12月

04

2018

1、有一发小,从上学时候就互相斗,斗嘴、打架…我都完败。他很嚣张的对我说:你这辈子都斗不过我的…我这暴脾气岂能受如此奇耻大辱,发誓一定要报仇必须赢他…功夫不负有心人,君子报仇,十年不完,那年我家的房子买在他家的楼上,我天天骑在他的头上拉屎!
 
2、给闺蜜打电话,听她说话气喘吁吁的。我坏笑着说让她忙吧,但手机没挂。没想到,闺蜜也没挂……我把手机贴紧耳朵,就听电话里传来粗重的喘气声……不知道过了多久,电话里闺蜜笑着说:听够了吗?我跑了半小时啦……
 
3、最佩服装逼的是我表弟,相亲的时候女方问他什么学历,他眼神盯着远方,深沉的说遗憾当年没考上博士,女方追问什么原因没考上,他说原因很多,最主要是初中没毕业……
 
4、咖啡店,一位美女走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?”我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?”她说:“对不起,丑逼,有充电宝吗?”
 
5、初中的时候,天龙八部热播,同学们都喜欢模仿降龙十八掌。班里一个调皮的男生,一记降龙十八掌,拍在了一个女同学的胸..口上,女同学当初就昏了过去。戏精男同学说:阿朱,你快醒醒呀,阿朱,你醒了我就娶你。女同学一下子睁开了眼睛……现在他俩的二胎都会走路了……
 
6、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头“这个不着急!”为了缓解尴尬“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后“你休想打我闺女的主意!”我。。。。

12月

04

2018

1、一女穿超短。裙坐地铁 , 左腿纹了的个克林。顿 , 右腿根纹了个小布什 , 对面男子猛盯 , 女怒 : 看啥 ? 男答 : 我就想看看两个总统中间的那个大。胡子是不是本拉登!
 
2、小红因为很丑一直没有人追,有一天去超市买了一盒毕云涛。我鄙视的看了她一眼:就你,男朋友都没有用啥这个啊?她看着道:咋滴了,天冷了还不准黄瓜穿件衣服了。
 
3、身为教练的爸爸教儿子散打:“儿子,无论什么事情,你只要做到三点,快准狠就可以啦!”站在一旁的妻子不屑的取笑:“这么教儿子,非把儿子教坏了不可!”老公:“老婆你什么意思?”老婆:“在床..上,对你的准狠我很赞同,但是,老..娘对你的快很有意见!”
 
4、老婆约了几个男的去楼下的棋牌室打麻将,没一会就打电话给我,说身体不舒服让我下去换她回来休息。我去了没打几把,来一男的说是刚吃快餐赶过来,其他三个一听都说自己还没吃饭呢。于是他们四个依次轮流换着去吃快餐,而我岿然不动,说起来也怪,那天手气特好,一赢四。结束刚一到家,还没等我开口,老婆一伸手:“诺!赢了一千二吧?”真是神了!分毫不差嘛…
 
5、今天男票要甩了我,我各种撒娇卖萌发嗲的求他别离开我,保证自己以后做个乖乖女,不打扰他打游戏,不嫌他快,不无理取闹等等,终于感动了男票,他再一次把我拥入怀中,我在他怀里偷偷的抽泣,他安慰着我,我抬头偷偷的看了一眼他乌黑浓密的秀发,仿佛看到了十几天后它们变成青青草原的样子,我欣慰的笑了。
 
6、今天又被逼着相了次亲,姑娘感觉还不错,而且我看得出来,她对我也有好感。吃完饭我俩逛了会街,姑娘想上厕所,我俩转了半天也没找到公厕。姑娘说要不开个钟点房上厕所吧,我看她憋的难受就答应了。可开好房之后,我看她把房门一锁,舒舒服服地躺在床上并没急着上厕所的意思,我就知道,今天这件事没那么简单…

12月

04

2018

1、我和老婆在外面吃好午饭,就想逛逛,进了一家名牌男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万,谁知道老婆还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑,哼哼,手上的油终于擦干净了!
 
2、“老板,这猪肉多钱一斤?”“16块一斤!”“能便宜点吗?”“兄弟,猪一辈子一两年的时间,我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了!”“猪这么可怜啊,那我不忍心吃它的肉了,算了不买了!”
 
3、妈妈想让女儿去相亲,于是语重心长地对女儿说:“现在社会上司机要男的,会计要男的,连秘书也指定要男的。妈实在为你操碎了心啊!”女儿不解:“妈,你到底想说什么?”妈妈很认真地说:“妈想说的是:趁现在‘老婆’还能是女人,赶紧找人嫁了,要不过几年,还不知道怎么样呢!”。
 
4、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”
 
5、老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红我:“我在沙发上找到这个,是谁的?”我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”她笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”
 
6、兄弟把我女人..睡了,于是报复计划开始。之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,想玩她,没想到后来和他姐真心相爱了。你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了。弟妹烧的菜还是当年那个味儿。

12月

03

2018

1、在卫生间洗漱,男票从背后一把抱住我:亲爱的,我今天去医院把bao包割了,要不要看看啊!然后一脸坏笑的看着镜中的我。我不以为意的笑了笑:就你那小**儿割不割都那样,何必花那冤枉钱呢,不如坦然接受。男票听后顿时脸就拉下来了,一把抢过我手中的剃须刀摔在地上:你等着!等我拆线了我一定会成攻的!
 
2、被男朋友牵着手逛街真好,被男朋友揽着腰走路真好,被男朋友宠着真好,被男朋友照顾真好 被男朋友暖手真好,被男朋友背着真好,被男朋友催睡觉真好,被男朋友吃醋真好,被男朋友啰嗦真好,被男朋友抱着睡觉真好,反正有男朋友就是好,尽管他偶尔跟我抢剃须刀。
 
3、追了几年的女神终于同意跟我去KF,因为我是第一次,所以我特别紧张.,弄.了半天也没弄.进.去。反复尝试了好几次以后,女神无奈的说道:让我来吧!没想到在女神的帮助之下,我一下就进去了。怎么也没想到原来是我把房卡拿.反了。
 
4、从一个朋友那听说,她要结婚了,我连夜开车600公里,赶到她楼下,看到她楼下门上的喜子,房间的灯还亮着,我不敢去打扰她,我从车里拿了几瓶啤酒,坐在她家楼下的公园椅子上,酒喝完了,一包烟抽完了,天也快亮了,汽笛生从大老远传来,我知道接她的车来了,今天她就要成为别人的新娘了,可惜新郎不是我,车队走了,我一直跟在后面,突然手机来了一条短信,是……她发过来的,她说“别送了,下辈子我在嫁给你,忘了我吧。那天我的心像无数根针扎一样疼,我哭了,很伤心。后来从一个朋友那听说,她那天晚上一直在窗帘后面看着我喝酒抽烟,哭了一晚上……祝她幸福 虽然新郎不是我,但是新娘……我上..过 !
 
5、喜欢她三年了,她不为所动,我们是好朋友,我不伤心;去年她告诉我她有男朋友了,还让我见了见他男友,我祝福她;昨天她让我去接她,唱歌喝酒,她醉了我才知道他提出了分手,看她哭的撕心裂肺,我的心突然疼了起来。我没阻止她继续喝酒,因为我知道只有她醉的不省人事了,我才能带她去开.房 !
 
6、在公园里,一美女发现一帅哥坐在长椅上,对他一见钟情,但帅哥看上去表情很忧郁。 美女走过去坐到帅哥旁边,思考着如何才能找到和他聊天的话题。 美女想了想,装作也很忧郁的样子,说:我最近心情差极了! 帅哥转头看了一下美女,问:你怎么了? 美女依旧忧郁:我男朋友把我甩了! 帅哥叹气道:唉,我也是呀!

12月

03

2018

1、最近有个朋友求教我:“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办?”我:“女人都和你深情对视了,你还在找话题,真是禽.兽不如啊你。”
 
2、今天碰见一大叔在路边摆摊照相的,牌子上写着:“60岁以上老人免费照相一张,军人免费一张,情侣半价,学生半价”。我问:“大叔那你这样挣什么钱?”他答“非老非军不是学生还单身,挣的就是你们这群单身狗的钱”!!!
 
3、老同学聚会,必然聊起了婚后在家的地位问题,一哥们吐沫横飞,最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷,此人手机响起,接电话:"老婆,我们同学聚会,恩,很多人呢,可热闹了!"我在旁边嘘了一声,大家心领神会,顿时安静了下来,可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了:你们到是说话啊!喂!老婆!我真聚会呢……
 
4、一个女士下了出租车,司机正要开车,只见她火急火燎地跑回来说:“等一下!我的包忘拿了!”司机把包递给她后,刚开出几米远,不料她又追上来说:“等一下等一下!我的行李还在后备厢里!” 等那个女士拿了行李离开,司机终于松了口气。这时,坐在后排的小女孩说:“叔叔,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。”
 
5、今天闺蜜打电话说在医院里,让我去陪她,赶紧问杂地了怎么会住院,答:她把她老公打进医院了。麻溜赶到医院看啥情况...一问才知道,原来闺蜜看恐怖片正紧张时刻,他老公走去拍了下她肩膀,这货受到惊吓操起茶几上的玻璃烟灰缸就拍她老公头上了...
 
6、第一次开车上路,一百个小心翼翼,偏偏怕什么来什么,和一辆车在拐弯时蹭了,最狗血的是,那是一辆交.警的执勤车。当时感觉天都快塌了,下车准备给交警叔叔道歉,希望能争取个宽大处理,谁知道交警比我速度还快,迅速下车对我说道:“对不起呀同志,前面有交通事故需要紧急处理,开车有点急,我全责……”我眼泪夺眶而出,哽咽说道:“这次原谅你,今后你可要注意,不管怎么说,安全第一晓得不?

12月

03

2018

1、昨天看一逗比打麻将,对面打个东风他有三个却不杠。
我说你傻B啊怎么不杠!
她白了我一眼说,就你话多,我等着起暗杠呢!
 
2、第一.次和女友很紧.张,墨迹了半天她才扭.捏脱.了,一看到她的S处,我突然怒火中烧:“你这个骗子!”,女友哭道:“我怎么骗你了,我把最珍贵的东西都给你了!”,我冷冷的道:“别装了,虽然我没吃过猪肉,但也是见过猪跑的......人家的都是hei的,为什么你的是粉的?”说完冷笑一声摔门而去!
 
3、今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机忘家了。 第二条:我给送单位好吗? 第三条:不说话,不让送就算了! 第四条:真不知好歹!我不理你啦!
 
4、在路上碰到张哥,看他手上拿了两条烟,笑着问:你不是不抽烟吗?送礼呀!张哥看了看烟,大声嚷嚷:别提了,最近跟媳妇接吻,总发现她嘴里一股烟味,这败家娘们,还偷偷背着我学抽烟了,这不,给她买两条。
 
5、女友:“太棒了,在支.付宝借.呗上借了8000块钱,然后决断把支付宝卸了,马..云再也找不到我了!”男友:“你个白痴,支付..宝是实..名制的,你应该把身份证给扔了!”
 
6、今天接女儿放学回家,路过4S店门口时,看见一辆大卡车上装满了小轿车,女儿问我:“这里面的车要是给你选一辆,你选哪个啊?”由于女儿平时喜欢红色,我看了看说:“肯定选红色的那个啊!那你呢?”女儿俏皮一笑对我说:我选那辆大卡车。”我...

11月

28

2018

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11月

28

2018

1、老公:老婆陛下,微臣已经率领亿万精兵在城门等候多时,只要陛下一声令下,便可攻城掠地,攻破城池! 老婆:爱钦莫急,前方军情来报,城池前大树白旗,唯恐必有一场血战,诸将士修养生息七天后再来攻破城池! 老公:陛下,众将士已经蓄势待发,个个勇猛精进,现在退兵,必有后患,今后重整旗鼓,怕难服众。 老婆:不急:看我如何用三尺不烂之舌来喝退亿万精兵。
 
2、说有一哥们儿,鸡鸡很小,谈了几个女朋友,一上床就都和他吹了。该哥们儿巨痛苦,就去看了医生,医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的东西再上床,这样精神就不会受太大伤害。该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友,有一天他感觉时机成熟了,就对他女朋友说:“有个事想让你办一下。你转过头去,让你摸一个东西。”等她女朋友转过头,他把那话儿掏出来拿他女朋友的手摸了一下。他女朋友下了一跳,忙转过头对他说:“对不起,我不抽烟。”
 
3、带外甥看衣服,突然小家伙跑到一个美女身边,手伸进美.女裙.子里就摸,还大声喊着“舅,这你快来摸.摸,别的模.特是凉的,这个漂.亮模特是热的,,,,”美女一脸无奈的说“宝贝儿,阿姨不是模.特。。”美女走后,我刮小家伙的鼻子说“笨死了,,”他斜我一眼说“你懂个屁。。”
 
4、邻家小妹和男友旅游回来,我想去找她玩。还没进门就听她上过大学的姐姐训她:怎么能这么回答?这下黄了吧,下次再有男的问是不是处,要学非诚勿.扰女嘉宾那样,一脸悲伤的说:有过几次恋爱经历!再别傻乎乎说那么直白!……get了?
 
5、我怀疑小姨子抽烟,晚上趁媳妇睡着了,我就偷偷的跑到小姨子房里问她:你是不是在抽烟?要是你姐知道了,非打死你不可!小姨子从被子里一下抽出右手,伸出两根手指在我鼻子前一晃:有烟味吗?我去!这是什么味道,这么熟悉……
 
6、几天前在医院做了个小手术,这两天正准备出院,今天上午进来一个小护士查房,雪白的护士装水晶丝袜,凹凸有致的S型身材,让人一看就倍感激动。临出门转身冲我一眨眼:“哥,回去后记得消炎哟。”噗~~大夫快来,我的刀口又崩开了...

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