09月

08

2017

笑话内容:
正在家里窝着看电视,闺蜜突然打电话喊我跟她出去办件事。我下楼看见她神色慌张的样子赶忙问她“你怎么了?”她回答我“唉,别提了,我怀孕了,你先跟我去游泳馆去一趟。”我一脸懵逼“你怀孕了这是好事啊,去游泳馆干嘛……”

内涵解释:
那闺蜜应该是去游泳馆怀上的,所以去游泳馆给孩子找爹呢!

09月

08

2017

1、早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,并且里面装有“麦片”,于是把他当作早餐吃了!
这时哥哥晨练回来,洗梳完毕后,坐在桌前修脚,突然问弟弟:“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”
 
2、在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。过了一会儿,男孩突然想去厕所。女孩紧张的说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”男孩急急忙忙地跑去了厨房,过了几分钟,男孩探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”
 
3、一天,一个病人去医院看病,医生告诉他说:“你必须先验血,再验尿,最后验大便。”
过了一会儿,病人很难过的跑了过来。“医生,我把血咽了,尿也咽了,可是大便怎么也咽不下去呀!”
 
4、上厕所的时候抽了棵烟,顿时觉得嗓子不舒服,于是就往便便上吐了口痰,然后就看着口水一直拉丝,拉丝,拉丝,直到接触到便便上,越来越细,越来越细,断了……又他妈弹回了嘴里,然后整个人都呆了。
 
5、很多男孩子特别喜欢女孩儿穿丁字裤,对于这种充满诱惑和性感的衣服简直没有一丝丝抵抗力,那欲盖弥彰的神秘地带,紧致圆润的翘臀……在这里我要告诉那些迷恋的男孩子们一个秘密,其实,丁字裤后面那根绳穿一天之后,贼尼玛臭…
 
6、我想弱弱地问一下,那些拿着烟,手机,充电器,在有wifi的厕所能蹲一天的人,你们,不饿么?
【应该不饿吧?】

09月

08

2017

1、“爸爸,刚才进宾馆的不是妈妈吗?你不是说妈妈上班去了吗?”男人紧握了一下轮椅,说道:“你看错了,那不是你妈妈,推爸爸回家...”回家后,男人打电话说道:“女儿想你了,把一个和陌生男人进宾馆的女人当成你了...”女人:“对不起,我马上回家...”
 
2、我有一个室友,挺胖,总是很晚才睡,有一次我随口问他为什么每天这么晚睡。他笑了笑:因为我打呼噜很大声音,我怕我先睡着了,会吵着你们休息。突然感觉什么东西一下就击中了心脏,总有好多好多人他们有好多好多的好,只是你永远不知道罢了。
 
3、怀孕,赶上天热,心情烦躁,每天晚上都失眠,昨晚挺凉快,睡的挺香,一觉起来发现身边老公不见了!里屋外屋找了一圈,都不见人,打手机,手机也在屋里充电,我就纳闷了!人呢?于是我准备出门寻求帮助,刚打开门,就看到老公睡在门口,我把他叫醒,问道:“你怎么睡这了?”老公淡定的说道:“昨晚出来抽个烟,忘带钥匙了,你好不容易睡着,不想敲门吵醒你...”
 
4、十年前,她跟我提出分手,说不甘心这辈子和一个碌碌无为的男人在一起。我听后心里很不是滋味,独自到外面打拼。十年后,听说她嫁给一个有钱人,生活安逸不愁吃不愁穿但不快乐。同学聚会,她也在列,我故意穿得落魄潦倒,同学奇怪的问:“你这幅打扮不怕她笑话你吗?”“我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的,这样她现在会感觉幸福一些!”
 
5、老公回家后,看到老婆不在家,感到了一种不祥的预感...这时,电话响了,老公接起电话,电话那头气愤的说道:“别说我没警告过你,是你抛弃了我,说以后不要再见面的,我要让你后悔!我已经约了你老婆,把我俩的事,全跟她说了,我看你怎么办...”挂掉电话,老公心情十分忐忑...不一会,老婆回来了,什么也没说,把之前准备好的饭菜端了上来...老公上前结结巴巴的说道:“老婆,我...”老婆打断了老公的话,说道:“不用解释,你不是已经做出选择了吗,快吃饭吧,菜都凉了...”
 
6、路上一对父女,女儿指着地摊的大毛绒玩具说:爸爸,我想要。她爸摸摸她的头:爸没钱,咱不要了好不好?小女孩很懂事的点了点头:嗯!那等爸爸有钱了再买! 爸爸抱着女孩就走了。走了没几步又听到小女孩的声音:爸爸你别哭啊,以后有钱了再买好多好多的给我好不好?别哭了,乖。

09月

07

2017

南京中医药大学大一新生因为痴迷电影《魔戒》,干脆把自己的名字改为甘道夫!
搞笑奇葩名字截图

09月

07

2017

当年孙悟空要是遇见这只黑熊精,鹿死谁手还未可知呢,哈哈!
搞笑黑熊玩棒子gif动图

09月

07

2017

1、最近听新闻说,一男的做手术被误切了一颗睾丸,医院赔了200万。
天啊,一想到我们男人每天夹着400万的东西到处乱跑,感觉好任性....
贵重物品,奉劝各位请妥善保管。
 
2、台风那叫一个声势浩大,有事得出门一趟,老爹说:“不要啊,外面风声很紧啊!”
老妈说:“安心待着,等这阵风头过了再说!”
妹妹说:“你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!”
我……
 
3、以前见过这么几句话:“我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你”
现在我感觉这些都弱爆了,今天看见一个:“我姓高,却给不了你高潮。。。”
 
4、以后如果妈妈骂儿子:“你这样呀,不好好学习,以后连媳妇都娶不到!”
他现在可以理直气壮的回答:“我可以嫁人呀。”
 
5、怎么什么都要比呐,小时候比成绩,长大了比薪水,现在走个路比步数,开个机比时间。放过我吧,我什么都比不了,让我安安静静地做一个与世无争的垃圾好不好呀。
 
6、2017高考作文:以车为话题写一篇800字的文章。我觉得800字可能有点难,六个字就能写出来了啊:老司机,带带我。
 
7、老师这个职业吧,说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。然而畅游一段时间吧,你会发现:只有你一个人上岸了!!!!!!!然后你还得返回,一个一个去捞。有些吧,昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。在你喘息的时候,你会惊恐地发现:还有往回游的…

09月

07

2017

1、桑拿会所里,妹子一边按着我的头,一边诉说她的心酸史,说她曾陷入传 销深受其害。 然后她让我加她微信,说只要我介绍朋友来光顾,她就给我十块。我朋友再介绍朋友来,她给我三块。我朋友的朋友再介绍朋友来,她给我一块…这姑娘的专业知识真没白学!
 
2、儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸:“哪个?”儿子:“还有哪个!上次回家不是给你们看了吗?”爸爸:“啊,有印象,那么漂亮的怎么看上你了?”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时候结婚的事。”爸爸:“你确定她怀的是你的?”儿子:“……我心里有数的爸。”爸爸:“别走爸的老路啊。”儿子:“嗯,放心吧。啥!爸你刚说啥?
 
3、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。我:小笼包?怎么连褶子都没有?!她:用美颜拍的,褶子都没了!
 
4、有一次,和同事吃火锅。结账的时候,算出总共50元。我拿着50,同事拿着100。我们俩个抢着付。收银员看得不耐烦了。就把同事的100收起来,把我的50找给他。还是收银员聪明,然后我们开开心心回家了。到了家里我越来越感觉不对劲。
 
5、闺蜜想吃糖醋藕片了,我下班就去了菜市场,到了卖蔬菜的摊位,我:“老板,给我挑两个藕,新鲜点的。”老板(一脸色眯眯的):“粗细尺寸有具体要求不?”我:“差不多就行吧!”老板:“可我不知道适合姑娘的尺寸啊。”我(刚反应过来):“我用来吃的,不是用的,我现在都用这个。”边说我边从包包里掏出一个葫芦来。旁边的阿姨噗的一声把嘴里得水喷了摊位老板一脸。小样,跟我飙车?早就准备好了!
 
6、男友说一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了…… 

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