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01月

04

2017

1、朋友在我家玩,这时她女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。我故意捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?”
 
2、有一次没钱花了就在微博里说谁能借我点钱,这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块,我激动的叫他再打点 他说 傻孩子 我是你爸 那有人给陌生人钱的,这之后每天晚上我都和我爸聊天 半年后回到老家,我爸说他根本没微博,妈的200块叫了那孙子半年爸 !
 
3、高中得奖学金准备上台领奖。得奖学金得大概50个人吧大家在台下排成一队,我排第一个,当教导主任念到我的名字,我就走上台了!然而!!第二个人没跟上来!!就这样,我一个人在台上等着主任念完49个人的名字,台下2000多个同学笑了整整两分钟。
 
4、看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3,我还读出来了,然后那个店主说美女不好意思,这是皮蛋瘦肉粥,被笑了好久。
 
5、我大学是个胖姑娘,身高171 体重140斤,我男朋友是标准身材。
毕业一年了,马上要结婚了,为了拍结婚照漂亮点,咬牙减肥两个月,瘦了30斤!
前天去参加男朋友同学的婚礼,敬酒时新郎对我男朋友说:“哥们,你现在的女朋友多漂亮啊,哪像你大学时谈的傻大个,胖的跟河马似的。”
 
6、MBD!小偷老子以后见一次往死里打一次………住阿姨家里……尼玛晚上遭贼了……JC来了阿姨说家里客厅装了监控………我惊呆了……然后调监控看小偷的同时…………劳资九点多趁没人在家撸了两管也被JC以及阿姨全家围观了…说多了全是泪……没脸活下去了......

12月

05

2016

1、上大学那会儿,买完东西排队结账时,顺便要了两根热乎乎的烤肠,结果掏钱时手不够用,把烤肠咬在嘴里,然后我哈喇子流到收银台上了……永远忘不了收银员看我的目光。。。
 
2、高中时班里的一个女生怀孕了,当时闹的很大,校长让班主任严查此事,于是班主任开始找班里的每个男生谈话,当轮到我时,班主任幽幽的说了句,你不用过来,我相信你…
 
3、小时候家里穷,吃不起螃蟹,一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹,我说明来意,邻居大叔去找工具,面对着桌子上的螃蟹,我这口水噎得我喘不过气来,于是假装看电视,这时邻居大叔把工具找来了,说了句:“给你。” 我本能的来了句:“我不吃。不吃……”
 
4、本人男,大学刚毕业那会儿!和一学姐关系不错,请她到海边玩!到傍晚,学姐和我说:末班车赶不上了,不回去了,明天一起看日出吧!我一看时间,说:末班车来得及,跟我走,速度!然后末班车还真TM赶上了!学姐上车后,跟我说:你真是个好人!现在想想活该单身!
 
5、看一的哥朋友独自一人喝闷酒,脸色郁闷,问之,答:“昨晚出车,路过一偏僻路段,看到一个白色身影半空飘着伸手拦车,吓得一脚油门加速逃跑,一晚上都没敢再走偏僻一点地方”“你这是来喝酒压惊吗?”“不是,是今天被投诉了,说我昨晚拒载,丫的大半夜的,小姑娘人黑点也就罢了,你穿一身白色连衣裙加黑色丝袜谁敢停车拉你啊……”

10月

03

2016

1、高中时候,班一哥们,81年生,不大,就是特老相……
以下是他坐公交时候发生的点事情:
高二时候,这哥们坐公交去学校。
因为路途长,百无聊赖的时候,临座的一个35岁左右的男人跟他搭话:
那人张嘴就来句:大哥,去哪里?
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静地回答:三中。
那男人第二句话:哦,去看孩子吧?孩子上高中挺苦的……
那哥们脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。
第三句话:大哥,你孩子上高几了?
那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:高一。
这时候,经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:大哥,那您结婚可是挺晚的啊!
 
2、有次发现村东的水坑里有许多自然生长的鱼,我脱了衣服跳进水里去摸鱼,引来许多村民看热闹,他们很热心地告诉我哪儿鱼多。过了一个多小时,我感觉又凉又累,准备上岸回家的时候,我发现不但扔上岸的鱼不见了,而且我的衣服也不翼而飞……
 
3、朋友是广场舞的领舞,某晚正跳的时候,发现鞋带散了,于是蹲下去系鞋带,对,就那一瞬间,全场都跟着蹲下去了,那场面请各位看官自行想象……再后来,朋友说,以后就算鞋子飞出去,也不敢去拣啊……
 
4、国庆节,女同事让我冒充她男朋友,去见见她父母。我问她,我需要做什么准备?她思索了一阵,笑着跟我说,不用准备,洒脱一些,多笑笑,平时啥样,就啥样,反正只是走走过场,他们见了你,百分之百会逼我分手的,这事儿也就ok了!
 
5、去年,我有个认识的人发了条是西双版纳还是马尔代夫的照片,我忘了,配文各种旅游累。下面回复说,哪天去的,哪天回啊之内。结果,当天晚上我就在家门口一个购物中心遇到。就招呼了一句,当时,没想起朋友圈这事。回家想起了,想看看时,发现我被拉黑了...
 
6、飞行员预备体检。一个很有希望的哥们,在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问:怎么样?操,没过。哎?怎么可能呢?你还没过?恩! 哪项出问题了?心脏?啊?你心脏哪儿有毛病?操!给我测心跳的那个护士是D罩杯,测完就说是心律不齐……
 
7、我妈第八百次问我一个事,我手头正忙语气有点不耐烦,男朋友立刻教育我“你怎么这么跟妈妈说话呢?怎么这没耐心呢?人都有老的时候,你以后年纪大了,反应慢了,变笨了,你女儿也这么对你,你心里难受不?”我听了非常惭愧自责,陷入反省中。我妈说“说谁呢?谁笨了?谁老了?谁反应慢了?”男朋友:……

09月

12

2016

1、记得07年年会,我们请到了大领导参加,于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道:“猪!你的肚子是那么鼓,一看就知道是受不了生活的苦……”当时全场寂静无声。
 
2、我见过最作的女的,为了考验男友的忠诚度,连续三次让闺蜜试探,男的一直把握住了,女的居然还想试,闺蜜也怒了直接告诉了男的以前都是那个女的考验他,男的一听也特码躁了,后来男的和这个闺蜜好了,这个女的现在哭着天天骂她闺蜜,求那个男的回来……
 
3、一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”。。。
 
4、那次等公交车的时候,我放在裤子后兜的钱被偷了,为了捉住小偷,第二天,我专门在兜里放了冥币,果然又被偷了,遗憾的是没感觉到小偷的做案过程。当我坐上公交车后,我发现冥币又奇迹般地回到我兜里来了,同样是神不知鬼不觉的!妈的!
 
5、小时候喜欢偷偷去池塘游泳,可是奶奶不让我去,有次偷偷去湖边,刚刚把衣服脱光,奶奶就路过了,结果年幼的我在奶奶竹条的驱赶下,涕泪交加的在村子里裸奔了-_-||
 
6、一次逛街时突然觉得肚子痛要大便,急忙到火锅店找厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着:故障待修,请勿使用!我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!   结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座,怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好!

09月

05

2016

1、今天和老婆去上坟,由于比较匆忙,去了以后发现没带冥币,于是叫老婆去买! 我就一个人坐在那抽烟,这时来了一对情侣! 他们问我:你一个人坐在这干嘛? 我回了句:我在等我老婆给我送钱! 顿时吓得男的撒腿就跑,只剩那女的瘫痪在地,嚎嚎大哭… 于是我站起来去扶她,没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上… 然而就在这时…我老婆回来了........
 
2、一天老王上微信找附近!看到一位距离自己50米的 美女,老王发一信息,说美女。 我们离得好近!有时间喝杯咖啡!那边美女回信息了说:爸爸…时候不早了,睡吧!记得下次把头像换换!!!!!

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