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07月

25

2018

1、其实我会说分手是想被挽留,你却顺口祝我自由。
 
2、第一感觉,终于赢了。转念一想,输得彻底。
 
3、人们伤心 不是因为爱情结束了 而是因为当一切都结束了 爱还在。
 
4、祝你们幸福是假的,祝你幸福是真的。
和喜欢的人分手的说说
5、一瞬间如释重负,一转头心如刀绞。
 
6、你用尽全力将对方拉向你身边时,也看见对方在用尽全力不愿意向你靠拢,算了,我放过你了。
 
7、谢谢你把说分手的机会留给了我,好像我真的有选择权一样。
 
8、在奇痒无比的部位捅了一刀,终于不再痒了。
 
9、提分手的是我,说要走的是我,删好友的是我。可是为什么?就连「彻夜难眠」和「哭成狗」的也是我。
 
10、原来「最爱你的人」和「走的最决绝」的人,往往是同一个。
和喜欢的人分手的说说
11、你走了也好,不然总担心你要走。
 
12、终于失去了一直害怕失去的人,像心里的一块石头落了地,不过砸到了自己的脚。
 
13、说分手的那个偏偏爱着,不爱的那个用沉默回答。
 
14、我对你仍有爱意,我对自己无能无力。
 
15、我放手给你碧海蓝天,却将自己坠入无尽深涯。

07月

25

2018

1、以前连身体都进得去的人,现在连空间和朋友圈都进不去了。
 
2、以前连我鸡巴都吃的你 ,现在请你吃饭都不吃了。
 
3、好想为你哭一次,可是你怎么还不死。
 
4、你得意什么,我放不下的是这段感情,又不是你。
一句话形容你前任
5、发现很多人都对前任戾气很重。还是请大家都对前任尊重一点吧,毕竟死者为大。
 
6、初见如水。日久成冰。
 
7、你像高考的数学卷子上 空在那里的最后一道大题一样。
 
8、更懊恼的是我知道自己就算有机会重来一次也还是会栽在你身上。
 
9、还是我的软肋,但不再是我的铠甲了。
 
10、谢谢你走了,要不然我一直担心你会走。
 
11、与之欲终老,终是空一场
 
12、祝你们幸福是假的,祝你幸福是真的。
 
13、如果再见不能红着眼,是否还能红着脸。
 
14、我以为我忘了,可是输入法还记得
 
15、心里有座坟,住着未亡人。
 
16、听说你的城市下雨了,不知道你带伞没有。如果没有,我希望下的是刀子。
 
17、这世界上最短的咒语,就是你的名字
 
18、本想用一千句恶毒言语咒骂,但回想起来只有你的好。
 
19、比起我不再喜欢你了,我曾经那样喜欢过你似乎更难开口。
 
20、幸好不是你,陪我到最后。
 
21、不能忘却,不能再见!
 
22、还好都过去了,只好都过去了。像是过完了一生。
 
23、我仍感谢你,赠我空欢喜
 
24、一想到我们没机会了,就后悔没多看你一眼。
一句话形容你前任
25、从可惜不是你,到幸亏不是我
 
26、谢谢你的离开。给我腾出了幸福的空间。
 
27、一见如故 再见陌路
 
28、每逢佳节倍思卿!
 
29、我们的遇见,是注定让对方成长的。
 
30、你身边以后怎么可以有其他的不是我的姑娘,亲吻你我曾经最想亲吻的嘴唇,眉眼,指尖。
 
她以后会不会有幸像我曾经日夜幻想的那样,手指划过你身体肌肤,一直到那不能说的地方。
 
那都是我的啊我的啊我的啊!怎么以后,都要变成另一个人的了呢。
 
你应该是我一个人的男孩子啊,只能被我亲被我摸,要只很温柔地看着我,要只很暧昧地对我笑。
 
可你已经走了不会回头了。
 
31、从不提起,仍未忘记。
 
32、你还是那么渣,但是我已经不瞎了。
 
33、有无法形容的渣,也有百里无一的好。
 
34、后来躺在黑名单的那个人,最开始也是踩着七色云朵而来,照亮过整个世界。
 
35、前任是警察,殉职,从此以后再也不想谈恋爱,有一句话想告诉他,有缘下辈子见。
 
36、回头看一眼,前任也曾是对的人。
 
37、我对你有爱意,我对自己无能为力。
 
38、是他先喜欢我的,也是他先不喜欢我的。
 
39、感谢你花掉了我所有的信任和安全感。
 
40、看到这个第一反应就是,想起你。

07月

25

2018

1、一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”
“没有啊!怎么回事?”
“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”
 
2、有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”
妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”
夫妻床上黄小笑话
3、从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”
媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”
新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
 
4、某日晚上睡觉 前,躺在床上突然性趣突发,遂抱住老公用脑袋磨蹭他的手臂,老公问:“怎么啦?”我不肯做声,继续磨蹭。老公再问:“到底怎么拉?”我还是有点害羞,不好 意思说,老公不耐烦了,“再不说我睡觉了。”于是我磨磨唧唧说到,“老公,我觉得有点不舒服哩。。。。。”老公一脸鄙视,张嘴来句,“不舒服?我看你是欠 日了吧?”一语中的。。。。
 
5、某晚我躺在床上,呈大字状,冲老公喊:“老公老公,快来强(和谐)暴我!”老公走到床前,来回端详我几眼,蹦出一句:“你做梦!”    
 
6、某日,我装作无限娇羞状,摇晃老公的手臂,问到:“老公,你是不是觉得我很淫(和谐)荡啊?”老公摇摇头说:“没有啊,你怎么会啊?”我大喜,继续问:“真的吗?”老公一脸认真地说:“真的啊,我老婆怎么会淫(和谐)荡呢?最多是有点风骚而已。。。。”(⊙o⊙)?    
 
7、我老公是个非常非常内向的摩羯座,大家知道的 摩羯座一般都是闷骚男平时不爱说话,偶尔说一句绝对气死人。某天他感冒发烧不舒服,躺在床上休息我过去安慰他,说:老公,看你难受得。要不我帮你发发汗吧(你们懂的),
他笑着说:好呀来吧。
我想了一下又说:还是算了吧,我怕把你弄昏。
他坏笑着说:不单是弄昏,还要把我 弄吐.....    
弄吐 .....    
弄吐 ....    
 
8、隔壁搬来一对夫妻,每周末啪一次,男女叫声很大。每当这时老婆就幽幽的看着我,于是我们每周2次次,故意叫的声音很大。
第二周,小夫妻啪的次数改成了3次,叫声很大。我们便改成每周啪4次,声音也很大。
第三周,小夫妻啪的次数改成每周5次,声音不那么大了。老婆看了看我,叹了口气走开了。于是我打开电脑,找出毛片,一晚上放两次,一周七天不间断……
第四周,隔壁小夫妻闹起了离婚!
 
9、吃饭不准说恶心话!
夜里九点,老婆觉得有点饿,拿出根台式香肠,在微波炉里打了一下,老婆举着香喷喷的 香肠,走到躺在床上的老公身边,无比温柔!
“想吃吗?”
老公(一脸谄媚):嘿嘿,不想吃。老婆!它(指着香肠)好象便便噢!
老婆(模仿老公的语调):是吗?我觉得它更象你的小JJ啊!
言毕,一口咬掉大半截香肠,表情由嘻笑转为威严。
“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿,这就是你小JJ的下场!
老公的小JJ不由自主地痉挛了一下。。。。。
 
10、死!我也要死在床上!
老公出了趟差,一身疲惫地回到家中。
不知什么原因,老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣,主动提出做爱的要求。
老公说:今天不行了,我实在太累了,明天吧。说完从床上起身去洗澡.
老公洗完热水澡,精神有些恢复(“激爽“的效果果然不错噢),看到床上风情万种的老婆,顿时来了兴致。
运动的间歇,老婆问:你不是累了吗?
老公(一脸庄严):死!我也要死在床上!
 
11、唯一坚持的体育运动
床上,老公揉搓着老婆柔软的乳房,突然心生感慨:“他妈的,结婚以后只有这项体育运动坚持下来了! ”
 
12、“咦!这是什么?”阿木扫了一眼,“我在XX公司做煤炭贸易时的一份合同”MM疑心顿起:“你怎么从来没跟我说过那段经历,是不是有什么事情瞒着我?”阿木被缠得没办法,开始胡编:“在我倒霉(“倒煤”通假)的时候(现在这样才倒霉!我留那合同干嘛?),我在矿上认识了一个挖煤的女孩(矿上有挖煤的女孩吗?),她长得又黑又漂亮......嘿嘿,老婆总算停止纠缠了。
 
13、记得结婚蜜月旅行的时候,我和老婆为了省钱,订了一间标准房(有两张床)。拿到钥匙后的老婆“恶狠狠”地说:“千万别过来!过来就是禽兽!”当然,我知道她没说出口的下半句是“不过来就是禽兽不如”,于是我选择了做“禽兽”。
 
半小时后,气喘吁吁的我们拧亮了台灯,不禁乐了:她的衣服拉链和我的裤子纠缠在了一起,大概正是她“欲迎还拒”时挂住的。看到两个人“连”在一起的尴尬模样,我们乐个不停,不过后来的半个小时,我们都耗在了摸索着解扣中。
 
14、结婚新房的浴室是我参与设计的,亮点是那只漂亮的浴缸,这就是我酝酿已久的鸳鸯共浴。
 
打开CD,放满热水,撒一些特意买来的玫瑰花瓣,一切正如计划,浪漫的氛围随着水雾,在我俩周围氤氲着。但,我们突然发现,有什么黏在皮肤上,痒痒的,让我们总是无法完全沉浸其中。
 
原来,沾水后的花瓣就像无孔不入的“小三儿”,总是黏在我们当中。忍无可忍之下,我们决定先清除障碍再继续浪漫。就在这时,老公站起来,准备跨出浴缸,一脚踩在沾水的花瓣上,“啪”地直接摔了个朝天跤。我实在憋不住大笑起来。
 
15、那时我们工作不久,租了一个小单间,空间小,杂物多,不乱是不可能的。不过在这样艰苦的环境中,我们依然能够发挥革命乐观主义精神,坚持“爱的奉献”,实在够伟大。
 
那天性致上来了,我提醒他“今天不在安全期”。他悻悻地暂停下来,然后在桌上一阵摸索,终于找到了那个四四方方的小塑料袋,然后迫不及待地撕开,然后就听他“啊”的一声尖叫。
 
我拉开了电灯,灯光下是呆若木鸡的他。原来他手里拿的不是安全套,而是一包方便面调料包……瞬间,两个人爆笑不已。“加点调料味道会不会更好?”“你要不要也尝尝?”
 
16、我正在卫生间卸妆,突然感觉腰被轻轻揽住了。又来了,这个好色的老公!我们刚结婚,他总是出其不意地黏上我,不分场合,沙发啊、地板啊,甚至厨房都经常成为我们做爱的场所。
 
没顾我的反对,他已经亲上了我。渐渐的,我也忘记本来要做的事情,沉醉其中。迷糊中,他将我的衣服扯下,然后把我抱起来,搁在一旁的洗衣机上。然而正当他开始卖力工作的时候,奇变突起,一下子把我们吓住了——洗衣机突然振动了起来——原来不知是谁无意中碰到了开关……
 
弄清楚了状况,我笑得差点直不起腰。不过好色的老公在一愣之后,突然狡黠地一笑:“正好,简直可以媲美大内密探零零发的合欢床啊!”
 
17、熄灯。他凑了过来,我便知道他又想爱爱了。嗯,老夫老妻就是这点好,开灯都不需要。在“低碳”的状态下,我们轻车熟路地完成了“作业”。不过我们谁都懒得再起来,依然摸黑找全了衣裤,随便往身上一套就睡了。
 
第二天一早,惦着出游的孩子倒先起来了,过来拉我们起床。当我们迷迷糊糊地坐起身来,孩子突然哈哈大笑。
 
我们对看了一秒钟,睡意顿消,然后也是捧腹大笑:我穿着他那件T恤,宽松得像只麻袋;而他倒厉害,我那件粉红色的睡衣不知怎么被他套进去的,可爱的小熊都被撑得张牙舞爪,分外怪异。
 
18、两夫妻过年除夕夜时,先生告诉太太说:“以往行房时,  每到高潮时你都叫死了,明天是新正初一,大家忌说死字,你  不要说话,记住。”太太答应了,次日行房时太太到了高潮,  又如同以往的叫法,先生责怪她犯了忌,太太说:“没关系,  像这种死法,那怕死一年也值得。”
 
19、两夫妻过年除夕夜时,先生告诉太太说:“以往行房时,  每到高潮时你都叫死了,明天是新正初一,大家忌说死字,你  不要说话,记住。”太太答应了,次日行房时太太到了高潮,  又如同以往的叫法,先生责怪她犯了忌,太太说:“没关系,  像这种死法,那怕死一年也值得。”
 
20、夫妻要行房,因碍两个小孩子在房里,于是等大的睡了,小的还没睡。就告诉小儿子:“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上,作倒插莲花,小的不懂事,爬到他妈身上,父亲气他妨碍事情,打了他下去,小的大哭,大儿子在一边装睡也骂着:“该打,叫你看戏,谁叫你爬到戏台口上去了”  
 
21、夫妻行房,夫要把两睾丸塞至妻阴户之中,结果左塞右出,右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说:“两个都进来没有?”答:“两个都进来了。”两小偷以为被人发现,一个先爬出洞外,另一个又听床上说:“一个出去,一个还在里面。”两贼大惊之下赶忙逃走,两偷均想:这家莫非神仙,不然何以知道有人行窃。
  隔日,两小偷扮作卖杏的,来这家查看。妻正好在门口,妻把卖杏的叫来抓起两个,问丈夫:“这两个像不像昨夜那两个。”两小偷一听此言,吓得飞奔而逃。
 
22、夫妻要行房,因碍两个小孩子在房里,于是等大的睡了,小的还没睡。就告诉小儿子:“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上,作倒插莲花,小的不懂事,爬到他妈身上,父亲气他妨碍事情,打了他下去,小的大哭,大儿子在一边装睡也骂着:“该打,叫你看戏,谁叫你爬到戏台口上去了”
 
22、夫妻要行房,因碍两个小孩子在房里,于是等大的睡了,小的还没睡。就告诉小儿子:“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上,作倒插莲花,小的不懂事,爬到他妈身上,父亲气他妨碍事情,打了他下去,小的大哭,大儿子在一边装睡也骂着:“该打,叫你看戏,谁叫你爬到戏台口上去了”
 
23、夫妻要行房,因碍两个小孩子在房里,于是等大的睡了,小的还没睡。就告诉小儿子:“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上,作倒插莲花,小的不懂事,爬到他妈身上,父亲气他妨碍事情,打了他下去,小的大哭,大儿子在一边装睡也骂着:“该打,叫你看戏,谁叫你爬到戏台口上去了”
 
24、夫妻行房,夫要把两睾丸塞至妻阴户之中,结果左塞右出,右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说:“两个都进来没有?”答:“两个都进来了。”两小偷以为被人发现,一个先爬  出洞外,另一个又听床上说:“一个出去,一个还在里面。”两贼大惊之下赶忙逃走,两偷均想:这家莫非神仙,不然何以知道有人行窃。  隔日,两小偷扮作卖杏的,来这家查看。妻正好在门口,妻把卖杏的叫来抓起两个,问丈夫:“这两个像不像昨夜那两个。”两小偷一听此言,吓得飞奔而逃。
 
25、有对胖夫妻因肚子太大行房十分困难,有人与其受一法:妻跪卧挺臀夫从后进入,二人一试果然奏效。第二天去感谢那人,那人说:“别谢!我看见狗是这样交配才告诉你们的。”
 
26、有对胖夫妻因肚子太大行房十分困难,有人与其受一法:妻跪卧挺臀夫从后进入,二人一试果然奏效。第二天去感谢那人,那人说:“别谢!我看见狗是这样交配才告诉你们的。”
 
27、一位先生的妻子马上要临盆了,可是他坚决要行房,妻子无奈,只好同意。完事后,妻子进入产房。经过漫长的等待,医生出来了,对他说:先生,恭喜你!你有了一位女儿,但同时还有一个坏消息要告诉你,你的女儿已经不是处女了!
 
28、夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!
 
29、我怀孕了,反应很大,一次在路边呕吐不止,老公心疼的拍着我的后背,一边说:“看看,叫你不要喝,偏喝这么多,这不,高了吧!”
 
30、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!
 
31、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!
 
32、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!
 
33、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
 
34、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
 
35、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?
 
36、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!
 
37、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!
 
38、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!
 
39、我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!
 
40、有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!
 
41、一个下午,我正上班,突然接到老婆电话,很焦急的样子:“老公,你赶快过来,我撞人了,在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊,扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠,半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下,老婆车的后保险杠也轻微受损,我给半老女人赔了二百块钱,说了一顿好话,老女人被我捧得挺高兴,乐呵乐呵开车走了。我问老婆:“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥,一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!”Godsaveme!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?
 
42、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣,晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次,老婆问我:“你说男人又不喂奶,长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑,我胡乱说:“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头:“不对!”我问:“那是什么?”老婆语出惊人:“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀,男人女人是一样的,女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用,男人的这个东西是内装饰作用,要是不长这两个玩意儿,脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!
 
43、一天晚上我在电脑前玩游戏,老婆在我身后缠着我陪她玩,我不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上,一会儿拔鼠标接口,趁我应接不暇的时候,偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了,老婆蹦蹦跶跶去倒开水,我心中窃喜,可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲,我“扑通”一屁股坐在了地板上,几乎与此同时,听到厨房老婆“嗷”地叫了一声,我还以为他被开水烫了,顾不得自己屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把我气得够呛。老婆拍拍我的肩:“别生气啊,这是个考查题,看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下,你通过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说什么,赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧.
 
44、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!
 
45、大学期间,有一次跟老婆晚上看电影,因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克,所以看到影片下半部的时候实在困意难支,征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久,一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出,老婆轻轻捅了我一下,我以为电影演完了,迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越紧,心里还犯嘀咕:人前装那么正经做什么,刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑,旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪,我赶忙陪上笑脸:“哥们儿,你女朋友手可真够软的,我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死!
 
46、有段时间十字绣风行,老婆也加入了绣女大军,晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个清静,可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长,老婆说自己一个人绣没意思,非把我拉进队伍,我那个不情愿呀,可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料,没用半晚上就被老婆辞退了,得到的评语是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!

07月

24

2018

性感好身材大胸翘臀长腿美女福利图
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07月

24

2018

涂口红吃东西搞笑gif
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07月

24

2018

1、公厕爆满,憋的肚子疼,终于有人出来了,刚要蹲下,就听到一大妈在后面骂:年轻人不懂事,不给老人家让位置。年轻人说:大妈,这里是公厕,不是公交车!
 
2、大哥说道:“都怕啥!大不了和他拼了...”旁边的哥们小声说道:“哥,别闹了,他可是玩拳击的...”大哥自信的说道:“你当我身后这几位兄弟是空气吗?我们一拥而上,就算打不过他,也能把他镇住,全身而退...”这时,身后传来一个非常小的声音,说道:“都别吵吵了,一会大衣柜倒了,我们就完蛋了...”
 
3、坐公交车上回家,一个老大娘盯了我半天了,张口就说:小姑娘,看你面相,体重得有60公斤吧?我很惊讶!道:大娘果然好眼力哇!您看的太准了!您能不能帮我看下今年的财运啊?大娘答道:看尼玛啊!你踩我脚上了!!!
 
4、嫂子抱着孩子在楼下等我哥下班回来,突然想上厕所,就顺手把孩子递给了正在运动的王哥,等我嫂子从家里的厕所出来,我哥正好回来。一见我嫂子就问:孩子呢?我嫂子就有点奇怪,指了指大门口道:那儿,王哥抱着呢!我哥:呀!我说王哥抱的孩子怎么那么面熟,没敢认! 嫂子懵逼了……
 
5、大学时一个牛叉同学,从来没看过他买洗发水,头发还挺干净,终于有一次发现,他在学校附近的超市里,把超市卖的洗发水挤了一点在额头里,斜刘海长也看不出来,然后回到宿舍用水一冲,满头的泡沫,他就这么过了四年,我特么真服了!
 
6、今天膨胀了,剪头发花了大价钱。理发师说有68,98,138价位的,我想都没想直接说给我剪138的。剪完我问老婆好不好看,她问我花了多少钱,我说花了100多。她说:“那你赚了,至少赚100呢”。我说有这么好看吗?我觉得138很贵了呀。她说:“你花了138,剪了个250的头,不是赚了112吗”。

07月

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2018

1、过年回家第一天,老爸高兴的对我说:“回来啦,今晚我给你做老婆饼。”
结果晚上端到饭桌的是大饼,我问老爸:“不是吃老婆饼吗?怎么改吃大饼了?”
老爸一拍大腿道:“对哦,老婆呢?说好的老婆到哪儿去了?”
 
2、我爸说,我小的时候,家里穷,没啥娱乐活动,每天晚上都准时给我一耳光子,然后慢慢儿哄……后来还和我妈比赛看谁哄的快。
 
3、记得小时候有一次功课没做好,特别是乘法口诀没有背下来,于是被我妈教训了整整一下午。第二天,我妈在厨房做饭,我爸过来问:昨天被你妈妈教训,现在还好吧!当时我哭着说:“没事了,妈妈也是为了我好。”老爸摸着我的头说:“那现在能背下来了吗?”我说:“现在能背下来了。”真是熊孩子,你要说不能背!”下午爸爸想出去一趟,只有你能帮我把妈妈拖住。
 
4、过年相亲,一小伙,个不高,皮肤黝黑,来我家吃了顿饭,我不喜欢他,等人家小伙走出去,我直接跟我爸说:“老爸,我不喜欢这个相亲对象,拜托你别老给我介绍了,我还想多在你身边伺候你呢?”老爸来了句:“感觉跟你挺搭的,要不再叫回来你俩聊聊,歪瓜配裂枣,挺好的”,我…………
 
5、晚上下班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:“妈。还有饭吗?”我妈头也不回,:“嗯,还剩点儿。”这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“她吃完了那咱家狗吃什么?”
 
6、吃饭的时候,老妈吃半碗不想吃了,对我爸说:老公,我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了~我见状也说:爸,我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊,吃不下你还盛那么多,败家孩子,给我吃干净了,不然以后没你饭吃!我……

07月

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2018

1、昨晚开了女同事的车,都市型SUV,车漆洁白亮眼,保养良好,双透镜大灯锐利有厂质感,车尾线条浑圆丰厚,摸索一番熟悉后,钥匙直接插入启动,发动机有轻微抖动感,车辆隔音效果一般,轻踩油门,后排气管有水滴出,缸内直喷就是爽……
 
2、我:“你哭什么呀”闺蜜:“和男朋友分手了”我:“分手了你哭什么呀,放弃一棵树,你就有一片森林”闺蜜:“可他是森林中最粗的一棵”我:“……”
 
3、晚饭之后跟爸爸一起看电视,我问:爸爸,你年轻的时候,咱家还没有电视,你晚饭之后都玩什么呀?爸爸冷笑说:玩什么?这就是我结婚前就有了你的原因。
 
4、去做美甲,突然发现美甲师自己每只手只做了三个,还有两个指甲没做。我问她:“你怎么不做完,留两个干嘛?”她轻轻一笑:“有人不同意。”我疑惑:“自己想做就做咯,谁还不同意啊?”她微笑:“我妹妹。”
 
5、公司里一哥们特逗~早上大家叽叽喳喳的说吃什么早餐,他来句:真羡慕你们早餐那么多花样,而我这个苦命的孩子只能啃两个包子,还是人 肉 馅的,唉~半天大伙才反应过来,这货是炫耀啊!
 
6、有男票的请注意了:请转告你男票不要养狗!如果养狗,请千万不要养能跳上床的!如果养的狗能跳上床,请千万不要猓睡!如果他真的喜欢猓睡,请千万不要用香肠养狗!

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