06月

13

2018

1、刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。

2、跟女友看完电影,吃了宵夜喝了啤酒就去开房。

让她把身份证拿出来登记,只见女友从背包里摸出一本子,“啪”的一声扔在吧台上:身份证掉了正在补办,户口薄行不?

3、火车到了蚌埠站后,同事头伸出窗外看了看,转身激动的对我们说道:蛤蜊到了。

4、和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?

那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”

当场收获了一个钦佩的眼神。

5、刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?

心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了!

6、男人责任很重,所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟,静静的思考,只有那时身体才属于自己的,推开门回家,你就是菜米油盐,是老公,是父亲,是儿子!

今天我回家前在车上点了一颗烟,闭着眼思考这人生,刚抽了一口就被打了,哎,做公交车的人素质都这么差吗?专打脸!疼

06月

13

2018

1、前几日脚扭伤了去看医生,医生拍完片子看了看说骨折了,给固定好开了药,让回家注意补钙。

媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。

医生就乐了,现在的猪三个月就出栏卖了,比人还缺钙呢!

2、一Pol.ice执勤,查到一没系安全带的,让司机出示驾驶本,司机说忘带了,就打电话让老婆送。

期间,两人聊天才知道是小学同学,Pol.ice经常被这司机欺负的很惨,后来司机老婆把驾驶本送来了,检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子:“以后驾车记得系安全带,还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系,天冷,多穿点! ”

3、昨天出去办事,回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了,我心里淡然一笑,拿出一张百元大钞递给孩子,并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看,这是奖励给你的,你去把那辆车也画了,他会奖励你更多的。。”

望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景,一丝冷笑挂上了我的嘴角,只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸,你说的对,穷B果然是傻子,把他车划了还给我钱。。。”

4、今天中午闲着无聊,就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好,然后闪人去吃饭了!

一个小时后回来,两个家伙还再摆弄着电脑,不停换USB口,插拔鼠标,重装驱动,反复重启电脑,哈哈哈!

你们猜后来怎么着?。。。我被打了!!!

5、我们公司的美工,上班九小时几乎都戴着耳机听歌,我觉得他迟早要聋掉。

刚刚他打电话订餐,我在旁边说:“提醒他们一下,我支付宝。”

他对着电话说:“多给点米饭哈,我同事说吃不饱。”

06月

13

2018

1、我哥对侄子说:“真羡慕你小子,每天只是上上学,哪像我上完班还要照顾你妈,你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦?”

侄子不服气说道:“你以为上学轻松呀,你不过是伺候一个女人,我要伺候语文老师,数学老师,英语老师仨多事老娘们儿。。。”

2、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典,准备教他怎么用。

儿子很喜欢字典,走到哪带到哪,我问他:儿子,你大字不认识几个,怎么随身带着字典啊?

儿子说:看以后幼儿园谁敢欺负我?谁欺负我,我拍死他!

3、给小外甥讲分享食物的故事,小外甥一脸狐疑的表情。。。故事讲到快结尾的时候,小外甥:你。。。你又骗我糖吃。。。

4、带儿子去动物园,今天有点热,车里开着空调,喝着饮料,到了动物园门口,一股热气,儿子对老婆说:你自己去动物园吧,我和爸爸在车上等你。

老婆。。。

5、昨天去姐姐家,小外甥在画画。

我:这画的是谁啊?

外甥:这是妈妈埃

我:你妈妈很漂亮啊,怎么化成这样。

他丢下笔一脸认真的解释:舅舅,我还要给妈妈化妆,这样妈妈就漂亮了。。

06月

13

2018

1、昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。

我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。

我我我。。。谢谢你啊呸!!!

2、对老婆说:“如果给你一千万,让你死,你死不。”

“死啊! ”老婆说道。 ”

“那你这一千万怎么办? 

老婆:“给我爸妈三百万,给我儿子留五百万,给你爸妈一百万。 ”

“那还剩一百万呢?”我问道。 

“买你的命! ”

3、和老公一起回娘家,我走在前面,老公在后面跟着,我说:老公,快点,快点啊!

老公幽怨的说:晚上你让我快点,白天你还让我快点,我累啊!

4、电视在转播荷兰和意大利的比赛,老婆问我:“红队和蓝队,哪个是荷兰?”

我:“红队荷兰队。”

老婆:“呵呵,你不回答就算了,为什么还重复我的话?”

我。。。

5、和老婆吵架了,老婆声音比较大,把16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:“儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着埃”

我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:“儿呀,妈是亲妈,爹。。。也是亲爹呀! ”

我。。。

06月

13

2018

1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。

接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了! ”

我妈问:“梦见啥了?”

我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈! ”

我。。。

2、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。

我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?

老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。

我:刚见面,干嘛要这样啊?

老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?

我:。。。

3、今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。

妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。

4、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!

我问老妈为什么要把千层底做这么厚?

老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!

我。。。

5、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。

这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。

06月

13

2018

1、老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?

我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!

2、刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。

就听到那女的冲那男的说:“带你爸妈出来吃饭真丢人,连火锅都不会吃,一看就是农村的。”

老婆一听火了,我一把没拉住:“农村的怎么了?大爷大妈,别拘束,吃火锅就像你们在农村喂猪,把那些菜呀肉呀倒槽子里,拱到啥算啥。”

这话虽然难听点,可话糙理不糙。。。

3、闺蜜:“哈哈,我刚才把我老公套路了,他现在乖乖去刷碗了。”

我:“套路?干嘛要套路。”

闺蜜:“因为他老是不自觉啊! ”

我:“那是没碰到我,要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了,这不,我老公现在正在洗碗呢,现在压根不用我提醒,只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了,多省事。”

闺蜜:“看把你嘚瑟的,不就怀个孕嘛。”

4、好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。”

说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。”

老婆把眼一瞪:“我什么?! ”

“你。。。”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你。。。你不知道我只喝白开水,不喝泡茶的嘛! ”

5、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了,人家总问他是不是又找个老婆?

我:那还不好啊,证明你有魅力!

老公:魅力个屁,被那活阎王弟弟看到了,你看把我打的!

望着鼻青脸肿的老公,我怎么突然想笑呢!!!

06月

13

2018

1、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!

2、小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。

于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。

------肛肠大夫无奈的说道

3、饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。

大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。

主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。

4、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”

“虽然我有手有脚,但是我没钱埃”

5、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”

有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?

秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?

不知底下谁突然冒出一句“便宜! ”

气氛顿时不淡定了。。。

06月

13

2018

1、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”

我答:“家埃”

她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”

万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”

“那茄子呢?”

“也两个! ”

“青椒呢?”

“我数数,一二三四,四个。”

“那行,你炒个地三鲜,我马上到家! ”

2、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!

我忙往回跑:忘拿什么了?

她:垃圾忘捎下去了。。。

我。。。

3、单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。

他:咋的?你怕路上吓着别人啊?

4、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。

一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

5、昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。

6、晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。

老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。

我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。

我。。。

06月

13

2018

1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力:每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

2、爱情就是:不吵架的时侯觉得可以为Ta去死,吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得,天哪,Ta要是死了我还怎么活呀!

3、现在的男生真的太惨了:不会撩人吧,被说成直男;会撩人吧,又被说成渣男。

4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的,有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略,比如吃不吃香菜。

5、如果你女朋友想买一个东西,你就应该给她买。不买她会生气,哄她还是得买!

6、对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。

7、人啊,都喜欢给自己设一个自己做不到的定位,比如几年前我给自己的定位是大叔,现在我给自己的定位是小鲜肉。

8、婚姻就是:当男人做错事情时,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;

当女人做错事情时,男人提出异议,男人为提出异议道歉,事情得以解决。

06月

13

2018

1、跟老公打电话说:老公,给你说个开心事,前不久孩子丢的鞋子,今天居然在冰箱里找到了,熊孩子自己放冰箱里的。

电话里沉默了下问到:媳妇,你多久没做饭了?

2、老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥?

我:为啥?

老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!

3、老家有那种苍耳,我们那儿叫它毛球子,果实花生米大小,椭圆形,浑身长满刺,去年的一个周未回老家摘了好多。

回来之后,看老公在卫生间蹲着洗衣服,腚沟都露出来了,我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

4、前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”

我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”

老婆。。。

5、同事跟他老婆两地分居,因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了,请我们出去吃饭,他情人也在!

因为掩饰的不错,他老婆未发现什么异常!

后来喝多了,结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

6、找了哥们去桑拿,经过地摊他挑了一顶帽子试戴,然后拿起镜子看。我问他:“怎么忽然要买帽子?”

他盯着镜子说:“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

06月

13

2018

1、老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。

刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?! ”

我。。。

2、药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。

今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了! ”

我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。”

3、回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”

老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”

我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”

我如释重负,做饭时却越想越不对,过了半天终于明白了:让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

4、女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。

这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。。。

5、老婆温情的说:“老公,我经常欺负你,你有啥感受?”

我:“唉,敢怒不敢言呗。”

老婆啪就是一巴掌:“哟,胆儿越来越肥了,还敢怒! ”

我。。。

06月

13

2018

1、爱笑的女孩如果跑得足够快,运气不会差到被寂寞追上。

2、男人说自己还有五分钟到家,就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

3、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

4、希望年轻的男孩子记住,女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸,你之于她不过是长街上的千堆雪。

来了就是缘,但行好事就完了,千万莫问前程。更别妄想自己是港口,她们这种核动力潜艇,不需要避风的。

5、我觉得单身挺牛的,它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。

6、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。

男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

7、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。

那么请问只给钱不睡叫什么?

答:叫爸爸。

8、什么叫好身材?

看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的!前有阳台,后有花园,肥而不腻,瘦不露骨,圆润协调,风韵犹存,站着S型,躺着山水画,远看成岭,侧成峰,远近高低各不同,男人看了想占有,女人看了想拥有!

06月

13

2018

⊙ 不回我消息你就是个臭猪猪

⊙ 我总觉得自己有特殊能力 你在附近时 即使我没看到我也能感觉出来

⊙ 不爱就不爱了 纠缠是最不帅的 .放过你,也放过我自己 Goodbye

⊙ 最近谣言说我喜欢你 我来澄清一下那不是谣言

⊙ 你非我良人 怎知我情深

⊙ 我的钥匙偷吃糖 现在它把牙齿吃坏了 我开不了门 回不了家 你收留我一下好不好

⊙ 对象的才叫圣诞你们最多算纪念耶稣 有对象的的才叫跨年你们最多算熬夜 有对象的才叫过年你们是又老了一岁

⊙ 我们谈朋友行不行 行就行 不行我再想办法

⊙ 喜欢你的心事都憋着 怪不得肚子小不下去

⊙ 满眼的星河 满眼的你

⊙ “还好我没谈恋爱”“为什么”“像我这样穷的人谈恋爱,要是遇到个平安夜那还了得?”

⊙ 先生,您今天不喜欢我了吗

⊙ 明明很炸的脸却说自己有一颗冷漠的心

⊙ 她是我的馒头,不是我的菜。她是主食

⊙ 搞笑个性签名:我能想到最浪漫的事 就是你喝下一升沐浴露后吐泡泡给我看

⊙ 麻烦你把前置摄像头打开 你看到了吗 里面是我最想要的圣诞礼物

⊙ 如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来

⊙ 我在乐器方面很有天赋,退堂鼓打的就很好

⊙ 好脾气永远不给得寸进尺的人。

⊙ 如果有一天我的至尊宝成了别人的齐天大圣那我就炸了他的花果山烧死你个狐狸精

⊙ 做你想做的,错了关我屁事。

⊙ 本来想送你一个超级无敌可爱的圣诞礼物,可是箱子太小,我钻不进去

⊙ 脸不过是一盆花 可爱酷是毒药 

⊙ 你喜欢星星吗 我才不摘给你 我要把它们藏进我的眼睛里 每天对着你bling bling~

⊙ 我尖酸刻薄 我恶毒至极 我不好过你也别想好过

⊙ 野心不大只想做我喜欢人的天下

⊙ 圣诞老人说 今年的圣诞愿望不能实现了 我老了背不动你了

⊙ 玛丽克里斯马丝

⊙ 想把你吻到窒息再给你做人工呼吸

⊙ 我不做你的狗 也不牵你的手只做你最忘不了的那个前女友.

⊙ 还是瘦点好 太重了容易坠入爱河

⊙ 小时候忙着长大,长大后...忙着爱你呀

⊙ 你已经对不起我很多次了所以我习惯了

⊙ 他不省人事,像个孩子

⊙ 没有很快乐也没有很难过.

⊙ 记好了,再提醒你们一次,今天是卖火柴的小女孩被冻死周年....

⊙ 潇洒一生全靠浪!

⊙ 今晚的月亮都还没我的脸圆

⊙ 我最讨厌的就是,明明我没有这样想,你却硬说我这样想.我这脾气真怕一不小心弄死你.

⊙ 好看的人已经再收圣诞礼物了 可我不一样 我不过.

⊙ 只要杯具,不要悲剧

⊙ 看到树丛里钻出一狗 我情不自禁的叫出了你的名字

⊙ 圣诞节还是剩蛋节

⊙ 我举着丘比特的箭追呀追 你穿着防弹背心飞呀飞‘’

⊙ 下雪很冷 可是每次圣诞节我都希望可以下场雪.恩平安夜还有圣诞节快乐

⊙ 只要你要 只要我有 不管什么 老 子都不会给你

⊙ 你嫌弃我腿粗 嫌弃我不够高 嫌弃我不苗条 我要是长得够高又有苗条的身材还会看得上你吗

⊙ 如果有一天我的至尊宝成了别人的齐天大圣那我就炸了他的花果山烧死你个狐狸精

⊙ 今天是卖火柴的小女孩被冻死周年

⊙ 你先别急着拒绝我 等我舌头伸进你的嘴里 把手放进你的裤子里 再说爱不爱也不迟。

06月

13

2018

◆ 每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。

◆ 别给我脸色看,你的脸又不是调色盘

◆ 睡不着无非三个原因:手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。

◆ 如果婚姻是坟墓,那小三是不是盗墓的啊

◆ 口袋里钞票的颜色决定今天的心情¥¥

◆ 我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

◆ 长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。

◆ 想我的时候就告诉我要请我吃东西,我马上就到。

◆ 大家都说你很帅,但是我把你的相片做成电脑桌面,结果当场死机。。

◆ 我遇事失慌…处事惊慌…只有说话不慌…

◆ 现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思。

◆ 上课抽烟,是怕老师没精神;上课接吻,是怕大家听不下去!

◆ 有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;...我,心态好

◆ 心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。 耶~

◆ 有人说,失眠,是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。

◆ 早早起来真的可以做很多的事……比如说,再睡一觉。(>﹏<)

◆ 我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

◆ 我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。

◆ 搞笑个性签名:曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。

◆ 别人关心你飞得高不高飞得累不累,而我只关心你翅膀好吃吗?

◆ 学校啊学校,你既然阻止我们谈恋爱,为何又给我们发情侣装捏

◆ 各位大叔们,明后天开车请勿鸣笛,别觉得高考与你无关,只要你混得足够的好,你媳妇此时正在高考。

◆ 虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。

◆ 军训了,中暑了,人倒了,买药了,缺货了。 我笑了。

◆ 家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的灾难。.

◆ 天气冷了。连敲键盘都需要勇气

◆ 明明可以靠脸吃饭,你却要靠才华,这就是你和明明的差距。

◆ 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

◆ 你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

◆ 不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。

◆ 真不明白你们这些人,你自己家没有水晶吗,干嘛非要打我家的水晶,简直不讲道理。

◆ 像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!

◆ 孤独久了,感觉自己都有了仙气。

◆ 我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。

◆ 我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。

◆ 一直劝别人找对象长得过得去对你好就行,自己却一心想找个好看的。

◆ 平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

◆ 睡不着无非三个原因:手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。

◆ 一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

◆ 希望你能明白,我要是打得过你,还骂你干啥呢?

◆ 你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。ら

◆ 天上的星星真好看,可以帮我摘几颗放在我段位上吗?ゅ

◆ 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。

◆ 有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

◆ 为什么友谊的小船说翻就翻?因为有个人重得影响了平衡。

◆ 人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。

06月

13

2018

⊙ 突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把分定为及格的。

⊙ 人吃撑的时候真是格外的蠢,饿着时又从里到外透着聪明。

⊙ 人生自古谁无死路一条大河波浪宽。

⊙ 有些事,想多了头疼,想通了心疼。

⊙ 一个女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。

⊙ 我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

⊙ 你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?

⊙ 有人坚持到底,有人坚持到底层,有人坚持到底特律。

⊙ 美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

⊙ 对爹妈最大的不敬在于,作为一个称职的浴室歌手,每天还拖拉到半夜才洗澡。

⊙ 放了一个屁,他们说那是爱情。听见,闻见,却没人看见。

⊙ 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂,我是个懂礼貌的人,还是你先挂吧。

⊙ 虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。

⊙ 我伸出三根手指说:“送你五个字,一派胡言!

⊙ 你要能对我一丝不苟,我就会对你一丝不挂!

⊙ 想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能,太TM悲哀了

⊙ 有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼

⊙ 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤

⊙ 说好听点,你是目空一切,说不好听的,你那是瞎了。

⊙ 每天都要做两件事情:晚上不想睡、早上不想起。

⊙ 信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

⊙ 搞笑个性签名:都说活着真的很累很累,舒服是留给死人的

⊙ 您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

⊙ 小葵花妈妈课堂开课啦:孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。

⊙ 我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么?

⊙ 俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

⊙ 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭、

⊙ 感情之所以惨淡,是通常一个人乞求另一个人却不施舍

⊙ 看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

⊙ 再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

⊙ 站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!

⊙ 你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。

⊙ 为了考验爸爸是否真的戒烟,今早出门的时候我特意没关煤气~~~

⊙ 人生就是从小白兔到大灰狼,再到老狐狸的过程

⊙ 老师,作业在手里攒一暑假了,有感情了。咱不交了成吗。

⊙ 我们永远是客户眼里的“没头脑”,客户也一直是我们心中的“不高兴”。

⊙ 我和媒体关系很不一般的,我所吃过的食物新闻上都有报道。

⊙ 世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。

⊙ 你是否像鞭炮一样一点就着?一点就着的下场就是炮灰。

⊙ 你可不可以不生我的气了,要生,生我的孩子吧!

⊙ 面朝大海,春暖花开,我只能把它设为我的屏保状态。

⊙ 喜欢发呆的人,心里一定有另一个纯净的世界。

⊙ 常在河边走,哪有不湿鞋,既然鞋湿了,干脆洗个澡!

⊙ 我是个高姿态的女人゛所以゛那个伤害我的男人。我请你滚。

⊙ 日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。

⊙ 青春是蒲公英,看似自在,实则身不由己。

⊙ 平胸穷三代,腰粗毁一生。脸大不是病,腿粗要人命~。

⊙ 这个月末只有一个总结:再不表白,光棍节和世界末日就会找上门了

⊙ 甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。

⊙ 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

⊙ 社会就是一个车厢,无座的人鼓动造反,有座的人呼吁稳定。

⊙ “不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度,在感情界是让人最想死的温度

⊙ 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

⊙ 别人过的那叫生活,自己过的是历险记。

⊙ 最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

⊙ 小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭了再说.

⊙ 大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实我也不知道”。

⊙ 你一定得了很严重的拖拉症,要不,你杂还没死呢?

⊙ 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈

⊙ 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心

⊙ “一步一个脚印”这句话,绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺

今日推荐

笑话大全
黄色笑话
爆笑男女
夫妻笑话
社会笑话
冷笑话
成人笑话
校园笑话
儿童笑话
动物笑话
家庭笑话
职场笑话
台词笑话
医疗笑话
文艺笑话
爆笑名著
愚人笑话
节日笑话
民间笑话
名人笑话
网络笑话
电脑笑话
交通笑话
国际笑话
体育笑话
宗教笑话
爱情笑话
司法笑话
军事笑话
恐怖鬼笑话
情感笑话
女人笑话
股市笑话
哲理笑话
恶心笑话
方言笑话
内涵笑话
笑话故事
小笑话
谐音笑话
其他笑话
搞笑图片
动态搞笑图片
搞笑表情
哈士奇搞笑图片
小孩搞笑图片
CF搞笑图片
群主搞笑图片
DNF搞笑图片
动物搞笑图片
水果食物图片
美女搞笑图片
PS搞笑图片
超级恶搞图片
搞笑漫画图片
奇闻异事
神奇地球
宇宙奥秘
奇趣生物
科学探秘
灵异恐怖
考古发现
历史真相
战史风云
野史逸闻
名人轶事
自然奇观
老照片
未解之谜
奇风异俗
奇闻怪谈
UFO
搞笑文字
搞笑个性签名
搞笑小说
搞笑网名
搞笑段子
搞笑短信
搞笑语录
搞笑故事
搞笑对联
搞笑谜语
搞笑脑筋急转弯
搞笑顺口溜
绕口令
歇后语
搞笑网络新词
藏头诗
美女图片
性感美女
非主流美女
美女模特
古装美女
牛仔裤美女
清纯美女
动漫美女
比基尼美女
俄罗斯美女
内衣美女
韩国美女
翘臀美女
美女动态图
大胸美女
丝袜美女
日本美女
福利图
欧美美女
搞笑视频
搞笑电影
搞笑小品
搞笑相声
搞笑动漫
搞笑二人转
胥渡吧
CF搞笑视频
汤姆猫搞笑视频
西游记
福利视频
内涵图
搞笑音乐
酒吧日记
爆笑糗事
暴走漫画
暴走漫画第一季
暴走漫画第二季
暴走漫画第三季
暴走大事件一季
暴走大事件二季
暴走大事件三季
语录
经典语录
情感语录
唯美语录