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08月

09

2018

diss是什么意思?
Diss 是 Disrespect (不尊重) 或是 Disparage (轻视) 的简写。Diss 曲是指一首歌曲主要是为了诋毁或侮辱其他人或团体,而用歌曲攻击别人的趋势开始变得愈来愈普遍,成为了社会互相竞争的嘻哈的一种文化、风格。
diss
diss词语来源
diss,是hiphop文化发展的必然产物。
 
一般来说,在同一个行业或圈子里的人总是希望和平共处——和气生财嘛。即使双方真的不和,也尽量避免公开化。但hiphop的游戏规则却截然相反:如果我认为比你强,肯定要提出挑战,力争取代你的地位;如果我看你不顺眼,就要指名道姓的骂你一顿才痛快;如果我和你结了怨,那一场公开的比拼是解决这场恩怨的最终方式。这种咄咄逼人的态度归根结底是源于hiphop的“好战精神”。
 
从最开始的炫耀自己的拿手好戏,发泄多余的精力,随着hiphop逐渐成为风尚,滚滚的利润,“挑战”的意义也变得越来越复杂。
diss
diss发展经过
2017年再次爆红网络是因为某视频网站上线的由吴亦凡、张震岳、热狗(MCHotdog)和潘玮柏几个担当制作人的音乐选秀节目《中国有嘻哈》的走红,不管是该节目造就的“freestyle”梗也好,还是“diss”也好,都让越来越多外行人对“嘻哈”这种文化有了个大概的粗略印象。
 
其中最为引发舆论导向的便是一位圈内知名rapperALROCCO的被淘汰,该rapper在参加海选时因为“英文太多”而被淘汰,这件事激起了圈内rapper的强烈不满,并很快发酵。事件源于首集节目中,张震岳与热狗对TY表演意见分歧,张震岳不认为他能晋级,听完其他参赛者后才给了通关项链。这让TY忍不住在微博发文批张震岳做“节目效果”,7月1日的节目中,张震岳看到他就说:“在海选的时候,我记得很清楚,听说你微博要Diss我,对我的做法不太认同?”TY则回呛:“如果我认同,当下也不会做出那种举动。”
 
ALROCCO也专门做了一首歌来diss节目,这首《TheRapofChinaDiss》被上传到网络音乐平台后,短短两天时间评论过两千,热门评论上也是一片对节目或明或暗的声讨与义愤填膺。
 
可以看出,Diss在嘻哈文化中指的是一种Rapper用歌曲去发泄不满情绪,或攻击谩骂对手的现象。不过你在字典里找不到这个词,因为它其实是Disrespect和Disparage两个词的缩写,表示不尊重或蔑视批判的意思。
 
看不爽你,就要指名道姓当面骂你;自认为比你强,就要拉你出来打败你,不动手,就动口。在嘻哈「一言不合就开撕」的游戏规则里,Diss是一种重要的文化表达方式。把Diss写进歌词,不掩饰,不粉饰,撕撕更健康,要的就是这种Real的态度。
diss
不过Diss跟Rap Battle还是有区别的!
 
DissSong是有条有理地贬损对方,一鼓作气骂到你无力还击;而Rap Battle是双方之间互相贬低,有来有往,用说唱技巧一较高下,就像一场街头的拳击比赛。
 
自从Diss跟着节目一起红了后,满世界的人一夜之间都用起了Diss,不仅用遍大江南北,还瞬间就抢了不少网络「旧词」的饭碗:
 
最喜欢看偶像们在综艺里相互diss(调侃爆料)了!
一个团队内部之间如果相互diss(对抗),只会两败俱伤!
朋友圈里最该diss(鄙视)的就是这些爱装逼的人!
不是穿上蕾丝就是仙女吗?为什么我被diss(贬低)成村炮。
被当面diss(怼)真是很气啊!
 
想我汉语词汇千千万,如今「攻击」「对骂」「冲突」「鄙视」「调侃」「吐槽」等等这些词差不多全被Diss取代了。
diss

diss

08月

09

2018

锦鲤网络语的意思?
锦鲤在微博网络上的意思就是运气好的意思。比如网络上比较火的杨超越,啥都不是可是却能C位出道,网友也纷纷调侃道:“人在家中坐,C位天上来!”“杨超越真锦鲤!”,这里的真锦鲤,就是指运气真好。
锦鲤网络语
锦鲤是什么梗
这个梗的来源多半是微博中一些人以锦鲤图片,然后谋取他人转发或点赞的老套路,引发众网友们的吐槽,甚至恶搞。于是有网友反击ps恶搞各种锦鲤,导致奇葩锦鲤纷纷出炉。
锦鲤网络语
现实中锦鲤的意思
1.鳞光闪烁的鲤鱼。 唐 陆龟蒙 《奉酬袭美苦雨四声重寄三十二句平上声》诗:“丝禽藏荷香,锦鲤绕岛影。”
2..指传说中的鲤鱼。
3、富贵鱼。
锦鲤网络语
锦鲤在日本又称为“神鱼”,象征吉祥、幸福。日本人把锦鲤看成是艺术品,有水中“活的宝石”之美称,并培育出红白、大正三色、昭和三色等具有较高观赏价值的名贵品种。鲤鱼除食用外,还可以入药治疗疾病,有开脾健胃、利小便、消水肿、止咳镇喘及发乳之功效;肉可治疗门静脉肝硬化、慢性肾炎、咳嗽、哮喘、产妇缺奶、妇女月经不调或血崩等症;血可治口眼歪斜;胆汁能治赤眼痛肿和化脓性中耳炎。日本人经常在自家庭院置池养锦鲤。中国自古也有“鲤鱼跳龙门”之说,喻人飞黄腾达,官运亨通。广东、港澳等地信奉以水为财,于庭院或阳台养鲤已成为一种时尚。中国古代宫廷最少从唐代开始就已经有大规模养殖锦鲤的纪录(此条讹误,古代中国养的是红鲤鱼,而锦鲤则出自黑色的真鲤而非红鲤鱼,锦鲤和古代宫廷养的“锦鲤”仅仅是名词相同,甚至可能这个名词都是今人臆测的。)。距今已有1000多年历史,金鱼和锦鲫则有1400多年的历史。

08月

09

2018

1、一听英语课基本就是强撑,就是那种魂已飞魄已散,但是眼睛还得睁着,有一次英语课分在第一排,离老师最近,一开始是听力考试,老师就在那看着我,我就装着很认真的写,一边听一边填ABCD,我觉得表演的已经很好了,用余光看见老师还在关注我,就装着思考,装着装着卷子都快写完了。突然听到一句:试音结束,现在听力考试正式开始。
 
2、说个真事。 我一同学,他结婚那天喝多了,酒席上看见一美女,众目睽睽之下去要联系方式,你可是新郎啊!你们能想象他后来的结果吗? 反正我记得三个大舅哥没有一个是怂货…
 
3、刚出去遛哈士奇,前面有个男孩在掏裤袋找东西,结果他的钱包掉下来,人家还没来得及捡起来,我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包,扭头就往回跑,放在我的脚下,嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我……哥们,真不是我指使的啊!
 
4大、家都知道国庆结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。 一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢? 帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老婆了。
 
5、突然间想起了一件特别悲催的故事,小时候特别喜欢孙悟空的金箍棒,哭着闹着,非要我妈给我买一个,新鲜了两天半丢在那里,结果也不知道是我比较抗揍,还是这棒子质量比较好,我妈用这根棒子打了我五六年。
 
6、小学时数学成绩很稳定,一直都是十几分。我总是先把1改成7,然后再改成9。 每次老爸都安慰我说:70几分就70几分,有什么丢人的。改什么改,不比老爸当年差,下次努力就行了。 如果不是有次发挥好,考了20几分,我觉得我可以一直瞒下去。

08月

09

2018

1、坐公交车的时候,有个漂亮妹子在我面前站着,我看着她,她向我笑了下,我心里很美,她转过身向我微笑,然后她面部表情复杂,随后很舒服的表情,向我眨了眨眼,我一闻,她放了个屁,她就走了,就这么走了……
 
2、公司聚会,我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机想了,刚接通,一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌,“你压我头发了!”男同事藐视的看她一眼,接着说电话:“爸,听到了没,我零花钱不够了,资助点儿不?”看的老子一愣一愣的!我擦,这反应,没谁了!
 
3、妹妹是幼儿园老师,一天跟男朋友吵架哭了,给一小男孩看到了,然后小男孩从自己书包里拿了盒牛奶她,并说:“老师喝牛奶,喝完了就不哭了哦!”后来妹妹对我说她心里更酸了,真想把那个只会叫她热水的男朋友甩了,然后等这个小暖男长大!
 
4、今天车限号,于是跟闺蜜挤公交,车上人挺多的把我们挤散了。不一会儿就听到闺蜜在那里吼:挤你大爷啊,挤够了吗?后面一哥们不屑的说:坐公交谁不挤啊,再说了,车上人这么多人!闺蜜破口大骂:别人都是左右挤,你特么前后顶是几个意思啊?整个公交车瞬间安静了……
 
5、上午打LOL,正是激烈的时候,有一队友喊语音:“兄弟们对不起,我要回去上课了,再见。”然后我们各种喷!“上个毛课啊,逃课没事的啦,打完再走嘛!”然后那队友来了句:“我特么知道逃课没事,但是我特么的是老师啊!!”我们沉默了。”
 
6、公交车上,感觉到有个人摸我,我就大叫:“变态啊,你摸我干嘛??”大家齐刷刷的盯着我身后的小男生,说他变态,连男人也摸。这位小男生涨红了脸,辩解道:“我不是变态,我只是小偷。。。”

08月

08

2018

1、老公是程序员,今天买了瓶酸奶给我,我一喝,这酸奶咋还是苹果味的??老公回答说,咋?你要喝安卓味的?
 
2、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。 昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。 班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。
 
3、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”
 
4、大学那会一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”,食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了?”食堂大妈……
 
5、lz开车,老婆坐副驾。大家知道,向右变道或其他情况都需要看右后视镜的,每次向右看都发现老婆含情脉脉的,我也没有在意。一次,我听老婆和闺蜜说:“我老公可喜欢我了,开车时还偷偷的看我”…………我要不要告诉她真相,又怕她知道伤心[哈哈][哈哈]……
 
6、女票找我要钱染发,当时我就火了,桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
不说了,没唬住,去取钱了。

08月

08

2018

1、老公暴跳如雷把做作业出错的儿子凶得哭得哗哗啦啦的。气急败坏把他拽进房间狠狠地教育一番,老公也意识到自己的态度有问题,过来搂着我的腰:“老婆,别骂了,以后我一定耐心对待儿子。”然后在我嘴唇上亲了一下。猛一回头发现儿子悄没声息站在房门口,见我们看着他发呆,熊孩子愣怔了一下,怯生生地说:“妈妈,要不……我再去哭会儿?”
 
2、一个男的领闺女买东西,孩子买完了学习用品还要玩具——一个八十多的毛绒娃娃。那男人说:闺女,咱别买了,你妈就给我二十块钱,,,小女孩又是撒娇,又是哭闹。无奈之下,该男子把帽子摘了,变戏法似的从夹层里抽出一百块钱。
 
3、狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问:“怎么了?你想说啥?”这时候我妈尖声尖气的说道:“主人?你看我都有孩子啦!你还是个单身狗…”我的心?哎呀?我艹…
 
4、早上我去给老爸买了一些礼物,刚到家就看到老爸在厨房烧饭,我:"爸,今天父亲节,让我妈来做饭,你怕她干什么?"老爸:"我这不是怕,这是爱,是责任,我舍不得让她干活,"老妈感动的泪流满面,当时就给我爸掏了500零花钱。
老爸悄悄给我说:"看见没,女人就得哄着,喜欢听花言巧语。
 
5、老爸微信里跟我抱怨:闺女啊,你妈妈太无理取闹了。 我:爸,我妈怎么你了? 老爸:你妈最近跟别的老太太学广场舞,人家成双成对的,她就把我也拉过去了,结果我跳的比你妈妈好,其它老太太夸我有天赋,你妈妈就生气了,就再不让我去了。 我:爸,那就不去了呗。 老爸:可是我现在一天不跳,感觉浑身难受啊。
 
6、过完年,该上班走的时候,老妈一边帮我收拾行李,一边对我说:我不指望你能赚多少钱,我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。我说:放心吧,这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完,正在收拾行李的老妈说:咋滴,这辈子不打算回来了?!

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