01月

18

2018

1、昨天去吃披萨,点了个9寸(直径)的,没有了。结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的,(价格是九寸的一半),说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是S=πr² ,算了下,9寸的面积=63.585平方寸,而5寸的面积=19.625平方寸,所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸,我说给我3个五寸的我还亏着呢! 老板无语,知识就是力量啊。
 
2、上夜班。早上七点半的时候去了趟厕所,回来了直叫外面冷的不要不要的,二货同事说:小妃,你这个不要不要的能不能换别的词儿啊!这个听起来好恶啊!我想了想:难道你要叫我说:“外面冷得雅蠛蝶雅蠛蝶的?!”
 
3、跟女友是异地。我问他靠谱不?他想了想说:有次放假过去找她玩,走的时候突然舍不得,打电话给她,发现把遥控器当手机装包里了,赶紧回去找她,结果又睡了一晚。我问他手机找到了吗?表弟接着说:嗯,女友也舍不得我走,故意把遥控器给我装包里了。尼玛 防不胜防啊……
 
4、和一同事食堂吃饭,要了一份小笼包,她夹起一个就往嘴里扔,
不小心滚到地上去了,这货神速捡起来又扔进了嘴里!
我说:都脏了,还吃?
岂料这货回了一句:干净着呢,三秒之内捡起来,细菌还没反应过来呢!
 
5、今天接到一个电话,一甜美女声:您好,我是XX银行客服,工号:XXXX,查到你有一笔海外交易记录,是您本人操作吗?我:你声音真好听,能在说一遍吗?对面沉默了两秒,然后隐约传来一男声:不是正经人,挂了他。
 
6、在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻得我发抖,就叫住一个男服务员,想委婉的让他调一下空调风向,结果冻傻了说了句:“你好,我冷。”服务员看了我大约五秒,说道:“那要不我抱着你吃?”

01月

18

2018

1、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?
 
2、妇产科手术室门口,她紧张的拉着他的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你。”她眼里噙着泪花!他俯下身在她耳边说:“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦。”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去。最好是个女孩,他心想,把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些……
 
3、洗手的时候,看到小姨子的内裤掉地上了。四处张望没人,就想把她捡起来放好。好不巧,小姨子不知道啥时候过来。看到我左手拿着她的内裤,又手一推乳白色的洗手液。她默默转身走了……到了晚上小姨子看我的眼神有点妩媚,我好紧张……
 
4、终于过了十二点了,老公的生日已经来到了,最近家里经济情况窘迫,我一直觉得他受的委屈太多了,知道他梦想吃一顿海鲜大餐。望着旁边熟睡的他,我在他面前含泪脱了裤子,然后一屁股坐了上去:来,吃吧。
 
5、有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!忽然听见厨房碗碎的声音。
 
6、深夜,男子坐在小区门口,等着未归的妻子。一辆小车缓缓驶来,看着妻子从车上踏步而下,男子上前:下午不是看到你去工地了么?怎么下班就没看到你?女:下午在工地等你,结果发现好大的风,就想去市里给你买顶帽子,结果就去市里了,哪知道回来没车,还好碰到你们经理从市里回来,送我回来!男子泪水止不住流下了泪:傻瓜,我们工地有安全帽啊!女子:是啊!去了才想起来,不过你们经理说你表现不错,准备给你升职了。
 
7、晚上停电了,百无聊赖,老婆却开始翻箱倒柜起来,我问她:“你这不睡觉,找啥呢?”只见老婆兴奋的拿出一根蜡烛,说道:“终于找到了,好开心。”我:“不就一根蜡烛么,照明效果又不大。”老婆淫淫一笑:“等下你就知道有多刺激了!”我顿时有点懵了……
 
8、约闺蜜一起吃饭,我男友也在。闺蜜胸很大,穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…

01月

17

2018

1、一觉醒来,突然很想军训去,口号是:立挣,向钱看,向左赚,向右赚,向厚赚,向钱走,一二亿,一二亿,收息……美好的一天从微笑开始!
 
2、天冷了,女生把冰冷的手伸进男生领子里取暖,90%的男生都会反抗,小技巧就是拉开男生裤子拉链放进去取暖,99%的男生都不会拒绝。
 
3、有人问我,有个漂亮的女朋友是种什么体验?嘿嘿:“不含而立!我就是喜欢她的吞吞吐吐,她也喜欢我的磨磨蹭蹭。
 
4、问:现在还有什么能轻松赚钱的路子?答:能轻松赚钱的路子,都写进刑法了!
 
5、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
 
6、期末将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎男色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末,今夜如此,夜夜皆然!
 
7、不爱你的姑娘才会夸你是个好人,爱你的姑娘,甚至还打你!
 
8、酒桌上对一个人最大尊重,不是多敬酒,而是安静地听他吹完所有的牛逼····

01月

17

2018

1、两人相亲简单聊了几句。
女:你做过什么错事吗?
男点了根烟:那一年,在我情窦初开的年级,我把天花板上的蚊子变成了琥珀,诶!
女:走!领证去!
 
2、昨晚三个单身汉约闺蜜,闺蜜说:“你们各说一个自己的优点吧。”A男说:“我长得帅。”闺蜜说:“可你没钱,这么冷的天去吃路边摊啊!”B男说:“我有钱。”闺蜜说:“可你太丑了,我不想和你一起走在街上。”C男说:“我不帅也没钱,可是我有个优点,你懂的。”闺蜜说:“那我试试。”
 
3、酒吧,无意瞄到一个女的,她也对着我笑,她对我伸出五根手指,我瞬间懂了,这么美的姑娘500值了。回给她三根手指,她点头……  清晨,我醒来,看见床头放着300元陷入了深思!
 
4、公交车到站后上来一性感妖娆的美女,美女瞄了瞄我旁边的位置,我发自内心的祈祷着:千万不要坐我身边……可她偏偏就坐了过来,特么的,包皮伤口又绷开了!
 
5、听说你妈帮你爸成功戒烟了?”“是啊!她放了狠话,三个月内不戒烟,别想碰她!”“那你妈不心疼啊,这样让你爸憋着?” 那可不,第二个月我妈就忍不住说:“孩他爸,来,我帮你点上。。。”
 
6、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
 
7、老公还是男朋友时,有一次下午去他家,等到要走时,发现他妈妈把我的鞋子给洗了!男友马上说:没事的,我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚,可狠了!

01月

17

2018

1、有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:“大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?”
大师:这好办,就叫高压郭(高压锅)吧!
 
2、昨天一朋友去浴室洗澡,回来跟我们说:刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭,哭的那个伤心啊!周围的人都在说她妈妈:她要什么你给她不就好了。她妈说:她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗?同意我就让孩子她爸进来!
 
3、同事辞职,昨晚请他去喝酒,至半酣,他一把拉住我:“哥,只有你对我好,我得报答你。”
“嗯?
“公司第三厂房女厕所知道吧?”
“嗯?”
“女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三棵,往那一蹲,有Wi-Fi,三格!”
 
4、高中时,我的女朋友竟然被一个男同学抢走了,真把我气死了。他为什么能抢走我女朋友?因为他的成绩比我好的多。从此以后,我明白了一个道理,落后就要挨打。我要与他竞争,我把与他的竞争看成了世纪之争,我发奋图强,努力学习,决心一定要赢他。经过拼搏,我终于赢了这场世纪之争:他考了二本,我考了一本;他当了镇长,我当了县长;他贪了一百万,我贪了五百万;他被判了五年,我被判了十年……
 
5、小明爸爸死了。为了防止别人欺负他妈妈给他找了个很有钱的继父,小明继父对小明也挺好的,一直以叔叔的称呼维持着。新婚那天晚上,小明的继父和他妈妈坐大堂上叫小明跪着磕头改口,小明磕完头后递了杯茶给他继父笑眯眯的说:继爸,请喝茶!
 
6、大学时学校旁边开了一个豪华大酒店,最上面有一个旋转餐厅,大学那会生活费不多,当时我们又特别的向往,半年后,我们寝室四个同学攒了好久,凑了两千块,想过去奢侈一次,到了旋转餐厅,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位。”

01月

17

2018

上周末跟女朋友边吃着辣条边刷剧
 
结果手速太快把辣条全吃完了
 
我当时根本没在意
 
 
 
哪晓得过了两条,女票发朋友圈
 
「男朋友抢了我最后一口辣条,
 
他现在走得很安详……」
 
 
 
猛然意识到事情的严重性,
 
忙不迭去哄女票大人

一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
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一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
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一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
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