06月

19

2017

1、闺蜜给介绍男朋友,那是广泛的推销我啊,目前收到加VX的蛮多,都挺热情,虚寒问暖的!直到今天才发现她是用我泳装照给我介绍男友的!友尽…
 
2、一孕傻三年,算是体会到了,楼主刚做了妈妈,昨天上厕所的时候玩手机,方便完以后,洗了手,想着给宝宝喂奶,经常玩手机细菌挺多的,洗洗毛巾擦擦手机,很自然的打开水龙头把手机洗了洗,还用毛巾擦擦,擦完才反应过来,果然还是新手机好用,一点也不卡。
 
3、老婆前几天生产,今天医生让出院,然后我就收拾东西办手续,我们刚出来病房,护士追上来问,你们还有什么东西忘带了吧!我检查了一遍,全带了,问老婆你还有什么没拿的,老婆说,没了。护士说,孩子呢?我去,孩子长大了可不能让他知道这事。
 
4、今天我和表妹一起逛超市,走到卖套套的专柜,我突然想到一个略黄的笑话,就跟表妹说我给你讲个笑话吧,就是有点黄。表妹直接无视我走了。当时我那个心酸啊……然后,她在角落里跟我招手:过来讲!这边人少!!我:……
 
5、跟老妈视频呢,问老哥去哪儿了,嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:“又遛狗去了!买了条破二哈,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极!”
我嘴欠,没过脑子就接了句:“我哥多聪明,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告。。。”
 
6、儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”
爸爸:“没有。”
儿子:“为什么?”
爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

06月

19

2017

笑话内容:
    追了公司的女神很久了,一直没得到她的答复,那天下班,女神突然红着脸问我:你看过动物世界么?我:看过啊,怎么呢?女神:没什么,没事了...

内涵解释:
    看过动物世界的朋友应该都知道,其中流行最广的一段文字读白,说的是“春天来了,万物复苏,大草原又到了动物们交配的季节。”可以看出,女神在暗示你想跟你啪啪啪呢。

06月

19

2017

笑话内容:
    昨天晚上,请一女同事吃饭,看电影,等看完,她去了趟卫生间,给我发来一条微信“51078”,我看了半天,没明白啥意思。一晃都凌晨一点多了,我怕她回去太晚家人会担心。我和她说送她回家吧,她冷冷的说,不用了,我自己会走。然后头也不回拦了个的士就走了…我感觉她好像是生我的气了,给她发信息也不回。
 
    最气人的是过了会她的朋友圈里竟然发了一条“今天晚上遇到一头猪”的朋友圈。我回家后躺在床上想了一宿也没明白我到底错在哪里,她发51078到底是什么意思呢?
 
内涵解释:
    其实很简单,这是一个谐音内涵笑话,51078=我要你鸡巴,懂了吧,嘿嘿!

06月

16

2017

1、刚谈了个异地恋,我妈死活不同意,女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,“阿姨,求求你,放过我们吧!”我妈哭道。
 
2、女友不在家,其闺密来家玩,闲着没事便开始聊天,闺密:要是有个男人无条件养我,任劳任怨供我吃供我玩,我二话不说立马嫁给他。我本着段子的精神回道:这个男人不是已经娶了你妈了吗……?
 
3、和闺蜜逛街,突然见她男票牵着一个女孩的手,很亲密地走在一起,闺蜜当时就要上前理论,我怕她一时冲动做出傻事,忙伸手拦住了她……我抄起一块板砖就拍了过去……她男票现在在医院,闺蜜和他男票的妹妹在照顾他……
 
4、昨天晚上,二货老公一个人出去散步了,回来的时候,手里提着一个大袋子,我一看,是一堆矿泉水瓶子。
我看见了,问他:“什么东西呀,都往家里提!”
二货老公说:“这可是五百万呀,我都交给你了哈……”
“几个破瓶子,怎么就是五百万了?”
“还不止啦。我算过了,五百万零一毛。总共11个瓶子,每个1毛,共两块一毛。两块钱买彩票,中五百万,不就是五百万零一毛吗?”
 
5、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?我摇摇头,他又问:有酒吗?我又摇摇头,他一拍桌子:没有你不会去买啊!我说:要不是你闺女把钱全管着了!你以为我会在这里陪你说半天的话!?
 
6、修路,双向车道被封了一半,俩辆车相互剐蹭了一下,两车主就把车停在过往车道上吵得激烈,前后堵的水泄不通……然后其中一方牛 逼 哄 哄的拿起手机“喂,老爸,打一百万我,我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦!然后两人打了起来,最终交 警 来 了才解决了…

06月

16

2017

1、大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭,大哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有600块零用钱,这怎么够啊!你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问:“多少?600?”大哥说是。老爸神情严肃起来,两腮鼓动,似乎在做什么决定。多少年了,我都没见过老爸这样的表情。终于,老爸发话了:“我一个月才300,你整200给我。”
 
2、这几年二胎政策放开,邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子,好多人劝父母趁年轻在要一个,爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业,老爸在客厅抽烟,突然停电了,可把我高兴坏了,书一扔,大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影,深吸一口烟,默默不语。今天中午,他在饭桌上宣布,经过家庭商量后准备在要个孩子……
 
3、女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。” 父亲:“不是洗衣服!” 女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。” 父亲哭泣道:“宝贝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!” 女儿:“好吧,爸,我懂了。”
 
4、周末回老家,老爸正忙着收小麦,休息的时候,老爸抽着烟说,闺女,我现在越来越老了,一干活就累!我:累了就歇歇!真不行就别心 疼 钱雇人干吧!老爸一瞪我:你就不能争气点,给我找个免费的苦力!你看你陈大爷,三个闺女比你小好几岁,人家都找了对象!一到农忙时,你陈大爷就坐地头叼着烟,指挥女婿干活,多威 风!我。。。
 
5、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
 
6、最近电视,网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这个锅我不背!”

06月

16

2017

1、少年强则少女扶墙,少年弱则少女失落。
 
2、和女友吵架笼统分为三个阶段:第一阶段据理力争;第二阶段节节败退;第三阶段割地赔款。
 
3、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。
 
4、单位有个美女,很会打扮,我只能默默的跟她比,她穿什么我穿什么,她用什么我也用什么。更气人的是找了个男朋友也是好的不行,天天接送,我忍不了,发誓一定要抢她男朋友。在我使尽套路后,她男朋友归我了,气的她再也没理我。终于有一天,男朋友说要带我见家长,当我满怀激动的走进约好的饭店包厢,她笑着迎面走来:“初夏,以后要叫姐姐哟,我弟可是暗恋你很久了……。”
 
5、你活得不快乐的原因大概是,你总是间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。
 
6、各位巨友,友情提示!!6号7号8号开车请勿鸣笛,不要觉得高考与你们无关,只要你混得够好,你媳妇此时正在高考。
 
7、我老婆每到换季,视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,惊呼一声“老公,我怎么又没衣服了!” 堪比盲人
 
8、老师:爱情的最高境界是什么?
小明:两个长得跟猪一样的人还老是担心对方被抢走!

06月

16

2017

1、老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。唉,只要他高兴就好。。。”老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”
 
2、整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
 
3、昨天想带着老公去聚餐,一人二百,老公说不去,他要跟这他朋友去喝酒,我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了,进了门看到老公一个人在那吃泡面,我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?”老公:“媳妇你也知道我没啥本事,你想吃啥买啥都行,而我身为一个男人要养这个家,二百虽然不多,但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭,但是特么的衣柜里有个女的哭了。
 
4、曾经,公交车上邂逅一位妹子,穿着连衣裙,白衣飘飘,清丽出尘。 我随她下车,跟了好长一段路,正鼓足勇气上前跟她搭讪时,她拐进了路边的休闲会所。 我在会所外徘徊了很久,最终只能愤懑离开。第二天下定决心再去会所寻她时,她已经离开这家会所了。 那一刻,我十分失落,暗暗发誓:出街身上带钱不能少于三百块!
 
5、男孩对女孩说:“天暖了,咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头。
男孩说:“那天我女朋友会来。”女孩心里很失落,但还是答应了。
到了那天,他们到了约定的地点,但是只有他们两个人。
女孩问男孩:“你的女朋友呢?”
男孩把手伸向女孩:“这不就是。”
女孩一阵恶心!
 
6、玩网游认识的她,苍白清秀的小脸我见犹怜。于是帮了她几次,没想到她就赖上我了,升级我带,装备我提供。一次我问她,你欠我这么多怎么还啊,她说:嫁给你呗!有一天她消失了,半个月后我找到她家,望着墓碑上的小脸,说:骗子,你答应嫁给我的!后来听她朋友说:他为了你去泰国做手术,却没挺过来。

06月

16

2017

1、夏天,女孩正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。女孩更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:"我不吃你那套!
 
2、教练:“给看见前面那个人了?压过克!”
我:“啊?我……我不敢啊!”
教练:“不敢?不敢你还不松油门!”
 
3、路考刚上车女生紧张极了,将银行卡当成身份证递给考官,考官幽了一默:密码呢?
 
4、媳妇今天去驾校学车,教练突然打电话过来:“你老婆开车下陡坡撞墙了,赶紧带钱到医院来!”楼主脑袋一嗡赶紧问:“她撞的怎么样了?”教练:“她跳车跑了!”楼主松了口气说:“那就好,那…那医院我也不用去喽?”教练火了:“特玛的我们都在医院里呢!”……
尼玛  实在忍不住
 
5、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好……
考驾照的笑话段子
6、教练:“加油!”
我:“我会滴!”
教练:“加油!”
我:“谢谢教练!”
教练:“我是让你踩油门啊!
 
7、“小明,我发现你不是开得太快,你是飞得太低。”
 
8、考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞得一次比一次值钱!”
忍不住
 
9、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
10、一位不到一年驾龄的司机一夜未归,第二天早上才匆匆到家。
妻问何故?
男答:昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常,闯黄灯扣6分,路口倒车扣9分。
妻又问咋个不打个电话?
丈夫又答:开车打电话扣3分啊。
妻又问为何不下车打电话?
丈夫又答:下车属于违章停车也要罚款。
妻又问咋个不绕路离开?
丈夫再答:这个路段禁止掉头,开车逆行扣12分啊!
妻子又问 :让你去接娃娃 ,娃娃咋个回来说在后备箱呆一晚上 ?
男子说 :咱家尼车是单排, 未满14岁不给坐前排 。
妻子又说:不给闯黄灯, 你不会右拐上高速, 找服务区睡一晚上克噶?
男子哭了, 媳妇啊, 我是新手 ,头一年不给独自上高速, 该男子冻得直哆嗦。
妻问:在车头,为哪样冻成这个样子?
答:下了一晚上的大雪,我克外头擦号牌,遮挡号牌据说扣12分那!
 
11、今天第一次去驾校,练车前,教练叫我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,师父一脚把我踹飞了,尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!摩擦摩擦,魔鬼的步伐!拖行了20多米,车终于停下来了!
教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的!
最后无奈只好先去银行把学费先存了,结果尼玛排队,不过还好遇到一个好人,他说他要取钱而我刚好要存钱,我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对,就开心的把钱给他了,世上还是好人多啊。
 
12、媳妇今天去驾校学车,教练突然打电话过来:“你老婆开车下陡坡撞墙了,赶紧带钱到医院来!”楼主脑袋一嗡赶紧问:“她撞的怎么样了?”教练:“她跳车跑了!”楼主松了口气说:“那就好,那…那医院我也不用去喽?”教练火了:“特玛的我们都在医院里呢!”……
 
13、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
 
14、教练:“加油!”
我:“我会的!”
教练:“加油!”
我:“谢谢教练!”
教练:“我tm的让你踩油门!”
 
15、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好……
考驾照的笑话段子
16、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
17、教练:看到前面那个人没,开过去,撞死他!我:啊,我,我,我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
 
18、以前倒桩都要摆杆,有个年纪稍大的女学员总算是把驾照考到了。几天后,她老公找的驾校,质问教练是怎么教的:“我老婆出门得带四根杆才敢倒车!”
 
19、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你tmd怎么学的!”我说:“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪儿来的七个?”他说:"那不教练也在那儿躺着呢!
 
20、一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
 
21、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。
学员很惊恐回道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”
 
22、关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。
考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!
 
23、我们驾校的故事,路考,考官说:前方环岛左转,学员说:明白前方环岛左转,等转过去后,考官说,下车,不合格,学员不解,您能让我死个明白么?考官晕晕地说:你数数你转了几圈才转过来的~~
 
24、还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”,考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。
 
25、考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞得一次比一次值钱!”
 
26、初次练车,很紧张!我从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼,很平静地说:“小?!你开的是后门……”
 
27、我练倒库的时候,见前面一辆车子挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊:“哎,那位,麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,我不要喇叭,能不能便宜点……”
 
28、有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!
 
29、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
 
30、教练跟一个年轻小妹说,好好考,争取每科都一次过关,然后把驾照锁在家里抽屉不要拿出来用,当作纪念~
考驾照的笑话段子
31、偶们昆明路考有一项:定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)一师姐考试中,考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车!师姐答:看到!结果停过了,师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵吗?考官同意。结果下一棵又停过。师姐再次报告:能下一棵吗?考官同意。结果再次停过。考官无奈,让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间....考官晕死
 
32、我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”
 
33、我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲……结果厨师一使劲,把手刹拉出来了
 
34、还有路考前校长讲话说的一个,学员考前紧张啊,第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档,还奇怪呢,档怎么挂不上啊!最后使劲儿,档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅,他师傅骂他,不踩离合挂的上档吗!
 
35、路考的时候,和教练一起练车。教练知道我会开,便放心的在一旁玩游戏...然后我就屁颠屁颠的从漳州沿江滨路直接飙到了厦门。等教练放下手机的时候看到已经到厦门了,然后问我要干嘛。我说“去泉州,想和你来场说走就走的旅行。”
 
36、有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了,拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏来压惊的?当我把中华牙膏拿给他时....
 
37、路考前,一个远大驾校考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”当时众生皆笑成一团。
 
38、叫你松油门,你偏偏轰油门;让你轰油门,你偏偏又松油门,不知道是我“大舌头”,还是你“大耳朵”。
 
39、马上课程都要结束了,你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。
 
40、衣服是范思哲的,包是LV的,靴子是菲拉格慕的,我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头,出点问题,是你赔我们车呢,还是我赔你这行头呢。
考驾照的笑话段子
41、怎么又被自行车超了,一会儿功夫,自行车都超十几辆了。
 
42、让你方向盘打半圈,你偏打一圈,你以为这是打麻将呢?!
 
43、不错,有进步,以前这车开走的是小S线路,现在都开大S了。
 
44、你这是系安全带呢,还是打领带,竟然五六分钟还弄不好。
 
45、方向盘把稳点,别让它左晃右晃,我们这车喝的是汽油,不是酒。
 
46、叫你给点油,你一下给这么多,太大气了,请问你们家是开加油站的吗?
 
47、妹妹,稍微开快点好不好,不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有,要把方向盘把稳点,莫让它左晃右晃,免得有人说我们的车喝的不是汽油,而是酒。
 
48、叫你系安全带,不是叫你系领带,干吗这样斯文,系了整整五分钟都没有系好!
 
49、兄弟,你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多,熄起火来太专业了!
 
50、老婆驾照考试终于过了,一年多呀!花了那么多银子,兴奋的来了句:终于考过了‘以后再也不开车了!悲催的
 
51、让你打半圈(方向盘),你却偏偏要打一圈,你以为是打麻将啊?
 
52、又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步)考官听后沉稳地回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
 
53、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回答道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”
 
54、关于起步的还有一个。一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床!
 
55、驾照学车,教练叫我先上车试试,麻利滴爬了上去…教练:以前开过车吗?我:没有…教练:开车用方向盘知道吗?我:额…这个知道…教练:那你坐副驾驶去干嘛!!你要用意念开吗?!
考驾照的笑话段子
56、有一外地师弟,也是学生,第一次摸车。练完一圈后,方向盘在滴水,教练用川普说:“小兄弟,你武功真凶,方向盘斗遭你捏出水来了。莫紧张噻,这是车子,不是女人,又不会吃人滴!”
 
57、驾校练车——倒桩……天热穿超短裙,只听教练大喊,屁股、屁股、看着屁股。妹子果断掀起裙子大声说,你不知道有一种东西叫安全裤吗?教练:我说的是车尾、车屁股……擦擦擦。
 
58、昨天我们一师妹去考驾照,考场地。一坐上去就问主考,咋你们的车这么抖安??主考鬼火冒:给老子,你车都没发燃,你龟儿自己在抖!!师妹系上安全带,发动车子,问考官,可以出发了哇。考官说不行,师妹很疑惑:“为什么”?考官说:“你把安全带插到我的孔里去了!”
 
59、每当她开车到下坡的时候,她总要站起来,教练一次又一次地说她,可只要到了下坡,她还是要站起来。后来教练实在忍无可忍了,一脚刹车把车“跺”死,慢声慢语(不敢大声,她会哭鼻子的,呵呵)地说:“这样吧,这车真的不适合你,太委屈你了,要不你去开***国庆阅兵的那辆车吧,天窗大,你站着开车,头不会碰到车顶~~~~~”,哈哈哈,车里的一帮学员全笑炸了~~~~~
 
60、前几年学车的时候,同车的有一位30多岁的女老师,戴个眼镜,个子有些高,很贤惠的样子,呵呵,但是也很木讷。她考桩的时候费了很大劲,后来靠教练和考官通融才过了。到练路的时候,笑话就来了……
 
61、有一漂亮MM,开一辆车,一年多,有一次去4S店保养,回来后挺好。第二天开始,每次刹车的时候车里就骨碌响,每次刹车都响,她不知道怎么回事,就送回4S店,要求检测,交了检测费(几百元)。第二天,车场给她一份检测报告,上写:今后请不要把喝剩的可乐瓶放在座椅下。
 
62、我同事的老婆去年拿了驾照,于是就想开车上路试试,刚出小区门口,遇上红灯,于是就想右转,刚拐过弯,正好旁边停着一辆等活的出租车,手忙脚乱一下子撞了上去,好歹速度不快,只是把出租车的后保险杠给撞掉了。司机下来后刚想发火,一看是个女的,就笑着说:”你们讨厌出租车也不能在我们停着的时候撞我们呀!昨天后保险杠刚被一女司机撞掉,刚修好,今天又被撞掉了!“~~~~
 
63、我一女同事,快40了,拿到车票时间不长便买车了,有一次坐她车去市里办事,每当到路口拐弯的时候,她都要让我看看旁边有没有车,如果没车,她才拐过去,否则,她会停下车来,然后,等……哈哈,我狂晕~~~
 
64、那天,妻去驾校练车。刚开了一会儿,教练内急,就让妻把车停在了厕所附近。下车前,教练告诉妻:“把火儿熄了。你就原地熟悉熟悉挡位,千万不准开走!”然后,就一路小跑地奔了厕所。妻就练起了原地排挡。妻报的是小货,练的车都是老式吉普,考试的时候才用富康或捷达。老式吉普只有三个前进挡,一个倒挡。练着练着,一走神儿,妻直接从一挡挂到了三挡,等妻反应过来的时候,却怎么也摘不下挡来了!又使劲试了几回,还是不行,正在这时,教练也从厕所出来了。试了一下,还是摘不下来,教练脸儿都绿了:“我说姐姐唉,您居然能把我这车给弄乱了挡,您可真够厉害的!这得拆离合了,我还没带工具,您说我这趟厕所去的!”
 
65、练车,刚好是下坡,好紧张不知道该干嘛,猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,让我去给他买包中华压惊!当时我就郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家驾校…
 
66、还有一个,我同学说他远大驾校学车时,看见旁边一练习车开得太慢,里面的老兄使劲踩油门也不管用,带着一大股糊味儿在练车场里转来转去,都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......
 
67、我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要哪种?”
 
68、我同学,路考的时候很紧张,心里一直默念“系安全带系安全带!”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了。考官问她“你不觉得勒得慌吗?”
 
69、又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”
 
70、恭喜这位美女,经过不懈的努力终于取得了长足的进步:过去你开车走的线路是小S,现在突飞猛进,走的线路是大S了。
考驾照的笑话段子
71、路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告:“报告考官,学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
 
72、考路考的时候,准备起步之前要说"经检查,转向制动有效,各仪表工作正常。请求起步。"有位兄弟因为太紧张。。说成"经检查,转向制动有效,各仪表工作正常。请求起飞。
 
73、劫匪慌不择路地上了一辆车后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪嘣了你!”,于是副驾上的男人转过脸对那女的说“小姑娘,不要慌,听我口令把刚刚的动作再练习一遍,挂一档,诶~对了~,离合轻轻抬起,踏油门,走…”
 
74、刚开始学的时候经常刹闸和油门分不清,总是踩错,后来我动错一次教练打我一次,错一次打一次,动一次打一次,动次打次动次打次……苍茫的天涯是我的爱…绵绵的青山脚下……
 
75、当时听一个教练说的,有个男娃上车打火踩离合车就是不动,教练就问他档呢?他一愣,说,党在北京..在北京..北京..
 
76、路考那天给教练塞个红包,教练说:“你这是干什么,我们有规定不能收红包的”!说完取出里面的钱将红包还给我了
 
77、路考的时候太紧张,挂档的时候不小心摸到考官的丁丁,我还问考官,这档杆怎么软软的,考官看了我一眼说,你再摸下去就硬了...硬了...了...
 
78、教练:看到前面那个人没,开过去,撞死他!我:啊,我,我,我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
 
79、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
80、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好…;
 
81、还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”,考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。
 
82、听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死
 
83、又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~后来传说他们那一组只有他考过了
 
84、夏天,某女正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。此女更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:“我不吃你那套!”
 
85、学员坡道起步到一半下滑,教练:“半坡起步不是半坡倒车,你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?”。
 
86、真是太崇拜你了,开着小车居然被自行车超车了。今天晚上为师请你吃饭,拜托你不要告诉别人我是你的师傅。
 
87、跟在一大车后面想超车,教练说:“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声,刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看……教练沉默2秒后怒吼:“我说的是车头!”
 
88、一个朋友去驾校学车,进门就看见一女的在哭,突然就听到她的教练说了一句:“还老师呢!说你几句就哭,你知道你学生的感受了吧!”教练你是要逆天啊?
 
89、一学员倒车,把倒档挂成了四档,车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练:“我不就教训了你几句吗,你还想灭口啊?”
 
90、路考,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款,这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

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