09月

15

2017

1、很多人都梦想着一夜暴富,这不现实,太贪心了,我跟他们都不一样,我比较务实,三夜暴富就好了,当然,五夜暴富也是可以接受的。
 
2、姑娘~请你尊重一下流氓这个职业,我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子,而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。
 
3、很多女人会觉得我们男人看女人胸部是好色,其实不是这样的,因为我们刚出生的时候有了它才活下来,所以我们男人是抱着一颗感恩的心去看待女人胸部的。
 
4、据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执着,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变T。
 
5、朋友问我暗恋是什么感觉,下意识的回答:好像在商店看到喜欢的玩具,想买,钱不够,努力存钱,回头去看的时候发现涨价了,更加拼命的存钱,等我觉得差不多的时候,再回去发现已经被买走了。
 
6、一个中年成功男人,如果总是能戳中你的笑点,那你就要注意了,你是不是也老了。
 
7、有一天,我疯狂馋米线,可恰逢刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

09月

15

2017

房子过户手续费太高怎么办?
学学这招吧,离婚再复婚,只要每次9元的工本费!
不过视乎把道德逼进了卑微的地位!
这是谁的错?
爆笑中国式房产过户故事

09月

15

2017

1、公司新来的秘书是个比较容易害羞美女,每次见我都脸红。今天在电梯间又遇到她,我给她打招呼,她竟然又脸红了。
我扫了眼她胸前,忍不住逗她:嗨,小兔子,早。她愣了一下,摸了摸自己的耳朵,脸更红了,半晌冲我小声冒了一句:胡萝卜,早!
 
2、上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈做家务。作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。
 
3、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
 
4、今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上,司机吼道:找死啊,女子回吼:知道还刹车!瞬间无比凌乱,目送其潇洒的背影。
 
5、女友把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。
 
6、哥们来电:“兄弟,我明天结婚,一定来啊。” 我:“明天我喜欢的女人也要结婚,我打算去婚礼现场抢婚。” 哥们:“牛啊,这么刺激,那你不用来了,你得幸福更重要。” 我:“恩,放心,明天你的婚礼我准时到。” 哥们:“我去,你敢来我就弄死你。” 我:“放心吧,我每天都想弄死你……”

09月

15

2017

1、上高中那会学校要求女生第二天穿校服,到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服,觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来……”全班无语接着爆笑10分钟……
 
2、高中党,有次考试,坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题,然后被老师逮了个正着,结果老师看了我俩的卷子,说:你抄了他的什么?怎么选择题都对不上?那货幽幽的说:避开他的选择,我就离正确答案又近了一步。
 
3、那年在课堂上跟同桌嬉闹被老师发现,老师抓起粉笔就朝我扔了过来,我不偏不倚竟然用手指给夹住了。那感觉就像中了五百万大奖一样,也不知道哪根筋不对,忘乎所以的学着火云邪神说道:“天下武功,唯快不……”话都没说完,黑板擦飞过来了……
 
4、班主任对班长说:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”班长召集所有女同学,找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了,指着墙脚的花说:“搬进教室吧!”两美女愣了,事后,班长被狠狠地批评了一顿!
 
5、初三的时候。班主任把办公地点换在到了教室后面,有一节化学课,老师为了复习就问道“钠是什么” 大家默不作答,老师又很大声的说“钠!是!什!么!啊!”就在这时班主任就在后面默默的唱了出来:“钠是一条神奇的天路。”沉默了两秒后全班爆笑,我只记得当时化学老师的脸都绿了。
 
6、高中物理大叔上课,同学抱怨太难了,他突然停下一脸严肃的说“嘘!!晃一下你们的小脑袋!”全班莫名其妙照做了,他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”

09月

15

2017

乡里要重修中心大街,老马为了能承包这项工程,特意携老婆小丽宴请乡长王虎一行。
 
入座后,服务员问点什么菜。
老马看了一眼王虎说:“来一份清汤羊肉。”
王虎冷笑一声:“加个小葱拌豆腐。”
老马尴尬一笑:“还有东北三烧。”
王虎又说:“要不来道特色菜‘霸王别姬’?”
老马冒了汗:“红白豆腐吧?鸭血豆腐平均放。”
王虎哼哼几声:“我再点个硬菜,‘清炖王八’,不然就只能吃‘霸王别姬’了。”
老马涨红脸,说:“好,今天主菜就吃‘清炖王八’!”
王虎瞅了一眼小丽,说:“不过要炖两只,我和老马一人一只,马夫人怎么看?”
老马没开口,小丽就说:“两只就两只,这么多菜都点了,还在乎老马的那只王八吗?”
王虎听后“哈哈”大笑。
 
饭后,小丽埋怨老马没提承包工程的事,老马说:“谁说我没提,我们在酒桌上把一切都談妥了!
开始我点‘清汤羊肉’,想说这个工程没油水。
王虎点‘小葱拌豆腐’,说他对里面的情况一清二楚,让我不要唬他。
我点‘东北三烧’,是想给他三成利。
王虎不同意,用一道‘霸王别姬’来威胁我不谈了。
我又用‘红白豆腐’说利润五五分,可他点了个‘清炖王八’要分八成,没办法我只好答应了,好在我还能赚几十万。
有人可笑说咱还在乎一只王八吗,你以为王虎真要吃王八啊?”
小丽娇嗔道:“我哪知道这菜里还有这么多含义。”
 
看老马睡熟了,小丽出门拨了电话:“王乡长,你现在在哪儿啊?”王虎说:“我在新翔宾馆呢,我还以为你忽悠我呢。”小丽说:“我哪敢啊,我是懂了,我要不让老马做一次王八,他点啥菜也没用。”

09月

15

2017

一直都喜欢这种古朴的街道,邻里之间特别有亲切感,傍晚天热了大家都出巷子口吹吹风,玩玩手机,聊聊天,关键是人与人之间不冷漠,每当有人路过门口不管认不认得,都会邀请你到屋里坐。
搞笑内涵胡同图片

09月

15

2017

1、跟随旅游团出去旅游,在导游的带动下,车上朋友们聊的轻松愉快!席间,导游自我介绍,大家叫我小王就行!
团里有个日本人好奇问到:为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字?
导游解释,因为喜欢那人才这么叫,亲切!
那货大笑道:怪不得你们都叫我们小日本。
 
2、有个日本人,姓山下,名乡。山下乡经常来中国,可每次跟中国人说自己是山下乡的时候,总会引得别人大笑,而且还有人对他说“你真可怜”之类的同情话语。
一开始他还不在意,可是被笑得多了,他终于受不了,便问一个很要好的中国朋友:“为什么你的同胞一听我的名字就要笑,还同情我?”
朋友笑道:“因为几十年前,中国有很多人上‘山下乡’!”
 
3、记者采访日本:“听说你要购买钓鱼岛,不怕中国吗?”
大家都关注日本怎样回答。
日本肯定地说:“当然不怕”全场哗然,议论纷纷,日本看出了大家的疑惑,补充一句:“哪个爹真打儿子?”
记者:“我们中国人可是棍棒下面出孝子,你们多备些爹打损伤药。”
顿时现场掌声雷动。。。
 
4、请日本客户吃饭。 席间,老总喝高了,手舞足蹈地讲起了历史:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个…” 
日本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?
翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀猪的……”
 
5、古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
结果他们生下来的孩子就以地点为姓,于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
网友:请考证一下野田佳彦出生地?
 
6、一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!!
 
7、一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说:"挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来把日本人给我垫上,要面朝上"……
 
8、有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
 
9、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......
 
10、一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝,就走了进去。忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
 
11、想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。
十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答:“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”
鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”

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