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丈母娘

11月

14

2017

1、媳妇看照片时看到了羊驼就问我是啥,我回了句:草泥马...回头的时候偶然看到丈母娘在角落里用异样的眼光盯着我...
 
2、之前特狠丈母娘,因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠,自打我和媳妇天天生活在一起后,我才知道丈母娘是为了我好啊!!!
 
3、丈母娘真是太机智了,媳妇上学的时候不给她交学费,让她申请助学贷款,毕业后我就娶了媳妇,然后...还贷的任务就落在我的头上了。
 
4、朋友问:同样是女人,为什么媳妇好哄,丈母娘就难哄呢?我说:因为丈母娘已经上了一回当了!
丈母娘笑话段子
5、一个人在阳台上晒太阳,老丈人走过来递我根烟,我忙说:爸,您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说:谁让你抽烟了,你丈母娘怀疑我抽烟,天天闻我手,我都要被她烦死了,你点着替我拿着,我来抽...
 
6、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
 
7、幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!
 
8、甲:“我最不喜欢丈母娘了。” 
乙:“你要知道,假如没有丈母娘,哪来你的妻子呀?”
甲:“是么,就是因为这个原因我不喜欢丈母娘,谁叫她生了这样一个女儿呢?”
 
9、离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了。
 
10、本人急需一套住宅,它应该比较宽敞,是我的妻子住进去不会总想回娘家;但它又不能太大,以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法!
丈母娘笑话段子
11、吃完饭,丈母娘和女友在卧室聊天,男子和老丈人玩斗地主,一毛钱一张,炸弹翻倍。
半小时后,老丈人敲开卧室的门说:“老伴,关于咱未来的姑爷,我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”
丈母娘说:”先听好的吧!”
老丈人说:”咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不受穷!”
丈母娘问:”那坏消息呢?”
老丈人说:”咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼钱输完了......"
 
12、昨天第一次去未来老丈人家,被灌了个不醒人事!
今早起床发觉,女友一直死板着脸,细问,原来昨晚未来老丈人把我灌醉,问我:“你当初为什么看上我女儿?”
我就不停重复回答三个字:“大咪咪......
 
13、老婆和丈母娘长的很像。有次老婆站在我旁边,我在入神的玩手机。
不知道什么时候老婆走了,丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看,以为是老婆,就一脚踢在丈母娘屁股上:“给大爷整点水去。”
然后哥半年没敢上媳妇家......
 
14、今天和女友在老丈人家吃饭,边吃边聊,聊着聊着就聊到女友身上,我就对丈母娘说:”妈,你这发货速度也太慢了,我都等了二十多年才等到,差评!“
没想到丈母娘说:“我还没给你差评呢!”
我说咋了?
丈母娘来了一句:“付款太慢!”
我瞬间石化......
 
15、年前刚结婚,天天和老婆腻在家里不出门,丈母娘知道后,叫我们回去吃饭,饭桌上,就听丈母娘来了句:"闺女,有些事只能当下饭菜,不能当饭吃啊!
我这脸呀,火辣辣滴烫啊......"
丈母娘笑话段子
16、丈母娘
属性:火?
攻击力:100+
防御力:100+
必杀技:铁嘴
无敌技:钱
队友:老丈人
掉落物品:闺女
暴击:你有房吗?你有车吗?
弱点:无
遇到这样的boss就自动退出游戏吧!!
 
17、镜中有个丈母娘
有个渔家妇人,从来没见过镜子,每次梳头洗脸的时候,都是往水中照一照就行了。
有一天,她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看,慌慌张张地地跑到婆婆面前说:我丈夫又娶回来一个新媳妇!她婆婆把镜子拿过来一看,叹了口气说:儿呀!你又娶个媳妇来,娘也不说什么了,可是为什么连丈母娘也带来了?
 
18、丈母娘难哄
问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?
答:因为丈母娘已经上过一次当了。
 
19、笨嘴丈母娘的三个女婿
  笨嘴的丈母娘有三个女婿,大女婿、二女婿都是精明会说的文化人,只有三女婿笨嘴不但嘴笨而且做事不讨人喜欢,常常受到两位姐夫的戏弄。
  这一天,老丈人把他三个女婿叫到家里吃顿饭来聚一聚。大女婿拿来了一包煮熟的猪肝肺,二女婿提来了熟的猪耳朵,只有笨嘴两手空空而来。
  大女婿见状心生一计,要丢一丢笨嘴的丑,便说道:“一家人,来相会,喝酒就要喝个醉,面前没有下酒菜,我提来了猪肝肺。”
  二女婿一听,也不甘示弱,拿出了猪耳朵说:“陈酒香,陈酒香,喝酒先让老人尝,面前没有下酒菜,耳朵当肴送酒浆!”
  这时一家人都把目光投向了笨嘴,笨嘴两手空空,爪耳挠头,情急之下拔掉了几根头发,突然笑道:“来聚会,看老人,喝酒先是让老人饮,面前没有下酒菜,拔根毛发表存心!”
  哈哈,顿时大家都乐了。
  在宴席上,大女婿仍不甘心,便又出难题,要求称赞喝酒喝得快,并能出口成文,不拘雅俗。
  大女婿说:“水面放金针,喝酒一口闷,喝掉一瓶有一瓶,金针还未沉!”
  二女婿说:“火上烤羽毛,喝酒满嘴倒,倒了一碗又一碗,羽毛尚未焦!”
  又轮到笨嘴了,他急的又一次抓耳挠腮,嘟囔了半天也没说出个屁来。碰巧这时丈母娘放了个屁,他不仅来了灵感,马上拍手笑道:“丈母娘撒个屁,喝酒就要一口气,喝了一盅又一盅,孔门犹未闭!”
 
20、扫兴的丈母娘
  新婚宴毕,亲朋散场,小两口手拉着手进得洞房,正欲行事。但听有人敲门,新郎不悦,只听丈母娘在门外说:“姑爷,你先出来一会!”
  “真扫兴!”新郎生气地打开闩紧的门。
  只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。
  新郎问:“妈什么事,这么急?”
  丈母娘说:“我在帮我小孙孙打毛衣,想让你看看,喜不喜欢这个色?要是不喜欢我明天就去换。”
 
21、讨好未来丈母娘
  北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”
  男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!”
 
22、丈母娘考女婿
    一日女婿到未来丈母娘家去,丈母娘见到女婿便想考考他,于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝,女婿看了一眼道:一池好水可惜无鱼啊!
    丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙,女婿没办法吃,心想是在故意戏弄他但也不好发作,呤道:一池好鱼可惜没有鱼网啊!丈母娘见女婿果然机灵便大喜,连忙给女婿递茶匙,乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面,不想女婿又丢出一句:母狗母狗你别露牙,你小心老子一钉耙!!
 
23、没有丈母娘真好
  我一直以为男人和男人在一起很恶心。
  但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后。
  我才发现没有丈母娘真好!
 
24、为我那丈母娘求人品啊!
  本人好女婿一枚,前天跟老婆吵架,跑回娘家了,刚刚给丈母娘打了个电话。
  一句话没说,丈母娘来了句:放心,你压力大我了解,晚上就把那家伙给你赶回去,你忙你的,下次我不让他进家门!
  为我那丈母娘求人品啊!
 
25、相亲须看丈母娘
    有一位男士,到了而立之年,尚未婚配。原因是这位男士,在相亲时,一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时,这男士看着将要成为妻子的姑娘,容貌也漂亮,但一看丈母娘,心里就凉了。因为丈母娘的今天,就是妻子的明天,原来我的妻子要成为这个样子呀!满脸皱纹,弯腰腰驼背,一点也不可爱。于是立刻就吹了。如此者,再三。所以他一直也没有结婚。
 
  这位男士的几个热心朋友,决心给他撮合成一门亲事。大家想了个主意:找了一对双生女。经过一番导演,他们向姊妹说定:男士相亲时,那个对象的姐姐,要装做妹妹的妈妈。见面那天,朋友们对他们相互介绍之后,那妹妹对姐姐说:妈!我看这小夥子不错!你们谈吧。妈妈走了。这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的,心想:二十年后,我妻子依然这么漂亮,好极!好极!立刻就同意了。谁知这妹妹走了几步,回头又要嘱咐几句,她居然忘记自己扮演的角色了,说:妹妹呀,你可小心点,不要上了他的当。
 
  男士一听:呵!原来你俩是姐妹!吹吹吹!回头而去。

11月

08

2017

1、刚下自习独自回家,突然一个警察拦住了我:“说! 氧气的四种制取!”我吓傻了,小声说:“加热高锰酸钾,加热氯酸钾,用二氧化锰做催化双氧水,电解水。”警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。”我问:“为什么突然问这个?”警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走,不是小偷就是初三的。”
 
2、今天取钱的时候,ATM机上贴着“不要插坏了”,心想尼玛我能有多大的劲儿啊还能插坏?最讨厌你们这些资本家,小心翼翼的插进去卡后卡被吞…尼玛!“插”字后面加个逗号会死啊!
 
3、2017版丈母娘提问及标准答案未来丈母娘问:“小X,你家车库物业费现在交多少哦?”。该问题是今年丈母娘提问流行款:确保有房有车有车位,从物业费判断小区档次。而标准答案是:阿姨,您问的是哪一套哦?
 
4、嫁出去的女儿就是别人家的了,这种失落感很多人都无法承受。酒席过后,剩下的是一片狼藉,整个屋子空荡荡,两位老人忙到到很晚才收拾好!午夜时分,他两关上了房门,拿着女婿家送过来的彩礼。呸,一张、两张。。。
 
5、刚才在楼下遛狗,看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说:“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了!”
 
6、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳地喊:哎妈大哥不都说好了吗???然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了。

08月

23

2017

1、什么好朋友,什么好闺蜜,我算是看透了,当初我是怎么帮助你的, 找我我有说过一句不行吗?现在找你帮个忙都躲着我,打电话不接信息不回,嘴上说的好听!都到情人节了,借你男朋友玩俩天都不行?
 
2、小时候交作业家长要签名,我同桌没签。老师问他:你妈怎么没签名?他哭了:爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了!
我这苦命的同桌啊!班级同学以我为首哭成一片,老师也红了眼眶。
过了几天,吃午饭,他拿出来一包周黑鸭臭显摆,我问他哪来的?他说他妈从武汉旅游带回来的。
 
3、给不起彩礼的兄弟们学我啊,我和我媳妇结婚之前丈母娘也要十万,后来在我软磨硬泡之下付了一万首付,然后九万分两年付清。婚后第一个月风平浪静,第二个月媳妇直接跑回了娘家和丈母娘理论“凭什么每个月要我们家两千块钱?!”
 
4、去年朋友说一起旅游,把我带到了传销窝。我胆大所以没有着急逃跑,因为听说有色诱。但尼玛来了几个三四十岁的啊姨是啥意思!说好的色诱呢!果断翻出内裤包着的老人手机报警回家。
 
5、下班到丈母娘家吃饭,在门外听到老婆尖叫了一声,然后说:“可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。”
这时传来小姨子的声音:“扔掉吧。”
丈母娘:“别浪费,擦擦就行了。”
进屋后不久开饭了,一大盘锅贴摆在桌子中间,丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个到我碗里,好热情啊。
 
6、高中时班里有俩同学恋爱了,“不幸”的是被班主任知道了,于是就叫来双方家长,在办公室聊一下孩子的问题,双方家长聊着聊着就觉得对方的条件还不错,就订婚了...结婚那天班主任作为媒人出席,笑的有些苦涩!
 
7、有天中午睡觉,做了个梦,梦见朝思夜想的女神,就那么软软的躺在我的怀里,娇喘阵阵。。我们都想干点不可描述的事情。。脱了半截,女神轻轻的推开我娇羞的说:先关门,被人看见了不好。于是,我从梦中醒来睁开眼,一骨碌的爬起来小跑着过去把卧室门关了,一转身..........卧槽女神呢?
 
8、那年又到了瓣玉米棒子的季节,女友发短信说:你不是总想着我给你吹嗽叭吗?过来吧。我将信将疑的去帮她家干到深夜,累得瘫倒在玉米地里,女友说话还真算数,拿出她爸在唢呐班里的嗽叭,呜啦啦呜啦啦吹了起来,远远还听见地那头有人说:“这特么的谁半夜还下葬呢?”

06月

23

2017

1、朋友开了个牛肉汤面店,生意火爆,房东很热心,经常到后厨帮忙还不要工钱,说年轻人创业不容易,能省则省。一年期满,房东收回了房子,自己开了个牛肉汤面店。
 
2、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!”拦路者又说;做100个俯卧撑。司机被迫顺从,说:还没见过你这样劫道的。做完后,强盗又说:再做500个。司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:妹妹,你可以坐他车上城里了。
 
3、今天看好了一件衣服标价588元,试穿好了习惯性的往兜里摸,卧槽爱疯6,肯定是有人试穿过,立马说老板就要这件了,价都没讲,走出门急忙拿出来一看,原来是个模型。#套路太深#
 
4、今天跟女朋友去见未来丈母娘了,对我的态度真不错。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架,后来我去劝架了,把那个人骂了一顿。
 
5、小时候同班一个比我高大的男同学老是欺负我,我就跑到他家找他姐姐哭诉,他漂亮的姐姐把我搂在怀里,开始数落他。我一边偷偷的破涕为笑,一边偷偷的把鼻涕往她身上蹭。后来有一次路过他家门口听到他们在闹矛盾,同学:姐,我都欺负得不好意思了,得加零花钱!
 
6、套死你没商量啊
男:你好,路上有点堵车,不好意思,这朵花是送给你的。女:没关系,你是开什么车来的。男:我没有车。女:那我们不合适,再见。男:我爸开奔驰送我来的。女:对不起,你爸开奔驰几年了啊。男:他给老板开车已经有10几年了吧。女:滚,你个死骗子。男:他老板是我妈。

03月

06

2017

1、上月回广州,没有和同学们聚会,但是我还是悄悄地见了当年一直在追而没有追到的美女同学。在见面的时候,我问她,“如果这世界就剩下我们两个人,你会怎么办?”她想了一下,说了一句让我至今都无法忘记的话。她说:“我会想办法弄死你,这个世界就属于我的了。”
 
2、表姐是个豪爽的性格,总爱抢着买单。
昨天表姐和她未婚夫去领证,交钱时,
她将十块钱拍在桌子上说:这次我请客了…
 
3、十多年前,刚搬到这个小区,二楼住着一对母女,那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。
不是听人说要想脱单,先搞定丈母娘么,于是我每天去给未来丈母娘送温柔,献殷勤,终于有一天,未来丈母娘说话了:“小猫呀,我懂你的意思,其实我也挺喜欢你的,就是……就是我这大了你十几岁,你家里能同意么?”
 
4、一天,一对夫妇又吵架了,悄悄男的问两个儿子:我跟你妈离婚了你俩跟谁?俩儿子都说跟妈。然后男的沉默了一会,说:那我也跟你妈吧……
 
5、朋友是转业兵,在我们这消防上开车,技术特别好。
今天好不容易求着跟他学学,第一次见他开车,老司机就是不一样,又快又稳,连过多个红绿灯都不带停的。
突然,朋友浑身抽搐了一下:“卧槽,我特么忘了我开的是自己的车!”
 
6、穷久了,今天朋友给我发了根中华,特地找了个避风的角落蹲着抽。
朋友:蹲这干啥?
我:旁边风太大,这么好的一根烟我怕没抽几口就被风吹没了。
朋友:有道理!往里面挪挪…
 
7、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。
 
8、哥们新买一辆车去4s店提车。各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜,我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!哥们要不要这么直接!销售都傻了。
 
9、某男晚上睡不着,给女友打电话:“亲爱的,想你了,晚上来我这睡吧。”
女友:“不行,咱们还没发展到那个程度。”
男威胁的说:“我要控制不住可会找小妹的。”
女友:“你昨晚不是也找了嘛。”
男:“你怎么知道?”
女友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
男:“艹,咱两这关系你还收我钱!”

01月

16

2017

1、又驾车来到母校门口,想着曾经在这学习的点滴:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱,还有那抹记忆中的倩影……想当年,我也是经过了艰苦拼搏,才能有今天的成就……
正感慨时,有学生喊我:“老板,两根油条打包!” “好嘞!”
 
2、年底忙得要死要死,跟老板发牢骚,他怼我:都让你带薪工作了还想怎样! 我当时糊糊涂涂地就惭愧了。
 
3、结婚那天,丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她。”
今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。
丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄。”
 
4、有一次看到邻居家的狗在OOXX的时候,我用竹竿捅了一下它的屁股,那叫声,凄惨啊!后来两个星期它每天都送我上学,太刺激了,平时要走二十多分钟的路程,现在几分钟就到了。
 
5、网上约了个妹纸,聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家,我说那你爸妈突然回来咋办,她说没事,一般不会突然回来,万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的,快过年了,我爸妈也不会怀疑。结果,在她家没呆几分钟,她爸妈就回来了,为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想,我他妈是不是被套路了?
 
6、我深刻体会到了什么叫右眼跳灾,刚才在面馆里右眼直跳,坐在对面的大叔误以为是在挑逗他,走过来向我要微信号。

12月

27

2016

要饭的看丈母娘——穷孝顺
丈母娘跺脚——后悔已晚;为时已晚
丈母娘看女婿——越看越欢喜
丈母娘夸姑爷——好得很
丈母娘瞧女婿——越看越欢喜;越看越顺眼
丈母娘疼女婿——人情人理;诚心实意
丈母娘遇亲家母——婆婆妈妈
见了王母娘娘喊岳母——想娶个天仙女(比喻想娶个美丽非凡的妻子。)
 
料煞种尚没丈母 ———— 小瞧人哩
老丈母死了哭妈 ———— 随乎大众
老丈母娘接女婿 ———— 好热乎
老丈母娘的嫂子 ———— 大岳母;大约摸
老丈母娘的嫂 ———— 大岳母;大约莫
老丈母拉女婿 ———— 拖住不放
老丈母掉到开水锅里 ———— 紧她妈的屄
老丈母待女婿 ———— 实心实意
老岳母死了哭娘 ———— 干嚎嚎
老文母娘的嫂子 ———— 大岳母;大约摸
 
见了丈母娘叫姨 ———— 轻薄
见了丈母娘叫大嫂 ———— 没话拉呱话;乱了辈;无话找话;乱了班辈;没话找话
和尚望丈母 ———— 不熟这一门
和尚没丈母 ———— 单丁
和尚哭丈母 ———— 多揽这层闲
和尚拜丈母娘 ———— 怪事一桩;妻身何处;栖身何处;第一遭
和尚拜丈母的年 ———— 头一回
和尚拜丈母 ———— 栖身何处;妻身何处;头一回;没遇着过;第一遭
和尚拜见丈母娘 ———— 怪事一桩
管丈母娘叫二姨 ———— 没话找话;没话找话说
管丈母娘叫大嫂子 ———— 没话找话;没话找话说
 
管丈母娘叫大嫂 ———— 没话瞎搭话
哥哥的岳母嫂嫂的娘 ———— 弯弯绕;弯穹绕
哥哥的岳母,嫂嫂的娘亲 ———— 废话;说话爱绕弯子
哥哥的岳母,嫂嫂的娘 ———— 说话爱绕弯子 
当着丈母娘唱淫曲 ———— 不开眼儿;不开眼的人
当丈母娘挤疙瘩 ———— 显脓;显能 
丈母娘遇亲家母 ———— 婆婆妈妈

10月

13

2016

1、一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!数位已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?
 
2、拜托各位出国游玩的东北大哥,别教国外失足妇女讲东北话行不,就在前天,在堪培拉叫了个特服,完事多给了消小费,外国妹纸突然用蹩脚的中文说:大哥,你真敞亮............;我的内心一万头草泥马奔过。
 
3、今天在足球场上遇到一位女士,她说:中国足球有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!
 
4、今天上班闲聊,一女同事问我!谈女朋友了没?我:还没有,丈母娘还没有发货呢!另一同事听到回答:是不是你还没有付款,所以她不给你发货……泥马太经典了……
 
5、把我发小介绍给媳妇的发小,俩人半年就结婚了,婚后天天吵架,一年后俩口子唯一的共同语言就是一起骂我……
 
6、这天气是一天比一天热,外面的大姑娘小媳妇是一个比一个穿得危险,真替她们着急,等看见她们的脸后 突然觉得我多虑了,多虑了。

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