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05月

22

2017

1、前两天和我妈去买水果,看到樱桃和草莓,我妈说你尝一下看甜不甜,我说你怎么不尝啊,我妈说有农药。
 
2、对自己的长相不太自信,于是问我妈:“妈,你感觉我长得丑吗?” 老妈说:“问你男朋友去。” 我说:“我没男朋友啊。” 老妈说:“这就对了 ”
 
3、老被我妈妈说“赶紧找个对象”,太烦,就让她不要再说了,她答应了。后来就变成了:“在吃饭?要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊,要是有个人陪你一起洗就好啦!”“要睡觉啦?要是有个人陪你一起睡就好啦!”
 
4、一女孩给她爸打电话,不接。然后打给她妈女孩:妈,我爸呢,给他打电话怎么不接。女孩她妈:我老公家教严,不随便接别的女生电话。女孩:……
 
5、青春期的我,觉得自己又黑又丑。一天,我和妈妈一起去逛街,我看上一条很漂亮的连衣裙。店员说,这条连衣裙最适合那种气质优雅,长相甜美,仙气十足的妹子。我有点失落。我妈却看着我说,这种妹子,刚好这里就有一个。我有点感动。然后,我妈把包塞我手上,自己拿着连衣裙进了试衣间。
 
6、常听女段友说,妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了…

05月

16

2017

1、给高三党的忠告:毕业别分手,大学的更丑。
 
2、高考对女同学意味着,马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。
 
3、还有几天就要高考了,和同桌各种感慨时间过得好快,然后我同桌突然拿出书来称要好好学习,然后我悠悠的说到:你这临时抱佛脚,你连脚毛都摸不到。
然后同桌就放下了书说到:何止这样,我TM连脚气都闻不到~~~
 
4、老妈:你弟要高考了,鼓励鼓励他
我:喔,小子,好好考,考完哥给你选个妹子多的学校。
 
5、还有几天就要高考了,提前祝高考的考生们考试顺利。
三,四年后你们会明白,你们今天的所有的努力,并没有什么卵用。
改变你们命运的不是知识文化,主要是爹妈,颜值,还有你们村是不是要拆迁。。。
 
6、今天看见一张旧报纸,上面有一群高考学子,拉着横幅,横幅上面写着,天空飘来五个字:高考不是事儿。
看着我也醉了,我想他们肯定死在数学上了。。。
 
7、A:伦家近日倍感乏力,恐是前日梦魇,扰了心神。最近压力也大,心里颇是烦闷,加上早起后,背了点单词,不想那单词难背极了,愈加心烦。
B:说人话!
A:若能取消高考,那必是极好的!
 
8、北京高考作文《诚信》,阅卷老师给了一张试卷满分,评语是:“虽然未答一字,但卷子上明显的呕吐痕迹,充分体现了考生的真情实感!卷面分15分”
 
9、江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
 
10、学霸终有报,学渣好轮回。不信抬头看,高考饶过谁?
 
11、形而上学,不行就别上了!
 
12、视力对于考生来说太重要了
一群考生刚出考场,正在讨论今天的作文命题“旱”。正在各抒己见的时候,只听一人惊呼:“旱,不是早吗?”
 
13、高考前一天的晚上,老妈帮我减压:“放轻松,别给自己太大压力,考差了能怎么样,不能读好的大学又能怎么样呢?大不了我没你这个儿子。”
 
14、高考,外甥紧张,所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情:《淘汰》,《世界末日》,《结束我们抱着哭》,《倒数》,《我没那种命》,《从头再来》,《把悲伤留给自己》,《再见理想》。
 
15、高考之后,校长请来了本市的高考状元做演讲。
状元说:“我的学习方法是,一开始,我每天只做一道题……”
这时校长忍不住说:“同学们,状元学习方法来了,你们的春天到了!”
这时,状元满眼饱含热泪地说:
“后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。”
 
16、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是学过的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是没见过的东西。
 
17、一年一度的高考终于结束了,我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝,不要忘了与你们同窗三年的同学,他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落,你们何不打个电话问候一声,万一他们真没考好,你再庆祝也不迟啊。

04月

27

2017

我叫《雪莲》,为了找到《芙蓉王》,我走遍了《 中华》大地,我爬上《红塔山》,想摘一支《红梅》,却跌落到《红河》里,还好被水里的《真龙》救起 ,于是,我骑着《好猫》,穿过《长白山》、来到《白沙 》、游过《玉溪》终于来到了这一片《娇子》地。 这里到处都是《黄金叶》,还飘着缕缕《苏烟》,我 又登上《黄山》,来到了《黄鹤楼》,推开《哈德门》,看见了墙上的《红双喜》,顿时我心如刀绞 ,放声大喊《555》……你为何要嫁人?于是我 跑到《黄果树》下,准备上吊,这时,从天上 的密布的《云烟》中飞出一条《红金龙》,问我为什么 上吊,我说:哎!为了女人!这时从山上冲出 《七匹狼》说女人都是骗子,旁边的《猴王》安慰道:来,抽支《利群》心情就会好点 ,从此我就爱上了香烟。
香烟名连起来说的一段经典话语

04月

22

2017

人民的名义

人民的名义经典语录段子,尺度很大啊
1、以前老百姓不相信政府会干坏事,现在老百姓不相信政府会干好事。
 
2、现在老百姓,对干部的感觉,就是无官不贪。
 
3、坦率的说,我们的一些干部,其素质已经远低于一般国民素质了。
 
4、现在严重的问题,不是教育群众,而是教育干部。
 
5、你以为别人敬他酒敬的是他的人缘?那都是敬他手里的权力。
 
6、退休领导:为党为人民办事,这才是为官的目的!
退休领导妻子:得了吧,这话你要出去说,得让人笑话死,谁信呐?
 
7、现在这是怎么了,清正廉洁,倒成了异类。
 
8、贪官:我家祖祖辈辈是农民,我是农民的儿子,穷怕了。
检察官:你大把大把捞黑钱的时候,怎么没想到自己是农民的儿子?中国农民那么倒霉,有你这么个坏儿子?
 
9、贪官:我知道我有罪,我对不起党,对不起人民。
检察官:别说了,像你们这种人,党和人民就是专门用来对不起的。
 
10、我们有些干部,为了自己的政绩前途,可以不顾一切,对贪腐,也是睁只眼闭只眼。
人民的名义
11、你别看他官小,在老百姓眼里,那也代表着政府。
 
12、身穿人民警服,头顶国徽,就不能太任性,在人民群众面前一定把尾巴给我收起来,别把尾巴翘起来当旗摇。
 
13、有权不能任性,但可以谋私。
 
14、公生明,廉生威。
 
15、我们有的党员同志,争的是什么?是钱和权,是前腐后继。
 
16、腐蚀革命干部,我靠的是票子,房子和女子。
 
17、本来正规渠道能办的事情,它偏偏得送个礼啊,托个人啊,走个后门啊什么的。
 
18、处长算个屁,在北京,一板砖下来,能砸到一大片处长。
 
19、法律条文的解释权,在我这儿。我说你犯罪了,你就是犯罪了。
 
20、本来是合理合法的事情,咱不能把它弄成不合理不合法呀,我恳求大家理智一点。
人民的名义
21、退休领导教育在职领导:我就是一个普普通通的老百姓,你们将来也是一个普普通通的老百姓,你以为你们当官能当一辈子呐?我们党的干部的就是从人民群众中来,将来再回到人民群众中去!
 
22、改革开放成就那么大,老百姓生活水平提高幅度那么大,可是老百姓呢,还有那么多不满,为什么?归根结底,就是咱们干部队伍腐败造成的。
 
23、不管查到什么人,不管是哪个级别的干部,一查到底,绝不姑息!
 
24、贪官给国家形象带来的伤害和给人民带来的痛苦,必须由漫长的岁月去承担。
 
25、管理即是服务,权力再大,还是为人民服务。
 
26、当李云龙附身李达康,会是什么画风?
季昌明:达康书记,最高检要抓丁义珍,我想先跟市委汇报一下情况。
李达康:汇报?汇报个屁!你他娘的还真是个人才!赵东来,你他娘的意大利炮呢?给老子拖过去把丁义珍那酒店轰了!公安局肩膀上顶着星星的都给老子派出去!天黑之前抓不到丁义珍都他娘的给老子滚蛋!
 
27、《人民的名义》这种本来受众群体应该是爸爸妈妈年龄段的人,却大受你们追捧,说明啥?说明你老了。
 
28、一口气看了十几集《人民的名义》,我觉得沈腾饰演的达康书记很棒,完全没有郝建的风格。还有王自健演的周正,以及袁姗姗饰演的周正女票林华华,李蛋演的爱哭的毛毛虫,都很棒。
演技最厉害的,我觉得还是张丰毅,第一集才演贪了两个亿的贪官被抓,第二集就摇身一变成了公正廉洁的沙瑞金书记,都刻画的很棒。
 
29、人民的名义里边三个正面人物:易、沙、侯。三个人名字最后的一个字连起来一读,恩,还是作者水平高。
人民的名义
 
人民的名义讽刺台词语录
1、身穿人民警服,头顶国徽,就不能太任性,在人民群众面前一定把尾巴给我收起来,别把尾巴翘起来当旗摇。
 
2、处长算个屁,在北京,一板砖下来,能砸到一大片处长。
 
3、法律条纹的解释权,在我这儿。我说你犯罪了,你就是犯罪了。
 
4、本来是合理合法的事情,咱不能把它弄成不合理不合法呀,我恳求大家理智一点。
 
5、以前老百姓不相信政府会干坏事,现在老百姓不相信政府会干好事。
 
6、现在老百姓,对干部的感觉,就是无官不贪。
 
7、中国目前的政治生态就是:一把手几乎拥有绝对的权力。
 
8、你以为别人敬他酒敬的是他的人缘?那都是敬他手里的权力。
 
9、退休领导:为党为人民办事,这才是为官的目的!退休领导妻子:得了吧,这话你要出去说,得让人笑话死,谁信呐?
 
10、现在这是怎么了,清正廉洁,倒成了异类。
人民的名义
11、贪官:我家祖祖辈辈是农民,我是农民的儿子,穷怕了。检察官:你大把大把捞黑钱的时候,怎么没想到自己是农民的儿子?中国农民那么倒霉,有你这么个坏儿子?
 
12、贪官:我知道我有罪,我对不起党,对不起人民。检察官:别说了,像你们这种人,党和人民就是专门用来对不起的。
 
13、坦率的说,我们的一些干部,其素质已经远低于一般国民素质了。
 
14、现在严重的问题,不是教育群众,而是教育干部。
 
15、我们有些干部,为了自己的政绩前途,可以不顾一切,对贪腐,也是睁只眼闭只眼。
 
16、你别看他官小,在老百姓眼里,那也代表着政府。
 
17、有权不能任性,但可以谋私。
 
18、我们有的党员同志,争的是什么?是钱和权,是前腐后继。
 
19、可你这个处长不一样,权力大,我可听人说了,拿个部长跟你换,你都不换,是吧?
 
20、腐蚀革命干部,我靠的是票子,房子和女子。
人民的名义
21、本来正规渠道能办的事情,它偏偏得送个礼啊,托个人啊,走个后门啊什么的。
 
22、退休领导教育在职领导:我就是一个普普通通的老百姓,你们将来也是一个普普通通的老百姓,你以为你们当官能当一辈子呐?我们党的干部的就是从人民群众中来,将来再回到人民群众中去!
 
23、改革开放成就那么大,老百姓生活水平提高幅度那么大,可是老百姓呢,还有那么多不满,为什么?归根结底,就是咱们干部队伍腐败造成的。
 
24、不管查到什么人,不管是哪个级别的干部,一查到底,绝不姑息!
 
25、贪官给国家形象带来的伤害和给人民带来的痛苦,必须由漫长的岁月去承担。
 
26、管理即是服务,权力再大,还是为人民服务。
 
27、接我母亲是私事,油钱车费必须得我出。廉洁,必须从我这儿做起。
 
28、我们的精神,一定是要始终健康。
 
29、打铁还得自身硬,党和人民把这么重要的任务交给我,我能辜负党和人民么,不能。
 
30、你知道现在可邪了呢,就是跳楼成风啊,我可友情提示,咱们这位赵大处长他家可住4楼。
4楼,这跳下去,不死也得惨吧。
都说啊,得了这个抑郁症,动不动就要跳楼,咱这位赵处长万一也传染了这个病呢,咱可得小心着点儿 咱这位赵处长,有无数个理由好好活下去呢。
 
31、我们是最高人民检察院反贪总局的
反贪总局的? 
怎么没听说过,就是专门抓贪官的,所以,你得配合我们!
 
32、你可是够清贫啊,一碗炸酱面就对付了
中国的老百姓,不都是这么过的么
你可不是小老百姓,你是处长啊
处长算个屁,在北京,一板砖下来,能砸到一大片处长。
可你这个处长不一样,权力大,我可听人说了,拿个部长跟你换,你都不换,是吧
权力大小,那都是为人民服务,有权就可以任性啊,我不是说你,你这个同志啊,你的思想觉悟有待提高啊
说的好,听到了没,有权不能任性
但可以谋私,是吧
 
33、非得让我送你干什么呢
什么都没查出来,心情不好,再说,你送送我怎么了,当个大处长,连客人都不送了
行行行,走
 
34、那就再见啊
赵处长,真是舍不得跟你分开啊
要不跟我们一起上车,去下一个点儿
我告诉你,我哪儿也不去
哎哎哎,你必须去,好戏才演了第一场
你放心,我不会跑的
你跑的了么
 
35、我这个人呢。有个老娘,八十多岁了,一个人在农村住,我每个个月还得给他三百块的生活费   吆,三百块钱,赵处长,你可真够孝顺的
 
36、你以为别人敬他酒敬的是他的人缘,那都是敬他手里的权力。
 
37、他那不是挂帅,是挂名。
 
38、他那那是觉悟高啊,只要不用他花钱,他觉悟比谁都高。
 
39、汉东省的反贪工作,从今天开始,上不封顶。
 
40、你大把大把捞黑钱的时候,怎么没想到自己是农民的儿子。中国农民那么倒霉,有你这么个坏儿子。
人民的名义
 
人民的名义经典台词语录
1、侯亮平:对你这种人来说,党和人民就是用来对不起的!你大把大把捞黑钱的时候,怎么没想到自己是农民的儿子?中国农民那么倒霉,有你这么个坏儿子!
赵德汉:我。。。我真没贪,那钱都是我以前开大染坊挣得,好不容易攒下来的,不信你问王文杰啊。。。
侯亮平。。。
 
2、接完赵家的电话后,高书记问吴老师:你怎么说的?
吴老师说:“按照你的风格,热情,礼貌,一问三不知。”
 
3、谁有侯亮平和沙瑞金电话,我看到丁义珍了。。。急!急!急!在线等!
 
4、大家好,我是祁同伟,由于剧透,大家都知道了我是害死陈海的幕后元凶,所以我现在必须跑路了。
由于资金被银行冻结所以现在发起众筹,等我跑到美国和丁义珍副市长重振雄风后,会给你一百万,为表示诚意,本人愿意奉上为赵立春省长父亲哭坟的视频一部。
 
5、父子情深似海,数年后双双锒铛入狱。。。
 
6、我看到了祁厅长开着百万豪车去加油,这车算不算他贪腐的证据!
 
7、季检察长因为得罪了赵家而被报复,惨遭毒打后神志失常,成天穿一些奇装异服举止轻佻。
 
8、我们的精神,一定是要始终健康。
 
9、接我母亲是私事,油钱车费必须得我出。廉洁,必须从我这儿做起。
 
10、有权不能任性,但可以谋私,是吧。
 
11、是搅局者?还是背叛者?正义与邪恶的终极博弈。
 
12、你以为别人敬他酒敬的是他的人缘,那都是敬他手里的权力。
 
13、别说了,像你们这种人,党和人民就是专门用来对不起的。
 
14、你大把大把捞黑钱的时候,怎么没想到自己是农民的儿子?中国农民那么倒霉,有你这么个坏儿子!
 
15、遇到事情啊,不要急,多动脑子。
人民的名义
16、知道现在可邪了吗?就是跳楼成风啊。咱们这个赵大处长,他家可住四楼。
都说得了这个抑郁症,动不动就要跳楼……
咱这位赵处长,万一也传染这病呢?
 
17、我们是人民当家做主的国家,一切权力属于人民。
 
18、公生明,廉生威。
 
19、我就不信了,朗朗乾坤有几个鬼啊!
 
20、一查到底,绝不姑息。
 
21、管理即是服务,权利再大,还是为人民服务。
 
22、赵处长能不能告诉我你怎么收费?
 
23、我们无论做什么事情,都要站在党和人民的立场上。
 
24、打铁还得自身硬,党和人民把这么重要的任务交给我,我能辜负党和人民么,不能!
 
25、他那那是觉悟高啊,只要不用他花钱,他觉悟比谁都高。
 
26、他那不是挂帅,是挂名。
 
27、吆,三百块钱,赵处长,你可真够孝顺的!
 
28、我就不信了,朗朗乾坤,有几个鬼啊! 
 
29、不管查到什么人,不管是哪个级别的干部,一查到底,绝不姑息!
 
30、汉东的水太深了,他们能对陈海下手,也能这么对付你侯亮平。
 
31、法律条纹的解释权,在我这儿。我说你犯罪了,你就是犯罪了。

04月

19

2017

1、晚上一导游回家,正好遇到一民警迎面巡逻而来。突然对他大喊:“站住!” 民警: “导游分为哪三大类?”
导游答:“1.全陪地陪 2.讲解员 3.领队。”
民警:“你可以走了。”
导游问:“为什么问这样的问题?”
民警答:“深夜还在街上走,不是小偷就是导游!”
 
 
2、导游问科比:为什么你那么成功?
科比:你知道洛杉矶早上4点钟是什么样子嘛?
导游:知道,一般那时候我还在加班。怎么了?
科比:... 没事!
 
3、A:你好,你是做导游的吗? 
B:是的,你好。有什么需求 
A:我想跟团去三亚,大概五天,酒店要中等以上的,预算2000左右。
B:你刚才问什么? 
A:我想去三亚旅游一周,酒店要中等以上的,预算2000左右。
B:不是这一句,是前面一句。
A:你好,你是做导游的吗? 
B:不是。
 
4、朋友:导游会经常加班么?
我:这么跟你说吧,凌晨三点钟,街上只有三种人:醉汉、小偷、导游 ; 凌晨四点钟,还在大街上活动的动物只有三种:狗、嫖客、导游;早上7点钟,大街上活动的动物只有二种:上班族和继续加班的导游...
 
5、今天路遇一大师,我问大师:
我有诗和远方,有各种款爷款姐围绕在身边,
每天出入各种高端酒店,几乎不在家吃饭,
旅游不用门票,前呼后拥,
从不自己开车,坐驾都是几十万起步,
坐几天我就换一辆,
为什么还是不开心?
大师掐指一算,
扭头便走,
留在风中一句话:贫僧最讨厌你们这群做导游的,天天让人欺负还装的很高端!
 
6、又到了毕业找工作的时候了,好多朋友打电话向我咨询要不要让孩子做导游。作为一个业内资深人士,我觉得这不能一概而论。要辩证的看这个问题,视孩子具体的情况,具体问题具体分析。
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  譬如说,如果是亲生的,就尽量不要...
  早起的
  是做导游的和收破烂的
  晚睡的
  是做导游的和按摩院的
  不能按时吃饭的
  是做导游的和要饭的
  担惊受怕的
  是做导游的和贩毒的
  加班不补休的
  是做导游的和摆地摊的
  加入了就很难退出的
  是做导游的和黑社会的
  过节回不了家的
  是做导游的和正在劳改的
  说话不能错的
  是做导游和主持节目的
  干着干着就跳楼(坑)的
  是做导游和富士康的
 
 
7、有人问我, 你除了做旅游…你还会干什么?
  我的天哪
  我想笑了...
  做旅游要具备以下条件:
  会电脑
  会微信
  会沟通
  会演讲
  会培训
  会算账
  会法律
  会咨询
  会看人
  能熬夜
  能早起
  能受气
  懂舍得
  懂政治
  懂娱乐
  受得了忙
  守得住闲
  还要会伺候人
  只要是在这个行业混几年的
  估计不成精
  也已经看破红尘了
  你以为做旅游容易啊?
  做旅游我们是认真的!
 
8、导游的一个国外游客的一段对话:“你叫什么名字?”
  “瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢?”
  “段旭。”
  “段。。。哦,天呐,你们中国名字太难记了。”
 
9、遇见一个导游,他说从前最头疼的,就是带大团游客到处乱走,必须不停点人头回去找,不然很容易散。但现在他弄了一个随身WiFi,免费提供给团员连接。
从此游客们都紧紧跟着他,亦步亦趋,生怕离远了没信号,再不必操心队伍走散了。
 
10、昨天跟一个二货朋友去博物馆,正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢, 就听哐当一声,二货朋友把一个瓷器打碎了。。。
导游惊呼那可是500年前的玉器啊!!!
只见二货淡淡的说:“考,吓老子一跳,我还以为是新的呢!”
 
11、跟在有个叫“友谊”的团去海上参观,要上船了,导游在那喊:友谊的朋友!友谊的走这边!来,跟上!
旁边一小孩哭丧着脸对导游说:我只有舅舅没有姨怎么办?
导游!@#@#$@#$"
 
12、报团去玩,在导游MM的带动下,车上大老爷们轻松愉快!席间,导游自我介绍,大家叫我小王就行!
团里有个日本人好奇问到:为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字?
导游解释,因为喜欢那人才这么叫,亲切!
那货大笑道:怪不得你们都叫我们小日本。
 
13、跟团旅游,导游带我们去买东西。我在导游的注视下拿了好多东西。抬头,导游欣慰的点点头,对我笑。我也报以一个微笑,给那些东西拍了张照发了微博 然后默默的把东西又放回去了。
 
14、一位游客对女导游说:“我想送你一件礼物,你喜欢什么?”
女导游是否高兴,很想让对方送一件贵重礼物,但又不便明说,于是吞吞吐吐地说:“我爱打扮,给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧!”
游客听完,从包里掏出礼物——一块肥皂。
 
15、游客:“真不象话,昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架!”
导游:“这么便宜的房钱,你还想看什么!看斗牛?
 
16、列车即将进入白城,维特教授问旁边的导游:“您经常到这儿来吗?”
“对,一年好几次。”
“您能告诉我,哪一个旅店最好?”
“波格饭店。”
“您总是住在那儿吗?”教授又问。
“不,别的店我都住过了,只有波格饭店没住过。”
 
17、有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的 巡回旅行的广告,于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后,趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社,付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后,当这两个人一起在河中漂流的时候,第一个人说:“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。”
“我不知道。”第二个人答道,“他们去年就没供应。”

04月

16

2017

速8的段子与搞笑图片
 
所以现在说速8,又怕人误会,那就叫《激8》?
但是有句话这样讲:说激不说8,文明你我他。
为了文明驾驶文明开车,请在各种8前面,别忘了加上电影二字。

速8的段子与搞笑图片
 
看完《速度与激情8》。
今晚可开8次,冲刺100%。
仅需8秒!8秒!8秒!
word天,这得是什么车?如此耗油!

速8的段子与搞笑图片
 
《速度与激情8》告诉我们一个道理……
开车太快,有可能导致脱发。[捂脸]
 
速8的段子与搞笑图片

04月

13

2017

1、利息
银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”
银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问:“什么意思?”
银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”
 
2、投行
有一个投行菜鸟问:“什么是投行?”
前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”
菜鸟想了半天说:“我按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄个漂亮的水果拼盘:“这样,按照几十倍的价格卖掉”。
 
3、销售
男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。
——这是推销。
男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。
——这是促销。
男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。
——这是营销。
女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸Z不已。
——这是品牌
 
4、停车费
一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款,借期为两周,银行贷款须有抵押,他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。
银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里,然后借给富豪5000元。
两周后富豪来还钱,利息共15元,银行职员发现富豪账上有几千万美元,问为啥还要借钱。
富豪说:15元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的。
 
5、奢侈品
经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。
”同学们都会心一笑。还没完,“继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒,同学们,那你的女朋友就是奢侈品啊!”
 
6、长线投资
一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜。
瓜农见她钱太少,便想糊弄小姑娘离开,指着一个未长大的小瓜说:“三角钱只能买到那个小瓜。
女孩答应了,兴高采烈的把钱递给瓜农。
瓜农很惊讶:“这个瓜还没熟,你要它怎么吃呢?”
女孩:“交上钱这瓜就属于我了,等瓜长大熟了我再来取吧。”
 
7、产业经济学
课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”
有学生问:“那么,文化产业呢?”
教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”
然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!
 
8、无利润投资
“请举例说明,什么叫无利润投资。”经济学教授提问。
“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。
 
9、博弈论
如四个男生都去追一个漂亮女生,那她一定会摆足架子,谁也不搭理。
这时男生再去追别的女孩,别人也不会接受,因为没人愿当次品。
但是,如果他们四个先追其她女生,那个漂亮女孩就会被孤立,这时再追她就简单多了。
——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。
 
10、没有免费的午餐
这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。
它的本义是即使你不用付钱吃饭,可你还是要付出代价的。
因为你吃这顿饭的时间,可以用来做其他事情,比如谈一笔100万的生意,你把时间用于吃这顿饭,就失去了这些本来能有的价值。
这是机会成本的概念,以前你知道吗?
 
11、商业模式
少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”
少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”
评论:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。
 
12、分享经济学
如果你有6个苹果,请不要都吃掉,因为这样你只吃到一种苹果味道。
若把其中5个分给别人,你将获得其他五个人的友情和好感,将来你会得到更多,当别人有了其它水果时,也会和你分享。
人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。
放弃是一种智慧,分享是一种美德。
 
13、择偶观
假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度,那现在的现状就是:
A男想找B女,B男想找C女,C男找D女,所以D男就剩了。
反之,女人方面却不同,即是,ABCD女都想找A男。
最后结果是剩下A女和D男。
经济学里有个案例:两个人在森林里遇到一只熊,那么对手不会是熊!只要比另一个人快一步就胜利。
 
14、帕累托分布
把全世界每个人拥有的财富从大到小排起来,一边是一个纤细但高耸入云的头,另一边是漫长的一望无际,低矮的让人绝望的尾。
这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。
 
15、穷人税
最典型的是买彩票的人大多都是穷人,这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会。
但中奖毕竟是小概率,长期以往,细水长流,出得多、进得少,就权当缴税了。
 
16、幸福公式
经济学中有个公式:幸福=效用÷期望值。
如果您男友发奖金,拿到1000块,可您期望他给自己买10000块的LV包,1000除以10000,幸福感只有0.1。
但如果您的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐,1000除以200,幸福感是5。
要获得爱情中的幸福,最好不要让欲望影响您的生活。
 
17、快乐VS痛苦
一次捡75元,和先捡50后捡25,选哪个?一次丢75元,和先丢50再丢25,选哪个?
实验证明,绝大多数人选分开捡75元,一起丢75元。
这就是经济学的快乐痛苦的原则:
n个好消息要分开发布;
n个坏消息要一起发布;
一个大的坏消息和一个小的好消息,分别公布;
一个大的好消息和一个小的坏消息,一起公布。
 
18、泡沫经济
当您决定上网聊天,这叫创业;
上来一看MM真多,这叫市场潜力大;
但GG也不少,这叫竞争激烈;
您决定吸引美女眼球,这叫定位;
您说您又帅又有钱,这叫炒作;
您问“谁想和我聊天”,这叫广告;
您又问“有美女吗”,这叫市场调查;
有200人同时答“我是美女”,这叫“泡沫经济”。

04月

11

2017

1、昭通人生
【人生】就像南北顺城,总是找不到车位;
【生活】就像昭阳下穿通道,开进去就不能调头;
【心情】就像团结路,堵得慌,从来就没舒畅过;
【爱情】就像昭通大道,顺时激情荡漾,堵时撕心裂肺;
【事业】就像珠泉路,总有大车挡在你前面;
【理想】就像昭通学院,听说过,也去过,却从没停留过。
所以在昭通呆久了,就看懂了整个人生……
昭通
 
02、昭通天气定律
昭通第一定律:洗完车就下雨。看天气预报说这几天有雨,回头看看自己都看不下去的车,合计忍忍吧,结果忍来忍去,一滴雨点都没掉,气愤的果断洗车去了,几小时到一天后,保准会下雨,下的你那个心啊,拔凉拔凉的!!
昭通第二定律:每下一场暴雨,昭通第二天就变成了水城。
 
昭通第三定律:大雪之后必然堵车,堵车之后必然迟到,迟到之后必然扣工资。
昭通第四定律:昭通一年就两季,不是夏季就是大约在冬季。
 
03、昭通的方言
在昭通,有一种不好了叫拐了,有一种不要理叫表耳,有一种好奇叫太神了,有一种去哪儿叫克哪底,有一种没事找事叫逗倒闹,有一种太好了叫板扎,有一种癞蛤蟆叫癞疙宝,有一种暴晒叫紫火紫辣,有一种不靠谱叫非空空,有一种闲聊叫冲壳子,有一种讨厌叫婆烦,有一种神经质叫脑阔有问题,还有一种叫东得很,有一种烤太阳叫晒热头,有一种大街叫大该,有一种拖鞋叫拖孩,有一种泡妞叫东姑娘,有一种假装叫得意嘞,有一种兄弟叫幺锅,有一种呆头呆脑叫憨不拉几,有一种雾叫罩子,有一种认可叫整得成,有一种便宜叫相因,有一种欺骗叫沙麻老百姓,有一种到了叫笼了,有一种斑鸠叫憨咕咕,有一种布谷鸟叫包谷雀,有一种能吃叫憨吃哑胀,有一种不听话的姑娘叫小庙姑娘儿,有一种蛇叫老麻蛇,有一种姑娘能吃叫恶鸡婆,有一种巫婆叫老变婆,有一种能吃叫憨吃哑胀,有一种糖宝叫毛辣子,有一种停车叫司夫~刹一脚,有一种长发叫长毛角尖,有一种理发叫剪脑壳,有一种勺子叫瓢儿,有一种医院叫医万(wan),有一种乱跑叫窜魂倒庙,有一种洗澡叫板澡,有一种捣蛋鬼叫小砍血脑壳的,有一种称呼叫鬼人,有一种赶集叫赶场,有一种招呼叫屋头来,有一种拐枣叫拐爪,有一种柿子叫刺花,有一种柑橘叫柑子,有一种额头叫岩颅,有一种抽烟叫干烟,有一种被子叫铺盖,有一种膝盖叫刻西头,有一种可怜叫藏德,有一种粑粑叫干壳饼,有一种严重叫扎实,有一种土得掉渣的菜名叫连渣闹,有一种厉害叫凶得很,有一种心情不好叫鬼火绿得很,有一种绿豆叫猫儿灰,有一种沉默叫阴得起,有一种混乱叫乱逼麻麻,有一种乘凉叫躲阴凉,有一种过招叫板腰,有一种午餐叫打腰台,有一种糟糕叫背时了,有一种陀螺叫德罗,有一种摔倒叫掼倒,有一种踢人叫一窝脚,有一种下次叫二回,有一种允许叫要球得,有一种留客叫坐哈叨,有一种接吻叫相嘴,有一种用细棍打人叫跳脚米线,有一种惊讶叫惊头鹿耳,有一种看不顺眼叫倒绝眼,有一种张扬叫战凛抖壳,有一种破坏别人的好事叫抬飞簸箕,有一种欢天喜地叫跳脚啰嗦。
 
04、昭通最遥远的距离
你在花鸟市场赏花,我在菜市场卖瓜;
你在大商、大楼血拼,我在古城淘宝;
你在昭院绘图,我在职中复读;
你在望海公园手牵手,我在夜市大排档见网友;
你在机场等飞机,我在客运站打摩的;
 
05、一个悲伤的故事
某年冬天,昭通,清晨。男孩女孩大吵之后,约定背对背各走100步,回头时如果还能看见彼此就不分手。结果,他们走了两步就都忍不住回了头,却没有看见彼此,于是他们分手了。
 
06、昭通的四季
很久很久以前,昭通的冬天爱上了昭通的夏天,可是他们始终不能相见,后来,他们为了能够在一起,昭通的冬天干掉了春天,夏天灭掉了秋天,从此,昭通的冬天和夏天永远在一起了 ……
 
07、娶个昭通媳妇,等于七个葫芦娃
1.打老公时是大娃,力大无穷。
2.八卦时是二娃,千里眼顺风耳。
3.逛街是三娃,有金刚不坏之体。
4.发怒时是四娃,口喷烈火。
5.撒娇时是五娃,用眼泪淹死你。
6.一提到家务就是六娃,马上隐身。
7.七娃的宝葫芦,老公工资吸吸吸。
 
08、昭通公交定律
1.想坐的那路等不到,不想坐却一辆接一辆!
2.越是赶时间的时候越是等不来
3.要坐的那路车在对面车道一辆又一辆,这边却老等不到
4.等半天终于来了一辆,次奥,满的!苍天呐!能别这么对我吗~
5.用尽吃奶的力气挤了上去,次奥,后面来了一辆空车。
6.等不到放弃了,上了出租车它就出现,还一次来两三辆
7.等公车人太多,排队上车,排到你就要上车的时候司机车门一关就走人了
8.上车后坐在靠前的座位,一到下一站肯定会有老人上车,不让座会被人鄙视不尊老爱幼,让座自己上了一天班累的都不想起来了
9.早晨刚等得不耐烦的时候去买一套油糕饵块,油糕还在炸车就来了,真是哭晕在路边。
10.每次点上一支烟的时候要等的车就会马上出现,神准!
 
09、昭通人
洒渔的美女,盘河的汉,东门步行街的痞子满街窜。凤霞路的花,南顺城的草,青年路的和尚满街跑。靖安的靓女,旧圃的狼,守望遍地是流氓。青岗岭的山,大寨子的床,布嘎的姑娘吓死狼。
 
10、昭通的姑娘
昭通妹纸大概都是这样:穿得住chanel大衣,也不嫌弃地下商场的T恤;享受得了高档的咖啡厅,也撸得了路边的串串儿;坐得起豪华轿车,也hold住公交车;出席得了高雅的宴会,也嗨得起姐妹们的聚会;可热情亦可温情!可严肃亦可卖萌!这就是昭通姑娘思密达!
 
11、昭通公交车的传说
1元钱你去不了新加坡,1元钱你买不了房,1元钱你吃不了亏,只要1元钱你就能进行时空穿越!对!你没有听错,只要1元钱你就能体验昭通公交车将一辆辆出租车甩在尾后的刺激场面。要想不迟到,就坐昭通大公交。
 
12、关心你的昭通朋友
如果你的昭通朋友失联了,有如下几种可能:1.热傻了;2.冻傻了;3.冷热交替折磨傻了!
周一穿风衣,周二穿衬衣,周三穿短袖,周四穿毛衣,周五穿大衣,周末穿羽绒,众里寻他千百度,你要几度就几度 ,多关心你在昭通的朋友吧!
 
13、昭通哪里姑娘最好
昭阳女孩嘴巴好,干活多来吃得少
彝良女孩心肠好,家里再穷不会跑
威信女孩素质好,从来不和老公吵
大关女孩气质好,天气晴朗风景好
永善女孩思想好,宁愿自己三班倒
绥江女孩皮肤好,空气优良不显老
鲁甸女孩教养好,贤良淑德起得早
镇雄女孩能力好,精打细算天天跑
盐津女孩素质好,不会围哒老公吵
巧家女孩身材好,一年四季喂不饱
水富女孩眼神好,咪得钱来你莫找
 
14、昭通就是好
北京大,上海富,不如昭通的小卖部
美国路,香港街,不如昭通的馋嘴街
奥迪车,宝马车,跑不过昭通的电动车
东坡肉,红烧肉,不如咱昭通的大烤肉
葡萄干,鲍鱼干,不如妈妈腌的咸菜干
天有情,地有情,昭通人民最热情!
山无情,水无情,昭通人到哪哪都行!!

04月

09

2017

1、在吃货眼里,胖子躺那盖上被子,像一块寿司。
 
2、吃货的一天都是以吃开始的,首先起床就很吃力。
 
3、每当读到“狡兔死走狗烹”,吃货的心里就像打翻了五味瓶,有:桂皮、八角、料酒、酱油、姜。
 
4、吃货闺蜜因为贪吃,男友和她分手了。
我问她:“心痛吗?”
她说:“比冰激凌掉在地上还痛。”
 
5、家里来客人,我妈炖了只土鸡,馋的我就围着鸡转。
老妈:告诉你,客人不动筷子,你不能吃,知道吗?
我点头如捣蒜,可是客人有急事不能吃饭准备走了。
老妈挽留:吃了饭再走,我都做好了。
我也跟着挽留:“你动动筷子再走啊。。。”
 
6、大夫让我少吃点减肥药。
我问吃多了有什么后果?
大夫说:任何东西吃多了都会发胖。

04月

02

2017

    中国出来不缺段子手,昨晚国足在长沙以1:0踢死多年的死对头韩国队,马上,关于国足的段子就出来了

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