05月

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2016

1、同学婚礼现场,两个四岁小花童撒花瓣,小正太一边撒还一边低头捡,最后主持人问他“宝贝为什么花瓣还要捡起来!!”
小正太看着旁边的小萝莉,拎着手里的花篮,一脸认真的说道“这个留着以后我俩结婚时候用!!!”
说一句话把所有人都逗乐了!
 
2、吃小龙虾旁边一小朋友问老爸:“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围:“不会的,他们全家都在这。”
 
3、今天在超市买了支雪糕吃,一转身,发现后面一小萝莉呆萌的看着我,我对她说,想吃吗?嗯,那叫声好听的给你买,她犹豫了一下,叫了声老公,我……
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2016

女神随时都在自拍啊!
大胸美女福利图
 
她告诉我这是她的素颜照,我该相信吗
大胸美女福利图
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05月

24

2016

1、老婆:亲一个!
老公:啵! !
老婆:再亲一个!
老公:啵! ~
老婆:还要嘛!
老公:……流氓!
 
2、晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!
老婆急了,就冒出了一句: 老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞了。
 
3、某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。
上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。
老公回:全套服务才200块呀? 赶明儿给富婆服务去。
 
4、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!
老婆:....怒!
老公:她还跟我搭讪呢!
老婆:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!
 
5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
 
6、老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。
老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞
老婆:看来今晚非杀回来****不可!
老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字!
 
7、拿东西
老婆:这个袋子你也拿着吧。
老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?
老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。
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24

2016

1、“咦 你的胸在唱歌”
“什么歌?”
“我不想 我不想 不想长大”
 
2、“你会不会喜欢我?”
“不会”
“那我教你好了!”
 
3、“你喜不喜欢水?”
“喜欢”
“恭喜你了!!”
“嗯?”
“你已经喜欢上72%的我了”
 
4、“爱一个人要大声说出来。”
“出来!”
 
5、“我是不是又胖了。”
“你是不是吃饱了称的。”
 
6、“你的手怎么这么凉?”
“可能因为我是...传说中的冰肌玉骨”
 
7、“爱一个人到底什么感觉。”
“好像突然有了软肋,也突然有了铠甲。”
 
8、“你为什么那么喜欢他。”
“感觉他blingbling的会发光。”
 
9、“你怎么这么矮。”
“因为我一直在迷你啊!”
 
10、“你猜我最想做哪一个英雄?”
“Spiderman?Superman?Batman?”
“都不对 your man”
 
11、“他不就是给你打了个电话么?!跳成这样?!”
“他给我打的肯定不是电话阿,打的一定是鸡血阿”
 
12、“你能不能模仿一下啄木鸟。”
“怎么模仿?”
“就拿我的脸当树。”
 
13、“你喜欢猫还是狗?”
“猫”
“喵喵喵”
 
14、“今天我摔跤了。”
“地疼了吧。”
 
15、“如果你变成植物人我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我,我还要开花呢。”
 
16、“今天天气真好。”
“今天天气这么好,不如做我男友吧。”
 
17、“你愿意做我的太阳吗”
“我愿意!”
“那么请与我保持92955886 .7公里。”
 
18、“不要放弃追寻你的梦。”
“放心吧,只要能继续睡我就不会轻易起床。”
 
19、“你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗?”
“什么?”
“你没有盘子”
 
20、“爱或不爱,给我一个字的回答”
“不爱”
“你数学不好吗,重来”
 
21、“Boy的复数形式是?”
“Gay”
 
22、“问你个问题,你只能用知道或不知道来回答”
“好的”
“你爸妈知道你是SB吗”
“ … ”
 
23、“信不信我用大拇指就能把啤酒打开”
“不信”
“那你还不把瓶起子拿来!”
 
24、“哼,我不要和你玩了”
“鸡腿寿司巧克力棉花糖”
“其实我刚想去找你的”
 
25、“这鲤鱼需用龙泉山的水养着,七日换一次水”
“不换水可以吗?”
“也可以,七日换一次鱼”
 
26、“新郎不是你怎么办”
“孩子他爹是我就行了”
 
27、“我发现你最近又…”
“停,不许说胖或肥!”
“肿了!!”
 
28、“你走近一点好不好呀”
“干嘛”
“这样,我就能抱到你了”
 
29、“别翻我的草稿本!”
“草稿都不能看么”
“因为全都是你的名字呀”
 
30、“我跟好吃的你只能选一个”
“我选你,你会给我买好吃的”
 
31、“你喜欢我什么我改还不行吗”
“我就喜欢你不喜欢我,你改阿”
 
32、“卖袜子啊,三块钱一双”
“便宜点嘛,十块钱三双”
“我进价都不止这个数,卖不了”
 
33、“神经病阿你”
“这你都知道,难道你和我是一个医院的?”
 
34、“老板来碗麻辣烫,不要麻辣不要烫”
“你他妈的吃碗”
 
35、“何弃疗”
“因为大夫不是你”

#p#副标题#e#

36、“听说僵尸只吃大脑”
“哦确定吗?那你安全了”
 
37、“忘了他了吗”
“你别提阿 一提我就记起来了”
 
38、“比萨斜塔为什么是斜的?”
“因为它没有喝脉动”
 
39、“情敌掉水怎么办”
“我会跳下去”
“原来你那么善良”
“不是,我会在她面前游来游去”
 
40、“以后早点睡”
“为什么”
“目前我还养不起国宝
 
41、“最早的呻吟体是什么”
“密…封…线…内…不…得…答…题…”
 
42、“我开好了房间等你”
“别开玩笑了”
“真的,都说你技术好我想试试真假”
“你在哪”
“欢乐斗地主电信一区12房间22桌”
 
43、“你一个月流量多少”
“ …100CC”
“我说的是手机流量”
 
44、“今天我请客,喜欢吃什么”
“龙虾,海蟹都可以,我就喜欢吃带壳的”
“哦,服务员,上盘香瓜子”
 
45、“为什么中国领导来日访问,日本都不写欢迎语?”
“写什么?欢迎中国老朋友来日?”
“ … ”
 
46、“来大姨妈了,各种不爽,又是行动不方便又是东西不能吃又是不能穿白裤子的…”
“给我一晚时间,还你十月安稳!”
 
47、“今晚的星星真圆阿”
“ …你说的…可能是月亮”
 
48、“你知道怎么节约资源吗”
“用尿尿冲粑粑”
 
49、“同学”
“嗯?”
“没事,就觉得你长的好像我下一个女朋友”
 
50、“你有右手有几个手指?”
“5”
“你有几个眼睛”
“2”
“你有几张嘴巴?”
“1”
“恩,我也爱你”
 
51、“你没有手还带不带手套”
“不带啊”
“那你干嘛还带胸罩”
 
52、“你爸爸是建筑师吗?”
“不是阿,怎么了”
“要不他怎么把飞机场建到你胸上了啊”
 
53、“我以为没有多喜欢你,可是…”
“嗯?”
“我发现我比想象中还要喜欢你”
 
54、“经过了昨晚我已经回不了头了”
“你昨晚做了什么,是不是…不会是…”
“我昨晚落枕了”
 
55、“关闭吃货模式,正式开启学霸模式!”
“对不起,您的配置太低,无法启用该功能”
 
56、“我结婚了,你会来参加我的婚礼吗?”
“我当然去阿,新郎不去你怎么结”
 
57、“为什么突然流鼻血了”
“月经迷路了”
 
58、“喜欢一个人是什么感觉?”
“你吸过毒么?”
“放弃一个人是什么感觉?”
“你戒过毒么?”
“为什么我每次偷看他都会被他发现”
“因为他一直都在看你啊,笨死了”
 
59、“我喜欢你”
“又是大冒险?”
“我今天选的是真心话”
 
60、“其实,我是个受…”
“基佬就不要来相亲了! !”
“过伤的男人…”
 
61、“有的人就像马赛克一样”
“什么意思?”
“总是出现在不该出现的地方”
 
62、"难道你不觉得益达广告很浪漫吗?”
“我看不出浪漫,这是你的益达,这是你的益达。尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!!”
 
63、“自从怀孕后,我就超爱吃辣的”
“酸儿辣女,肯定是女孩”
“那我现在硬吃酸的会不会生男孩?”
”不会,顶多是个女汉子”
 
64、“你失眠的时候都在想什么呢?”
“想睡觉....."
 
65、“有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人”
“你是说班主任么?”
 
66、“听说舌战也就是吻”
“那诸葛亮舌战群儒呢?”
 
67、“我的电视坏了,不能换台”
“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的”
 
68、“你为什么没有男朋友?”
“因为我家里不让我谈恋爱”
“你为什么没有女朋友?”
“因为你家里不让你谈恋爱”
 
69、“无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的。我做人的原则和底线可以用四个字来概括”
“哪四个字?”
“不能饿着”
 
70、“吉祥三宝会唱吗?”
“会阿”
“咱俩配合唱吧,你先唱”
“爸爸”
“诶”
“…”
 
71、“我有一个好小好小的梦想哦,才四个字”
“那是什么梦想阿,傻瓜”
“沿途有你”
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2016

1、今天老爸问我问什么还没有男朋友,我说我还没遇到您这样的,我爸说,算了吧,你跟你妈没法比。卧槽,这恩爱秀的。
 
2、昨晚公司聚会,饭后去ktv唱歌,我终于见识到拍马屁的最高水平了!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句:对不起啊,领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!
 
3、骑车上班路上,前面一个大妈突然摔到在地,我连忙下车过去正准备扶,大妈看着我破口大骂:"年纪轻轻不学好,怎么撞人啊!"我愣了一下,叹了口气,默默掏出手机放起了《最炫民族风》,大妈像打了鸡血一样跳起来,踩摆着音律的节奏飘然而去,临走留下一句话:"小伙子,算你狠!"
 
4、女:“聪明的女孩子和漂亮的女孩子,你喜欢哪种?”男:“我都不喜欢,我只喜欢你这种!”女:“我好感动啊!咦?等一下……你骂谁呢?”
 
5、和男朋友吵架了,很气愤的说:王八蛋,在不?老娘找你有事。男友:说古文。我:鳖,在否?
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24

2016

1、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤,被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后,帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
 
2、阿紫跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人做的时候,突然受到惊吓留下的阴影导致的。。。”“难道之前他嫖娼被警察突然查房吓到了?”“不是,是他快gc的时候,前女友突然爆炸了。。。”
 
3、一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤,回到家试了下感觉小就去换,男店主问:你穿了吗?美女说没有,突然男店主定睛一看说到:难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗?MM当场脸红!!!
 
4、一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:“我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快。”老太太也回说:“喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!”老先生不服气的问:“你怎么确信会比我快活呢”老太太平稳的回道:“道理很简单,亲爱的,30进入60的次数一定比60进入30的次数多。”
 
5、我朋友与他老婆吵架,来我家诉苦,他说:当男人累啊,整天忙这忙那!我说:“那你老婆还和你吵架呢?”他说:“我老婆说,0.5的铅就别按在0.7的笔里,能按住嘛。”我好像懂了什么。
 
6、老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。”
老公:“我们领养个吧。。。”
 
7、你对一个人最高级别的信任是什么?
“老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友。”
 
8、lz和一妹纸正在相处过程中,一日妹纸有意的在我面前显摆她的爱疯手机,我装作不懂的样子像她请教各种功能,突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,我就想逗逗她说:怎么?你还有朋友姓备啊!妹纸很紧张的想夺回手机,我假装不给她,就在彼此相互争夺中,无意间拨了出去,结果我的手机响了!
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24

2016

1、“老公,我发现你脑袋最近越来越好使了。”说完,老婆又在我头上磕破了一个核桃。
 
2、记得在学校的时候,宿舍中有一个兄弟过生日,大家出去喝酒。这哥们喝醉了,不小心一屁股坐到啤酒瓶上,正中菊花,然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上,倚着墙,手捂着菊花抽着烟看着我们,任凭我们怎么解释都不说话…………
 
3、刚才用手机斗地主!一小伙扣扣名字竟然是他手机号!他明牌!都4800倍了!眼看就要输了!我一想打电话的时候是连不上网的!于是本人默默的拨了过去……当看见他头像上显示断线的时候。。我又默默的挂断了他……
 
4、一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。。。一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为嘛不去取?”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我…..”“别说了。我懂!来。吃菜……”
 
5、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有香水味!”
  她一个耳光扇过来说:“吃火锅都不叫上我!”
 
6、和女朋友吵架了!两天没说话了……今天实在是那方面需要对她说:老婆~我想……那个了!没想到这二货说:告诉你啊!我还生气那!做完了以后我还是不理你!额……我也是醉了!  
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2016

1、小修女给神父洗澡问:你两腿中间的棒棒是干什么的?神父:那是开启天堂的钥匙。老修女听到骂:你他妈的一直骗我说那是天上的号角,让我整整吹了40年。
 
2、原始社会就是好,露着鸡巴到处跑,啥时性起啥时搞,美女又多性病少,原始姑娘发育早,想搞多少搞多少,没有警察来打扰。
 
3、一先生早晨祼体散步遇到一位美女,女问:你不怕影响市容?男:我不怕,早上空气好出来溜溜鸟。女也立即脱光衣服,男问:你为啥?女:晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩!!
 
4、幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:鸡鸡! 
 
5、一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天! 
 
6、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少。
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2016

1.什么字全世界通用?? 
答案:阿拉伯数字 
 
2.这冰看起来就好像是张铝箔(四字成语)? 
答案:如履薄冰(如铝箔冰) 
 
3.这封信是两颗蛋做的(四字成语)? 
答案:信誓旦旦(信是蛋蛋)  
 
4.哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了(四字成语)? 
答案:有勇无谋(游泳无哞) 
 
5.一只乌龟,因背着十字架而出了名(四字成语)? 
答案:实至名归(十字名龟)
 
6.女孩子将手机挂在胸前(猜水果名)? 
答案:荔枝(奶机) 
 
7.公共汽车上,两个人正在热烈的交谈,可围观的人却一句话也听不到,这是因为什么? 
答案: 这是一对聋哑人? 
 
8.有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下,为什么? 
答案:高台跳水 
 
9.什么雨可以淋死人? 
答案:枪林弹雨 
 
10.为什么大家都喜欢坐着看电影? 
答案:因为站着看脚会酸 
 
11.废除早自习会造成什么影响? 
答案:少睡半小时 
 
12.为什么Dr. J做完10下伏地挺身后,地上多了个凹洞?
答案: 因为他单手做伏地挺身 
 
13.请龟兔赛跑,请猪来当裁判,请问龟兔谁会赢? 
答案: 不能说!说的人是猪… 
 
14.两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢? 
答案:无稽(鸡)之谈 
 
15.为何有些人喜欢泡澡过后冲澡? 
答案: 因为泡澡时尿尿太恶心 
 
16.上完厕所,要用左手、还是右手擦屁屁会比较好? 
答案: 用卫生纸比较好…
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2016

中华文化博大精深,唐诗宋词是我国古代杰出文化的代表之一,千言万语浓缩成七字五字句。
 
你或许熟读《唐诗三百首》《千家诗》《宋词三百首》,但是,你可能从未见过这样的唐诗宋词!
爆笑古诗词
1、最开心的事——山穷水复疑无路,柳暗花明又一村。
 
2、最快的船——两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山。
 
3、最难找的人——只在此山中,云深不知处。
 
4、最害羞的人——千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。
 
5、最多的愁——问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。
 
6、最瘦的人——帘卷西风,人比黄花瘦。
 
7、最憔悴的人——衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。
 
8、最忧愁的人——抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。
爆笑古诗词
9、最深的情——桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。
 
10、最寂寞的时候——举杯邀明月,对影成三人。
 
11、最大的瀑布——飞流直下三千尺,疑是银河落九天。
 
12、最深的雪——夜来城外三尺雪,晓驾碳车辗冰辙。
 
13、最长的头发——白发三千丈,缘愁似个长。
 
14、最穷的女人——右手秉遗穗,左臂悬敝筐。
 
15、最长的脸——去年一滴相思泪,今年刚流到腮边。
 
16、最大的额头——未出庭院三五步,额头已到画堂前。
爆笑古诗词
17、最大的门窗——窗含西岭千秋雪,门泊东吴万里船。
 
18、最恐惧的地方——千山鸟飞绝,万径人踪灭。
 
19、最无才的人——两句三年得,一吟双泪流。
 
20、最多的爱——后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。
 
21、最浓的情——金风玉露一相逢,便胜却人间无数。
 
22、最长的情——天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。
 
23、最苦的酒——酒入愁肠,化作相思泪。
 
24、最孤独的人——孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪。
爆笑古诗词
25、最悠闲的人——采菊东篱下,悠然见南山。
 
26、最勇敢的人——但使龙城飞将在,不教胡马度阴山。
 
27、最不安分的女人——春色满园关不住,一只红杏出墙来。
 
28、最忙碌的人——城头铁鼓声又震,匣里金刀血未干。
 
29、最有计谋的士兵——射人先射马,擒贼先擒王。
 
30、最有志气的人——至今思项羽,不肯过江东。
 
31、最孤独的人——前不见古人,后不见来者。
 
32、最美的女人——回媚一笑百媚生,六宫粉黛无颜色。
爆笑古诗词
33、最高的危楼——危楼高百尺,手可摘星辰。
 
34、最远的朋友——海内存知己,天涯若比邻。
 
35、最难寻找的东西——上穷碧落下黄泉,两处茫茫皆不见。
 
36、醉得最死的人——昨夜风急雨骤,浓睡难消残酒。
 
37、酒量最大的人——百年三万六千日,一日须倾三百杯。
 
38、爬得最高的人——举手可近月,前行若无山。
 
39、脸皮最厚的人——待到重阳日,还来就菊花。
爆笑古诗词
40、离家最久的人——少小离家老大回,乡音无改鬓毛衰。
 
41、架子最大的人——天子呼来不上船,自称臣是酒中仙。
 
42、被风吹得最远的房子——茅飞渡江撒江郊,高者挂之长林梢。
 
43、眼力最差的人——众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。
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2016

1、刚看极限挑战,当导演问人与人之间交往最为舒适的距离是多少,看到黄磊黄渤他们写0.5m,这倒没什么。可是当我看到孙红雷写的负十公分的时候…妈蛋,实在没忍住,瞬间笑场~
 
2、今天早上看见女同事在菜市场买菜!上去打招呼……我一看她买了黄瓜顿时想逗一下她…… 我:买黄瓜用的吧她用很鄙视的眼神看了我一眼她:切!这年头谁还用黄瓜啊?老娘都用藕!排水…又通风卧槽!藕…………
 
3、有一天喜欢小慧的小明终于鼓起勇气对她说:我一直就很喜欢你!小慧默默的翻了个白眼说,那你不直的时候呢……不直的时候、不直的时候、不直的时候……
 
4、某男在宾馆与一女网友见面。啪啪啪了5分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。退房时,女网友问该男:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!”
 
5、有一天我走在路上,看见一情侣在野战,我只看了5秒钟就被男的发现了。男的说:你干吗?我心中一喜,解开裤子问道:真……真的可以吗?
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2016

1、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
 
我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己宽。
 
2、有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:“你为何不要?”
 
小孩回答:“我想要你手中的钓竿。”老人问:“你要钓竿做什么?”小孩说:“这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完。”
 
我想你一定会说:好聪明的小孩。错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到。因为,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在钓竿,而在钓技。
 
有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办公室,就有滚进的财源。
 
3、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。”
 
小猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!”
 
立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
 
4、男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
 
待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。
 
做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你。
 
有一句话相当经典:“我给你一颗糖,你很高兴,当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。”
 
5、一根稻草,扔在街上,就是垃圾,与白菜捆在一起就是白菜价,如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格,我们与谁捆绑在一起,这很重要!
 
一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值,一个人与不一样的平台也会体现不同的价值,正能量的人会影响你一生。
 
6、高考那年,我考了200分,而妈妈朋友的孩子考了680分,那个孩子去了重点大学,而我只能去打工,九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我,却在想:该不该聘用他。
 
献给所有成绩不好的孩子们:你,可以不读大学,但你,绝对不可以不拼搏。
 
7、法国一个偏僻的小镇,据传有一个特别灵验的水泉,常会出现神迹,可以医治各种疾病。
 
有一天,一个拄着拐杖,少了一条腿的退伍军人,一跛一跛的走过镇上的马路,旁边的镇民带着同情的回吻说:“可怜的家伙,难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”
 
这一句话被退伍的军人听到了,他转过身对他们说:“我不是要向上帝祈求有一条新的腿,而是要祈求他帮助我,叫我没有一条腿后,也知道如何过日子。”
 
学习为所失去的感恩,也接纳失去的事实,不管人生的得与失,总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩,不再为过去掉泪,努力的活出自己的生命。
 
8、A对B说:“我要离开这个公司,我恨这个公司!”B建议道:“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”
 
A问:为什么?B说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”
 
A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时,B问A:“现在是时机了,要跳赶快行动哦!”A淡然笑道:“老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。”
 
一个人的工作,只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。
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2016


七岁小龙女现场传授武功,即兴表演惊呆刘仪伟!
七岁小龙女现场传授武功
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2016

1、天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。
 
2、既然钱买不到喜欢的人,那为什么不去买喜欢的东西?
 
3、最能体现感情的:小别胜新欢;最可怕的:真的有新欢。
 
4、一个男人给你很多钱,不一定是真的爱你,但若打游戏秒回你消息,那肯定是真爱了。你选择哪种?
 
5、虽然我不知道自己想要什么样的生活,但是肯定不要没钱的生活!
 
6、工资已经配不上自己的野心,再不买点喜欢的东西岂不是辜负了所受的苦难?!
 
7、书法家的钱是一笔一笔挣来的。
 
8、人之所以累,是因为不肯承认自己是废物。
 
9、每天我都在思考同一个问题:上班是为了什么?想了一天后,我终于明白:是为了等下班。
 
10、朋友媳妇儿问朋友:“我和你妈,谁重要?” 朋友就说了一句让她哑口无言:“一个让我出来,一个让我进去,你说谁重要?”
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