09月

30

2017

1、今天上班同事问我:“你怎么看起来那么憔悴啊?”
我说:“昨晚实在是太疯狂了!”
同事说:“发生什么事了?”
我说:“昨晚我和小李、小王都喝高了,后来我们一起到了小王女朋友家里,一整夜疯狂地3P。”
同事说:“不应该是4P吗?”
我说:“小王女朋友不在家。”
 
2、丈夫看完儿子日志后怒打妻子,日志上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。”......
 
3、暗恋一个女神很久,终于鼓起勇气跟她表白了,跟她打了个电话把自己心里的想法都跟她说了,我无论怎样都会一直爱她。她说让她考虑下,过了一会儿她来了条短信:你愿意做我孩子的父亲吗?
 
4、男人为什么喜欢少妇? 因为你一拍屁股, 她就知道换个姿势, 你一躺下来, 她就知道坐上来 ,你一站起来, 她就知道跪下来, 你一跪下来 ,她就知道撅起来 ,而小姑娘,你一拍屁股,她只会回头问,打我屁股干什么??
 
5、女朋友是个幼师,我们在一起已经一年多了,她性格特别温柔,可能因为平时接触小朋友的缘故吧,特别对我小鸟依人。有一次我跟她打电话想跟她一起去逛街。我:在干嘛呢?要不一起去逛街吧?女友:喂?啊…老公啊?我正在给小朋友唱歌呢,啊…如果感到幸福你就拍拍手,啪啪啪,如果感到幸福你就拍拍手,啪啪啪…… 
挂了电话,我摇了摇头笑了起来,你还别说,现在这小朋友手劲儿还特么挺大的呢!
 
6、昨晚惹老婆生气,我想到按床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床。老婆说:别来这套不管用。我说:网上不都说这招好使吗!老婆说:我和别人不一样,我有病!我:有病我给你治啊,结果老婆来了一句"我这病得半个小时才能治好,一两分钟是治不好的"

09月

30

2017

笑话内容:
请女神吃饭,问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”,最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒”。。。。。。我擦干眼泪,默默地买单走人。

内涵解释:
光看筷子好长、鸡腿粗、排骨硬、酒香四溢持续半小时没什么内涵,但是结合笑话内容,讲的是女神的择偶标准,那就容易理解了,如下:
筷子好长=鸡鸡要长;
鸡腿粗=鸡鸡还要粗;
排骨硬=鸡鸡还要硬;
酒香四溢持续半小时=最后爱爱的时候要持续半小时。

09月

30

2017

1、一个印度人来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,悄悄的离开了中国。
回到印度后,父亲奇怪的问儿子:“你怎么刚到中国就回来了?”
儿子心有余悸地说:“大街小巷都贴着标语,写着‘打--印’、‘激光打--印’、‘快速打--印’,‘上门打--印’,‘3D打--印’。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!”
父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊。
 
2、有个讨厌的同事跟我借车,我说坏了。然后她提出借相机,我说坏了。她又提出借iPad,我说也坏了。她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”我耸耸肩说:“因为男人没有一个好东西。”
 
3、世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声,人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”
 
4、我曾有一个朋友,他和他女友去森林远足,结果他女友不幸被毒蛇咬到,我朋友赶紧用嘴给她吸,结果一抬头他看到女友胸前两只大白兔,吞了下口水。唉......现在坟头草都长了一米高了。
 
5、昨天刚买回来一只狗狗,今天早上媳妇起来就大喊大叫的。媳妇:老公,这怎么回事,到处都是狗粑粑?我:媳妇,狗拉粑粑很正常呀!媳妇:可这也太多了吧?我:不多呀,一般狗狗都拉这么多。媳妇:可你昨天买回来的时候不是说,它是拉不拉多狗吗?我:……
 
6、看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想,太好了,我正需要。于是下载,安装,一运行,手机就坏了。过了两天我发现,工作效率真的提高了。

09月

30

2017

1、去大保健,事后我躺在床上问道:“美女,你们这里有人吃过霸王餐吗?”
“有,以前遇到过。”
“你们把他怎么样了?”我连忙追问道。
“能怎么样?自认倒霉呗!我们这行又见不得光!”
听到这里我总算是放心了。
 
2、在大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神,花了2000狠狠的发泄了一夜!
第二天早上,我愤然问道:当年对你是万般讨好,关心倍至,每月举债请你吃饭游玩娱乐,你始终却对我爱搭不理的,还2000包夜,现在后悔了吧?她笑道:你在这花2000包夜是因为我的职业,只要出了这个房门,你就花再多钱,我还是像以前一样不会搭理你。
 
3、哎…昨天被人暴揍了一顿,大概揍成这样子?
原因是昨晚我去哥们家玩,结果哥们不在,就嫂子一个人在家,她穿的很是诱惑,很迷人,我一时忍不住就撕了她的衣服,然后… 
她起先也不肯,但是慢慢舒服了挺配合的,最后她说道:“来了!来了!快走后门!” 
我一下子理解错了!
 
4、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。大城市真好。
 
5、我:“妈,洗发水怎么不用啊?”老妈:“我和你爸都没头屑,不用。”我:“那你送人好了啊都快过期了。”老妈:“不送,这东西很贵,舍不得送。”我:“都要过期了啊,你早送人了也算个人情。”老妈:“不送,等过期了拿来洗毛衣。”我:“那你舍不得送就洗毛衣好了,干嘛等过期?”老妈:“这洗发水不过期怎么舍得给你洗毛衣,多浪费啊!”
 
6、有个舍友,戴钢牙套的。一到打雷闪电的时候,就咬紧嘴唇不说话。就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她。她说:“我的牙齿会导电……”我……

09月

30

2017

笑话内容:
1、昨天晚上拉着女票的手一起散步,路上我吐槽到,女神,你看我这么丑,你到底是怎么看上我的。女票忽然红着脸,娇羞的说道,因为我觉得你像一只导盲犬。愣了大半天,才发现自己的智商被秀了。

2、呀。你好丑哦 
我觉得你需要一只导盲犬!

内涵解释:
这个笑话其实很简单了,想一想导盲犬是为谁服务的就知道了,没错,为眼瞎的人服务,所以说女神或者女友说这句话指的是你眼瞎。

09月

29

2017

前凸后翘好身材诱惑美女福利图
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09月

29

2017

我可能是复习了假书是1月开始在网络上流行起来的,来源于微博上流行的吐槽期末复习状态的一个梗的,原梗如下:
我可能复习了假书
我可能是复习了假书:
翻书:马冬梅。
合书:马什么梅?
翻书:马冬梅。
合书:什么冬梅?
翻书:马冬梅。
合书:马冬什么?
 
完美的诠释了自己背书时的状态,引发期末复习学子共鸣,而后该词被网友们制作成表情包,甚至制作成了“我可能复习了假书”表情包系列,受到了广泛的转载和使用,使得该词迅速走红网络。
我可能复习了假书

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