09月

26

2017

老司机才懂的污段子_特别污内涵段子老司机

污段子 老司机

1、看了一圈答案,我想这个才应该是真正的说者无心吧。
孙悟空:"嫂嫂,我在你里面了。"
铁扇公主:"叔叔,你快出来啊~啊~啊~"
孙悟空:"嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。"
铁扇公主:"啊~~"
简直毁童年,怀念当初那个单纯的孩纸。
 
2、高中时候的一堂数学课,年轻的数学老师在讲台上讲的正兴起,班上的一名女同学却在发呆思考人生,于是有了下面的一句话:
“我在上面这么认真的用力搞,你在下面一点反应都没有,如过以后你的肚子里一点东西都没有,怎么向你的爸妈交代?”
老司机才懂的污段子
3、节目采访时,问柳岩:“如果在一个孤岛,只能带一个人你带谁?” 柳岩说:“带孙悟空” 马东老师:“因为他有金箍棒吗?”
(原因是孙悟空的金箍棒可以伸缩自如,变大变小……)
 
4、问hold住姐如果早上醒来发现自己性别变了会怎么办?
hold住姐:“打手枪”
高晓松:“我们大陆管这叫打飞机”
马老师补刀:“都一个意思,只是武器规格不一样”
 
5、《奇葩说》有位辩手有着严重的处女情结,要求交往过的女生必须是白纸一张,自己妻子也是处女。马东在他发表完观点以后,补了一刀:“妻子现在还是吗?”,来自马东的一记暴击。
 
6、马东提了一个问题:买买买和啪啪啪只能选一样,你们会选哪个?
大张伟先是娇羞的笑了一会儿,之后开始一本正经的回答:那肯定选择不能买买买啊。
因为食色性也,不吃饭就跟不做“进出口贸易”是一样的。进出口贸易,一进一出,嗯。只可意会不可言传。
 
7、在《国民美少女》中,费老师给天真无邪的少女们讲了一个段子。
幼儿园的小朋友们分吃巧克力,巧克力被做成了公仔娃娃,有男娃娃和女娃娃。
问女娃娃谁吃的时候,都没有人举手。而问男娃娃谁要吃,大家都纷纷争抢。
为什么呢:因为,男娃娃,可以多吃那么一点点。
 
8、有一个女的去参加一个cosplay的派对,结果保安不让她进去,理由是她一丝不挂,结果这个女的就回家打扮了,回来以后还是没穿衣服,就只是穿了两只黑色的短袜子和戴了两只黑色手套,问保安:这下我能进去了吧。保安说:你还是没穿衣服,你这是cos什么啊?我当然不让你进去了。 
这个女的回答道:你没看出来吗?我这是扮演一张扑克牌,黑桃5。。。 
(如果10岁以下应该是黑桃4。。。)
 
9、老师:ABC跟着念
小孩:我妈说b是骂人的
老师:老师的b和你妈的b不一样
你妈的b是骂人的,老师的b是外国人的。
 
10、老师:ABC跟着念
小孩:我妈说b是骂人的
老师:老师的b和你妈的b不一样
你妈的b是骂人的,老师的b是外国人的
老司机才懂的污段子
11、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!
 
12、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后,主任通知她还要参加节水日,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了啦!
 
13、夜半时分,媳妇突然打来电话:我今晚回不去了,在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘,默默滴挂了电话。。
 
14、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说:行是行,我怕它咬我。
 
15、女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。
 
16、四女干部竞选,三人落选。问其原因,一说:我上面没人。二说:我上面有人但不硬。三说:我上面人很硬可我在下面没活动。
 
17、讲课时老师的拉链开了,一女生看到后,就站起来提醒到:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会教导主任要来参观…
 
18、“你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚,我大声喊是小张吗,而他姓王””
段子:跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!”她妈什么意思?我要不要磨刀去啊……
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19、女:你有房吗?男:和你结婚就有了。女:为什么?男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗?男:老汉一推车算吗?女:滚!。。
 
20、男友第一次约我去电影院,都快结束了,他还目不转睛的看着屏幕…这把我郁闷的!于是我含情脉脉的看着他,小声的说:“你亲我一下呗!”然后我男友靠着我的耳朵小声的说道:“我不太好意思…”于是我站起来大声骂道:“你Tm装什么玩意儿!你亲不!不亲老娘穿裤子走人啦!”
 
21、婚前体检,这哥们和他准老婆一起去医院,过程中给了我哥们一个小塑料杯,这货没问清楚就进卫生间了,过了十分钟还没出来,护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”,结果哥们捏着塑料杯出来了,里面竟然是橹出来的白色液体,护士很淡定的又给了个杯子,说了句”尿检,你想多了”.
 
22、一男去女浴池偷看,忽然有人来,只好装裸体塑像,进来女观之感新奇而触摸男根,男强忍至第4女时终忍不住喷射,女双手捧住,惊呼:哇,原来是装洗发水的。。
 
23、昨天晚上去电影院看电影,坐我旁边一哥们总是放屁,还非常臭,最后我实在受不了了就问:“你吃的啥,咋那么臭。”他白了我一眼说:“咋?还想要配方啊!”-_-||
 
24、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。
 
25、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢
 
26、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
 
27、“老婆,好无聊哦,不如,我們玩一个互相称赞的游戏吧!”“可以啊,你先说吧,老公!”“老婆,你真漂亮!”“老公,你真有眼光!”。。。。。。。。。。顺间安静了
 
28、今天下午,挤公交车,人挺多的,走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥,你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了!全车立马投来鄙夷的目光,我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗?
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29、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
 
30、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!” 我:“妹子你这形容不当呀!”
女友:“行了别说了,上次别人的男友来没带吃的,把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说,下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”
女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的,多带点……
 
31、异地女友发了条短信给我:“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”   
  我回:“看了这条消息,你也一定不知道我现在有多硬!” 她回:“我这里下雨了……”
 
32、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
 
33、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
 
34、快要期末考试了,一室友问:老师,谁监考我们。刚毕业没多久的女老师说:我...我一个人监你们全班,然后,一些调皮捣蛋的同学起哄说:你一个人够吗?美女老师没发现说:当然够了,以前就这么干的...
 
35、最近屁股上长痘痘了,晚上趁着室友都不在我脱掉裤子,拿着镜子在看,正当我看着入神呢,一室友回来了,直盯盯的看我半天大叫:卧槽,你真是好雅兴,大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!!

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