07月

17

2017

1、怎么才能区分一个男生是不是渣男: 如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻逼,那他十有八九是个好男人。 如果你身边的人都觉得他傻逼,只有你觉得他对你好,那他十有八九是个渣男。
 
2、古往今来,男女苟合之事,恰如攻城略地,不以守而不破为荣,却以攻而不破为耻。
 
3、打了辆出租车,中途发现司机绕路了,顿时眼睛就红了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
 
4、时间都去哪了?……废话,都去那张破存折里换钱了!
 
5、不要总说别人吹牛逼,而看不见别人的努力……至少,别人在努力的吹牛逼!
 
6、如果人生能有修改器,我希望可以调降美丽与智慧的数值,用于弥补狡猾与城府的不足……在这个复杂的社会,做一个简单聪明的美男子实在太难了[得意]
 
7、现在有些孩子,你和他开会的信息,他们能做到“会后即焚”。
 
8、已经二十多年过去了,我爸还没有告诉我其实我们家是亿万富翁的真相,看来他以前不是为了磨练我的意志,是真的没钱。
 
9、我掐指一算,当年那个唱《种太阳》的瘪犊子可能真种成功了。可把我热死了。

07月

17

2017

1、小胖路过一个院子,看见门口挂着一块牌子,牌子上面写着两个字——“情人”。这个院子主人挺有意思哈,于是,小胖推门进去了,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来,小胖揉揉眼睛,仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了……
 
2、老张谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,老张抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”
一年后,老张泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起老张的手欲闯;老张不敢;女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”
 
3、这年,高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓,进了拘留所。
拘留所里,另一个人见考生衣着整齐、举止斯文,便好奇地问他:“你是怎么进来的?”
考生回答道:“说出来你可能不信,我是通过考试进来的!”
 
4、昨天在地铁上,被一漂亮妹子踩在脚背上,妹子连忙道歉,巧的是和她在同一站下车,妹子又再一次道歉,还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时,发现,我的微信朋友圈里,多了一个“微商”……
 
5、原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。
 
6、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目,认可后再放回水族箱,然后拿死鱼做菜,这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼,小二照例把活鱼拿过来,客人一把抓起鱼使劲摔在地上,把鱼摔死了,说好就这条,拿到厨房去做吧。小二还在发愣,饭馆老板在一旁哭了,说:就这一条活鱼,养出感情来了。

07月

17

2017

她突然丢了瓶旺仔给我什么意思?
    昨晚跟女同事两个人加班,八九点的时候她突然丟了瓶旺仔给我。当时我就不乐意了,当我小孩子啊,还喝旺仔,直接就换回去了。女同事直接甩脸就说先回去了,至于吗?不就不喝你旺仔吗!下班路上我突然发现了什么,顿时泪流满面!!!
她突然丢了瓶旺仔给我
内涵解释:
    这个就要了解旺仔牛奶的广告了,里边有“我要、我要”的台词,而且女同事给他旺仔牛奶,也有“喝我奶”的意思,所以笑话中女同事暗示你,想跟你啪啪啪嘞,没把握住吧,多看看爆笑酒吧的内涵笑话吧,O(∩_∩)O哈哈~。
她突然丢了瓶旺仔给我
 
关于旺仔牛奶的污笑话
我想说旺仔牛奶广告太不良了!一群小萝莉喝着乳白色的液体还一直喊:我要我要我还要!!!
 
感觉旺仔的广告好残 酷!让这些未成年的少年少女在广告里一 边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要” 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己 的嘴里,全部喝下去之后还要学狗叫。

旺仔牛奶广告词:
旺仔牛奶广告词(一):
  xx同学,你妈妈给你送来了旺仔牛奶。”旁边有女生说:“你妈妈好爱你哦!”那个叫啥名字的一路狂奔,一边跑,
  从他妈妈说过,旺仔牛奶很营养,有DHA
  将来我必须比你强,我要强,我要强
  妈手里接过牛奶,“妈妈,我爱你!”然后很幸福地和着旺仔牛奶。

旺仔牛奶广告词(二):
  再看我,在看我,还在看我,在看我就把你喝掉!

旺仔牛奶广告词(三):
  你旺我旺,大家旺。

旺仔牛奶广告词(四):
  每一天一瓶旺仔牛奶,我好快乐哟。

07月

17

2017

夏天坐公交可以用一副对联来形容:
 
上联:不管男的女的老的少的高的矮的胖的瘦的千众集于一车;
 
下联:抗住脚臭体臭口臭狐臭汗臭屎臭尿臭屁臭万臭扑鼻而来。
 
横批:师傅,等等!

07月

17

2017

1、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!
 
2、小时侯调皮,有一次犯了错 ,爸爸上窜下跳的愣是没是没打着我。正在这时妈妈来了 ,她大喊道快来妈妈这。我一个猴跳奔向妈妈,结果她紧紧逮住我喊道老公快来.
 
3、上午在诊所挂针,因为有急事想快点打完,就把针开到了最大。但是还是滴得很慢。对面一个阿姨说:“丫头,你这么胖,血管都被肥肉挤住了,滴不快的.....”瞬间给我造成一万点暴击
 
4、经常去一网吧上网,因为老板是个女的,二十多岁,巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下,就听见那女老板跟她闺蜜在那说:找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人,瞬间都没了按键声……
 
5、昨天买了条鱼回家,想吃清蒸的,可鱼才刚放进桶里,七岁的小表妹就把我拖到水桶边说:“姐姐,你看,小鱼好可爱好酷对不对!”我点了点头。:“可是姥姥说你喜欢吃清蒸的,今天晚上就要把它煮掉!”我看着小表妹善良的都要哭出来了,连忙安慰道:“好啦,姐姐不吃清蒸鱼了好不好,我们一起来养这些可爱的小鱼好不好?”“真的吗?”小表妹突然抬起头睁着大眼睛对我一笑,然后跑到厨房大声喊“姥姥,姥姥,姐姐不吃清蒸的了,我要吃红烧的”求学霸计算一下我此时的心理阴影面积......
 
6、公交上一个胖女生要给一位很老的婆婆让座,婆婆连忙摆手:“你莫起来莫起来,你起来好麻烦哦。”

07月

17

2017


沙溢胡可小品《黄师傅》
《真假黄飞鸿》台词:
  胡可:你快一点来不及了
  助演:我真走不了了
  胡可:飞鸿 我跟你说 我知道你不想去 可是人张司令点名让你参加她的家宴,你不去到时候宝芝林就麻烦了 快点
  助演:我理解 但我确实去不了
  胡可:为什么
  助演:我不是黄飞鸿 我就是个卖鸡蛋的
  胡可:黄师父搁后面呢
  沙溢:十三姨 你说我这轻功都用上了 我这啪啪啪我也追不上你 兄弟 你受苦了
  助演:黄师父您不就是大夫吗 十三姨这眼睛也该治了 一个礼拜 带我跑八回了 我还以为要抢我鸡蛋呢
  沙溢:十三啊 你说你眼神不好 这耳朵怎么也聋了
  胡可:你说谁呢
  沙溢:人在这呢
  胡可:我那不是担心你嘛 我跟你讲 我听说了那个张司令 土匪出身 脾气古怪而且心狠手辣 她刚到佛山就点你的名 我怕 她拿刀开你
  沙溢:十三姨你放心 我一定会以大局为重
  胡可:飞鸿 我就是么有看错你呀
  沙溢:这还没看错 人都抱错了 快跟我走
  (吹唢呐)
  程野:我搅和死你们
  胡可:飞鸿 你看多热闹啊
  沙溢:这不就一个人吗 好像是大程子 大程子
  程野:黄师父
  沙溢:大程子 真是你啊 怎么不在家种地 到这来了
  程野:小孩没娘 说来话长啊 那个张司令 要修跑马场把我们的饿房子也拆了地也给占了,老百姓的生活可就别提了太难了
  沙溢:还有这种事
  程野:今天我来就要给百姓报仇 我要弄死这个张司令
  沙溢:你要杀张司令 使不得啊
  程野:使不得 我们都死了 她为什么不能死
  丫蛋:张司令到 我说
  程野:快点
  丫蛋:张司令到
  程野:别瞎说话 张司令在哪儿呢 你是谁家孩子 赶紧家去 别搁这看热闹
  沙溢:张司令好
  胡可:张司令好
  丫蛋:不客气不客气啊
  沙溢:住手 司令你该刮胡子了 黄师父 把刀拿好
  程野:谁
  丫蛋:他是黄师父
  沙溢:我介绍一下 这位 就是宝芝林 大名鼎鼎的黄飞鸿黄师父 这位是 十三姨
  程野:这么的好吗
  丫蛋:原来是黄师父 拿刀你要干啥呀
  程野:我要报
  胡可:销 是这样 张司令说了嘛 说黄师父来的那个路费给报销 他就拿着刀来了
  丫蛋:这么说黄师父骑刀来到 不是挺疼
  程野:有点硌得慌
  沙溢:黄师父 风趣幽默爱开玩笑
  丫蛋:行 既然这样 黄师父的刀 我就收下了 作为友谊的见证 但是黄师父 我可跟你说清楚 张某人呢 当兵出身 脾气可不好 如果有那句话说的我不高兴了 别说我杀了他
  程野:你不高兴你能咋地 你不就有枪吗 老杀杀杀的 ,你没枪你试试
  丫蛋:坐下
  程野:哎
  丫蛋:瘫了
  程野:瘫 这叫范儿
  沙溢:急着 一会儿看情况不妙 赶紧跑
  程野:那我这仇啥时候能报啊
  沙溢:以后再说 以后再说
  程野:我不管
  丫蛋:黄师父 来呀 咱们喝一杯
  沙溢:我替黄师父 这个是黄师父祖传的一把剪刀 黄师父作为见面礼送给张司令
  丫蛋:祖传的 这么贵重呀
  沙溢:刚才那把是雄的 ,这把是雌的 这都是黄师父家里祖传的
  丫蛋:这剪刀怎么还分公母的 这个是它俩下的崽
  沙溢:对喽 一家三口其乐融融
  丫蛋:黄师父家祖籍哪里啊
  胡可:佛山
  程野:葫芦岛
  丫蛋:到底是佛山还是葫芦岛
  沙溢:黄妈妈呢是在葫芦岛怀的黄师父后来又南下佛山省的的黄师父所以黄师父是葫芦娃
  丫蛋:这么回事 上边应该有哥哥啊
  程野:一个哥哥何止我有六个哥哥,还有一个爷爷 都是因为你们打仗死了
  丫蛋:拿论起来我家也是东北的。现在一提啊 还真有点想家。
  丫蛋:我的家在东北松花江上
  程野:还有那满山遍野的大豆高粱
  丫蛋:在那青山绿水旁
  程野:门前两棵大白杨
  丫蛋:齐整整的篱笆院
  有咱的爹娘啊
  丫蛋:这跟黄师父唱一段心情痛快多了
  沙溢:痛快多了 那我们就先回去了
  丫蛋:坐下 黄师父今天来呢不瞒你说 老毛病犯了 想让你看看看 你要看好了赏你 你要看不好 杀你
  程野:你看你这个头有一米二啊
  丫蛋:看啥呢
  沙溢:黄师父这是 望闻问切的望 把脉
  程野:最后一把机会来了
  丫蛋:要给我锁喉啊
  沙溢:把脉
  程野:这不把着呢嘛 她火气太大了
  丫蛋:把我枪上了
  程野:你有病 就是它的病 你欺压百姓 滥杀无辜 早晚有人弄死你
  丫蛋:你 说得对 就因为打仗太多 现在我一闭眼睛就是这些人来找呀 要杀我 你说这咋整啊 黄师父 我这是心病啊 怎么治啊
  程野:我有药
  丫蛋:拿来
  程野:等着
  沙溢:大程子 你要干什么
  程野:别拦我
  沙溢:使不得
  程野:我要弄死她
  (江南style)
  丫蛋:黄师父这么有雅兴不如把我们家小鲜肉叫上来陪你玩玩
  程野:这是小鲜肉吗 这不是肥牛吗
  丫蛋:你们这帮完犊子玩意儿 还有那五百多斤那个说 你给我出来
  程野:你上路吧 我今天就要给我那七个爷爷 不是六个爷爷不是一个爷爷六个哥哥给我爷爷程大头报仇 杀死我爷爷
  丫蛋:程大头是你爷爷啊 他没死在我这当连长呢
  程野:那我那六个哥哥呢
  丫蛋:都在我这当兵啊
  程野:没死 为什么没死说
  沙溢:大程子 误会了
  程野:我咋以为死了呢
  沙溢:大程子 看来张司令不是滥杀无辜的人,以后再做事千万不能意气用事 要以国家为重
  程野:黄师父你能不能收我为徒教我武功
  沙溢:大程子 记着练武是为了强身健体不是好勇斗狠 只有身体强 才能意志强,只有意志强,才能民族强,只有民族强,才能中国强

07月

17

2017

1、办公室有个男同事,剪了个光头,蹭亮蹭亮的,反光。今天早上一女同事对他说:把你头伸过来,我照一下,补个妆。卧槽,这也行……
 
2、今天在小区遛狗,碰见一妹子也在遛狗,结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了,妹子要阻拦,我说:宁拆一座庙,不破一桩婚!结果妹子说:大哥,必须拦啊,我家的狗也是公的。
 
3、一哥们跟妻子吵架,妻子离家出走了,没人做饭,他就去附近小饭店吃晚饭,一进门看见妻子也在,他妻子看他就生气地把刚点没吃的拉面扔下走了。在众人惊愕的目光中,这家伙大摇大摆地去吃那碗拉面,中途老板赶了他一次,他说是他媳妇儿的面,谁信啊……
 
4、今天座公交,一哥们还没上车就问司机,你们这路车几分钟一班?司机说九分钟,只听那哥们发着脾气大声质问到,那我都等快一个小时了怎么就才来一辆,只听司机师傅缓缓道,我这班是头班。当时都快笑尿了!
 
5、我妹妹跟我说喜欢上了一个有对象的男生,还一直在我耳边嚷着要我同意和他在一起,这种事情我当然不会支持她的。便叫她不要有这种想法,就算我同意也会有人反对的,可我妹妹还是不听:“他说只要姐姐你同意就好了”…
 
6、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!
 
7、坐火车对面一男的,我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的,我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句:我这,海鲜的。那口气,显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥!!
 
8、我对闺蜜说:“我觉得好幸福哦,有爱我的爸妈,帅气的男朋友,还有漂亮的闺蜜。”
闺蜜:“那我没你幸福,我没有漂亮的闺蜜。”

07月

17

2017

1、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹
我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!
 
2、一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了!
 
3、刚做完一道菜,端上了桌,马上去炒第二道菜...老公吃了一口,小声叨咕:“盐又放多了,真难吃...”我听到后,刚想冲出厨房!就听见老公喝了一口水,说道:“算了,谁叫我娶了个漂亮的老婆,让她给我做饭,实在太委屈她了...”听完老公的话,我才淡定的放下菜刀,继续炒着菜...
 
4、老婆对我撒娇说:老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!我:举手之劳!客气啥!我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!
 
5、今天家里竟然停电,更悲伤的是手机也没有充电了!跟老公抱怨说这日子怎么过呀?他随口来一句,老婆,我们摩擦生电吧!我一脸娇羞的答到:好啊,那我先去准备一下。谁知道那货却拿着充电宝立马在我身上不停的摩擦!次噢,气得LZ想吐血!
 
6、晚上下班回家一桌子好菜,问老婆今天什么好日子,她说她今天心情好,吃完饭拉我去夜市各种买,还帮我买了两套衣服一双鞋。回家以后老婆睡着了,我总觉得哪不对,马上跑去看我藏在羽绒服帽子里的五千块钱,结果我一夜无眠。

07月

16

2017

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07月

16

2017

1、约女神出来吃饭,吃完饭后就去酒店,在去酒店的路上,女神问我喜欢齐齐哈尔吗?我说喜欢,这个城市很不错的,之后女神也就没多说什么,云雨一番之后,我才想起来齐齐哈尔是什么意思,真想给自己一个大嘴巴子。
 
2、儿子战战兢兢的回到家说:爸爸,今天考试只得了36分,我生气地说:下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起,哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上,扑通跪在地上:老公,我反抗了,可是你爸劲太大了……
 
3、邻居大妈给我介绍个女朋友,据说很清纯,还没谈过恋爱。今天见了一面,姑娘挺漂亮,对我也满意,就是一头短发我不是很中意。我:“你要是留长发,会更妩媚!”姑娘一听就急了:“长发?长发有什么好,又不是没留过,后来……” 看着姑娘瞬间胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样,我的心猛的一沉……
 
4、去超市买TT,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了,当我结完账走了几步就听到后面有人议论:“那个人肯定是去打野战,蚊子多……
 
5、晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”
 
6、强哥和女友XXOO,他女友突然说了句亲爱的今天你好慢哦,强哥听到后立马加快速度,一会后, 他女友说:“亲爱的我发现你今天真的很慢哦”,强哥一听连吃奶的力气都用上了,直到结束后他女友又说亲爱的我发现你今天真的很慢。 强哥很委屈的说我已经够快了,谁知他女友说了句:you are very  Man。

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