07月

04

2017

大胸诱惑量体温内涵图
要打针才能好吧,妹子我给你打一针吧!

07月

04

2017

1、昨天来山区的外婆家了,这里虽然经济条件可能差点,但其他方面绝不贫穷!桃树、杏树、梨树,都像赶集似的开满了花。红的像火,白的似雪,粉的如霞。钓鱼,采花,野炊……一切都是那么的美好!只不过,茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱?
 
2、女同事带我去见客户,路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅,女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢,快帮我找找。”话音刚落,旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这!”
 
3、去舅舅家窜门儿,正好舅舅因为表妹早恋的事,在修理她。舅舅看到我,对表妹吼道“你看你姐,都快30了还没人要,你才15你急什么?”
 
4、讲我那二货的好朋友,小时候娃娃们都怕打针,就她不,她就喜欢打吊瓶,各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧,她妈做家务,她就在一边,妈妈妈妈陪我玩,她妈没空搭理她,就说,妈妈给你打针好不好? 那货各种开心啊!好!然后她妈在她手上放了一根牙签,用透明胶粘了一下,牙签绑着一根毛线,毛线另一头粘在墙上……那货就安安静静的躺了一下午……
 
5、小时候有个特别好看的小兔子存钱罐,我特别喜欢。某年,好像是发大水还是什么的,要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。旁边一个拿着摄像机的大叔说,“小弟弟看镜头,我说砸你就砸!”我听话地砸碎了我的小兔子,看见碎了一地的存钱罐,我哭得很难过。据说,我含泪砸存钱罐的新闻在我们当地放了好几天!
 
6、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想去上课,于是要室友帮我请假。很快,我中暑的消息便传遍了整个学校。。。

07月

04

2017

1、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”;
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”;
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;
我媳妇初见我说的第一句是“大哥!这附近有厕所吗?”
 
2、真心觉得床不能买大了。以前我和老公吵架了,都好面子,谁都不理谁,在床上睡不着,一翻身就能碰到老公,这时台阶来了,撒撒娇说你压着我了,你隔着我了,老公一般都能心领神会抱抱,亲亲就能合好如初。现在可好,换了个2米宽的大床,别说翻身碰不到对方,尼玛打个滚都碰不到。沒得台阶下了,怎么办!!!
 
3、世上最难走的桥,大概就是这奈何桥;世上最浓的汤,大也就是眼前的孟婆汤了吧!我看着眼前这位慈祥的老人:“再给我一碗吧”“孩子,这已经是第七碗了”我眼前一片湿润“可是,她还在……"
 
4、男:求你一件事。
女:什么事?
男:陪我演场戏。
女:演什么?
男:演我老婆。
女:演多久?
男:一辈子。
六十年后,老奶奶抚摸着病床上的老头子,感叹道:如果这场戏永远没有剧终该多好。
老头子:老太婆,我想求你一件事。
老奶奶:什么事?
老头子:下辈子,和我一起演续集好吗?
 
5、他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。
她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。”
 
6、想当年我们一个哥们为了追妹子,就去陪妹子玩网游,宿舍七个哥们一起陪着玩,七个号养一个号不说,为了凸显那哥们厉害,我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。他妹子一直不知道当年他送的那些高级装备,可是一个宿舍刷通宵的战果。唉,那时候的友情真的很纯粹。

07月

04

2017

1、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她? 老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?
 
2、昨晚因为上网,跟对象吵架了,对象告诉了我爸,我爸教育我说,她叫你不要上网就不要上,我说我不上网,我干嘛啊,我爸说,你上她啊,亲爹啊。。。
 
3、上初中的时候,有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了,揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸:“上一夜了,看你身上那味,赶紧去洗澡,多洗洗,我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔,我立刻跑到卫生间,脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来:“脱光了吧?这次非得揍到你长记性。”
 
4、听说女儿是爸爸上辈子的情人,依依不舍追到了这辈子。
一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,找了个我妈那样的。”
爸爸看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”
我:“……”
 
5、老爸养了几年的狗狗被车撞 死 了,老爸很伤心!晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前 : “这盒饼干给旺财买的,现在便宜你了!”我。
 
6、今天高考,父亲要来陪考,我问他:“这大热天的,你待在这又帮不上我什么忙,为什么还要来这里呢?” 父亲看了看我,憨厚地笑了笑:“你懂什么,天热了穿得都少,再说了还可以顺便看你笑话…”

07月

03

2017

美女什么都不穿gif
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07月

03

2017

1、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的10元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!
 
2、吃晚饭,七岁的儿子不听话,和我狡辩,我一怒,站起来说:我是你老子,你得听我的,儿子也站起来慢慢的说:你有什么证据吗?老子一脸黑线…
点评:孩他妈,筷子一时没拿稳,掉桌上了
 
3、爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来吃饭了。  儿子问:什么叫应酬?  爸爸说:不想去,又不得不去的叫应酬。  第二天早上儿子上学时,说道:爸爸,我要去应酬了。
 
4、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……”
 
5、趁暑假带着四岁女儿去旅游,景区,女儿突然内急,急忙带她找厕所,女儿实在憋不住了,就自己在路边开始尿,我回头看到她后连忙制止,并责怪道:“平时怎么教你的,怎么能这么没素质随地小便呢?”
女儿委屈到:“我实在憋不住了,再说,别人看到也不会说我,只会说那小孩家长太没素质了,怎么能教小孩随地大小便呢!”
我。。。
 
6、外甥:“舅舅,你知道‘青出于蓝而胜于蓝’是什么意思吗?”
舅舅:“哦,你知道,那你说说。”
外甥:“简单得很,就是——你昨天偷了外公的钱,100块;你儿子今天偷了你的钱:200块。你们一个比一个贪,一代比一代狠!”

07月

03

2017

1、晚上躺在床上玩手机,老婆忽然对我说:‘’老公我冷!‘’我立马放下手机扯上被子把她盖住,然后抱着她说:‘’老婆,现在不冷吧!老婆:‘’感觉还是冷,有风!‘’我纳闷:‘’窗户关得好好的怎会有风呢?‘’老婆甩手就给了我一巴掌吼到:空穴来风啊!
 
2、上次唱K,我喜欢的姑娘喝了杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事……
 
3、跟媳妇吵架,我俩冷战了一天没有说话。晚上看媳妇老早上床关灯睡了,我不由暗暗松了口气。在客厅看了个电影后有点困,就关了电视也去睡了,我刚躺下,熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。晕,这一架又特么白吵了。
 
4、第一次带男朋友回家,吃饭的时候,男朋友问我,晚上怎么安排的,我淡定的把他的手机放在了我的手机上...男朋友摇了摇头,又把我的手机放在了他的手机上面,说道:“不是说好这样的嘛...”看得老爸老妈一脸茫然...
 
5、擦!两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说:“兄弟,到了。”往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。
 
6、老婆爱吃荔枝,每天必买几斤。可她吃多了却热气,脸上长豆,让她苦恼不已。后来,不知哪个天杀的教了她一个偏方:晚上拿我下火!我稍不配合,她直接就开揍! 阿门!希望我能撑过卖荔枝的季节……

07月

03

2017

1、公司办公室,一同事放了个屁,特响。靠他最近的另一同事说要报复也放一个,那努力地是面红耳赤、咬牙切齿,屁还没憋出来,人倒是晕了,怎么叫都不醒,送医院,最后确定是脑出血!憋个屁憋成脑出血你敢信?老板是咬着牙在工伤申请上签的字。
 
2、在火车上,刚才来个卖花生瓜子的,看到一个小孩,用正宗的东北话说:干啥玩意呢?小孩子玩啥王者荣耀?你家家长呢?然后旁边一玩手机大妈说:怎么了?那个列车员一副很牛逼的语气说:你看这孩子,这么小都让他玩游戏,长大了咋办?你一家长也不管管!然后转眼对那个小孩说:小伙子!买辣条不?
 
3、几个朋友聚一块,有个女生,开始有个男生寒暄了一下说:哎呦,好久不见漂亮了!另外一个也顺嘴说:那可不,女大十八变,越变越好看。这时候边上一哥们默默来了一句:别瞎说,孙悟空七十二变不照样是猴吗。
 
4、和媳妇在家里做饭,然后我手机响了,是我兄弟老婆打来的,媳妇赶紧抢过手机点开免提然后给了我,这时电话里面说道:王哥啊,我老公是不是在你家玩呢?看着媳妇眼睛直勾勾的,只好默默的出卖了兄弟。这时对方兴奋道:那就好,他肯定出去风流了,一时半回回不来,你快来,我在家等你!
 
5、丈夫与妻子商定,在途经高速公路出入口匝道时,交换驾驶。丈夫下车后想方便一下,顺手关上了左后车门。妻子听到关门声,便起步驶上了高速公路,跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下,找到了丈夫,此时他已徒步走了近13公里。
 
6、同学失恋,我去安慰她,说了一句:“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:“那么多人就你会安慰人。
 
7、你们还高个屁考啊?本人初中读完就出来创业,白手起家,现在公司资产也几千万了,我的房子是别墅,车子是兰博基尼大牛、宾利各一辆,我真不是在这炫富,我这是想告诉大家:吹牛真不犯法!

07月

03

2017

1、有一天肉包在路上遇见香蕉,香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。  肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,没想到香蕉指著肉包大叫:啊,大便!
 
2、大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?
大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!
葱头:我也是单身啊!
大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!
 
3、即使再热,我们还是要坚强的活下去!因为大西安的卤汁凉粉、麻酱酿皮、麻酱凉面、蜂蜜凉粽、浆水鱼鱼、秦镇米皮、绿豆凉粉、芥末饸饹、冰镇醪糟酸梅汤…在召唤着我。
 
4、杨幂生咧个女子叫小糯米,看样子开始流行用吃滴给娃起小名咧,这要搁西安流行滴话大概四至样滴场景…满大街听见娃他妈喊娃:肉夹馍赶紧跟羊肉泡回屋咥比昂比昂面咧!杂肝包跟板筋一块法列,成天学哈!凉皮跟冰峰成咧伙计!粉蒸肉他兄弟笼笼肉四个哈怂、葫芦头他达葫芦鸡四个愣娃……
 
5、我在遥望,回民街上,凉皮和汤包售价不停上涨!酸汤水饺,腊牛肉加馍,连肉丸胡辣汤也价格嚣张!两毛的烤肉,只能回想,以前的日子,像在天堂!欧也,欧也!八宝稀饭,酸菜炒米,昂贵的泡馍像白云在飘荡!东边借钱,西边补墙,一叠叠钞票都还给银行…再紧紧裤带,来碗鸡蛋汤!欧也,欧也…!
 
6、以翠华路的张记肉夹馍为例,看看一个优秀的、沉稳的、懂事的肉夹馍,应该是什么样子的。盖要脆,底要绵,汁要满,腊肉要醇香细腻。整个肉夹馍看起来,像腰缠万贯的钱包,又像欢呼雀跃的胖逼。有没有吃过这么懂事的肉夹馍?我跟你说,啪,一口咬下去,吃不到的都哭了。
 
7、早上从胡辣汤、牛肉饼,或豆腐脑、菜盒开始...中午一碗凉皮、一个夹馍或者大碗油泼面又或者一碗泡馍……入夜,街边夜市更四热闹,长长滴一排,小板凳一围,各种吃货:烤肉、牛肚、鸡翅、花生、毛豆、油馍……喝着汉斯、冰峰,认识滴不认识滴,喷一喷、谝一谝,咥不饱再来碗烩麻食……看不尽人间烟火,我在西安,你现在在哪里?正在干什么?
 
8、十年涨价两茫茫,凉皮贵,夹馍狂。千里长安,举城话凄凉。纵使一碗油泼面,葱丝少,面量降。夜来发梦咥泡馍,五块钱,好风光,物价蹉跎,惟有泪两行。料得今年没指望,盼来年,物价跌,肉量涨。
 
9、床前明月光,想喝胡辣汤;春风又绿江南岸,明日要咥臊子面;人比黄花瘦,犹记小酥肉;小荷才露尖尖角,喝瓶冰峰吃小炒;月落乌啼霜满天,虎皮辣子烧三鲜;君问归期未有期,来盘地道葫芦鸡;我劝天公重抖擞,秦镇米皮配黄酒;在天愿作比翼鸟,在地就吃酸汤饺;雄关漫道真如铁,要吃辣子蒜羊血。
 
10、色泽鲜艳的油焖大虾,醉人的虾香味,伴着丝丝凉风,一阵阵扑鼻而来,馋得人呦,口水都猛吞了几大口。掀开虾背,一大团肥美的虾黄顿时没有了藏身之处,只能乖乖进了嘴。胀鼓鼓的虾屁股,剥开就是白嫩嫩的虾肉,伴着香辣的酱汁,嚼在嘴里直弹的,好爽!
 
11、“哼,你以为和府的猪肉丝是好炒的?告诉你,只能用三到五个月的半大猪。”
“为什么?”
“因为稍大的猪肉发硬,稍小的猪肉则发腻。先是将猪关在一间大屋子里,让几个手执竹竿的小厮轮番追打。猪又惊又怕,就会拼命奔跑,直到最后实在跑不动了,屠夫才进来,眼疾手快,一刀从猪背上割下那块耸起的里脊肉,而猪仍活着直哼哼呢。这样,那块里脊肉便集中了猪全身的精华,然后配以八宝大料,在人身高汤里浸半天,一阵武火猛炒后,再用文火略炖上一炖,这样端上桌的猪肉丝又香又脆,味道美不可言!”
——《和珅家的厨娘》
 
12、天冷了,想吃火锅,又懒得出去,咋办呢?首先邀请5个人。给第1个电话:“顺路买点菜来,就差蔬菜了。”接着第2个:“顺路买点羊肉,就差肉了。” 然后第3个:“顺路买点冻豆腐各种丸子啥的,就差这个了。”之后第4个:“就差酒了。”最后第5个:“火锅底料不够了,带点来。”然后,挂电话烧锅水坐等……
 
13、早起,买两根地沟油油条,切个苏丹红咸蛋,冲杯三聚氰氨奶,吃完开着锦湖轮胎的车去上班。中午,瘦肉精猪肉炒农药韭菜,再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉,加一碗石蜡翻新陈米饭,泡壶香精茶叶。下班,买条避孕药鱼,尿素豆芽,膨大西红柿,石膏豆腐,回到豆腐渣工程天价房,开瓶甲醇勾兑酒,吃个增白剂加吊白块和硫磺馒头。饭后抽根高汞烟,去地摊买本盗版小说,回去上一会盗版操作系统的XP,晚上钻进黑心棉被窝。核辐射算啥,很盐重吗?中国人开的车,行驶在全世界最堵的路上,交着全世界最多的买路钱,避让着全世界最多的特权车,提防着最厉害的马路杀手,暴露在全世界最密的电子眼下,担心着全世界最诡异的罚款命运,买车缴上全世界最多的税费,烧着全世界最贵的油,还TMD找不到停车位!!!我们要坚强的活着:尽管油价又涨了,房价还坚挺,尽管核辐射笼罩着天空,地震持续不断,尽管双汇含有瘦肉精,毒大米时有出现,尽管学位紧缺床位难求,孩子常在校园遭意外,尽管小三横行滥情成风,老板还不加工资,我们都要坚强的活下去,因为...因为墓地又涨了。
吃货
吃货句子大全
1、识食物者为俊杰。
 
2、只有填满肚子,人才不会空虚。
 
3、吃货的格言:今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
 
4、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
 
5、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
 
6、空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
 
7、吃货的座右铭:Just eat it !
 
8、大难不死,必有锅粥。
 
9、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
 
10、天有不测之风云,人有霎时之蛋挞。
 
11、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
 
12、吃得是福,多多益善。
 
13、我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费…
 
14、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
 
15、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
 
16、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
 
17、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!
 
18、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
 
19、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
 
20、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
 
21、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
 
22、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
 
23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
 
24、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重,高数挂不住。
 
25、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
 
26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
 
27、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿
 
28、一个吃货的遗言:别的什么都不要了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
 
29、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!
 
30、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”
 
31、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
 
32、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
 
33、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“...但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是..”这两句话的天壤之别。
 
34、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!
 
35、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多,而是对你来说什么都好吃。”
 
36、吃货就是:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
 
37、吃货在生活中的具体表现:
老师批评同学,说:“你就是个不好的范例。”
同学心想:饭粒?
老师又说:“对,你就是个典型的例子。”
同学又想:栗子?
 
38、吃货妹子给我说:我每次吃完饭,胃都比胸大。。。

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