当前位置:爆笑酒吧 > 搞笑文字 > 搞笑段子 >

10月

08

2018

1、“军哥,今天怎么了,心不在焉的?”……“哎,还不是和你嫂子吵架了”“怎么了?”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人”“那不是冤枉你吗?”“是啊,算了,不提那扫xing的事”“嗯,那我们早点睡吧”。
 
2、刚刚应聘到一个新公司当秘书,我深知作为一个秘书要懂得潜规则,这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房,可是经理却一定要订2个房间,我心想难道这是一个正派的经理?我不死心接着第2天我带着经理去了酒吧,喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥,但他硬是自己撸了一管也没碰我 。第2天经理给人事经理打电话,你们在哪里招的这个男的太特么变态了!
 
3、新家搬来几天了,刚下楼终于遇到我的新邻居,一翻热情的招呼介绍之后我知道他叫老王,心情当时就不好了,借口忘东西,反身回家,默默的看着躺在床上的女朋友,白白的大*腿,甜甜的微笑。在想到老*王*色*迷*迷的眼神,猥*琐的相貌,两者一重合。不行我不能接受那样的事情发生,必须提前采取预防措施。于是我前抱起女朋友,放气,折好,锁抽屉。 
 
4、早段时间叫上我一哥们去市里玩,他说坐车去,我非要骑摩托车去,结果你们都猜对了,摔个半死,我还好穿的长衣长裤,哥们就惨了,手上缝了两针,两膝盖都擦伤了,车摔坏了在那修,晚上我俩住宾馆,这货要洗澡,又怕弄到手上的伤口,就开了盒T/T戴手上了。。。。 你们敢想象吗?第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时对讲机里念着‘403房间TT一盒’时前台妹子看我的眼神吗?这还不是高潮,高潮是这时候哥们说了句话:“都怪你,非要骑”……
 
5、有一天洗澡澡,在大厅换鞋,听见有一个大哥在前台跟服务员投诉,跟她说:姑娘啊,明儿你跟你们男宾的经理说一下,让搓澡的人员以后搓澡把裤子穿上,这给我搓澡的时候他那**在那晃悠晃悠的,好悬没晃悠我嘴里啊,太他妈吓人了。
 
6、每天抱着不同的女/人睡觉,是幸福,也是遭罪。一脸头发压胳膊都还勉强可以,但有的流口水,有的打呼噜,有的夜里磨牙,有的说梦话,前天一个女人她妈半夜把我踹了下来,老子是受够这些女人了,再也不愿意当ya了!

09月

03

2018

1、都说女司机多么可怕,真的不全是这样的,女司机开车技术好的也有很多。 就拿我来说吧,我老公今天就夸我来着,他说:马路这么宽,中间就一块大概20厘米的砖头,你竟然能正正好好的压在上面,技术真棒!
 
2、说反话的后果 一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊: “老师早上好! ”老师愤愤地说:“为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊: “老师下午好! ”
老师又愤愤地说: “那我晚上呢?”
学生们又一齐喊: “老师晚上也好! ”
老师点点头说道: “这样才行,现在重新喊一遍! ”
学生们一齐喊: “老师早上好,下午好,晚上也好! ”
老师说道: “坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。 ” 
老师: “今天天气很好。 ” 
学生: “今天天气很坏。 ” 
老师: “到处阳光明媚。 ” 
学生: “到处阴云密布。 ” 
老师: “马路上人山人海。 ” 
学生: “马路上空无一人。 ” 
老师: “年轻。 ” 
学生: “年老。 ” 
老师: “站立。 ” 
学生: “躺倒” 
老师: “有个年轻人站立在路上。 ” 
学生: “有个年老人躺倒在路上。 ” 
老师: “我捡到一元钱。 ” 
学生: “我丢了一元钱。 ” 
老师: “我捡到一元钱,交给老师。” 
学生: “我丢了一元钱,去偷老师。 ”
老师: “错误,不能这样说! ” 
学生: “正确,应该这样说! ” 
老师: “错误。 ” 
学生: “正确。 ” 
老师: “这不行,这是违法行为! ” 
学生: “这可以,这是合法行为! ” 
老师: “我说错误。 ” 
学生: “我们说正确。 ” 
老师: “听老师的,老师说的才是正确! ” 
学生: “听我们的,老师说的都是错误! ” 
老师: “你们愚蠢。 ” 
学生: “我们聪明。 ” 
老师: “停止! ” 
学生: “继续! ” 
老师: “你们现在停止!别说了! ” 
学生: “我们现在继续!还要说! ” 
老师: “你们这些蠢猪,我说停止! 
学生: “我们都是天才,我们说继续! ” 
老师: “你们听老师的! ” 
学生: “老师听我们的! ” 
老师: “学生都得听老师的! ” 
学生: “老师都得听学生的! ” 
老师: “现在你们停止练习! ” 
学生: “现在我们继续练习! ” 
老师: “你们没完没了了吗?” 
学生: “我们有始有终的呀! ” 
老师: “那你们就停止!蠢猪! ” 
学生: “那我们该继续!天才! ” 
老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
 
3、从前他们对巴特农神庙怎么干,现在对圆明园也怎么干,不同的只是干得更彻底,更漂亮,以至于荡然无存。——雨果《就英法联军远征中国给巴特勒上尉的信》
 
4、还有几位“大师”们捧着几张古画和新画,在欧洲各国一路的挂过去,叫作“发扬国光”。——鲁迅《拿来主义》
 
5、审问没有多久,秘密警察弗立德里赫很不小心地“碰”了我一下,我又在昏迷状态中被运了回来。——伏契克《绞刑架下的报告》
 
6、党八股也就是一种洋八股,这洋八股,鲁迅早就反对过的。我们为什么又叫它做党八股呢?这是因为它除了洋气之外,还有一点土气。也算是一个创作吧!谁说我们的人一点创作也没有呢?这就是一个!——毛泽东《反对党八股》
 
7、李玉和:是啊,听听歌曲,喝点美酒,真是神仙过的日子。鸠山先生,但愿你天天如此,“长命百岁”。——京剧《红灯记》
 
8、总之,活人替代了古董,我敢说,也可以算得显出一点进步了。——鲁迅《拿来主义》
 
9、我只想鼓吹我们再吝啬一点,“送去”之外,还得“拿来”。——鲁迅《拿来主义》
 
10、但我们没有人根据了“礼尚往来”的仪节,说道:拿来!——鲁迅《拿来主义》
 
11、流氓欺乡下老,洋人打中国人,教育厅长冲小学生,都是善于克敌的豪杰。——鲁迅《冲》
 
12、有几个“慈祥”的老板到菜场去收集一些菜叶,用盐一漫,这就是他们难得的佳肴。——夏衍《包身工》

09月

03

2018

女朋友不开心了
一定要第一时间察觉到
教科书级的男朋友哄女朋友攻略
 
第一时间道歉
进行深刻的自我检讨
教科书级的男朋友哄女朋友攻略

#p#副标题#e#

你没错
是我有问题!
教科书级的男朋友哄女朋友攻略
 
向你保证
你要的安全感都给你
教科书级的男朋友哄女朋友攻略

#p#副标题#e#

我喜欢你的脾气
我媳妇儿有脾气我惯着
教科书级的男朋友哄女朋友攻略
 
我不是怕老婆
我是怕你委屈
教科书级的男朋友哄女朋友攻略
教科书级的男朋友哄女朋友攻略

#p#副标题#e#

我不喜欢你的地方是这些......
教科书级的男朋友哄女朋友攻略
教科书级的男朋友哄女朋友攻略
 
这狗粮齁得慌!
以后女朋友生气了就这么哄吧!
说幼稚也好,说矫情也好
这就是我的诚意
像个初中生一样哄你!

08月

31

2018

一句话的笑话顾名思义就是一句俏皮话,即简单地表达了自己的观点也让说话者和听众觉得好笑或产生幽默感,这句话必须是经典中的经典,精髓中的精髓。可以是经典语录、短小的笑话,其最大的特点是短小精悍,并带有创新性,突破了传统的思维模式,从而让人发笑,短小而巧妙,取得笑的艺术效果。大多揭示生活中荒谬的现象,具有讽刺性和娱乐性, 当然,也有一部分是纯粹以娱乐心态进行搞笑的。
一句话笑话图片
 
一句话笑话段子一
1、 我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
 
2、 我诅咒你一辈子买方便面没有调料!
 
3、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
 
4、爷爷都是从孙子走过来的……
 
5、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
 
6、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
 
7、也许似乎大概是,然而未必不见得。
 
8、以前,脱下内裤看屁屁;现在,拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
 
9、夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……
 
10、活着,以死的姿态……
 
11、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
 
12、如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
 
13、收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
 
14、我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
 
15、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
 
16、 别跟我谈感情,多伤钱啊!
 
17、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
 
18、长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。
 
19、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
 
20、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
 
一句话笑话段子二
1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
 
2、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。 
 
3、钱不是问题,问题是没钱! 
 
4、喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 
 
5、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路. 
 
6、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 
 
7、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。 
 
8、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 
 
9、我不是个随便的人我随便起来不是人。
 
10、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
 
11、马屁不可多拍,小心拍出屎来。
 
12、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
 
13、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
 
14、其实我不会讲笑话,总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
 
15、女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
 
16、我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
 
17、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
 
18、上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
 
19、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
 
20、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
 
一句话笑话段子三
1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
 
2、别跟我谈感情,多伤钱啊!
 
3、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。
 
4、收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
 
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
 
6、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。
 
7、我想我是太久没吃鸡肉了、、、不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
 
8、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
 
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
 
11、妈妈问我有女(男)朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有。
我说:这个真没有。
 
12、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。
 
13、执子之手,将子拖走。
 
14、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
 
15、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
 
16、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
 
17、纯,属虚构,乱,是佳人。
 
18、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
 
19、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
 
20、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
 
21、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?
—-不要瞎想了,好好学习吧!
 
22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。
 
23、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
 
24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
 
25、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
 
26、每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
 
27、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
 
28、前途是光明的,道路是没有的。
 
29、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
 
30、要不是为挣钱,脸要来做什么…
 
31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
 
32、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
 
33、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
 
34、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
 
35、你明明是一只蜗牛,非要背乌龟的壳,严重超载,你不嫌累呀。
 
36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
 
37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
 
38、女孩子追求安稳,但又不能太安稳,安稳里要带那么一点不安分,但这点不安分又不能破坏安稳。
 
一句话笑话段子四
1、公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”
 
2、服务员:“欢迎光临。”顾客:“我要一个圣代。”服务员:“什么口味的?” 顾客:“麻酱的……”
 
3、“回床率”,好词儿
  
4、马老的口才极佳,看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了,但是生活中他的语言更精彩,马老说,最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词:“白花花的大腿,水灵灵的逼,这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
 
5、我先脱了。您随意。
 
6、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。
 
7、风卷云动雨倾城,叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
 
8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个。
 
9、我一贱你就笑  
 
10、这个信息泛滥的时代,你还要以掌握更多信息为荣么?我早就已什么都知道为耻了!
 
11、跟广告创意一样,很多好玩儿的句子,想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。
  
12、a:你是我的小天使吗?b:是。a:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?b:****,就你事儿多  
 
13、你我皆烦人,剩在人世间。  
 
14、南方性开放,北方打麻将,喝酒吹牛鼻,全国都一样    
 
15、弄一聊天机器人,光会说句“是么?”就足够,别人说什么都这句,绝对聊遍天下无敌手。  
 
16、a:我大姨妈刚走。b:哦,最近车票不大好买吧?  
 
17、我说:姑娘啊,我已越陷越深。姑娘说:嘘,你不可自拔。  
 
18、4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊  
 
19、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯  
 
20、一天到晚想死的鱼。 
 
21、大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了,上来互相先问你谈过几个我谈过几个,或者干脆问你睡过几个我睡过几个,还都特坦然,特豁达,特不当回事儿。    
 
22、问:你和你的朋友在一起时都干吗?答:嗯。  
 
23、挣的是卖白菜的钱,操的是卖viper的心  
 
24、这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友  
 
25、中国有风险,投胎须谨慎
 
26、某女宿横幅:今日华夏女生,明日成功女性。我个人觉得,这要是某男宿横幅就更有点意思    
 
27、我可好玩了,不信你玩玩对不起,你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句  
 
28、当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠星座了解彼此。  
 
29、看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。  
 
30、漫漫人生路,总会错几步。  
 
31、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告  
 
32、三分天注定,七分靠打扮。  
 
33、门门功课都得a,不如人家一对c。——是猫扑网友的名言  
 
34、生在中国又卒于中国,真是祸不单行啊
 
一句话笑话段子五
1、别紧张,我又不是什么好人……
2、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
3、最近总是失眠,16小时就醒一次。
4、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
5、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
 
6、绅士无非就是耐心的狼。
7、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
9、知道你过得不好,我也就安心了。
10、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
 
11、通往成功的路,总是在施工中。
12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
14、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
 
16、漫漫人生路,总会错几步。
17、我要让全世界都知道我很低调。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
20、身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“gaojipibao”。
 
21、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
22、别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
23、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
24、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
 
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
28、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
30、人性最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
 
一句话笑话段子六
1、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
2、明月几时有,自己抬头瞅
3、英雄不问出路,流氓不看岁数
4、路见不平一声吼,吼完继续往前走
5、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
 
6、孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对! 
7、执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走! 
8、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
10、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
 
11、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
12、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
13、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
14、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
15、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
 
16、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。  
17、咸鱼翻身,还是咸鱼
18、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖
20、知识就像内裤,看不见但很重要。
 
21、作为失败的典型,你实在是太成功了。
22、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝
24、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
25、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
 
26、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的
27、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
28、长个包子样就别怨狗跟着
29、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
30、烟不听话,所以我们“抽烟”。
 
31、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
32、闭上眼睛,我看到了我的前途、、、、、、
33、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
34、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
35、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
 
36、钻石恒久远,一颗就破产!
37、在哪里摔倒就在哪里躺下。
38、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事! 
39、 跌倒了,爬起来再哭、
40、 你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了! 
 
41、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱! 
42、农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里,现在秋天到了,啧啧,居然死了! 
43、老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线!疯了~~ 西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死! 
44、 我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有、于是:我有了加班!
45、 如果心情不好,就去超市捏捏方便面! 
 
46、 世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的! 
47、 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你! 
48、 每当困难的时候我就会念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:allmoneygomyhome! 
49、 善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不biaji 嘴! 
50、没有韩红的命却得了韩红的病、、、女儿胖儿子不肯吃饭饭、、、
 
51、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!    
52、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。 
53、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。 
54、我和脂肪做斗争,差点没牺牲 
55、生活嘛,就是生下来,活下去~~ 
 
56、船撞桥头自然沉~~ 
57、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 
58、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧、、、 
59、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 
60、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。 
 
61、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么? 
62、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》 
63、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 
64、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。 
65、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~ 
 
66、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~ 
67、特别的人从来不说自己特别,比如说我。 
68、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 
69、成人不自在,自在不成人~~ 
70、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 
 
71、人和人不是客客气气就能相处的! 
72、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 
73、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。 
74、关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来…… 
75、出租车司机,司机中的战斗机,噢耶! 
 
76、思想有多远,你就给我滚多远! 
77、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!! 
78、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。 
79、胖并憔悴着~~
80、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!(日本首相宣布辞职时写的) 
 
81、我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵! 
82、你给我滚,马不停蹄的滚…… 
83、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 
84、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。 
85、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 
 
86、我们的宗旨是:为人民币服务! 
87、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 
88、最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~ 
89、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。 
90、打死我也不说,你们还没使美人计呢! 
 
一句话笑话七
1. 当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
 
2. 老子是儿子的通行证, 儿子是老子的墓志铭。
 
3. 我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
 
4. 茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。
 
5. 没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖……
 
6. 鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命
 
7. 人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
 
8. 少壮不努力。老大写作业。
 
9. 执子之手。子若不走,将子揍晕,继续拖走。
 
10. 上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊
 
11. 别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
 
12. 末日前先去超市吃东西,最好吃到撑死
 
13. 金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。
 
14. 世界末日了怎么办?自杀。为什么?先下去占个位置
 
15. 我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。
 
16. 有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
 
17. 一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
 
18. 孙悟空太善变了,所以注定会单身。
 
19. 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
 
20. 作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼
 
21. 都说剪个平头骄傲一生,那么剪个猪头是不是聪明一世?
 
22. 笑一笑十年少,再一笑皱纹暴。
 
23. 全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样
 
24. 职场三定律;:要么忍!要么狠!要么滚!
 
25. 友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。
 
26. 我把所有的记忆串联成一部悲剧就生产了
 
27. 蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。
 
28. 早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。
 
29. 要么工作不认真,要么认真不工作。
 
30. 梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。
 
31. 这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。
 
33. 病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全!
 
34. 虽然认输不会死,但我死也不认输。
 
35. 生老病死一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。
 
36. 你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
 
37. 家事国事天下事,没钱吃饭是大事!
 
38. 我是人,你不是我,所以你不是人。2013经典语句
 
39. 你不能当饭吃,可是我一看到你就饱了。
 
40. 人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
 
41. 为什么一看书、就困呢?因为书,是梦开始的地方......
 
42. 那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。
 
43. 人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
 
44. 我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。
 
45. 你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
 
46. 不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
 
47. 自从买了保险 ,我走路都不看红绿灯了
 
48. 中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信!

08月

23

2018

1、昨天,跟我兄弟出去玩,经过一家快餐店兄弟说饿了,想进去吃东西,我说家里有吃的,不如回去吃吧,外面的东西也不卫生。可他就是不愿意,拗不过他,于是进去,服务员都很热情,店里也有空调,一看还满意,于是点了只鸡。正吃着呢!查卫生的来了,说卫生不合格,要把老板和服务员带走。一看吃不成了,于是跟我兄弟准备离开,那查卫生说我们吃法也不对,要一起带走。现在关在小屋里,我就骂我兄弟:早跟你说外面东西不卫生,家里有吃的,你就不听。可他现在像特么蔫鸡似的,低着个头,也不说话。唉!我该切了他吗
 
2、女:“戴上它!” 男:“不戴比较.爽!” 女:“戴了安全.点!” 男:“相信我的技术。” 女:“不戴就不让你.上!” 男:“不戴才像男子汉!” 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”。。。嘿嘿,你想歪了没?
 
3、医生都特么坑/人的???前阵子去医院检查,我有高血压,老中医给我一偏方,坚持每天使用醋泡蛋治疗,很快就会痊愈…我回去使用偏方两个多月后,去复诊,血压有增无减!尼玛?这什么破医生?破偏方?我TM每天晚上用醋泡着蛋.蛋,.蛋都泡.黑泡.褪.皮了,血压却不减?
 
4、一女孩追求一男孩:“做我男朋友好吗?”男孩冷笑的说:“瞧瞧你那13样”。女孩边解腰带边问:你看了就会答应吗?
 
5、我发现了个惊天大秘密,那个被我一直嫌弃的女同事小美,可能是董事长的女儿…这不是昨天我加班嘛,工作完都好晚了,想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着,于是我就想去拍拍董事长的马屁…我刚走进房门,就听见小美的声音了,一直爸爸 爸爸的叫着…好嘛,小姑娘,隐藏的够深啊,没想到原来是位董事长千金啊。
 
6、约会。。。女:你有弟.弟么? 男:有 女:有多大了? 男:4。cm 女:小蘑.菇,老/娘没时间跟你玩.了 男:半径 女:讨厌,人家从来没看过那么独特的蘑.菇呢!

08月

20

2018

1、B说:“昨晚把女友搞的飞上天了。”
A说:“你是怎么做到的?”
B说:“哥充的是氢气。”
 
2、“我最亲爱的,你过得怎么样?”
“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”
 
3、女:“如果我和你妈要是掉河里了,你先救谁?”
男:“掉哪条河里了?”
女:“我也不知道哪条河。”
男:“不知道不行啊,你得告诉我你们掉哪条河里了,我才能救你们呀,对不对!”
女:“我是说如果要是掉河里了!”
男:“如果掉进河里了跟我有什么关系,我又不认识如果。”
女:“不是,我是说假如。”
男:“那假如我也不认识啊!”
女:“不是我就是打个比方。”
男:“那比方我认识,比方是我朋友,可你为什么要打他呢?你为什么这么粗鲁。”
 
4、男:亲爱的,咱们恋爱多久了?
女:3年6个月7天
男:既然在一起这么久了,要不要玩一点刺激的?
女:怎么个刺激法?
男:制服诱惑
女:好呀,你要护士装还是水手装 
男:婚纱
女:……
 
5、“在吗,借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万,我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”
 
6、“老妹儿!你说是英语好还是日语好?”
“都一样呗。”
“不对,是英语好。”
“为啥啊?”
“因为你在被强女.干的时候,你喊Stop他会停,你喊亚麻得,他干.死你……”
“………………”

08月

03

2018

1、公司有个大龄腼腆男,最近处了个妹子,但两人关系一直不温不火。 公司几个老司机围着给他出谋划策,怂恿他晚上约妹子看午夜场,然后带她上宾馆。。。 第二天,大家问他和妹子上宾馆没? 他一脸沮丧 : 我刚开了房,她就生气的走了。她骂我不懂节约,上这么贵的宾馆特么还开两个房间。
 
2、表弟有点木,过年回家相亲,那女孩明显看上他了,相处了几天后,女孩对表弟说:遇见你花光了我所有的运气。表弟听后愣住了,然后呆呆地问:“你是说遇到我后就开始倒霉了是吗?”单身狗不是没有原因的。
 
3、年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿!问其原因,原来是其家人给他安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里有赠品吗?”
 
4、朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”
 
5、昨晚和女神在月光下散步,女神娇羞地说:啊!天都这么晚了,估计回家都打不着车了。我马上说:前边500米不就是你家小区吗?辛亏我反应快,要不就花大钱了!
 
6、我哥昨天跟一女生聊天,那女孩说姨.妈来了,肚子痛,吃什么都不管用,每次都是硬抗过来的,然后我哥说了句:“平时多锻炼,多加油...”所以,我觉得我单身是有原因的。

08月

01

2018

1、给大家讲个笑话:拼多多!
拼多多搞笑图片
 
2、樵夫的斧头掉进了河里,河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头,樵夫很高兴的回到家,结果发现这两把斧头河神从拼夕夕买的,一个是全斧头,一个是很斧头。 ​​​​
拼多多搞笑图片
 
3、拼多多剃须刀
在拼多多买东西除了放心,还经常有惊喜,可以玩的很开心,不信你可以看看这款在拼多多买的剃须刀,简直是减压神器,玩一整天肯定没问题。
拼多多搞笑图片
 
4、拼多多拖鞋
拼多多搞笑图片
 
5、想着帮忙砍一刀算了,点进去以后发现,还要先下载。用人情绑架强迫别人下载app只是第一步真的下载以后你就懂了什么叫做骚扰它会建(逼)议(迫)你关注公众号会获取你的手机号。最后...你懂得,每天800条短信跳出来诱惑你。
拼多多搞笑图片
拼多多搞笑图片
 
6、拼多多上市后,拼多多成功的商业模式让很多人眼红,于是有调查发现,近期App市场上出现了很多山寨拼多多的电商app,分别有:姘多多、拼多移、拼侈多、饼多多、骈多多、胼多多、跰多多、拼夕多、拼多夕、拼夕夕等。拼多多老板对此极为愤怒,他称拼多多必将维权到底。
拼多多搞笑图片
 
7、拼多多坑人顺口溜
拼多多的广告宣传语是一串顺口溜“拼多多,拼多多,拼的多,省的多”,然而被网友改为“拼多多,骗子多,拼得多,骗得多”哈哈哈。
拼多多搞笑图片
 
8、据说拼多多公司已经成为上海市互联网公司的杰出代表了,这严重损害了上海这座城市在我心目中的印象。北京有百度,杭州有阿里,深圳有腾讯,上海在互联网领域确实显得弱了一点点,但也轮不到拼多多来代表上海互联网形象吧?我觉得这才是拼多多上市闹出来的最大笑话!
拼多多搞笑图片

拼多多搞笑图片

拼多多搞笑图片

07月

31

2018

1、打出租车,正等红灯呢,一大娘冲了出来撞在车上...这一下就说不明白了,这把司机大哥急的,非拉着我帮他证明!这一来二去的,我们就认识了,现在我们订婚了,我好害怕我和未来的婆婆处不好关系,毕竟我当初还指证过她碰瓷...
 
2、舅舅那年师范毕业,到我们学校教二年级,我在另一个班,他提前告诉我去他课堂上,听他讲的第一节课。必须去捧场啊,结果上课因为我坐姿歪了,被他叫上讲台,狠狠拎了耳朵罚站一堂课,他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴谋!
 
3、大早上,老爸急忙跑到我的房间,说道:“快!快推老爸一把...”我疑惑的说道:“为什么?”老爸说道:“让你推就推!问那么多干啥?”我一把就将老爸推倒...老爸啊!一声就躺在地上,老妈冲了进来...老爸躺在地上说道:“别怪女儿,是我自己不小心...”我一头雾水,老妈气得打了我两下,把老爸扶了起来,老爸淡定的说道:“对不起,看来我的脚应该是崴了,不能陪你去逛街了...”
 
4、上周我把800元奖金藏在冬天穿的衣服里,保险起见加了张纸条:“攒够一千交给老婆。”
今天拿出来,发现多了两百,变成一千了。
 
5、“微商赚钱吗?”
“当然赚了,发展下线,微商赚微商的钱。”
 
6、拼多多创始人黄峥表示,他自己在拼多多上买很多东西,他妈妈为了支持他,买所有东西都用拼多多,不用淘宝也不用京东。——牛逼,亲妈都骗,难怪能上市。

07月

27

2018

1、最近发现我居然是先天毒体!!就在昨天晚上,一个女孩手臂被蝎子蛰了一下,高高肿起,因为我有祖传秘方,以毒攻毒法,所以她来找我求救,当晚我也蛰了她一下,本以为她就这么好了,谁知道几个月后她的肚子肿了起来,现在她肚子越来越大,我有点害怕,要是消不了肿,对我的名声有很大的影响啊。
 
2、我已经有1年4个月24天5个小时又56分钟没有过性生活了。但你看我在乎过吗,根本没什么大不了的嘛。
 
3、儿子问我:爸爸妈妈,我是从哪里来的呀?老婆脸上一红,把头转了过去,我指着老婆的屁股说道:你的老家,就住在这个臀,你是这个臀里土生土长的人啊~虽然臀子不咋大呀,可他有山有水有树林。
 
4、为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。
上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。
 
5、据说很多时候能共苦不能同甘的最大原因,是因为男人不想一直不断的提醒自己曾经是那么的不堪。你是他失败时期的见证者,你知道的太多了。
 
6、真的搞不懂,信息泄露都这么严重的年代了,呀还总有人打电话问我买不买房,买不买股票啥的?我有多少钱你们是一点B数都没有么?
 
7、有时候觉得中国大部分父母真的很奇怪,从小让自己的小孩受最好的教育,努力挣钱让他们上最好的学校,出来工作后希望他们进最好的企业,付出那么多培养出来的孩子却希望他们在感情上成为一个将就的人。
 
8、女:“你们现在的男生,为什么好多都不愿意追求女生?”
男:“人生已经如此艰难,何必再给自己找个祖宗。”

热门阅读

大家正在看...

  • LOL中国代表队名单_亚运会lol中国战队成员与教练名单

  • 安以轩伴娘团美照大全_安以轩婚礼伴娘团都有谁?安以轩伴娘团名单

  • 抓拍的搞笑图片大全_搞笑的抓拍瞬间图片集锦

  • 电影电视剧搞笑台词截图集锦,现在细想一下真TM内涵啊!