02月

19

2019

1、“妈妈,妈妈,我不想上学了!”妈妈:“为什么呀儿子?”儿子:“我们老师非常无知,我跟他学不到东西!”妈妈:“你老师很无知吗?”儿子:“当然了,比如,形容走路的词,有跑出去,走出去,跳出去,窜出去……可我每次回答完问题,老师总说让我滚出去,很明显,用词不当!” 
 
2、中午同事小李偷偷告诉我:“听说了没有,咱们单位女神小美,说要嫁给你!”我暗喜:“不可能吧,你听谁说的,我怎么配得上人家?”小李:“她亲口说的!”我更兴奋了:“她怎么说的?”小李:“昨天,我向小美表白,小美拒绝我说,你滚,我就是找一个白痴也不会跟你在一起!”我:“……” 
 
3、去整形医院看医生,我说:“医生,我个子太矮了,有办法整吗?”医生说:“你站起来,我看看你的骨骼。”我说:“我一直是站着的。
 
4、教室里,冯老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,冯老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车嘛?
 
5、某天,体育课。 冰冰:“老师,我那个来了。” 老师:“什么?” 冰冰脸红道:“大姨妈。” 老师:“那你到那边休息吧” 小明:“老师,我大姨妈来了。” 老师:“滚圈去!” 这时,小明大姨妈在校门口苦苦张望。
 
6、老爸对我说:“其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?”我说:“那为啥现在不会关心人了?”老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?”
 
7、某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时,将“雷锋精神没有死”念成了“雷锋没有死!”引得台下哄笑一片,并议论纷纷。秘书在一旁忙小声提示道:“精神,精神!”领导一听,得意洋洋地接着对台下说:“对!还精神着呢!”

02月

19

2019

1、楼主胖子,决心减肥,于是夜跑。说跑就跑,楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微风,每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位,夜跑有风险,真的不减肥。不说了,老板再来瓶啤酒。
 
2、前两天52岁的小姨全身无力,食物不振,小姨夫赶紧带她去医院检查。结果出来了,没什么大毛病,就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪,应该都退休了,怎么还那么操劳呢?旁边的小姨夫说:她忙的很呢,白天打麻将,晚上斗地主!小姨已经好几天没理小姨夫了…
 
3、老婆:“我要跟你离婚!” 我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?” 老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?” 我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。” 老婆:“滚!
 
4、那年夏天住廉租房,隔壁是个妹子,中间的墙是用厚木板隔起来的。 靠墙那块木板中间有条一指多宽的缝隙,我和妹子谁都没有把它堵起来,大家心照不宣,我偷看她睡觉,她蹭我的空调!
 
5、在家和男朋友一起看电视,电视里看到一幕,一对小情侣正在吃饭,女的吃剩的饭那男的全帮吃了,这时我生气的对男朋友说: 看看人家,这才是真爱,我和你认识那么长时间了你什么时候吃过我的!男朋友憋屈的回答: 我也想吃啊,但你什么时候吃剩过。
 
6、我爸不在家,我妈让我晚上陪她睡,早上起来我妈说:“你都长这么大了,怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好几次,如果你以后结婚了,你老公非把你bang起来才能睡个踏实觉。” 我的脸刷的就红了,绑起来,想想真刺激。

02月

19

2019

1、一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊~~~~疼 男友说,对,就是这句话。
 
2、“姐夫,你喜不喜欢我?”“喜欢呀”“你觉得我漂亮还是我姐漂亮?”“你比你姐漂亮”“那你跟她离婚,然后娶我”“说什么傻话,你那么小”“我都20了还小?”“傻丫头,姐夫说的不是年龄”“………………”
 
3、到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜*斯带颗粒的,说能增加女方快.感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不舒服。
 
4、公司里有一面照片墙,最近有好多漂亮美女照片被人取下来了,甚至偷偷带回家了。领导甚是不满开会时说:你们偷偷把照片取走太不讲究了,用完了也该还回来了吧。
 
5、家里和隔壁王叔叔关系很好,王叔叔总是教育我等我长大了!就给妈妈买最好的护肤品!给爸爸买最好的车子!给我邻居王叔叔买最好的鹿鞭!然后我和爸爸去环游世界!这生活!太美妙了!
 
6、最近刚找了个女朋友,性感,苗条,体贴,昨晚和她烛光晚餐,喝了很多酒,然后我去厕所,刚进厕所没多大会儿,女朋友也踉踉跄跄的进来,我尴尬的问:“亲爱的,你喝多了吧,这是男厕所!”女朋友也尴尬的说:“没喝醉,只是刚做完手术,还不习惯去女厕所”我:“啊~”

02月

18

2019

小性感美女福利图
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02月

18

2019

1、结婚那天,老公来迎亲,就在他把我抱出家门的时候,我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来,回去抱住她说:“妈,我也舍不得你啊!”我妈哽咽着说:“养了20多年,终于出手了...”
 
2、小时候我每次犯错,父亲都会狠狠打我一顿,而我妈都在旁边一边替我求情,一边流着眼泪心疼我...记得有一次,我被狠狠的“修理”一顿后,半夜起来上厕所,路过爸妈门口,听到我妈跟我爸说“怎么样,打的手疼不疼?要么下次买个棍子打吧!?”那一刻,心都碎了!
 
3、妈妈:儿子,谈对象了吗?
儿子:还没有呢……
妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……
儿子很激动:亲妈啊……
妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了…
 
4、记得小时候淘气,一不小心从二楼阳台摔了下来,幸好下面都铺设了草坪,所以没有受什么伤。结果这一幕被老妈看到了,急忙从屋里跑出来把我扶了起来,接下来她所说的话,让我一直感动到了现在,老妈说:“老娘养的花啊,全TM让你压坏了!” 
 
5、小时候,一次老妈要教训我,我撒腿就跑。老妈追不上,捡起地上的石块就朝我扔,石块在我身边左右飞过,每次都砸不中我。 晚上,我嘲笑她说 : “妈,你也忒差劲了,这么近都砸不中我。”老妈慈祥的抚摸着我头发 : “傻孩子,妈不是怕砸伤了你吗?”那一刻,我觉得暖暖的。 后来,我亲眼目睹了老妈愤怒的向一只疯狗扔石块。相比之下,我觉得她上次砸我算是精准的了!
 
6、记得小时候我发烧了,40℃。我妈在打麻将,看着旁边的我说:“你们快看,我孩子的脸红红的好可爱”

02月

18

2019

1、昨晚吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回家呢!”
 
2、回到家,老姐正跟老爸撒娇,看到我回来,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!
 
3、老师打电话到家里告状,说我上课的时候目无老师,和同桌一起睡觉,都打呼噜了,性质极其恶劣,严重影响了其他同学的正常学习...挂掉电话后,老妈边打我,边骂道:“叫你晚上熬夜玩手机!叫你晚上熬夜玩手机!”老爸边打我,边骂道:“你同桌男的女的!你同桌男的女的...”
 
4、我一米八,带一米七的女友回家,老爸哭着让我分手……老爸说:长得那么高,以后婆媳关系不好你妈揍不过她。这样你妈以后肯定打我!
 
5、今天小叔子手机找不着,就让公公打他手机,看看在家里什么地方,于是公公拿出手机拨通。。。一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…爷爷,那孙子给您来电话了。。。事实证明,公公身体还是很好的,至少我一个人拉都拉不住。
 
6、今天早上到大哥家,看到嫂子正在打小侄子,于是问到:嫂子,犯啥错了,打他?嫂子:这小子,老是说谎,你说能不教育?我一听立马说:小孩子还是教育为主,打不行!小侄子马上喊道:美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我!嫂子上去,啪啪又是两巴掌。我:怎么还打呢?嫂子:你看他,又说谎了!我:……

02月

18

2019

1、在外出差,晚上给老婆打电话,老婆一直在**喘,还时不时发出“啊...”的叫声,我忙问她怎么了,她说天气开始变凉了,在给我做帽子呢!有这样的老婆真好!
 
2、宿舍空间有限,彬哥和江哥的床紧挨着,晚上实在无聊的彬哥捧着手机看起了限zhi级电影,江哥也扭过头绕有兴致地看了起来。一个多小时后,电影演完了,也到了睡觉时间,彬哥望着江哥一脸兴奋的脸,特意多穿了条秋裤,才安心去睡觉。
 
3、老师:知道我每天逼着你们学习,逼着你们写作业知道是为什么吗?因为天才都是bi出来的, 小明:老师,我是破腹产的, 老师:滚出去!!!
 
4、昨天,媳妇儿穿了一件新衬衫,衬衫上有两架飞机的装饰。媳妇儿问我:“老公,你看我买的新衣服好看吗?”我认真的上下打量一番,回答说:“嗯……不错……很适合你!飞机,就该停在飞机场嘛……”
 
5、同事去出差,晚上出去寻*!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进KF嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接huo”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动
 
6、高速堵车半天,尿意来袭,实在忍不住。问坐后面的媳妇:“脉动喝完么,空瓶给我,尿急。”媳妇鄙视地看了我一眼,冲正喝“AD钙奶”的儿子说:“宝贝,快点喝,你爸爸要用……”

02月

18

2019

抖音上很火的搞笑对联

该吃吃、该喝喝,酒后绝对不开车;
该走走、该留留,往事绝对不回头。
 
老虎叫、狮子叫、豹子叫,我们一起学猫叫;
肚子疼、脖子疼、脚丫疼,唉呀妈呀脑瓜疼。
 
一公里、两公里、三公里,燃烧我的卡路里;
张一山、井冈山、赵本山,我是隔壁的泰山。
 
汉武帝、文景帝、隋文帝,来了老弟;
早上冷、中午冷、晚上冷,买了否冷。
 
光头强、唐国强、王宝强,强强联手;
刘德华、霍建华、任达华,爱我中华!
 
李易峰、冯绍峰、吴青峰,感觉人生到达了巅峰;
辣椒油、花生油、橄榄油,好嗨哟。
 
手机卡、银行卡、公交卡,萨瓦迪卡;
刘德华、霍建华、任达华,爱我中华!

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话
下联:为你生,为你死,为你守护一辈子
横批:发错人了
 
上联:为你哭,为你闹,就为你一个拥抱
下联:为你欢,为你笑,就是为你而骄傲
横批:逗你玩呢
 
上联:为你哭,为你闹,就为你一个拥抱
下联:为你欢,为你笑,就是为你而骄傲
横批:鬼话你也信
 
上联:我爱的人名花有主
下联:爱我的人惨不忍睹
横批:命苦
 
上联:情已欠费,爱已停机,缘分不在服务区
下联:思无应答,想也占线,感情不能再充电
横批:心若移动如何联通
 
上联:头可断血可流,不能不喝二锅头
下联:你一瓶我一瓶,不到天亮不能停
横批:喝蒙圈了

02月

18

2019

1、刚和表哥在等电梯,前面有两个小女生在聊天。一女生说:“你说男人真是神了,居然能让女人生出小孩来!”另一个女生附和:“是啊,好厉害啊!”说话间电梯到了,就见到表哥走上前拍拍二女肩膀,很神棍地来了句:“让神先走!” 
 
2、表哥刚结婚几天,今天早上他去买菜,在市场遇到个大妈,很热情的跟他说话,他总觉得大妈很眼熟,想了一会儿也没想起来是谁,就问:大妈,您是谁啊我怎么没印象,那大妈急了:丈母娘你都不认识!
 
3、雨越来越大,面筋摊老板的伞太小,遮住炭火就遮不住顾客,大家四散避雨,远远的盯着自己的烤面筋。老板说,你们过来吧,我把伞挪挪就能打着你们了。远处有人喊,你别挪,你照顾好面筋就行,淋湿了不好吃!我快听哭了......风雨无情,人间有爱.....谁能想到,.馋嘴背后竟有颗这么柔软的心......
 
4、陪闺密去妇.ke做检查,闺密出来后表情各种纠结,她说里面那医师的助理是个男的,我说男的怕什么?她快要哭出来说:“他是以前我们学校的,追了我两年,我一直都很排斥他,连手都没给他碰过,我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了!!!
 
5、下班走在路上突然尿急,就加快脚步,走到一个拐弯处,掏出**嘘嘘……突然听到有狗朝我不停的叫,转过身一看,两只狗狗在**,其中一只恶狠狠地吼着……特么的!傻逼啊!你以为劳资掏出**和你抢啊?
 
6、今天在地铁上看到一个大哥裤字lalian没拉,于是就提醒他:“哥们,你拉lian没拉上…”大哥低头看了一眼大声的吼道:“操,又他ma撑开了!”我去,瞬间化尴尬为炫耀啊有没有!!

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