12月

27

2017

1、我和老婆两地分居,所以我租的房子经常有哥们来和我住,我老婆回来了,我哥们就去别的地方住。那天在地铁上给我哥们打电话:喂,我老婆刚走,你晚上来我这睡不?挂了电话,我看见好多双鄙视的眼神看我,我突然感觉我说错了什么……
 
2、在成人用品店想买个飞机杯,因为要邮到寝室,所以告诉卖家填写邮寄单的时候千万要保密千万不要写里面是飞机杯。等过几天,一查,快递到了,然后不一会宿管大爷就喊:XX!你的高生物分子仿人体唇部内息肉组织自主取种器到了。
 
3、老婆怀孕中...每次我早上出门在我包里塞个小雨帽,说实在憋不住就去找个小姐,她保证不怪我,还教我跟小姐谈价钱,说不按次数算,按分钟算,一分钟十块钱,接着往我手里塞了十五块...媳妇,你啥意思??
 
4、“今天我救了邻居一命。” “发生什么事了?” “她洗澡的时候晕倒了,我帮她打了120”“你咋知道她晕倒的?”“来来来,给你讲讲凿壁借光的故事。
 
5、寺庙里一个和尚有恋物癖,他爱上了寺钟。禅师叫他撞钟,他说:“我舍不得,钟会疼的。”第二天,聪明的禅师在钟上钻了个眼。从此,这个和尚爱上了撞钟的感觉。
 
6、一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!”天神指了指她头上的光环回答:“ 你不能再生了,我都给你上环了。”

12月

26

2017

1、面对死活要分手跟别人好的女朋友,我不甘心地问她:“如果我现在身价百万你还会离开我吗?”“会!”看着她坚定的眼神,我竟然有些许安慰,毕竟她不是因为钱才跟我分开的,但我依然不甘心:“那你为什么要离开我?”“因为他身价千万!”
 
2、昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。
 
3、认识一哥们一个多月了,感觉对脾气。三天两头路边撸串,再配上些啤酒啥的,我俩各种吹牛逼啊,吹的不要不要的,直到昨天晚上他开着R8过来找我的时候,我才意识到,这他妈一个多月,只是我在吹牛逼,他说的都是真的……
 
4、去闺蜜家找她玩,在楼下看见她正在倒车,我赶紧过去帮她指挥,旁边一个保洁阿姨拉住了我:丫头别过去,这女司机疯了,在这里折腾1个多小时了!看见旁边那颗冬青没有,刚才她倒车碍事,直接下车抄起刀砍 光了,我怕你过去会被她伤着。
 
5、公交上,一少妇走到司机身旁喊:“师傅师傅,麻烦停车,我看到老公搂着小三在路上走!”司机居然破例停了车,和乘客一起望向车外,等着看热闹。却见少妇下车后,施施然走进一家时装特卖店,开始挑选衣服……
 
6、你说你喜欢穿衬衫的男孩,我穿了。你说你喜欢带手表的男孩,我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩,我学了。你说你喜欢送你花的男孩,我送了。可为什么你还要离开我?”“你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么?”

12月

26

2017

1、你是否有四个模样?一个是在朋友面前疯癫的样子,一个是在恋人面前完美的样子,一个是只身一人时脆弱的样子,还有一个,是在陌生的人群中安安静静的样子。
 
2、最近莫言的一段话火了,“朋友或是情人,能走过三个月的已不容易,能坚持六个月的值得珍惜,能相守一年的堪称奇迹,能熬过两年的才叫知己,超过三年的值得记忆,五年后还在的,应该请进生命里。十年后依然在的,那就不是朋友了,已经是亲人,是生命的一部分了!”在这个善变的时代,且行且珍惜!感恩和我相处不离不弃的朋友! ——致每一个走入心里的人! 你若不离,我必不弃!
 
3、在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。。。什么时候我能不假装,做回自己呢?
 
4、突然想到:圣诞老人年轻的时候,是不是被人叫做圣诞小哥?
 
5、耶稣:老子过个生日,你们为什么疯狂打炮!?
 
6、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
 
7、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
 
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
 
9、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
 
10、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

12月

26

2017

1、一年级的侄子这几天很不开心,问他为什么,他不说。直到他同学来家里玩,我才知道小侄辞了班长了。我问小侄为什么,小侄说,同学们都在传他跟学习委员的绯闻 ,他得避避……
 
2、三岁小侄女天黑了还要出去玩,嫂子生气大怒道: 你今天出去就别回来了,小侄女小嘴一噘,不回就不回,说完头也不回的走了…… 我和嫂子不放心,偷偷跟在她后面,只见小侄女一边走一边不时往后瞄着 并嘤嘤哭泣: 臭妈妈,还不来拉人家,不知道人家说的气话呀。
 
3、儿子在客厅一个人玩小汽车,妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿,跑到浴室,掀开浴帘跟妈妈说:“妈妈,我的小汽车坏了,你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室,没过几秒,又回来掀开浴帘,奇怪地问:“妈妈,你的小JJ呢?”
 
4、儿:妈妈什么是结婚?
我:结婚就是男生和女生永远在一起。
儿:对,结婚还要打pao!
我:谁告诉你这些的?(大惊失色)
儿:我自己看见的。
我:你啥时候看见了?(冷汗直流)
儿:每次走到酒店门口,结婚的都在那放炮啊!
骚年,谁管放鞭炮叫打pao!!
 
5、怀老二的时候,老大问,妈妈你肚子里有厕所吗?我说啊,肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说:天哪,那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗?
 
6、逛商场,一个中年阿姨(好吧,略显老)过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜,我就教他“宝贝,叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿,若有所思,然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你这么实诚,你妈好难做人的你造么……
 
7、儿子画画,画了一个小朋友,然后把纸翻过来继续画,我说你干嘛,他说我给小朋友画屁股啊!
 
8、“这条路好搞笑啊!我就喜欢走弯路!”
“我把汤加到饭里,饭就会变得柔软。我就喜欢吃软饭。”
 
9、婚宴。宝宝问:“什么是新娘和新郎呀?”皮爸答:“新娘就是漂亮阿姨。”刚要接着解释新郎,皮认真地问:“新'狼'它咬人吗?”

12月

26

2017

1、跟老公去超市买生活用品,买了牙膏牙刷、纸巾之类的,突然想到家里闺女没零食了,就顺手拿了几包果冻,小孩喜欢吃糖,又买了几袋跳跳糖。结账的时候,看到收银员大姐那诡异又有点邪恶的小眼神,唉!等等……大姐,你能听我解释吗?我真是买给小孩的!
 
2、美女遇两男拦路抢劫,见两人均是帅哥,不由心动,说道:“你们怎么就只劫财,顺便也劫个色嘛。”一男冷冷地道:“不好意思,我是色盲,不劫色。”美女不死心,对另一男道:“你不会也是色盲吧?”另一男回道:“我不是色盲,不过我觉得色盲的男人很帅。”
 
3、女:我们玩句子接龙好不好。男:有没有套路?女:好吃不过西红柿。男:好玩不过女同事。女:吃女同事买的西红柿。男:玩最有趣的女同事。女:我就是你的女同事。男:这这....我怎么接?
 
4、约到一个妹子,去酒店啪啪啪,到了之后,她说先洗澡。我两分钟洗完澡后,她说:这么快啊。我微微一笑:待会还有更快的呢!
 
5、昨天勾搭上一个茶艺师,她婀娜的给我端过来一杯铁观音,在我耳边轻声说道:先喝茶还是~ 话没说完我就掀起了她的旗袍打响了一炮。完事后她躺在我怀里呢喃道:别忘了那杯茶哦。我会心一笑,尝了口,愺!好特么烫!
 
6、男友要去参加聚会了,与他们公司的,九个女的就他一个男的。我不放心他,临行前,我把他叫到卧室里,简单交代一下,两个小时后,我对他说:你可以出发了。哼!甭想从老娘这硬着出去!

12月

26

2017

1、晚上跟一南方同学在食堂吃饭,我吃馒头的时候他问了句,你们北方人吃馒头是先咬一口馒头,然后再就菜吃,还是先吃口菜,再就馒头吃?
我愣了半天,吃了二十几年饭,竟然差点不会吃馒头了!
 
2、某日,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”
 
3、午休时睡得迷迷糊糊的,听见老婆的敲门声,赶紧起床走到门口,拿起放在鞋柜上的钥匙,打开门递给老婆,然后“当”的一声把门关上,回头又睡。
就这样老婆用钥匙顺利的开了门。然后审问了我三天三夜,是不是嫌弃她了?
 
4、两个同事斗嘴,“我还不了解你,你一撅屁股我就知道你拉什么屎!”“呦,这么多年没白吃啊。”。
 
5、我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块,后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这。。。
 
6、我爱上了小提琴,每次在寝室都要练一会儿,睡上铺的哥们总是看着我!有次我忍不住问他,是不是深深地被我琴声吸引了?只听他弱弱的说了句,我不看着你,我就感觉你好像在锯我的床。

12月

26

2017

1、从前,一个女吸血鬼抓住了一个男的,要吸干他的血。男子求到:放了我,我的钱都给你。吸血鬼道:我要那东西干什么 ,我不能放你。男子说:那至少让我选择哪里被吸吧?吸血鬼说:好,看你那么配合答应你了。3秒后,吸血鬼问:你的血咋是白的啊?男人:不知道,可能是我健康吧……
 
2、去找女神还钱。女神:那个,我暂时也没有。 
我:那咋办嘛。女神:这样吧,你把我车拿去开,算做抵债,行不?我:那行吧,车呢? 
女神没有回答,对我眨了眨眼,向她房间走去。。。
 
3、昨晚去相亲,妹子长得眉清目秀,还蛮好看的,找了个西餐厅坐下。我问妹子,你家有多少人口?妹子红着脸害羞的说,哥,咱第一次见面,看你这话说的,我怎么好意思回答呢……
 
4、别人和女友啪啪啪,让女友穿丝袜是为了情趣,而我,是怕她腿毛扎。
 
5、女:你有病啊约会带我来肯德基!
男:我怕你饿!有错吗?
女:那你不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来的…
 
6、昨天看到一哥们在买护膝,我问他,你要去打球,还是去锻炼身体啊?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说:床上的席子太硬了。

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