08月

12

2017

1、女友要男友陪着逛街,男友很不耐烦地问:“你为啥就那么喜欢逛街?” 女友反问道:“那我也问你个问题,是笼养的鸡贵,还是散养的走地鸡贵?” 男友脱口而出:“当然是走地鸡贵啊,那还用问!” 这时,女友满意地说道:“那就对了啊,会逛街的女人才高贵!”
 
2、我这人从小嘴馋,就爱吃好吃的,刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼,15一条那种,那时候长的帅,又讨人喜欢。好多女生追我,约我出去可以,必须请我吃烤鱼,还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后,突然不理我了。我问她怎么不找我了?她说家里给的钱本来就少,最近家里出事了不想找家人要钱,追不起我了。后来她成了我媳妇。
 
3、“你这几天和谁写信呢?” 妈妈问道。“没,就一笔友。” “你别说脏话。” “哎呀老妈,不是。就是笔友,信伴,信伴侣的那个笔友。”
点评:我擦,你还是别解释了吧!
 
4、刚才电梯里一股狐臭味儿,但凶手已经离开了,上来一个姑娘,一边捂鼻子一边斜眼瞥我,我只能抬起胳膊,略带陶醉地闻了一下腋下,证明自己的清白。感情的事也是这样,如果没有基本的信任,就只能做到问心无愧,剩下的,交给命运。
 
5、有次参加考试,好几场我都感受到两条腿在旁边 抖,抖抖抖,抖抖,抖抖抖,抖抖.....抖得我烦死了!终于第四场考试中途我忍不住了,把笔一放举起了手:「老师,他发摩尔斯码作弊!」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候,他再也没有抖过腿。
 
6、公交车上一个大爷上了车,小伙子果断让了坐,大爷转身说,谢谢你小兄弟,小伙说,我有那么老吗?大爷说,我总不能说,谢谢你了孙子!

08月

12

2017

1、那句“多年后你若未娶我未嫁,我们结婚可好?”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎,待老娘久经沙场阅人无数,实在找不到三个180的时候,就和你凑合着过过吧!”
 
2、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒,什么坏事都做尽,害惨了老婆儿女——我就感慨,为什么这种 人渣都能有老婆儿女......这不科学啊!
 
3、准备辞职之前,准备分手之前,是人生感悟最多的两个阶段。
 
4、健身房其实是个赌场,老板赌客人坚持不了几天。
 
5、大学这几年最激烈的运动,大概就是急匆匆下楼拿外卖……
 
6、大爷:“年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?”
小伙:“你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?”
 
7、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来!”

08月

12

2017

1、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我…… “小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?” 小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。 “那你快点,最好再帮我下个蛋!” 小姨子一愣:姐夫你玩大了吧?娱乐一下就行了,生孩子就算了吧?
 
2、到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不舒服。
 
3、一穿裙美女,在井边打水,被一男子从身后插入强暴,警察问她当时为何不反抗?美女说;往前怕掉入井中,往后怕越插越深,往左往右给人家别断咋办!
 
4、今天上班在茶水间,听见一女同事问另一男同事:“昨天干嘛了”男同事说:“跟人合作开发两座山峰一条峡谷,投资额大约两亿”女同事瞬间脸红了...
 
5、在女友家已住多日,今天她们母女俩出去逛街,家中就剩我和叔叔(女友她爸)。晚饭时叔叔拿出一瓶白酒说:“她俩都不在咱俩喝点!”边喝边聊,叔叔对我说了很多女友的童年趣事……我不会喝酒,叔叔一个人把一瓶酒全干了。见他欲言又止,犹豫再三,我说:“叔叔,这只有咱俩,有啥话您直说!”叔叔涨红了脸,低头说道:“你阿姨对声音很敏感,我年纪又这么大了,家里隔音不好,你们……”
 
6、大学有个学妹叫方嫦,长的漂亮声音甜,人也温柔,我一眼就看上了她,对她展开了疯狂攻势。终于有一天她发了条信息给我:学长,你知道有一个来字开头的成语吗?……当时我就是没看懂这句话才错过了人生巅峰…
点评:就你这语文水平怎么上的大学?

08月

12

2017

1、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
2、发现老公藏私房钱,然后被我罚跪搓衣板,女儿放学回来了,看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了,“怎么跟我老公说话的!老公起来,让你小情人替你跪。”
 
3、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪,爸,没钱花了”“哦,我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
 
4、今天出去玩把外套弄丢了,回到家跟老爸说了! 老爸急忙从沙发上站起来,双手捏着我的肩膀:你说啥?外套丢了? 我:嗯…干嘛这么激动啊,不就是一外套么! 爸:啪…败家玩意儿,老子三千块私房钱都缝在你外套里面了! 我:………
 
5、同学两口子吵架,吵到最后竟然要离婚,双方家长也都来了,坐在一起商量离婚的事,商量好之后到了民政局,男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗?他媳妇想了想说没有,两家人开始还都冷着脸,听到这个消息双方父母都很激动,又一起去了医院,检查之后确定怀孕了,这婚也不离了高高兴兴的回家了。
 
6、我们这里有对父子,儿子五六岁,父亲是周围出了名的犟种。
有次儿子惹他爸生气,死活就是不改嘴。他爸也来了犟脾气,薅着孩子到机井边上,单手抓着孩子脚脖子,孩子倒着头就被抓到井口上面了。
他爸瞪着眼珠子吼着“你他娘的改不改嘴,不改就把你丢下去”
“你有种你就丢,你要是不丢,你就是个缺爹的玩意”。
打那以后,这犟种爸爸被彻底征服!

08月

12

2017

笑话内容:
 今天跟女神吃完饭,女神问我:“你今天穿的什么袜子”?
我说:“没穿”。
她又问:“明天呢”?
我说:“还没想好”。
然后女神头也不回的就走了,还讲以后不要联系了,到底是哪错了,在线等!!!

内涵解释:
女神暗示你今天没穿,今晚出去开房,明天你也没机会穿,你说你没想好就说明你不想和她去开房,所以不要在联系。

哎,错过人生巅峰了吧,记住这句话吧:不懂就开房!

08月

12

2017

笑话内容:
    终于鼓起勇气向女神表白了!女神对我嫣然一笑:“百分之三!!!”我十分伤心,难道我和她就只有百分之三的可能性么?这天我喝的酩酊大醉,并对我朋友吐苦水,,, 事后我却看见女神挽着朋友的胳膊在逛街!我突然好像明白了那天喝酒时朋友对我露出的那意味深长的笑容。

内涵解释:
    百分之三也就是3%,3像什么?屁股对不对,%像什么,一个棍子两个蛋蛋,就是鸡鸡,鸡鸡插入屁股后面,你懂的!

08月

11

2017

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08月

11

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