11月

15

2017

1、今天去星巴克买咖啡喝,碰到1个美女对我说:”帅哥,出门忘带钱了、能不能加你微信发你个红包,然后你帮我买一杯?“我特么上去就是一巴掌,对她说:”你特么当我傻?你微信有钱自己微信支付买呀!“说完我就走了!我特么真是太机智了!
 
2、陪小师妹逛街,她看上一条裙子可是没带钱,我借钱给她,过后她问我有女朋友吗?我说没有。师妹踮起脚尖,提起裙子转了一圈,问我,好看吗?我说好看。学妹说:我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了,明明是我买的,你是不是不想还钱了。
 
3、晚自习放学,还是像往常一样,关窗,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻地站在走廊里,我说:“哈喽,美女等人啊?”班花:“是啊!在等我未来男朋友,”我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“你傻X啊,还等毛,里面都没人了,哈哈哈……”
 
4、女神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌丝:“蛤?准备啥?”女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。”屌丝拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的,给你吧!”
 
5、和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡,美女同事发微信说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?!
 
6、公司有个大龄腼腆男,最近处了个妹子,但两人关系一直不温不火。 公司几个老司机围着给他出谋划策,怂恿他晚上约妹子看午夜场,然后带她上宾馆。。。 第二天,大家问他和妹子上宾馆没? 他一脸沮丧 : 我刚开了房,她就生气的走了。她骂我不懂节约,上这么贵的宾馆特么还开两个房间。

11月

15

2017

1、真事!一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果那小姑娘被开除了!
 
2、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!
 
3、丈夫下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。」
 
4、我是我们班公认的班花,虽然我也一直想谈一份简单幸福的爱情,可分辨不出谁对我才是真爱,那天闺蜜帮我分析了一下:一般来说,男人如果得到手了还依然对你特别好,那就是真爱。追我的人有六十多个,我现在大概算了一下,已经睡了一半多了,果然很多人都是假的!太有效果了!
 
5、昨天特意上街买了一顶帽子,绿色的,戴着走在街上。
别人都指指点点:这个SB戴绿帽子。
听到他们这样说我,我内心终于好受一点了:别人都认为我有女朋友了。
 
6、今天前女友结婚了,叫我去参加,我说去不了,加班忙,然后她叫我给她录个视频,她婚礼上有RED说是还有什么异地祝福之类的东西,为了体现我现在过得很好,特意买了三根火腿肠跟一桶加量的泡面,跑到卫生间点了最亮的灯,泡面吃了三口我就扔了,汤都没喝一口,我是故意要让她看见我吃得起泡面!还浪费得起!我要让她后悔离开了我!我现在过得很好,我想她已经在后悔了,我还需要做点什么吗?特意问下段友们,马桶里的泡面我嫌脏,但火腿肠因该还能冲洗一下可以接着吃吧?

11月

15

2017

1、今天看到一起车祸,一辆夏利把一辆卡宴刮了,(夏利车的全责)然后卡宴车主下车看了看,把夏利车主叫过来问怎么办吧,夏利车主都傻了逼了,“大哥,我真的赔不起”卡宴车主说道:去那个超市先给我买棵雪糕”夏利车主立马就去了,回来卡宴车主说道:你刚才说赔不起呀,TM赔不起还不跑,还想跟我要雪糕钱呀”说完坐在一旁,吃着雪糕,拿出手机给保险公司打去电话。
 
2、今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人:“怎么回事?”
那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……”
 
3、前几天我一个朋友他母亲病了,挂不上号,他就在协和医院走廊里刷陌陌,刷出一堆医生护士,就挑了一个护士开始套词,聊了半天挺高兴,他就跟人家说我妈病了,挂不上号,小护士马上说没问题我帮你挂一个。
 
4、真的很不喜欢支付宝转账时会暴露对方真实姓名这个功能。
同事经常去的那家理发店,帅气温柔可爱的老板英文名叫Alex,自我介绍中文名叫雷珉恩,结果昨天她跟我说对帅哥幻灭了。我问咋,她说办个染发卡搞支付宝转账,页面提示“转账给*大富”。
 
5、三十年前,一群年轻人戴着墨镜,穿着喇叭裤,扛着录音机,在大街上跳舞,烦死了老年人。三十年后,在大街上,在广场上到处都是一群群的老年人跳着广场舞,烦死啦年轻人。我想知道这些老人是不是当年戴墨镜穿喇叭裤的那些年轻人?
 
6、加班晚,一个人打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。

11月

15

2017

冷面笑匠方清平伶牙俐齿吐槽讽刺《新名词》,每秒摔一包袱,真是啥都敢说啊,哈哈!



方清平单口相声《新名词》完整版台词:
大家好,我是方清平,刚才在演播厅门口,一个美女认出我来了,方清平,咱们合个影吧。
 
想不到我还有这么时尚的粉丝,我正窃喜呢,她来一句,我妈可喜欢你啦。
 
你妈喜欢我,收我当姑爷多好。
 
你看,白凯南,身边一群时尚女粉丝,说新名词,叫迷妹。
 
你再瞧我身边,迷大妈,迷外祖母,人家那粉丝都是踩着轮滑来,我粉丝坐轮椅来。
 
不过我觉得,现在这些个新名词挺好玩。
 
出洋相,听着多土啊,说新名词叫真人秀。收视率第一,前两天,一个真人秀节目找我呢,让我骑自行车逛野生动物园,给的钱倒是不少啊,250万,可问题是你骑着一半,这车掉链子怎么办?让母猴追上,顶多亲我两口来,我落一个勾引野生动物,我晚节不保,让老虎追上呢?这250万就是我媳妇改嫁的嫁妆。
 
我这不是贼心眼啊,你看,我观察过白凯南,他呀,去歌厅唱歌,从来也不带老婆,去野生动物园,绝对带老婆。为什么呀?恩爱呗反正是吧。
方清平单口相声《新名词》
有个贬义词叫婚外恋,听着多敏感呐,说新名词叫出轨。听着就那么的小资,让人联想到诗和远方,怪不得白凯南总是跃跃欲试,我想出轨我出不去,我只能卧轨。
 
因为我不是暖男,我顶多算热狗,饿得不行了,吃两口救急,当然,现在这些个年轻的女孩,也有喜欢岁数大的,说新名词叫大叔控,没人喜欢我呀,嫌我太Low,就是太土鳖。
 
人女孩说了,说宝宝是大叔控,不是大爷控。宝宝喜欢吴秀波那种满头白发的,不喜欢方清平那种满头没发的。
 
宝宝这词啊,在过去专指少年儿童,现在40多岁大老爷们也可以说,宝宝想便便。说这个新名词,这叫卖萌,说老话,缺心眼。
 
我其实我最烦就是别人说头发,你看人家有头发的人,万一夭折了,人家那母亲哭,说白发人送黑发人,我死了我妈怎么哭我?白发人送走一秃子呀。多难听。
 
说起这个头发来呀,过去骂我们光头,最难听的话是什么呢?“秃驴”,是不是,现在呢?
 
现在喜欢徒步旅游的人自称驴友,跟驴似的,背一大包东西,累得呼次带喘,看见好景色了,扯开驴嗓子叫唤两声,尥蹶子跑两圈,草地上来一个驴打滚,再约头异性驴,共进烛光草料。
 
说新名词,多happy啊!
 
过去说这狗,也是骂人的词。
 
狗汉奸、狗特务
 
现在这人看见狗,比看见街坊还亲呢。
 
现在管白领叫加班狗,管光棍叫单身狗。
 
管搞对象还叫搞对象,叫配狗太难听。
 
现在呀,含金量最高的新名词是什么呢?“小鲜肉”
 
是不是,咱也不知道是那个部位的肉,反正肯等嫩,感觉不用涮,蘸上芝麻酱能生吃。
 
倒退20年,我也是小鲜肉。
 
喔哦哦哦....
 
真的,虽说比不上鹿晗吧,怎么也能比汪涵。
 
我们小时候那观众都喜欢老演员:成熟、有气质。
 
我就熬啊,熬啊,熬啊,好不容易熬成老演员了,又喜欢小鲜肉了。
 
现在上那个整容医院,也能整成小鲜肉。不敢整了,过两年又喜欢老演员了,你还得整回来,不够折腾的呢。
 
伴随着这个小鲜肉啊,又派生出一个新名词来,叫“替脸演员”
 
知道吧,就是小鲜肉拍戏啊,要脸的时候他自己上,不要脸了找替身。
 
前两天有一剧组找我,让我给小鲜肉档裸体,我说我长的也不像肉啊,我都成肉馅了。
 
人家说像,小鲜肉演的这角色呀,淹死了,在河里泡一年,不就你那模样了么,让我演浮尸。
 
现在这个使用率最高的新名词是什么呢?“吐槽”
 
先开始我认为就是说牲口吃多了,往槽里吐东西。
 
后来才知道,感情吐槽这事啊,人与兽都能干。
 
人吐槽就是骂街,可惜啊,可惜我姥姥去世的太早,她老人家要活着,绝对吐槽冠军。
 
我们家原来住的是大杂院,后来改住独门独院了,那十几家街坊让我姥姥她骂跑了。
 
现在这人都是吐槽的发烧友,吐槽股票,吐槽堵车,还有人跟我似的,吐槽吐槽。
 
您在底下也得议论我呀,这叫吐槽吐槽吐槽,都吐一个槽里了。
 
现在这个被吐槽,说白了就是挨骂,不是坏是,有那个过气的明星,上那个吐槽节目找骂去。
 
骂一句,出场费涨10万,我也找栏目组去了,我说你能不能受累也骂骂我呀。
 
导演说,我们吐槽的是那些过气的明星,我那意思就是你没过气,我那意思你就不是明星。
 
想挨骂都找不到庙门,你们不骂我呀,我上蜡像厂,我定制了一个假方清平,在台上我对着这假人我自黑。
 
结果第一回录像出事了,台上那个大灯一烤啊,蜡像化了,往下流淌,观众一瞧,方清平太奇葩了,给假人说尿裤子了。
 
说到最后啊,我还得吐槽一下这个新名词:新名词不是遮羞布,没底线,你说得在含蓄,也是不要脸的意思。八卦这词出自易经,但是放在新名词里就是嚼舌根的意思。涂再厚的粉底,不可能一辈子不洗脸。我老师李金斗先生告诉过我,老老实实做人,踏踏实实做艺,这句老话没有保质期,是永远的新名词。

11月

15

2017

其实从《武林外传》到《三枪拍案惊奇》,再到如今的《一仆二主》,闫妮演艺事业上颇具代表性的作品几乎都偏喜剧,如果有人评价闫妮是一个成功的喜剧演员,那对她自己来说就是“至高无上”的评价。幽默是一种很好的人生态度,她希望用一种喜剧的表达方式去演绎,给别人带来积极的能量。他觉得这就是一个喜剧演员该有的态度。
 
闫妮现身红毯自带幽默
 
闫妮算是一位稳打稳扎渐行渐近的演员,她的戏虽说不是每部都是经典,可是“佟掌柜”已经深入人心。
闫妮现身红毯自带幽默
 
如今闫妮已经46岁了,不过爱笑的她也越活越年轻了,从来不屑于炒作,也不曾过多的装饰自己。
闫妮现身红毯自带幽默
 
闫妮的笑是无遮无拦的,透着陕西女人的豪爽与丝毫的不精明,但是你确定不是来搞笑的,你的笑穿透力极强,台下的小哥都被你逗乐了!
 
闫妮现身红毯自带幽默

闫妮现身红毯自带幽默

闫妮现身红毯自带幽默
 
以前被爆从来不会穿衣打扮,现在的衣品却直线上升,如今手上奖项众多,瞬间女王风范凸显了出来,不知道家喜好闫妮吗?

11月

15

2017

老师问:“有钱,任性”的下联是?
学生答:“没钱,认命”。
老师:哑然!
 
老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!
学生:“娶了个祖宗- - -生了个爹!”
 
老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”
学生大声道:“怕她们逛街- - -乱买东西。”
 
老师接着问:“那么为什么现在不裹了”
学生:“现在有了支付宝,裹脚也没用。
老师:“来来来、你讲课………

11月

14

2017

1、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的,因为那是被开发过的,要找就找胸小的,这样,看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后,我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!
 
2、昨天第一次和女友开房,她开了个双人床标间,我纳闷为什么不是大床呢。晚上睡觉一人一张床我故意生气不理她。女友忽然从她床上过来到我怀里,就在小小的床上翻天覆地。事后我抱着她问:傻瓜,还不是主动这样啊!干嘛开双人床房间啊?女友害羞地说:双人大床是那些经常啪啪啪的人开的,不干净,所以我开了这种一个房间两张床的……我把她抱的更紧了,心想:真是懂事的女人,这辈子就她了!
 
3、和隔壁王哥关系特别好,两家走动很频繁,遗憾的是王哥英年早逝,早早的得了肺癌去世了,送别当天非常伤心。 于是在墓碑前说:“王哥,我好舍不得你啊!现在我老婆怀孕七个月了,很快就要生宝宝了,要不你投胎过来吧。” 三个月后,老婆生产了。看着孩子一天天长大,发现自己的孩子特别像王哥,心想,莫非是当年的话灵验了……
 
4、本人女,昨晚第一次和男友去开房,我们两个都是第一次,俩人躺床上都很紧张,不知该干嘛,突然男友握住我的手,放在他的胸口,说:“我好紧张,你摸摸看,”,我摸了一下确实心跳很快,男友又问我:“你紧不紧张”,我嗯了一声,男友说不信,就把手也放在我的胸口……然后,就……现在想来,都是套路……
 
5、我特别爱吃黄瓜,可闺蜜总是怀疑我是拿黄瓜来用的。
我:“拜托你长点脑子,我真是吃的!拿来用的话,我觉得黄瓜还不如苦瓜呢,苦瓜还是大颗粒的!”
闺蜜:“我终于知道你为什么这么苦逼了!”
我:“。。。”
 
6、老公已经半个月没和我啪啪啪了,真的怀疑他外面是不是有女人了!昨晚他喝得醉了,回家倒床就睡,根本都理会我!饥渴难耐的我,狠狠的拍了他一下,大声吼道:“今晚还做不做了?”迷迷糊糊的老公褪去裤子爬在床上,翘起屁股喊道:“来吧!宝贝,轻点儿…”卧槽,这天杀的在外面都干了些什么??

11月

14

2017

1、朋友今天去相亲,对方上来就问:“家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友愣了几秒回答:“我一个人挺好的。”
 
2、我一同事强迫症,和我住同一小区。下班回家看见小区门口一女司机侧方位停车,倒了几次都停不进去。于是他就想看她到底能不能停进去,越看越痴迷,不知不觉就走到了马路中央,结果被过往的车给撞了,骨折。同事们知道后立马赶到医院,正赶上他做完手术,刚清醒他开口的第一句话就是问我那女司机最后停进去没。
 
3、今天在厕所大便,一哥们进来就大叫:这里怎么有股屎味!高潮是从一门后传来一哥们的声音说:你还想要烧烤味啊!
 
4、和家人一起闲聊,我问姐夫:姐夫你最失败的一次装 逼是什么?姐夫看了我一眼,缓缓说道:刚和你姐在一起时,看她炒的菜,整出来的都黑了,就说你让开,看我怎么炒。我:然后呢?姐夫深深地叹了口气:装 逼一时爽,可从此就再没放下这锅铲……
 
5、昨晚跑滴滴,接到一对小情侣回学校那会儿已经11点15左右了听他们的意思好像学校是11点30的门禁。我开着车,听到小男孩对女孩含情脉脉的说:“你看都这么晚了,估计回不去了,要不今晚在外面住吧”。女孩害羞地低下了头,好像也有这意思。我瞬间倦意全无,猛地抬头,“没关系,哥肯定在11点30之前把你们送达”,然后一路神操作,在门禁之前稳稳当当的把他们送到了学校……
 
6、儿子出生十几天了,由于剖宫产伤口比较疼所以老婆很少抱他。今天早上她抱着给他喂奶这小子哭个不停,老婆果断把胸罩往上一拉,儿子就不哭了。结果二货老婆来了一句:“男人怎么都一个德性…”
 
7、今天突然想吃棒棒糖,但忘了那个棒棒糖的名字,于是就问小伙伴,“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”
 
8、老婆和我吵架,双方都没占到上风。她抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了!”
 
9、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?

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