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06月

21

2017

1、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
 
2、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
 
3、竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧,马上就开学了,你不赶作业么。
 
4、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。
 
5、初中的孩子你们太天真了,你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
 
6、听说一直打错字的人,智商比较高,因为智商太高了,所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
 
7、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了,只有我在逗比的道路上越走越远。
 
8、朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。
 
9、七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
 
10、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
 
11、一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅…好害怕,好怕别人看不到。
 
12、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。
 
13、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
 
14、“王者荣耀重要还是我重要?”“我敢打王者荣耀不敢打你,你说谁重要?”
 
15、自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。
 
16、和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。
 
17、从前有两只刺猬相爱了,最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
 
18、我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。
 
19、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。
 
20、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样,都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
 
21、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去……

06月

21

2017

1、四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。
 
2、什么叫群?汉语大字典里的解释,三个以上的禽兽组成的集体,叫做群!
 
3、老婆平时对我的称呼都是“你”,使力气活时变成了“老公”,买衣服后就变成了“亲爱的”,吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷,来玩会啊”。真是醉了!
 
4、单身狗的悲哀:能围着我打转的只有电风扇,能陪着我说话的只有汤姆猫,能为我遮风挡雨的只有雨具,能跟我花前月下的只有蚊子。
 
5、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
 
6、每当看到电视里说某某人被简单的骗术骗了几十万、几百万的新闻时,我会禁不住长叹,TM的,为啥这种智商的人会这么有钱呢?
 
7、都说,女人是水做的,要温柔,不能乱发脾气....
其实,我也是水做的....不过我是雪碧....带气儿,要捧着,不能晃……
 
8、“说起我女朋友的优点,那可太多了,她温柔善良、聪明大方、美丽贤惠,懂幽默、懂浪漫…”“那缺点呢?”“缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,麻痹等了27年还不出现…”

06月

20

2017

1、精辟!人生最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路。而是当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行的时候,突然冒出一个人,把你抱紧,说:少年,我想和你分享这漫长的一生。你一激动,把剑给扔了,把马烤了,一回头,人没了。
 
2、用力挤出一条乳沟,高兴的对男友说:“快来看我的事业线!”
男友看着它沉思了半天说:“你这事业挺坎坷啊。”
 
3、炎炎夏日,知道谁对你最好吗?其实,只有蚊子对你最好,不离不弃,时不时给你一个红包,让你感动的睡不着……,从小到大,就它给的红包最多,大包小包都有!哎,不要都不行,硬给,还追着送。
 
4、现在的女孩太没安全意识了,大晚上的居然敢让陌生人带路,幸亏遇到我,不然可就不只是劫财那么简单了。
 
5、一个逗逼朋友问我:“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢?” 我严肃de跟他说:“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我:“自带的程序删不了,为什么它们也抖呢?” 我不得不更认真地回答他 :“那不是在抖,那是在得瑟…”
 
6、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的;而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。
 
7、自从健身,我摄入食物都是精确到克,就拿吃红烧肉来说,以前一天要吃4斤,现在一天吃2000g。
 
8、早上出门看到你wifi在线,大概是在宿舍吧。一会变成4G了,应该是到教室了吧,中午又变成wifi了,哎,怎么比平时晚了二十分钟,下午大概和朋友出去玩了吧?4G到晚上10点了,10点又wifi在线了,终于舒了一口气,你回去了,那我准备睡了。可笑我自己连和你说句晚安的勇气都没有。

06月

16

2017

1、少年强则少女扶墙,少年弱则少女失落。
 
2、和女友吵架笼统分为三个阶段:第一阶段据理力争;第二阶段节节败退;第三阶段割地赔款。
 
3、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。
 
4、单位有个美女,很会打扮,我只能默默的跟她比,她穿什么我穿什么,她用什么我也用什么。更气人的是找了个男朋友也是好的不行,天天接送,我忍不了,发誓一定要抢她男朋友。在我使尽套路后,她男朋友归我了,气的她再也没理我。终于有一天,男朋友说要带我见家长,当我满怀激动的走进约好的饭店包厢,她笑着迎面走来:“初夏,以后要叫姐姐哟,我弟可是暗恋你很久了……。”
 
5、你活得不快乐的原因大概是,你总是间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。
 
6、各位巨友,友情提示!!6号7号8号开车请勿鸣笛,不要觉得高考与你们无关,只要你混得够好,你媳妇此时正在高考。
 
7、我老婆每到换季,视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,惊呼一声“老公,我怎么又没衣服了!” 堪比盲人
 
8、老师:爱情的最高境界是什么?
小明:两个长得跟猪一样的人还老是担心对方被抢走!

06月

16

2017

1、养个儿子……跟玩游戏差不多,建个帐号,起个名字,然后开始升级,不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级,等以后等级起来了,却被一个叫儿媳妇的盗号了! 养个女儿……就象种一盆稀世名花,小心翼翼,百般呵护,操碎了心,盼酸了眼,好不容易一朝花开,惊艳四座,却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了!
 
2、热闹的婚礼上,主持人让女方的父亲领着女儿,将女儿的手交到女婿的手上。父亲交完后正要走,主持人忙上前拦住他,说:“你应该对新郎讲几句话呀,嘱咐他一下嘛。”“哦,应该的。”父亲是做日杂百货生意的,他听后想了想,然后严肃地对新郎说:“货物出手,概不退换!”
 
3、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱哦,男的家里为了让我离开他给了我一千万,我家为了让我离开他给我介绍了一个超级大帅哥,然后我只能委曲求全拿了钱嫁给大帅哥了。
 
4、你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态?我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西,爽的明明是上个月的我,凭什么要这个月的我还钱。
 
5、现在女朋友太难找了,一同学就说:要不找国外的吧?另一同学:不妥,找泰国的怕生不出娃,找韩国的怕生下来的娃不像他妈,找日本的怕娃不是自己的,找欧美的怕她不给自己生娃。
 
6、心眼这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想,死心眼;不想了,缺心眼。不管怎么想都是错,想多错多。

06月

15

2017

一、婚礼三句半台词
两姓喜结良缘亲,
互敬互爱喜联姻,
寒门设宴敬贵客,
开心!
 
一朝喜结千年爱,
百岁不移半寸心,
夫妇同奔致富路,
勤奋!
 
高山打鼓名扬远,
德高望重四方传,
只因本人知识浅,
礼欠!
婚礼搞笑三句半台词
二、结婚三句半台词大全
正月里来是新春,咱给000把叟则引,迎来家族和亲朋,先鞠躬。
 
良辰吉日今天到,真是山欢水也笑,骑的马来坐的轿,我放炮,
 
张灯结彩迎新人,喜烟喜糖待亲朋,公公背来婆婆引,有人亲
 
亲戚朋友都来到,喜气洋洋真热闹,应该先把爸爸叫,奥奥奥
 
叟则达理又通情,光吼爸爸我不行,再把妈妈叫一声,没戏经
 
父亲母亲都辛苦,三十年才熬成婆,米爸爸乃最操忙,有意图
 
爸爸上班赚薪水,我咱做饭把锅洗,家里全靠妈妈你,没用哩
 
莜麦涨价黑豆贵,炒点炒面不容易,最数爸爸你劳累,先力味
 
人逢喜事有精神,咱家有了一尊神,爸爸你是是嘛神,炒面神
 
爸爸已经五十几,能吃能睡好身体,歪呀乃来老县哩,没问题
 
当石匠乃苦水重,修桥铺路常有用,石头上能签开缝,錾则硬
 
新婚庆典吹唢呐,郎才女貌不简单,我的人才也一般,咱喜欢
 
欢天喜地娶媳妇,跟的婆姨跟着护,穿的新袄和新裤,好货
 
引的叟则全要亲,有的人我不放心,爸爸是个老实人,不正经
 
结婚成家靠双亲,有的人就花了心,胡才扎得脸上疼,不要紧
 
米爸爸乃花票则,引得孝顺好叟则,爸爸你想吃啥勒,稀奇的
 
咱的生活大改变,全凭0000米老县,山珍海味乃不羡,安炒面
 
一家不说两家话,好好孝顺你爸爸,我嫌婆婆你嚼打,歪不怕
 
米爸爸乃当公公,胡才不留一根根,今年交nia抱孙孙,惹亲亲
 
一家人家大团圆,吉星高照福禄全,相互关爱建和谐,比蜜甜
 
耍是耍来笑是笑,笑一笑就十年少,三句半把气氛造,图热闹
婚礼搞笑三句半台词
三、婚礼祝福语三句半
我们四人台上站,
一起说段三句半。
不知说好说不好,
——试试看!
 
今日农历是中伏,
亲朋好友聚一屋,
热热闹闹为了啥?
——送祝福!
 
鲁侃那叫一个好,
身体倍棒比不了。
还有一个大优点,
——手巧!
 
手巧啥活都得干,
洗衣拖地带做饭。
这样的男人是什么?
——模范!
 
新娘家境不用说,
嫁妆拉了好几车。
还有一个大存折,
——7位数,不多!
 
吉林美女赛天仙,
在家要顶半边天!
今天喝酒怎么办,
——全干!
 
公司美女也不少,
鲁侃不吃窝边草。
一心一意爱老婆,
——人挺好!
 
姑爷是丈母娘的心头肉,
每月不见准难受。
来了要是不干活,
——该揍,还得揍!
 
孝敬父母好传统,
互敬互爱更得懂。
要把老婆惹生气?
——那得哄!
 
新人携手走向前,
相扶恩爱过百年。
若问日子啥滋味?
一个字,甜!
 
最后要把实话讲,
不开玩笑不说谎。
大家别忘一件事:
——鼓掌!
婚礼搞笑三句半台词
四、婚礼搞笑三句半台词
锣鼓鞭炮震天响,
几个光棍闹婚场,
没有老婆怎么办,
抢!
 
抢了新娘进赌场,
谁赢谁把艳福享,
新郎领来大盖帽,
绑!
 
借你仨胆不敢绑,
都知俺爹在官场,
吃喝嫖赌谁敢管,
狂!
 
官场最怕练武场,
黑派老大名声响,
把这小妞抬回去,
赏!
 
对准老大猛一晃,
治服团伙没过晌,
英雄救美怎么谢,
奖!
 
五、婚礼上的三句半
金凤送爽丹桂飘香,
贵客盈门喜事成双。
儿子大喜公公巴望,
-----沾光!
 
绿竹生枝红榴结子,
三星高照八仙道喜。
奶奶让位公公爬灰,
-----恭喜!
 
结婚三天无大小,
公公爱往洞房跑。
端茶送水多周到,
-----讨好!
 
新人交杯酒,美满幸福全都有,
新人交杯酒,恩恩爱爱到白头。
翁媳交杯酒,难忘时刻心中留,
-----嗲嗲也要qiu
 
一步金,洞房花烛映新人,
二步银,来年喜添接班人。
三步四步,亲朋好友
-----(齐)干杯度良辰!

06月

14

2017

1、现实中没朋友,只好把人生耗费在网络上的,这就是孤独了?不是。真正的孤独是断网!
 
2、有的鱼活着,它已经死了;有的鱼死了,只是眼里还闪着一丝诡异的光。
 
3、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!
 
4、原名:酒。
昵称:晕头转向口服液。
主治:办事,拉关系,无聊、兴奋,空虚,寂寞,悲伤,愤怒。
适用人群:老少皆宜。
服用说明:二十四小时皆可服用,一日一次或多次、每次1~N瓶,看到害怕为1个疗程。
副作用:哭、闹、叫、吹牛逼,折腾、惹事等。
 
5、小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候
急切盼望着男主角快点来英雄救美;
现在看到同样的镜头
急切盼望着男主角千万别出来捣乱
岁月是把猥琐的刀
 
6、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!
 
7、参加了好几场婚礼,我很想说:终有一天你将明白,你满怀期待的婚礼现场,你精心组织的求爱宣言,你以为那一刻是神圣的一刻,其实大家只希望快点开席吃完走人。

06月

12

2017

1、当一个姑娘既不特别好看,又没傲人身材,更没气场气质,她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。
 
2、一个人爱你,一定是有原因的。如果你好看,他也许是爱你的美貌;如果你有钱,他可能是爱你的钱财;如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;如果你又丑又穷,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,你又成功地遇到骗子了。
 
3、爱情是一道公式,消解误会,排除怀疑,合并希望,生成相聚。那么多恋人守在等号两边,可你计算不出我,而我无法等于你。
 
4、每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花,有人把爱情当作米饭。就像我,只把爱情当作鲜花,并不是因为我浪漫,而是如果我把爱情当成米饭的话,我TM就活活饿死了。
 
5、当和你约会的人开始问你:“我们现在这个样子到底算什么?”
其实就类似系统提示:“免费试用已到期,你是否要开始付费订阅?”
 
6、天气热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最珍贵的一件,要属那件史丹利复合肥,跟刘能同款。哎头大了,纠结该穿哪个好呢?穿出去不会被人说我炫富吧......

06月

10

2017

1、每次考试看到数学卷子上的题目,就像看到过年时来串门的亲戚,一个也不认识。
 
2、幸福是什么,幸福不是家里有太太、外面有二奶、公司有小蜜。
幸福是:你的老婆学会了72变,今天变苍井空,明天变武藤兰,后天变松岛枫…… 
 
3、人的忧伤
有一种忧伤叫:我的真情配不上富豪的小诱惑;
有一种忧伤叫:我的支付宝配不上你的购物车,
有一种忧伤叫:我的小牙签配不上你的大水缸。
 
4、昨天去参加选丑大赛,刚一上台,主持人就把我轰下去了。
他说:“对不起,我们不欢迎职业选手。”
 
5、我女票很懂事,一直都是有一百花一百,有一万花一万,绝对不会花超了……
 
6、我女友是个植物人,但是我对她仍然不抛弃不放弃,每天默默的在她身边陪着她,给她打气。
 
7、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的菜做的这么难吃,还有脸说别人无耻了是吧?!
 
8、闺蜜问我:相对论是什么?我说:指的是时间,假如你在一条巷子里遇到三个壮汉,也许三秒钟是你人生中最漫长的时刻,但之后的三十分钟你都觉会得短暂。

06月

09

2017

1、约妹子出来玩,应该先带她去吃烧烤,让她熟悉咬签子的感觉,以免到了宾馆大惊小怪。
 
2、小时候纯洁,觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害,现在想想,厉害的是上游的。。。
 
3、那些20多岁的小妖精听好了,如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子去勾引我们那40岁左右的老公就别怪我对你50岁的老爹下手了!
 
4、兄弟在机关工作,在我们单位,人们分为以下几个帮派
1,武当派,喜欢打太极,无论老百姓来干什么,他们都推来推去。
2,峨眉派,都是女同志,无论谁找他们办业务,他们都牙尖嘴利,比灭绝师太还绝情。
3,崆峒派,也叫空洞派,主要是领导层,这派人讲话空洞,一套一套的,就是不实用。
3,少林派,都是刚工作的小青年,各个都是没对象的小青年,身体好的很!
 
5、小学时放寒假出去玩,妈妈说:“小孩子自己出去多危险,在家呆着!”初中时妈妈说:“还有那么多作业,玩什么玩?”高中时妈妈说:“马上高考了,你还敢出去玩!“终于,我们上了大学,妈妈说:“怎么不出去玩呢?”我说:“找谁玩呢……”
 
6、以前生米煮成熟飯,女的就是你的人了,現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其實我們國家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,無房就無妻,多房就多妻。哥從前一直不明白,為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人誠不我欺也!

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