09月
13
2017
二胎妈妈张女士已经怀孕35周，她到医院就诊要求医生帮她做处女膜手术。医生觉得非常纳闷，经过检查发现，虽然张女士快要生二胎，但是她的处女膜竟然完好无损。医生表示，张女士处女膜属于筛状处女膜，严格意义上来说，她没有一次成功的夫妻生活。
09月
13
2017
1、老婆 : 老公，我要吃苹果，给我洗一个。
老公：我不去。老婆：你敢不听老娘的话。
老公：我又不是声控的。老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。
老婆大笑：小样，原来是触屏的。
2、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。我看到这架势，恐怕要花不少钱啊，于是问她:“刚刚不是说只逛逛吗？怎么还真买啊？” 这货怒道：“那昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢？？！” 老铁们，我竟然TMD无言以对。
3、夫妻二人吵架，丈夫怒问：“咱家到底谁说了算？”妻子轻蔑地瞥了他一眼，说：“你说呢？”丈夫弱弱地说：“老婆说了算。”妻子冷哼一声：“知道还问？”丈夫赶紧讨好：“不是，我怕我忘了。”
4、老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛？我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗？我说：试出来了，特疼……
5、气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，
吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜的摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，
我心想：还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，
外面冷死了，还是你暖和”。
这个臭婆娘，敢情把我当成热水袋了。
6、回家准备逗一下老婆，我：老婆，我今天捡了一千块钱，老婆：在哪呢，全部交出来。我：开玩笑的，没有的事。最后没有想到我身上仅有的二十块也没有了，还逼我写下了欠她九百八十块钱的欠条，真的是不作死就不会死……
09月
13
2017
1、台风过后，街道满目疮痍，折腰的树、散落的广告招牌。我应邀参加儿子学校的清障工作，正干的热火朝天时，儿子打来电话。
儿子神秘兮兮的问：“说话方便吗？”
我一头雾水：“方便”
儿子：“教学楼还在不？”
2、带儿子来公司上班，大家都很喜欢他，一同事和他开玩笑到：上课有没有积极发言啊？小正太瞄了同事一眼，回答到：你鸡鸡才发炎呢。
3、嫂子逛街回来，大大小小的拎着十几个包，小侄女翻了半天，确定这些东西一样都没有她的时，，深深地叹了一口气，转身抱着我哥的胳膊眼泪婆娑的说“爸，我好心疼你，，你说你当初咋就看上了这个败 家老娘们，一点都不心疼你挣钱不容易。。换我，早就不要她了。。”“啪 啪，，”嫂子，别打，再打就出人命了！！！
4、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了：“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
5、一位年轻妈妈抱着感冒的儿子去医院打针，
儿子是第一次来医院，
就天真的问道：“妈妈，我们来这干什么呢？”
妈妈说：“我们来打针啊！”
儿子：“我们为什么要打针，
针做错事了吗？他是坏孩子吗？
五分钟后听到医院里儿子的
一阵惨叫：“不是我们打针，是针要打我。”
6、手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了。
09月
12
2017
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09月
12
2017
1、今天骑着新偷的电瓶车出去玩去，半路跟一个大汉撞车了，因为他是逆行，所以我要他道歉。丫的他不道歉还要动手打我，我可是文明人，谁会跟你这个粗人动手动脚，立马打电话报警，然后我往路上一躺，眼睛一闭，没两辆电瓶车你别想把这事解决。过了一会:“哎哎，起来，是你报的警吧！谁把你撞了？”我一骨碌爬起来:“警察蜀黍就是……。”卧槽！人呢？
2、老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印，我为此教育了很多次，她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说：你知道口红多难洗吗？她说：那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子，跑到厕所的马桶里沾点水开始刷，刷了10分钟才刷干净。从此她再也不印口红了。
3、带男友回家，饭桌上男友表示想结婚了：问我妈有什么要求没？我妈开心的道：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价…老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我。。。20块钱，也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…
4、路痴一枚，记性还不太好。今天坐高铁回家，去的早了检票的时候我第一个，天呢！我以前都是跟着人家走，从来不看道的！我走在前面迟疑的不敢走，就回头看别人，后面那个哥们明显也是个懵，再往后乌压压的一片人，顿时有一种统领千军万马的感觉，但是我还是不知道往哪拐[捂脸][捂脸][捂脸]
5、路边等公交，看到个男生拿着一摞传单向我走来，我已经准备好说不要谢谢了，这时传单已经拿到我眼前了，我刚要拒绝，谁知他低声和我说了一句：兄弟，帮扔一下……
我：…………
6、中午饭吃什么我从来都不纠结，想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡，买多了吃不完的话，打包带回家，晚上热一热给男友当晚餐，又贤惠又持家。
09月
12
2017
1、为什么说恋爱是一门艺术？学过艺术的都知道，挺费钱的。
2、昨天教师节没什么能送给老师，只好把学过的知识还回去了。
3、想想你有多恶心吧。当你妈妈第一次意识到你的存在时，她忍不住就吐了出来。
4、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。
5、父母的钱早晚都是我的钱，也就是说他们现在吃的用的都是我的钱？？
6、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，别傻了！其实一个人想要打你，总能找到理由。
7、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
8、一位父亲给即将上大学的孩子的几句话“开房要带套，打架不动刀，泡吧不嗑药，捅多大篓子都可以回家”
09月
12
2017
哎呀，今天破费了，全身硬菜啊！
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这不就是活生生的望梅止渴吃饭版么……
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这不就是活生生的望梅止渴吃饭版么……
09月
12
2017
1、忽然发现一个真理:这上厕所的时间长短居然由第三方因素控制!入厕、什么都没带,一分钟搞定!如果带了支烟、估计五分钟搞定。如果带了部手机,大概十分钟搞定。如果是"香烟 手机 wifi"。呵呵、不说了……来个人扶我一把….起不来了…
2、没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板！一天谈生意的客户都百来个！还得是客户自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过逼，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过头了兄弟！！ 又来一客户：老板！空心菜多少钱一把！！：哦1块5不讲价。
3、影视剧中有句台词：“眼泪并不是女人唯一的武器，最厉害的武器在两腿间。” 为什么到现在都没有女人对我使用这个武器？
4、你们发现没有，一天有24小时其实是个骗局，8小时用来睡觉，8小时用来上班，还有8小时哪里去了？是不是从来没见过。
5、我喜欢在身边放置一些势利的朋友，势利是一种客观的眼光。他们对我的亲疏程度让我反省自己最近混的怎么样。
6、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。
