12月

05

2017

1、男:世界最难缠的就是女人。  
女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!  
男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?  
女:是呀,你怎么知道!?  
男:我从头听到尾!
 
2、男:“你脸上好像有什么东西?”
女:“什么东西啊?”
男:“美丽。
 
3、莎莎和丽丽是闺蜜
莎莎问:“丽丽,听说昨天你去相亲,连续见了两个男人?”
丽丽:“是啊!”
莎莎:“听说两个男人,一个开80万的车,一个开100多万的车,你竟然还没同意,你也太高傲了吧?”
丽丽:“哎,80万,100万,是指的公里数!”
 
4、女:“你干嘛一直打哈欠?”
男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”
女:“那你干嘛要传染我这个?”
男:“因为我想和你睡觉。”
 
5、甲向乙诉苦:“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,花50元请医生才把它清理出来。”
乙不屑地说:“那算得了什么,上星期,一件皮大衣入了我妻子的眼,我花费了3000元。”
 
6、表姐交往了个老外男友,过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里。
问三爷:这个是来到咱们村的第一个外国人吧?
三爷思考了片刻说:不是,小日本早来过。

12月

05

2017

1、亲戚家的熊孩子来我家,往我的钢琴倒了一桶水,当时立马坏了,说是洗钢琴,我生气骂了他一句,他妈说我事多,不懂得爱护小孩,还骂了我一顿。他们走时,我把那熊孩子叫过来给了个红包说:这是洗钢琴的奖励,记住越大的钢琴报酬越多,不能告诉你妈妈,否则她会没收!一个月后,这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的钢琴上……
 
2、表弟学习成绩不佳 ,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:不是我烧的,老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的,回家后,被他爸一顿毒打, 第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。。。
 
3、我一同学被请家长了,他妈妈到校后老师告诉她:你儿子白天上体育课翻墙出去逃课,这是多么严重的事。他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。
经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:别人的孩子都是等到晚上翻墙出去,你为什么要白天出去?你就不会等到晚上吗?  我顿时风中凌乱啦。
 
4、女儿不听话,被母亲训了,自己跑出了家门...一会姥姥回来,没看到孙女,于是问道:“我孙女呢?”母亲淡定的说道:“和我生气,自己跑出去了!我用我小时候,你教育我的方法,告诉她,有能耐别回来!估计她一会就能回来了...”姥姥给了母亲一个嘴巴子,骂道:“你是不是傻!赶紧出去把我孙女找回来!你小时候,老娘都是一直跟在你身后的...”
点评:要学学全套啊,哈哈!
 
5、我问妈妈:“什么是红杏出墙?”
老妈:“就是杏子红了,跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释,说:“你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。”  老妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”
老爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”
 
6、女儿不肯吃饭,所以我就教育女儿:你看,妈妈做那么多菜你都不吃饭,爸爸小时候没菜吃都只能到山里捡蘑菇吃,没零食吃,也是走好远的路,还穿林子去摘野果吃,也没玩具玩,只能玩泥巴。果然把女儿感动哭了,一边哭一边闹:“我要去山里采蘑菇,我要摘野果,我要玩泥巴。”
 
7、孩子因成绩不好, 又被妈妈骂笨鸟。
孩子不服气的说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。…………
妈妈问:那第三种呢?
孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

12月

05

2017

1、一司机酒驾路遇交警检查,慌忙中弃车逃跑。 队长眼尖看到大喊:“大家快抓住那个弃车人!” 队员:“不了吧,我们又不是霸天虎。”
 
2、开学典礼上,第一年当校长的小明讲话后安排道:“今年由初二的学生负责学校的大扫除工作...”说到这里台下的学生一片哗然,小明语重心长的解释道:“去年的大扫除是由初一的学生负责,今年该轮到初二了!”
 
3、十七年没回过出生地了,感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡,想起以前为了省两块钱车费,骑个破单车的日子,弯起了嘴角。正浮想联翩,售票员来收钱,我掏出十块钱眼都不抬说:“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒,看着西装笔挺的我说了两个字:“十五!”
 
4、“老板你别误会呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪里还敢有非分的想法呢!”
“啥?!你告诉我高高是谁!”
 
5、话说老爸老妈闲着没事,在家拌嘴,不知道老爸说了句什么,老妈说老爸“你说你像话吗?”
只听老爸幽幽的说了句“像画,像画早挂墙上了……”
 
6、由于特别能吃,小猪佩奇受邀参加了世界美食家大会,并被评选为年度最佳美食。
 
7、教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?” 小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”

12月

04

2017

1、昨天在电器商场,看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事,我便暗暗发誓:一定要努力赚钱,把这台两千块钱的电视买回家。
 
2、本人有点强迫症加手贱,在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛,我手贱就揪了一根出来,当羽毛的顶端出来时,顿时觉得身心舒畅,于是,我一直揪到了大哥下车,大哥临走之前回头跟我说,大姐,别揪了,一会羽绒服都成风衣了。
 
3、一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”
 
4、昨天给我一朋友打电话借钱。我问:你在哪呢?他说:我在给我亲戚打款呢! 我急忙说:正好,先借点给我急用,你在哪个银行,我去找你。他淡定的说:我在给老家上坟呢,你要来么?
 
5、和男朋友在车里聊天,他们经理打电话过来,(特别讨厌他们经理,总在下班时间让我男朋友回去干活)男朋友接通电话:哥,有事您说。还没等他们经理说话,我先假装呻吟了几句,然后说:怎么了,别停嘛,快点啦……他们经理沉默几秒,说:早点休息啊,要不明天上班没精神。明天早上可以晚点到,不算你迟到……男朋友拿着手机木讷的看着我,我一副和我没关系的样子。开门,下车,回宿舍睡觉,留男朋友一个人在车里懵逼…
 
6、今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看的我都眼红了。不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温调到了最高!

12月

04

2017

1、一毕业你就会发现,再也没有比学校最好的地方了。一年房租几百块,水电暖气免费。不用你扫厕所,周围有三块钱就能洗一桶衣服的洗衣店、十五块就能吃一天的餐厅。你能和你最好的朋友们住在一起,还有那么多没有对象的姑娘。
 
2、你要做一个不动声色的大人了:不准编骚话催发货,不准三番五次查看物流,不准偷偷比价。去过自己另外的生活。你要听话,不是所有的人都像你一样没出息。
 
3、很久的事了~有次学校献血,据说献一次 用血终身免费。然后角落里幽幽地传来一个声音“这叫血债血偿”~
 
4、指纹识别的最大安全漏洞是~在你睡觉的时候你配偶可以偷偷拿你的手指来解锁手机~ 虹膜识别就没这个问题。。。 睡觉时候就算强行翻开眼帘应该也是白眼,这在产品安全性上属于一个飞跃。
 
5、男人年轻的时候,就像抢劫的,你不给,偏要!女人中年的时候,就像讨债的,天天催着要。
 
6、儿子和土匪有许多相同点第一,他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。第二,他们都会威胁你,信不信我让你断子绝孙。第三,他们都是在缺钱的时候才想起你,然后给你打电话,让你把钱给他打过去。当然,儿子和土匪还是有区别的,那就是,被土匪抢走的钱,警察可以帮忙追回来,而被儿子抢去的钱,报警派出所都不受理!

12月

04

2017

1、一个好兄弟过几天结婚,昨天晚上给我打电话说:你可得多给我点份子钱,我这次结婚为了你可是操碎了心!我不解地问:你结婚关我啥事儿啊?兄弟说:为了让你个大龄单身狗脱单,这次我们找了十多个伴娘,伴郎就你一个!你就带着去非诚勿扰的心态来吧!
 
2、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”
公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。
“哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”
 
3、在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
 
4、晚上回家,路过小区门口,看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另一方剩下一帅一象。
我说:这还下什么啊?和棋得了。
谁知,其中一位老大爷看都没看我一眼,说:“小伙子还年轻,我们谁先起来谁输。”
 
5、经常出差,就昨天交往半年的女朋友说分手,因为她还有一个交往了一年的男朋友,那么问题来了,我特么是戴帽子的还是发帽子的。
 
6、今天加油站小姑娘真和气,我瞄了旁边新来的帅哥一眼,顿时恍然大悟。
 
7、哥们发了条心情:“把一个人的温暖,转移到另一个的胸膛。” 我问:“咋地,又失恋了?” 他:“不是,暖宝宝被人抢了。”
 
8、内衣被风吹到楼下邻居院子里了,下去拿,正好他们家人都在院门口站着呢,一说这事儿,他们说:你进去拿吧,小心点啊,刚买的狗狗。我:看家吗?邻居:看家,可看家了。我们都三天没敢回去了!

12月

04

2017

1、高中时,情人节那天晚上。我和男朋友出去玩,回家晚了点。轻手轻脚打开家门,老爸已一脸严肃的坐在厅里 ,叫住我就是一顿骂…几分钟后,我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑,我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼 :“回来了?真没用!”
 
2、我在一个首饰盒里发现了一些泛黄的旧照片,我拿给老爸说:“你看年轻时你也挺帅的,岁月不饶人啊。”
老爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说:“你妈竟然还留着他的照片!”
 
3、阿美是个漂亮的女大学生,还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千,还是税后。 大家都为她开心!发第一个月工资后,阿美请同学吃饭。 喝酒正酣时,阿美突然内牛满面:“八千,睡后……”
 
4、毕业了,学长们又开始卖东西了。学弟:“这个64G的U盘多少钱?”学长:“600!” 学弟:“哎呦,学长你这U盘都是二手了,怎么还那么贵啊!”学长:“以为这是普通的U盘么,凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做叫做硬盘,学弟你明白了么!” 学弟咽了下口水,兴奋道:“学长,600块我买了!”
 
5、那天心仪的女孩来我的长沙看我,我很高兴的带她去吃龙虾,点的都是长沙口味的辣虾,要了几瓶啤酒,聊的很欢,因为对她很好虾都是我拔好给她的,女神说晚上不走了陪我,一高兴多要了几瓶啤酒,一会去洗手间,恩!没洗手液了,哎随便冲下手就去了!呵呵,长沙的口味真的很辣狠辣!当晚含泪送她上车归家了!T_T
 
6、在哥们家吃饭,忽然停电了,哥们说去买蜡烛,走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:媳妇,还是你去买吧。他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,狐疑地看了看我和哥们,对我说:兄弟你去买蜡烛,行不?我擦!人和人最基本的信任呢?

12月

04

2017

1、当你看透了世间的繁华,你会发现繁华最重要。
 
2、小时候在教科书上读到2020,当时十分向往,现在一点也不。
 
3、我的女朋友是个完美的女生,她不任性,不矫情,不粘人,不化妆,不存在。
 
4、女人跟你聊什么,会让男人失去继续交流的欲望? 我孩子昨天.....
 
5、影视剧里面主角OOXX之前总是先脱衬衣,而反派总是先拉开裤子拉链...
 
6、现在才发现,所有的水果都可以用酸,甜,酸酸甜甜来形容。
 
7、连续熬夜身体发生惊人变化,看了实在害怕,还好我是断断续续熬夜。
 
8、据说女孩不喜欢太直白的表达方式,所以我约女孩子去宾馆一般都这么说:
“我可以占用你两分钟吗?”

12月

04

2017

1、去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我:“怎么,你晕血?”我说:“不,我有密集恐惧症。”
 
2、医院里由于医生水平不高,某人被开了三次刀,还是没找到病因在那。 当第四次开刀要缝合时, 这人请求说:医生,别缝了。给我装一条拉链吧,这样你我都会方便些。
 
3、朋友头疼,听人介绍说有个老中医看的挺好的,我就陪她去了。一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西,结果朋友直接把头放到了小枕头上,当时我就笑喷了,就听老中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。
 
4、“护士,这药是饭前服还是饭后服?”她没理我,
“护士!这药是饭前服还是饭后服?”护士瞪了我眼,我怒了!“护士你听不到吗?”
旁边人拉住了我:“哥们那是膏药……”
 
5、有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:"药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了”
 
6、有一个老外精通书法,哪怕是狂草,也能片刻解读。他傲慢地说:“只要是中国书法,就没有我不认识的!否则,我就自杀!”有很多人拿了狂草书法来找他,结果都没有难倒他。有一天,他感冒了,去了趟医院;结果回来后,他就自杀了!

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