11月

26

2018

1、科二练车的时候,一起报名的同学和我抱怨教练不负责,他一练车,教练就在旁边玩手机,都不怎么管我。 我哈哈一笑,对他说:看来我运气不错,我一上车,教练可精神了,别说玩手机,来了电话都不带接的~
 
2、今天够倒霉的,考驾照科目三,教官在车上的副驾驶,我刚刚一起步眼看红灯了,一脚刹车闷死,结果是教官正在用他那铁水杯喝水,满嘴的血啊,………我:看,这就是不戴安全带的后果 教官:滚!
 
3、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。
 
4、同车的师弟问教练:“师傅,我开得还可以吗?” 教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了” 隔了不久,师弟又问:“师傅,你刚刚睡着了” 教练:“我刚才是被你吓昏过去了……”
 
5、今天老婆刚拿到驾照,带她去郊外练练手,一个拐弯目测要撞树上了,我果断大喊踩油门,踩油门。果然。。。。。。三秒过后车停了!瞬间发现我很聪明?
 
6、老爸是个老司机,我拿了驾照,让他陪我练车。结果我上路几次,他坐副驾手刹都拉的快断了,嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上,我问他咋不坐前面,他说:“丫头,坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦,出事走的还能舒服些......‘’

11月

26

2018

1、晚上吃饭,儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他:农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你这样浪费对得起他们吗?儿子:“是啊他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你烧的这么难吃,你对得起他们吗?”我:“……” 
 
2、吃过晚饭,媳妇敷面膜,我和儿子做家务,问儿子“儿子,想要个弟弟还是妹妹!!”儿子想都没想“当然是弟弟了!爸爸你想啊!生了弟弟,以后我们三个人做家务,伺候一个女人,要是在生个妹妹,就要伺候两个女人了!!!”偷眼瞅瞅他妈妈,“那样日子就更没法过了”哎!我竟无言以对!!!
 
3、当年爸想让哥去当兵,哥却不愿意去,爸为了启发哥,就莫名其妙地揍了哥一顿,并说:揍你不需要理由,因为你不够强大,只有你足够强大了,别人才不敢欺负你!“强不强大得看跟谁比较!”我哥说着就给了我一拳:你敢吱声不?!……我哥没去当兵,我却进了军营。
 
4、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有,这时我儿子对老婆说:学校交钱,要100做资料费! 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,这也算借你的,等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影,是那么朝气蓬勃,我满是欣慰!
 
5、跟爸妈斗地主,我妈是地主,我爸出个对二,我妈狠狠摔出四个八,看我还在犹豫,我爸催我说:赶紧出啊,你妈都炸了!
 
6、我碰到朋友一家,看到他上高中的小孩气色变得很好,于是借一步问:“你孩子气色比上次看到好多了,怎么调补的?”朋友:“没什么,他手机上个月被老师没收了……”

11月

26

2018

1、自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?这时他后边的哥们悠悠地来了一句:大哥你就别装了,我这都起风了!
 
2、上公交坐下后,看见后面一六七岁的小萝莉孤零零站着,我说:小妹妹,你一个人吗?我让你坐吧……小萝莉突然大声说:妈妈,有个猥琐男在跟你闺女搭讪!旁边打电话的一辣妈歉意地对我说:小孩不懂事,她不懂长得丑跟猥琐是两个意思…
 
3、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼她,给她买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红!终于我忍不住了,跟我爸妈说:“要不你们也离吧?”
 
4、一大早买了豆浆坐车赶着上班,豆浆撒裤子上了,对,是全部!如果你觉得是高潮那就错了!注意位置:两tui之间最上面为中心蔓延。豆浆不错,很稠很浓!干掉了还很白!永远忘不了路人的眼神以及同事。
 
5、坐地铁上班,人挤人,把耳机挤掉了,费好半天劲把耳机带上,听了半天突然听到一句美丽的草原我的家,意识到不对劲,低头左右看看,果然一个阿姨尴尬的盯着我。
 
6、上高中的时候,嘴唇经常干裂。然后呢,我又不好意思让大家看到我一个大老爷抹唇膏,就经常在上厕所的时候偷偷抹,有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩,怪怪地看着我,很认真地对我说:“我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的”。

11月

22

2018

1、她,是我的初恋,当初分手时,我就暗暗发誓,以后让她低三..下四的来求我,一转眼15年过去了,我成了远近闻名的名人,她总想找机会接近我,昨天,她又来了,死气白咧的握着我的手,对我深情的说:“小李,咱俩个是同学,作为扶贫办的领导,我不得不说你,你好歹大学毕业啊,你每天赖在救助站不走,都上新闻了知道不,找个工作干能死啊!”
 
2、有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。然后他又用法语,黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎13划嘎哈,整个工地都中国人。我这是晒的。
 
3、在休闲吧点了一杯饮料,店里回荡着陈奕迅的好久不见,被这柔和的旋律深深的吸引了,情不自禁的跟着哼唱起来:你会不会忽然的出现,在街角的咖啡店……“我这不是来了吗。”身后传来一个声音。转过头,一张熟悉却又害怕见到的脸映入眼帘,阔别这么久,终于还是再见了,顿时情绪有点激动,忍不住潸然泪下。 “别哭了。”我哽咽着擦了擦眼泪:“大哥,能再宽限几天吗,我现在手里真的没钱。”
 
4、前几天有个美女和我说她男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。
 
5、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官懵逼,问道:“死到临头,你因何发笑? ”死囚迟疑片刻道:”专家说的果然没错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!”
 
6、法海与白素贞斗法,趁白素贞不备,一口咬住白素贞,却七窍流血!白素贞冷冷说道:“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧!”

11月

22

2018

笑话内容:
昨天晚上闲的无聊,给刚交的女友发信息:现在去你家好吗?过了一会,女友回复:“救”。想了半天也没明白啥意思,唉,脑子不够用啊!

内涵解释:
这个内涵笑话还是比较简单的,就一个字——救,我们拆开就是【求+人+X】,好了,现在你懂的。

11月

22

2018

1、记得小时候,﹉我去路边摊吃东西,老妈说:“外面的碗不干净,用自己的。”我想了想,觉得老妈说的有道理,就拿了只铁碗去了。到了那,我要了碗面条,让老板盛在铁碗里,准备付账时,老板一脸慈祥地看着我:“孩子,这面你放心吃吧,不收你钱的……”
 
2、今天公交人不多,但也无空位。上来一萌妹子,穿一高跟鞋,上车还扭了下脚。走到一男子旁说:帅哥让个座呗,你看我脚都扭了。男子瞟其一眼说:我是大叔,不是帅哥。萌妹撒娇:大叔让个座呗。并轻摇男子胳膊。男子貌似很享受,就是不让。此时最后排一女子冲上前来,对萌妹说:妹妹你这样怎么能嚷他让座呢,你看姐姐怎么对付他,学着点。遂一把抓住男子脖领,将其拎起:jian男人,给老娘起来,再不起来老娘抽不死你。男子遂起身让座。全车皆惊。萌妹赞曰:姐姐太厉害了,你是要告诉我对付这样的jian男人一定要使用暴力吗?女子轻摇食指:妹妹,姐姐想告诉你,你再TM勾..引..我老公,看老..娘..抽不死你!
 
3、分手很久,他突然发来消息:“天变凉了,冷的话记得找我”。我一直还爱着他,就回道:我一直在等你说这句话,重新开始吧。他:“我意思是我在卖保暖内衣,能给你算便宜点儿”… 
 
4、一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克,打到一半没忍住放了个超级响亮的屁,那个尴尬啊,不过好在他们什么都没说。为了缓和一下气氛我跟妹妹说:该你了。结果我妹神回复:我放不出来。
 
5、晚上穿着男友的衬衫当睡衣,睡觉的时候刚躺下,男友就一把把我抱过来就开始解扣子给我脱衣服,我好羞涩好羞涩的准备半推半就的时候,男友来了一句:把我衣服脱了,弄褶了明天就没法穿了…
 
6、厂里新来个小美女,特漂亮,看的我心痒痒的,对她各种示好也不拒绝,我觉得自己的春天就要来了~今天她说想吃芒果,我赶紧跑去楼下水果店买了一堆,回来看到她背对着我在打电话,正想张口,却听到她说:老公,你除了芒果还想吃什么?我让那个傻子去买…

11月

21

2018

1、小明和小红从小一起长大,也算是青梅竹马俩小无猜,双方父母开玩笑都说以后让他们结婚。转眼间10多年了,小红要出国留学,临别时告诉小明等她,起初双方还有联系,后来不知怎么就断了。偶然的一天小红收到了一张婚礼请帖,小红知道是他,那天打扮得漂漂亮亮如约而至。当看到新郎的那一刻,小红的泪水却再也没能忍住地流了下来……抚摸着满脸愧疚的小明缓缓地说道:你…受…了……
 
2、小明:“我们两口子都不抽烟,但是我们亲嘴的时候,我有时候会感觉到老婆嘴里一股淡淡的烟味,不知道是不是我想多了”大师:“那也比亲出两根..mao..好啊!”
 
3、老师:您的儿子早恋了。家长:我知道!老师:您不反对? 家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么? 老师:我有说过你儿子交了女朋友么?
 
4、女友有时特善解人意,偶尔还会嘘寒问暖。有时又特矫情,一时头疼肚子疼、一时又缺个拥抱了、一时又饿了、一时又害怕不敢睡了……等等。每次都会整得我七荤八素跑断腿,就像累傻小子似的还不落好!最后我就总结出个规律:一旦出现这种状况,就说明她老公出差了……
 
5、和女票去逛街10点半送她回学校宿舍,走到楼下,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧!”然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去K..F吧!”女友好像不太相信,于是也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”保安撇了我一眼说:“可以啊。”然后女友转身对我说:“真的进不去啊,那我们还是走吧!”
神评:这年头,想开个房也不容易啊!
 
6、女友非要我给她讲睡前故事,没办法就讲了一个龟兔赛跑。完了之后她不满的说:这个故事我都听过了。我刮了刮她的小鼻子:傻瓜,我是想说,小乌龟虽然弱小,但是他的坚持不懈的精神不正和我一样吗?女友白了我一眼:你要是能坚持不....泄,老娘需要你给我讲故事?

11月

21

2018

1、英语老师在带着大家读单词,本来是老师先带读,我们再跟读。可不知道今天为啥兴奋过度,楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。 老师:“你是不是要抢我的活啊?要不然你上来教,我在下面学?” 然后我他妈还真上去了,愣是硬着头皮把带着大家单词念完了!正尴尬不知道接下来该怎么讲,,, 老师发话了:“讲啊,接着讲。” 我灵机一动指着他说:“谁让你插话的?我让你讲话了吗?是不是嫌我讲的不好?来来来,你来讲!” 很机智有木有,有木有!只是今天走廊上的风真尼玛大!
 
2、律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖..娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。 “你认识她?”妻子问。 “哦,我们只是在工作上的来往。” “你的工作还是她的工作?”
 
3、公司门口看见刘姐,穿着很少的来上班,想想这么冷的天,到吸一口凉气,瞬间打了个冷战。刘姐过就给了我一巴掌说:“你意yin我。。。 !!
 
4、半夜3点,电话响了。 一哥们打来电话说:兄弟,我车里东西被偷了。 我说:哥们那先报警啊。 哥们说:不是啥值钱的玩意,方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。 我一想,现在小偷啥都干呢。 赶紧穿衣服下楼。 刚出小区门口,哥们来电话了:“兄弟,不用来了,妈的喝多了,坐副驾驶上了。
 
5、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“她就是跪着求我,我也不会原谅他的。”一小时后,闺蜜说:“她如果来接我,我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后,闺蜜说:“我想想阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”。
 
6、做公交车回家碰上一堆初中生…好几个手里拿着辣条…全车都是味道…我不屑的转过头…TM的尽然不争气的咽了下口水…

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