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08月

07

2018

1、老婆:老公,你是喜欢素颜还是化妆的我啊!
我:我喜欢素颜!
老婆:是不是,你老婆自然就很美啊!
我:你可拉到吧,你素颜最多是个丑,化妆就是尼玛一个鬼!
老婆:你给我滚!
 
2、周末和老婆一起出门,老婆在化妆。我等的不耐烦了。就催促说:“老婆,你化妆能不能快一点啊?刚才不是说三两分钟就好的吗?怎么弄的是,现在都快半个小时了!你还去不去了?”只听老婆慢条斯理而又不慌不忙的说:“跟你学的啊,在平时,我们啪啪时,你说的一次玩半个小时,我看看表不也就是五分钟就完事了!” 尼玛,骂人不揭短……
关于化妆的笑话
3、今天听见一个女生对一个男生说:“你都那么黑了,还打什么遮阳伞?”
男生看了女生一眼,说到:“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”
女生一脸黑线。
 
4、静静:我们部门新来一个主管,他好像对我有点意思,可他不是我喜欢的类型。
丽丽:那你明天不化妆试试?
 
5、有一朋友,女神级别的,我一直想看她不化妆的样子是不是一样美,于是半夜12我拿着她给的钥匙偷偷走进她睡的房间,我操,这不是凤姐吗?一把提起她问我的女神哪,快说要不我保证打死你。
 
6、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用,怕皮肤受不了,“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。说过后才意识到……哈哈哈……笑喷了
 
7、泰国变性术,韩国整形术,日本化妆术,中国PS技术,并称为亚洲四大邪术…
关于化妆的笑话
8、男和乙男正在聊女性喜欢化妆的事。
甲:你没发现吗,现在女人化妆前后差别很大啊?
乙:谁说不是呢!
甲:不瞒你说,我老婆长相不咋样,化妆前是只“丑小鸭”,但是化妆后就成了“白天鹅”!
乙:兄弟知足吧,我老婆化妆前是个“女鬼”,化妆后就成了“艳鬼”!
 
9、亲爱的,这次假面舞会你给我出出主意,我戴哪种面具好?”
“很简单,你不用化一分钱,不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏……这样,别人一定认不出你。”
 
10、女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方,那女的看到那辆摩托车又破又烂,忍不住损了男同事一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”那男的瞪大眼睛看着那女的说:“那你干嘛要化妆?”
 
11、女儿在化妆,老妈嘀咕;女人七分漂亮,三分打扮……、
女儿:老妈,你看我呢?
老妈:三打扮、三打扮、三打扮……
女儿:你啥意思啊?重要的事情说三遍?
老妈:不是。
女儿:那是啥呢?
老妈:姑娘啊,你得九分打扮!
 
12、逛街的时候听见的。男:“美女,你长得真像我的前女友。”
女: “睁大你的狗眼,老娘就是你的前女友”
男:“卧槽,你怎么学会化妆了。
关于化妆的笑话
13、前女友是学特效化妆的。有次我下班,她打扮成一个老太婆跟了我一路,我完全没察觉出来。到了家门口她忽然扑过来强吻我,当时吓得我差点喊救命了。这事给我留下了心理阴影,现在遇到满脸皱纹的老太太,总感觉她会扑过来。
 
14、装B与化妆基本一样,也有浓装、淡装之分。淡装很常见,门槛较低,无非是装小资装文艺装感性,要么执手相看泪眼,要么45度角仰望天空。浓装则不然,气势磅礴有如猛兽,很难驾驭,一般需要达到政府官员和有关专家们的高度和阅历才能掌控一二。正所谓小装装于野,大装装于朝。
 
15、一女的在那里化妆,她老公在旁边看。女的说:你看什么看!那男的就说:你化妆不就是让男人看的吗。女的说:不是,就算男人死光了,我照样化。男的就好奇的问:男人死光了你还化妆干啥?女的说:我化妆气死那些女的。
 
16、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时,黑人男子突然对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!!!
关于化妆的笑话
17、某女甲:你平时化妆多不?
某女乙:不多。
某女甲:以后一定要多化妆。
某女乙:哼,你是嫌弃我丑吗?
某女甲:不,多化妆能增强自卫能力啊。
某女乙:怎么能增强自卫能力?
某女甲:歹徒要打你的脸,你一点也感觉不到疼痛。歹徒以为你有功夫,就会被吓跑。
 
18、歹徒甲:奶奶的,今天一大早抢劫真不走运,差点吓破胆。
歹徒乙:怎么了,遇到高人了?
歹徒甲:我瞄到一个浓妆艳抹的美女想动手抢她的手包,没想到那美女死命反抗,我朝她的脸扇了一巴掌,结果竟然把她一张脸齐整整扇掉了,里面显出一副魔鬼面孔,吓得我掉头就跑!
 
19、化妆的作用有多大
小红:自从我学会了化妆后,排队不用等,公交车上总有人给我让位。
小美:自从我学会了化妆后,每天都有不同的男生请我吃饭,我再也不用担心饭钱。
小花:自从我当后了化妆后,每天都有不同的男人要给我送钱。
小红:你好厉害,能给我们说说吗。
小花:我每次去酒吧,总有男人问我,小姐,500块干不干。
关于化妆的笑话
20、不习惯化妆的女人化妆不好意思出门,觉的像戴了面具……
习惯化妆的女人不化妆不好意思出门,觉的像没带脸……
 
21、第一天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是王后您
第二天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是白雪公主
第三天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是您,王后
若干天后
王后:你一天说我美,一天说白雪公主美,到底谁美!
魔镜:你们谁化妆了谁最美
 
22、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。
 
23、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]
 
24、我今天早上,上班同时有一家三口之家一起上了电梯,小男孩就5岁左右吧,就说话了,说妈妈你今天早上咋没化妆呢,她妈妈说,时间不够了,孩子说,你不化妆出门,谁给你这么大的勇气呢?我看了一眼孩子她妈妈,我都要笑出声来了。
关于化妆的笑话

08月

06

2018

大胸美胸美女诱惑福利图
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08月

06

2018

1、高中地理老师叫李建成,第一次上课老师自我介绍:
大家好,我叫李建成,李世民的哥哥也叫李建成,李世民在玄武门发动政变害死了自己的哥哥,真是不讲天理啊!他李世民不讲天,,那也别怪我李建成不讲天理,我们开始讲地理,现在开始上课吧! 
 
2、和老公闹了不愉快,冷战中……晚上,老公塞给楼主一个小盒子。楼主打开一看,是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠……楼主暗喜,故意板着脸,假装嗔怪他:啥意思?你说我是狐狸精?老公急忙解释:不是,不是那意思,哪有像你这么丑的狐狸精……
 
3、一个人正吃饭呢,过来一对情侣,男的问我可以拼桌吗? 我同意了! 结果这俩人一坐下,女的就各种矫情说:不喜欢跟陌生人坐一起!
男的安慰她说:“这人快吃完了,估计马上就走~”
我:老板,那笼包子快点 烧麦好了也端上来 馄饨再加一碗 空盘子帮忙收一下.......
 
4、这两年,虽然有时候会忍不住想发微信给你,不打扰是我的温柔,我知道一个人不能维持两个人的感情,可能我还未成熟,所以我放下这段感情选择的是时间而不是新欢,感觉像是在守寡,所以趁着单身这段时间我在努力学习更多的技能提升自己,想问问段友们,接吻的时候手应该放哪里,快递小哥说我女朋友到了!
 
5、新交的男盆友木讷,认识半月了,手都没牵过。那天跟他逛街,正好有风,我假装迷了眼睛“矮油,我迷眼睛了,快帮我吹吹眼睛,,,”这货凑过来很认真的帮我吹眼睛,我小声的说“你就不能亲我一下吗。。”这货愣了一下说“你脸上那么厚的粉底,我下不了嘴。。”我……
 
6、我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?老婆:不行!我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。老婆:不行就是不行!我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀。。。老婆:你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!

08月

06

2018

1、那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”
我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!”
 
2、小时候偷家里钱,被老妈揍了一顿。她问我:“知道为什么打你吗?”我抽泣着说:“我拿了你十块钱。”她说:“还敢撒谎,明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说:“你把他打傻了,他哪里还记得拿了多少。”
 
3、回家后老妈问我:“今天想吃点儿什么?”
我兴冲冲的问道:“都有什么?”
妈妈微微一笑说:“什么都没有了,所以想客气下,等你说随便呢。”
 
4、记得第一次带老公回家,怕家人觉得印象不好,所以想分开睡…我睡房间,让他睡沙发…我俩人正在收拾沙发时,我老妈端着个茶杯来了,突然捂着脑袋浮夸的说了句 :哎呀呀,头好晕。然后身子一歪,一杯水全部洒在了沙发上…
哎呀,不好意思,你们俩今晚挤一宿吧…老妈对我们说。额…当时我就震惊了,亲妈啊,是多怕我嫁不出去。
 
5、出差时病了,全身都疼,晚上一个人在酒店感觉特别无助。和家里人接通了视频,老妈和妹妹都关切的看着我,我的眼泪一下子忍不住了。然后妹妹说:“姐,你被强…*了?”老妈打了她一嘴巴:“瞎说什么呢!这种事能轮得到你姐?
 
6、“妈,您今儿晚上炒的菜可真好吃,这么辣,吃得真过瘾!!”“哦辣椒放过头了,一家人都不敢吃。本来想喂狗的,怕把狗给辣死。后来想起来你辣的,就热了热给你吃了!!”“我先捋一捋。妈的意思是本来要给狗吃的,狗不吃,所以才热给我吃的。是这意思不?”“对,就是这个意思。”“居然真的承认了!!

08月

06

2018

1、夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮坦白:孩子从我肚子里生出来的,当然归我了。
丈夫愤怒的说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒,连律师都佩服。
妻子接着说:如果出来的是假币你要吗?在场的人都晕倒至今未醒……
 
2、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居阿姨洗zao。长大了 家里穷,娶不起老婆,只能睡别人家的老po。现在家里穷,养不起孩子,只能让隔壁帮我养!都这么大年龄了,请问:我的人生是不是很失败!
 
3、今天在公司丢了个U盘,里面有我重要资料,急得我找了一上午都找不到。。。不料,下午一上班,我看到办公楼下面贴了个失物招领:哪位同事的U盘丢了。我知道你xiong前有黑痣,肚子有壁虎纹身,腋下腋mao很旺盛,面部特征我就不写出来了。。。听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。如果你看到了感觉描述的是你的U盘,请速与我联系。我艹。。。
 
4、一哥们儿最近老是一个人,在晚上偷偷去同一家店吃夜宵,我就问他为什么,他说那里的菜很有特色。我就问他有哪些菜,他说有四季交替、比翼双飞、快马加.鞭、如鱼得水、微波荡漾、等等等。我就问他菜是用什么做的,他只说都是荤菜,然后我问他好不好吃,他深深看了我一眼,说等我周末放假去了就知道了。
 
5、和媳妇看科普视频,正好里面讲解如何鉴别真.胸和假.胸。说真.胸跳动起来的晃动幅度很大,假的就很小。于是,媳妇就在那儿使劲儿蹦,然后说:“电视里都是骗人的,我的是真胸,可是压根也没晃啊!”我神补刀了一句:“人家说的前提是你得有胸!!”
 
6、老婆买了条蕾丝镂空内裤,穿了问我好不好看。“等下,裆部有线头”,我用力一扯,老婆一声惨叫,狂扇了我一巴掌。
 
7、今天路过一家商店,看到门口有一个海报,上面写着:“你相信金钱能买得到时间吗?”很是好奇的进去了,出门一身冷汗啊,抬头一看是特么卖保健品的,差一点就被忽悠买了一盒伟哥!想想标语真是没毛病啊!

08月

06

2018

1、今天跟同事讨论高考作弊最牛方法,小y说听说有女生把接收器塞进卫生巾里躲避检查,小d说那怎么接收答案,到考试的时候掏?小y说,我觉得那就用震动模式来传递吧,如果是A就震动一下,是B就震动两下,是C就震动三下,是D就震动四下,持续震动几秒就表示这道题结束了,然后我考虑的是,考试没结束,人GC了怎么办。。。
高考作弊的笑话段子
2、这年,高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓,进了拘留所。
拘留所里,另一个人见考生衣着整齐、举止斯文,便好奇地问他:“你是怎么进来的?”
考生回答道:“说出来你可能不信,我是通过考试进来的!”
 
3、A:“听说今年高考作弊最高被判七年?”
B:“我去,高中生杀个人都判不了这么久吧。”
A:“是啊,还不如干掉监考老师。”
B。。。
高考作弊的笑话段子
4、苦逼高三党高考的时候,萌哒哒的班主小雷哥特意说了一件高考作弊的趣事。
当时小雷哥是监考老师,上厕所的时候看到厕所墙上写了一排的单选题答案。
他木有告发,他只是擦掉了第一个答案,又在最后添了一个答案==
我想替作弊的那位同学对班主说一句,你过来我保证不打死你==

08月

06

2018

搞笑妹子与闺蜜晒照截图
一妹子绝望地表示,今天她和闺蜜时隔许久重逢,俩人都互不相让,拿出手机里男友照片秀给对方看……结果发现是同一个人

08月

06

2018

1、哥哥出差两个月回来了,进门就丢给我两百块钱,带妞妞去买好吃的。。。小丫头放下遥控撅着嘴看着我哥跟我嫂子说:啍!别以为你们把我支出去我就不知道你们想干啥了……看在二百块钱的份上,电视让给你看两个小时。
 
2、带姐姐家三岁半女儿看电影,演到一对情侣在接吻,担心对孩子影响不好,就说:你玩会儿手机吧。 侄女来句:“唉!他们有话不会好好说,非要咬人!” 我。。。难道我的担心是多余的?
 
3、就刚刚在学校门口,看到一位眼瞎的乞丐在行乞,身边还带着一个4丶5岁的孩子,我心生怜悯,便拿出20元钱,准备施舍给他们,便问孩子:“你爸爸什么时候眼瞎的?”那孩子笑了笑说:“每天早上八点,准时瞎眼!”
 
4、逛商场的时候,侄女要去厕所,让我和她妈妈在门外等着,结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个,噘着嘴说道:“电视上说的对,越漂亮的女人越靠不住,还是姑姑你最靠谱。”
 
5、爸爸带着四岁的儿子在海边玩,突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。
儿子问:“爸爸,它怎么了?”
爸爸回答道:“它死了,到天堂去了。”
儿子又问:“爸爸,那上帝为什么又把他扔下来了?”
 
6、哥哥是医学博士,过年回家,弟弟一直站在他身后,哥哥就问他:“你为啥老跟在我后面呢?”
弟弟说:“我这是体验一下博士后的感觉。” 

08月

03

2018

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08月

03

2018

1、和朋友去吃小龙虾, 隔壁桌一小女孩问妈妈, “妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?” 她妈妈愣那了…… 我也放下了我拨虾的手,面对这么善良的问题,我怎么下得了手 这时老板来解围: “不会的,它们全家都在这。”
 
2、今天回到宿舍,发现老婆很平静的luo躺在床上,旁边站着急匆匆穿裤子的兄弟,对于这一幕我早就预料到了,但我一直不说,我还是安静的把老婆抱到洗手间洗干.净。之后对兄弟说了一句绝对感动他一生的话:女人如衣服,兄弟如手足,用我媳.妇没事,记得跟我说。说完我把媳妇放了气。
 
3、今天公交车上,突然一个妹纸大叫:盯住我.胸看什么看下啊,流.氓!然后车上所有的人望过来,她前面的男子满头.大汗,一脸尴.尬,被他朋友拉开。只听他朋友说:你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰.满!那男的委屈的说:很少见到穿那么低.胸都没有一丁点.沟的,我想仔细找找。
 
4、那是一个春天的早上觉得天气还行,就穿着短袖出门了。在三楼遇见一个美女,穿着羽绒服出来的。我们俩彼此看了三秒,她又进去了,我也回来了。五分钟后,我们又遇见了,她穿着一件短袖,我穿着一件外套。
 
5、办公室里一位大姐因老公出轨而离婚,现在时不时的和我们几个小姑娘说,年轻的时候一定要多结交几个彪悍的姐妹,不然结婚了人到中年的时候打小三都没帮手。
 
6、去一家新开的SPA会所做油压,一进门,大堂就明确解释和提醒,他们家是正规店。在包间开始按摩时,技师又重复了一遍。 估摸做了大半个钟,我正有一搭没一搭的和技师妹子扯着闲天,她刺啦一声把我一次性短裤撕开了。 我一脸懵 逼:“你们不是正规店嘛?” 技师反应过来连连道歉:“大哥,真对不起,刚来这家店,上一家店的习惯还没改过来!”

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