07月

05

2017

1、一位演员演出回来,对朋友说:这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。他的朋友说:下个星期再演出就没有这么好的效果了。演员问:为什么?那人回答:天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。
 
2、小张应女朋友要求,一起去海外旅游了一周。回来后,小张便向女友求婚,谁料竟然被一口拒绝了。“亲爱的,你不是答应嫁给我吗?”“我在哪里说过这话?”“飞机上。”“哦,飞机上说的话,那是空话。”
 
3、最近支付宝推出了眨眼支付的功能,花钱的时候不用密码,不用指纹,只要用瞳孔的虹膜,一眨眼就可以支付了!男友:这个功能的推出就是弱智!女友:为啥?男友:难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗?
 
4、“已经给你写了100封情书,想问你现在什么感觉。” 
“这些情书让我暖暖的~”
“真...真的吗?”
“真的,就是烧得太快了。”
 
5、大海里生活着一条快乐的鲸鱼,它很爱干净,天天自己喷水洗淋浴。
大家纷纷赞叹:它多讲卫生啊!于是就很亲切地叫它卫生鲸。
 
6、爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了…

07月

05

2017

笑话内容:
    老公突然冲进卧室,看到满头大汗的我躺在床上,非常淡定...我上气不接下气的说道:“老公,你怎么回来了...”老公淡定的把窗户锁上,卧室的门锁上,大衣柜锁上,慢慢的在床边坐下,从烟盒里掏出了一根烟,然后点燃了打火机,蓝光的...

内涵解释:
    为了保持现场,所以把窗户、大门都锁上,确保空气不流通。
    打火机点燃出现蓝色火苗说明屋内氧气含量少,二氧化碳含量多,就此推断刚刚举行过有氧运动,而且是激烈的!你懂的,不知道大衣柜里是否会传出不断的敲击声!

07月

05

2017

1、看到淘宝里卖棺材都是包邮的,奇葩的是里面有条评论写道:已经入土五天了,感觉里面很干爽,舒服!谢谢卖家送的纸钱,这边也能通用!今天附体成功,借别人来补个五星好评,希望有返现,好卖家,有空下来玩哦。
 
2、你见过的最奇葩的淘宝评论是什么?
神回复:是给朋友买的,她穿着特别难看,好评!
 
3、物品名称:痔疮栓
[差评]:货到的时候,我的痔疮已经好掉了!
卖家解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了。
 
4、物品名称:避孕套
[差评]:还好啦,只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊?让我好尴尬,下次注意啊!
卖家解释:我写的是日用品的,可是邮局的人说一定要写具体,然后她给我加上避孕套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。
 
5、秋水伊人夏裙(最新到货)
[差评]:穿上后大家都说像大妈,根本没有商品图片上那个女的好看。
卖家解释 : 你不像大妈,你是天使,只是降临到地上的时候头先着地了,要不然穿什么都好看。
淘宝奇葩评论
 
6、多色超好 超值的拉毛围巾
[差评]: 这家卖的全是假货,骗人的!
卖家解释: 这是我前妻报复,大家不用理她,一个疯女人。
 
7、130万像素视频头
[差评]:发货就发货,还留言”沙有哪啦”,老子要抗日!
卖家解释:救命哪。
 
8、高腰A裙
[差评]:卖东西的,你TM给老娘滚出来,你是卖衣服还是卖护膝呢???
卖家解释:胖得像头猪还好意思叫我出来......就你这样,差评就差评吧~
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
 
9、宠物玩具:硬质实心骨头
[差评]:我家小狗不咬,不知道为什么。差评。
卖家解释:狗和人一样有自己的喜好,狗不喜欢就不咬它了,你不喜欢就来咬我了。
 
10、飘逸的雪纺长裤
[差评]:这个裤子只能站着穿,一坐就完蛋了,裙子都不如,唉......
卖家解释:这是属于你一个人的风格!!相信我!!
淘宝奇葩评论
 
11、破洞牛仔裤
[差评]:差点出人命,卖家你有没有良心!!!
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
 
 
12、露锁骨的宽松上衣
[差评]:有没有搞错啊,我要的是上衣,不是裤子好吗...你这样怎么做生意?
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
 
13、除痣灵:点痣药水一点即没
[详情] 老板的服务是不错,可是退再多的钱,也换不回来我的损失,到现在鼻子上还留了个坑!
[解释] 退钱了还给差评,这个坑留对了,因为你真是坑人。
 
14、胸罩即是凶兆:
买家:你卖的胸罩还真是凶兆啊,今天刚带上,一出门就摔一跤,回家的时候鞋跟又断了!
 
卖家:你还真会找原因啊,我给你说清楚了,就算你把胸罩摘掉,也始终躲不过人生的两个大波!
 
15、观音姐姐,救命啊,师傅他又开始唠叨了!
买家:你想要好评吧?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你寄的东西给了我暗示,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那就给你吧!
 
卖家:观音姐姐,救命啊,师傅他又开始唠叨了!
 
16、冒牌货只懂放屁
买家:还好东西收到了,你把我的名字“周星驰”写成“周星弛”了,老板要吸取教训,给个差评让你印象深刻些,记住下次不要再犯!
 
卖家:你个冒牌货,还自吹什么风流倜傥!不潇洒的咬馒头嚼口香糖,偏要跟我咬文嚼字,你是不是自以为很有文化啊?看看后面这些词你能认识几个,“放屁丶簟璁丶醭歙丶癀穑丶偬彘”,是不是发现自己除了会放屁,其他什么都不会了呢?
 
17、大驾光临为中评
买家:第二次光顾了,这次的货很好。上次的货有瑕疵,没仔细看就给好评了,我这人是很公道的,忘记历史就等于背叛,所以把上次的中评给补回来!
 
卖家:您再次大驾光临不会就是为了这个中评吧?我想改改龚自珍的一句诗,“我劝买家重抖手,不计前嫌给好评”!
 
18、绿色也冤枉
买家:我说了我和老公最近关系紧张,天气冷了想给他点温暖,也让他体会到我的心意。可你给我寄的全是绿色的,围巾和手套也就算了,可那绿帽子是怎么一回事儿啊?你这不是在火上浇油地说我不检点吗!!!
 
卖家:你自己说颜色随便,只要男士适合的就可以。我想着你们既然婚姻红灯高照了,那我就亮亮绿灯好让你们生活通畅,这明明是雪中送炭的事情嘛!当回交警都有错了,那你还是去找妇联的大婶吧,真是的!
 
19、成人用品是模型
卖家:卖给我一个模型。。。只能看。。。
卖家:我又不是卖人体器官的,不卖给你模型还给你个真人啊?
 
20、性欲很很好。
买家: 老板性欲很好,发货也很快。要买就要找这样的卖家
卖家:我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里嘛~~

07月

04

2017

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07月

04

2017

高速把头伸出窗外的奇葩狗狗!
这嘴巴,真是两根飞舞的香肠,哈哈!
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07月

04

2017

1、能打败中国乒乓球的只有体育局,能打败中国股市的只有证监会...
 
2、“孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说,我的心里好过了很多。
 
3、没钱我只能小心翼翼地大方,有钱我才能大方地节俭!
 
4、虚心使人进步,骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。
 
5、教练说,当你把手放在方向盘那一刻,整个世界在你眼里都是傻B,行人傻B,自行车傻B,前后车傻B,主路辅路傻B,路上除了自己全是傻B。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了,这才是一个合格的车手才有的素质。
 
6、你转的美食烹饪视频,99%你都没试着下厨做过;你转的健身减脂视频,99%你都没甩开胳膊做过;你转的旅游攻略,99%你都没背包走过;你转的金句名言,99%你都没践行过。网络中那个理想的你已经精致到极点,身轻如燕、才华横溢、烧得一手好菜、遇到了意中人、足迹去到了世界尽头;这一头的你,则依然在原地玩手机,一动没动。
 
7、现在在单位,一把手,你就说他是沙瑞金;二把手,你就说他是李达康。他们嘴上哈哈哈哈,哪里哪里、不像不像。其实心里早就乐开花了,觉得你这个祁同伟还挺会说话的。

07月

04

2017

1、小时候,觉得家里的手电筒能发光照亮,挺神奇的。就把手电筒拆开了,发现了更神奇的,里面的电池上居然缠着钱!我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后,只要是我犯错挨打,我爸从以前的板凳队员,直接变成了,绝对主力!
 
2、周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输谁做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”! 老太婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”! 老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”! 这时,老太婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”! 老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”! 老太婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”! 老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”! 老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上,说:“一对小鬼”! 老头把老太婆抱着放到桌上,自己也一屁股坐了上去,说:“一对大鬼”! 老太婆觉得十分好笑,大笑起来,这时,连屁也都笑出来了,竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁,她赶紧补充说道:“炸弹”! 老头只好认输,乖乖的做饭去了。
 
3、老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一巴掌!我当场蒙了。。。老婆:我舍不得打我儿子!我。。。
 
4、我妈:叫你不要找个帅的,你非要找个帅的~~帅的容易花心,知道不?
我不服气:那老爸那么帅,你找他不也挺安全的。
我妈:你没看我从来就没买过好衣服给他穿!
我:……
 
5、嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!
 
6、小时候我每次犯错,父亲都会狠狠打我一顿,而我妈都在旁边一边替我求情,一边流着眼泪心疼我...记得有一次,我被狠狠的“修理”一顿后,半夜起来上厕所,路过爸妈门口,听到我妈跟我爸说“怎么样,打的手疼不疼?要么下次买根尺子打吧!?”那一刻,心都碎了!

07月

04

2017

1、刚才朋友在微信上跟我借钱,他说:我最近手头有点紧,借两百块钱用一下。我回:你号被盗了吧?他说:你是不是有病,我现在跟你视频呢。
 
2、前两天感冒,打针输液都不管用,感觉头晕的厉害,站都站不稳。听村里老人说县城有个中医院,去那里买点中药喝,没准管用,我就让媳妇去了。买回来熬好正打算喂我。正好被我那个调皮的老妹看见了,她一阵坏笑后贼贼的说:“大郎,喝药呢?”我“刺溜”站了起来追了她三条街楞是没追上。差点给我累死。
 
3、昨晚,坐最后一班公车回家,两个小鬼黏在门边一根柱子旁,卿卿我我。
“你爱不爱我?”女的问。
“爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
“什么意思嘛!”
“就是爱妳爱到长长久久(肠肠酒酒)。”
“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。
“当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么嘛?”男孩装出SB样。
“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”
 
4、今天在女票家跟女票啪啪啪,啪着啪着累的不行睡着了,醒来的时候发现身上盖着毯子,身下压着熟睡的女票,她爹坐在沙发的一角抽着烟,眉头紧皱,她妈在厨房做饭,她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑,这一切很是自然和谐,我就想问问你们,我现在该怎么办?
 
5、昨晚男票想啪 啪 啪,刚扑过来我一把推开他说:我看上了一个包包。男票说:买买买。我:我想吃薯片…”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我……半小时后,我无力的躺在床上说:“去给我倒杯水。男票抽着烟说:自己倒!!!
 
6、出租车师傅刚要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!等一下,我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...等师傅再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下,师傅...”师傅不耐烦的说道:“又咋了?”女士往车里望了望,说道:“对不起,我的行李还在后备箱...”等女士离开,师傅终于松了口气,启动了车...这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能在等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了...”

07月

04

2017

1、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
2、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!   
3、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其它女人身上。
4、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
5、这个社会没钱谁能看的起你,有钱你是哥,没钱你往那搁
 
6、现在心情不好,除了吃得下饭,什么都不想干
7、你跟我说你会一直在 因为我这么好你舍不得离开
8、走过了年少,脚起了水泡
9、我最讨厌的就是参考答案上的"略”字。
10、不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人的身上
 
11、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
12、现在这个年头没有速度,连吃屎都赶不上热的。
13、总觉得自己一直很坚强,泪后才知道你在心里多重要。
14、用记忆的拼图,拼凑一个完美的自己
15、人生就像愤怒的小鸟,当你失败的时候,总有几头猪在笑。
 
16、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
17、别为了一个男人,恨了全世界的男人。
18、北大非我不嫁,我非清华不娶。
19、你无才无德?那恭喜你啦,你前途无量。
20、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

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