10月

11

2017

1、厂有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时,见他们大鱼大肉,果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应,终于得到老板重视。。。几天以后,食堂里多了一道厚厚的帘子。。。
 
2、世界拳王来到中国,打败各路英雄豪杰,一时风头无二。 在召开新闻发布会时挑衅着说:“谁是中国最能打的?”一时没人接话。 正在他猖狂之际,底下一个记者弱弱的说:“你可以在马路边摆个摊位试试!”
 
3、玛莎拉蒂4S店老板说,谁也不服就服微商,不买车,隔三差五来拉条横幅拍个视频,拍几张照片就走了。还伴随着背景声“我是某某运营总监方总,恭喜自己拿下玛莎!
 
4、打KFC叫外卖,从十二点打到一点,电话里一直在说占线中……朋友饿的实在不行了,拿过电话,按了English service…等待…通了!朋友第一句话就是:Can you speak Chinese?对方一愣,回答:yes!然后这货就模仿老外的口音用中文问:那卧能泳种文电餐吗?回答:可以!于是点餐成功!
 
5、在街头碰到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么不去找份工作养活自己?”乞丐说:“我找份工作,仅仅能养活自己,而乞讨能养活全家。”
 
6、前几天心里不痛快,到酒店点了一桌子菜,要了一瓶茅台,开始胡吃海塞。
吃完了发现没带钱。就给我医院当医生的发小打电话让他送钱过来。同学说,你趴桌子上,捂着肚子等我。我不太明白,他说你照做就是。
十来分钟后,一辆120急救车停在九点门口。发小穿着白大褂带着口罩领着几个护士来到我的桌子前,翻了翻我的眼皮。“这是食物中毒的症状,来把患者抬上车,把桌子上的菜和酒装上,拿回去化验。”
酒店经理脸都吓白了,跑过来往我兜里放了两千块钱。说走不开不陪我上医院,这算医药费了。。。。。

10月

10

2017

1、小区门口,一对夫妻在吵架。我刚好路过,那男的一把揪住我衣领,跟他媳妇儿说,你再跟我吵吵,你信不信我揍他?他要是报警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!!他老婆张张嘴,欲言又止,竟然沉默了!我勒个去,我只是个嗑瓜子的无辜观众好伐?!
 
2、路遇西瓜摊,看见有个牌子上边写的:比老婆还熟,比情人还甜!我一看不买都对不起这句话啊!然后我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说:你放心小伙子,俺家里瓜就像你和你媳妇一样,一个字 熟!!!虽然这样说但老板还是拿起刀来开了个小口,当把开下来那块西瓜拿出来时,我觉得那会时间是静止的!没错,煞白,比TM脸都白!老板极其尴尬的笑着说:这可能是别人家的媳妇,要不你在选个?直接把旁边买苹果的大妈笑安逸了!
 
3、上次转错900给陌生人,在无数次请求退还自己时,对方都没有回复。就在我失望之际,对方回复了:你死心吧!我是不会还你一毛钱的!我顿时火冒三丈,准备破口大骂,谁知对方转来899.9元……他真的不会还我一毛钱,这人,还真是让我感动呀。
 
4、今天又被家人逼着去相亲。。。 回到家,老妈问:“怎么样?怎么样?” 我:“什么怎么样?” 老妈:“你和那姑娘啊!” 我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。” 老妈不干了,冲我吼道:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”
 
5、合租的情侣又闹别扭了,原因是:
女生说:自己多节俭,两年前买的裙子现在还在穿!
男生说:我才节俭呢,大学的媳妇现在还用着呢!
这不,男生又跪搓衣板去了。
 
6、陈叔退休老干部,没事爱和几个老朋友喝两口。昨陈叔对媳妇儿宣称身体不舒服要去输液,, 等到他回家,婶子闻他混身酒味,揪着耳朵问他:不是说输液去了么?输的什么液? 陈叔弱弱道:碰到了个假护士,输的五粮液。。 哈哈哈哈!!

10月

10

2017

1、老婆:老公,你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受?
老公:你妈条件这么好,当然是和你妈一起生活更享受啊。
老婆:那我问你,如果你妈和我妈同时落水了,你会先救谁啊?
老公:肯定要先救我妈啊!
老婆:你个没良心的SB东西,刚才还说和我妈一起生活更享受,那为啥不先救我妈啊?
老公:你当我傻啊?我妈条件那么差,啥都没有,她如果淹死了的话,咱不是啥都图不到了?
老婆:那你就更应该先救我妈了。
老公:你妈条件那么优越,又是平安保险,又是人寿保险,还有康泰、新华、太平洋保险,买那么多。如果她淹死了,咱们索赔的钱,一辈子都花不完,叫我先救她,我才没那么傻呢。
老婆:啊……
 
2、老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
 
3、下午去逛街,老公指着珠宝店里一条精美的项链说:“喜欢吗?想要吗?”
我激动的连连点头!
他笑着说:“喜欢就多看几眼吧”!
尼玛!调戏我!……
晚上,我洗完澡,穿上性感的睡裙,喷上淡淡的香水,妖娆的走到他身边娇滴
滴问:“喜欢吗?想要吗?”
他立刻惊喜的拥抱我!
我赶紧推开他说:“喜欢就多看几眼吧!”
 
4、晚上按摩,女技师那叫一个漂亮呀,可惜人家说是不做的,软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。 正准备下手,突然接到老婆打来的电话,才说了几句,女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉!” 这时,电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声:“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”
 
5、和媳妇逛商场想买点厨具,一个很漂亮的姑娘走过来问:“你好,你知道卖洗衣机的在哪边吗?”,我耐心的指给她,她还是有些拎不清,正当我要往前带带路的时候,媳妇大声对老板说:“这菜刀我买了!”
 
6、晚上睡不着,我埋怨老公:“你是男人,不是应该主动点么”。
老公淡定回答说:“分工合作,我举你动”

10月

10

2017

笑话内容:
我在微信群里看到一美女网名叫绣缘希!我向她打招呼:美女你好!她说:你好!你叫什么名字啊!我说:陆漫漫!之后她就甩了我句:臭流氓!……………我这是哪里错了吗!!

内涵解释:
这个笑话取自屈原的《离骚》,其中有一句就是“路漫漫其修远兮”,结合笑话内容,路谐音陆,修远兮谐音绣缘希,其谐音骑,合一块就是陆漫漫骑绣缘希,你懂的!

10月

10

2017

1、哥哥总是教育大侄子要早睡早起,昨天从医院接回生完二胎的嫂子,晚饭后照例又要大侄子早点去睡。
这孩子当着一大桌吃饭的人,鄙视的说:又想骗我早睡,再整一个弟弟出来是不?
 
2、嫂子正准备出门给小侄买衣服,这时念念来找小侄子玩。
念念一脸羡慕的对小侄说:你妈对你真好,我妈很少给我买衣服!
小侄拍拍她肩膀安慰道:别难过,你叫我妈一声妈妈!她肯定给你买!
念念怯怯的喊了声:妈妈!
小侄忙说:妈,你儿媳妇叫你呢,待会你顺便也给她也买身衣服吧!
 
3、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”
小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”
 
4、和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀?宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了.....老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀?小宝贝说:因为大家都说我长的像妈妈…看着老公一脸黑线的表情,我愉快的带着宝贝去吃大餐了…
 
5、昨天在公交上,外面下雨又打雷,天黑乎乎的,蛮吓人的。车上一小孩,突然大声喊道:“不好,我的飞升之劫到了,爸快快替我护法。”满车的人都笑了,只有他爸脸色怅然看着天空久久不能平静!
 
6、我定期给女儿安全教育,比如坐轿车系安全带,屋里着火,遇到陌生人时怎么应对,有一次我问4岁女儿:要是陌生人让你坐车你怎么办?女儿蛮有信心地回答:系安全带~
 

10月

10

2017

1、新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎J8指挥!
 
2、上初二的时候我喜欢上了一个女汉子。我是一个不懂风情的男人,直接霸王硬上弓,结果打不过对方,被对方把我衣服给扒光了。把我摁在地上,用鞋底子抽。这是我一辈子的阴影了。
 
3、前段时间家门口新开了个洗浴中心,新开张有优惠,我就进去试试,谁知道叫来按摩的小姐,居然是前女友!在两人尴尬无语,正规按摩后,赶紧离开。几天后,为了避免尴尬,我去了离家较远的一家洗浴中心,却再次和前女友偶遇了……
 
4、我观察一男孩很久了,终于摸清他的生活习惯。在一家他最爱的面馆等了好长时间,他终于来了。咕咚咕咚喝下几大口水,鼓起勇气走到他面前,说出了憋在心中已久的话:帅哥,你叫什么?他:我叫一碗牛肉面!我……
 
5、假期,lz和王姐一起值班!无聊犯困趴桌子上睡着了,王姐怕我冷,脱掉外套给我披上了!
没多久,我迷糊中感觉有人大力从后面抱住我,我一下子惊醒,和抱我的男子四目相对,男子惊呆了,竟忘记松手:你,你不是我老婆啊!
这时王姐正好从洗手间出来。。。
 
6、晚上和一个美女拼了个出租车。目的地到了付了账正要下车,美女突然示意我不要起身,又掏出5元递给司机,说:“师傅,麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”我说:“美女,我也要在这儿下车呀!”美女指指前面,跟我说:“那人是我男朋友,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜5块钱的风吧!拜谢您了”我:……

10月

08

2017

1、有次去参加朋友婚礼,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,便对男友说:“亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。”
她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句:“是我煮熟的吗?到我这儿的时候已经糊了吧!”
 
2、男神去相亲。
女孩说道:“喜欢我么,我的身材特别好,怎么样是不是特别辣!”
男神:“你这也叫辣,你连微辣都算不上,撑死也就是三鲜的!”
 
3、女孩大姨妈来了,捂着肚子看着男孩,却见他拿出手机默默的玩起了游戏,女孩心里刷的一下凉了半截,看着他投入的样子,女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后,男孩突然把手机贴到她肚子上,原来是小米手机。女孩惊讶的望着他,一股暖意涌上心头,她偷偷把充电的三星Note7拔了下来。
 
4、高中班主任婚礼上,新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书,因为此新娘爱上了他。我他妈都哭了,这分明是当年班主任没收我的那封。
 
5、表弟打篮球很厉害,就是情商不高,一直找不着对象,姨妈急得很就让我给表弟物色物色。有天我带了个妹子去表弟家,两人见面后表弟也不说话,把我弄的都觉得尴尬,于是我引导表弟说:“你有什么爱好和强项啊?给人家说说!”表弟:“我爱好打篮球,强项嘛,胯下过人!”我听的当时就无语了,倒是那妹子还留下来了....
 
6、一天男的看见刚练完健美操回来的老婆说到:“你天天练健美操,也没见你美呀?”女的当时就急了说:“TM你学的拉丁舞怎么样了?晚上我查查成果。”男的……
 
7、本人长得有点黑,某天一个女同事对我说:“你越来越黑了。”
我顺口说:“哪里黑?更黑的地方你还没见过!”
女同事说:“流氓!”
我只是想说我的心更黑怎么了?
 
8、新交了个女朋友,她说她小时候调皮削苹果的时候水果刀划到肚子上了,现在肚皮上还一道很长很深的疤,看着都让我心疼,我决定以后好好疼她。

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