03月

19

2018

1、女友和闺蜜一道开车出去玩,正好遇上Pol.ice查酒驾,仪器递过来让吹一下。

二货满脸呆萌:是要含着吹吗?

Pol.ice满脸嫌弃:滚!

2、A:男和女开房叫滚床单,那男和男开房呢?

B:滚蛋!

3、在操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。

4、女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”

男:“见一次打一次! ”

女感动:“你就这么在乎我埃”

男:“开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊! ”

5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她:“怎么了?”

她哽咽道:“我失恋了。”

我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”

女同事问道:“可是我肚子里的孩子怎么办?”

那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹地抽回了自己的手……

03月

19

2018

1、音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 

有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音! ”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。

那娃大哭:我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?

他:写好了,就差一篇作文。

我:那不简单,手机上网找找。

他:不,我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气,有想法。

这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!

4、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”

结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”

可怜的小朋友,你也太可爱了……

5、数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?

全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 后一碗60个,完美分完!

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道:老师,那最后一碗装的下60个饺子吗?

03月

19

2018

1、亲爱的,跟你在一起之后,我愿意:忘掉过去的所有磨难,忘掉未来的所有不安,忘掉戒酒消愁,忘掉孤 枕难眠,忘掉兄弟义气,忘掉知己红颜,忘掉自我,忘掉尊严。。。”

“说简单点! ”

“就是: 忘忘,忘忘忘,汪汪! ”

2、今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。

这岂不是还挣了一块钱...?

3、甲:我的理想就是当作家或者画家,拿不定主意了,你帮我参谋一下?

乙:你当画家最好了?

甲:为什么呢?你看过我画画?

乙:不,我看过你的作文。

4、昨晚跑网约车,一个女乘客上车就抽烟,于是我把车窗打开,她态度很不好的说:“冷死了,关上! ”我 懒得跟她理论,默默关上窗放了个屁。

然后她跟我杠上了,一根接一根的抽,我也没闲着,一个接一个的放……

5、本人男,和几个同事一起去公共浴池洗澡,洗完后,同事甲问同事乙:你是怎么长的呀?丁丁为什么长这 么大?只听同事乙幽幽的回了句:小时候家里穷,没钱买玩具!......

03月

19

2018

1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱,然后给我爸打电话:爸,我那两千块钱 你什么时候还给我呀?

我爸:你谁呀?叫谁爸呢?

然后电话挂断了……

2、老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不 关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。”

3、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们 儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我,有时候认不出,我后来发现,我穿运动鞋就认不出,穿高跟鞋就认得出,所以其实是,我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。

5、上当了,贪便宜花一百五买了条蚕丝被。

回家一看,除了拉锁的地方有点蚕丝外,其余都是不明纤维。

郁闷中,有开门声,媳妇回来了,我赶紧把被塞到床下。

听见媳妇兴奋地说:老公!我花二百块钱买了条蚕丝被……

03月

19

2018

1、因为上周老师把考试范围给划了,所以今早翘课,睡到十一点半起床,手机给我推送了一篇新闻:《人民日报怒斥:沉睡中的大学生,不失业天理难容!》。

2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了,拍着桌子吼到:麻B的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!

3、我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师,明明题就是你出的,还装的一副不知道的样子,哼!

4、上大学时,男生宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!

晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。

而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。

5、学生:老师你教的都是没用的东西。

老师:我不许你这样说自己。

6、一群老师被关在一间屋子里。。。

语文老师在写遗书。

数学老师再量房子面积。

物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。

化学老师在计算氧气还够用多久。

英语老师在大喊FUCK

政治老师准备跟房主打官司

只有体育老师默默走到门前踢了一脚,门就开了。

事实证明,体育才是主科!!!

03月

19

2018

1、手术前,医生:“如果觉得热,觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。“

手术中,我:“医生,太烫了!疼! ”

医生手上没停,问我:“是不是喊出来就好受一点了?”

我。。。

2、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?

我说:不知道。

他说:影响我们的生意。

3、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。

小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。

刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去0砰”,TMD吓我一跳。

4、有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。

上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。

这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。

院长正接受调查,不方便回话。

晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,二狗在旁一瞧明白了:“坏了,这次罩不住了! ”

5、几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。

我说:玩了几把都输了。

这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?

6、记者到山区采访,在村头遇到一个老头,就问:“大爷,您觉得最遗憾的事是什么?”

老头想了想,说:“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”

记者又问:“还有没有遗憾的事呢?”

老头又想了想,说:“大儿子毕业之后,有了一份不错的工作,前几天,他终于想起我了,给我汇了大笔钱,我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱,可是那天风大,把他汇的钱都刮跑了。。。”

记者突然觉得自己后背发凉,直冒冷汗。。。

03月

19

2018

1、男:“我们要个孩子吧! ”

女:“谁家孩子能给你啊?”

男:“我说的是我们一起要个孩子。”

女:“一起要人家也不能给你啊?”

男:“我说我们睡觉要个孩子。”

女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”

男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障! ”

2、今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。

因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”

她大声说:“你说什么?”

我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不! ”

她直接发飙了:“你个SB,你姐夫才和你嫂子睡呢! ”

3、今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。

然后你们猜我老婆怎么说的?

我老婆说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”

4、一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的?

老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的!!!

5、和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!

还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。

这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!

6、女朋友问我:“新的一年就要到了,你的2018里有我吗?”

“当然有啦。”

“那,除了我呢?”

“呃。。。”我拿起计算器算了一下:“除了你,约等于53。”

03月

19

2018

1、今天客户说我们公司的设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除。。。

2、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!

文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!

我:擦!他细看材料,让返工你写啊?!!

3、面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”

哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

4、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”

我激动的流下了泪水。。。

然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的! ”

我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。

于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜! ”

5、同事理了个光头,最近一直喊冷,又不戴帽子。

我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去,刚好盖住他的头:“这样不就不冷,蒙面侠! ”

二货把衣领翻下来:“蒙个鬼!整得跟TM包皮过长似的。”

我。。。

03月

19

2018

1、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。

我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了! ”

2、助理:“衣服要熨吗?”

我:“不熨。”

助理:“专车要预约吗?”

我:“不预。”

助理:“我就知道你不熨不预。”

3、一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?

我警觉起来问:你想干嘛?

女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!

听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!

配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!

我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!

4、请女神吃饭,问她择偶标准是怎样的?

她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬。”

最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒! ”

我擦干眼泪,默默地买单走人。。。

5、五元的盒饭都吃不起,却打赏身家上百万上千万的美女主播;

一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;

今天心疼这个明星破点皮,明天为那个红人哭;

住三四百钱的出租屋,却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分;

路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发声:犯我中华者,虽远必诛。

恕我直言,这些人在我看来,就是傻X!

6、早起醒来,看微信朋友圈所有人都在说,说冬至了要吃饺子,但没有一个人告诉我,搁哪吃?谁请客?更没人问我爱吃啥馅滴!

我醋都准备好了,本人电话开机,预约开始!让我看到朋友们的诚意!

03月

19

2018

1、哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。

他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!! ”

司机一脸惊恐,说道:“大哥,我。。。。我在这已经停了半个小时了! ”

2、火车上,一位胖子和孕妇座在一块儿。

胖子:几个月了?

孕妇:八个月!孕妇看看他的大肚子,问:你呢?

胖子:我???八年!

3、四个有钱人聚在一起赌钱。

开赌前,其中一个对他助手说:“你去看看门外有没有警察。”

助手去了整整半分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,我刚刚去局里喊了一个! ”

4、惹女朋友生气了,哄半天都没用。女票说:做两件小事,我就不生气。

只要你不生气,二十件都行!

女票指着马路对面的消 防 大 队说:去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。

我牙一咬,冲过去对着岗 亭大吼:我爱你!里面的愣小子一脸懵逼,我赶紧跑回来了,小心地问女票:还有一件事呢?

女票斜我一眼:再去,跟他求婚。

我#$%%^&!

5、大爷家开小卖店,啤酒冰不过來,拿一箱我家冰箱帮忙冰。

天热喝了一瓶,给大爷两块钱,大爷说冰啤酒两块伍。

给完钱我越想越不对劲。。。

6、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”

“我这不是还没点上么。”

“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”

03月

19

2018

1、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。

我:你想要什么?

我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。

我:那你可以去当月嫂埃带不完的孩子,还能挣钱。

我妈:你给我滚。。。

2、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?”

“我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”

“是因为咱家没钱。”

4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完!

高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。

5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。”

我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了一口烟说:“。。。那是我高中的时候和别人约架,对方把你爷爷叫来了。。。”

6、6、我妈:“你除了吃还会干什么?”

我:“会饿! ”

我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭! ”

03月

19

2018

1、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

2、偏见和歧视是成本最低的优越感,热衷于这种低成本优越感的人,内心该是何等穷酸!

3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时,说不定你生活的动力会更强一些。

4、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。

5、在与人类的互动中,常会进入蜗牛模式,探出的触角特别容易收回。

6、误你终身的人都有一个共同点:给你喜欢的答案!

比如对你说房价要跌的,比如说你认识的有钱男人都坏的,比如说你长的好看的!

7、“我上个厕所啊,3分钟”约=15分钟。

“我马上就到,5分钟”约=半小时。

“快写完了,再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。

03月

19

2018

1、毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”

老妈:“没钱对身体的危害更大。”

2、跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”

我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”

她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”

我。。。

3、我爹问我:“网上常说的‘宅’,就是说你这种一天到晚看动画的吧?” 

“呃,也不是,广义的宅,是指对某一领域狂热无比、极为精通的人,比如老爸你天天研究汽车,也可以叫汽车宅。”

“这样埃我们那时候可没有‘宅’这个说法。”

“那这种人叫什么?”

“叫神经玻”

4、家里亲戚有个微信群,我妈是群主,今天我误点了别人发给我妈的红包,她居然把我从群里踢了出去。。。

5、“妈,我是领养的吗?”

“当然不是! ”

“我就知道是你亲生的! ”

“也不是,你是捡来的! ”

我。。。

6、我:“妈,用下你的洗发水。”

妈:“自己拿。”

我:“妈,用下你的护发素。”

妈:“自己拿。”

我:“妈,用下你的电吹风。”

妈:“自己拿。”

我:“妈。。。”

妈:“你能不能自己拿!!! ”

于是我就从妈的钱包里拿了500块,走了。。。

03月

19

2018

1、朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。

他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。。。

2、大夷妈来肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。。。”

我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!!! ”

3、最近一个女生朋友表白成功了,她表白的方式很特别,她第一次看到那个男生就哭了。。。

男生就不解问她为什么哭?

她说:不知为何,第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

4、今天与男朋友去外面玩,累了就准备去开间房休息。

然后我对他说:等下我们去贵一点的酒店吧,这样就不会有警察来查房了。

然后,男友为什么就不理我了。。。这抠门货!!!

5、在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇地问道:“你们这么做的原因是什么?”

妻子笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了! ”

说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。

6、今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了,宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。

只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗?价值180万的。

宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾?

只见大众司机把钱收起来说不是,我就想告诉你大众有一款辉腾。。。

03月

19

2018

● 今天我生日也,我要许个愿,祝天下有情人都在一起

● 万夫莫敌是因为我天下第一喜欢你

● 每次我一个人走夜路都很害怕 天这么黑 我这么美 好怕别人看不见

● 要坚信 我们现在经历的这些 无论好的坏的 都是作为一个迷人的小可爱应该经历的事情

● 向神祈祷把你变成我的小熊.

● “想穿粉粉的衣服,系米白的围巾,哈着气捧着热奶茶,迈着小短腿跑向喜欢的人,跟他说:抱。”

● 我走路帶風 可以這麽形容

● 众生皆苦,我是草莓味。而你,香蕉加枣味

● 如今的我变得很现实 希望自己过得好 有爱我的人有去拼的勇气 有想要做的事情 就是这样 全力以赴会很酷

● “我喜欢你”这句话有点重.先搁在这儿了.麻烦你帮我拿一下

● 这种天气 就该抱着暖暖软软的我一起过

● 小熊饼干浪味仙薯片芒果草莓话梅软糖牛肉干 我都给你然后你是我的好不好。

● 我建议你喜欢我一下 毕竟现在天气这么冷 而我那么甜 那么暖

● 江湖不好混了躲我被窝里吧

● 太忙了 忙着和江辰谈恋爱

● 芸芸众生 我只甜你

● 向神祈祷把你变成我的小熊.

● 被窝是天堂在人间设的分店

● 江湖不好混了躲我被窝里吧

● 没错我就是超级娇气所以我决定以后受了委屈就哭老子不要酷酷的老子要亲亲要抱抱要举高高。

● 这种天气 就该抱着暖暖软软的我一起过

● 搞笑个性签名:你知道什么是恋爱吗?不知道就和我恋爱吧,我告诉你

● 女生就是你越宠她就越可爱

● 芸芸众生 我只甜你

● 天天叫醒我的 不是闹钟 是我的美貌.

● 天天叫醒我的 不是闹钟 是我的美貌.

● 每次我一个人走夜路都很害怕 天这么黑 我这么美 好怕别人看不见

● 靠别人的嘴了解一个人 你脑子白长了么?

● 我走路帶風 可以這麽形容

● 今天我生日也,我要许个愿,祝天下有情人都在一起

● 小熊饼干浪味仙薯片芒果草莓话梅软糖牛肉干 我都给你然后你是我的好不好。

● 如今的我变得很现实 希望自己过得好 有爱我的人有去拼的勇气 有想要做的事情 就是这样 全力以赴会很酷

● 白云深处有人家 人家想死你了啦

● 女生就是你越宠她就越可爱

● 要坚信 我们现在经历的这些 无论好的坏的 都是作为一个迷人的小可爱应该经历的事情

● 走姐妹我们去扫黄看看有没有你家老公

● 没错我就是超级娇气所以我决定以后受了委屈就哭老子不要酷酷的老子要亲亲要抱抱要举高高。

● 如果好看能发电 那我能照亮整个世界

● “想穿粉粉的衣服,系米白的围巾,哈着气捧着热奶茶,迈着小短腿跑向喜欢的人,跟他说:抱。”

● 太忙了 忙着和江辰谈恋爱

● 走姐妹我们去扫黄看看有没有你家老公

● 如果好看能发电 那我能照亮整个世界

● 万夫莫敌是因为我天下第一喜欢你♡

● “我喜欢你”这句话有点重.先搁在这儿了.麻烦你帮我拿一下

● 众生皆苦,我是草莓味。而你,香蕉加枣味

● 白云深处有人家 人家想死你了啦

● 靠别人的嘴了解一个人 你脑子白长了么?

● 你知道什么是恋爱吗?不知道就和我恋爱吧,我告诉你

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