07月

06

2017

笑话内容:
    昨天跟女神告白了,她说要回去想一下,明天给我答案。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频。这是什么意思??

内涵解释:
    这个笑话的内涵有很多种解释,下面分享几种,总有一种说到你心里,哈哈。
1、打算(蒜)啪啪啪,菊(橘)花过来扒!
 
2、刀拍大蒜啪啪啪,手扒橘子爆菊花。
 
3、她是跟你说,啪啪啪就算了,可以爆菊!
 
4、清新解释:"拍大蒜是想拍去表面的虚伪,看到真心,说明他想看清你,你有机会。扒橘子是她以为你没看懂,和前面的意思是一样的。"
 
5、刀打蒜视频发给你表示:我都打算好了和你。扒橘子视频发给你表示:橘子红了送给你吃。
 
6、拿刀拍大蒜,刀要沾冷水=“先弄湿”,第二天扒橘子=“动作太慢了,黄了”,扒橘子慢手会粘上汁水变黄
 
7、拍蒜子:叫你快去把她捣成蒜泥;扒橘子:证明她自己外面很黄,里面更黄!
 
8、第一个拍大蒜的意思是告诉你,和你一拍两散!第二个拔橙子的意思是告诉你拔橙(不成)!所以说她的意思很明确,就是拒绝你了!
 
9、捣(刀)碎算(蒜),扒光干(柑橘)
 
10、算了,脱衣服吧!
 
小编感叹:一字一字认真的读完这个段子,低头点上一根烟,冥思苦想好久,默默的走向窗前,弹了下烟灰,对天空呐喊:读懂段子,到底需要什么文凭啊!

07月

06

2017

二哈可不是被你们白叫的,这就二给你看!
二货哈士奇搞笑傻缺图片

二货哈士奇搞笑傻缺图片

二货哈士奇搞笑傻缺图片

07月

06

2017

笑话内容:
    公交车上,旁边美女一直在我身上蹭,我不乐意了,从来只有我吃别人豆腐,今天居然被人揩油。于是我把手伸像了美女,刚到大腿,美女一把按住,对我说了一句“太极八卦!”我一下兴奋了,回了一句“九阴真经!”美女娇羞的朝我点点头,下一站,我迫不及待拉着美女下车去了。

内涵解释:
    太极八卦意思是两个人阴阳结合,啪啪啪;
    九阴真经,就是很厉害的意思。
    结合笑话场景,连起来就是,美女说太极八卦阴阳相融(约吗?),男的回九阴真经男女双修(约!),我啪啪啪很厉害的哦,妹子才会脸红。

07月

06

2017

01、智联招聘:上海静安寺招聘和尚,待遇:4000/月,8小时工作制,包吃包住。做满3年7000以上,方丈30000以上/月(免税)。苏州寒山寺招聘尼姑待遇4000/月,包吃包住。下班之后,不干预私生活(可嫁人生子)。
 
02、感觉中国真是越来越文明了,酒席间介绍人都是这模式:这是谁谁谁,他爸是财政厅厅长;这是谁谁谁,他爸是电力公司董事长……我十分感动,想这就是所谓的中国现代文明的风范啊!!
 
03、世界上有两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了,跟老板斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了!
 
04、以前,金子都发光;现在,金子都花光。以前,老实是品德;现在,忽悠是本色。以前,做个贪官很不容易;现在,做个清官更不容易。以前,一篇诗文流传千古;现在,一篇论文抄遍天下。以前,大学谓之象牙塔;现在,大学叫大概学学。
 
05、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。
 
06、上幼儿园,把天真弄丢了;上小学,把童年弄丢了;上初中,把快乐弄丢了;上高中,把思想弄丢了;上大学,把追求弄丢了;毕业,把专业弄丢了;工作,把锋芒弄丢了;恋爱,把理智弄丢了;按揭,把下半生弄丢了;结婚,把激情弄丢了;学经商,把底线弄丢了;玩微博,把隐私弄丢了。
 
07、有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了……
 
08、法国人:解决中国人的面子问题(欧莱雅、LV);德国人:解决中国人的车子问题(奥迪、奔驰、宝马、大众);英国人:解决中国人下一代的问题(教育);美国人:解决中国人的票子问题(上市、国债);意大利:解决中国人的包装问题(时装、鞋子)。
 
09、小时候以为学习会有前途,长大才知道关系才是出路;小时候以为穿制服都是好人,长大才知道大多好人穿不上制服;小时候以为英雄都是真人,长大才知道原来全是骗人;小时候以为红十字在做善事,长大才知道红十字在骗钱;小时候以为说谎话是错误的,长大才知道说真话是有罪的。
 
10、昨晚路上被车撞了,车主开门朝我走过来,还好我急中生智我眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂,别让我看到你,看到你我就没命了,你赶紧开车走吧!这点钱算我孝敬你的!”说完我把钱包往地上一扔,闭着眼爬开了。现在想想好险噢。
 
11、我是国足的服务人员,好诙谐。 看到了以下段子拿去给国足队员分享。他们居然也笑了。段子是:
听说足球分级别,中国 ,初级 ,中级, 高级 ,欧洲!
 
12、说,印度什么都爱和中国比。就前几年印度政府媒体部门发表一篇文章说,印度足球再过两年就能赶上中国,当时我都笑喷。还能不能有点出息。
 
13、一个外国人跟我说你们中国文字真是博大精深,我回此话怎讲?他说他在外地的时候有人喊抓贼啊!他就知道了贼是小偷的意思,可后来去了东北又听说这酒贼辣!他就有点蒙圈了。再后来他去看足球比赛,旁边全是西安球迷,在那骂人,喊,额贼你妈!他说字都是一样的字,可意思完全不同,先是抓贼,贼就是名词,后来贼辣用来形容感叹,后来这个贼特么的怎么变成动词了??!!我在一旁笑尿了…
 
14、早上做班车,听到新闻,足球亚洲杯抽签,说到什么死亡之组,主持人来了一句,以中国男足目前水平,抽到哪个组都是死亡之组,笑点低,没有憋住。
 
15、儿子从小就想参军,终于有机会了就走到父亲跟前说:
“我要参军保卫国家,如果美帝国主义真敢入侵……”
“啪“,父亲一个耳光扇过来。
父:家人都保不了,还保卫国家?你说说美国人能抢你啥?国家啥东西需要你保卫?
子:我要保卫咱的土地……
父:嘿嘿,你先说说你哪来的土地?连几十平方米的小房子都买不起,就算买得起也只有70年暂时的使用权,还土地?等你有了土地再去保卫吧!
子:美国想吞并我们…
父:你不是天天想出国吗?你同学不也是一大堆想出国吗?吞并了把出国费也省了。
子:被美国吞并了都白人说了算,中国人都成二等公民了。
父:美国选总统都是一人一票,要合并了咱中国,13亿华人对他2亿白人,谁说了算?
子:美国人打过来,会颠覆我们的人民政府,我要保卫人民政府!
父:“啪”(又是一记耳光),你究竟想保卫谁?国税局?财政部?发改委?证监委?卫生部?药监局?房管局?规划局?计生办?城管?还是足协?你如果想保卫这帮混蛋,看老子不打断你的腿……
子:(赌气地)我想通了,如果美国入侵,我去给美国大兵开门带路!
父:“啪”(又是一记耳光),还轮得到你带路吗,那些当官的早准备好酒席。
 
16、如果伊甸园里的亚当和夏娃是中国人的话,就不会忤逆上帝的旨意受蛇的诱惑去吃苹果了。为什麽?因为他们会吃掉那条蛇。
 
17、停车场里有一百个停车位,德国人停一百辆车,因为他们精确。日本人停一百二十辆,因为他们车小。美国人停八十辆,因为他们车大。中国人只停两辆。为什麽?一辆停入口,一辆停出口。
 
18、一家餐厅为了招来早起的顾客,推出早上第一个客人免费的策略。第一天,来了一个黑人,吃完後免费。隔天早上,老板一开门,发现门口一篮花,卡片上写着感谢的话。是昨天那位黑人送的。第二天第一个客人是白人,也免费,隔天早上老板一开门,门口摆了一篮苹果,是那白人送的。当天第一个客人是老中,免费,隔天早上老板一开门,发现什麽?门口站满了老中。
 
19、我在中国时看过他们的「痰吐不俗」奇技。只见他咳嗽一声,喉头发怪声开始累积浓痰,等累积足够之後,开始在嘴里呼噜呼噜团成一团,然後只见他双眼一瞪,丹田运气,吐气开声,呸地一声,脓痰激射而出,有如弹丸破空,呼地一声正中数公尺外的目的地──或痰盂丶或水沟丶或墙角丶或树上丶或路边,奇准无比,绝不落空。厉害的是不会半途飞散,一定集中,而且力道奇大。然後一脸的神气得意,悠然而去。在中国几乎人人有此神功,而且不吝当街表演。
 
20、香港迪斯尼乐园开幕之後,祖国同胞携老协幼纷纷赶来,一时之间大乱。有人插队,有人狂呼大喊,有人就在园里当街尿尿,还发扬国粹在地上蹲一长蹓。有的母亲抱着孩子就在洗手槽里大小便。媒体大登特登,港人看不下去,纷纷上网批评。伟大又永不认错的中国愤青火大了,网上回嘴说:「劳动人民走累了,路边蹲着歇歇不行吗?孩子来不及大小便,能不拉吗?」劳动人民什麽时候有钱来香港玩迪斯尼了?不都是中国贪官污吏和资本家的家眷吗?
 
21、国人墓志铭
问曰:死后最希望在墓碑上刻点什么?
答:感谢国家!替我解决了住房问题!
 
22、招聘
考官:什么学历?
考生:小学没毕业
考官:打过架吗?
考生:家常便饭
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来
考官:体能呢 ?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的山轮车
考官:敢拿人家东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己东西一样
考官:老人敢打吗
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句,出事了怎么办?
考生:就说是临时工
考官:今晚上班
 
23、中国股市行情
一个人在书店买书,却对店员说:”我想买本书,里面没有凶手,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本这样的书吗?”
 
24、第二代的生活
富二代学生给他爸爸发了封电子邮件:爸爸,柏林是好地方。这里人都很友善,但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我一个开奔驰。
爸爸回信:孩子,给你转两亿美元过去,被给我丢人了,赶紧去买个地铁。
 
25、说一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:"我的电视坏了,不能换台。"这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说: "全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。"
 
26、有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥,与之攀谈良久,问他对中国印象如何,他说:我恨城管!我问何故,无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答:我他妈够黑了,城管他妈比我还黑!
 
27、索马里海盗又劫持了一艘Z国的船只,上面除了船员,其余都是Z国足协的大大小小去考察的官员,还有杰出的裁判、球员和各俱乐部代表。可是等了几日,不见Z国领事馆前来交涉。海盗头领急了,亲自给给领事馆打来电话,"如果你们不答应我们的条件,我们就每隔五分钟释放一个。"
 
28、小时候一个劲的教你做好人,长大了一个劲的教你做坏人,这就是天朝的教育
 
29、用奶粉灭掉00后,考试灭掉90后,房价灭掉80后,失业灭掉70后,城管灭掉60后,下岗灭掉50后,拆迁灭掉40后,医改灭掉30后,2012年灭掉所有后。
 
30、说一个美国人去厕所忘记带纸,通过微信好友圈求助,不一会20多人送来纸。同样一个中国人去厕所未带纸,也通过好友圈求助,结果却带来200多个赞。
 
31、领导的逻辑:领导说让你看着办,不是不让你办,而是让你抓紧办;领导说再想想,不是他没想好,而是要你别再想了;领导征求你的意见,不是真的广开言路,而是在寻求同谋;领导找你吃饭,不是让你品评美食,而是让你去买单;领导表扬你,不是因为你真干的好,而是在笼络人心;领导批评你,不是你真的有什么过错,而是提醒你别站错队伍。
 
32、上级机关出上联:上级压下级,一级压一级级级加码马到成功;下级机关对下联:下层蒙上层,一层蒙一层层层掺水水到渠成。横批:?
 
33、官场日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。
 
34、公务员素描:满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉;收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;有用本事已经作废,不学无术擅长开会;口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈!
 
35、市委市政府段子:恋爱不积极,生理有问题,开会不积极,政策有问题,生活不积极,钱包有问题,回家不积极,作风有问题。

07月

05

2017

嫦娥相亲台词:
白鸽:时间过得真快,一转眼,你都在广寒宫,陪我两千多年了,其实我觉得,有你陪我这一辈子,就足够了,你说是吗,小兔,跟你说话呢,你倒回句话呀,你这个完犊子的玩意儿,咋一跟你说正事你就不吱声呢,滚一边吃草去。
郭亮:干啥玩意儿?不是,我说嫦娥你这脾气咋这么不好,你开心了吧,把我拿过来放在怀里头又摸又抱的,不开心的就摔人,不是,就摔兔啊,我这么可爱的一只小白兔,腰间盘都让你摔突出了,一点正事都没有,我都告诉你多少回了,我是公兔,你瞅给我打扮的,像小母兔似的,外边这些神兽怎么看我,都说我是流氓兔。
刘亮白鸽小品《嫦娥相亲》
......
郭亮:啥缺点?
天蓬元帅:任性?
郭亮:为啥呀?
天蓬元帅:有钱呗。
郭亮:天蓬,那你对我家嫦娥有啥要求没有啊?
额平原上:嫦娥妹妹,我就想问问你,你这个平时,会不会疼人?
郭亮:哎呀我的妈呀,这可让你说对了,我家嫦娥那是相当知道疼人呢,你知道吗,我家嫦娥天天把我搂在怀里,又摸又抱又亲,天天对我好。
........
郭亮:别外头,到家一样。
白鸽:快坐吧,别客气。
郭亮:多干净。
白鸽:那叫洁癖。
二郎神:自我介绍一下,我呀是二郎神。
白鸽、郭亮、二郎神:那个…
二郎神:尴尬了。
...........
白鸽:我就喜欢,比天蓬瘦一点的,比二郎神再胖一点的,白白的,胖胖的,蹦蹦跳跳的。
郭亮:嫦娥,我终于明白了。等着,我去给你找个白龙马去。
白鸽:这都哪跟哪啊,大兔子,你理解错啦。

07月

05

2017



白蛇新传演员表:
魏翔——许仙
付然——白素贞
李宝儿——小青
龙八——法海
张卓行
魏翔付然小品《白蛇新传》

07月

05

2017


表演者:文松、田娃、关婷娜、于洋、王小虎、苏小龙、穆俊辰
小品时长:17分55秒
文松小品《一代宗师》
文松:腿劈开,马步扎稳,手伸直了。出拳,喊出来。利用你们丹田气喊出来,再来一次。不对,跟我学。
师父:你有病啊,一趁我不在,就摆弄我徒弟,你咋那么欠呢?
文松:我不是替你调教调教吗。
师父:用你调教啊。愿意调教,回去调教你徒弟去。你也没有徒弟。
文松:谁说的?我有俩呢,我那两个徒弟,那都是精品,像你呀,一窝一窝的收,走量呢。
师父:我愿意。徒弟们。
徒弟甲:师父。
师父:走,跟师父下馆子去,明天再来气他。
徒弟甲:走。
文松:我才不生气呢。
关婷娜:你都要气死我了。还有心思在这儿喝茶呢,是不是?你知不知道,今天房东又来催租金了。
文松:他怎么这么烦人呢?上个月不来过了吗?
关婷娜:上个月是来过,可咱也没给人家呀。
文松:这话叫你唠的,好像这个月来,我能给似的。
关婷娜:你还有理了?你说说,你开个武馆,有人来拜师你不收,你到底咋想的?
文松:你好好看看,这个礼拜的挑战书,多厚。我得挨多少揍。我还哪有时间收徒弟。
关婷娜:行,这个事先不说,就说你那两个徒弟吧,来自小品吧,从拜师到现在,一分钱学费都没交过。
文松:我那两个徒弟,那是练武的奇才,都是精品。
关婷娜:简直就是极品,就说说你那个大徒弟吧,练了五年了,到现在连我都打不过,还有那个二徒弟,一顿饭吃二十个馒头,还不够他造的呢!
文松:孩子嘛,正长身体呢!
关婷娜:孩子?三十多了,巨婴啊?
文松:你行了,别生气了,再来拜师的,我连人、带钱,我都收。
关婷娜:这可是你自己说的啊,看着办吧。
文松:你干吗去啊?
关婷娜:蒸馒头去。
徒弟乙:师父,开饭了?
文松:你就知道吃?你看看你都胖成什么样了,还有你。
徒弟甲:师父你放心,这回打我师娘绝对没问题。

07月

05

2017


主持人:千里姻缘一线牵,我要与你共婵娟,欢迎大家收看金立m2017独家赞助的非诚不找相亲节目,金立m2017超级续航,让你们的爱情,永不断电保驾护航,欢迎大家,有请一号女嘉宾登场。
文松宋晓峰《非诚不找》小品
一号女嘉宾,她的名字叫娇娇,她妩媚,性感妖娆,她会是你们心目当中的女神吗?
 
2号女嘉宾登场。
2号女嘉宾,她的名字叫苏寒,她是第一次来到这个节目,希望今晚他能够,找到,她的白马王子,
 
3号女嘉宾登场。3号女嘉宾,她的名字叫,志玲,他那个。回去吧,下面就是请出男嘉宾的时间,掌声欢迎他们闪亮登场。请三位男嘉宾说出你们的爱情宣言。
 
男嘉宾一:别看三毛眼睛小,我盯上的女孩,你跑不了。
 
观众:好
 
宋晓峰:此情此景啊,长了一双土豪手,可我还是个单身狗,谁愿做我的女朋友?我与你天长地久。
 
观众:好。
 
文松:帅气的我,让我无法躲藏躲,我就是我,看自己都上火。
 
主持人:好了,三位收了你们的神通吧!来吧选吧,就杀鸭。
 
主持人,能不能,给我换一批,不,2号长得不错,2号啊,跟我走,大哥大哥,杀手,有病啊,抢亲的男生,相信都坐下,都做,按照程序来好不好,下面是第一环节,请三位男嘉宾选出,你们的心动女生,一号,洋气,等一下,哥呀,你听我的,李雪3号,你俩啊,有夫妻相。而且最重要的是你俩特别搭,搭吗。对,就是属于混搭。那么好,3号留给你,我选择2号,主持人呐,那我是不是死路一条了?你也可以选择一号2号,公平竞争。我就选3号,老弟啊,有眼光,姐都在四年了,选啥呀?赶紧跟姐走吧,来回来,出来干啥?拿回去,老弟啊,姐给你留灯。好了,下面是第二环节,用你们的歌声来打动,你们的心动女生,我先来吧,唱歌是我强项啊,来个比较拿手的,海豚音。下一位,谢谢,哥呀,不是我说你,你这个海豚是不是刚做完手术?不敢使劲?怕把刀口挣开是不是啊!你别说风凉话,你来一个,这么多人,我不好意思唱,唱一个,不唱了,不唱了,唱一个,不唱了,那你别唱了,但求你,未淡忘往日旧情,我愿默然带着泪,很想一生跟你走,在我心中的你,思海的你,今生不可不能没有。唱的没毛病,姐这回给你爆灯。这回终于轮到我了吧!让你们听听什么是天籁之音?音响师准备好了吗?我清唱。一只大雁前面飞呀飞,一只大雁后面追呀追。追上以后按在地上,咔咔一顿捶,谁完之后谁都不认识谁。2号男嘉宾,如果我们牵手成功的话,我有一些小任性,不知道你会喜欢吗?说来听听,我要吃好的穿好的,我脾气不好,任性,爱逛街,爱K歌,爱打麻将,更爱乱花钱,这些你都可以接受吧!老妹啊,这些事儿都不是事儿,我就问你一句话,你扛不扛揍吧!出炉,为什么对我心中的女生,这样子讲话?女孩子花点钱怎么啦!怎么啦!那一号男嘉宾如果我们牵手的话,你会不会买名牌包包给我,会,那你会听话吗?会听话,听话,咱不买。那个,我问一下,2号女嘉宾,你有什么要求?我的要求是,不抽烟不喝酒,不烫头是不是啊!还有什么继续说,我不想跟你说话。老弟啊,姐啥要求都没有,你的性格姐喜欢,姐给你爆灯,你跑不了了。好了,下面咱们进行第三个环节,要将你们内心最真实的需求说出来,请大家珍惜这最后一次提问的机会。一号男嘉宾,我的要求并不高,如果我们牵手成功的话,我会对你的父亲母亲很孝顺,那么同样,你会孝顺我的爸爸妈妈吗?好,这个问题我来回答你,如果不孝顺父母,别说是你,就是范冰冰,也不可以好,有正义感,蓝家明你是哪里人?我是吉林榆树的。我也是那旮旯的,我们是老乡啊,美女,可不可以加个微信,这样子好不好吧,我们才刚刚认识,我草你,你们俩能不能不要这样说话?很恶心诶,赶紧回去了好不好,下一个环节,你们俩参不参加?宝贝我们还参加吗?猫猫达,么么哒,我听你的啦,就这么近,咱就别发微信的行不行?来,继续提问题,我想问对面的男嘉宾,在十二点之前能不能回家,我是个宅男,平时不出门,因为我怕,走丢了,对面的女嘉宾,我问一下,我应酬喝多酒了回家,能不能别把我关在楼道里,宝贝儿,咱家住的是平房,没有楼道,我想问问对面的男嘉宾,跟我吃饭的时候,能不能不看手机?不工作好好看着我,我问你能不能,好好的做一个女人,不要在我工作的时候打扰我好不好?老弟放心,姐绝对不是那样的人,咱俩牵手成功以后,你说咋的就咋的。就你这样说话,说明你是一个自私的男人,你太不懂女人了,男嘉宾我和你牵手,你确定是我吗?就是你,女嘉宾,我也和你牵手你想好了吗?人家手都牵了还问人家,讨厌。这杆儿躺下了呢?跟我没关系,都看着呢,这人有病我可不能要。你好点了吗?你怎么不带药?你是傻子吗?苏寒,我错了,我不应该赶你走,但是,你不应该参加这个节目来气我吧,我不是因为跟你生气吗?你说我离了你就活不了,实验证明,是我离了你活不了。
文松宋晓峰《非诚不找》小品
 
文松:你经常问我,时间时候娶你?我一直在逃避,因为我压力很大,所以我才没日没夜地去工作,就是想给你一个完美的家,今天我做到了。舒涵你嫁给我吧,好吗?
舒涵:好,我愿意。起来,咱们回家。
宋晓峰:兄弟,你这属于是截胡啊,不希望看到的事,终于让我看到了,贾舒涵你还记得我吗?咱俩是初中同学,你是三班的,我是四班的,那个时候,来自中文台词网,我就偷偷地跟随你,后来你考上了高中,我就跟随你到了高中,再后来你从高中考上了大学,我就不追随了,因为我没考上,直到最后,你和他走在一起,我对你还是恋恋不舍,我放不下,我在你背后偷偷地祝福你,保护你,看着你。
舒涵:我想起来了,看。
宋晓峰:有一种爱叫放手,两个人一起避免不了磕磕碰碰,珍惜当下,珍惜幸福,其实幸福并不是腰缠万贯,更不是开好车住别墅,幸福是哭的时候有人疼,来自中文台词网,累的时候有人靠,是拥有一个懂自己和爱自己的人,无论他有多少,总是把最多最好的大留给你,对你心爱的人好一点吧,因为下辈子不会再遇到了,你们走吧。
文松小品《非诚不找》台词
王龙:现场的来宾,让我们用掌声恭祝这对情侣幸福美满吧。但我感觉朋友们呐,我感觉看来我们这个《非诚不找》这个节目,还得继续办下去,你们说对不对?
观众:对。
王龙:我得找导演商量商量去,导演呐。
志玲:男神,你刚才一番话,深深触动了我少女的情怀,带我走吧男神,你也来这套,我就在这坐着等着你醒,你啥时候醒咱俩啥时候走,你回来。
宋晓峰:哎呀妈呀。
志玲:回来。
宋晓峰:救命啊,哎呀妈呀。

07月

05

2017

“我和段舞婕分手了,现在等钟秋洁,不过我很想看到郭青婕,但实际上我特喜欢方韩佳,好想方韩佳,不过她姐姐方淑佳更美,我更喜欢。但我内心最爱布尚雪,我多么想永远和她在一起。”
 
语文老师批阅说“我更爱布尚雪的哥哥布尚般!”
 
老朋友们,你们喜欢谁呢?是不是布边姥

解释:
段舞婕——端午节
钟秋洁——中秋节
郭青婕——国庆节
方韩佳——放寒假
方淑佳——放暑假
布尚雪——不上学
布尚般——不上班
布边姥——不变老

07月

05

2017

1、表妹跟我哭诉,说她跟男朋友闹别扭了,我疑惑道:“他有新欢了?”表妹:“不是,我今天把留了五年的长发剪了,他说我的长发就是他的方向盘,剪掉了还有什么意思...”
 
2、地铁上,一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架,你一句我一句,互不相让。女:“你懂个JB!”男:“这个我应比你懂吧!”女:“……那你说说什么味。”……尼玛,当时憋到内伤!
 
3、以前处了一个女友,第一次啪啪啪的时候没有见红,但她说自己是第一次,当然我也相信了,因为我很爱她。可是两个月以后她跟着别的男人跑了,我想知道为什么!?直到有一天那个男的给我发信息说:“你真是个正人君子,把她的第一次还留给了我!”
点评:要不要这么短!
 
4、昨天出差晚上不回来了!二货老公打电话给我:老婆你啥时候回来啊,我想死你了!我:出差那么远至少明天才回来!挂完电话后,老公由于感冒擦鼻涕,家里到处丢得是面纸。第二天我回家一看,家里到处是面纸,看到老公有气无力的睡在床上,我立刻飞奔到老公身边说:老公,我错了,我以后出差当天就回来,我们天天都做。
 
5、晚上下班回到家,我想要了,但老婆说她累了,想睡觉了,到了半夜,我实在是忍不住了!于是就想把我珍藏在床底下好几年的充气娃娃过过瘾,手往床底下一伸 ,卧槽!我摸到了一只手!我记得我是放完气了的啊!
 
6、吃完晚饭,老公性致勃勃地对我说:“媳妇儿,你平时总说我不像个男人,今天我就让你尝试一下什么叫雄狮的野性。”我心中窃喜,“啪啪啪...”还是不到一分钟,他心满意足地得瑟:“狮子才30秒,你看我比它强吧。”比它强?谁给你的自信?人家一天30多次呢,你行吗...
 
7、甲:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?乙:明知男人会晨勃,她早上居然乘我睡着把戒指套我JJ上。甲:太过分了,因为这个你甩了她?乙:额,因为这个她甩了我。
 
8、昨晚和女神一起约酒,她说累了想去开房睡觉,路过公园她问我公园里有多少颗草,我瞬间懵逼了,笑了笑!然后她藐视我一眼,活该你单身就走了。你们说她是不是傻?居然问这种问题哪个**回去数草有多少?

07月

05

2017

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07月

05

2017

1、猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。”
我问老人:“您年轻时会爬树吧?”
老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”
 
2、本人男,和女朋友同居,有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光,然后和我说,你穿着睡衣我冷。然后我没办法也把衣服脱完了。她在我身上摸来摸去,还说,我就摸摸,我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样!
 
3、出外游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”她挣扎着:“放开我,放开我!”俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”
 
4、有一女同学突然做起了微商,在朋友圈卖洗发水,然后我一哥们问她:“你这产品好用吗?不会是假的吧?”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你!”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他,于是就直接买了,结果用了之后头皮屑就出来了,气的哥们找女同学理论,女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长,非要履行诺言嫁给他~
 
5、老婆有东西落岳母家,让我去拿,到门口听到岳母在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。瞎了眼的男人多的是!”我。。。
 
6、刚和男朋友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女友了!”他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的老婆!”男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再看段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!”

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