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07月

07

2017

第一名,妲己
王者荣耀女英雄污段子
请尽情吩咐妲己,主人
为什么会痛苦,一直微笑就好了
努力做主人喜欢的事
主人的命令是绝对的
没有心就不会受伤
妲己陪你玩
来和妲己玩耍吧
啊,被玩坏了(死时所说)
(羁绊)是什么意思(第一次听此句,我以为是那个“鸡巴”,有点邪念哦,想想妲己 虽狐狸精魅惑纣王也没那么直白吧)
 
 
第二名,芈月
王者荣耀女英雄污段子
征服了男人也就征服了世界
我的调教是不是别有乐趣
服从我,满足我,最后成为我的一部分
完美的皮肤来自鲜血的沐浴
整容手术都是骗人的,青春美貌全靠把你吸干
嗯,你很可口
 
 
第三名,貂蝉
王者荣耀女英雄污段子
这么直白的盯着妾身,好羞涩哦
你要爱上妾身哦
想欣赏妾身的舞姿吗
收到情书太多也是一种烦恼呢
华丽又漂亮的生存到最后
无尽的舞蹈何日方休
幸福不属于妾身
飘呀飘,花开了,怒放了。去吧
花有在开的那天,人有重逢的时候吗
喂,你的脑袋里在想什么低级趣味的事吗
非礼呀( ⊙ o ⊙ )!
王者荣耀女英雄污段子

07月

07

2017

1、看见一哥们说自己爬楼爬七层,切。我兼职的时候送外卖,地址是19层楼。那天电梯坏了,我爬到19层楼后刚准备敲门,发现我踏马爬错单元了。这不是重点,重点是我当我又爬了19层,趴在门口的时候,隔壁大妈跟我说,小伙子,为什么不做电梯,隔壁单元电梯坏了,这里没坏!卧槽!!
 
2、一个快递员去派件,碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊:方丈、方丈。 五分钟后,才听见一个女声:知道了,就下来。 正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢? 正想着,一个姑娘匆忙走了过来,吼道:施主,你识字不识字!识字不识字!菇凉我叫方文……。
 
3、表哥是他们快递公司业绩最高的,工资拿的最多的,大家纷纷问取经验,怎样在那么多人的公司做到业绩突出的……
只听表哥说到“我每次给女生送快递,都等她们拆开包装看好以后才走,如果是衣服,我就等她们试过之后再走,如果可以我会给她们提意见,你的衣服并不好看哦,那样她们就直接找我退货了……
 
4、大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”
“这我知道。” 小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。”
 
5、背不舒服去楼下美容院敷了个泥膏疗,便便一样的泥膏敷满了整个背部。刚敷好趴下,快递小哥打电话取件。我让他直接送到美容院来。然后套了件长睡袍去拿快递。那东西敷在背上热烘烘的,我全身直冒汗。签字的时候,一坨泥膏从衣服里面滑落下来,“吧唧”一下落在地上…快递小哥大惊失色:“内个,姐啊,要不你先去上个厕所吧。我等你一会儿没事的!”
 
6、最近开了微店,所以和申通的那位快递小哥往来比较频繁。
他长得挺帅气,人也老实,我便起了勾搭他的心思,想和他谈谈人生,谈谈生人之类的。
今晚终于把他约出来了,吃东西时他总是一副欲言又止的样子,我便问他怎么了?
他耿直地说:“我们一件快递拿15%提成,就算以后你是家属,也只能给你免掉15%,其余的钱还是要出的!”

07月

03

2017

1、有一天肉包在路上遇见香蕉,香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。  肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,没想到香蕉指著肉包大叫:啊,大便!
 
2、大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?
大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!
葱头:我也是单身啊!
大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!
 
3、即使再热,我们还是要坚强的活下去!因为大西安的卤汁凉粉、麻酱酿皮、麻酱凉面、蜂蜜凉粽、浆水鱼鱼、秦镇米皮、绿豆凉粉、芥末饸饹、冰镇醪糟酸梅汤…在召唤着我。
 
4、杨幂生咧个女子叫小糯米,看样子开始流行用吃滴给娃起小名咧,这要搁西安流行滴话大概四至样滴场景…满大街听见娃他妈喊娃:肉夹馍赶紧跟羊肉泡回屋咥比昂比昂面咧!杂肝包跟板筋一块法列,成天学哈!凉皮跟冰峰成咧伙计!粉蒸肉他兄弟笼笼肉四个哈怂、葫芦头他达葫芦鸡四个愣娃……
 
5、我在遥望,回民街上,凉皮和汤包售价不停上涨!酸汤水饺,腊牛肉加馍,连肉丸胡辣汤也价格嚣张!两毛的烤肉,只能回想,以前的日子,像在天堂!欧也,欧也!八宝稀饭,酸菜炒米,昂贵的泡馍像白云在飘荡!东边借钱,西边补墙,一叠叠钞票都还给银行…再紧紧裤带,来碗鸡蛋汤!欧也,欧也…!
 
6、以翠华路的张记肉夹馍为例,看看一个优秀的、沉稳的、懂事的肉夹馍,应该是什么样子的。盖要脆,底要绵,汁要满,腊肉要醇香细腻。整个肉夹馍看起来,像腰缠万贯的钱包,又像欢呼雀跃的胖逼。有没有吃过这么懂事的肉夹馍?我跟你说,啪,一口咬下去,吃不到的都哭了。
 
7、早上从胡辣汤、牛肉饼,或豆腐脑、菜盒开始...中午一碗凉皮、一个夹馍或者大碗油泼面又或者一碗泡馍……入夜,街边夜市更四热闹,长长滴一排,小板凳一围,各种吃货:烤肉、牛肚、鸡翅、花生、毛豆、油馍……喝着汉斯、冰峰,认识滴不认识滴,喷一喷、谝一谝,咥不饱再来碗烩麻食……看不尽人间烟火,我在西安,你现在在哪里?正在干什么?
 
8、十年涨价两茫茫,凉皮贵,夹馍狂。千里长安,举城话凄凉。纵使一碗油泼面,葱丝少,面量降。夜来发梦咥泡馍,五块钱,好风光,物价蹉跎,惟有泪两行。料得今年没指望,盼来年,物价跌,肉量涨。
 
9、床前明月光,想喝胡辣汤;春风又绿江南岸,明日要咥臊子面;人比黄花瘦,犹记小酥肉;小荷才露尖尖角,喝瓶冰峰吃小炒;月落乌啼霜满天,虎皮辣子烧三鲜;君问归期未有期,来盘地道葫芦鸡;我劝天公重抖擞,秦镇米皮配黄酒;在天愿作比翼鸟,在地就吃酸汤饺;雄关漫道真如铁,要吃辣子蒜羊血。
 
10、色泽鲜艳的油焖大虾,醉人的虾香味,伴着丝丝凉风,一阵阵扑鼻而来,馋得人呦,口水都猛吞了几大口。掀开虾背,一大团肥美的虾黄顿时没有了藏身之处,只能乖乖进了嘴。胀鼓鼓的虾屁股,剥开就是白嫩嫩的虾肉,伴着香辣的酱汁,嚼在嘴里直弹的,好爽!
 
11、“哼,你以为和府的猪肉丝是好炒的?告诉你,只能用三到五个月的半大猪。”
“为什么?”
“因为稍大的猪肉发硬,稍小的猪肉则发腻。先是将猪关在一间大屋子里,让几个手执竹竿的小厮轮番追打。猪又惊又怕,就会拼命奔跑,直到最后实在跑不动了,屠夫才进来,眼疾手快,一刀从猪背上割下那块耸起的里脊肉,而猪仍活着直哼哼呢。这样,那块里脊肉便集中了猪全身的精华,然后配以八宝大料,在人身高汤里浸半天,一阵武火猛炒后,再用文火略炖上一炖,这样端上桌的猪肉丝又香又脆,味道美不可言!”
——《和珅家的厨娘》
 
12、天冷了,想吃火锅,又懒得出去,咋办呢?首先邀请5个人。给第1个电话:“顺路买点菜来,就差蔬菜了。”接着第2个:“顺路买点羊肉,就差肉了。” 然后第3个:“顺路买点冻豆腐各种丸子啥的,就差这个了。”之后第4个:“就差酒了。”最后第5个:“火锅底料不够了,带点来。”然后,挂电话烧锅水坐等……
 
13、早起,买两根地沟油油条,切个苏丹红咸蛋,冲杯三聚氰氨奶,吃完开着锦湖轮胎的车去上班。中午,瘦肉精猪肉炒农药韭菜,再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉,加一碗石蜡翻新陈米饭,泡壶香精茶叶。下班,买条避孕药鱼,尿素豆芽,膨大西红柿,石膏豆腐,回到豆腐渣工程天价房,开瓶甲醇勾兑酒,吃个增白剂加吊白块和硫磺馒头。饭后抽根高汞烟,去地摊买本盗版小说,回去上一会盗版操作系统的XP,晚上钻进黑心棉被窝。核辐射算啥,很盐重吗?中国人开的车,行驶在全世界最堵的路上,交着全世界最多的买路钱,避让着全世界最多的特权车,提防着最厉害的马路杀手,暴露在全世界最密的电子眼下,担心着全世界最诡异的罚款命运,买车缴上全世界最多的税费,烧着全世界最贵的油,还TMD找不到停车位!!!我们要坚强的活着:尽管油价又涨了,房价还坚挺,尽管核辐射笼罩着天空,地震持续不断,尽管双汇含有瘦肉精,毒大米时有出现,尽管学位紧缺床位难求,孩子常在校园遭意外,尽管小三横行滥情成风,老板还不加工资,我们都要坚强的活下去,因为...因为墓地又涨了。
吃货
吃货句子大全
1、识食物者为俊杰。
 
2、只有填满肚子,人才不会空虚。
 
3、吃货的格言:今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
 
4、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
 
5、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
 
6、空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
 
7、吃货的座右铭:Just eat it !
 
8、大难不死,必有锅粥。
 
9、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
 
10、天有不测之风云,人有霎时之蛋挞。
 
11、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
 
12、吃得是福,多多益善。
 
13、我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费…
 
14、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
 
15、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
 
16、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
 
17、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!
 
18、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
 
19、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
 
20、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
 
21、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
 
22、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
 
23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
 
24、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重,高数挂不住。
 
25、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
 
26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
 
27、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿
 
28、一个吃货的遗言:别的什么都不要了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
 
29、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!
 
30、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”
 
31、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
 
32、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
 
33、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“...但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是..”这两句话的天壤之别。
 
34、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!
 
35、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”
 
36、吃货就是:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
 
37、吃货在生活中的具体表现:
老师批评同学,说:“你就是个不好的范例。”
同学心想:饭粒?
老师又说:“对,你就是个典型的例子。”
同学又想:栗子?
 
38、吃货妹子给我说:我每次吃完饭,胃都比胸大。。。

07月

03

2017

1、爸爸工作日很忙,没时间陪女儿,女孩生日那天,问爸爸,爸爸你工作这么忙一个小时挣多少钱啊,爸爸说工作一天300多块,女孩把存钱罐里的钱数了一遍,有300多块钱,就问爸爸,爸爸我给你这些钱能买一天陪我吗?。这时爸爸的眼泪从眼睛滑落,抱着女孩走进了房间, 传来阵阵娇喘,干爹我还要。
 
2、上班的时候,看到前女友,她坐在台阶上,满脸疲惫,喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水,时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼,毕竟相爱过。“hi,你好吗?”我对她说道,脸上漏出阳光般的笑容,她有点不知所措,没想到是我,低下头逃离我的视线。我接着说:“后悔吗?当初选择离开我。”她的脸红彤彤的,那么可爱,还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了,我不想再错过这次机会,我靠近她,对她说道:喝完了,瓶子能给我吗?
 
3、每次等公交车时,都能看到一个开豪车的帅锅拉着一个女的去对面的咖啡店喝咖啡,每次我内心都在纠结,我差什么?我哪点不如那个女的?凭什么我这等公交,她坐豪车喝咖啡...于是我鼓起勇气,在那个女人不在的时候,偷偷递给了那个帅锅一张纸条...就这样,不到一个星期的时间,这个帅锅彻底爱上了我,然后我们每天都在公交车站前,看着那个女的一个人开着豪车去咖啡店喝着咖啡...
 
4、高考结束,我走到开心的班花面前“提前恭喜你,成功考进大城市,” 她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白,我也不多拒绝你一个,反正我不会异地恋” 我“你误会了,我是和你叙同学情,我可不像那几个动机不纯的好色之徒,玷污了纯洁的友情”班花脸一红“你想怎么叙?” 我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧,给我留个念想” 班花欣然传给我,互道珍重,分别, 照片到手,联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家,谈好价格,然后加价三倍,逐一拨通被班花拒绝的同学电话…
 
5、富二代在宾馆包了一个房间,然后打电话给大保健:“给我叫三个大学生,一定要货真价实的!”“您放心好了,保证都是名牌学校的,又清纯,活又好。”不久,来了几个艳丽的女子:“帅哥,您要什么服务啊?保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本:“你们帮我把暑假作业做了。”
 
6、有没有懂车的朋友,有没有熟人,帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车,动力3.0T以上,外观要好看,最好是白色,德国车系最好,毕竟质量靠的住,内饰最好是全真皮的,带全景天窗。最好是越野车,通过性好些,自动手动的无所谓,关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。 我要做手机屏保,谢谢。

07月

03

2017

1、学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
 
“001号”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。”“你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
 
“002号”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
 
“003号”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
 
“004号”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
 
“005号”
“报告老师,甘妮娘!”“你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
 
“006号”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。
 
“007号”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
 
“008号”
“老师,你去死!”“什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。”老师快哭出来了。
 
“009号”
“老师,下回说。”“为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
 
“010号”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝。
 
2、大学逃课出去车站接人,上课大概十分钟后,
我忐忑地发短信给室友同学:“老师点名了吗?”
舍友回:“没点名。”我很庆幸。
紧接着室友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题……”
 
3、动物学校开学了,
上课开始点学生人数,老师说:“同学们请举手!”
老师只看见下头举起一大片手,数了数学生都到齐啦。
于是又说:“接下来点人头!同学们请抬头!”
这回数了数,整整缺了三分之二学生。
老师大怒,下去仔细一看,尼玛这来的都是啥学生?蜘蛛、蜈蚣……难怪……
 
4、老师点名:“黄月生。黄月生,黄月生在哪?”一个男孩战战兢兢地说:“老师,我叫黄胜”
 
5、某一名大学生运气很不好,去上课的时候老师不点名,不去上课的时候老师总是点名。
这次他去上课了,在课堂上,老师看了下周围感觉人比较少就摸了下口袋,然后说道:“今天好像有几个人没到,嗯,继续上课。”
该学生绝倒。第二次又是这个老师的课,该学生气氛的没有去。老师感觉人没到齐,摸了下口袋,然后说道:“还好这次没有忘记带点名册,
接下来我一一点名……”
 
6、教室里,老师正在点名。
  张三?
  到
  李四?
  到
  王五?
  到…
  很显然,这三声都是来自于同一个人。
  顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?
 
7、老师:林蛋大,…… 林蛋大……,林蛋大到了吗?
某同学:我叫楚中天
老师点名笑话段子
8、上大学时,公共课都是在大教室上,由于人比较多,所以老师每次点名都只是挑着点。这样就给学生们制造了机会。每次上课时,一个宿舍就派一位代表。一次老师又开始点名,一宿舍一哥们站起来回答“到”,老师接着往下点名,这次刚好点到这哥们,他刚刚已经替舍友答到了,只能硬着头皮说:“报告老师,他生病了,在宿舍休息”。
 
9、课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” ~~~
老师很生气:“为什么不说‘到’?”  孩子说:“那个字念‘烨’…”。
老师:……
 
10、隔壁宿舍一个哥们,早上没去上课。
  老师点名快到他时,同学给他打电话。
  此时只见电话开免提,里面大喊一声:“到!”
  老师说:“今天不错,都来全了,我们开始上课。”
 
11、高中入学的事,本人叫li 鹏,刚进班时,看到花名册上还有一个叫李朋的。老师开始点名,点完后说道:这次我们班有两个li peng,今天只来了一个,你是有鸟的还是没鸟的?报告老师,我是有鸟的……
 
12、大一新生,今天老师到班里点名,把点名册往桌子上一放,头也不抬,一连点了十几个都没人喊到,老师脸色铁青的抬起头,这时候后面传了一声:“老师,你进错班了”。
 
13、上课了,老师拿着点名册就开始点名:王凯。
同学A:“到!”
老师:“李华。”
同学B:“到!”
老师:“周涛。”
同学C:“到!”
……
老师:“不好意思拿错点名册了。”
同学:“……”
老师:“刚才替点的麻烦上来登记一下。”
老师,我错了。。。
 
14、开学第一天老师点名,叫到一个叫“木棍”的同学,“木棍?木棍?谁叫木棍?”“老师我不叫木棍,我叫林昆。”全班大笑。后来这位同学为了防止再出现这种情况,就把自己的名字倒着写。第二天。“林日比??林日比快来交作业。”
 
15、说一个真事:大学老师不是喜欢点名嘛,老师点名时候碰见一个奇葩名字,艾妃…你没看错,就是艾妃。老师瞬间凌乱,不知道怎么读这个名字了…如果你也知道这个名字,那么你也在教育学院。

06月

29

2017

1、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人,你要不起来看看。"我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:"没有人,快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦,那你顺便帮我倒杯水吧。"
 
2、有一天,我问女友:从前有两只小兔子,一只叫我喜欢你,一只叫我不喜欢你,有一天我不喜欢你出去了,留在家里的那只叫什么?
套路女友的段子
3、饿了吗,我下面给你吃。
 
4、容我插一下嘴。
 
5、做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜。
 
6、每天只想与你做四件事,一日三餐。
 
7、我有一个大的荷尔蒙想要放。
 
8、世界很大,我的心却很小,刚刚够放下你。可是卡住了,不能够再放你出去。
套路女友的段子
9、我觉得你太自恋了,说实话就长成你这样,选美比赛最多拿前三。
 
10、我发现你是个照骗,因为本人比照片好看多了。
 
11、你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。
 
12、你最可爱,我说时来不及思索,但思索之后,还是这样说。
 
13、扛起砖我就没办法拥抱你,可是放下砖我就没办法养活你。
 
14、出租车司机一名,昨天晚上两个男女学生打的,我们谈好的30,上车后女的说:快点吧,再晚点学校大门就关了!男的说:师傅,我先给你车费吧!他他掏出两张十块和一张一百,一百被十块挡着,说:刚好30!又对我眨眨眼睛,我冲他微微一笑,然后就带他们绕了两圈……
套路女友的段子
 
撩女生的段子
1、我发现你是个照骗,因为本人比照片好看多了。
2、你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。
3、你为什么老是找我聊天,是不是喜欢我。不是的话,我再想想办法。
4、这世界就是个巨大的娃娃机,我站在橱窗旁边,只想要你。
5、我发现你不适合谈恋爱,适合结婚。
6、你吃东西的样子真可爱,是练过吗?
7、你为什么这么庸俗,老是发自拍,害我看了好几遍,手都酸了。
8、我觉得你太自恋了,说实话就长成你这样,选美比赛最多拿前三。
套路女友的段子
9、你比较喜欢猫还是狗,猫:喵;狗:汪汪。
10、你有男朋友吗?没有的话想不想有一个,有的话要不要换一个,不换的话介意不介意多一个。
11、你最可爱,我说时来不及思索,但思索之后,还是这样说。
12、在我眼里你特别好看,从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。
13、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。
14、我想升华一下我们纯洁的革命感情。
15、别人爱你只是想和你上床,我不一样,沙发,厨房,都可以。
16、你让我道歉,还是让我告白。
套路女友的段子
17、我昨晚梦见你了,不知是你想我了还是我想你了。
18、无论在哪里遇到你,我都会喜欢上你。
19、“同学,我可以认识你吗?”“为什么?”“我想,你的未来和我有关。”
20、自从你第一次跟我说晚安,我就决定以后每天还你一个晚安。
21、你不陪你女朋友吗?我哪有什么女朋友。哦?你不是说你一直有个女神吗?我不是正在跟她聊天吗?
22、你瘦的时候在我心里,胖了就在里面卡着出不来了。
23、说不过你,但喜欢你。
24、跟我在一起让我照顾你,你爱谁无所谓。
套路女友的段子

06月

23

2017

1、朋友开了个牛肉汤面店,生意火爆,房东很热心,经常到后厨帮忙还不要工钱,说年轻人创业不容易,能省则省。一年期满,房东收回了房子,自己开了个牛肉汤面店。
 
2、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!”拦路者又说;做100个俯卧撑。司机被迫顺从,说:还没见过你这样劫道的。做完后,强盗又说:再做500个。司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:妹妹,你可以坐他车上城里了。
 
3、今天看好了一件衣服标价588元,试穿好了习惯性的往兜里摸,卧槽爱疯6,肯定是有人试穿过,立马说老板就要这件了,价都没讲,走出门急忙拿出来一看,原来是个模型。#套路太深#
 
4、今天跟女朋友去见未来丈母娘了,对我的态度真不错。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架,后来我去劝架了,把那个人骂了一顿。
 
5、小时候同班一个比我高大的男同学老是欺负我,我就跑到他家找他姐姐哭诉,他漂亮的姐姐把我搂在怀里,开始数落他。我一边偷偷的破涕为笑,一边偷偷的把鼻涕往她身上蹭。后来有一次路过他家门口听到他们在闹矛盾,同学:姐,我都欺负得不好意思了,得加零花钱!
 
6、套死你没商量啊
男:你好,路上有点堵车,不好意思,这朵花是送给你的。女:没关系,你是开什么车来的。男:我没有车。女:那我们不合适,再见。男:我爸开奔驰送我来的。女:对不起,你爸开奔驰几年了啊。男:他给老板开车已经有10几年了吧。女:滚,你个死骗子。男:他老板是我妈。

06月

16

2017

1、老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。唉,只要他高兴就好。。。”老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”
 
2、整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
 
3、昨天想带着老公去聚餐,一人二百,老公说不去,他要跟这他朋友去喝酒,我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了,进了门看到老公一个人在那吃泡面,我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?”老公:“媳妇你也知道我没啥本事,你想吃啥买啥都行,而我身为一个男人要养这个家,二百虽然不多,但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭,但是特么的衣柜里有个女的哭了。
 
4、曾经,公交车上邂逅一位妹子,穿着连衣裙,白衣飘飘,清丽出尘。 我随她下车,跟了好长一段路,正鼓足勇气上前跟她搭讪时,她拐进了路边的休闲会所。 我在会所外徘徊了很久,最终只能愤懑离开。第二天下定决心再去会所寻她时,她已经离开这家会所了。 那一刻,我十分失落,暗暗发誓:出街身上带钱不能少于三百块!
 
5、男孩对女孩说:“天暖了,咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头。
男孩说:“那天我女朋友会来。”女孩心里很失落,但还是答应了。
到了那天,他们到了约定的地点,但是只有他们两个人。
女孩问男孩:“你的女朋友呢?”
男孩把手伸向女孩:“这不就是。”
女孩一阵恶心!
 
6、玩网游认识的她,苍白清秀的小脸我见犹怜。于是帮了她几次,没想到她就赖上我了,升级我带,装备我提供。一次我问她,你欠我这么多怎么还啊,她说:嫁给你呗!有一天她消失了,半个月后我找到她家,望着墓碑上的小脸,说:骗子,你答应嫁给我的!后来听她朋友说:他为了你去泰国做手术,却没挺过来。

06月

16

2017

1、今天坐公交,上来了一位大妈 我起身给她让了个座,大妈笑着问我:小伙子今年多大了?我:26了,大妈:26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。我尴尬一笑:哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊您说是吧。
 
2、本人出身豪门,家有万亩良田,都是用法拉利耕的地,汶川地震,本人捐了8吨人民币,本人去英国看望伊丽莎白,奥巴马派空军一号亲自把我送到英国,到了英国,伊丽莎白亲自跪下向我求婚,我说去你骂了隔壁。
 
3、今天我拿着iPhone6躺在家里的真皮沙发上跟我那个拿着iPhone6的在迪拜旅游的爸爸打电话,打着打着我翻了个身把我旁边的iPad Air摔到地上了,我想去捡,一不小心又把iPhone6摔到地上了,然后想拿起我的iPhone5s,刚拿起5S包里的5C,5,4S等相继都滑出来了,我很气恼的把包里的几千万现金全部撒在家里堆成一堆,把打火机扔了进去,火迅速的燃烧起来,然后我拿出5块钱淡定的拎上外套朝门外走出去,打了个远程电话跟我爸说,房子被我烧掉了,爸爸淡定的说,买!买!买!
 
4、我单身,19岁时就开始创业,白手起家,现在公司一年流水1500万,自己住200平房子。x5一辆,911一辆。我不是在这里炫富,我只想告诉大家 ……………………………………………………………再给我一瓶酒,我能吹到你怀疑人生。
 
5、见到我之后你才发现,原来帅是这样具体啊!
 
6、我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。
 
7、我不是什么有本事的人,我只不过智商比爱因斯坦高一点点,长得比张震岳白一点点,比周星驰酷一点点,比吴彦祖帅一点点,比杜汶泽强壮一点点,成就也只比李嘉诚高一点点的家伙……
 
8、今天去买菜,老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接,结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说:土豆掉你裤裆里了!
 
9、为什么,为什么我这么英俊潇洒玉树临风风度翩翩翩翩君子,却生活在一堆丑人中间,为什么~
 
10、下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。
 
11、如果帅真的可以当饭吃,那么我的帅可以让世界不在需要大米了!
 
12、我一天三顿饭,早上茶叶蛋,中午螃蟹虾,晚上切糕,没事出去扶扶老人。
 
13、我很丑,但为什么就没人相信呢,愁啊。
 
14、一朵梨花压海棠,人送外号纯洁哥,单纯可爱有内涵幽默感十足,如果脸蛋可以刷卡,那么世界将不存在银行。
 
15、本人英俊潇洒,帅呆酷毕,风流倜傥,玉树临风,一表人才,年少多金,聪明伶俐、活泼可爱、谈吐大方、风度翩翩。气宇不凡,全国杰出十大青年。更难得三岁学文,七岁习武,才高八斗,学富九车,上知天文地理,下晓鸡毛蒜皮,,无所不能,无事不知,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳-楼,心地善良,和蔼可亲,乐于助人,乐善好施不可枚举,其优点多得有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥一发而不可收拾,实乃人中之龙,旷世奇才也。

06月

15

2017

1、热闹的婚礼上,主持人让女方的父亲领着女儿,将女儿的手交到女婿的手上。父亲交完后正要走,主持人忙上前拦住他,说:“你应该对新郎讲几句话呀,嘱咐他一下嘛。”“哦,应该的。”父亲是做日杂百货生意的,他听后想了想,然后严肃地对新郎说:“货物出手,概不退换!”
 
2、一哥们结婚,婚礼现场司仪说:
“请新郎说一下结婚感言吧!”
新郎停顿了片刻,深情的看着新娘子说:
“感谢微信,感谢陌陌和QQ,感谢摇一摇!”。
司仪接了一句:
“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”
婚礼幽默段子
3、昨晚参加同学的婚礼,主持人各种无节操,介绍新郎时,"王先生年轻有为,事业有成,但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手"全场爆笑,新郎一脸尴尬,主持不慌不忙假装忘词了,看下手里卡片,接着说"右手旁边的女士”。
 
4、婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头一眼新娘,然后又找回了5毛。
 
5、婚礼上,主持人问新郎:假如你有一元钱,你会做什么?
新郎:我会买一枚钻戒,虽然是假的,但代表我一片赤诚的、永远不变的心。
主持人:假如你有一百元钱,你会做什么?
新郎:我会与亲爱的吃上一顿丰盛的烛光晚餐。
主持人:假如你有十万元钱,你会做什么?
新郎:我会装饰我们永久的、美丽的爱巢。
主持人:假如你有一百万元钱呢,你会做什么?
新郎:晕了,假如我有一百万,我再娶一个老婆!
 
6、结婚现场,帅气的新郎,娶了一个又胖又老又丑的新娘,主持人诙谐幽默的主持婚礼
主持人:“新郎,请问你,是什么让你下定决心追求新娘的?”
新郎:“穷!”
主持人:“……”
婚礼幽默段子
7、今天参加婚礼现场,人声鼎沸,新郎无比激动啊,抢过司仪话筒喊到:“某某,不管以前有多少人叫过你老婆,从今天起只有我能叫啦!”说完哈哈哈大笑三声!顿时整个会场有种时间停止的感觉啊,最怕空气突然安静——有一道绿光,划破天际!
 
8、婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、 富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?” 新郎说“我愿意”!紧接着, 司仪又说“今后如果你变得贫穷了、 残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?” 新郎犹豫数秒说“我愿意!”
 
9、领小侄子去参加朋友的婚礼。台上的司仪正说到:“请二位新人用实际行动来向你们的父母表示致敬!一鞠躬……二鞠躬……三鞠躬……”结果小侄子听完小声的接了一句:“家属答礼……”
 
10、婚礼现场,
神父:“你是否愿这男子成为你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼……直至永远?”
新娘:“最毒妇人心,我愿意!”
神父:“你是否愿这女人成为你妻子?为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油,直至永远?”
新郎:“无毒不丈夫,我愿意!”
神父:“恭喜你们结为中国式夫妻。”
 
11、昨天去参加婚礼,期间司仪问一个男孩“你是男方的朋友吗?”
男孩:“不,我是北方的。”
司仪卡了好久……
 
12、一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有!”“有没有能力?”“有!”“请大声回答我有没有经验?”“有!!!!”
婚礼幽默段子
13、一哥们特别怂,怯场的要死……怎么能割――他婚礼当天,怂的没个人样了,上了台,司仪问他你爱新娘吗?表示的时刻到啦!他就杵在那不知道在想啥,司仪小声说:新郎,求婚啦,跪下,跪下呀! ……这哥们回过了神,顺势双膝跪地――惯例当然不是高潮,他顺势跪下后当众就给新娘磕了个头,诶哟我去……原谅站在他旁边身为伴郎得我没憋住……
 
14、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
 
15、结婚仪式彩排时,新郎悄悄地走到牧师身旁,然后递给他个红包:“瞧见没?100美元!你要是能把婚礼誓词改一改,这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她,决不会背叛她,始终如一地忠诚于她’吗?你只要到时候把这段删掉,就ok了!怎么样?”新郎把钱塞给了牧师,然后满意地走开了。
婚礼当天,新郎要致誓词了,牧师盯着他的眼睛然后问道:“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前,遵守她的任何命令和意愿,每天早上都给她做早餐,并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓,在你活着的每一天,你永不看其他女人,哪怕一眼吗?”
新郎顿时语塞,憋了半天,看了看周围的人,然后低声说:“愿意。”接着新郎斜身凑近牧师耳边咬牙道:“你.....忘了咱俩的那桩交易?”
牧师把100美元支票塞进新郎手心,然后耳语道:“你老婆给的钱比你多,并且我念的词是按照她的要求改的。”
 
16、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。” 
 
17、同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!
司仪几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!
司仪:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?
 
18、参加一个发小婚礼,司仪活跃气氛。 
让新郎用三个字形容新娘的漂亮。
新郎起先说有气质有魅力,司仪都说太普通了没新意。
新郎想了会憋出3个字:我硬了。
当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
 
19、一朋友婚礼当天,主持人让新郎说两句,结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的,张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩!说完后掌声雷动,然后两秒过后全场突然安静了下来。
 
20、参加前女友的婚礼,碰到个熟人问我:呵呵,你怎么也来了?
我说:缅怀一下曾经战斗过的地方。
这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:原来是战友啊,来,坐这儿!
我。。。 
婚礼幽默段子
幽默搞笑婚礼主持词
  在春回大地之时,在希望的田野上,在这浓香弥漫的西街口,天降吉祥,各位嘉宾,欢聚一堂。见证一对新人的完美结合,讴歌纯真爱情,诉说美好姻缘,展示新人风采,留下难忘瞬间。吉时已到,现在我宣布:朱亚鹏---李会英结婚典礼正式开始。请新郎新娘闪亮登场。
 
  ①为新郎新娘佩戴结婚礼花 (对新郎)哇!西服一穿花一戴,要说多帅有多帅!但据我所知,今日的新郎有人在骂------因为他自持帅气,自持才华,甩掉了那么多追他的姑娘,一月前却做了会英的俘虏。对俘虏,我知道会英不会去虐待,有可能温柔去惩罚,你可要小点心哟(对新娘)哎,新娘子,我简直怀疑你不是人----就像是天上的仙女下凡尘。你看嘛,新娘今日好打扮,又红又白真体面,比西施,赛貂婵,心中只有朱亚鹏,把那么多小伙甩一边。
 
  ②检查结婚证书 你们结婚有执照没有?没有?噢,有证无证并不重要,希望你们默契配合,认真地播种爱情,经营爱情,收获爱情,(对新娘)明年发了财,挣的钱有他的一半,也有你的一半。(对新郎)明年喜得贵子,同样有她的一半,也有你的一半。
 
  ③要饮交杯酒 ,俩人先握手 爱情就像这杯酒,即辛辣,有醇厚,许多人已经拥有,许多人正在追求,结了婚的要珍惜,没结婚的要加油。喝了这杯酒,浑身是胆雄赳赳,筵席上,千杯万盏能应酬。
 
  ④拜天地 在这大千世界,茫茫人海,几度风雨,几度春秋,各自找到了真爱,你们的完美结合,天地可鉴。供奉天地神位,奏乐上香
 
  一拜天地:咋拜呢? 新社会,新风尚,磕头鞠躬都一样。你们是天生的一对拜天一鞠躬。你们是地造的一双拜地再鞠躬。谢天谢地,天地同拜三鞠躬。
 
  再拜高堂: 你爸忠厚勤劳,卖灯笼,种庄稼,打楼板,远离家,天还没亮就起床,十二点以后才睡下。你爸累不?
 
  你爸累,端茶水,------甜不?把苦说成甜,再累都不嫌,你就外人。
 
  二十年前,你哇哇坠地,是你妈扶你走路,教你说话,含辛茹苦,养你长大。供你上学,又为你的婚事跑上跑下。
 
  你妈忙不?你妈忙,剥颗糖,------甜不?到底是媳妇的嘴甜?还是婆婆的嘴甜?
婚礼幽默段子
 
幽默搞笑的婚礼主持人台词
婚礼主持人台词之搞笑开场白
  今天的嫁礼马上就开始了,所有的来宾朋友们尽快就座,谢谢各位的配合。我是今天的婚礼主持人,我叫xxx。各位请注意了,今天的婚礼正式开始之后请各位一定要展现出您最灿烂的笑容和最热烈的掌声。好!新人马上要进场了,大家准备好了吗?music!(音乐响起,新人进场)
 
婚礼主持人台词之搞笑进场串词
  带着款款的情,含着深深地意,一对新人手挽手,肩并着肩缓缓向我们走来。看迎面走来的新娘子,一席婚纱,亭亭玉立,白里透红,与众不同。身形苗条似仙女,风姿翩翩似鹤翔,有如出水芙蓉娇艳美,赛过五彩的金凤凰。而我们的新郎是英俊潇洒,相貌堂堂,浓眉大眼,落落大方。他们往这儿一站,是天生一对,地配一双,一个飘逸,一个温柔,我想,这就叫做“飘柔二合一吧”!
 
婚礼主持人台词之夸新人
  说新娘貌美如仙女,杏核凤眼樱桃嘴,她面似桃花情含着笑,双眉如月映秋水,她眉目传情心荡漾,一颦一笑人陶醉,贵妃昭君谁敢比,西施貂婵也得让位呀,说我们新郎多有派,英俊潇洒真可爱,事事成功不失败,人缘特好都喜欢,天天吃饭有人拽。
 
婚礼主持人台词之新人交换戒指
  新郎请把送给新娘子的戒指取出来,带在新娘子的左手的无名指上。咱们的新娘子同样有一份爱要送给新郎。看似很小的两枚戒指,其实,非常非常珍贵,深刻。这样,用你们两个带着戒指的双手拉在一起,高高的举起接受大家的祝福。
  
婚礼主持人台词结束语
  各位朋友,各位来宾:东道主为了答谢各位的胜情,诚望大家高举金杯,尽情畅饮。朋友们,今天的酒纯香美,润心肺,千杯万盏都不醉。良缘酒,似玫瑰,生津止渴暖心胃,五花三层都不醉。让我们大家高举金杯,喝它个胶龙入海翻巨浪,喝它个凤凰展翅尽朝晖,喝它个痛痛快快吐真言,喝它个明明白白,不白活一回。最后,让我再一次代表东道主向前来贺喜的各位嘉宾各位朋友道一声:谢谢,谢谢大家,并祝在坐的各位,身体健康,万事顺意,马年吉祥,马到功成。
婚礼幽默段子

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