10月

17

2018

1、眼见范冰冰与李晨在一起了,孩子会取名李冰冰;李冰冰唯有嫁给范伟,生个孩子叫范冰冰,方能扳回一城。
神回复:姓范的就只有范伟么?你这智商!她还可以嫁给范冰冰他爸,毕竟他爸在生范冰冰这方面有经验。
范冰冰笑话段子
 
2、该睡的不该睡的都睡了,还说她偷睡?
 
3容嬷嬷扎的全是坏人:金锁涉嫌偷漏税,小燕子坑股民,紫薇诈捐又台独……。
范冰冰笑话段子
 
4、烦死了,因为今天和老公一起看“奔跑”发现李晨的舌头特别长,就说了一句“怪不得范冰冰喜欢李晨”。。。。。现在已经过去三个小时了,老公一直问我为什么啊?为什么啊?
 
5、女:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?”
男:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。”
女:“所以呢?”
男:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。”
 
6、话说范冰冰去求问大师:“大师,我总被人说是花瓶,心中甚是苦恼。”大师反问:“那么,你想成为什么呢?”冰冰:“我想成为更实用更有内涵的人。”大师了然:“明白了,你想成为‘吸晨器‘是吧!”
 
7、范冰冰李晨公布恋情时杜蕾斯的广告文案:冰冰有李!
范冰冰笑话段子
 
8、朋友问我:为什么范冰冰会偏偏喜欢上李晨。
我对他说:这很简单,你只要把李晨的外号一个字一个字的读就知道了。
 
9、一女生问他男朋友:你觉得范冰冰漂亮还是李冰冰漂亮?男生望着女孩問:难道选项里不加上你吗?女生听了掩不住笑容,娇羞发嗲问:那…范冰冰,李冰冰还有我谁比较漂亮?男生:冰冰……

10月

17

2018

1、昨天晚上开车回家,到小区门口发现一妹子穿短.裙,坐着一个高登子,两腿微.开,我车头正好对着她前面,我居.然看见,娘的,她没穿**,我就慢了下来欣赏欣赏,被那妹子发现我在看她,四目相对的一瞬间,我一激动,本想打方向走人,却把大灯打开了。这时车内导航语音提示:前方五米进入隧道,请小心驾驶!
 
2、上初中的时候住校,室友吃饭的时候总是抽烟,我就问他,你才十五岁,怎么就会抽烟啦?室友说,小时候每次吃奶都满嘴的烟味,习惯了。 
 
3、晚上跟老婆嘿.完躺在床上闭着眼休息。 老婆:“瞅你那死人样。” 我顿时诗意大发:“有些人死了,他还活着,有些人活着,他已经死了。” 老婆:“有些人刚开始,你以为他要结束了,有些人已经结束了,你却以为他刚开始。” 我蒙上头钻进了被窝,我想静静。
 
4、每天个夏天晚上只要不下雨我都会市里天桥去摆摊,卖些女.性小饰品。老婆很不理解,认为每晚赚几十块钱还不够开车到市里来回油钱,而我总是笑笑。我内心知道,当女人蹲/下来挑小饰品时也是我最快乐的时候。有些女人穿/裙子,有些女人领/口/很大……这些我会告诉你们吗?
 
5、经过广场看见好多人在围观什么,我凑过去看了下原来是两只狗在**,不禁感慨到,自从快bo没了以后,人们是多么空.虚0.寂.寞!唉!不说了,前边的哥们往边让让,你挡到我了!后面的兄弟起来一下,你定到我了!
 
6、刚交了一个女朋友。
长的可是很清纯可爱呢。
第一次带去KF,我拿出拦精灵的那一刻,她告诉我,她对拦精灵的橡胶过敏,现在是安全期。
事后她跟我说,可是把最珍贵的第一次给了我呢。
我紧紧的拥着她,感到一阵幸福。
现在想想又好像哪里不对?

10月

17

2018

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10月

17

2018

冯绍峰

1、冯绍峰的名字倒过来念是河南话。
 
2、冯绍峰对着倪妮发誓说:‘’如果有一天我离开了你,我就把名字倒着念‘’。倪妮说:‘我也是’’!——尼玛,看着我也是醉了!
神回复:林志玲表示表示不服。
 
3、日谁谁红王思聪,谁红日谁冯绍峰。横批:聪峰陷阵

10月

17

2018

1、家有二货老婆一枚,前几天她辅导小侄女写100以内加减法的作业,其中一题是46+27,媳妇:啊,好难,脑细胞都不够用了...结果今天下午逛淘宝,她朝我激动的喊道:老公老公快来看,这件衣服前几天还卖188,现在只要150.4,相当于八折立刻能省37.6呢,咱们买买买吧.....
 
2、今天出去碰到一个hei/出/租/车,说好的15块钱,到地方了要18块,我这暴脾气,我说你上车前怎么不跟我讲,他说不知道这么远,我说就15块钱,要不你把我送回去,我现在在回去的路上…
 
3、姨妈今天带表哥去相亲,女方娘对姨妈说,俺家女儿属羊滴,姨妈说俺家儿子属马滴,这时女方娘问姨妈这属相合不合?只听我那二货表哥,冷笑一声,啍~~都是畜.生有什么不合……马和羊,都离不了草的。
 
4、骑电动车,带一朋友,忽然被后面的一辆奔.驰轻轻撞了一下,没什么事。忽然朋友说:最近缺钱么?我回答:当然缺。然后他就从电动车上倒下去了!……最后我们都进了派.出.所。
 
5、周末街上闲逛,收到附近的人打招呼,一看还是个美女,赶紧回复:“美女,有何指教?”“小女子专业为ji mo nan shi 服务,两小时400元,还有各种套餐,并且提供场所,先生有需要吗?”“两小时400元,一小时就是200元,半小时就是100元,嗯,不错!这样,我比较忙,你就拣后面压轴的上,给我来个三分钟套餐足够了……”“喂,你在吗……”什么服务态度嘛?
 
6、一个朋友,说他前段时间容易盗/汗,一睡觉就出汗。 不放心就去医院,一位老中医给开十几副中药。 天天熬着喝,隔三叉五还要去做针灸。 我问他:“后来怎么样了?” 看见这哥们嘴角明显抽/搐下说:“后来我换一床薄被子。”

10月

16

2018

1、今天去相亲,满怀期待的去见了对象。 我请她吃饭,本以为她会去高档一点的地方吃饭,谁知她说去路边摊!心想:现在还吃路边摊的不多了看来遇到了个持家的。她为我点了一盘螺蛳!我一看没有牙签,然后我对老板喊到:老板拿牙签来。 然后她就说家里着火了匆匆走了。 怎么回事? 吃螺蛳三大要决:嘴会.吸、唇会.嘬、舌会.挑。小伙子,你竟然还要用牙签,功.夫不行啊,难怪那姑娘家里着火了呢。
 
2、“你还是chu男吗?”“是啊!”一番云雨后....“你骗我!”“我说的是前面!”(好内涵啊)
 
3、老王跟往常一样去买菜,结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交,老王挺身而出,准备英雄救美!结果刚走上前,那买菜老板一把抓住老王,对那美女说道:“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄.瓜~~”
 
4、今天早上,在洗脸的时候,发现自己满嘴都是血,我当时特别害怕,心想: 难道我是中毒了吗? 我赶紧叫我女朋友送我去医院。 只见我女朋友特别鄙视地对我说: “看你那孙子样,昨天跟你说我来大.姨.妈.了.,你还.说不.怕.……”
 
5、和同事一起去澡堂洗澡,不经意间看了眼同事的俩.腿之间。然后我默默的加了他老婆微信!
 
6、大学上晚自习回宿舍,跟一二货同学。路过一走廊,走廊上装的是那种声控灯。背景大概就是这样。。。。忽然他停下来对我说,你信不信我放个屁把灯崩亮。我吃惊的看了他一眼:不信。然后他放了一个巨响的屁。天呐,他做到了,他竟然真的做到了。回到宿舍,我在宿舍玩电脑,他在水房洗内/裤。

10月

16

2018

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10月

16

2018

1、今天弟弟问我:什么才叫长大!
我:如果你看一部电视,女主角快被zao蹋的时候,你怎么想?
弟弟:当然希望男主角快点出现救她!
我:错,我和你恰恰相反,这就是大人和小屁孩的区别。
 
2、公厕的声控灯不大灵敏,声音小了不亮,公厕又比较黑,于是蹲坑里时不时有个汉子“吼!”灯亮了一会儿,另一个坑“哈!”又亮了一会儿,“吼!”...“哈!”...对面一个清亮的女声响起“是谁,送你来到我身边....” 
 
3、地铁上,一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架,你一句我一句,互不相让。女:“你懂个J.13!”男:“这个我应比你懂吧!”女:“……那你说说什么味。”……我擦,当时憋到内伤!
 
4、表妹给我打电话,哭着说:哥你妹夫欺负我。我火急火燎的赶到她家。刚进去表妹就哭着喊到:哥,我打你妹夫他竟然敢跑,他欺负我,他欺负我……
 
5、“嘿,一年了,最近过得好嘛?”“挺好的呀…”“额,我听说你被那个高富帅甩了呀…”“你tm知道还问好不好?”“我就确认下,不然乐的不踏实…”
 
6、老婆看了看老公手机,开心的说道:“老公,你的手机里面不仅没有微信、陌陌,而且连qq都没有呀!” 老公:“是啊,那又怎么样呢?” 老婆继续说道:“人家都说这样的男人是好男人啊,爱死你了!” 老公一脸无奈的说道:“你特么倒是给我钱换一个智能手机啊!”
 
7、天在学校门口吃牛肉面,吃着吃着发现一只虫子,日.了个吉娃.娃了,看我是学生好欺负是不?于是我对服务员说:怎么办吧?她抱歉的说重下一碗。然后我说:那这一碗呢?她说不要钱。那好,那我就吃这碗吧。

10月

16

2018

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10月

16

2018

1、昨晚和一众同事在水上乐园玩。期间我上了趟厕所,出来时看到一女同事戴着个游泳镜,鬼鬼/祟祟地走到一陌生男子背后,一脚把那男的伸进了泳池,,,我哈哈一笑,走到女同事身边问:“怎么,遇到熟人了?”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜,惊愕地看着我说:“怎么你还在这啊?那掉水里的是,是谁啊?”
 
2、昨天晚上约了个妹子出去玩,九点多了,她说“我要回去了”我说好,然后就打了个出租车,给钱的时候,我把一张一百元的夹在一张十元里面给司机,并且给了司机一个眼神,司机说,小兄弟你眼神不好吧!多给了一百,然后就把钱还我了,,还我了,,我了,,了!
 
3、在妈妈的逼.迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看,感觉有点老又不帅,于是我立马点根烟:“我这人一点不好,喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”
 
4、同村一哥们。大学学的日语,毕业后进了家日企工作,工资很高。过年回家,他爷爷是抗战老兵,一向最疼他,老早就在村口等他。“听你管说你现在在给日.本.人.做.事?”“嗯,我是在....哎,爷爷,您听我解释!”“我打死你个免惠子!你干什么不好,非歹当汉女干!我今天不打死你.....”八十多岁的老人硬是追着那哥们满村打,杀猪一样的叫声,把我们都给看愣了.后来还是他爹说他是组织上派他打入敌人内部,才没被打死...
 
5、昨天晚上,我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了,正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看,我中了200元。 默默地去家具城买个茶几,花了350元。
 
6、我们公司年终聚会,要每个部门投票选个优秀员工然后奖励是3000,我一直都想得到这三千,所以投票的时候就写了自己的名字,然后我们部门一共11个人,而我得了11票,哇~~感觉没脸见人了啊!

10月

16

2018

1、小学我认识了小明和小红,中学我认识了李雷和韩梅梅,大学我认识了cang老师,武teng老师,小ze老师......
 
2、冬天男女晚上约会,女友:“好冷!”男友:“来,把我羽绒服穿上!”十分钟后女友:“还是冷!”男友:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”再十分钟后男友:“唉哟!干吗用这么大的劲.捏.我!大.腿.肯.定.紫.了!”女友:“不会吧!走!找家.宾.馆.我.给.你看看!!!”
 
3、语文课上,老师:“谁知道演出开始前的节目叫什么?”
小明:“前.戏!”
“不错啊,那你知道前.戏的另一种说法吗?”
“逗.13!”“
。。。。滚出去!”
 
4、昨天去药店买套套,服务员是一枚美女,我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里,我问她能试一下吗?你猜美女怎么回答:那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
 
5、今天屌.丝室友跟我提了个很荒唐的请求,这不要脸的竟然说要跟我换女朋友.啪,我反手就是一巴掌:“你特么是不是小.电.影.看多了?”劳资果断拒绝!特么你那志.玲/破成那样,十几个补丁,想跟我这上星期刚到货的冰/冰/换?
 
6、她一不小心划伤了我的手,我吃痛的一惊猛然抽回了手,她面色绯红!不好意思的说帮我吹吹,我惊曰:这样不太好吧。她微微一笑说没事的。于是我脱.下0了裤.子对着她。她却狠狠的甩了我一个大嘴巴子跑了。哎。人与人之间的信任哪里去了?女人都是骗子!

10月

12

2018

按正常理解:
初中严:指的是初中要升高中,而且年里小,学校管的会比较严。

高中紧:指的是高中要考大学,这期间是时间紧,大家也很紧张,神经都是绷紧的。

大学松:指的是经历了高中的紧张生活,大学一下子没人管,又离开父母,一方面会很放松,另一方面也确实生活很轻松。

社会黑:指的是进入社会后,面临职场各种挑战,明的暗的,特别是黑暗的一面会有切实体会。
初中严高中紧大学松社会黑

还有一种网络上的内涵意思:
就是指女生的木耳,初中高中家里学校管的严,一般做不出什么出格的事情。可是上大学了,没人管,交男朋友了,这时候就会变松了。进入社会后,由于已经啪啪啪很多次了,都变黑木耳了。

10月

12

2018

1、我陪老婆去产检的时候,一位著名的妇产科医生对我们说:“中国baby的头比欧洲baby的头大很多,所以欧洲女性比中国女性生产更容易。”我老婆一听就问这是什么原因,有什么办法可以今后注意的吗?这位医生不假思索地回答我老婆:“换个爸爸”。完全无视我的存在……
 
2、高中时的地理老师是个刚毕业的帅哥,大家都喜欢他。
有天地理课后,老师夸奖我课间表现好!
有人不服气问凭什么,老师说:赵同学在嘈杂的环境能睡那么香,两分钟匀速流一次口水,又没打扰同学,你们有谁能做到?
 
3、我有一个女性朋友在做微商,前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片,并配了一些文字:“吃在床上,睡在床上,做生意也在床上,一天无聊死了…”
接着,好多女性朋友都在动态圈里问她生意咋样…
 
4、和朋友出去旅游,晚上住宾.馆,半夜有电话打进来:先生,看民族舞吗?我:不想看。对方:不chuan衣服的民族舞也不想看?我:不chuan衣服我能知道是那个民族?不看!
 
5、那天我陪我哥们去相亲。来的女方和女方母亲各种傲慢!
女方问:有房么?
哥们:有,市区两套!
女方:有车么?
哥们:宝马7系。
女方:那……
哥们:我能打断一下么?
女方:嗯,你说。
哥们:特么的你就不问问劳资看得上不?
说完哥们甩脸走了!我擦!真是佩服他,吹了牛逼还能潇洒的在女人面前走了!
 
6、老板你们家无线密码多少?八个零。00000000。老板,密码不对。老板:我来试试bageling 。这不连上了,真为你智商捉急。拼音都不会。

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