11月

21

2018

1、有没有发现,平常睡觉,总是嫌床太硬,不舒服,光线太亮,噪音太大,各种矫情,各种睡不着……一到上课,不管什么姿.势,什么恶.劣的条件,统统迎刃而解,一睡就是一节课,包治失眠……
 
2、我感觉我没救了!我竟然是gay?以前二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们的部门经理,我都想cao他大爷!
 
3、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。
 
4、微..信搜附近的人,看到一妹子签名:曾经长发为他而留,现在他走了,长发没了,故事也没了。不知为何,想靠近她听听她的故事,遂打招呼:离开的都是过客,留下的才是永恒。他走了会有另一个他来爱你,长发没了,换个姿势就好。
 
5、我还是喜欢倚在她家楼下的栅栏边,只是很久没见到那个眉清目秀笑起来有两个小酒窝的女孩。一次又一次的路过,一次又一次的停留,也未曾再见。缘分让我们遇见,让我们分开,让我们重逢。今天终于见到她了,她还是那么清纯动人,一颦一蹙显得那么迷人。她看到我后面色绯红,片刻后开口说道:“大哥,收废品你去别家吧,上次家里不用的老旧东西都差不多被你收了。”
 
6、在汽车修理厂碰到前女友,聊了些无关紧要的人!…她车修好了,说了句:我走了!…我说:嗯,慢点开!…她说:当年,你太幼稚了!…看着眼前这个最熟悉的陌生人,酸甜苦辣咸顿时涌上心头!…她还不知道,我早已不是当年的我,奥拓算什么,就算宝马奔驰法拉力来了又怎样,我也照样会修……

11月

16

2018

1、进药店想买T..T,店里人太多没好意思说,就会营业员说:我买那个……营业员:你买什么?我支唔着:就是那个……营业员:那个什么?我生气的说道:T..T,你怎么连这暗示都不懂?营业员不好意思的看着我连声道歉:对不起对不起,我没想到你也会有女朋友……
 
2、肚子饿了出去到路边摊吃面,就在我等面的时候发现现在的小年轻真特么的浪费,对面的小帅哥叫了一碗面随便扒拉两口就走了,好心的我随后就把他吃剩的面到给了路边的流浪狗!转身发现刚刚那个吃面的小帅哥拿着一瓶刚买的水蒙13的看着我……
 
3、几天前,老婆的闺蜜出差,把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日,我光着膀子穿条裤 衩在家打lol,那泰迪抱着我小腿不停的ding,弄得我心烦。连跪了两把后,我气不打一处来,把泰迪按在沙发上,不停的ding着它说:“别人这样整你你舒.服吗!你舒.服吗……”就在这时门开了,老婆领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”
 
4、小时候,炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完,我还恋恋不舍的舔着棍儿,直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹,别咬那烂棍子了,哥哥再去买一根!”一会儿,哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹,我刚吃完的,这棍子还冰凉冰凉的,赶紧...
 
5、在公园里小坐,一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下:“姐姐,你能帮我吃一口吗?妈妈让我不要浪费,可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口,小女孩突然哭着大叫起来:“妈妈,这姐姐抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来,看到了我还没来得及咽下巧克力的画面,然后冲我翻了个白眼,抱起小女孩转身边走边说:“乖,宝贝不哭,别理这个神经病。妈妈重新给你买一个!”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生…… 
 
6、老婆在电脑上看电影,我看着手机。她突然问了我一句:“我会骗人吗?” 在强烈的求生欲望的驱使下,我:“你是天底下最诚实的女人!” 老婆把电影音量调大,电影出来一句话:“...无忌,你记住了,越漂亮的女人,越会骗人!”

11月

16

2018

1、昨天跟一女同事掰腕子倒手力,我输了,她一脸不屑,我说:我女朋友输给你男朋友,不丢脸!
 
2、老公出差一个多月了,家里连点阳气都没有,坐在化妆台前,看着镜子里的自己,面若桃花,垂涎欲滴,一副任君..采摘的样子,自己看着都快醉了,家里的水管也坏了,一直滴水,是不是该找个修理工修理一下,整天滴水也不是办法。
 
3、那一夜,我带领亿万精兵攻抢她的神.水宫,经过一番激战后,我军大胜并享尽宫内海鲜汤,食饱饮足后全军撤离。时隔一个月后 ,她告诉我有一个士兵因睡着留了下来,并被她逮住判了10个月刑囚禁在宫中。麻烦了,作为主.犯的我一旦被.招.供肯定无.期.徒.刑,你说我是劫..狱呢还是等到他十个月后刑..满..释..放..呢?
 
4、昨晚闺蜜陪我去相亲,对方是个留着点小胡子的帅哥,第一印象挺好的。回到家闺蜜就拉着我的手跟我说:“姐,这个不行,他有胡子”我不解问到:“有胡子咋啦?挺帅的。”闺蜜满是哀怨的语气幽幽说了句:“有胡子扎得大tui好疼,真的。”我现在越想越不对。
 
5、早xie 的朋友们注意了,给你们说个很现实的问题,首先,别一上去就特么用出缝纫机的速.度,由慢.到快,由浅.入深,自己可以数个节奏比如九.浅.一.深,感觉快来了,就停下来换.个姿.势,一般敏.感.度.都在下方,所以尽量让下面减少摩擦,我就是用的这个方法,从原来的3秒一直到现在的6秒,女友都夸我好.棒!真的有..效!
 
6、媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱,很长时间了也不说还,今天碰到她,问她手头宽裕不?她笑着说晚上去她家,请我吃上好的鲍..鱼海鲜汤,正宗的非洲bao,那个钱一笔勾销,咋样?切~~想的美,有那2000块钱,啥样的海鲜吃不到啊,还用的着你请...???

11月

16

2018

1、女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?男:我从不坐公交车。女:那地铁你让座吗?男:我也不坐地铁。女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女:走吧,我们去看电影。男:等一下,我的自行车还锁在外面。
 
2、大学部门聚会,吃饭吃到最后女神喝醉了,由于很晚了,宿舍回不去了,大家又都知道我非常非常喜欢她,让我把她送到宾馆让她休息,女神在昏暗的灯光下那样的迷人,我忍不住用手机拍了下来,再看看她,受不了了,就偷偷的亲了她,结果她一下子醒来给我一巴掌,说:我都装睡这么久,你居然在亲手机屏幕!
 
3、老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。最近看新闻说有人洗.澡被电.死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电.死了,说出去多丢脸!”
 
4、今天和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了吧!”
 
5、“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”
“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢!”
 
6、昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!打到一半的时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了,带头的脸色一变,随后塞给我三百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了大兄弟”。。等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的三百块钱和一包烟,特么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次。

11月

15

2018

1、小时候总有梦想,长大一定要当一个科学家,这个家那个家。。。现在想想,那时候真是太单纯了,不要说科学家,尼玛连成个家都难。。。擦
 
2、真正的手机控,不是你能玩转多少款手机,也不是你睡前起床摸手机,而是没事的时候掏出手机,开锁,主菜单,划拉两下,返回,锁屏,在放进口袋,一气呵成之后,在掏出手机看下几点了!…………估计这样滴不少。
 
3、分手后,对她还是念念不忘,想和她说说心里话,但她的头像一直都是灰色,或许她已经把我拉黑了。我自嘲的笑了笑,随意的滑动着手机屏幕,却惊奇的发现她今天竟然上线了!我激动的点开对话框,打出“在吗”两个字发了过去。许久……还是没有收到回复。或许她在忙吧!我自我安慰到。正准备删除对话的时候,看见她签名改成:“别去打扰一个不愿理你的人,赔了笑脸,丢了尊严。” 我点起一根烟深深的吸了几口,陷入了沉思……踏马的不回消息是不是不想还钱了?!!
 
4、今天去医院挂号,直接给了张100块,医生说没有零钱吗?我说:在医院看病100块不就是零钱嘛……
 
5、火..葬场喜迎双十一,三天免费送好礼!烧一位,送一位,如果你身边有忘恩负义的,B事贼多的,比比画画的,得得嗖嗖的,人前一套背后一套的,请您提前给他预订、提前暖炉,先到先烧。 此次活动口号:再嘚瑟,装逼,就让你变成袅袅青烟,舞动在彩云之间!既然感化不了你,就火化了你!送给身边的小人!我们的口号是:让你装13,让你飞,让你瞬间化成灰!!!
 
6、天..猫成交金额突破2135亿,面对双..11巨大折..扣的引..诱,我居然什么都没买!刚才翻阅了下心理学的书籍,像我这种在购物节表现出冷静、沉稳的性格,可以用四个字来总结:确实没钱!

11月

15

2018

1、昨天对面来了一辆大货车,我一直闪他,他不关,我也开着远光,当他离我还有50米,他开启了真正的远光灯我仿佛看见了太阳。
 
2、女:我要和你分手!男:为什么?女:你没有智商,没有勇气!男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀,女:那你没智商。男:怎么会呢?亲爱的,你以为船会自己翻?
 
3、去别的地方旅游,在厕所和别人发生了一些矛盾,他还装逼要揍我,我本来打算算了,不想被别人看见,可是转念一想这是外省,又没人认识我怕什么,于是我挽挽袖子,立马就给他跪下了。
 
4、昨天我以身试险让刚拿到驾照的女友开着我的车出去,当她载着我经过一狭窄的路口时和对面一辆车僵持在那了,当时我连忙让女友赶快往回倒,因为我发现对面是个女司机,她大晴天的居然在那打雨刷。结果女友听后冷笑的回道:“难道我不是吗?”只见女友不但打开了雨刷,还往外喷了两下玻璃水。然后在我目瞪口呆的注视中,对方倒回去了。
 
5、土豪跟女神一起吃饭,土豪吃的很猛。女神:你吃饭真可爱!diao丝跟女神一起吃饭,diao丝吃的很猛。女神:你特么一辈子没吃过饭啊?
 
6、去参加同学会,合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学,过后把合照放朋友圈上!…回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上,我关心道:你吃饭没?…她没好气的说:吃不下!…我拉着她到了饭店,问她想吃什么?她大声喊道:老板,来四份糖醋排骨,不要糖,不要排骨!

11月

15

2018

1、每次回家老妈老是催我快点找女朋友,今天刚刚踏进家门老妈就说道 : 28的人了还不找女朋友。我低着头 : 怎么了 ?你们着急抱孙子啊 !老妈淡定的说 : 也不是,主要是你每次一回家,家里的卫生纸就不够用 !
 
2、妈..蛋,昨天去理发,老板娘挺漂亮,没想到是个hei商,劳资理好了洗完头,我说:你给我吹一下。她说:要加钱。我问呢:多少钱?她特么的竟然说100块!卧槽!真可怕,现在的hei商真多。
 
3、家里有孩子的妈妈夏天千万不能穿裙子,就算穿裙子,不能穿裙子带孩子去商场,因为你不知道他什么时候就会给你突然掀起来,别问我怎么知道的,我亲眼看见的,那大腿那叫一个白……
 
4、最要好的一个哥们,告诉我了一句话:“没有黄.瓜的长度,那你也要有缝纫机的速度。”
 
5、老师:小明你说下1大还是0大?小明:我说0大。老师:为什么?小明:因为1再大0也装得下。老师:滚岀去。
 
6、老板委托我帮他招女.秘书,招不到就别回来了,没多久,老板娘来找我说:我只有一个要求,遇到凶大的,你让她腿jia手机,遇到腿能jia手机的,你让她凶夹手机,缺一不可……卧槽,我还是回去写简历吧。

11月

15

2018

1、突然感觉身体不舒服,头晕恶心难受,刚好路过中医馆,老医生说我中暑了,需要刮痧,正趴在床上,从对面镜子里看到医师,一边帮我用力刮,一边摇头叹气,我心里猛得一沉:“医生,是不是很严重?”医师为难的看了我一眼:“嗯,是挺严重的,不过问题不大,我先把灰给你刮下来,再刮痧就容易多了!!”
 
2、“你是怎么追到你女朋友的?” “有一次她说想吃圣代,附近又没有KFC,坐公交车去买回来早就融化了,但我还是给她买回来了” “所以是要投其所好吗?” “不是,全靠我的法拉利跑得快” “……”
 
3、你们都说甄子丹能打?切,空有一身肌肉,你让他跟我打,我保证三个回合内,我能让他跪在地上边喊救命边帮我做心脏复苏!
 
4、一哥们儿说自己总是第二,上学的时候成绩是第二,比赛也是第二,我说你曾经在几亿个选手的厮杀中获得过第一啊,哥们儿淡淡的说了一句,我还有一个双胞胎的哥哥。
 
5、有一抓蛇的朋友跟我分享他抓蛇的经历,说五步蛇是最好抓的,特别是它打摆子的时候一动不动,你怎么玩都行。中秋回家的时候买了两瓶好酒去看他,帮他把门口的草拔了,陪他聊了会天,怕他没钱花顺便给他留了几个亿就走了!
 
6、小唐失业后,承包了菜市场的公厕,坐那收费赚钱了。 一天,我去小唐那上厕所。 出来问他:你这生意不咋地啊,都没几个人来上厕所呢?! 小唐:胡说!没人来上厕所?那我吃啥喝啥?

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