01月

17

2018

1、一觉醒来,突然很想军训去,口号是:立挣,向钱看,向左赚,向右赚,向厚赚,向钱走,一二亿,一二亿,收息……美好的一天从微笑开始!
 
2、天冷了,女生把冰冷的手伸进男生领子里取暖,90%的男生都会反抗,小技巧就是拉开男生裤子拉链放进去取暖,99%的男生都不会拒绝。
 
3、有人问我,有个漂亮的女朋友是种什么体验?嘿嘿:“不含而立!我就是喜欢她的吞吞吐吐,她也喜欢我的磨磨蹭蹭。
 
4、问:现在还有什么能轻松赚钱的路子?答:能轻松赚钱的路子,都写进刑法了!
 
5、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
 
6、期末将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎男色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末,今夜如此,夜夜皆然!
 
7、不爱你的姑娘才会夸你是个好人,爱你的姑娘,甚至还打你!
 
8、酒桌上对一个人最大尊重,不是多敬酒,而是安静地听他吹完所有的牛逼····

01月

17

2018

1、两人相亲简单聊了几句。
女:你做过什么错事吗?
男点了根烟:那一年,在我情窦初开的年级,我把天花板上的蚊子变成了琥珀,诶!
女:走!领证去!
 
2、昨晚三个单身汉约闺蜜,闺蜜说:“你们各说一个自己的优点吧。”A男说:“我长得帅。”闺蜜说:“可你没钱,这么冷的天去吃路边摊啊!”B男说:“我有钱。”闺蜜说:“可你太丑了,我不想和你一起走在街上。”C男说:“我不帅也没钱,可是我有个优点,你懂的。”闺蜜说:“那我试试。”
 
3、酒吧,无意瞄到一个女的,她也对着我笑,她对我伸出五根手指,我瞬间懂了,这么美的姑娘500值了。回给她三根手指,她点头……  清晨,我醒来,看见床头放着300元陷入了深思!
 
4、公交车到站后上来一性感妖娆的美女,美女瞄了瞄我旁边的位置,我发自内心的祈祷着:千万不要坐我身边……可她偏偏就坐了过来,特么的,包皮伤口又绷开了!
 
5、听说你妈帮你爸成功戒烟了?”“是啊!她放了狠话,三个月内不戒烟,别想碰她!”“那你妈不心疼啊,这样让你爸憋着?” 那可不,第二个月我妈就忍不住说:“孩他爸,来,我帮你点上。。。”
 
6、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
 
7、老公还是男朋友时,有一次下午去他家,等到要走时,发现他妈妈把我的鞋子给洗了!男友马上说:没事的,我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚,可狠了!

01月

17

2018

1、有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:“大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?”
大师:这好办,就叫高压郭(高压锅)吧!
 
2、昨天一朋友去浴室洗澡,回来跟我们说:刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭,哭的那个伤心啊!周围的人都在说她妈妈:她要什么你给她不就好了。她妈说:她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗?同意我就让孩子她爸进来!
 
3、同事辞职,昨晚请他去喝酒,至半酣,他一把拉住我:“哥,只有你对我好,我得报答你。”
“嗯?
“公司第三厂房女厕所知道吧?”
“嗯?”
“女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三棵,往那一蹲,有Wi-Fi,三格!”
 
4、高中时,我的女朋友竟然被一个男同学抢走了,真把我气死了。他为什么能抢走我女朋友?因为他的成绩比我好的多。从此以后,我明白了一个道理,落后就要挨打。我要与他竞争,我把与他的竞争看成了世纪之争,我发奋图强,努力学习,决心一定要赢他。经过拼搏,我终于赢了这场世纪之争:他考了二本,我考了一本;他当了镇长,我当了县长;他贪了一百万,我贪了五百万;他被判了五年,我被判了十年……
 
5、小明爸爸死了。为了防止别人欺负他妈妈给他找了个很有钱的继父,小明继父对小明也挺好的,一直以叔叔的称呼维持着。新婚那天晚上,小明的继父和他妈妈坐大堂上叫小明跪着磕头改口,小明磕完头后递了杯茶给他继父笑眯眯的说:继爸,请喝茶!
 
6、大学时学校旁边开了一个豪华大酒店,最上面有一个旋转餐厅,大学那会生活费不多,当时我们又特别的向往,半年后,我们寝室四个同学攒了好久,凑了两千块,想过去奢侈一次,到了旋转餐厅,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位。”

01月

17

2018

上周末跟女朋友边吃着辣条边刷剧
 
结果手速太快把辣条全吃完了
 
我当时根本没在意
 
 
 
哪晓得过了两条,女票发朋友圈
 
「男朋友抢了我最后一口辣条,
 
他现在走得很安详……」
 
 
 
猛然意识到事情的严重性,
 
忙不迭去哄女票大人

一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图
一对情侣抢辣条的搞笑对话截图

01月

17

2018

1、前段时间家门口新开了个洗浴中心,新开张有优惠,我就进去试试,谁知道叫来按摩的小姐,居然是前女友!在两人尴尬无语,正规按摩后,赶紧离开。几天后,为了避免尴尬,我去了离家较远的一家洗浴中心,却再次和前女友偶遇了…
 
2、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一 mm 进来,那 mm 和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
 
3、和媳妇去银行汇款。 他先进去填单,我去停车。停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓他。刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……
 
4、小时候我差点就木有JJ了,说起来可真是惊心动魄啊,冬天的时候家里都会备腊肠过年,所以我妈买了一个绞肉机,把肉放进去出来的就是肉泥,我非常好奇,于是有一天一个人在家研究这个原理,最后想试试,于是我就脱掉裤子,把JJ放进绞肉孔里,我很庆幸当年的JJ还很小。
 
5、堂哥三十多,性格内向,勤快能干,别人给介绍个女朋友,第一次去女方家,紧张,没经验,就帮忙做家务,擦地收拾屋子,结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了!!引发了一场家庭战争!!
 
6、当兵第一年某一次站岗,一个老头在营区铁丝网外面晃悠,我看见了,吼道: 老头子滚远点,没看到军事禁区吗,然后晚上召开军以上会议,司令说,现在的岗哨警惕性不错但是能不能文明一点.

01月

17

2018

女博士说了啥?这些段子笑喷网友
 
北大女博士秦难寻脱口秀《娶妻当娶女博士》

为什么要娶女博士?这些段子笑喷网友:
 
“关于导师”
虽然很忙,女博士还有一个最大的优点,孝顺。为什么这么说,就是说古今中外吧,横亘在人类的人性伦理道德面前最大的难题,婆媳问题。
 
一旦你读了博士,天天要与这种高智商而且逆天的生物,叫做导师的物种。天天你要和他沟通,我的天哪,婆婆根本不在话下。这个世界只有征服不了的导师,没有沟通不了的婆婆。
 
 
“关于女博士的优势”
近期最热的就是某明星出轨的新闻,这种事,你如果娶了女博士绝对不会发生。
 
我们女博士的主题曲是什么?夜太黑,尽管再危险,总有人黑着眼眶做试验。所以我就说,如果你老婆是个女博士,她突然夜里不见了。绝对不是去做头发,而是呢,三个地点肯定有,要么试验台,要么植物房,如果以上两个地点没有,肯定在一楼收种子。
 
女博士最大的优势是专一。其实也不是我们专一,前提是我们实在是太忙了,没有空出轨。第二点,从经济实惠的角度考虑,省钱啊,你有没有发现,不管你给她买了多贵的大衣。到了实验室你都得套在白大褂里面,你不管买啥都得穿白大褂,白大褂只有两款,冬暖夏凉,长袖短袖。
 
 
“关于送礼物”
我男朋友他之前给我买过四个钻戒,都被我扔了。
 
我们要的礼物实在是太难得了,真正让我们眼睛发亮的东西,只有paper。如果你能燃烧自己的岁月,给我送来一篇paper。然后告诉我,嫁给我。我绝对会说,Yes,I will !
 
 
“关于偏见”
还有就是说,我刚入学的时候,别人跟我说,你就要成为灭绝师太了。我的天哪,我怎么可能,我想表达的观点,就是说,如果你这个人是一个什么样的人,不管做什么职业,他都是同样性格的人,一个人成功他不是说因为他做了哪些事,而是因为你本来是谁。
 
所以有的时候对于这些言论我不太想说话,为什么呢,中国有句古话,“夏虫不可以语于冰者”,一个耳聋的人,他看着外面随着音乐跳舞的人以为是疯子,所以你并不需要跟我沟通,我需要沟通的,只是我们在座的各位女博士。我希望大家未来的日子里最重要的不是要做实验,重要的是要做自己。然后呢,最重要的也不是爱科研,最重要的是爱世界,也要爱真理。然后奉劝各位男博士,各位能下手的抓紧下手吧。
 
还有更多段子,
 
来看《娶妻当娶女博士》吐槽完整版:

秦难寻个人简介:秦难寻,女,北大清华生命科学联合中心2015级博士生。2018年1月7日,秦难寻在实验室年度聚会上表演的一段脱口秀《娶妻当娶女博士》在网上热传。

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