爆笑酒吧

1、一位演员演出回来，对朋友说：这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。他的朋友说：下个星期再演出就没有这么好的效果了。演员问：为什么？那人回答：天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。

 

2、小张应女朋友要求，一起去海外旅游了一周。回来后，小张便向女友求婚，谁料竟然被一口拒绝了。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗?”“我在哪里说过这话?”“飞机上。”“哦，飞机上说的话，那是空话。”

 

3、最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！男友：这个功能的推出就是弱智！女友：为啥？男友：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

 

4、“已经给你写了100封情书，想问你现在什么感觉。” 

“这些情书让我暖暖的~”

“真...真的吗？”

“真的，就是烧得太快了。”

 

5、大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴。

大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。

 

6、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了…

内涵解释：
    为了保持现场，所以把窗户、大门都锁上，确保空气不流通。
    打火机点燃出现蓝色火苗说明屋内氧气含量少，二氧化碳含量多，就此推断刚刚举行过有氧运动，而且是激烈的！你懂的，不知道大衣柜里是否会传出不断的敲击声！

1、看到淘宝里卖棺材都是包邮的，奇葩的是里面有条评论写道:已经入土五天了，感觉里面很干爽，舒服！谢谢卖家送的纸钱，这边也能通用！今天附体成功，借别人来补个五星好评，希望有返现，好卖家，有空下来玩哦。

 

2、你见过的最奇葩的淘宝评论是什么？

神回复：是给朋友买的，她穿着特别难看，好评！

 

3、物品名称：痔疮栓

[差评]：货到的时候，我的痔疮已经好掉了！

卖家解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了。

 

4、物品名称：避孕套

[差评]：还好啦，只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊？让我好尴尬，下次注意啊！

卖家解释：我写的是日用品的，可是邮局的人说一定要写具体，然后她给我加上避孕套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。

 

5、秋水伊人夏裙（最新到货）

[差评]：穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。

卖家解释 : 你不像大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都好看。

 

6、多色超好 超值的拉毛围巾

[差评]: 这家卖的全是假货，骗人的！

卖家解释： 这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。

 

7、130万像素视频头

[差评]：发货就发货，还留言”沙有哪啦”，老子要抗日！

卖家解释：救命哪。

 

8、高腰A裙

[差评]：卖东西的，你TM给老娘滚出来，你是卖衣服还是卖护膝呢？？？

卖家解释：胖得像头猪还好意思叫我出来......就你这样，差评就差评吧~

 

9、宠物玩具：硬质实心骨头

[差评]：我家小狗不咬，不知道为什么。差评。

卖家解释：狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。

 

10、飘逸的雪纺长裤

[差评]：这个裤子只能站着穿，一坐就完蛋了，裙子都不如，唉......

卖家解释：这是属于你一个人的风格！！相信我！！

 

11、破洞牛仔裤

[差评]：差点出人命，卖家你有没有良心！！！

 

 

12、露锁骨的宽松上衣

[差评]：有没有搞错啊，我要的是上衣，不是裤子好吗...你这样怎么做生意？

 

13、除痣灵：点痣药水一点即没

[详情] 老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑！

[解释] 退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。

 

14、胸罩即是凶兆：

买家：你卖的胸罩还真是凶兆啊，今天刚带上，一出门就摔一跤，回家的时候鞋跟又断了！

 

卖家：你还真会找原因啊，我给你说清楚了，就算你把胸罩摘掉，也始终躲不过人生的两个大波！

 

15、观音姐姐，救命啊，师傅他又开始唠叨了！

买家：你想要好评吧？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你寄的东西给了我暗示，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那就给你吧！

 

卖家：观音姐姐，救命啊，师傅他又开始唠叨了！

 

16、冒牌货只懂放屁

买家：还好东西收到了，你把我的名字“周星驰”写成“周星弛”了，老板要吸取教训，给个差评让你印象深刻些，记住下次不要再犯！

 

卖家：你个冒牌货，还自吹什么风流倜傥！不潇洒的咬馒头嚼口香糖，偏要跟我咬文嚼字，你是不是自以为很有文化啊？看看后面这些词你能认识几个，“放屁丶簟璁丶醭歙丶癀穑丶偬彘”，是不是发现自己除了会放屁，其他什么都不会了呢？

 

17、大驾光临为中评

买家：第二次光顾了，这次的货很好。上次的货有瑕疵，没仔细看就给好评了，我这人是很公道的，忘记历史就等于背叛，所以把上次的中评给补回来！

 

卖家：您再次大驾光临不会就是为了这个中评吧？我想改改龚自珍的一句诗，“我劝买家重抖手，不计前嫌给好评”！

 

18、绿色也冤枉

买家：我说了我和老公最近关系紧张，天气冷了想给他点温暖，也让他体会到我的心意。可你给我寄的全是绿色的，围巾和手套也就算了，可那绿帽子是怎么一回事儿啊？你这不是在火上浇油地说我不检点吗！！！

 

卖家：你自己说颜色随便，只要男士适合的就可以。我想着你们既然婚姻红灯高照了，那我就亮亮绿灯好让你们生活通畅，这明明是雪中送炭的事情嘛！当回交警都有错了，那你还是去找妇联的大婶吧，真是的！

 

19、成人用品是模型

卖家：卖给我一个模型。。。只能看。。。

卖家：我又不是卖人体器官的，不卖给你模型还给你个真人啊？

 

20、性欲很很好。

买家: 老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家

卖家：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里嘛~~

高速把头伸出窗外的奇葩狗狗！
这嘴巴，真是两根飞舞的香肠，哈哈！

1、能打败中国乒乓球的只有体育局，能打败中国股市的只有证监会...

 

2、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

 

3、没钱我只能小心翼翼地大方，有钱我才能大方地节俭！

 

4、虚心使人进步，骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。

 

5、教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B，行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。

 

6、你转的美食烹饪视频，99%你都没试着下厨做过；你转的健身减脂视频，99%你都没甩开胳膊做过；你转的旅游攻略，99%你都没背包走过；你转的金句名言，99%你都没践行过。网络中那个理想的你已经精致到极点，身轻如燕、才华横溢、烧得一手好菜、遇到了意中人、足迹去到了世界尽头；这一头的你，则依然在原地玩手机，一动没动。

 

7、现在在单位，一把手，你就说他是沙瑞金；二把手，你就说他是李达康。他们嘴上哈哈哈哈，哪里哪里、不像不像。其实心里早就乐开花了，觉得你这个祁同伟还挺会说话的。

1、小时候，觉得家里的手电筒能发光照亮，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱！我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后，只要是我犯错挨打，我爸从以前的板凳队员，直接变成了，绝对主力！

 

2、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输谁做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！ 老太婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！ 这时，老太婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！ 老太婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！ 老头把老太婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老太婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

 

3、老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘你怎么就像你爸那么笨呢！’说完‘拍’就给我来了一巴掌！我当场蒙了。。。老婆：我舍不得打我儿子！我。。。

 

4、我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的~~帅的容易花心，知道不？

我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。

我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿!

我：……

 

5、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

 

6、小时候我每次犯错，父亲都会狠狠打我一顿，而我妈都在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我...记得有一次，我被狠狠的“修理”一顿后，半夜起来上厕所，路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说“怎么样，打的手疼不疼？要么下次买根尺子打吧！？”那一刻，心都碎了！

1、刚才朋友在微信上跟我借钱，他说：我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。我回：你号被盗了吧？他说：你是不是有病，我现在跟你视频呢。

 

2、前两天感冒，打针输液都不管用，感觉头晕的厉害，站都站不稳。听村里老人说县城有个中医院，去那里买点中药喝，没准管用，我就让媳妇去了。买回来熬好正打算喂我。正好被我那个调皮的老妹看见了，她一阵坏笑后贼贼的说:“大郎，喝药呢？”我“刺溜”站了起来追了她三条街楞是没追上。差点给我累死。

 

3、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。

“你爱不爱我？”女的问。

“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。

“什么意思嘛！”

“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”

“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。

“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。

“什么嘛？”男孩装出SB样。

“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

 

4、今天在女票家跟女票啪啪啪，啪着啪着累的不行睡着了，醒来的时候发现身上盖着毯子，身下压着熟睡的女票，她爹坐在沙发的一角抽着烟，眉头紧皱，她妈在厨房做饭，她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑，这一切很是自然和谐，我就想问问你们，我现在该怎么办？

 

5、昨晚男票想啪 啪 啪，刚扑过来我一把推开他说：我看上了一个包包。男票说：买买买。我：我想吃薯片…”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我……半小时后，我无力的躺在床上说:“去给我倒杯水。男票抽着烟说：自己倒！！！

 

6、出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅...”师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱...”等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车...这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能在等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了...”

1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

2、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱! 　　

3、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其它女人身上。

4、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

5、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁

 

6、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干

7、你跟我说你会一直在 因为我这么好你舍不得离开

8、走过了年少，脚起了水泡

9、我最讨厌的就是参考答案上的"略”字。

10、不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人的身上

 

11、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

12、现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。

13、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。

14、用记忆的拼图，拼凑一个完美的自己

15、人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。

 

16、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

17、别为了一个男人，恨了全世界的男人。

18、北大非我不嫁，我非清华不娶。

19、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。

20、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。