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2017

1、跟心仪已久的男神出去吃饭内心那个激动呀吃完饭决定AA制我拿出钱包随即掉出一个套套 ...... 不说了地缝在哪?
 
2、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。
 
3、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”
 
4、下班顺手买了串香蕉回家,在路上接了邻居李嫂电话,让我帮她到小区保安室拿快递!我拿着快递敲开李嫂的门,她乡下婆婆开的门,不认识我,见我拿着快递和香蕉一起接了过去,还不停的说“来就来呗,还买啥香蕉!”我。。。
 
5、高一的时候,我听到男生说什么大保健,我就随口问了下什么是大保健,他们笑了笑推出一个平时看起来特别老实的男生,他告诉我大保健就是大型保龄球健身中心,然后我就相信了,快四年了,今天才知道大保健是啥~~~~
 
6、感冒了,去医院吊水,护士姐姐在我手上摸索半天也没有成功把针打进……
我正在想,这护士是实习的吧,技术真差,然后,就听见她喊到,护士长,你来帮忙看看,她手上肉太多了……戳不进去……
哦,肉太多了 -_-||
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2017

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19

2017

1、同学女,长相乖巧师范妹子,一次在火车站碰见一老人,找到妹子求助说:“我到哪哪哪,就差1块钱买车票,你给我吧。”
妹子答:“那你把钱给我,我去给你买。”
老人又改口,“我还差好几块,你给我一块,我再问别人要。”
妹子又说,“那你把钱给我,你差多少我都给你添上。”
老人白了一眼后转身走了!
 
2、中国式父母:5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。24岁:孩子,我给你报考研。28岁,孩子,我给你报了公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》。
 
3、今天坐地铁有个聋哑人拿着小本本要钱,到儿子身边,这家伙毫不犹豫的捐了十块,想着孩子好心没有拦着,那个转身后我对儿子说:有善心可以,但要给真正有需要的人,这样的都是骗子,儿子刚要反驳,那聋哑人转身说了一句:你这样教育孩子是不对的。然后儿子一脸茫然的看着他。估计以后再也不会捐钱了。
 
4、毕业到厦门工作3年,陪女友逛过n次这条街,很多店都有变化,装修的装修,关门的关门, 唯一不变的就是这家,店名“最后3天,全场二十”!
 
5、老婆怀疑老公与闺密有染,于是带老公来到闺密家楼下,问老公:你来过这里吗?老公说:没有,我没来过。老婆又问:你真的没来过吗?老公说:我发誓真没来过!老婆就掏出老公手机,啪,给了老公一个嘴巴,你tmd没来过这里wifi怎么连上了……亲们以后一定要用自己的手机流量上网!切记!
 
6、晚饭聊天,说起京沪女多男少,连招聘都招不到男的。据某HR分析,因为房价,毕业后预计买不起房子,男生转头就回老家了,而女生觉得大不了嫁个有房男,慢慢就留了下来。我的想法是,大城市的五光十色,对女生的吸引力更大,而越来越多的男生倾向于过安稳平淡的生活,有时甚至会给人一种女生更爱打拼的幻觉。
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2017

1、去年单位发了一个干部履历表需要大家填写,每一栏都有固定的填写格式,没按要求的会被退回来重新填,有一哥们被退回的原因是,在“健康状况”里他填“棒!”我们觉得,没毛病啊!
 
2、几次想狠下心和女朋友提分手,可每当看见她左手扛着大桶水,右手提着煤气罐一口气上三楼,我的心就软了。
 
3、有个女同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦,说不相信爱情了。
我说要不我们在一起吧?她却说你现在让我连友情都不相信了!
 
4、哥们一起ktv唱歌碰到一个老大,纹了一条过江龙,我热死都不敢脱衣服,怕我的哪吒露出来。
 
5、我一朋友,得了抑郁症,天天说想跳楼,我为了让他知道跳楼的可怕,就带他坐了次过山车,他说真刺激,结果回去就跳楼了。
 
6、大学时候流行喊楼,一哥们带着一帮兄弟在女生楼下对女神表白,久站半个小时女神仍没有反应,终于同寝的妹子坐不住了,告诉他事实:女神跟新交的男友出去开房了!!!
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2017

1、街上一家“家电商场”对面新开了一家“长城电器”,于是家电商场门前的音响天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器的老板急了,搞两个更大的音响放门口,天天唱着“万里长城永不到”……
 
2、去买耳机,老板拿出许多耳机,室友挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗?老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你吗?害我练了那么久……
 
3、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床……
 
4、今天我到银行ATM取钱,前面有一对夫妻。老婆对老公说:“我要输密码哒,你站开些”,老公真退到一边去了。我心想,个娘们蛮厉害呗,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,转身对老公说:“好了,我输完了,该你输后面三位了”!哎呦,我操,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!老公先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!
 
5、怀宝宝七个月时,弯腰不利索了,让老公帮我把大衣拉链拉上,到我肚子最大的部位,拉起来有点吃力,他下意识地把我肚子往里按了按,我瞪大眼睛看他,他才意识到,说:“哦,不好意思,我以为在装行李拉上拉链呢”我 ……
 
6、有一天,我和一个平时很风骚的同事在饭店吃饭。对面有个女的,衬衣的纽扣没扣好,小半边胸露了出来。平时很色的同事此刻竟然把脸扭到了一边。倒是我,有些把持不住,不免多看了几眼。这时同事拉了我衣角,我老脸一下红了。同事把嘴凑到我耳边,微微一笑很猥琐的低声说:“你个大傻蛋,跟哥多学学,你从旁边大镜子里看,可以肆无忌惮的大饱眼福,还不会让她发觉了把衣服扣好。”我:“。。。。。。”
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2017

尼玛,这商家太无良了吧!
搞笑火腿肠图片
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2017

1、好女人口号…… 老公削我千百遍,我待老公如初恋。 老公虐我千百回,我誓今生永相随。 老公骂我心不堵,我当自己是保姆。 老公永远是上帝,今生今世不离弃。 老公的话是真理,回答必须要得体。 老公吹牛要配合,否则回家腿打折。
 
2、现在有些单位,年会花各种心思,搞各种节目,有的还很低俗,觉得这样能凝聚员工向心力。
其实玩过《三国志》的人都知道,增加属下忠诚度的最好方法就是给钱,你年会索性也别办了,省下的经费大家分一分,那才是皆大欢喜。
 
3、养了猫之后,本来比较安静的家里感觉变得热闹不少,每天都多出了很多活泼的喵喵喵叫声,声调高低起伏多种多样,蕴含各种感情。
当然,基本都是人发出来的,猫自己并不经常叫。
 
4、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?答: 因为,去年的衣服,配不上今年的你!
 
5、什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看片儿,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了。。。吓得我立刻打开了D盘。。。
 
6、问:为什么我没有男朋友?
答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。
 
7、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为那肉没长在你脸上。
 
8、“帅又不能当饭吃”,意思是没错,可一旦说出来就好像丑能当饭吃似的。
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19

2017

1、闺蜜和男朋友分手了,问她为什么,她说男朋友洗澡时放了一个屁,我说这不挺好的么,她又接着说,蹦出来一个套……
 
2、我:你那个很有钱的同学是做什么的呀?
闺蜜:她是出来卖火柴的女孩。
我:我去,卖火柴这么能赚钱啊?
闺蜜:不过,火柴卖完了嘛。
我……
 
3、今天相亲的时候,那女的挺漂亮,她问我在公交车会不会给老人让座,我想着是她在考我人品,我当时就回答,当然会,结果她转身就走了,我到现在还想不明白,她干嘛走!
点评:没车还相什么亲?
 
4、在女同事家酒足饭饱之后,说了几次要告辞了,女同事都像没听见似的不做任何反应。沉默了半晌,她突然起身拉我到窗边,看向天空问我那是什么。“风筝!” “不!旁边那个”我不可置信地指着风筝旁边:“你不会连太阳都不认识吧?!”女同事笑而不语,径自进了卧室……
 
5、和男友从宾馆出来,男友知道我身上没钱,刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱。。。
 
6、去我姑姑家走亲戚…
吃饭的时候姑姑家养的一只小母狗跑来蹭我腿,我看了一眼说:这只狗怎么生的小狗每只都不一样?
旁边表妹淡定的说:一看就知道是生活不检点……不检点!!!
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2017

1、雾霾中的早点摊
今早,我大雾中摸索出门,看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,桌子上摆一小圆桶,里边都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:“老先生,人生如雾,何处是路?给解一卦吧。”老头说:“你晃我筷子干啥?我卖个早点你晃我筷子干啥?”
 
2、我是北京人
“第一次来伦敦,第一次遇见大雾,她走丢了,眼镜都掉了。这时,听到耳边柔和的普通话响起:‘迷路了吧?你想去哪儿?我带你吧。’那人带着她七拐八绕,很快就 到达了目的地。临别,看着他在雾气里模糊的面庞,她好奇地问道:‘您是盲人?’他笑着回答说:‘不,我是北京人。’”
 
3、雾霾的名称由来
“近日雾霾严重,各地网友纷纷要求为PM2.5定一个科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放,严肃一点的叫‘公雾源’;高端一点的叫‘京尘’;霸气一点的叫‘尘疾思汗’;乐观一点的叫‘尘世美’;娱乐一点的叫‘尘惯吸’;更有稍微性感一点的叫‘喂人民服雾’!”
 
4、到现在还没回来
“(北京)后海酒吧,一群人在聊天。甲说:雾霾太大了,我去奥运村遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。乙说:是大,今天我去中关村一小接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……丙大叫不好,便冲了出去。大家不解。丁说:他媳妇今天去西单买衣服,到现在还没回来……”
 
5、闯红绿灯
“刚才听北京交通台的广播,一个哥们打电话和主持人交流,都快哭了,说外面雾太大看不清红绿灯,车开到中间看清是红灯了,都连闯了四五个了,咋办啊?主持人安慰他说,没事,雾大,照不清你车牌号!”
 
6、毛爷爷呢
“北京人说雾霾严重:站在天安门广场,看不见毛爷爷;上海人听见:哼!今早我们打开钱包抽出一百元,也看不到毛爷爷啊!”
“新北京人精神由此诞生:厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!事实再次证明:雾以吸为贵啊!”
“北京目前状态:遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。”
 
7、我的车呢?
艾德蒙·珀西瓦尔·希拉里爵士,KG,ONZ,KBE(Edmund Percival Hillary,1919年7月20日-2008年1月11日),是新西兰登山家和探险家,在和夏尔巴人向导丹增·诺盖的合作之下,他和丹增·诺盖成了可证明的记录中最早成功攀登珠穆朗玛峰峰顶的人。
 
8、孙悟空的由来
“菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为‘孙’,至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:‘干脆你就叫雾空吧。’悟空名字就这么叫开了。” 
 
9、北京病的治疗
“某人到呼伦贝尔旅游,一下飞机来个深呼吸,哗,空气太新鲜,质量太好,身体一时接受不了,立马晕了过去。急救人员来到了问:哪来的?答:北京。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上,让他溜了几口,醒了!”
 
10、读后感
看完这篇段子文章,请您走到窗前,拉开窗帘,“噫,我瞎了吗?怎么什么都看不到?”亲,你不是瞎了,是雾霾太严重了。
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19

2017

让你丫的再给我卖萌...头发给你拽掉...
美女妹子卖萌gif动图
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19

2017

1、“床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡。”
 
2、“外卖店欠我一面锦旗”
 
3、“外卖小哥是我周末见过的唯一的男的。”
 
4、“今天天气真好,我去客厅散散心。”
 
5、“周末舍友都是出宿舍走走,舍友都劝我下床走走。”
 
6、“我能把床睡出一个坑”
 
7、“需要下楼的外卖我不要”
 
8、“‘一句话证明你有多宅’共54笔”我叫雷锋,不用谢。
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