12月
06
2018
1、初中的时候学校有一奇葩哥们，他每次上厕所如果蹲坑都要先站着尿完尿才蹲下，当时有人忍不住的问他:“你蹲坑的时候尿不出来吗？怎么每次都这么麻烦？”结果那哥们很是高冷的回了一句:“因为我感觉蹲着尿.尿不太男人！”然后他这句话在全校火了！！！！
2、前几天用私家车跑黑..车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？
3、夏天的时候，我穿着..裙子走在街上，忽然..裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂..脸，另一只手去拉裙..角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。 他竟然没有看我，真变..态！
4、刚在网上买了杜lei斯最大号！我问快递员你们寄过来杜lei斯品名么！他说：“我们快递员都是隐秘包装，不用担心。”我说：“啊，不用！你就在快递上写杜lei斯最大号，我就想给前台妹子看看....！
5、操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。
6、我刚拿驾照不久，实驾开车不熟练，前两天给客户送货，在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下车说：“对不起，都是我的错。”男子：“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。‘’
12月
06
2018
1、昨晚男朋友开车把我撞了，车上也没任何保护措施他不但不道歉还威胁我。他说：“你再不服，我就送你上天去当神仙。”说完，我再一次惨遭他的无情碾压。
2、闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的啊，那怎么说吓人呢？疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的那个消息，有个多音字。
3、语文课上，老师问：“哪个词形容，以为快要死了却一下又活过来？”小丽被点到名却答不上来。老师提示到：“九什么一生？”小丽果然一下就想到了答：“九，九，九..浅一..深？”
4、昨天观摩了一个国.产.网.红.直.播.平.台，有一种强烈的身处长途汽车站的感觉。除去主播们城乡结合的外观，还有就是观众一直在反复问：“发车吗？”“什么时候开车？”“几点开车？”主播则回应大家：“这边管得严，大家加群！”“上来就走了啊！”
5、你们不要黑隔壁老王了，我感觉老王挺好的，有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配，还是隔壁老王用自己的血救了我儿子一命。
6、面色红润的老婆和老公打招呼：“老公，你回来啦...”老公：“别提了，也不知道哪个缺心眼的，在我车位停了台电动车死沉死沉的，我合计推一边去，这破电动车报警响的，耳朵都快震聋啦！”
12月
06
2018
不太出名的“lena reif”估计很少有人认识，年轻又温柔看起来简直就想个小仙女磁力种子作品也是有很多的。
12月
06
2018
1、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。妈蛋…你是怕我毒死你吗？
2、猴子发现老虎头上有虱子，伸手去抓。老虎却不理解这个好意，大口一张，把猴子咬死了。
那虱子得意的说：“我虽然喝老虎的血，可是老虎还要保护我。该死的猴子，就是不懂这个理！”
3、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
4、松鼠：“死肥宅，天天就知道家里蹲。”
猫头鹰：“我靠，老子才下夜班好不好啊？”
5、龙虾坐海里觅食，不小心撞到了bao鱼。bao鱼生气的说："你特么是不是瞎！"龙虾听完一愣："我当然是虾，你是不是在装X？"
6、小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，苍蝇妈妈却不同意。 小苍蝇：“你为什么要反对？” 苍蝇妈妈：“我也是为你好。” 小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择！” 苍蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的。”
12月
05
2018
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12月
05
2018
1、晚上下夜班，看到老婆穿着性.感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干..吗？”老婆打着哆嗦道：“干..你大爷呀，老娘出来倒..垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”
2、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”
3、就刚刚，我去我哥家玩儿，进屋就抱着他家的猫不撒手！太可爱了！完全没抵抗力！蹂..躏了一会儿，我哥从厨房出来，看着我说:我说你多大了，怎么还跟猪玩儿啊，我哈哈大笑！完全没点儿淑女形象，说:哥你脑子挖塌了！这是你家猫……然后我哥拿着锅铲向我走来，一把抱起猫咪，还有模有样的教训起猫来:宝贝，都说了叫你不要和猪玩儿，怎么就是不听呢。
4、以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍。
5、一同事想要二胎，但她儿子不同意。今天她和儿子进行了一场严肃认真的谈话，最后她问儿子：“如果我不要二胎，将来你娶个潘.金莲那样的媳妇！谁给你报仇？？？”
6、今天打牌到下午，带的1千块钱输完了，想着回到家老婆要骂，就去ATM机上取了2千大洋，回家和老婆说赢了1千！
钱一放就吃饭去了！
半碗饭还没吃，老婆过来就揪我耳朵说：你今天打一天牌赢的钱全TM新的，还连号……？
我晕！取款机还我命来。
12月
05
2018
Lucie Wilde，捷克95后的妹子34L（纯天然）骄傲罩杯。据说“Lucie Wilde”目前有15部作品，小编看来可不止？又是一个胸比脸大的姑娘对于一个胆小和害羞的新人来说，她拍摄的算是很好的。我希望她的演出会越来越好。
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12月
05
2018
1、小外甥在床上吃零食，我想着等下看好戏的在他旁边等着他挨说，好长时间他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近，小外甥麻利的把他吃的食物残拨到我这边并迅速的下床离我远远的……“妈，我小姨在床上吃东西……”
2、邻居小萝莉3岁，最近肺炎在诊所输液，今天早上扎针出乎意料的没哭，我刚打算表扬几句，竟然哇哇大哭起来，边哭边嘟嘟：今天扎针忘哭了，忘哭了...
3、今天不上班，老妈出门时让我别忘了接小侄女。还特意嘱咐我改时间了。窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小丫头就抱住老妈的腿就哭：奶奶，你怎么可以让姑姑去接我，她肯定是玩手机忘了时间，奶奶你不知道，小盆友都走光了，剩我自己好可怜，哇……
4、吃早饭时，老婆往儿子碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我，还一本正经的说:粑粑，多吃点，男人养家不容易，我一阵感动，刚想夸他两句，儿子接着说:以后全靠你让我拼爹了！
5、闺蜜买了没多久的狗狗又卖了，问闺蜜这么可爱的狗狗咋卖了，闺蜜哭笑不得：“自从买了狗狗以后，三岁的儿子又重新开始爬着走路了，吃饭都是用舔的，喝水都是把舌头伸水杯里吧唧吧唧舔，还时不时的伸着舌头喘气，真怕过几天连说话都是汪汪汪的了…”
6、侄子淘气，老哥揍了他，他委屈的跟他姥爷打电话。“姥爷呀，你给你闺女找的什么破男人呀？成天无所事事，不求上进，除了睡你闺女，就是打你外孙，你要还是个男人，就来我家打死他吧!”
12月
05
2018
1、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”
2、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱…
3、记得刚和我老公认识的时候，有一次和老公视频正笑的前仰后合的时候，老公奶奶从视频里冒了出来，说了句:这姑娘你可得好好对待啊，你看笑起来那大门牙，包都包不住，是个实在姑娘啊……
4、跟老妈聊天，问她当年是如何看上我那木讷的老爹，老妈说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃的好！哪成想，他啃窝头喝凉水都比别人胖！
5、戴着墨镜等红灯，旁边妹子在打电话，听声音是真甜，扭过头看看她，然后她在扭过头看看我，，面对面对视，艾玛，这长得美若天仙，正当我陶醉时候，人家对着电话道:你等会啊，我旁边有个盲人，我得扶他过马路！！
6、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
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