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01月

22

2018

1、中国文化真是博大精深。“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?
 
2、没结婚前老婆叫我洗碗说“亲爱的,把碗洗了今晚让你爽一下”;我跑的比狗还快。结婚后老婆叫我洗碗说“老公,把碗洗了今晚放你一马”;我就差没追上光速了。
 
3、男人在满足之后会感到瞌睡,并很快入睡,所以你晚上12点还不困,主要原因是没有女朋友。
 
4、因为离校手续出了问题,我自己留在宿舍打游戏。室友一个个的离去,开始也没觉得怎样,游戏从早上打到下午,点外卖的时候习惯性问室友吃什么,结果回头空荡荡的宿舍只有自己。夕阳从外照进来像是午觉突然醒了,孤独在黄昏里跳动,心脏像是挨了一记闷拳。孤独就像人说的那样,最后走的人关门最轻。
 
5、人特别善于安慰自己,看到他人获得巨大收益时,暗想到“哼,后面还不是要倒霉,说不定比现在赔的好惨”,可是啊,人家只会越混越好,你却活的像条狗。
 
6、你和你妈吵架永远吵不赢是有原因的:
当你反对她的观点…“大人说的道理小孩子要听。”
当你反驳她的话…“长翅膀了?敢跟我顶嘴了是吧?”
当你跟她讲道理…“我不听,我吃的盐比你吃的米还要多。”
当你用正确的观点否定她错误的观点…“行行行,你说的都是对的!”
必杀技:“我养块叉烧都好过养你!”

01月

17

2018

上周末跟女朋友边吃着辣条边刷剧
 
结果手速太快把辣条全吃完了
 
我当时根本没在意
 
 
 
哪晓得过了两条,女票发朋友圈
 
「男朋友抢了我最后一口辣条,
 
他现在走得很安详……」
 
 
 
猛然意识到事情的严重性,
 
忙不迭去哄女票大人

一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
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一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
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01月

16

2018

1、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧……牙刷。
容易让人想歪的段子
 
2、出差住一宾馆,隔音效果比较差,正准备睡觉时,听见隔壁传来一女子声音:亲爱的,拔出来,别插着睡。男声:没事,以前不经常这样吗?正当我脸都憋红了的时候,女子说:拔出来吧,手机充一晚上电,电池会坏的……
容易让人想歪的段子
 
3、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
容易让人想歪的段子
 
4、看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧。
 
5、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!
 
6、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
容易让人想歪的段子
 
7、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边……钱包 。
 
8、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷 。
 
9、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。
容易让人想歪的段子
 
10、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了 。
 
11、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
 
12、心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了……烟瘾又犯了吧。
容易让人想歪的段子
 
13、深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说……请我吃饭好吗。
 
14、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦……可怜的香皂。
 
15、下班在食堂吃饭,一哥们给了我一个咸鸭蛋,正吃呢,一小弟也上楼吃饭来了,看见我这有个咸鸭蛋张口来句:“哥,把你的蛋给我尝尝,咸不咸?”
旁边一哥们来句:“他好几天没洗澡了。”
容易让人想歪的段子

容易让人想歪的段子

容易让人想歪的段子

01月

08

2018

1、下雪了,开路虎的朋友们,请把你的变速箱旁边的全地形反馈系统开到第二档进入雪地模式,开BMW的朋友,请你吧电子档杆左上角OFF按钮点一下,动态牵引力控制系统就打开了!开奔驰的朋友,请你吧ESP OFF按键点一下,打开动态牵引力控制系统 亲爱的奥迪,大众,保时捷等,请打开ESP车身稳定系统!骑电瓶车的和大王一样带好头盔,把脚放下来...
冬天搞笑图片
2、在北方的冬天,孩子们都说:“好冷啊,我们进屋暖暖吧。”
在南方的冬天,孩子们都说:“好冷啊,我们出屋暖暖吧。”
 
3、冬天,一位顾客走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾客说:“外面天气真冷,请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道:“你以为我把门关上,外面就不冷了吗?”
 
4、冬季,是个洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力的季节。
 
5、我在北方上大学,冬天,总是有着厚厚的积雪,一天晚上。我刚从图书馆出来,路上都结了冰,很滑。我一走,差点摔了一跤,我马上拉着前面女生的衣服,喊了一句:妈呀。那女生转过头,看着我,脸红红的,说道:你认错人了,你认错人了。马上跑开了。剩下我一个人在那里尴尬。。。
冬天搞笑图片
6、冬天的小偷
  公交人员:乘客反映,5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗,而冬天就好一些!
  公交领导:那是因为冬天天冷,小偷冻得都伸不出手来!
 
7、冬天怎么取暖
  在北方的冬天,孩子们都说:“好冷啊,咱回屋儿吧!”
  在南方的冬天,孩子们都说:“太冷了,咱出去暖和暖和吧!”
 
8、太辛苦怎么办
  一个同事抱怨说:“干IT这行太苦了,想换一行怎么办?”
  另一同事答:“敲一下回车……”
 
9、老师:古人没有衣服,他们用树叶来御寒。
  同学:那冬天树叶枯了怎么办?
  老师:啊?!
冬天搞笑图片
10、冬天,是一个北方人得瑟,南方人哆嗦的季节。
 
11、我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。 
 
12、冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了,钻进暖和的被窝,把自己包裹的严严实实。这个时候才发现:尼妹,灯没关呢!
 
13、能驱使一个成年人,在每周一到周五的清晨,全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜,准时挥别温暖被窝,离开家门的,或许只有贫穷了。
 
14、我住的地方附近有个学校,每天一大早学校广播就会放歌曲,每次都有小苹果,我喜欢躲在被窝里听广播的歌,每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候,就会跟着全校的学生一起大喊:更!加!温!暖!然后利索起床,开始了活力充沛的一天!
 
15、我妈怕我弟冷,给他穿了六件衣服,我弟弟很无奈的对我说:“姐,你知道吗,我今天上体育课跑步,同学推了一下我直接滚了两圈。。。更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股。。。”
 
16、话说一哥们感冒了去医院打点滴,护士扎针的时候手一直在抖,于是这哥们问她:“老妹儿你不会是个新手吧?”
护士说:“不是啊。”
这哥们一听就生气了:“不是新手那你抖个毛啊!”
护士委屈的说:“早上出门太急,忘了穿秋裤。”
冬天搞笑图片
17、新婚之夜,来自南方的新娘对我说:“我不是图你钱,不是图你名利……”
“我知道你是看上我的人!”
“不,你想多了,你们北方有暖气!”
 
18、冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。
我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,“还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下”。
回到被窝,想想突然觉得不对。。。
 
19、天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”
 
20、天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心……
 
21、今天去学校打热水,听到旁边两妹纸说话。。
A说:“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料!”
B说:“你打算在宿舍煮火锅吃啊?”
A淡定地回答:“不是啊,冷的时候用火锅底料冲水喝…”
 
22、A:冬天早上的闹钟是最烦人的了。
B:对呀,每天早上闹钟一响我就像中了枪一样!
A:那你是“砰”的一声就跳起来了?
B:不是,我像死人一样躺着再也不想出来了。
冬天搞笑图片
23、大雪天,一记者街头采访:“大妈,您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响?”大妈:“影响太大了!首先你得看清楚,我是你大爷!”
 
24、今天早晨雪太大了,车牌都埋住了。清扫半天,好不容易把车扫干净了,一摁车钥匙,旁边的车解锁了……
 
25、一老鼠见一猫在午睡,便唱:2017年的第一场雪,见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人。猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚。
 
26、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。
 
27、都说下雨是因为天上的某位神仙因为爱人而流泪了,那我想下雪肯定是某位神仙帮爱人整理头发不小心散落到人间的头屑。
 
28、刚立春那两天,温度一下子升至26度,这几天又突然降到12度,春天变得不怎么温柔,人们不得不穿上的棉衣棉裤。据说,北京还下了大雪,深达20厘米。我想起一句话来,冬天来了,春天还会远吗?寒冷只是暂时的。可是,春天来了,冬天还舍不得走,它还要常回家看看。
冬天搞笑图片
29、下雪天,公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。
 
30、春天的雪x 今天竟然下雪了,是冬负了雪,还是雪背叛了冬……
雪,你本该是冬的伴侣,却跑来做春的情人,
人们该赞美你的热情奔放,还是该指责你的水性扬花?
你若与冬同行,或许会更幸福美满些。
因为冬用他的温度延长雪美丽的生命,
而你在春的世界里漫天飞舞,
既背叛了冬,也阻挡了春与雨的恋情。
唉!连雪都移情别恋……
这个世界,
人不靠谱,
现在,
连天也不靠谱了……?

01月

05

2018

1、俗话说得好,三百六十行,行行出状元。当你觉得自己所处的行业不行的时候,不妨换一个行业试试,最后你总会发现,不行的不是行业,而是你自己。
 
2、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。
 
3、有时候感情的消失,就好像冰箱停电之后,里面的食物慢慢变质一样。冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。
 
4、年轻的时候瞎买东西怎么了?现在不买等到六十岁了打扮给孙子看吗?另外,现在不打扮有没有孙子还是个重大问题。”
 
5、年底了,总会有人出来感慨:“再见了!2017年。2018年,我要做一个更好的自己!”然后,睡到第二天中午都不起床。
 
6、当我了无牵挂到时候,贫穷对我来说,只是晚上吃馒头,和牛排的区别,无损我的快乐,可当我爱上一个姑娘的时候才深深体会到贫穷带给我我的自卑感。没钱没房没车,女孩子说喜欢我,我都不敢答应。她不懂事,我得懂。

01月

02

2018

之前都说恋爱中的女生是福尔摩斯
 
但其实男生也是福尔摩斯……
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
 
还有这种操作???
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
 
然而……
 
这一切并没有结束!
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
是这么抓的吗?
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
 
还有热心网友发现
 
不止是洗面奶拖鞋和老婆
 
连剃须刀都被用了
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
但另一位名侦探
 
做出了不同的解释
恋爱中的男人才是福尔摩斯
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
 
恋爱中的男人才是福尔摩斯
 
 
原来男人的第六感并不比女人差
 
马上就要迎来新的一年了
 
希望大家:
恋爱中的男人才是福尔摩斯

01月

02

2018

1、姑娘,您对您理想中另一半的要求是?”
“但愿人长久。”
 
2、哥们发帖:小时候,如果出门在外,没有地方尿尿的时候。
妈妈会拿一个矿泉水瓶子,让把小弟弟伸进去尿。
长大后,偶尔想回味一下那份童趣,却发现再也伸不进去了。
不禁一阵怅然,时光一去不返,这就是残酷的青春啊。
下面一神人回复: 现在还能伸进去,那才残酷吧!
 
3、午饭结束后,同事小丹在清洗自己的餐盒,我:你怎么洗这么久啊?
另一男同事: 女孩子嘛,都喜欢久一点。
我。。。
 
4、和一女同事争论,我一直在说女人怎么怎么不好。
她生气了,说:“喂!你怎么可以一棍子打翻一船人呢?”
我:“因为我的棍子又粗又长!” 她不淡定了。
 
5、问:表白被拒时听过最狠的话是什么?
答:我电脑坏了还能再找你么?

12月

21

2017

1、疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞…“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了…”我打电话给前女友。前女友:“我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。”
 
2、今天班里来了个转学生,老师让他自我介绍。他说"我家在内蒙古,家里很穷,我爸爸卖了两头牛卖了2万才上的学。。。"突然好同情他。老师问你家有几头牛啊。他很伤感的说"我家里还有400多头牛"。
 
3、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子深情的看着她说:“哎,水开了,服务员这鱼再加点酸菜呗!”
 
4、晚上下班,小雨淅沥,没带雨伞,一个人孤零的走在昏暗的街道,身后一个高大的身影若即若离的跟着我。感觉特别紧张,我下意识的扯了扯衣领,心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。
 
5、吃饭的时候,老婆看似不经意的对我说:“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震,暗想:这混蛋做贼心虚?占够了便宜就要跑?吃完饭后,我过去质问他为什么要搬家。老王低声说:“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。
 
6、曾经打游戏认识一个妹子,我给她买装备,带她刷任务。后来可能她良心发现,告诉我说她其实是个男的,觉得我人挺不错的,要见面当兄弟。见面时却是个美女,我问她为什么骗我,她只是笑笑不说话。然后我们相爱了,结婚的时候我才发现,他当初并没有骗我。

12月

08

2017

1、某些演员既演不好戏又不让老百姓说两句,一说就是老百姓看不到他们的努力。
可要是他们已经努力了还演成这样,是不是应该考虑不要再演戏了。
 
2、我规划的每一个飞黄腾达的未来画面,都有你在。
刑警队长对嫌疑人小李说。
 
3、都说有情人终成眷属,但总觉得有些人天生应该在一起,不知道为什么,却没能走到一起。例如郑少秋和赵雅芝、黄日华和翁美玲、毛宁和杨钰莹、苏有朋和赵薇、胡歌和杨幂、莱昂纳多和凯特、周杰伦和蔡依林、周星驰和朱茵、我和范冰冰。
 
4、男人再帅,扛不住责任就是废物一个,女人再漂亮,守不住贞洁就是婊子一个,好男人并不会像公交车一样十分钟就有一班,而好女人也不像公交车一样,投一块钱就会让你上的!!!
 
5、我检讨了下自己:长相不行,性格不行,身材不行,唠嗑不行,喝酒不行,经济实力也不行,同时我也思考一个问题:到底是什么支撑我活了那么多年,后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....
 
6、许多人说女人现实,宁愿坐在宝马车里哭,也不愿意在自行车上笑。但现实是大部分女人会选择和你白手起家,而最后离开你的原因是,你并没有让她在自行车上笑。
 
7、男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮,一点就爆炸了,一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气,就像积分卡,每次都若无其事的,但是都把怨气积攒起来,一旦积分够了,指定去换一顶绿油油的帽子。

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