05月

17

2017

1、高中时前面有个女孩叫柳荫,有次班级聚会大家一起出去玩,她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心,我说你才无心呢,你还没肺呢,真是的,女孩子瞎给人家取什么外号。我特么后来一想我错过了几个亿的项目啊...
 
2、大表哥跟嫂子结婚多年一直都没有孩子,一家人都很着急。。前段时间大表带嫂子去医院检查,不一会嫂子一脸幽怨地从病房出来,大表问嫂子怎么回事,嫂子支支吾吾半天才回道:“医生说我………还是..还是...处女
 
3、有一次给我妈吵架尼,我妈没吵过我,把我打了。正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀!”
 
4、一名11岁男孩被控令邻家少女怀孕,男孩律师决定用奇招在法庭致胜。 男孩律师当庭拉下男孩的裤子,拿着男孩的性器官对法官说:“法官大人,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?” 这时,男孩偷偷对律师说:“你再不放手,我们马上就要输了这场官司!
 
5、和男朋友谈了快一年了,由于我比较保守,所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上,开始拉扯着我的衣服,我非常害怕,以为他按捺不住了,正要反抗,他身体一震,笑着说:“嘿嘿,吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你,看我演的逼真不?”
 
6、看片子被儿子发现,很尴尬。我把他叫到边上来说:“儿子你已经长大了,有些事我必须让你知道了!你看,这是郭采洁,这是林志玲,这是范冰冰,都是美女,以后找媳妇就照这些找。”儿子生气地说:“爸,你别骗我了,这明明是水菜丽,波多野结衣和泽井芽衣,爸我真没想到你是这种人,连泷泽萝拉的都不看!!”“。。”

05月

17

2017

1、婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、 富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?” 新郎说“我愿意”!紧接着, 司仪又说“今后如果你变得贫穷了、 残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?” 新郎犹豫数秒说“我愿意!”
 
2、出差回杭,和大学同学住一起。。。。。看大学同学换了6plus,好奇便问:这么快就换啦,你的5呢。我那同学:送给别人用了。我:你这么大方,送谁用啊。他:那天晚上家里太暗,没来的急看清,他就走了。。。有钱,送的就是这么任性。
 
3、女朋友最近减肥,晚上都不吃饭!这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束,掀开被子刚准备扑过去的时候~~我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片,以及那张惊恐的小脸…
 
4、儿子和女朋友在家门口吻别,正到投入阶段,儿子的父亲回来了。看到门口的尴尬场景父亲咳嗽了一声,儿子一看是老爸紧张了就说了一句:爸,你也来一口? 父亲脸一红说:不了不了,家里有。
 
5、小腿被水蒸汽烫伤了,老公处理伤口的时候手不老实,在大腿上乱摸,拍他几次无效,气的我大吼:都这个时候了你还有心思,是不是我死了你也要趁热干1炮?!
 
6、哥们告诉我的,他天天玩游戏半夜才上床,上床后想嘿咻把老婆弄醒,老婆发火:“下次超过11点就别动我!”于是次日晚他10:59上床,嘿喲嘿喲动了几下就不动了,老婆说:“怎么了?”他说:“11点了,不能动了。”老婆一脚把他踹下床!
 
7、闺蜜十足女汉子,表白又失败了,一个人喝闷酒,我去陪她,劝她看开点,缘分到了就好了,闺蜜喝了一大口白酒,红着眼对我说“萌萌啊!你说咱俩要是中和一下该多好,你看你长得,男人一见你就想 睡 你,特么滴在看我,都想和我拜把子!”我…………
 
8、女:“我干过小姐,你不会嫌弃我吧?”男:“没关系的,我也干过,扯平了。”

05月

17

2017

1、小时候老妈揍我,我爸回家看到了,大喝一声“不准你打孩子”我如见到救星般藏到爸爸身后……爸爸接着说“不是告诉你,打孩子太累,让我来嘛……”
 
2、晚上全家一块看电视,媳妇撒娇的问我:“你是不是又嫌我烦了?嗯?”我赶紧陪笑着说:“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇!”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说:“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗?”媳妇愣了一下,立刻和我打了起来。
 
3、在单位干活闪了腰,就请假提前回家了,正好老婆明天过生日,我就买了束花,又做了一大桌菜。老婆回家一看特惊喜。吃完饭我坐沙发看电视,老婆坐我旁边让我给捏捏腿,我看着那刚穿上丝袜的美腿,用手揉着腰对老婆说:今天有点腰疼,咱能不能单纯的光捏腿。老婆搂着我蹭着我胳膊说:老公你不爱我了。还没等我说话,儿子不屑的说:说得好像你老公爱过你一样!看着老婆晴转阴的脸,我觉得今天腰要废了……
 
4、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。
 
5、和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸听了,拿着扫把说:来来来,你过来我让你三招。
 
6、楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了80多万,拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。

05月

17

2017

    费玉清在周杰伦喜酒宴上大说黄段子的视频流出,连讲两个尺度极大的黄段子,令在场的人哄然大笑,昆凌等女性都在席位上坐着呢,这么大尺度的黄段子真的好吗?网友心碎:“我该怎么跟我妈说她的男神其实喜欢说黄段子。”有网友就科普残酷的真相:“他一直如此,十来年了。”
 
  周董请众位友人喝喜酒,费玉清被邀请上台,费玉清蛮惊讶的,然而到了台上,费玉清的画风就变了,高冷变成呆萌,呆萌变成黄段子小哥。当费玉清被要求唱《菊花台》时,费玉清一直忘记,“菊……菊菊……菊……菊……”憋了半天,还是忘词,最后把“提词机”周杰伦请上台,一起唱《千里之外》,你以为段子手费玉清就这么结束了吗?
 
  零零落落唱完《菊花台》和《千里之外》后,费玉清开始讲黄段子。费玉清说的黄段子功力十分厉害,费玉清说一个妻子要说一句既令丈夫非常高兴又非常生气的一句话:“你的鸡鸡是你的朋友里最大的。”说完指了一下周杰伦,许多网友装作听不懂的样子,这样的费玉清你们怕了吗?别怕,费玉清还有大招。
 
  台湾朋友回忆说,当年和费玉清一起演出,在后台时,大家百无聊赖,很没劲儿,这时,费玉清往往就主动跑过来给大家讲黄段子。当然,黄段子仅限于朋友之间传播和暖场制造气氛之用。好玩的是,费玉清讲黄段子的确在艺人中堪称一绝。
 
费玉清“嘿嘿嘿”段子原文:
 
这是一个关于男人减肥的故事。
 
有一个男的觉得自己太胖,于是就去了减肥中心↓
 
 
然后减肥中心的小姐说:我们中心有五百(元)的,有一千还有一千五的,这三种规格↓
 
 
然后这位男士来了个五百的↓
 
 
拿到了一把钥匙,走进了第一扇门↓
 
 
里面有一个女的坐在椅子上,穿着三点式↓
 
 
女的说:你追我~如果你追到我~我就让你嘿~嘿~嘿~(注意小哥说“嘿嘿嘿”时的手部动作,简直销魂!)
费玉清嘿嘿嘿
 
然后旁边的主持人傻白甜似得问了一句↓
 
 
小哥一脸内涵地望着他:别傻了啦!就算大家不明白啥叫“嘿嘿嘿”,看到他一脸贱炸的表情应该也明白了吧!
 
 
嘿嘿嘿~厚厚厚~
 
 
笑话继续!然后这位男士觉得减肥中心还不错,不仅可以散发热量,追到美女还可以嘿嘿嘿↓
 
 
然后你追我赶,最后还是追到了,重要的是↓
 
 
回家一称体重,真的少了两公斤↓
 
 
然后男士很满意,又去减肥中心,要了一千规格的,打开第二号门,又是一个美女,而且……“全身棵体”↓
 
 
又顺利嘿嘿嘿了(再次注意小哥愉悦的手部动作)
 
 
这次居然减了五公斤↓
 
 
后来又去了第三次!这次当然要一千五的↓
 
 
打开第三号门,才发现大事不好↓
 
 
然后母猩猩说话了↓
 
 
哈哈哈!其实笑话本来不算污,但加上费小哥销魂的配音,销魂的手势,销魂的笑声,整个笑话都变得销魂了起来!
 
费玉清黄段子精选:
  1.有一对夫妻,他太太很喜欢看连续剧。太太:“唉,老公”(她把电视关掉)。“这些年来,你都在我旁边陪着我看连续剧,我知道,你一定是很有耐心在陪伴着我,哎呀,我不应该这么自私,这样好了,我今天不看电视剧了,你要怎么样让我,给我一个机会让我让你开心一下”。
  先生:“要开心是吧,你也知道这么多年了,我每天都在陪你看是真得很无聊,你今天终于良心发现了,我看你看这一些古装剧一大堆,臣,启禀皇上,都是这些啊,都是咬文嚼字的对不对,这样好了,我不考你太深”。
  太太:“老公,那你要考我什么”。先生:“你去找一句话,这一句话,让我要很开心,又很生气的话”。太太想了想:“对了,你的鸡鸡,是你朋友里面最大的”。
 
  2.现在英语都说要从娃娃抓起,一日,在幼稚园中老师在教小朋友学习字母,老师说:“ABCD”,下面有个小朋友就是不念,老师就问:你为什么不念?小朋友答:我妈妈讲B是不好的字眼。老师就说:你妈的B和老师的B不一样,你妈的B是骂人的,阿姨的B是外国人用的。
 
  3.某农场爆发疯牛病,一女记者闻讯赶到,采访农场主:“请问这疯牛病是从何而来的“你想想,每天都有人来捏你的XX,但是又不和你做ai,你会不会疯掉”。
 
  4.蔡头:你猜猜我是哪里人?费玉清:看你短短的腿,就知道是中日混血。蔡头:没错。我爸爸是中坜的,我妈妈是日月潭的。费玉清:那我自己的出身,便不好意思讲了。蔡头:为什么?费玉清:因为我爸爸是基隆的,我妈妈是八堵人。所以就是XX混血。费玉清:为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头:因为我爸爸姓蔡,所以就叫蔡头啦。费玉清:喔!还好,你不是归亚蕾的儿子,不然岂不是要叫做……
 

05月

17

2017

1、母亲节,单位组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问旁边一个漂亮妹子:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?” 她愣了一下,这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”
 
2、我一神经大条的女性朋友第一次去男朋友家,男方父母高兴地一边将他们迎进门,一边热情地说:“快,你们快去沙发上坐!”我那朋友听后一愣,然后羞红了脸说:“那叔叔阿姨,这事,你们能先回避一下吗?”
 
3、老婆:你是不是跟我秘书有一腿了?老公:是啊,不是经过你同意了吗。 怎么了?老婆:你放屁,我什么时候同意过?老公:我问你你秘书小美能不能干,你说能干。老婆:.....
 
4、打开山门,看到老父亲,我淡淡的说:施主,您我尘缘已了,我已归依佛门,您请回吧。父亲老泪纵横:你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?
 
5、闺蜜身高不到一米六,单身。刚一起聊天问她喜欢什么样的男生?她说:180大个儿壮壮的。我说你口儿挺重的啊!她赶紧解释,不是不是,我是想要那种突然一天他想对我做点什么,我努力反抗却难逃魔掌的感觉…你可别解释了,这么听起来口味更重…
 
6、今天去水果店买橘子。“老板,这橘子好吃吗?”老板拿起来就给我掰了两瓣,“尝尝不就知道了。”我吃了一瓣之后,又还给他一瓣“来,老板你也尝尝。”老板吃完之后半天憋出来一句,“要不来点苹果?”

05月

17

2017

1、高一刚进校,老师点名,喊了几声“方丈!方丈!”,没人答应,。老师急了,“到底谁是方丈?”。这时从角落里传来一个声音,“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!”,老师在台上囧得说不出话了!
 
2、高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:对不起,桌子里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
 
3、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
 
4、有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!
 
5、老师:“那位同学,麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学:“你自己叫,毕竟是你把他哄睡着的。”
 
6、上初中时,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”

05月

17

2017

马大哈
 
马屁精
 
马眼
 
马叼
 
马英俊(马阴茎)
 
马面
 
马连常(脸长)
 
马贼
 
马尼
 
马赛克
 
马克思
 
马三粒
 
马尼良
 
马德碧
 
马子
 
马将
 
马路
 
马杀鸡
 
马达
 
马跃
 
马騳骉
 
马来西
 
马来亚
 
马个比
 
马累戈壁
 
马花藤
 
马芸
 
马泽天
 
马走日
 
马添翼
 
马东梅
 
马尚发

05月

16

2017

1、低调是为了生活在自己的世界里,高调是为了生活在别人的世界里。
 
2、老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?代驾嘴角上扬,冷笑道:对,我是! 老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗? 代驾启动了车子说:怎么能放过?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!
 
3、屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真带劲,哪儿买的?高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。
 
4、问:请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?答:林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。
 
5、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!
 
6、在北京二月吃雾霾,三月吃风沙,四月吃柳絮,五月吃杨树毛儿,而今天……TMD吃的套餐!
 
7、如何认清自己:1. 找十张自己的自拍照,从中挑出一张最满意的。2. 请把它删除。剩下九张丑的就是别人大部分时候看到你的形象。如何快速认清自己:请拿出身份证。
 
8、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉。

05月

16

2017

1、先生您好,今天我们店里搞活动,按照您的星座送东西,如果是巨蟹座就送一只大螃蟹,如果是双鱼座就送两条鱼……请问您是什么星座?唉...店主为了自己200多斤的女儿,煞费苦心!
 
2、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能。老婆不愤:我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜:人呢?妻子得意地一拍肚皮:关这里了。
 
3、有对夫妻婚后多年不育,对此老人有了很大意见,于是双双上医院做检查。第二天妻子去拿检查结果,回来愧疚的对丈夫说自己患有先天性不育症,丈夫和公婆不乐意了,一张离婚协议书摆上了桌面,妻子苦求未果,心寒了,于是签字离去,不久这男人又结婚了并有了孩子,孩子满岁的那天他在贺礼的一个红包里看到了一张医院的诊断书,上面豁然写着他自己的名字....
 
4、坐我后面的男生每天都欺负我,不是藏我的笔,就是抢我的作业,十分讨厌...我同桌跟我说,他每天都欺负我,是想引起我的注意...我也不傻,我早就察觉到了,于是我偷偷写了纸条给他,约他学校后楼的小树林单独见面...他看到纸条后,偷偷笑了一节课...他的这个举动,让我觉得我叫的那五个男生不一定能搞定他..
 
5、刚回到家,老婆就挺着她那一对傲人的双胸走到我面前,娇滴滴的对我道:“亲爱的,我们两个人有一个共同点,你猜是什么?”说完还不忘挺了挺胸。
看到老婆这动作,我哪有不心领神会的道理,于是我向身下看了一眼,立刻道:“亲爱的,莫非你说的是都比较大?”
老婆翻了个白眼悠悠的道:“你可拉倒吧,我说的是软!”
 
6、大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。
毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”
她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

05月

16

2017

上联:刷朋友圈,卖零食,卖手表,卖面膜,应有尽有
下联:看新消息,求点赞,求投票,求红包,奇态百出
横批:有求必应
2017经典对联
上联:想往昔,杨振宁纳学生激励多少白头翁;
下联:看今朝,马克龙娶老师鼓舞无数老大娘。
横批:师生情结
 
自拍发吃新妈晒娃秀方向盘,
养生鸡汤菩萨生辰给我点赞。
横批:香港代购
 
上联:假名假姓假地址
下联:骗吃骗喝骗感情
横批:愿者上钩
 
上联:世界那么大,我想去溜达
下联:钱包那么小、哪也去不了
横批:看地球仪转一圈拉倒!
 
上联:爱国爱家爱师妹
下联:防火防盗防师兄
横批:恋爱自由
2017经典对联
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话
下联:为你生,为你死,为你守候一辈子
横批:发错人了
 
上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板
下联:思正牛市,想无熊市,感情无法投长线
横批:赶紧补仓
 
上联:看背影急煞千军万马
下联:转过头吓退百万雄师
横批:我的妈呀
 
上联:男生,女生,穷书生,生生不息
下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍
横批:生无可恋
 
上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮
下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
横批:与时俱进
2017经典对联
上联:爱与被爱都艰难
下联:有情有缘要时间
横批:情义无价
 
上联:为你痴为你累为你受尽所有罪
下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙
横批:为爱疯狂

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