,你说这差距咋就这么大昵?”…“你也有干妈?”肖齐像看到外星人一样的看着我!…“嗯,她永远是我的老干妈,认不认我都是!”我边说着边从包里面掏出老干妈打开盖子吃起饭来……
 
2、闺蜜在感情方面和奔放,有次问她:见到一个男人时有米有觉得今生认定他了。闺蜜说:没有,我只感觉今晚是他了...
 
3、闺蜜特别逗比,给她空间设置了访问权限,问题是:你是?怎么问她都不告诉我,我尝试了无数次就是不对,只好哀求她,这逼贱贱的说:我的眼.....
 
4、公司女同事穿着齐逼牛仔裙,我坐在她对面赶脚浑身不自在,女同事说:听说穿齐逼小短裙会影响健康,是真的吗?我说:那还用说,我一看到齐逼小短裙血压就飙高……
 
5、本人公司技师一枚,从业十余年,前两个月新收一女徒弟,活泼型,今天好奇地问我:师傅你干了这么多年,你一共有过多了徒弟?我想都没想:两个。她居然问:第一个是谁?我说:孙悟空!她的眼神充满了杀气,追着我打了半天。
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09月

26

2016

笑话内容:
    几个女同事聊天,有人说自己老公的哥哥是处长,另一个说自己老公的舅舅是局长,还有人说自己老公的哥哥是厅长_……最后一个女的不屑的说了一句:“我老公的弟弟是麦克风”,瞬间那几个女的都流露出了羡慕的眼神。

内涵解释:
    前面几个女的说的都是亲戚,而最后这女的说的是他老公下面的小弟弟,麦克风前面的话筒很粗大,所以啪啪啪的时候,你懂的,很爽,所以羡慕!
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09月

26

2016

1、别人死缠烂打,你却一字不答,这叫高冷;别人缠你半天,你便回他两句,这叫克制;别人问你什么,你就回答什么,这叫坦率;别人理你一下,你马上话匣大开,这叫孤独。
 
2、看抗战片突然有个想法:如果当年鬼子征粮的时候,村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话,那不是早就解放了么。
 
3、以前开着蒙B的车感觉有点烦。自从出了西北看到外边的车突然不自卑了。比如。浙B。黑B。哈哈
 
4、情侣之间,最害怕的不是,生离死别… 而是互相说了晚安之后… 在同一个酒吧遇见!
 
5、认识我的人都说我比较内向,有时候我也觉得是,内向到什么程度呢?刚刚去买东西,老板多找了我二十块钱~我都不好意思跟老板说……
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09月

26

2016

1、在饭店吃饭,问老板wifi密码,老板说:LYP82NLF .. 我说好难记,老板笑着说:“来一瓶82年拉菲,好记!”我一边念“来一瓶82年拉菲”,一边输入密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“a嘭”的一声,服务员笑着说:“您的82年拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,别老捅咕那破手机,城市套路深,我要回农村!
 
2、下班的时候下起了雨,道路湿滑拥堵,我见路边有个姑娘,冒雨站了好久也没能打上出租,实在于心不忍,就把车开过去,摇下车窗善意地提醒她:“姑娘,你这么丑,是打不到车的。”姑娘微微一笑说:“这就是你买车的原因吗?”
 
3、为了防止别的汽车追尾,张三在新车后面挂了个“别吻我”的牌子。可一上路,就被别的车子撞上了,他气愤地向肇事司机索要500元修理费。
肇事司机说:“擦掉了一块儿油漆,就要500块,你也太狠了吧?”
“太狠了?”张三指指那块牌子说,“这是‘初吻’,收费当然要高了!”
 
4、我一个室友,特胖。那天跟女朋友分手了,我见他难过,就走过去安慰他:没关系的,虽然你胖,但是你矮啊!然后我边上一室友一听也乐了:虽然你身高矮,但是你血压高啊!路过打水的兄弟不甘示弱:虽然你血压高,但是你智商低啊!
 
5、本人21,去吃冷面,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?我疑迟了一下:妈?
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09月

26

2016



贾玲陈赫玩《泰坦尼克号》

(贾玲、陈赫模仿杰克、露丝)
贾玲:杰克,为什么你喜欢在身后这样抱着我?
陈赫:挡风。
贾玲:讨厌。(打陈赫)不过,听你这么一说,我也觉得怎么大风越狠我心越荡。
陈赫:肉丝,你不是心越荡,你是体太胖。
贾玲:讨厌。(打陈赫)
陈赫:好舒服。我教你玩个游戏怎么样?我们经常玩的。
贾玲:好啊,什么游戏?
陈赫:吐唾沫。
贾玲:什么?什么叫做吐唾沫?
陈赫:不是吐唾沫,就是吐口水,看谁把口水吐得远。
贾玲:天呐,这个游戏我玩不了,听起来就感觉很脏。
陈赫:肉丝,你试一下,真的特别好玩。
贾玲:我真的不行。
陈赫:肉丝,我告诉你,就是因为你总是这样想,总觉得我比你快乐,你们这些贵族心里想的东西太多,杂念太多了,抛开一切杂念,像我一样,我先来(吐),来。
贾玲:我试一下的我真的不行。
陈赫:你试一下。
贾玲:好吧。
陈赫:我支持你。
贾玲:那我试一下。(准备吐)杰克,为什么不让我吐出来?
陈赫:我看就没有这个必要了,你刚才那一起势,我就知道这个游戏我肯定输了。
贾玲:我不,我不要你让着我。
陈赫:肉丝冷静,这样是很危险的。
贾玲:杰克,我不要你让着我,我再来。
陈赫:不要,肉丝,算了算了,我们换一个技术含量高一点的游戏,我们一起去三等舱的舞池好不好?我们跳舞去?
贾玲:可是我不会跳舞啊。
陈赫:我陪你跳啊,肉丝,难道你忘了你答应过我什么吗?
贾玲:你跳我也跳。
陈赫:是的,双跳,我们走。
贾玲:我们走。
(跳舞)
贾玲:(踩烂椅子)
舞者:没我事,我们去喝酒。
陈赫:怎么那么不小心啊?腿没事吧?
贾玲:杰克,看把你着急的,我的腿没事。
陈赫:我说凳子腿。
贾玲:讨厌,我生气了。
陈赫:肉丝,我跟你开玩笑的,你别生气了。我给你唱歌。
贾玲:讨厌。
陈赫:我陪你游泳。
贾玲:讨厌。
陈赫:我给你画画。
贾玲:讨厌。
陈赫:我请你吃饭。
贾玲:破费了。
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