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07月

11

2016

1、以其人之道还治其人之身笑话
    半夜被吵醒,楼上“啪啪啪”、“啊啊啊”,声音入耳,难以入睡!于是把老公推醒。老公急忙下地取来锤子,准备凿暖气管子。我一把抱住,抢了过来!
 
    “老公!暴力是解决不了问题的?”我劝说,
 
    “那让我如何消下心中焰火?”
 
     “我们还是以其人之道还治其人之心吧!”
 
2、以其人之道还治其人之身的故事
 
    晚清末年,有位叫曾阔生的落第秀才,随同叔父漂洋过海到欧洲做生意,并从德国一位医学博士那里学会了一套催眠术,能用手朝人一指,再说几句话,对方就能迷迷糊糊地昏睡过去。这催眠术本来是行医做手术时起到代替麻醉药的作用,可谁知回国后,心术不正的曾阔生却打着行医的招牌,常以此术来迷惑和玩弄年轻漂亮的女人。
 
  邻村有位姓雷的汉子,因妻子患病,久治不愈,刚好碰上曾阔生行医路过,便请他为妻看病。曾阔生一见对方是位漂亮少妇,不由心驰神荡。于是先用催眠术将对方迷倒在床上,然后又画了一道符压在其胸口,并交代雷某待她醒过来以后,任她在室外走动,不能进行任何干扰。
 
  半个时辰以后,雷妻果然醒来,从床上爬起来奔出大门,双脚如飞,很快不见了踪影,直至天亮后才疲倦地回家,又卧床休息。雷某自然不胜惊讶,便问妻子昨天晚上歇宿何处。妻子不住地摇头,迷迷糊糊地回应:“我什么都忘记了,只感到身不由己,恍恍惚惚,仿佛有人在支配自己……”说到此便住了口,双颊浮起两朵红云,似有难言之隐。
 
  雷某听了,心中揣摩了半天,怀疑妻子中了这姓曾游医的邪门歪道,不由警惕起来。次日晚上,雷妻突然又从床上爬起来,一言不发,拔脚朝外走去。雷某也不作声,急忙撵出大门,紧紧跟在妻子后面。只见妻子像有人指点路径似的,直奔游医曾阔生租住的寓所,进门便被这色狼一把紧紧抱住,恣意污辱。雷某如何忍得这口恶气,飞起一脚踢开房门,挥拳便要狠揍这人面兽心的淫医。谁知拳头刚刚举到头顶,便像被对方点了穴位似的,停留在半空,一动也不能动了,嘴巴张开也喊不出声来,双脚像钉在地上,寸步难移,其状痛苦万分。等到天亮以后,雷某像被人用绳子牵着似的,跌跌撞撞地奔回家中。不一会,妻子也神情恍惚地进了门,夫妻俩大眼瞪小眼,坐着对视了片刻,方才逐渐恢复记忆,终于明白是怎么回事,忍不住一种羞耻感袭上心头。夫妻俩抱头痛哭,雷某哭得尤其伤心,想起自己一介男子汉大丈夫,却连妻子都保护不了,有何面目苟活在这世上!几天后的晚上,竟在后房用一条绳子了结了自己的性命。雷妻悲痛万分,哭哭啼啼跑出去欲投河自尽,半路被一位老尼姑拦住,将她带走了。
 
  数月后,曾阔生从外地行医归来,还没到家门口,便发现邻居朝他背后指指点点,窃窃私语,似乎在议论他的老婆红杏出墙偷了汉子。曾阔生不由大吃一惊,还没等他回过神来,果然见一位英俊少年挽着他的老婆从他家中大模大样地走出来。两人勾肩搭背,十分亲热,众目睽睽之下,毫无顾忌,引得嘘声四起,而他俩依然似乎什么也没看见,我行我素,恣意亲热。亲眼看见这尴尬场面,曾阔生就像当头挨了一棒,耳边传来一片嘲笑之声。他顿时恨从心头起,恶向胆边生,捏紧双拳,迎面大步冲上前,怒吼一声:“奸夫淫妇,如此放肆,看我不宰了你们!”
 
  英俊少年似乎早就瞅见了曾阔生,不但无半点惧意,还反唇相讥道:“曾阔生,你借行医为名奸污了那么多良家女子,今天别人玩玩你的妻子,你怎么这样小气呢?”
 
  众人哈哈大笑,曾阔生恼羞成怒,咬牙切齿地冲上前来,挥拳就砸。不料这英俊少年用手一指,曾阔生就像被对方施了魔法一般,身子一动也动不了。惶急间他想施展自己的催眠术制服对方,谁知对方狠狠地盯着他,四目相对,如电光火石碰撞。少年男子目光似电,几乎洞穿曾阔生的五脏六腑,似乎有一股无形的巨大力量要将他击倒。他毛骨悚然,竭力挣扎,浑身直冒虚汗,对峙片刻,终于轰然倒地,再也爬不起来,一命呜呼了。
 
  众人大喊,纷纷拍掌叫好:“真是一物降一物,以其人之道,还治其人之身!”
 
  当天傍晚,这英俊少年出现在雷某的坟前。她沉痛地肃立片刻后,石破天惊地喊出一声:“夫哇!我替你报仇了!”只见她缓缓摘下头顶上的瓜皮小帽,褪去外面的长衫,露出了一身女儿妆,原来她是雷某的妻子。

07月

04

2016

中唐时代,有一年冬天,一位大官去祭奠宗祠,见大殿墙壁上写了这样一首诗:
 
六出九天雪飘飘,恰似玉女下琼瑶。有朝一日天晴了,使扫帚的使扫帚,使锹的使锹。
 

大官读罢,顿时大怒,下令缉拿作诗人。左右将其平日喜作这类诗的张打油抓了来。
 
为了证实该诗是否张打油所作,大官未急于治罪,而是令张再作诗一首。那时安禄山兵困南阳郡,张于是便以此为题,脱口吟道:
 
百万贼兵困南阳,也无援救也无粮。有朝一日城破了,哭爹的哭爹,哭娘的哭娘。
 

两首诗如出一辙,大家听了,哄堂大笑起来,连这位大官也被惹笑了,终于破例饶了张打油。张打油从此远近闻名。
 
后来人们常把这类以俚语俗句入诗,不求平仄对仗的诗作,称为打油诗。
 
 
后人写打油诗也都幽默谐谑令人发笑。且常于谐趣里注进嘲讽意味,平添一股“辣”味。有一首描写吹牛者的诗,是这样写的:
 
天下文章数三江,三江文章数敝乡。敝乡文章数舍弟,舍弟要我改文章。
 
用修辞上顶真法,寥寥几笔,就将这位吹牛者的狂妄形象刻画得入木三分。
 
 
抗日战争时期,某报考川大的学生,做不出几何题,在试卷上写打油诗一首:
 
人生在世能几何?何必苦苦学几何?学了几何值几何?不学几何又几何?
 
阅卷先生看了,在考卷上批评道:“该生几何既差,且意志消沉,殊不足取。然打油诗尚有巧思,建议姑给五分。”
 
当时考试规定,一科得零分,即不得录取。有了五分,可与它科分数平均,该生竟因此得进川大。
 
 
郭沫若在参加阿英同志的追悼会后,吟有这样一首打油诗:
 
你是“臭老九”,我是“臭老九”。两个“臭老九”,天长又地久。
 
藏讽于趣,极抒悲愤之情怀。(雷克昌)

06月

27

2016

  引导语:我想夫妻之间吵吵架估计是常有的事情,但是吵完以后就该是谁主动道歉的问题了,下面是一个老公的幽默道歉方法,估计他老婆看完除了幸福就没别的了,一起来看看吧!
夫妻吵架
  婚后,妻子还是和谈恋爱时一样,霸道蛮横不讲理。
 
  这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的,可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来,老公平时都是言听计从的,可这次不知怎么,竟来了牛脾气,一扭头,他回家不去了,头一次把妻子丢在马路上,妻子当时气得眼泪都快流出来了,但不能认输,她只有赌气地单刀赴会了。
 
  晚上十一点钟妻子回家,见房里灯都关了,心想老公是睡著了,便没有按铃,掏钥匙开门时,发现门上贴著纸条,上面写着:“你必须向我道歉!”妻子愤愤地想,我还没有找你算帐呢!
 
  进屋后开灯关门,发现门后又贴著一纸条,写着:“或者把我皮鞋擦亮也行。”妻子骂道:“呸!我给你擦个屁。”
 
  换鞋时发现,她的拖鞋上又有一个纸条,写着:“呸,擦个屁!”妻子感到好笑,她心想:“要我道歉,我都要一个星期不理你了,你心里有数点好不好。”
夫妻吵架
  妻子去洗漱,口杯上又有一个纸条,上写:“如果你不知道该怎样向我道歉的话,书桌上有提示。“妻子急忙跑到书桌旁,只见桌上放著半页纸,正面写著:“把背面的话对我大声念两遍就行了。”
  
  翻到背面,见上面贴著一张报纸上撕下来的广告,广告词是这样写的:“做女人,每个月都几天心烦的日子。”
 
  妻子又想笑,他以为是我“好事”来了,心烦才对他发脾气的?干嘛不说我更年期到了,那样岂不是更好下台阶,可笑。妻子的气消了一多半。
  
  洗漱完后,妻子上床,见老公扭头在一边睡著了,她也不理他,打开床头灯想看几页书再睡,这是她多年来的习惯。打开书,里面又有一个纸条,上写:“我知道你心里已经很难过了,你觉得对不住我,有点难过了就行,也不必自责了。其实我也该检讨,要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话,我是不会跟你作对的,男人嘛,除了在外人面前要点面子外,谁会没事跟自己老婆过不去呀。”
 
  妻子心里一阵发热,觉得自己是有点过分了,对不住老公,便双手抱著他的头,扳过脸来,却发现老公脸颊上还写著两个大字:“亲我!”
夫妻吵架
  编后语:哇塞,看完后好感动啊有木有!好幸福啊!其实无论是情侣还是夫妻之间,都应该是靠彼此相互去体谅,去包容的!在这里祝所有的人都能够想他们一样幸福下去!

06月

16

2016

一男人酒后向上天祈祷:“让我穿越吧!我的要求不高,有处自己的房产,有份稳定的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死,武功高强的兄弟!”
 
“嗖”的一下,他穿越了,发现自己躺在古代的床上,一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来,手中端着一个碗,万分柔情的对他说道:“大郎,该起来吃药了!

05月

16

2016

  皮家庄有个懒汉叫皮二,整天游手好闲,偷鸡摸狗,正事不干。这不,已经是三十好几的人了,依然是一个人吃饱了全家不饿——光棍一条。
  即便如此,皮二依然是痴心不改,做梦都盼望有朝一日天上掉下个林妹妹,能够娶上一个如花似玉的大姑娘做老婆,可是就凭他这个赖名声,谁愿意嫁给他呀?
  哎,你还别说,好运还真就突然降临到了皮二的头上。这天一大早,邻村的王媒婆突然找上门来,说要给皮二介绍邻村一个叫李小琴的姑娘。不过,王媒婆丑话说在前头,她这个媒人可不是白当的,相亲这天,不管亲事成不成,皮二必须先交给王媒婆辛苦费一千元。
  尽管皮二觉得王媒婆的这个条件有点讹人,但是他依然掩饰不住内心的喜悦,爽快地答应了。为啥呢?因为这个李小琴皮二早就认识,那可是远近闻名的大美女啊!因为择偶标准太高,结果高不成低不就成了一个大龄剩女。皮二心想,只要能把这个李小琴娶到手,别说是一千元的介绍费,就是一万元也值得呀!
  可是说归说,这个皮二整天不务正业,一千块钱的介绍费不是说拿就能拿出来的,这下皮二可就犯了难。
  王媒婆走后,皮二思来想去,眼下只有一个办法,那就是偷!
  偷啥好呢?皮二突然想起,前几天他路过“天下第一鲜”羊肉馆的时候,买羊肉的人都排成长队。哎,对了,就偷一只羊,一下子就能卖个千把块,介绍费什么的就都有了!
  说干就干,皮二赶紧去超市购买了胶带、尼龙绳、麻袋等作案用的必需品。为了保证万无一失,他又专门到邻村的养羊大户李老三家侦察了一番地形。
  这天深夜,皮二趁着酒兴,骑上摩托车,带着准备好的作案工具来到了邻村的村头。然后,蹑手蹑脚地潜入李老三家的羊圈。面对满满一羊圈的山羊,皮二一时间竟然无从下手。最后,皮二终于下定决心,要偷就偷一只最大的,大的至少要比小的多卖钱!
  于是皮二选中了其中一只最大的黑山羊,然后慢慢靠近山羊,两手猛然间攥紧黑山羊的嘴巴,麻利地掏出胶带,将羊的嘴巴封死,又掏出准备好的尼龙绳将黑山羊的四蹄捆了个结结实实,然后装入麻袋扛起就走。就这样,迷迷糊糊中,这只黑山羊变成了皮二的“俘虏”。
  回到家里,自感神不知鬼不觉的皮二那个高兴劲儿就别提了。只要天色一亮,他就可以把山羊运到“天下第一鲜”羊肉馆卖掉,这样千把块的钞票就到手了。想着想着,皮二喜滋滋地进入了梦乡。睡梦中,他正和李小琴拜堂成亲呢。
  猛然间,皮二被一阵紧似一阵的羊叫声惊醒,睁眼一看,此时已经天光大亮,他赶紧披衣起床,要赶到院子里看一看被胶带封嘴的山羊憋死了没有。
  没想到他不看不要紧,一看就倒吸了一口凉气:哎呀,我的妈呀,怎么满院子都是羊啊?皮二约略一数,黑压压的足足有二百多只!
  原来呀,皮二偷的这只羊,是这群羊当中的头羊。头羊就是羊群中的领头羊,有着崇高的威望,头羊走到哪里,群羊都会跟到哪里。这不,皮二把头羊偷来了,那二百多只羊连夜就循着头羊的气味追赶到了皮二家的院子里。
  皮二这一惊可是非同小可,这满满一院子羊,要咋办呀?正惊讶间,院门外传来了脚步声,原来是两个民警和羊的主人李老三循着羊群的脚印和粪便追来了。更意外的是,这李老三身后还跟着一个如花似玉的大姑娘,皮二揉眼一看,竟然是他的梦中新娘李小琴!到这时,皮二才搞明白,这个李小琴竟然就是李老三的亲女儿!
  当一双手铐铐在皮二手腕上的时候,皮二一下子瘫倒在地。

05月

05

2016

我一哥儿们喝醉,硬拉我们去唱K,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去KTV,到了他家,他老婆开的门....
 
他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:这小妹挺漂亮的,有点像我老婆!他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回房睡了。
 
那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所,进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了。他老婆出来接的电话,没听半分钟就「啪」的把电话给摔了。
 
接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来……

04月

19

2016

俩农村姐妹进城加油的故事
姐妹俩个从农村来城里,
看见汽车跑的快很是稀奇,
妹妹便问姐姐,
你说这汽车咋跑这么快?
姐姐说,
听说加了油就跑的快,
妹妹笑了说,
那咱俩也去加油不也跑的快了吗?
姐姐说,
我咋没想到呀你真聪明 于是俩姐妹打听到加油站,
进入加油站嗷嗷喊,说我要加油,
小伙儿看了一眼问,
往特么哪加阿?
姐姐说,
汽车往哪加我就往哪加呗,
小伙一听乐了,
原来是俩村姑,
看看模样还不错,
此时不闷更待何时。
说那你俩谁先加,
姐姐抢先一步我来,
小伙便把姐姐领到了屋里。
跟她姐说,来,
把裤子脱了,
姐姐纳闷,
问他往哪加油?
小伙说,一会就知道了。
姐姐刚脱裤子那小伙儿也把裤子脱了。
姐姐一看这哪是加油阿,这不是要xx我阿,
赶紧的就把裤子提上了眨眼工夫跑的没影了。
妹妹喊她姐都没喊住,
这家伙给她妹妹笑死了。
说,
这加了油就是不一样跑起来真几把快。
妹妹赶紧跑到屋里对小伙说,
赶紧给我加油我要追姐姐去。
小伙乐了,
告诉妹妹那脱了裤子马上就加,
妹妹没结婚不知道咋回事,
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 
扶着墙出来的,
边走边说,
哎呀,妈啊,
我姐这个不是人!
把好油都加走了跑的那么几把快,
给我加的啥油呀?
走都走不了,
地沟油吧???

04月

12

2016

  从前,有一个旅行者。一天晚上,他来到了一个又高大又豪华的房子附近。房子很漂亮,看起来就像一座小城堡。“要是能在这里过一夜,那该有多美呀!”旅行者一边喃喃自语,一边往大门里走。一个老头正站在门口劈柴,他的头发和胡子都是白花花的。
  “晚上好,老人家!”旅行者说。“请问今晚可不可以让我借住一宿?”
  “我说了不算,”老头说,“你必须去厨房问一问我爸爸!”
  旅行者来到厨房,看到了一个更老的老头。他趴在火炉跟前,正在使劲地吹火。
  “晚上好,老人家!请问今晚可不可以让我借住一宿?”旅行者问。
  “我说了不算,”老头说,“你去跟我爸爸谈谈吧,他就坐在客厅的桌子旁边。”
  于是,旅行者走进客厅,去跟那个坐在桌子旁边的人商量。他比那两个老头还老,正坐在那儿读一本图画书,就跟小孩子似的。他的全身颤颤巍巍,上牙直打下牙。
  “晚上好,老人家!请问今晚可不可以让我借住一宿?”旅行者说。
  “我说了不算,你去跟我爸爸商量吧,他就坐在那边的长凳上,”这个全身颤颤巍巍的老头说。
  于是,旅行者又去找那个坐在长凳上的人,他正坐在那儿抽烟呢。他老得腰都弯了,手也抖得厉害,几乎连烟斗都捏不住。
  “晚上好,老人家!”旅行者又说,“请问今晚可不可以让我借住一宿?”
  “我说了不算,”老人说,“你去跟我爸爸说说看吧,他就躺在那边的床上。”
  旅行者来到床边,发现床上躺着一个很老很老的老头,假如他的两只大眼睛一眨也不眨,旅行者还以为他已经死了呢。
  “晚上好,老人家!请问今晚可不可以让我借住一宿?”旅行者说。
  “我说了不算,你可以去问一问我爸爸,他就躺在那边的摇篮里,”大眼睛的老头说。
  旅行者走到摇篮旁边,发现里面躺着一个老头,他瘦得缩成了一团,简直跟一个孩子差不多大了。假如他的喉咙里没有不时地发出声响,旅行者就说不清他的死活了。
  “晚上好,老人家!请问今晚可不可以让我借住一宿?”旅行者说。他等了好一阵子,才听到了一句回答;又等了好半天,对方才把话说完。那个老头跟别的老头一样,也说他说了不算。
  “你去问一问我爸爸,他就挂在墙那边的喇叭上。”
  旅行者朝墙上打量了半天,终于看到了一个喇叭。他想瞧瞧那个喇叭上有没有挂着一个老头,却只看到了一团白灰,在白灰里藏着一张脸。他害怕地大声喊起来:“晚上好,老人家!请问今晚可不可以让我借住一宿?”
  一个声音传了出来,听起来像小鸟在喳喳叫,旅行者勉强才能听清。
  “可以,我的孩子。”
  这时,餐桌已经布置好了。桌子上摆满了最高级的酒瓶,里面装着啤酒和白兰地。当旅行者吃喝完毕,躺在一张漂亮的鹿皮床上,心里确实感觉挺美,因为他总算在这座房子里找到了一个说话算数的老头。

04月

07

2016

  恐龙妈妈生了一个蛋,这个蛋长得又圆又大,可把她乐坏了。可是没多久,恐龙妈妈就犯愁了“我的蛋宝宝放那好呢?”
  “放树洞里吧!”
  “不行!不行!树洞里照不到太阳,宝宝出来后会害怕的。”
  “放泥坑里吧!也不行,放在这里宝宝一出世就成大花脸了!”
  恐龙妈妈脑瓜一转,我的蛋宝宝跟鹅卵石很像,把他和鹅卵石放在一起绝对安全。
  傻小熊要盖新房子,他从海滩捡回许多石头,当然包括那块又圆又大的“鹅卵石”
  忙了一天的傻小熊用捡来的鹅卵石建了间漂亮的新房子,可粗心的他忘了留一扇窗户。
  晚上小熊发现墙上有一个破洞,砌栽在那里的鹅卵石不见了,小熊掀开被子看见小恐龙睡在自己的床上。“哦,原来那个鹅卵石是……”

04月

07

2016

  此时正是旅游旺季,饭店生意特别好。可是,老板王大乐却愁眉苦脸,为饭店缺帮工而发愁。
  这天,王大乐正在饭桌旁,见外面进来一个美女,看样子像是找人。但王大乐久在生意场混,一眼就认出是个蹭饭的,他突然灵机一动,招呼道:“美女,上这边来。”
  那美女过来问:“帅哥,你叫我?”王大乐不好意思地说:“我朋友有事来不了,饭菜都点了,你能不能陪我吃?”那美女爽快地坐了下来。
  王大乐吃得快,吃饱了就站起来对美女说:“我去买单。”美女看着他走到服务台,把钱交给了服务员,才放心地接着吃。
  当美女吃完饭往外走时,却被服务员拦住要500元饭钱。美女忙说,已经有人付过了。服务员说:“那个帅哥先把钱给了我,后来又说他有急用,我就退给他了。”美女一听,知道自己上当了,气得大叫:“就算他没有买,也不可能这么贵,宰人呀!”服务员很淡定地说:“饭菜105元,后来帅哥又拿了两条烟。”
  本来是想蹭顿饭吃,没想到被人狠宰一刀,美女自然不干,吵吵嚷嚷就是不掏钱。服务员说:“你不交钱走不了,吵下天来也没用。要不,我给你出个主意?”
  服务员把美女领进厨房,指着两大盆没有洗的碗说:“你把这些碗洗出来,不光不要你的饭钱,还给你100元工钱。”美女想了想,觉得挺划算,就接受了服务员的建议。
  过了几天,服务员进办公室找王大乐,说:“老板,门外有个美女正犹豫要不要进来。”王大乐心想:太好了,今天的碗又有人洗了。原来王大乐是为找不着洗碗工发愁。

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