02月

18

2019

抖音上很火的搞笑对联

该吃吃、该喝喝,酒后绝对不开车;
该走走、该留留,往事绝对不回头。
 
老虎叫、狮子叫、豹子叫,我们一起学猫叫;
肚子疼、脖子疼、脚丫疼,唉呀妈呀脑瓜疼。
 
一公里、两公里、三公里,燃烧我的卡路里;
张一山、井冈山、赵本山,我是隔壁的泰山。
 
汉武帝、文景帝、隋文帝,来了老弟;
早上冷、中午冷、晚上冷,买了否冷。
 
光头强、唐国强、王宝强,强强联手;
刘德华、霍建华、任达华,爱我中华!
 
李易峰、冯绍峰、吴青峰,感觉人生到达了巅峰;
辣椒油、花生油、橄榄油,好嗨哟。
 
手机卡、银行卡、公交卡,萨瓦迪卡;
刘德华、霍建华、任达华,爱我中华!

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话
下联:为你生,为你死,为你守护一辈子
横批:发错人了
 
上联:为你哭,为你闹,就为你一个拥抱
下联:为你欢,为你笑,就是为你而骄傲
横批:逗你玩呢
 
上联:为你哭,为你闹,就为你一个拥抱
下联:为你欢,为你笑,就是为你而骄傲
横批:鬼话你也信
 
上联:我爱的人名花有主
下联:爱我的人惨不忍睹
横批:命苦
 
上联:情已欠费,爱已停机,缘分不在服务区
下联:思无应答,想也占线,感情不能再充电
横批:心若移动如何联通
 
上联:头可断血可流,不能不喝二锅头
下联:你一瓶我一瓶,不到天亮不能停
横批:喝蒙圈了

02月

18

2019

1、刚和表哥在等电梯,前面有两个小女生在聊天。一女生说:“你说男人真是神了,居然能让女人生出小孩来!”另一个女生附和:“是啊,好厉害啊!”说话间电梯到了,就见到表哥走上前拍拍二女肩膀,很神棍地来了句:“让神先走!” 
 
2、表哥刚结婚几天,今天早上他去买菜,在市场遇到个大妈,很热情的跟他说话,他总觉得大妈很眼熟,想了一会儿也没想起来是谁,就问:大妈,您是谁啊我怎么没印象,那大妈急了:丈母娘你都不认识!
 
3、雨越来越大,面筋摊老板的伞太小,遮住炭火就遮不住顾客,大家四散避雨,远远的盯着自己的烤面筋。老板说,你们过来吧,我把伞挪挪就能打着你们了。远处有人喊,你别挪,你照顾好面筋就行,淋湿了不好吃!我快听哭了......风雨无情,人间有爱.....谁能想到,.馋嘴背后竟有颗这么柔软的心......
 
4、陪闺密去妇.ke做检查,闺密出来后表情各种纠结,她说里面那医师的助理是个男的,我说男的怕什么?她快要哭出来说:“他是以前我们学校的,追了我两年,我一直都很排斥他,连手都没给他碰过,我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了!!!
 
5、下班走在路上突然尿急,就加快脚步,走到一个拐弯处,掏出**嘘嘘……突然听到有狗朝我不停的叫,转过身一看,两只狗狗在**,其中一只恶狠狠地吼着……特么的!傻逼啊!你以为劳资掏出**和你抢啊?
 
6、今天在地铁上看到一个大哥裤字lalian没拉,于是就提醒他:“哥们,你拉lian没拉上…”大哥低头看了一眼大声的吼道:“操,又他ma撑开了!”我去,瞬间化尴尬为炫耀啊有没有!!

02月

12

2019

1、有一次吃药,五毛钱硬币大小的药片,我居然喝了三碗水,都没咽下去,结果还卡在喉咙里出不来了,难受的差点哭出来,我又连着喝了几大碗水,把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去,这时我突然发现药瓶上写着三个字,咀嚼片!
 
2、本人驾驶新手,路盲一个,今天随孩儿他爹去陌生地儿,要自己和儿两个回来,手机导航一会儿功夫就没电了,居然全靠7岁小儿看路牌指点回家。一进家门,小儿长叹一口气:唉,我终于知道男人的用处了,没有男人给你们指路,你们女人连家都找不到!
 
3、坐火车过安检,看到一对儿夫妇大包小包,丈夫还抱着女儿,往安检仪上放东西的时候把女儿也一起放上去了,小姑娘看着爸爸,坐着安检仪慢慢滑走,忽然小孩的妈妈大喊:“把孩子抱回来”!他爸才恍然大悟,一把抓住孩子的脚把孩子拉了回来。
 
4、今天开车送幼儿园的小朋友去外面表演,下车的时候我一个一个抱他们下车,抱到最后一个感觉有点沉,抬头一看,居然是女老师。我脸都红了,你倒是挣扎一下也好啊!
 
5、今天坐地铁,本人真无聊玩手机中,,到站上来一对情侣,在我旁边,听到他们聊天,那女的说旁边那人好黑啊,我左右看了下,好像在说我,我诺诺的说了:我的黑只是暂时的,但是你男盆友的丑是tm永恒的 !
 
6、一大哥去新疆旅游,景点有卖翡.翠观音吊坠,老板说3000一个,大哥嘴贱的说看着就最多值300,结果老板说成交,大哥刚要解释,围了一群人,只能交钱。。结果带了阵子,发现胸口变绿,吓得去医院检查,原来是吊坠掉色。。大哥一气之下,把它放水里泡了几天。。现在喝点酒,一光膀子,别人都在问他干嘛戴个玻璃观音,有啥讲究?大哥都会说戴这个,能镇得住自己的嘴。

02月

12

2019

1、高中的时候,我拉着女朋友的手,正走着,刚拐弯,突然遇到姐姐和妈妈撞个正着!我正要解释,女朋友握着手,来回晃着说:哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?
 
2、去吃饭旁边一男和一女相亲,女的打扮的还算时髦,长得也不错,女的直接就问:“有房有车吗?” 男的直接一口气说:“三环内三室两厅,奥迪Q7,存款有7位数,年薪6位数,父母离休高干。”女的媚笑道:“我很满意。” 男:“你满意有什么用,我就是来炫个富。”
 
3、公司里来了个女经理,特别漂亮。那天,她对我说:“你周末晚上有空吗?”我喜上眉头,心想,好运终于来了。连忙回答:“有!有!…”她说:“那就早点睡吧!听说你每周一都迟到!这可不好…” 我顿时凌乱了。。。
 
4、逛街时,遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后,就不醒人事了。嫂子:“静静,赶紧打电话送医院吧”我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了”
回家后,嫂子给我哥去倒水时,哥悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,我要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”
 
5、昨晚老公喝醉回家,我有些不高兴,没想到他回来还发酒疯,面对着镜子看了半天突然跪下了,我还在纳闷是怎么了,见他神情肃穆,说了一句“太tm帅了,佩服佩服”然后磕了十多个响头!
 
6、我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?女同事:月圆人未圆。我一听,嘿嘿,真浪漫!我就给我男朋友打电话:你没发现今天月亮很圆吗?我那个二货男朋友说:咋的,你要变身呐~~~

02月

12

2019

1、今天校长把我叫进办公室:你怎么这么猥..琐,竟然偷..看女.生..上..厕...所?我赶紧矢口否认:我没有!他把电脑屏幕转过来,看着女厕监控录像,在证据面前,我无话可说~
 
2、“其实能力越大,责任越大,多少超级英雄希望摆脱自己的能力,做一个平凡人。拥有轻松的人生,又何尝不是一种难得机遇。”,“谢谢,医生,您的意思是说我的不举治不好了吗?”
 
3、生物课讲基因工程,讲到代孕时一2货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?
老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?
后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……
 
4、取经路上八戒不幸牺牲,菩萨说八戒还留下了一笔遗产。唐僧暗骂这厮竟然藏私房钱。三人赶去后问:遗产在哪。菩萨指了指死去的八戒说:呐,三百斤猪肉。
 
5、同事去年找一大师算命,大师说他明年会有桃hua劫,会被一个突然出现的女人伤的很深,我同事激动了大半年。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了,现在还在医院躺着没醒来。。。
 
6、记得以前看过一个案子,到现在都没破。当时警察发现受害人倒在血泊中,奄奄一息,还用手指粘着血在写着什么。队长说不要打扰他,他在留下线索,我们就站在一边看着。等他写完了,我们走近一看,用血写着十个大字:“看你麻痹啊,还不快救我!”

12月

20

2018

自然流露小性感小诱惑的美女图片
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12月

20

2018

1、今天在理发店碰到闺蜜把及腰长发剪了。咦~热恋中的她把头发剪短了,难道因为失恋了?我准备去安慰一下。结果闺蜜一脸娇羞的说,以前一个人睡没觉的长头发不方便,现在两个人觉得头发特碍事儿!我……这一大早的一把狗粮吃的,,好撑。
 
2、一楼主发帖:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住上七天了,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢?
一楼回复:给他来个大姨妈……
二楼回复:外加溃疡和痔疮!”
三楼:双手受伤。
 
3、老公,人家在腿上刚纹了对翅膀,你看看好看么?”我无趣的撇了一眼:“嗯,好看!”“老公你真有眼光!”老婆夸奖道。我得意地回道:“那当然!”沉默了几秒后,老婆又问:“老公你喜欢开宾利吗?”“喜欢啊!”我脱口而出,然后肠子都悔青了...
 
4、走进一家“十元店”,感觉很新奇,我问老板娘:“真的都十元?”老板娘笑着:“当然,童叟无欺,一律十元。”闻言,我丢给她十元,抱起收银台前的妙龄妹子就跑,心里狂喜:“弟弟,今天你可有房子住了。”
 
5、老婆:好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上,你不觉得自卑吗?
老公:自卑你妹啊?瞅把你美的,忘了咱俩谁插谁了?
 
6、出差一个月回来,我发现老婆得了一种怪病。手机一震动,她就双腿一夹;我一按电动牙刷,他也双腿一夹;更夸张的是,我按电动剃须刀,她直接瘫坐沙发上……

12月

20

2018

1、晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。 
 
2、昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:“你今天小心啦,梦是反的。”我:“那你是说我今天要丢200块啦?”老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。”我狂汗:“这梦真TMD准啊!”
 
3、老公:你减肥和不减肥有啥区别?
老婆:区别还是有的,理直气壮地吃和提心吊胆地吃。
 
4、老婆:“老公,早知道我瘦下来这么漂亮,我去年就不嫁给你了?”
老公:“早知道你能一年瘦下来,我就不那么早娶你了!”
老婆:“靠!老娘变漂亮你丫还不乐意了是不?”
老公:“那到不是?”
老婆:“说原因?”
老公:“我们结婚时,彩礼是按斤给的,一斤一千零一,如果我们今年结婚,我至少能节省三万块... ...”
老婆:“滚!”
 
5、媳妇一直想要二胎,昨晚又提起这件事,我比较犹豫,可我每说出十个困难,媳妇就有十一种解决方案。
最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋,就对媳妇说:你还是跟别人研究研究吧!
媳妇一脸惊讶:你不介意?
 
6、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我:“那你的工资呢?”
她:“我的工资关你什么事! ”

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