06月

19

2017

笑话内容:
    昨天晚上,请一女同事吃饭,看电影,等看完,她去了趟卫生间,给我发来一条微信“51078”,我看了半天,没明白啥意思。一晃都凌晨一点多了,我怕她回去太晚家人会担心。我和她说送她回家吧,她冷冷的说,不用了,我自己会走。然后头也不回拦了个的士就走了…我感觉她好像是生我的气了,给她发信息也不回。
 
    最气人的是过了会她的朋友圈里竟然发了一条“今天晚上遇到一头猪”的朋友圈。我回家后躺在床上想了一宿也没明白我到底错在哪里,她发51078到底是什么意思呢?
 
内涵解释:
    其实很简单,这是一个谐音内涵笑话,51078=我要你鸡巴,懂了吧,嘿嘿!

06月

16

2017

1、刚谈了个异地恋,我妈死活不同意,女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,“阿姨,求求你,放过我们吧!”我妈哭道。
 
2、女友不在家,其闺密来家玩,闲着没事便开始聊天,闺密:要是有个男人无条件养我,任劳任怨供我吃供我玩,我二话不说立马嫁给他。我本着段子的精神回道:这个男人不是已经娶了你妈了吗……?
 
3、和闺蜜逛街,突然见她男票牵着一个女孩的手,很亲密地走在一起,闺蜜当时就要上前理论,我怕她一时冲动做出傻事,忙伸手拦住了她……我抄起一块板砖就拍了过去……她男票现在在医院,闺蜜和他男票的妹妹在照顾他……
 
4、昨天晚上,二货老公一个人出去散步了,回来的时候,手里提着一个大袋子,我一看,是一堆矿泉水瓶子。
我看见了,问他:“什么东西呀,都往家里提!”
二货老公说:“这可是五百万呀,我都交给你了哈……”
“几个破瓶子,怎么就是五百万了?”
“还不止啦。我算过了,五百万零一毛。总共11个瓶子,每个1毛,共两块一毛。两块钱买彩票,中五百万,不就是五百万零一毛吗?”
 
5、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?我摇摇头,他又问:有酒吗?我又摇摇头,他一拍桌子:没有你不会去买啊!我说:要不是你闺女把钱全管着了!你以为我会在这里陪你说半天的话!?
 
6、修路,双向车道被封了一半,俩辆车相互剐蹭了一下,两车主就把车停在过往车道上吵得激烈,前后堵的水泄不通……然后其中一方牛 逼 哄 哄的拿起手机“喂,老爸,打一百万我,我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦!然后两人打了起来,最终交 警 来 了才解决了…

06月

16

2017

1、大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭,大哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有600块零用钱,这怎么够啊!你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问:“多少?600?”大哥说是。老爸神情严肃起来,两腮鼓动,似乎在做什么决定。多少年了,我都没见过老爸这样的表情。终于,老爸发话了:“我一个月才300,你整200给我。”
 
2、这几年二胎政策放开,邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子,好多人劝父母趁年轻在要一个,爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业,老爸在客厅抽烟,突然停电了,可把我高兴坏了,书一扔,大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影,深吸一口烟,默默不语。今天中午,他在饭桌上宣布,经过家庭商量后准备在要个孩子……
 
3、女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。” 父亲:“不是洗衣服!” 女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。” 父亲哭泣道:“宝贝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!” 女儿:“好吧,爸,我懂了。”
 
4、周末回老家,老爸正忙着收小麦,休息的时候,老爸抽着烟说,闺女,我现在越来越老了,一干活就累!我:累了就歇歇!真不行就别心 疼 钱雇人干吧!老爸一瞪我:你就不能争气点,给我找个免费的苦力!你看你陈大爷,三个闺女比你小好几岁,人家都找了对象!一到农忙时,你陈大爷就坐地头叼着烟,指挥女婿干活,多威 风!我。。。
 
5、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
 
6、最近电视,网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这个锅我不背!”

06月

16

2017

1、少年强则少女扶墙,少年弱则少女失落。
 
2、和女友吵架笼统分为三个阶段:第一阶段据理力争;第二阶段节节败退;第三阶段割地赔款。
 
3、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。
 
4、单位有个美女,很会打扮,我只能默默的跟她比,她穿什么我穿什么,她用什么我也用什么。更气人的是找了个男朋友也是好的不行,天天接送,我忍不了,发誓一定要抢她男朋友。在我使尽套路后,她男朋友归我了,气的她再也没理我。终于有一天,男朋友说要带我见家长,当我满怀激动的走进约好的饭店包厢,她笑着迎面走来:“初夏,以后要叫姐姐哟,我弟可是暗恋你很久了……。”
 
5、你活得不快乐的原因大概是,你总是间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。
 
6、各位巨友,友情提示!!6号7号8号开车请勿鸣笛,不要觉得高考与你们无关,只要你混得够好,你媳妇此时正在高考。
 
7、我老婆每到换季,视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,惊呼一声“老公,我怎么又没衣服了!” 堪比盲人
 
8、老师:爱情的最高境界是什么?
小明:两个长得跟猪一样的人还老是担心对方被抢走!

06月

16

2017

1、老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。唉,只要他高兴就好。。。”老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”
 
2、整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
 
3、昨天想带着老公去聚餐,一人二百,老公说不去,他要跟这他朋友去喝酒,我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了,进了门看到老公一个人在那吃泡面,我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?”老公:“媳妇你也知道我没啥本事,你想吃啥买啥都行,而我身为一个男人要养这个家,二百虽然不多,但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭,但是特么的衣柜里有个女的哭了。
 
4、曾经,公交车上邂逅一位妹子,穿着连衣裙,白衣飘飘,清丽出尘。 我随她下车,跟了好长一段路,正鼓足勇气上前跟她搭讪时,她拐进了路边的休闲会所。 我在会所外徘徊了很久,最终只能愤懑离开。第二天下定决心再去会所寻她时,她已经离开这家会所了。 那一刻,我十分失落,暗暗发誓:出街身上带钱不能少于三百块!
 
5、男孩对女孩说:“天暖了,咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头。
男孩说:“那天我女朋友会来。”女孩心里很失落,但还是答应了。
到了那天,他们到了约定的地点,但是只有他们两个人。
女孩问男孩:“你的女朋友呢?”
男孩把手伸向女孩:“这不就是。”
女孩一阵恶心!
 
6、玩网游认识的她,苍白清秀的小脸我见犹怜。于是帮了她几次,没想到她就赖上我了,升级我带,装备我提供。一次我问她,你欠我这么多怎么还啊,她说:嫁给你呗!有一天她消失了,半个月后我找到她家,望着墓碑上的小脸,说:骗子,你答应嫁给我的!后来听她朋友说:他为了你去泰国做手术,却没挺过来。

06月

16

2017

1、夏天,女孩正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。女孩更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:"我不吃你那套!
 
2、教练:“给看见前面那个人了?压过克!”
我:“啊?我……我不敢啊!”
教练:“不敢?不敢你还不松油门!”
 
3、路考刚上车女生紧张极了,将银行卡当成身份证递给考官,考官幽了一默:密码呢?
 
4、媳妇今天去驾校学车,教练突然打电话过来:“你老婆开车下陡坡撞墙了,赶紧带钱到医院来!”楼主脑袋一嗡赶紧问:“她撞的怎么样了?”教练:“她跳车跑了!”楼主松了口气说:“那就好,那…那医院我也不用去喽?”教练火了:“特玛的我们都在医院里呢!”……
尼玛  实在忍不住
 
5、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好……
考驾照的笑话段子
6、教练:“加油!”
我:“我会滴!”
教练:“加油!”
我:“谢谢教练!”
教练:“我是让你踩油门啊!
 
7、“小明,我发现你不是开得太快,你是飞得太低。”
 
8、考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞得一次比一次值钱!”
忍不住
 
9、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
10、一位不到一年驾龄的司机一夜未归,第二天早上才匆匆到家。
妻问何故?
男答:昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常,闯黄灯扣6分,路口倒车扣9分。
妻又问咋个不打个电话?
丈夫又答:开车打电话扣3分啊。
妻又问为何不下车打电话?
丈夫又答:下车属于违章停车也要罚款。
妻又问咋个不绕路离开?
丈夫再答:这个路段禁止掉头,开车逆行扣12分啊!
妻子又问 :让你去接娃娃 ,娃娃咋个回来说在后备箱呆一晚上 ?
男子说 :咱家尼车是单排, 未满14岁不给坐前排 。
妻子又说:不给闯黄灯, 你不会右拐上高速, 找服务区睡一晚上克噶?
男子哭了, 媳妇啊, 我是新手 ,头一年不给独自上高速, 该男子冻得直哆嗦。
妻问:在车头,为哪样冻成这个样子?
答:下了一晚上的大雪,我克外头擦号牌,遮挡号牌据说扣12分那!
 
11、今天第一次去驾校,练车前,教练叫我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,师父一脚把我踹飞了,尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!摩擦摩擦,魔鬼的步伐!拖行了20多米,车终于停下来了!
教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的!
最后无奈只好先去银行把学费先存了,结果尼玛排队,不过还好遇到一个好人,他说他要取钱而我刚好要存钱,我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对,就开心的把钱给他了,世上还是好人多啊。
 
12、媳妇今天去驾校学车,教练突然打电话过来:“你老婆开车下陡坡撞墙了,赶紧带钱到医院来!”楼主脑袋一嗡赶紧问:“她撞的怎么样了?”教练:“她跳车跑了!”楼主松了口气说:“那就好,那…那医院我也不用去喽?”教练火了:“特玛的我们都在医院里呢!”……
 
13、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
 
14、教练:“加油!”
我:“我会的!”
教练:“加油!”
我:“谢谢教练!”
教练:“我tm的让你踩油门!”
 
15、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好……
考驾照的笑话段子
16、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
17、教练:看到前面那个人没,开过去,撞死他!我:啊,我,我,我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
 
18、以前倒桩都要摆杆,有个年纪稍大的女学员总算是把驾照考到了。几天后,她老公找的驾校,质问教练是怎么教的:“我老婆出门得带四根杆才敢倒车!”
 
19、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你tmd怎么学的!”我说:“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪儿来的七个?”他说:"那不教练也在那儿躺着呢!
 
20、一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
 
21、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。
学员很惊恐回道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”
 
22、关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。
考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!
 
23、我们驾校的故事,路考,考官说:前方环岛左转,学员说:明白前方环岛左转,等转过去后,考官说,下车,不合格,学员不解,您能让我死个明白么?考官晕晕地说:你数数你转了几圈才转过来的~~
 
24、还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”,考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。
 
25、考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞得一次比一次值钱!”
 
26、初次练车,很紧张!我从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼,很平静地说:“小?!你开的是后门……”
 
27、我练倒库的时候,见前面一辆车子挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊:“哎,那位,麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,我不要喇叭,能不能便宜点……”
 
28、有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!
 
29、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
 
30、教练跟一个年轻小妹说,好好考,争取每科都一次过关,然后把驾照锁在家里抽屉不要拿出来用,当作纪念~
考驾照的笑话段子
31、偶们昆明路考有一项:定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)一师姐考试中,考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车!师姐答:看到!结果停过了,师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵吗?考官同意。结果下一棵又停过。师姐再次报告:能下一棵吗?考官同意。结果再次停过。考官无奈,让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间....考官晕死
 
32、我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”
 
33、我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲……结果厨师一使劲,把手刹拉出来了
 
34、还有路考前校长讲话说的一个,学员考前紧张啊,第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档,还奇怪呢,档怎么挂不上啊!最后使劲儿,档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅,他师傅骂他,不踩离合挂的上档吗!
 
35、路考的时候,和教练一起练车。教练知道我会开,便放心的在一旁玩游戏...然后我就屁颠屁颠的从漳州沿江滨路直接飙到了厦门。等教练放下手机的时候看到已经到厦门了,然后问我要干嘛。我说“去泉州,想和你来场说走就走的旅行。”
 
36、有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了,拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏来压惊的?当我把中华牙膏拿给他时....
 
37、路考前,一个远大驾校考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”当时众生皆笑成一团。
 
38、叫你松油门,你偏偏轰油门;让你轰油门,你偏偏又松油门,不知道是我“大舌头”,还是你“大耳朵”。
 
39、马上课程都要结束了,你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。
 
40、衣服是范思哲的,包是LV的,靴子是菲拉格慕的,我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头,出点问题,是你赔我们车呢,还是我赔你这行头呢。
考驾照的笑话段子
41、怎么又被自行车超了,一会儿功夫,自行车都超十几辆了。
 
42、让你方向盘打半圈,你偏打一圈,你以为这是打麻将呢?!
 
43、不错,有进步,以前这车开走的是小S线路,现在都开大S了。
 
44、你这是系安全带呢,还是打领带,竟然五六分钟还弄不好。
 
45、方向盘把稳点,别让它左晃右晃,我们这车喝的是汽油,不是酒。
 
46、叫你给点油,你一下给这么多,太大气了,请问你们家是开加油站的吗?
 
47、妹妹,稍微开快点好不好,不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有,要把方向盘把稳点,莫让它左晃右晃,免得有人说我们的车喝的不是汽油,而是酒。
 
48、叫你系安全带,不是叫你系领带,干吗这样斯文,系了整整五分钟都没有系好!
 
49、兄弟,你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多,熄起火来太专业了!
 
50、老婆驾照考试终于过了,一年多呀!花了那么多银子,兴奋的来了句:终于考过了‘以后再也不开车了!悲催的
 
51、让你打半圈(方向盘),你却偏偏要打一圈,你以为是打麻将啊?
 
52、又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步)考官听后沉稳地回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
 
53、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回答道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”
 
54、关于起步的还有一个。一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床!
 
55、驾照学车,教练叫我先上车试试,麻利滴爬了上去…教练:以前开过车吗?我:没有…教练:开车用方向盘知道吗?我:额…这个知道…教练:那你坐副驾驶去干嘛!!你要用意念开吗?!
考驾照的笑话段子
56、有一外地师弟,也是学生,第一次摸车。练完一圈后,方向盘在滴水,教练用川普说:“小兄弟,你武功真凶,方向盘斗遭你捏出水来了。莫紧张噻,这是车子,不是女人,又不会吃人滴!”
 
57、驾校练车——倒桩……天热穿超短裙,只听教练大喊,屁股、屁股、看着屁股。妹子果断掀起裙子大声说,你不知道有一种东西叫安全裤吗?教练:我说的是车尾、车屁股……擦擦擦。
 
58、昨天我们一师妹去考驾照,考场地。一坐上去就问主考,咋你们的车这么抖安??主考鬼火冒:给老子,你车都没发燃,你龟儿自己在抖!!师妹系上安全带,发动车子,问考官,可以出发了哇。考官说不行,师妹很疑惑:“为什么”?考官说:“你把安全带插到我的孔里去了!”
 
59、每当她开车到下坡的时候,她总要站起来,教练一次又一次地说她,可只要到了下坡,她还是要站起来。后来教练实在忍无可忍了,一脚刹车把车“跺”死,慢声慢语(不敢大声,她会哭鼻子的,呵呵)地说:“这样吧,这车真的不适合你,太委屈你了,要不你去开***国庆阅兵的那辆车吧,天窗大,你站着开车,头不会碰到车顶~~~~~”,哈哈哈,车里的一帮学员全笑炸了~~~~~
 
60、前几年学车的时候,同车的有一位30多岁的女老师,戴个眼镜,个子有些高,很贤惠的样子,呵呵,但是也很木讷。她考桩的时候费了很大劲,后来靠教练和考官通融才过了。到练路的时候,笑话就来了……
 
61、有一漂亮MM,开一辆车,一年多,有一次去4S店保养,回来后挺好。第二天开始,每次刹车的时候车里就骨碌响,每次刹车都响,她不知道怎么回事,就送回4S店,要求检测,交了检测费(几百元)。第二天,车场给她一份检测报告,上写:今后请不要把喝剩的可乐瓶放在座椅下。
 
62、我同事的老婆去年拿了驾照,于是就想开车上路试试,刚出小区门口,遇上红灯,于是就想右转,刚拐过弯,正好旁边停着一辆等活的出租车,手忙脚乱一下子撞了上去,好歹速度不快,只是把出租车的后保险杠给撞掉了。司机下来后刚想发火,一看是个女的,就笑着说:”你们讨厌出租车也不能在我们停着的时候撞我们呀!昨天后保险杠刚被一女司机撞掉,刚修好,今天又被撞掉了!“~~~~
 
63、我一女同事,快40了,拿到车票时间不长便买车了,有一次坐她车去市里办事,每当到路口拐弯的时候,她都要让我看看旁边有没有车,如果没车,她才拐过去,否则,她会停下车来,然后,等……哈哈,我狂晕~~~
 
64、那天,妻去驾校练车。刚开了一会儿,教练内急,就让妻把车停在了厕所附近。下车前,教练告诉妻:“把火儿熄了。你就原地熟悉熟悉挡位,千万不准开走!”然后,就一路小跑地奔了厕所。妻就练起了原地排挡。妻报的是小货,练的车都是老式吉普,考试的时候才用富康或捷达。老式吉普只有三个前进挡,一个倒挡。练着练着,一走神儿,妻直接从一挡挂到了三挡,等妻反应过来的时候,却怎么也摘不下挡来了!又使劲试了几回,还是不行,正在这时,教练也从厕所出来了。试了一下,还是摘不下来,教练脸儿都绿了:“我说姐姐唉,您居然能把我这车给弄乱了挡,您可真够厉害的!这得拆离合了,我还没带工具,您说我这趟厕所去的!”
 
65、练车,刚好是下坡,好紧张不知道该干嘛,猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,让我去给他买包中华压惊!当时我就郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家驾校…
 
66、还有一个,我同学说他远大驾校学车时,看见旁边一练习车开得太慢,里面的老兄使劲踩油门也不管用,带着一大股糊味儿在练车场里转来转去,都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......
 
67、我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要哪种?”
 
68、我同学,路考的时候很紧张,心里一直默念“系安全带系安全带!”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了。考官问她“你不觉得勒得慌吗?”
 
69、又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”
 
70、恭喜这位美女,经过不懈的努力终于取得了长足的进步:过去你开车走的线路是小S,现在突飞猛进,走的线路是大S了。
考驾照的笑话段子
71、路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告:“报告考官,学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
 
72、考路考的时候,准备起步之前要说"经检查,转向制动有效,各仪表工作正常。请求起步。"有位兄弟因为太紧张。。说成"经检查,转向制动有效,各仪表工作正常。请求起飞。
 
73、劫匪慌不择路地上了一辆车后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪嘣了你!”,于是副驾上的男人转过脸对那女的说“小姑娘,不要慌,听我口令把刚刚的动作再练习一遍,挂一档,诶~对了~,离合轻轻抬起,踏油门,走…”
 
74、刚开始学的时候经常刹闸和油门分不清,总是踩错,后来我动错一次教练打我一次,错一次打一次,动一次打一次,动次打次动次打次……苍茫的天涯是我的爱…绵绵的青山脚下……
 
75、当时听一个教练说的,有个男娃上车打火踩离合车就是不动,教练就问他档呢?他一愣,说,党在北京..在北京..北京..
 
76、路考那天给教练塞个红包,教练说:“你这是干什么,我们有规定不能收红包的”!说完取出里面的钱将红包还给我了
 
77、路考的时候太紧张,挂档的时候不小心摸到考官的丁丁,我还问考官,这档杆怎么软软的,考官看了我一眼说,你再摸下去就硬了...硬了...了...
 
78、教练:看到前面那个人没,开过去,撞死他!我:啊,我,我,我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
 
79、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
80、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好…;
 
81、还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”,考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。
 
82、听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死
 
83、又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~后来传说他们那一组只有他考过了
 
84、夏天,某女正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。此女更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:“我不吃你那套!”
 
85、学员坡道起步到一半下滑,教练:“半坡起步不是半坡倒车,你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?”。
 
86、真是太崇拜你了,开着小车居然被自行车超车了。今天晚上为师请你吃饭,拜托你不要告诉别人我是你的师傅。
 
87、跟在一大车后面想超车,教练说:“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声,刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看……教练沉默2秒后怒吼:“我说的是车头!”
 
88、一个朋友去驾校学车,进门就看见一女的在哭,突然就听到她的教练说了一句:“还老师呢!说你几句就哭,你知道你学生的感受了吧!”教练你是要逆天啊?
 
89、一学员倒车,把倒档挂成了四档,车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练:“我不就教训了你几句吗,你还想灭口啊?”
 
90、路考,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款,这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

06月

16

2017

1、今天坐公交,上来了一位大妈 我起身给她让了个座,大妈笑着问我:小伙子今年多大了?我:26了,大妈:26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。我尴尬一笑:哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊您说是吧。
 
2、本人出身豪门,家有万亩良田,都是用法拉利耕的地,汶川地震,本人捐了8吨人民币,本人去英国看望伊丽莎白,奥巴马派空军一号亲自把我送到英国,到了英国,伊丽莎白亲自跪下向我求婚,我说去你骂了隔壁。
 
3、今天我拿着iPhone6躺在家里的真皮沙发上跟我那个拿着iPhone6的在迪拜旅游的爸爸打电话,打着打着我翻了个身把我旁边的iPad Air摔到地上了,我想去捡,一不小心又把iPhone6摔到地上了,然后想拿起我的iPhone5s,刚拿起5S包里的5C,5,4S等相继都滑出来了,我很气恼的把包里的几千万现金全部撒在家里堆成一堆,把打火机扔了进去,火迅速的燃烧起来,然后我拿出5块钱淡定的拎上外套朝门外走出去,打了个远程电话跟我爸说,房子被我烧掉了,爸爸淡定的说,买!买!买!
 
4、我单身,19岁时就开始创业,白手起家,现在公司一年流水1500万,自己住200平房子。x5一辆,911一辆。我不是在这里炫富,我只想告诉大家 ……………………………………………………………再给我一瓶酒,我能吹到你怀疑人生。
 
5、见到我之后你才发现,原来帅是这样具体啊!
 
6、我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。
 
7、我不是什么有本事的人,我只不过智商比爱因斯坦高一点点,长得比张震岳白一点点,比周星驰酷一点点,比吴彦祖帅一点点,比杜汶泽强壮一点点,成就也只比李嘉诚高一点点的家伙……
 
8、今天去买菜,老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接,结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说:土豆掉你裤裆里了!
 
9、为什么,为什么我这么英俊潇洒玉树临风风度翩翩翩翩君子,却生活在一堆丑人中间,为什么~
 
10、下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。
 
11、如果帅真的可以当饭吃,那么我的帅可以让世界不在需要大米了!
 
12、我一天三顿饭,早上茶叶蛋,中午螃蟹虾,晚上切糕,没事出去扶扶老人。
 
13、我很丑,但为什么就没人相信呢,愁啊。
 
14、一朵梨花压海棠,人送外号纯洁哥,单纯可爱有内涵幽默感十足,如果脸蛋可以刷卡,那么世界将不存在银行。
 
15、本人英俊潇洒,帅呆酷毕,风流倜傥,玉树临风,一表人才,年少多金,聪明伶俐、活泼可爱、谈吐大方、风度翩翩。气宇不凡,全国杰出十大青年。更难得三岁学文,七岁习武,才高八斗,学富九车,上知天文地理,下晓鸡毛蒜皮,,无所不能,无事不知,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳-楼,心地善良,和蔼可亲,乐于助人,乐善好施不可枚举,其优点多得有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥一发而不可收拾,实乃人中之龙,旷世奇才也。

06月

16

2017

1、第一次玩盲僧,出了瓶蓝感觉不对,然后偷偷溜进草丛喝了。
 
2、我正在玩游戏,阿姨:侄子啊,在哪上班呢? 我:我在德玛西亚做ADC 阿姨一听感觉不错,问我: 是外企吧!一个月工资不低吧。 我:66666 阿姨:我女儿和你差不多,还没对象呢!整天就知道玩游 戏,也不学学你 我当时就激动了:阿姨,要不你把女儿交给我吧 阿姨:我也觉得行。 我瞬间开心 了,又多了一个专业辅助。
英雄联盟搞笑段子
3、一日,不能割…………与哥们和媳妇一起玩LOL5V5自定义,我要去对面当演员,我媳妇激动的大声说:你别去了,你去了光干我…………神啊,当时在网吧哥们全笑了……这媳妇……没救了。
 
4、一天跟几个哥们在网吧lol,战况很焦灼,突然一哥们的电话响了。这哥们顺手接起来:“喂,爸!”,他爸说:“你在哪呢?”“我在下路。”“在哪??”“我在下路!!”,顿时全网吧笑喷
 
5、有一天,潘森在大街上夸耀他的矛和盾,说:我的矛是世界上最尖锐的矛,任何东西都可以刺穿;我的盾,是世界上最坚固的盾,任何东西都刺不穿。这时,盖伦跳出来说:如果用你的矛刺你的盾会怎么样?潘森一矛就把围观的提莫戳死了。说:就TM你事多
 
6、如果你不知道团战该打谁,请记住:如果没有提莫
上单:谁输出高我打谁
ap:谁威胁大我打谁
大野:上单打谁我打谁
辅助:谁打adc我打谁
adc:我能打到谁打谁
 
如果有提莫
上单:打不过对手切提莫
打野:提莫上线切提莫
ap:感觉团战要输切提莫
辅助:各种控制控提莫
adc:团战之前尽量搞死提莫
 
7、提莫和女警在洗手,肥皂掉了,提莫问女警:你能帮我捡下肥皂吗?女警心中暗想:我身高1.7米,今天穿短裙忘了穿内裤,而提莫身高0.8米,我蹲下后臀部离地面1米,提莫的小弟弟离地0.2米根本威胁不到我的木耳,此肥皂可捡。于是乎女警大大方方的弯下腰捡肥皂,正当女警捡肥皂时,提莫在后踮起了脚尖,调皮的伸出了舌头并对露露说,请给我大。
 
8、蛮王:”嘿,信哥,Sn赛季开始了,去撸一把吧!”赵信:”不行了,老了,撸不动了啊!”蛮王:”听说易大师在和召唤师磨合90多年后终于排位上1100了。。”赵信:”快!扶我起来!咱俩给他坑回两位数去! ”
 
9、盲僧你在干什么?
我在打钱。
盲僧快来GANK啊,你在干什么?
我在打钱。
盲僧救我!我被GANK啦!
我在打钱。
盲僧,3路全崩,我们发育的都不太好,你现在一定强吧,拯救。。那个帽子是什么?那个是法穿杖么?那个是杀人书?。。
盲僧愤怒的喊!
你瞎啊,我哪知道我得买什么!
 
10、璐璐在河边散步,不小心把皮克斯掉进了水里。
河神:“你掉的是金克斯还是假克斯?”
璐璐:“=      =皮克斯”
河神:“啊既然你这么诚实我就把拉克斯和亚托克斯都送给你吧!”
璐璐:“-_-#”
 
11、同学带个小白打匹配,小白寒冰多兰+血出门,一直打到快结束还是这个装备,同学问他怎么不买装备呢? 小白说不想买,要攒钱买英雄。
 
12、我玩LOL半年了,一直玩人机!一天我表哥来我家玩LOL,我十分得意的给他说我现在简单人机把把都超神了,牛吧!表哥呵呵一笑问:你现在什么段位了! 什么段位?我懵了!段位是什么东西?是说的等级吗?我已经三十级满级了! 表哥得意了:‘’哈哈,段位都不知道,还装NB!我告诉你吧!等级在LOL里并不是评定实力的标准,段位才是,满级满大街都是!像你这种人机称帝的只能算入门级的!只有进入段位界进入青铜领域才能算得上是一名正式的撸者!而青铜领域又细分为五级,五级最次,一级最强!只有成为撸者,才能算是一名合格的召唤师!‘ 哦!我恍然大悟,原来老子还不是一个合格的召唤师! ‘’那表哥你是什么级别的!’’我问。 表哥一听露出傲然的表情,吐出一个烟圈故作平谈的说道:青铜三级撸者! 我一听,顿时震惊,因为我玩了半年简单人机就最近几天才做到把把超神,但在表哥看来我才入门,连那个什么撸者都不是!看来表哥说的那个青铜领域里面肯定全是高手!!!但我表面上却没有表现出什么。表哥却以为我不以为意急忙解释:‘’你别看我才三级,我告诉你,段位可没这么好上,没有悟性青铜领域都进不了!更别想进其它领域了!其它领域?难道一级青铜还不是最强撸者。
 
13、一哥们在网吧玩LOL,老被坑,一坑就说:我日了狗了。旁边有一妹子终于忍不住了,对着她的狗说:小美过来,那儿危险。然后全网吧人就都笑了。我想知道那哥们在你们心中的表情。
 
14、看到lol的一个笑话!希望会玩的笑一笑!割割割割!自家打野喊:狗头我打野被抓了来帮我!狗头:我在q兵。自家ap:对面上单在中路埋伏,狗头快来帮我!狗头:我在q兵。自家队友:人家打小龙了,狗头快来!狗头:我在q兵。自家队友友:人家打大龙了,狗头快来!狗头:我在q兵。四十分钟后打团自家队友全死了对面全残血!队友狂喊:靠你了狗头。狗头直呼:拯救世界的任务就交给我吧,放心!。。。之后死了。。。直到自家快被推了说:不好意思大伙!q键坏了!。。。队友:去年买了个表,超耐磨!!!!!
 
15、往常一样,去网吧上网,邻坐的大叔LOL排位,连跪7把,那叫一个气啊,看到后排全是立马小学生,那就气不打一出,掏出手机,报警,报警。。没过20分钟,警察来了,揪出半个班的小学生,网吧门口集体照相,那叫一个壮观。我们笑了,老板改哭了。真事。
英雄联盟搞笑段子
16、刚刚跟一朋友玩lol,他跟我说:今天愚人节,要是被耍了可不许生气的,我就说好啊,然后他就趁我打的激烈时放了个烟头在我饮料里,然后刚喝一口全吐了,而且吐了个烟头,尼玛 刚开始我还疑问,然后他在旁边笑翻了,我也就明白了,对他微微一笑,然后等他玩的激烈时,跟他说,抽根烟,他张开嘴巴,我就把我抽着的烟,(烟头向他)放到他嘴里,他竟然还猛吸了一口,哈哈 当时他那个样 差点没把我笑死 他也只能无奈的看着我笑 哈哈
 
17、楼主大三,朋友都在玩lol于是开始学玩。。。咯咯咯。。。我不知道哪个英雄厉害,就叫室友帮我推荐,他说金属大师当年能一个打五个。于是我开始练金属。就在刚刚笔记本用久了有点卡,金属说话的时候突然卡住了。于是我默然听着电脑里一直在重复的骂我蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货,整整卡了三分钟(还插着低音炮)全寝室都笑抽了。。。。。
 
18、LZ是大学生,一个寝室6个人每天晚上都要玩LOL到12点才睡,一天晚上LZ失眠,室友全睡了。差不多2点的时候就听到邻铺的一哥们大喝一声:JS你MB的怎么不开大,坑比。然后过了一会对面一哥们也来一句:没蓝了,我擦。 我笑了一晚上。
 
19、刚玩LOL,打排位,打到最后只剩下敌方基地了,对面团灭了,基地打到剩一点血了,老玩家都懂,基地被拆了,跳人家复活池然后等待那句胜利英雄不会挂,都喜欢装逼往人家基地跳,刚五个浪B都往里跳,然后被人家复活池集体团灭,对面全复活一波中路翻盘了,然后就没有然后了,对面那群小伙伴都笑抽了!
 
20、lz昨晚玩lol玩的有点晚,今天上班很困,就打了个盹,迷迷糊糊听到有人说:“我现在要下单,然后,嗯,顺丰...”
lz一听就火了,直接冒一句:“下单个毛啊,你要么上单要么中单,就没听说过下单的,下单还想顺风,你会不会玩啊!”睁开眼,办公室鸦雀无声,大家全在看我,尼玛,原来你要下单买东西,用顺丰快递...几秒后,集体笑喷...
 
21、想起了我室友,我们刚开始玩的时候买装备都不会。我室友玩的剑圣,每次回家都八百多块钱,他每次都买个吸血拐。一开始顺风也没啥,后来逆风了,我室友买到第四只吸血拐的时候,他队友忍不了,说了一句特别经典的话:“剑圣,你他妈咋不买条卫生巾,那样吸血更快”
 
22、陪一妹子玩了一夜的英雄联盟,第二天上课,她跑过来当着全班同学的面,对我说,“昨天晚上没想到你技术那么好!”
 
23、“老公,如果有一天,我难受想去医院,你在LOL刚刚开局,你选哪个?” “一般情况,我会选择打野,当然,这个也要先看队友怎么选”
 
24、我表弟很单纯。。。一日她心中的女神问他晚上有空吗?一起玩玩 ,就咱俩,表弟若有所思的问了句:你啥段位,女神想了下说青铜三,表弟雷人的来了句:草你m少来坑我,我都钻二了!(正常人办不出这事)
 
25、今晚特别想跟老公爱爱,可老公在玩英雄联盟,就暗示他,老公你不是说我胖嘛,我要大量的运动,哪想二货老公来一句,那你进去把敌人都坐死。。。坐死。。。
 
26、玩LOL,碰到一个打字的仁兄:兄弟们,媳妇在旁边挑逗我怎么办?有人果断回复:没事,你反正玩的是蛮子,冲上去开个大吸收点伤害,等你跟媳妇完事儿再回来转走就行了。
 
27、老婆:老公假如这世界只剩下我跟LOL,你选哪一个? 老公:当然选你了。 老婆:老公,你真好,我爱你。 老公:LOL要十个人才能玩!
 
28、和女票吵架时,她既不让你理她,也不想让你碰她怎么办?神回复:这么好的机会,还不赶紧打LOL去啊
英雄联盟搞笑段子
29、以前喜欢一个女生,她说她喜欢会英雄联盟得男生,于是乎我苦练英雄联盟,过了一个月,我把她忘的一干二净了
 
30、今天去舅舅家玩,表弟在打LOL,我在旁边看,不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌,我有点看不过去了就说:小孩子玩一会没事,“都他吗叫了几遍上单MISS,上单MISS,还TM拼命带线!“
 
31、我正在玩游戏 阿姨:xx啊,过年好啊,在哪上班呢啊 我:我啊,我在德玛西亚做adc, 阿姨:不错啊,还是外企,一个月多少钱啊 我:66666 阿姨:我女儿和你差不多吧,还没对象呢,整天就知道玩游戏,也不学学你 我当时就激动了:阿姨这样吧,把你女儿交给我吧。 阿姨:我觉得也行。 就这样,我现在多了个专业辅助。
 
32、LOL 女友和我一起玩游戏 我说你玩吗 她说随便看看 一个月后 女友和我分手了 原因是 我技术太差了
 
33、男友喜欢玩LOL,经常不理我,为了和男友关系更亲近,我也学着玩!经常一起开黑!玩着玩着技术越来越厉害,后来就开始嫌男朋友坑,再后来男友就变成前男友。
 
34、隔壁老王要给我介绍对象,我正撸着呢,老王说:有啥要求啊?我看他一眼随口滑出:满级满符文的。老王迷茫的看着我:啊,了一声,(由微信平台:caicaifm提供)我觉得有点不对劲啊,又滑了一句:最好不坑不送的!
 
35、男友经常玩LOL不理我,今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面,晚上他在玩的时候,我偶尔动一下,后来。。。。。他居然把电脑砸了
 
36、有天正lol,对面都推到基地了,眼看守不下去了,这时我们上单提莫说了句对面好像是5黑,而且就坐我对面。你们等着,最初打lol的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了——别人都骂不过我了。
 
37、以前喜欢一个女生,她说她喜欢会英雄联盟得男生,于是乎我苦练英雄联盟,过了一个月,我把她忘的一干二净了。
 
38、今天去舅舅家玩,表弟在打LOL,我在旁边看,不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌,我有点看不过去了就说:小孩子玩一会没事,“都他吗叫了几遍上单MISS,上单MISS,还TM拼命带线!“
 
39、男友喜欢玩LOL,经常不理我,为了和男友关系更亲近,我也学着玩!经常一起开黑!玩着玩着技术越来越厉害,后来就开始嫌男朋友坑,再后来男友就变成前男友。。。
 
40、老婆怀孕,没事玩几把LOL 老婆说你就玩吧当给孩子做胎教, 别人家孩子一出生是哇哇哭! 你家孩子一出生就喊 "德玛西亚!!

06月

16

2017

1、地铁口,一个不知道聋不聋,但是不会说话的一姑娘,拿着一个本子,在那挨个要钱,恰好楼主没带零钱。但我跟前时,我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云,于是我在本子上写着“我没带现金,给你支付宝二十吧!”但是姑娘掏出苹果七的时候,我发现,原来我的荣耀6那么的沉重……
 
2、小李找小姐,完事以后
小李问:“能不能问你一个问题!”
小姐:“呵呵,问吧,是不是问我你的长度够不够,够!”
小李摇头
小姐:“你是不是想问,别的男人都坚持多长时间,一般都是七八分钟吧!”
小李又摇头
小姐:“你到底问什么?”
小李:“如果客人没带钱,你们一般会怎么办?”
 
3、表姐当年是个学霸,聪明绝顶,不仅一举考上了北大,还在读书期间察颜观色,多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。 如今表姐担任名校心理学讲师,四十多岁还没嫁出去……
 
4、和同事去椒江商业街,看见一美女开辆宝马x6停在路边。同事唱了一句,你宁愿在宝马里哭也不想在单车上笑。美女露出头悠悠的说,这是我亲爹的车,不是干爹。同事:噢,那我想在宝马里哭,行吗?
 
5、早晨在车站等车。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱。我非常的感动;我接过捐款箱说道:“谢谢大家了。”
 
6、刚和表哥在等电梯,前面有两个小女生在聊天。一女生说:“你说男人真是神了,居然能让女人生出小孩来!”另一个女生附和:“是啊,好厉害啊!”说话间电梯到了,就见到表哥走上前拍拍二女肩膀,很神棍地来了句:“让神先走!”

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