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10月

16

2018

1、昨晚和一众同事在水上乐园玩。期间我上了趟厕所,出来时看到一女同事戴着个游泳镜,鬼鬼/祟祟地走到一陌生男子背后,一脚把那男的伸进了泳池,,,我哈哈一笑,走到女同事身边问:“怎么,遇到熟人了?”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜,惊愕地看着我说:“怎么你还在这啊?那掉水里的是,是谁啊?”
 
2、昨天晚上约了个妹子出去玩,九点多了,她说“我要回去了”我说好,然后就打了个出租车,给钱的时候,我把一张一百元的夹在一张十元里面给司机,并且给了司机一个眼神,司机说,小兄弟你眼神不好吧!多给了一百,然后就把钱还我了,,还我了,,我了,,了!
 
3、在妈妈的逼.迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看,感觉有点老又不帅,于是我立马点根烟:“我这人一点不好,喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”
 
4、同村一哥们。大学学的日语,毕业后进了家日企工作,工资很高。过年回家,他爷爷是抗战老兵,一向最疼他,老早就在村口等他。“听你管说你现在在给日.本.人.做.事?”“嗯,我是在....哎,爷爷,您听我解释!”“我打死你个免惠子!你干什么不好,非歹当汉女干!我今天不打死你.....”八十多岁的老人硬是追着那哥们满村打,杀猪一样的叫声,把我们都给看愣了.后来还是他爹说他是组织上派他打入敌人内部,才没被打死...
 
5、昨天晚上,我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了,正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看,我中了200元。 默默地去家具城买个茶几,花了350元。
 
6、我们公司年终聚会,要每个部门投票选个优秀员工然后奖励是3000,我一直都想得到这三千,所以投票的时候就写了自己的名字,然后我们部门一共11个人,而我得了11票,哇~~感觉没脸见人了啊!

10月

08

2018

1、小时候怕鬼,总是喜欢赖在爸妈房间睡觉。后来经常在半睡半醒之间听到爸爸喊我几声,见我没反应他们就开始迫不及待的做羞羞的事情。有一次他们太投入,完全忽略了我的存在,然后我不知道被谁一脚蹬到床底下去了都不敢喊疼不敢睁眼,一直到他们完事上厕所才一脚踩中躺在地上装睡的我。
 
2、记得刚拿到驾照还没买车时,有次周末单位有急事让我办,但没有司机,硬着头皮开单位的捷达去办事,等红灯的时候,发现后面停着一警车,当时汗流不止,绿灯时一个劲熄火,终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了,后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来,用喇叭喊:前面那新手别紧张,我!不!抓!你!
 
3、lz平时睡觉不老实!喜欢翻身,乱扔胳膊,腿! 第一次去男友家,晚上睡得正香,突然醒了,发现阿姨正死死的抱着我的腿,幽 怨的对我说“闺女啊,你要是实在不想和阿姨睡,也用不着又打又踢的,阿姨上了岁数,经不起你这么折腾了!”当然羞的我都想想哭了。
 
4、好基友喜欢趴着睡,此为背景。一日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开,哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上,只露出后脑勺,然后去操场拉屎了,回来时候发现围了很多人,我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了,这货居然还没醒……
 
5、刚才坐公交车的时候由于比较挤!坐在座位上!昏昏沉沉的!坐我旁边有个妹子!下车的时候~一下站起来……裙子一下掉了!只剩下个D*字*裤……画面太美!哈哈~还搞不清怎么回事!NND!原来是我坐她裙子上了……
 
6、昨晚喝多了,抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿/上。。。我就赶快用手拍啊拍啊,就是拍不掉,美女一直在瞪我,然后来了句:这是痣!

09月

29

2018

1、昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!24楼啊!我的那个亲娘!爬到一半时,老妈打电话过来了!“儿子,下班没?”我喘着气说“下…下班了!”老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!”我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点!”老妈听见“啪”就把电话挂了!~~
 
2、昨天和媳妇逛街,我看中了一T恤,老板喊价98,媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块钱,最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的,尴尬的说:不好意思,掏错口袋了。。又放回去,然后从另一口袋掏出了两张20块钱递给了老板…
 
3、今天坐公交车回家。因为刚刚水喝多了,所以尿急。就当我费九牛二虎之力憋着尿的时候,司机一个急转弯,一小伙猛的一下坐在我腿上,尿/止都止不住的往外喷。。。。不说了,老娘要自尽 。
 
4、上个礼拜天去朋友家玩,他家有个4岁闺女,各种萌很喜欢我,到走的时候她有得舍不得,我走到门口她就在后面于是我蹲下来说:玥玥,唱支歌给叔叔听好吗?她眨巴着眼睛唱了起来:一只哈巴狗蹲在大门口,尾巴摇一摇想吃肉骨头......她爸妈都快笑岔气了!你妹的!
 
5、有一次在家洗澡呢,突然停水了,穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的哥们,也是洗一半没水了,两人就一起去了,我一见房东就说:“咋回事啊?我们澡才洗一半就没水了?”年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们,第二天,我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。
 
6、厨房里,我拿着菜刀,忽然想起了小时候调皮拿着刀到处追哥哥,结果哥哥的手臂割伤了。事后一向文雅的哥哥只是摸摸我的头没有怪我,他一直很疼我。看着安安静静坐在客厅的哥哥,抑制不住的情绪,眼眶湿润了,想跑到客厅想拥抱一下他,就看见哥哥惊恐地看着我:“卧槽!老妹啊,咱把菜刀放下,有话好好说!”

09月

11

2018

1、第一次去老公家,婆婆做了做了一桌子菜,一大家子一起吃饭。坐我旁边的老公夹起了一大块肉,我很自然地把碗伸过去,然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃,十几双眼睛一起惊讶的看着我尴尬的举着碗…
 
2、下午领着儿子吃大块羊肉,邻桌一个十分面善的先生吃完了去结帐,他指着我这桌给老板娘在说什么,我赶快站起来喊:不要算我的,自己来,自己来!
老板娘诧异的看着我说:没算你的呀?!
那么多吃饭的都往我这儿看,我忙拍拍孩子的头说:儿子,这就叫“尴尬”,这次明白了吧?!
 
3、初中时,成绩一直是倒数前三名。老班把成绩前几名的一同学安排和我同桌,希望我能努力赶上,甚至是超过他。 半学期后,效果很明显,我俩的成绩差不多并驾齐驱了。 如果不是老班发现不妙,强行把同桌换走,我再努努力估计真能超过他,这样我就是倒数第四名了。
 
4、今天小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了,害的我连:“工具”两个字都没来得及说出口……带套工具....
 
5、小时候,买了一个面包,有包装的那种,里面有防腐剂的,我吃着,邻居家孩子也想吃,我就把防腐剂给了他,我当时不知道是什么,第二天他爸妈拉着他来找我,我也不知道我错了什么,不过我得感谢他,不然吃防腐剂的就是我了!
 
6、晚上加班,在办公室趴着码字的时候,总裁突然走过来,他好奇地戳了戳我的胸说:“这是哪儿买的枕头,手感真好。”等我直起腰来的时候,他和我都羞红了脸…

08月

30

2018

1、公司单身女孩多,最近经常下雨,天天我都备一把伞,期望哪天如果下雨,女同事恰好没带伞,可以借机献殷勤。 果不其然,昨天又下雨,同事小琴恰好没带伞,而且在那里似乎等雨停! 我很绅士走过去,很温柔问道:小琴,愿不愿意跟我打伞一起走! 小琴转过身仔细打量我,仿佛在犹豫,然后一个人冒着不大不小的雨就跑了,跑了!!
 
2、小时候在学校犯了错误,戏弄前排的女同学,班主任叫我请家长,结果我爸一到就亲热的上前握住老师手不放,嬉皮笑脸的:“哎呀!夏老师,你也别怪他,他就随我,嘿嘿!老师一脸的无奈加白眼,后来才知道这俩人是同学,夏老师做我爸前排!
 
3、去市场买鱼,挑好鱼,老板把鱼敲晕称好,我扫二 维 /码付款,发现网络连接不上,扫不了,我机灵的对老板说:要不你开热点。老板为难的想了一会:我媳妇交代过,遇到别的女人要求加 微/ 信,联系方式等一概不准!他仔细打量一下我,一拍大腿:怕个毛,你不承认,谁能看出你是女的!
 
4、小时候家里养鸡,老妈说养肥了杀了炖肉,兔子养肥了杀了吃,养猪养肥了过年宰,有一年过年,我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的,我当时就跪了,一把鼻涕一把泪的说:我经常不洗脚,早上还不洗脸,臭死了不好吃啊!可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的。。。不是和你们吹,晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里!
 
5、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜/蕾/斯给他, 轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水! 顿时在心里问候无数遍:你妹...
 
6、我小时候看《纵横四海》,觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN!某次和临村一群孩子群殴,左手背擦破了,我心中窃喜:装B的时间到了!说:不能去看医生,会招来警察的!然后费力的掏出始终随身携带的道具——炮杖!掰断,把黑火药倒在伤口上,火药刺激伤口,强撑着划着火柴,呲的一声之后,杀猪似的嚎叫响彻全村!

08月

22

2018

1、高中时候,我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起,在一起。没想到那个女生就是不同意,全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓,没有,真的没有。这时候,教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
 
2、昨天下午,公司开会呢。老婆忽然发来微信语音,我顺手就点开了,也没减音量:老公,我在和朋友吃烧烤,要不给你打包10窜韭菜回去,壮阳的!我:……
 
3、哥们家的狗狗出门被其他狗狗骑了,怕它怀孕就去药店买BY药,随口问了老板一句:狗狗能吃吗?老板看意味深长的看了他的一眼! 他说:那眼神他一辈子都记得……
 
4、工作一年后单位让我去培训,住的酒店双人间 。某天晚上撸.性大发就跑到厕所嘿.嘿.嘿起来,发现自己怎么按音量键手机都没声音以为手机出问题了,没办法只能看画面将就一下。事毕,走出厕所看到了放在床头的蓝牙音箱,和室友躲闪与尴尬的眼神。从此对蓝牙音箱有了恐惧感。
 
5、高中体育课,突然闹肚子,跟老师报告去厕所。完事以后,各种爽,一掏兜…卧槽~~没带纸!老师见我老不回来,就派人去看我。然后,你能想象,两三个人把我架出厕所的场景吗~~脚,那叫一个麻呀~
 
6、上厕所的时候突发奇想,能不能看到隔壁的人,于是把头伸到下面看,我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。

08月

20

2018

1、上小学时,把班上一个男生打伤了。他爸抱着他,找到我家。 当时老爸刚刚帮老妈把猪撂倒,老妈照着猪脖子就是一刀,拔刀时劲大了点,血溅了一脸。 老妈转头看见我同学和他爸,就大声问了一句:干什么的? 同学他爸眼皮跳了跳,指着怀里的孩子,说: “小孩身子弱,老摔跤,我来买二斤肉,给他补补身子。。。。”
 
2、小时候我在沙发上睡着睡得好好的,我妈横着抱我进屋,她是进去了,我头在门框上撞得现在都能听见回声…
 
3、家里一直以为我做什么都一个人是很独立,其实我只是朋友少而已。
 
4、本人假期放假回家在火车上,做的是那种三人一排的坐位,旁边就是过道。我旁边是个大叔,大叔旁边是个漂亮妹纸,我寻思着给妹子聊聊,我给大叔说这是我朋友,咱俩换换座位,那位大叔特淡定的说,我是他爸。
 
5、在连云港玩,做两层的观光船,有一个长发长裙的美女站在二层的船头自拍,海风吹乱了她的头发,样子很美,开船的司机透过玻璃不由的笑了。美女拍完照就走开了,我急忙跑到中心位置自拍,这时司机拍了拍玻璃对我大喊:闪开!别挡我开船!!
 
6、一个收废品的大叔来公司收纸箱,闲聊时他说自己吃了没文化的亏,不然也可以像我这样坐在办公室赚钱。后来得知他的收入是我的六倍,他开导了我好久。

08月

09

2018

1、一听英语课基本就是强撑,就是那种魂已飞魄已散,但是眼睛还得睁着,有一次英语课分在第一排,离老师最近,一开始是听力考试,老师就在那看着我,我就装着很认真的写,一边听一边填ABCD,我觉得表演的已经很好了,用余光看见老师还在关注我,就装着思考,装着装着卷子都快写完了。突然听到一句:试音结束,现在听力考试正式开始。
 
2、说个真事。 我一同学,他结婚那天喝多了,酒席上看见一美女,众目睽睽之下去要联系方式,你可是新郎啊!你们能想象他后来的结果吗? 反正我记得三个大舅哥没有一个是怂货…
 
3、刚出去遛哈士奇,前面有个男孩在掏裤袋找东西,结果他的钱包掉下来,人家还没来得及捡起来,我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包,扭头就往回跑,放在我的脚下,嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我……哥们,真不是我指使的啊!
 
4大、家都知道国庆结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。 一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢? 帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老婆了。
 
5、突然间想起了一件特别悲催的故事,小时候特别喜欢孙悟空的金箍棒,哭着闹着,非要我妈给我买一个,新鲜了两天半丢在那里,结果也不知道是我比较抗揍,还是这棒子质量比较好,我妈用这根棒子打了我五六年。
 
6、小学时数学成绩很稳定,一直都是十几分。我总是先把1改成7,然后再改成9。 每次老爸都安慰我说:70几分就70几分,有什么丢人的。改什么改,不比老爸当年差,下次努力就行了。 如果不是有次发挥好,考了20几分,我觉得我可以一直瞒下去。

08月

07

2018

1、读书的时候,去军训同学们都害怕站军姿,天气已经很热了,经常有人晕倒!一天,班主任来了,教官告诉班主任,我站军姿是表现最好的,一动不动,从未晕倒过。班主任却指着我,对教官说: 那是他,上课罚站练出来的!
 
2、经朋友介绍,和一妹子约好假冒男女朋友,挺文静的妹子,大年三十到她家之后好酒好菜招待我,其间她爸让她弟出去一下有事说,我因为想上厕所,也出去了!不巧,听到了她爸对她弟说:快打电话多叫几个人来喝酒,就你姐那女汉子德行,好不容易骗个人回来,一会灌醉了他,把他往你姐床上一扔,你姐的终身大事就解决了!我……
 
3、去一哥们儿那,敲了半天门才打开。我一巴掌打过去说:“我擦你妹的,你在里面儿日你大爷呢?”进去一看,里面坐着一个妹纸和一老头,就问:“这都是谁啊?”我哥们儿弱弱地说:“我妹和我大爷。。。”我一个人在风中凌乱着,我...我就是随便说说!!
 
4、刚上火车,一个男的一上车对我嚷嚷说我坐错位置了,特别凶,僵持一会,我看看他的票,我就让了,他什么也没说。
火车跑了很远,我就跟他说你坐错车了!有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白问旁边人,结果是我坐错车了。
 
5、好久没去表哥家玩了,一进表哥家就被沙发上的娃娃给迷住了。金黄色的头发,如雪的肌肤,一比一的真人身材。在我哥转身给我洗水果的时候,我忍不住摸了娃娃的巨峰,还有体温!!感觉手感提别逼真,只是,咋还有呼吸嘞??这就是我和我表嫂第一次见面的场景,当时我表哥的脸都绿了!!
 
6、我和初恋在一起的时候,每周都会去KFC,我经常去买T.T,后来跟买T.T的阿姨混熟了,她还会送我一点小玩具,还介绍说哪个好用!然后第一次去初恋家里的时候,一开门就开到了熟悉的脸,就成为过去。

08月

02

2018

1、军训的最后一个傍晚,因为第二天教官就要走了,班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就拿纸巾挨个擦眼泪,特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。然后……教官把我单独留下来军训,那晚我哭的比谁都惨。
 
2、小时候跟着表哥各种恶作剧,记得有一年过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管,想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响,还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊!
 
3、下午约了人,中午睡一小觉。结果醒来快迟到了,翻身下床梳头就冲出家门,正迷糊疾走,楼下小女孩在我背后喊“妈妈,姐姐像骆驼.…..”我都蒙了,我嘴唇不厚,脸也不长啊。定神环顾上下左右,,我擦,睡太猛了,罩罩拧到背上了..
 
4、丈母娘在我家做客,哥们来电叫我去打麻将。我拿着手机说:“什么!…那怎么办?…甲方的人都来了?…行,我马上赶过去。”老婆问我:“有事?”丈母娘笑着对老婆说:“他当然有事了,这么大声讲电话,你以为说给谁听的?”
 
5、翻出了几年前的一条白色连衣裙,上面有很多小洞的那种,吸气、收腹,居然还能穿的进去。 上了公交车正坐着,总觉得有人戳我而且还哭了,扭头一看,一个五六岁的小孩正在一指禅,他妈妈赶紧道歉:“妹子不好意思,这孩子在家按塑料泡惯了,以为你这洞洞挤出的肉是塑料泡,按不破就哭……” 尼妹。。。。
 
6、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真TM猥琐。

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