01月

12

2018

1、每次数落老公,都被他顶回来。今天这货又顶嘴了,郁闷的我向闺蜜请教怎么吵架才会赢。 闺蜜白了我一眼:你干嘛要动嘴?晚上不动你就赢了!闺蜜果然高见,几天后,这货变得服服帖帖!
 
2、下班从公园经过,听见一女销魂的喊:老公,你快咬我啊!快点啊!然后纯洁的我拨开草丛,看见一女的坐在秋千上,男的在后面使劲摇她。尼玛太让人失望了……
 
3、刚刚和客人结束战斗他便点了根烟,和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗?” 我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗?”
 
4、一男生朋友,留着一手特别长的指甲,平时爱护的不得了。。最近突然全剪了,我好奇地问他为什么?这货思索了片刻,面色古怪地答道:“有女朋友了,留着不方便…”
 
5、今晚跟一女性朋友打电话,(高中同学,一直保持联系),谈到俩大学同学从大学谈到结婚了,她说,兔子不吃窝边草,我回了一句,那是傻兔子,她直接来了一句,你就是傻兔子!挂了电话以后越想越不对…
 
6、帅哥小李和媳妇吵架,媳妇对她各种数落,小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体!”媳妇破涕为笑,两人啪啪一场,和好如初。

01月

12

2018

1、邻居小萝莉四岁,经常带她出去玩,有回逛超市给她买了不少吃的,她特别开心,在收银台我付账的时候,她拉着我的手说:“叔叔,你真好,等我长大就嫁给你!”我笑着逗她:“等你长大叔叔就老啦!”没想到这小萝莉来了一句:“没事,你可以老牛吃嫩草嘛!”
 
2、6岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物,一块撒了芝麻的冰疙瘩,我哥吃了一口夸奖:“哎呀,我儿子真乖,还放了糖!”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸,都没给我准备礼物,,”小侄子:“妈妈,你要吃我再给你尿一个放阳台冻上。
 
3、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
 
4、儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。儿子:妈妈,你真美!我:真的啊?谢谢儿子!儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么?我:那你爸爸怎么办?儿子:他上班赚钱给我们用啊!
 
5、今天下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“是你把风扇弄坏的吧!”儿子说“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”
 
6、跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现一路上女儿低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?
女儿低着头道:妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了… …

01月

12

2018

1、赴约闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。半路上车没电了,他就去找地方充电,然后我一个人去了。到了之后,闺蜜问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?我说:在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了,还问我在哪里买的。
 
2、闺蜜过来找我玩,她问我:你看我都怀孕四个月了,自己感觉穿着衣服还是不显身子,你觉得我身材变化大不大?我深吸一口气看了下:有变化,你的嘴比以前大多了……
 
3、女的第一次不一定流血,但一定紧。男人是可以感觉出来的。所以女孩请爱惜你们的身体,如果实在控制不住就找我,我的小,不会影响你们。
 
4、上个月,健身中心新来的一个女孩子,胸部比较大。昨天她收到健身中心三个单身男士送的三份元旦礼物,一个是跳绳的绳子,一个是毽子,一个是呼拉圈。
 
5、我说道:“你好,大叔,我能做你的女朋友吗?”大叔说道:“小姑娘,你这么年轻漂亮,再说,从你跟我说话到现在,我俩认识都不到十秒钟,你对我根本都不太了解,你就要做我的女朋友?”我淡定的说道:“我认识大叔是不到十秒钟,但我认识大叔身后的跑车快五年了,是知根知底...”
 
6、早上锻炼碰到隔壁老王,他亲切地问我:“小X啊,最近好久没有出差啦?”
我心里有几分感动:谁说现在邻里关系淡漠了?

01月

12

2018

1、室友比较丑,一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面。不一会儿她泪奔而归,我们问她怎样了,她说:“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”
 
2、上个月,表弟跟我借钱买了一支名牌口红,准备表白时送给班花。昨天来还钱,我发现这货胖了不少,肥头肥脸的,我便打趣道:“爱情滋润的挺好啊!”他:“滋润个屁!被拒了!我转手就把口红送给了食堂大妈!”
 
3、晨跑,遇见有人伐树,我问他,桃树好好的,为什么要砍它呢?伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。” 我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。” “成你妈,砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个几把??”
 
4、记得儿时特别怕别人家的狗,我哥说:“狗非常势力,你凶点,他就怕你了!”听了这话,我觉得很有道理,楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明,要不是我我跑得快,我哥就成了我爸的独生子了。
 
5、今天去坐公交车。遇到一个女的身材超辣。带着一个3岁坐右小孩。小孩一直哭。我就说了句:“孩子都哭了100公里了,喂点奶吧”全车人用着一种赞许的眼神看着我。
 
6、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?
 
7、女友给了十块钱,让我去买点零食,剩下的自己存私房钱。我开心的问她买啥?女友:买包瓜子,两根火腿肠,一包薯片,一包牛肉干,再来瓶小明同学…我犹豫了下还是去买了,敢不去私房钱肯定没收…

01月

11

2018

1、骄傲使人退步,退一步海阔天空,所以骄傲还挺好的。
 
2、2016被猴耍了一年;2017也没有抓住鸡会;希望2018能走狗屎运;这样2019就可以过上猪一般的幸福生活了!
 
3、楼主:“大便和小便是好朋友吗?”一楼答:“不是,他们不是一条道上的。”二楼答:“是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总是力挺!”
 
4、告诫所有女性朋友们,坐男性朋友车副驾驶的时候,一定要系好安全带,不要嫌麻烦,因为不仅安全而且……系上安全带显得胸大!显得胸大。
 
5、有人会纠结:到底找一个时尚漂亮大方的非处女做女朋友,还是找一个丑八怪处女做女朋友?逗呢,换句话说,你是喜欢和别人一起分享一块美味的蛋糕,还是一个人去吃屎呢?
 
6、就算不能在一起,也要努力住在她隔壁,还要对她的孩子比自己亲生的还好,让她的老公开始怀疑自己的人生。如果爱,请深爱。
 
7、一直觉得百感交集这个词的意思反了,感受越多,交集难道不是越小……应该改成百感并集才对。
 
8、阴谋论者宁可相信低像素的UFO照片,也不愿意相信火箭着陆的高清影像。
 
9、我觉得我是一个很懂生活,一天听邻居说喝酒对胃不好,我把酒戒了。隔日电视上说吸烟对肺不好,我把烟戒了。看报纸上说做爱做的事对肾不好,把报纸戒了。

01月

11

2018

1、小时候发小拿泡泡糖来我家,我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖,我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉,我觉得他快死了,我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡,不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。
 
2、有一年夏天,我穿着短裤,忽然觉得脚下湿乎乎的。低头一看全是血,血正顺着大腿往下流。当时把我吓蒙了!不是说女人才有大姨妈呢吗?我一大老爷们儿怎么也有了?我立刻脱下裤子查验,顺着血路,我发现屁股蛋儿上长了一个疖子,那疖子竟然有蚕豆大小。不疼也不痒。疖子成熟后,血就破皮而出了。尼玛!要不是找到了出血点,我还以为我二十多岁开始变性了!
 
3、坐火车,买到了上铺很开心,可以爬上去躺着,结果中铺小伙子非要跟我换,说他想要上铺。 换了之后,刚要上中铺,下铺小妹又非和我换中铺。。。 我只好在下铺了,我就是想说一句,200斤就必须睡下铺吗?
 
4、小时候调皮至极,经常去爬水塔,终于有一次倒霉了,手一滑掉下来了,不过也真是命大,鬼使神差的挂在避雷针上,整个人悬了空,也不敢挣扎,哆哆嗦嗦的喊人来救命,大中午的没有人,喊了一会觉得没有希望也歇着了。说真的,那时候我觉得我肯定会挂了,小小的脑瓜子里思绪万千,我挂了老爸老妈怎么办?小伙伴们怎么想?老师…老师就别想了,他们估计会说我活该!想着想着我忽然想起电视上经常说的死也要做个饱死鬼什么的,我还带了两个橘子呢。默默的掏出橘子,一边吃一边看着远处的田野,心中充满了一种莫名的悲怆……嗯,就这样,很多年后,三叔都会竖起大拇指说我是干大事的人,他当时看到我挂在避雷针上的凶险场面都吓得直哆嗦,仔细一看我居然还在不急不慢,旁若无人的吃橘子。这是何等的勇气,何等的气魄啊!
 
5、今天去洗浴,碰到一对父亲带着孩子去洗澡,孩子问父亲rujia是什么,父亲说如家是一个快捷酒店,接下来孩子又问法家墨家又都是啥呢,我明显看到孩子父亲的脸上出现了尴尬的表情!
 
6、昨天媳妇回娘家了,晚上无聊叫上一好哥们来家喝酒吹牛,晚11点,哥们要回去,我说这晚了,就别回去了,反正媳妇不在家,他答应了。睡的时候他躺在床上说想抽烟,我随手从床头抽屉里拿出一盒扔给他,哥们愣了一下,突然说不行,我还是回去吧,然后就很利索的穿衣服走人了,他走了之后我才发现我扔给他的是一盒tt……

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