11月

10

2017

1. 《散步》
一女在违背父亲意愿下结婚,离婚,父女反目,生活贫困并携一子。
其母心慈,劝女儿趁其父散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭,于是便常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。
直到一日下雨,父女两人在社区偶然相遇回避不及,父亲尴尬道:以后回家吃饭就别躲躲藏藏的,害得我下大雨都得出来!
 
父亲,
总是为你默默付出的那一个,
无论你做错了什么,
他都会无条件原谅你。
关于亲情的笑话故事
 
2. 《墙下》
一男生高中时沉迷网路,时常半夜翻墙出校上网。
一日他照例翻墙,翻到一半即拔足狂奔而归,面色古怪,问之不语。从此认真读书,不再上网,学校盛传他见鬼了。
后来他考上名校,昔日同学问及此事,他沉默良久说:那天父亲来送生活费,父亲舍不得住旅馆,在墙下坐了一夜。
 
拥有了亲情,
就拥有了努力向上的动力。
我们做的一切,都是为了子女,
希望所有的子女都能知道父母的辛劳。
 
 
3. 《染发》
今天爸爸在家自己染头。我就问他:爸,你都快60了还染头发干嘛啊,还想勾搭女人去啊?
我爸说:“每次我回老家前都把头发染黑,那样你奶奶看见就会以为我还年轻,她也不老了。”
 
关心子女,
照顾孙辈,
但也别忘了在家里的老父母们!
 
 
4. 《追到》
族中一爷爷辈人,七十多了,竟然在大门外跟几个五六岁小屁孩坐泥地上打弹珠,还大呼小叫耍赖。
被祖奶奶听到了,拄着拐棍出来就要揍他,他起身就跑。
结果还是被追上,结结实实挨了一棍子。事后他微笑的说:“要不是怕我妈摔倒,她是追不到我的……”
 
无论多大年纪,
妈妈总是那个最温暖的存在,
总是我们花一辈子去呵护关心的人。
 
 
5. 《功夫》
爸爸:儿子你觉得爸爸壮吗? 儿:嗯。
爸爸:你觉得少林功夫厉害吗? 儿子:厉害。
爸爸:如果我剃成光头,练少林功夫好吗? 儿子拍手:太好了!
第二天,儿子看到光头的爸爸,高兴地说:“爸爸加油,一定要练成高手。”
那天,是爸爸化疗的前一天。
 
玩笑的背后可能是一个善意的谎言,
我们不要光看表现,
还要看到事情的本质。
 
 
这5个小故事,不仅有趣,还富有哲理,特别是最后一个,看得我心头一紧,眼眶发红。
其实,天下所有的父母都是一样的,为子女无私奉献着,发给朋友一起看看吧!

11月

10

2017

1、跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
 
2、乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈,卒。
 
3、夏夜,一只萤火虫停在树上。忽然,一只飞蛾扑过来,把萤火虫按住!萤火虫着急道:“你不会想对我那个吧?咱们不是同类,不可以的!”飞蛾道:“你没听说过‘飞蛾扑火’么,你的菊花烧这么大的火,我不扑你扑谁啊!来,哥哥给你灭灭火!”
 
4、动物的屈辱
驴说:人蠢却说蠢驴。
牛说:人说大话却叫吹牛B
猫说:人搞诡计却叫猫腻。
狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸。
老鼠说:人没远见却说鼠目寸光。
老虎说:人装模做样却说狐假虎威。
狗勃然怒道:最可气的是,男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的!
 
5、屎壳郎与蚊子相亲,屎壳郎问:“你啥职业?”
蚊子答:“护士,打针的,你呢?”
屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
 
6、屎壳郎开了一家餐馆,刚开业,大黄狗过来消费,
黄狗问:“有什么特色菜?”
屎壳郎:“当然有,我们这有新鲜的牛粪,香喷喷的羊粪,还有马粪,驴粪?”
大黄狗:“切,没见识,告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀,爽滑可口,别提多美味了!”
屎壳郎:“美味是美味了,可惜太稀了滚不成球,我没法进货啊!!”

11月

10

2017

1、想像猪一样懒,但又不能像猪一样懒的心安理得。
 
2、鱼和熊掌不可兼得,穷和单身可以。
 
3、经常在朋友圈发些很丧的话然后又会马上删掉。
 
4、正值青春的年纪却过着如同老年人的生活。
 
5、想不停地给周围人抱怨,想了想没有人愿意听。大概就只能强颜欢笑,浑浑噩噩。还以为自己很快乐。
 
6、昨晚十一点睡觉睡到中午十二点整。吃完午饭两点睡到六点。吃完晚饭看电视。现在又睡觉。
 
7、不想社交,最怕麻烦别人,喜欢独来独往。
 
8、没钱,没有梦想,没有目标,浑浑噩噩。
 
9、活着累,理想遥不可及,整天觉得生无可恋。
 
10、一条失去梦想的咸鱼正在熬夜。
 
11、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。
丧文化段子搞笑句子大全
12、你以为有钱人很快乐吗?
他们的快乐你根本想象不到
 
13、你们之所以喝鸡汤,是因为肉被别人吃了。
 
14、条条大路通罗马,而有些人就生在罗马
 
15、别灰心,人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落。
 
16、有些人出现在你的生命里,是为了告诉你:你真好骗。
 
17、比一个人吃火锅更寂寞的是,一个人没有钱吃火锅。
 
18、你不努力一下,怎么知道什么叫绝望呢?
 
19、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
 
20、比尔·盖茨休学创业成了世界首富,但人家休的是哈佛大学。
 
21、不要没完没了地修图,你现实中长得不好看我们都知道。
 
22、你无法用钱买到幸福,因为你没有钱。
 
23、最怕你一生碌碌无为,还安慰自己平凡可贵。
 
24、不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。
 
25、受够了又肥又丑的自己吗?快去健身房吧,光丑就行了。
 
26、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包可以。
 
27、虽然你单身,但你胖若两人。
 
28、好女孩只得到了好字,而漂亮女孩却得到了所有。
 
29、爱笑的女生运气不会太差
说实话,如果一个女生运气一直不好
我不知道她怎么笑得出来
 
30、像我这种连名牌都不认识几个的人
有时候连别人在炫富都感觉不到
 
31、当你觉得自己又丑又穷、一无是处时
别绝望,因为至少你的判断还是对的
 
32、喜欢一个人就去表白
万一成备胎了呢
 
33、哪有什么选择困难症
还不是因为穷
 
34、你只知道人家化妆比你好看
却不知道,她们卸了妆
不仅比你好看,皮肤还吹弹可破
 
35、为什么总是天妒英才呢?
因为没人管笨蛋活多久
 
36、当上帝给你关上一扇门
他还会顺便把窗子也一起关了
 
37、一些人常会被骂,说每天像猪一样爱睡懒觉
真的是太委屈了,猪都比你起得早
 
38、学校的厕所为什么放镜子?
是为了让你知道:人丑就要多读书
 
39、人生很多事,终究会随着时间好起来
比如很多人原本只是胖,久了就变好胖
 
40、这段日子迷茫又黑暗
撑过去了会有下一个黑暗等着你
 
41、生活不止眼前的苟且
还有前任的喜帖
 
42、许多人说北上广深机会多
但没人说那是你的呀
 
43、谁说你没有毅力的?
单身这事你不就坚持了好几十年么
 
44、女追男隔层纱
那得男的本来就对你有好感
不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种
 
45、当你失败的时候
身边会有一群关心你的人
他们会问你发生了什么
听听你的失败经验
然后心满意足地离开
 
46、等你老了,走不动了
我就每天用轮椅推你到广场上去
让你看着我和别的老头跳舞
 
47、有的人是来爱你的
有的人就是来给你上课的
 
48、如果一个人秒回了你
只能说明这个人在玩手机
 
49、你以为他是不会表达
其实他只是不想跟你讲话
 
50、喜欢一个人一定要去表白
不被拒绝一下,你还真以为自己是小仙女呢
 
51、你努力过后才发现
智商的鸿沟是无法逾越的
 
52、你才二十多岁
没有遇到喜欢的人很正常
往后你会发现,大概是遇不到的
 
53、单身没关系
以后单身的日子还长着呢
 
54、以前觉得靠关系的人一定很无能
接触过后发现人家样样比你强
 
55、不努力的女生
会有买不完的地摊货、逛不完的菜市场
努力的女生
你就没时间逛地摊了
因为你只能加班叫外卖、逛网店!

11月

10

2017

01、看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
 
02、刚刚一辆宾利从我身边开过,溅得我一身水,当时我就握紧拳手暗自发誓,等我有钱了,一定要买一套属于自己的雨衣。
 
03、以后的以后,如果别无选择。要么孤独终老,要么嫁给一个陌生人。
 
04、你的脸上云淡风轻,谁也不知道你的牙咬得有多紧,你走路带着风,谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺,没人知道你哭起来只能无声落泪。要让人觉得毫不费力,只能背后极其努力。我们没有改变不了的未来,只有不想改变的过去。
 
05、对于丑人,细看是一种残忍。
 
06、你帮人100分,当有一天你只肯帮80分,他便会清空你所有恩,宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人,一石米养仇人,老人说的话没错。不要动不动就倾其所有,留一些骄傲与心疼给自己,记得,最凉不过人心。
 
07、今天打了滴滴去学校,发现司机绕远路,因为这条路线我太熟悉了,他一路上问遍我所有,本来想揭穿他,想想还是算了,哈哈,毕竟他是这个城市里唯一想多跟我呆一会的人。
 
08、我巧舌如簧地骗过许多人,温柔狡黠地安慰过许多人,刻薄尖酸地对抗过许多人,最后这些话都在午夜梦回时,汹涌磅礴地反噬了我自己。
 
09、我们都在干嘛,在廉价和便利里假装生活,在假象和虚荣里假装追求,在愚昧和苦口婆心里假装信仰,在虚伪和欺骗里假装相爱。
 
10、我们像智者一样劝慰别人,像傻子一样折磨自己。

11月

08

2017

1、为了挽留别人,你说过最卑微的话是什么? 答:行行行,换啤的,换啤的! 我辅助,我辅助! 给你蓝,给你蓝!
 
2、初中时,学会了上网,网吧爆满,就想着长大后开个网吧肯定发财。高中时,同学经常聚会,喜欢唱K,就想着长大了开个KTV,肯定赚钱!大学时,谈了女友,经常出去开房,就想着毕业了开了宾馆也不错。唉,不说了,工头喊我搬砖了。
 
3、不知不觉2017年只剩一个多月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水,一分钱都没存下一天还瞎蹦跶,当初说要存十万的现在还差十一万,这个月要努力了争取把鞋子换了,如果条件允许还想去小巷子走走花上80元。
 
4、科学家说,女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。 男生敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎……
 
5、男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了,他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。
 
6、哎,男人这种生物啊,没女朋友时候天天意淫有一个女朋友天天啪啪啪,现在有女朋友就想着今晚装死不干。
 
7、很快就要过年了,谁借我5000元,让我买件像样的新衣服。分期还款,50年,每年一百,每月8块3元,每日2毛7,我天天给你发红包,上午1毛3,下午1毛4,每天都是一生一世,天天有惊喜…每天有联系,这样我们五十年不离不弃。

11月

08

2017

1、Ktv,身旁的陪酒小姐一杯杯给我灌酒:“大哥,我们继续喝,一看您就是干大事的人,必须海量呐…” 我醉眼朦胧惭愧道:“妹啊,你还真看走眼了,你哥我这三十年来就没干过什么大事,为了生活,尽当孙子…” 小姐用胸蹭了蹭我低声道:“爷,我们一会找个地方干大事吧……”
 
2、嫂子这几天给侄子断奶,侄子奶粉不喝饭也不吃,我抱着哇哇大哭的侄子:“可怜的娃,这次断了再吃就要等十几年了,” 嫂子:“好了,别说了,让他再吃最后一次”.
 
3、老婆怀孕6个月了,周末晚上我在打LOL。老婆过来摸着肚皮说:老公,我肚子疼,总是宝宝又在踢我。我说:这小子又不老实了,等他出来我好好的揍他一顿,给老婆你解解。老婆:不行不行,他还那么小,要不你现在先捅捅他,警告一下他,让他老实点。我:……
 
4、记得在大学宿舍的时候,舍友大哥在我的可乐里放了泻药,然后关上了门,那一天,我在宿舍感觉身体被掏空,为了报仇,我在大瓶可乐里放了一把伟哥就去上厕所了,回来时候看到一宿舍都在喝,那一晚,我留下了悔恨的泪水,他们七个不是人!
 
5、高中时候我们班有一个校花级别的妹子,成绩、颜值都高,就是有一点她因为矫正牙齿而戴了牙套不怎么爱笑,期中考试后考试安排她和我一起做同桌,心里那个高兴啊,每天就讲笑话给她听逗她开心,直到有一天,我逗她哈哈大笑时发现她牙套上有一根卷毛…我就再也没有给她说过笑话.
 
6、出差一个星期回来,经过社区的小卖铺,老板娘告诉我:你女朋友这周天天来买一对电池,你家用什么电器,这么耗电。我应该知道今晚该怎么做了……

11月

08

2017

1、双十一最该打折的是什么?自己的手…::>_<::
 
2、情人节和清明节其实是一样一样的!情人节:烧真钱,再说一些鬼话给人听。清明节:烧假钱,说一些人话给鬼听。
 
3、大学毕业开始工作,才明白学校食堂的饭菜真的是便宜又好吃,以前怎么就整天嫌弃。
 
4、刚看到个喝冰水减肥的理论:冰水5度,体温37度,喝进去身体需要把水从5度加热到37度,需要卡路里消耗能量。
卧槽,好有道理!
 
5、我想了好几天,已经决定了我的墓志铭:“总算有一个坑是被我填上了。”
 
6、不飞则已,一飞冲天;不鸣则已,一鸣惊人;不贫则已,一贫如洗。
 
7、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
 
8、社会进步,其实就是我们付钱的方式变得越来越丰富多彩。

11月

08

2017

1、“以后难过别再找我,反正你哭笑不是为我!”男友说完摔门而去。气得我哭了个稀里哗啦,在被窝里睡了个昏天黑地。突然被一阵悉悉索索的躁动惊醒,睁眼发现居然是男友,我怒吼:“滚!不是不让我找你吗?”只见那二货腆着脸:“嘿嘿!所以我找你啊!”尼玛!原谅我没心没肺的笑了……
 
2、昨晚在被窝里看电视剧哭的稀里哗啦的,然后突发奇想拿了面小镜子看着自己红肿的眼睛开始学着电视剧里的表演,哭着说起了台词:如果你觉得我不配,那么好,孩子我也会打掉,以后我会离你远远的,可以吗?就在我得意的享受着我的演技时,我爸撞开了我的门……
 
3、那年冬天,我哥新婚...下午完事后,嫂子叫我把她闺蜜送回家,我骑着嫂子的新摩托,心里美滋滋的载着妹子就出发了... 要到妹子家的时候,发现村头聚集很多人在闲聊,我心想,那么多人看着,是时候来一个漂移了... 于是乎,在要拐弯的时候,由于我油门轰的有点大,再加上我甩发的时候没配合好... 结果很遗憾,我俩连人带车都被甩到麦地里去了...
 
4、表妹被开除了,原因是她老板喝醉酒对她动手动脚。表妹挣脱不开就甩了老板一耳光。我严厉地批评了表妹,表妹委屈地说:“那你说我当时该怎么办?”我问:“你知道他是你老板?”表妹:“肯定知道啊。”我:“你知道甩他耳光会被开除?”表妹:“我想肯定会”我:“那你为啥不左右开弓,至少扇他两耳光!”表妹:“我……”
 
5、带着情人在宾馆那个啥,渐入佳境时,女子的老公打电话来查岗。只好先暂停。被压在身下的女子,努力平复呼吸,保持着语气的平稳。老婆,你在干嘛呢?我在逛街呢,老公!怎么那么安静呢?我正商场的内间试衣服呢!你不会是在骗我,与别的男人在幽会吧?这时,女人正按捺不住了,竟重启了“系统”,她一边那个啥,一边哼哼唧唧地回答:是的,我和野老公在宾馆正爽着呢,,你要不要来参观参观?嗯、哦、哦……那边沉吟了片刻,来了句:别闹了,老婆,逛完街早点回家,挂了啊!
 
6、我发小今年22,是肤白貌美腿长大胸的那种,我们约了今天一起去逛街,因为她有早起的习惯,我就让她在某个地方等我,这几天早上太阳很大,她嫌晒,于是跑到一个胡同巷里等我,不一会儿就有人上去问价钱!重点是这小傻妞她不懂,别人问她在等人呀,她说是啊。然后别人问她就这附近吗,她说是啊 。重点是别人问多少钱的时候,这二货说了一句不要钱。最后大家都懂!!!艾玛啊,我得去买点东西哄哄她……

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