05月

16

2017

1、室友妖妖昨天和我约定了“皇上”和“农民”的游戏,就是下班回家轮流当服务员的性质,昨天她是“皇上”又是让我端茶倒水,又是让我揉肩捶背,最后还让我给她打洗脚水,今天该她当“农民”了,我:“给我倒杯水去。”她一拍桌子:“王侯将相宁有种乎?”居然,居然起义了。
 
2、今天晚上出门,突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫,拿钱!”他在我身上搜了半天没搜到,临走时说了句:“穷货,以后别出门了!”我当时就生气了!就对他说:“别走,看不起谁呀,我打电话给你借!”然后我就开始给朋友打电话借,结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀,递给我二百块钱:“兄弟,扎心了。你先拿着用吧。”
 
3、一单身女士晚上出门溜达,被强盗抢劫了,他在她身上搜了一遍没搜到钱,就要走。她上去就拉住他,对他说:“别走呀,你接着搜,再摸一会,我就回家给你拿钱。”强盗直接把她打了一顿,临走的时候说了句:“你这是在侮辱我的职业!”
 
4、表妹最近失恋了,她把自己关在屋里不肯吃饭寻死觅活的。已经一整天没出来吃饭了,把我们都急坏了,舅妈情急之下带领我们撞开了房门。就在房门撞开的一刹那每个人都惊呆了。表妹嘴里啃着鸡腿,翘着二郎腿躺在床上一脸惊恐地看着我们!!!
 
5、一个人面试时在特长里写的是:造谣能手。面试官就很好奇:来向我展示下你的特长。只见那哥们走到门口,对着那些等着面试的人说:各位可以散了,我已经被录用了。
 
6、有一次朋友来家里,我在厨房用杯子倒了一杯冰镇过的雪碧给他,他正要喝的时候,碰翻了杯子,洒在桌子上的雪碧冒出气泡,这货一把揪住我衣领怒吼道:“我他妈把你当兄弟,你为什么要在水里下毒害我”

05月

16

2017

1、给高三党的忠告:毕业别分手,大学的更丑。
 
2、高考对女同学意味着,马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。
 
3、还有几天就要高考了,和同桌各种感慨时间过得好快,然后我同桌突然拿出书来称要好好学习,然后我悠悠的说到:你这临时抱佛脚,你连脚毛都摸不到。
然后同桌就放下了书说到:何止这样,我TM连脚气都闻不到~~~
 
4、老妈:你弟要高考了,鼓励鼓励他
我:喔,小子,好好考,考完哥给你选个妹子多的学校。
 
5、还有几天就要高考了,提前祝高考的考生们考试顺利。
三,四年后你们会明白,你们今天的所有的努力,并没有什么卵用。
改变你们命运的不是知识文化,主要是爹妈,颜值,还有你们村是不是要拆迁。。。
 
6、今天看见一张旧报纸,上面有一群高考学子,拉着横幅,横幅上面写着,天空飘来五个字:高考不是事儿。
看着我也醉了,我想他们肯定死在数学上了。。。
 
7、A:伦家近日倍感乏力,恐是前日梦魇,扰了心神。最近压力也大,心里颇是烦闷,加上早起后,背了点单词,不想那单词难背极了,愈加心烦。
B:说人话!
A:若能取消高考,那必是极好的!
 
8、北京高考作文《诚信》,阅卷老师给了一张试卷满分,评语是:“虽然未答一字,但卷子上明显的呕吐痕迹,充分体现了考生的真情实感!卷面分15分”
 
9、江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
 
10、学霸终有报,学渣好轮回。不信抬头看,高考饶过谁?
 
11、形而上学,不行就别上了!
 
12、视力对于考生来说太重要了
一群考生刚出考场,正在讨论今天的作文命题“旱”。正在各抒己见的时候,只听一人惊呼:“旱,不是早吗?”
 
13、高考前一天的晚上,老妈帮我减压:“放轻松,别给自己太大压力,考差了能怎么样,不能读好的大学又能怎么样呢?大不了我没你这个儿子。”
 
14、高考,外甥紧张,所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情:《淘汰》,《世界末日》,《结束我们抱着哭》,《倒数》,《我没那种命》,《从头再来》,《把悲伤留给自己》,《再见理想》。
 
15、高考之后,校长请来了本市的高考状元做演讲。
状元说:“我的学习方法是,一开始,我每天只做一道题……”
这时校长忍不住说:“同学们,状元学习方法来了,你们的春天到了!”
这时,状元满眼饱含热泪地说:
“后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。”
 
16、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是学过的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是没见过的东西。
 
17、一年一度的高考终于结束了,我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝,不要忘了与你们同窗三年的同学,他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落,你们何不打个电话问候一声,万一他们真没考好,你再庆祝也不迟啊。

05月

16

2017

1、一年有三百六十五个日出。
 
2、猪,你的鼻子有两个孔。
 
3、打雷要下雨 嘞哦 (什么)
下雨要打伞 嘞哦 (这我也知道)
天冷穿棉袄 嘞哦 嘞哎哟
天热扇扇子 智慧就是 (说呀)
这么简单
科普类歌词
 
4、啊,五环,你比四环多一环
啊,五环,你比六环少一环
科普类歌词
 
5、“东汉末年分三国”,这是林俊杰的《曹操》
 
6、古巴比伦王颁布了汉摩拉比法典”,这是周杰伦的《爱在西元前》
 
7、“七月份的尾巴你是狮子座,八月份的前奏你是狮子座”,曾轶可的这首《狮子座》
 
8、“天上的星星有几颗,我会告诉你,很多”,这是杨钰莹的《轻轻告诉你》
 
9、“我闭上眼睛就是天黑”,这是阿杜的《天黑》
 
10、“地球公转一次是一年”,这是刘德华的《爱你一万年》。
 
11、“阳光下的泡沫是彩色的”,这是邓紫棋的《泡沫》。
 
12、“他大舅他二舅都是他舅”
 
13、“爸爸的爸爸叫爷爷”
 
14、“1979年,那是一个春天,有一位老人在中国南海边画了一个圈”
 
15、“1937年,鬼子进了中原”
 
16、“来是come去是go,点头yes摇头no”
 
17、“遥远的东方有一条江,她的名字叫长江”
 
18、“伤心的人别听慢歌”
 
19、“世上只有妈妈好”
 
20、最厉害的应该是王菲那首《明月几时有》,因为这首歌科普了整首苏轼的《水调歌头》“明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙,今夕是何年。我欲乘风归去,又恐琼楼玉宇,高处不胜寒。起舞弄清影,何似在人间。转朱阁,低绮户,照无眠。不应有恨,何事长向别时圆?人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共婵娟。”

05月

15

2017

1、还在上学的好好珍惜上学时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由,进入社会后你会遇见比在学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的SB,受30倍的委屈,背上100倍的压力。结果那些SB你还不能打他,因为你是有素质的人。
 
2、你追我,我同意了,你说爱我,我信了,你说我素颜好看,我再也没有化过妆,你不让我穿高跟鞋说走路累,我扔了所有的高跟鞋,那你告诉我,你最后为什么和画着浓妆踩着高跟鞋的女人走了?
 
3、情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵! 
 
4、一同事在宿舍床上做俯卧撑 ,另一同事见状冷冷的来了句:没事多逛逛街找个女朋友,连空气都不放过!!!
 
5、蓝翔学长曾对我说,就算挖穿了地球,也挖不到他迷失的心。广场舞大妈曾对我说,如果跳的足够快,她的孤独就追不上她;拾荒大叔曾对我说,如果翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己;碰瓷的大爷曾对我说,只要演的够逼真,就能骗过匆匆流逝的时光。
 
6、佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”
妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”。点评:没毛病,简答通俗!

05月

15

2017

1、“老板,你这鱼有牙吗?”
“没有”
“哦,那帮我挑一个鱼嘴大的,不要杀死 ~
 
2、一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊!
 
3、朋友闪婚的,从相亲认识到结婚只有一个月。女方不但没有要彩礼,而且还送了一辆20多w的车做陪嫁,大家都对他羡慕不已!……昨天收到他儿子满月酒的请帖!不由的感慨,时间过的真快啊!一晃又是整整半年光阴…
 
4、昨天小姨子来我家蹭饭,和老婆一人做了一个菜端桌上让我评价。
我吃了块老婆做的豆腐说有点淡,小姨子接着我的话就问:姐夫,你吃我的木耳怎么样?
 
5、新来一挺帅的男同事,26岁,连着几天下班后请我们几个同事吃饭,他都会故意喝醉的样子。
我终于忍不住问他,是不是看上哪个单身的同事了?告诉姐,我给你介绍一下!
他苦笑着说:姐,我结婚了,媳妇比我大,家境也比我家好很多,她也不上班。你能想象,每天回家,不管几点她总是醒着,手里捏着两个TT,看着你笑的那种感觉吗?
 
6、去德克士吃东西门外一个小学生在门口蹭wifi,服务生小妹貌似看出了小学生的企图,想要赶走。 小学生可怜巴巴地望着她:我就在外面蹭蹭,保证不进去。 然后服务员小妹脸一红随后恶狠狠地骂到:你们这些臭男人每次都这样说!

05月

15

2017

1、朋友生了二胎,现在才6个月大,今天她带着老大老二一起来玩,期间老二哭了朋友给他喂奶,他家老大在旁边一动不动的看着,我就想逗逗他说:你也想吃奶了?结果这个小孩说:我昨晚已经吃过了,我跟我爸爸一人一个!这朋友瞬间脸红了。
 
2、4岁的小侄女生病了请了几天假,然后我送她回幼儿园。刚进教室,一个小男孩就跑过来把她拉到墙边“壁咚”了一下,忧郁的对她说:“你这几天病了,我心里很着急…”我在旁边呆若木鸡!!!
 
3、外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”我姐纳闷地问:“干啥?”外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”我。。。
 
4、带女儿上街看中一件风衣,砍了半小时的价钱,也不让价!乖巧的女儿说:“不愿让钱,那得搭一件儿童款风衣。”老板娘直夸奖小家伙聪明,问她跟谁学的?女儿回:没人教,妈妈嫁给我爸爸时就搭上的我!
 
5、小表妹一个劲缠着我问巴拉拉小魔仙里能把人变走的是什么咒语, 其实我真不知道,但我为了树立大姐形象 随口编了句:古那拉黑暗之神,马勒戈壁 ,变! 下午小表妹哭哭唧唧的找我来了.. 她说她妈吵她,她想把妈妈变走,结果挨了一顿揍!
 
6、大清早,老婆问儿子:今天母亲节,你就没准备啥礼物送给我?儿子抬头望着妈妈:本来想买点啥的,可过年的压岁钱全都在你那里,没钱买。然后儿子低头想了想,弱弱的说:要不,你揍我一顿吧,就当送你的礼物,只要你开心。

05月

15

2017

1、小时候喜欢扮演电视剧里的角色,当时神雕侠侣这部剧很火,女孩争着扮演小龙女,男孩都争着演杨过,然而心胸宽广的我从来不跟他们抢,每次都是默默当那个强奸犯.......
 
2、朱元璋找了8个人,建立了大明王朝。耶稣找了12个人,建立了最大的宗教之一。马云找了18人,建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒,建立了儒家思想影响全球!我今天找了3个人,输了八千多~
 
3、早高峰的地铁挤得一比,到站了,我不停说着:“麻烦让让,麻烦让让...”一点点往外挤。
前面的一个妹子忽然拉着我的手,拨开人群披荆斩棘杀出重围。
下了地铁,我有点感激又带点害羞,这时她转头看了看我说:“卧槽!我老公呢?”
 
4、小学那会刚学会骑自行车,于是带上学习委员吹风去了。可能是因为激动吧,一不留神撞树上去了,而且前轱辘也掉了。她骑在我身上一动不动。我问她哪里受伤了,她也不吱声,很多年以后她告诉我她以为那样趴着会怀孕……
 
5、都说一孕傻三年,一点也不假。
媳妇怀孕时,胎位不正,又有高血压,为了生孩子还挨了一刀,吃了不少苦头。
家里养了两条五六年的狐狸犬,她不忍心看母犬也年年生狗崽遭罪,就把公犬送人了。
前两天母犬发情期到了,她抱着安慰,结果母犬一口咬她胳膊上,死活不松口。
去防疫站打了几天狂犬疫苗,花了一千多!
 
6、办公室里在开讨论会,一人老放响屁,同事被熏的实在受不了,且声音太吵,主任气愤地说道:“你能不能不出声?”于是,就见那人在座位上摇来晃去,主任诧异地问道:“你在干嘛?”那人说:“我在调成震动。”

05月

15

2017

宇都宫紫苑收快递gif动图
    宇都宫紫苑,1994年03月01日出生在日本京都府,AV女优。
    2013年出道,2013年9月推出自己的第一部作品《新NO.1STYLE》,以身材的黄金比例备受瞩目。
 
    宇都宫紫苑的出道自然意味著S1的精心挑选,光看到她写真照片中美美的脸蛋以及161公分J罩杯的火爆身材就值得期待。简单地说,宇都宫紫苑光凭外型以及S1这家片商的能见度就足以在新人群中冒出头,不过这论坛毕竟是AV NO.1,我们还是要从能搜索到的资料来判断一下这位之前毫无预兆就突然降临S1的新人。
    她最早是在2013年2月的时候出现在「GEKKEN」的网站情报中,不过当时只有她以及其爆乳的照片,在脸蛋长什麼样没人知道的情况下应该没人对她有印象。虽然宇都宫紫苑笑容不多,不过看看她的脸蛋、似乎没很乱的牙齿、161公分的身高以及J罩杯的火爆身材,日本色男除了想用和她缠绵外,也都极力愿意给她一个机会!

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