10月
19
2018
1、今天在路上，听到一个开奥迪A8的男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣. . 外.快”，妹子支吾了半天，紧张的说“我没挣外快，我那是去消费。。。”
2、跟老婆异地工作，昨天听朋友说iPhone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里？事实证明，iPhone手机的定位非常不靠谱，误差太大！
3、别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。
4、我：医生.你看我的二.弟还有救吗？医生：这个先不说.我就想知道你是怎么把二.弟弄成这样的？我：昨晚把喝醉的女神送回家~哇！原来她睡觉有吸.手指的习惯.好可爱~~医生：说重点！我：我是真的不知到她有磨.牙的习惯........
5、一天，和单位女同事单独在办公室里，我问她：“我这有肠吃不吃？”“吃！”“还有酸奶要不？”“要！”“那你先把肠吃了吧，再喝酸奶。”她愣了一会，扔过来个大嘴巴子，低声说：“流///蟒！”当她看到我手里拿的火腿肠和桌子上的酸奶时，顿时蒙了…
6、不小心从楼梯上摔了下来，脚崴了，男友心疼的说:“以后下楼梯小心点，不要着急，低头看着楼梯一步一步的走。”我委屈的说:“可我低头根本看不到楼梯~
10月
18
2018
1、老婆不在家时候，扣扣或者W信上有美女刻意加你好友，一定要拒绝诱惑！ 不要问为什么，也不要问我是谁，不说了，我继续跪键盘去了，请记住我的名字叫雷锋！
2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” ，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。”
4、刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。
5、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲啊。
6、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
10月
18
2018
1、朋友聚会，有一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间里。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门那一刻，他吼了句:给我换一个年轻的。完了，哥们，你摊上事了，摊上大事了！
2、菜市场门口有一家卖米面粮油的，今天我去买鸡蛋，老板娘正和一个男人谈店面转让的事情。我可惜的说:怎么转了？唉！跑你家都跑习惯了。老板娘:唉！你这么说我心里忽然挺难过的，也挺不舍得你的，你在我家买东西差不多有四年了吧！我可是眼睁睁的看着你从九十多斤吃到一百五啊……
噗～扎心了……
3、女友虽然是吃货， 可丝毫不妨碍我疼她， 我俩感情一直很好。 可是，就在昨天！ 她彻底把我激怒了！ 马.拉个.币！ 一眼没看紧， 她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！ 砸碎吃了！！！
4、昨晚去洗脚，我问技师：当恋.足.癖.遇到汗臭脚…会迸发出怎么样的火花？ 他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就会被那独特的香气引.诱的如痴如醉… 我边脱鞋边说：那你享.用吧… 技师吸了吸鼻子，哭丧着脸问我：“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了…………”
5、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强..上..，都被她摁..在地上的屈辱..么..！！！”
6、我的第一个女友……我对她百依百顺，从没有对她发过脾气，后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气概，什么都自己安排好，把她当小女人，后来也把我甩了，说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友。
10月
17
2018
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10月
17
2018
1、眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰；李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。
神回复：姓范的就只有范伟么？你这智商！她还可以嫁给范冰冰他爸，毕竟他爸在生范冰冰这方面有经验。
2、该睡的不该睡的都睡了，还说她偷睡？
3容嬷嬷扎的全是坏人：金锁涉嫌偷漏税，小燕子坑股民，紫薇诈捐又台独……。
4、烦死了，因为今天和老公一起看“奔跑”发现李晨的舌头特别长，就说了一句“怪不得范冰冰喜欢李晨”。。。。。现在已经过去三个小时了，老公一直问我为什么啊？为什么啊？
5、女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”
男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”
女：“所以呢？”
男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”
6、话说范冰冰去求问大师:“大师，我总被人说是花瓶，心中甚是苦恼。”大师反问:“那么，你想成为什么呢？”冰冰:“我想成为更实用更有内涵的人。”大师了然:“明白了，你想成为‘吸晨器‘是吧！”
7、范冰冰李晨公布恋情时杜蕾斯的广告文案：冰冰有李！
8、朋友问我：为什么范冰冰会偏偏喜欢上李晨。
我对他说：这很简单，你只要把李晨的外号一个字一个字的读就知道了。
9、一女生问他男朋友：你觉得范冰冰漂亮还是李冰冰漂亮？男生望着女孩問：难道选项里不加上你吗？女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：那…范冰冰，李冰冰还有我谁比较漂亮？男生：冰冰……
10月
17
2018
1、昨天晚上开车回家，到小区门口发现一妹子穿短.裙，坐着一个高登子，两腿微.开，我车头正好对着她前面，我居.然看见，娘的，她没穿**，我就慢了下来欣赏欣赏，被那妹子发现我在看她，四目相对的一瞬间，我一激动，本想打方向走人，却把大灯打开了。这时车内导航语音提示：前方五米进入隧道，请小心驾驶！
2、上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十五岁，怎么就会抽烟啦？室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。
3、晚上跟老婆嘿.完躺在床上闭着眼休息。 老婆:“瞅你那死人样。” 我顿时诗意大发:“有些人死了，他还活着，有些人活着，他已经死了。” 老婆:“有些人刚开始，你以为他要结束了，有些人已经结束了，你却以为他刚开始。” 我蒙上头钻进了被窝，我想静静。
4、每天个夏天晚上只要不下雨我都会市里天桥去摆摊，卖些女.性小饰品。老婆很不理解，认为每晚赚几十块钱还不够开车到市里来回油钱，而我总是笑笑。我内心知道，当女人蹲/下来挑小饰品时也是我最快乐的时候。有些女人穿/裙子，有些女人领/口/很大……这些我会告诉你们吗？
5、经过广场看见好多人在围观什么，我凑过去看了下原来是两只狗在**，不禁感慨到，自从快bo没了以后，人们是多么空.虚0.寂.寞！唉！不说了，前边的哥们往边让让，你挡到我了！后面的兄弟起来一下，你定到我了！
6、刚交了一个女朋友。
长的可是很清纯可爱呢。
第一次带去KF，我拿出拦精灵的那一刻，她告诉我，她对拦精灵的橡胶过敏，现在是安全期。
事后她跟我说，可是把最珍贵的第一次给了我呢。
我紧紧的拥着她，感到一阵幸福。
现在想想又好像哪里不对？
10月
17
2018
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10月
17
2018
1、家有二货老婆一枚，前几天她辅导小侄女写100以内加减法的作业，其中一题是46+27，媳妇：啊，好难，脑细胞都不够用了...结果今天下午逛淘宝，她朝我激动的喊道：老公老公快来看，这件衣服前几天还卖188，现在只要150.4，相当于八折立刻能省37.6呢，咱们买买买吧.....
2、今天出去碰到一个hei/出/租/车，说好的15块钱，到地方了要18块，我这暴脾气，我说你上车前怎么不跟我讲，他说不知道这么远，我说就15块钱，要不你把我送回去，我现在在回去的路上…
3、姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说，俺家女儿属羊滴，姨妈说俺家儿子属马滴，这时女方娘问姨妈这属相合不合？只听我那二货表哥，冷笑一声，啍~~都是畜.生有什么不合……马和羊，都离不了草的。
4、骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔.驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么？我回答：当然缺。然后他就从电动车上倒下去了！……最后我们都进了派.出.所。
5、周末街上闲逛，收到附近的人打招呼，一看还是个美女，赶紧回复：“美女，有何指教？”“小女子专业为ji mo nan shi 服务，两小时400元，还有各种套餐，并且提供场所，先生有需要吗？”“两小时400元，一小时就是200元，半小时就是100元，嗯，不错！这样，我比较忙，你就拣后面压轴的上，给我来个三分钟套餐足够了……”“喂，你在吗……”什么服务态度嘛？
6、一个朋友，说他前段时间容易盗/汗，一睡觉就出汗。 不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。 天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。 我问他：“后来怎么样了？” 看见这哥们嘴角明显抽/搐下说：“后来我换一床薄被子。”
10月
16
2018
1、今天去相亲，满怀期待的去见了对象。 我请她吃饭，本以为她会去高档一点的地方吃饭，谁知她说去路边摊！心想：现在还吃路边摊的不多了看来遇到了个持家的。她为我点了一盘螺蛳！我一看没有牙签，然后我对老板喊到：老板拿牙签来。 然后她就说家里着火了匆匆走了。 怎么回事？ 吃螺蛳三大要决：嘴会.吸、唇会.嘬、舌会.挑。小伙子，你竟然还要用牙签，功.夫不行啊，难怪那姑娘家里着火了呢。
2、“你还是chu男吗？”“是啊！”一番云雨后....“你骗我！”“我说的是前面！”（好内涵啊）
3、老王跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交，老王挺身而出，准备英雄救美！结果刚走上前，那买菜老板一把抓住老王，对那美女说道：“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄.瓜~~”
4、今天早上，在洗脸的时候，发现自己满嘴都是血，我当时特别害怕，心想: 难道我是中毒了吗？ 我赶紧叫我女朋友送我去医院。 只见我女朋友特别鄙视地对我说: “看你那孙子样，昨天跟你说我来大.姨.妈.了.，你还.说不.怕.……”
5、和同事一起去澡堂洗澡，不经意间看了眼同事的俩.腿之间。然后我默默的加了他老婆微信！
6、大学上晚自习回宿舍，跟一二货同学。路过一走廊，走廊上装的是那种声控灯。背景大概就是这样。。。。忽然他停下来对我说，你信不信我放个屁把灯崩亮。我吃惊的看了他一眼：不信。然后他放了一个巨响的屁。天呐，他做到了，他竟然真的做到了。回到宿舍，我在宿舍玩电脑，他在水房洗内/裤。
10月
16
2018
1、今天弟弟问我:什么才叫长大！
我:如果你看一部电视，女主角快被zao蹋的时候，你怎么想？
弟弟:当然希望男主角快点出现救她！
我:错，我和你恰恰相反，这就是大人和小屁孩的区别。
2、公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是蹲坑里时不时有个汉子“吼！”灯亮了一会儿，另一个坑“哈！”又亮了一会儿，“吼！”...“哈！”...对面一个清亮的女声响起“是谁，送你来到我身边....”
3、地铁上，一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架，你一句我一句，互不相让。女:“你懂个J.13！”男:“这个我应比你懂吧！”女:“……那你说说什么味。”……我擦，当时憋到内伤！
4、表妹给我打电话，哭着说:哥你妹夫欺负我。我火急火燎的赶到她家。刚进去表妹就哭着喊到:哥，我打你妹夫他竟然敢跑，他欺负我，他欺负我……
5、“嘿，一年了，最近过得好嘛？”“挺好的呀…”“额，我听说你被那个高富帅甩了呀…”“你tm知道还问好不好？”“我就确认下，不然乐的不踏实…”
6、老婆看了看老公手机，开心的说道：“老公，你的手机里面不仅没有微信、陌陌，而且连qq都没有呀！” 老公：“是啊，那又怎么样呢？” 老婆继续说道：“人家都说这样的男人是好男人啊，爱死你了！” 老公一脸无奈的说道：“你特么倒是给我钱换一个智能手机啊！”
7、天在学校门口吃牛肉面,吃着吃着发现一只虫子,日.了个吉娃.娃了,看我是学生好欺负是不?于是我对服务员说:怎么办吧?她抱歉的说重下一碗。然后我说:那这一碗呢?她说不要钱。那好,那我就吃这碗吧。
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