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上班

09月

13

2017

1、不知不觉,2017只剩下四个月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水;一分钱没攒下,一天还瞎蹦达。起的比鸡早,吃的比猪差,干的比牛多,睡的比狗晚,操着卖毒品的心,却挣着卖白菜的钱!人累,心更累,追求了半辈子的幸福,到头来才明白,其实幸福很简单,健健康康,和和美美,医院没病人,监狱没亲人,身边有懂你的人就好!送给苦拼的70.80.90,学会好好爱自己。
 
2、“北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房。你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王!”“老王老王你别狂,透明柜子实心床,老子看你往哪藏!”“不躲柜子不进床,厨房天窗我乘凉,其实根本不用藏!”“几十层来你乘凉,一不小心把命偿!”“天苍苍野茫茫,怕死我就不姓王!”
 
3、生活里80%的痛苦都来自于上班
但是我知道 如果我不上班
就会有100%的痛苦来自于没钱
所以在上班和没钱之间选择上班
 
4、人生四大悲剧:能力配不上梦想,收入配不上享用,容貌配不上矫情,见识配不上年龄。
 
5、天气转暖了,人类自动分为了两个派系,一个是里面穿T恤外面罩棉袄的狂放派,一个是外面穿很薄里面却偷偷塞棉毛衫的闷骚派。
 
6、妹妹:“哥,你在写什么?” “数学” “我看看” “看吧” “哥,你明明在做英语,哪里数学!一群英文字母你居然算出数字答案!” 我沉默了,妹妹你还小,数学的凶恶你不懂....
 
7、热闹不过人看人,着急不过人等人,难受不过人想人,温暖不过人帮人,感动不过人疼人,残酷不过人害人,阴险不过人算人,郁闷不过人气人,耻辱不过人戏人,为难不过人求人,生气不过人比人,成功不过人上人,发财不过人骗人,舒服不过人玩人。人生就是人与人!

08月

25

2017

1、在地铁等车,一个乞丐过来与我攀谈:“兄弟,有意向加入我们吗?”
我有点懵,今天衣着也算得体,怎么就被丐帮看重了呢?
乞丐接着说道:“二号线的分舵主卸任了,刚好有个空缺,看你经常挤地铁,想必是个蚁族吧,跟我混比上班强。
这乞丐不简单啊,我更懵了,遂问道:“要饭这么挣钱,二号线分舵主为啥卸任呢?”
乞丐道:“嫌要饭太累,做直播去了。”
 
2、一女问:已婚在京有房,想把房送父母,过户费太高。问怎么减免费用?律师回复:与老公离婚,房给老公,房证去掉你名字。爸妈离,老公和老妈结,房证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离结婚六次,工本费每次9元,共计54元……
 
3、老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。
老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!”
过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!”
就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
 
4、男子误入传销组织,偷走五十万,后来传销人员报案,男子说以前他是小偷,可后来不干了,这次偷钱得目的是为了让警方能发现传销窝点,真希望能多几个这样的小偷,可算是强中自有强中。
 
5、某地决堤遭洪灾,上级划拨了一百万修复水利设施。 结果上级下来检查,发现一处也未修复。 于是怒问主管人员:“拨给你们的款用到那里去了?” 对方道:“都用到防洪上面了呀!” 领导又问:“是吗?那你说说都具体用在什么地方了?” 主管人员:“我们用80购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”

08月

15

2017

1、闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去,我说要素颜照干嘛?
闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友,无意间看到了我的素颜,他说我丑,要跟我分手,特么的,我要让它看看啥叫真丑,不说了,快点把你素颜照发过来!!
我...尼 玛!
 
2、上班的时候,老板突然拿着单反来到面前,给我咔咔咔拍了几张照片,嘴里说着:“Cos得挺好。”我问:“我Cos什么了?”老板:“你看你一天什么活都没干,还坚持Cos了一个努力工作的人。”
 
3、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!”老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”
 
4、很挑剔的姐姐突然带了个混血小子回家,我问她为什么「很多姑娘,并不是不敢裸婚,只是害怕爱情在贫贱面前无处容身。女人可以吃苦受穷,但前提是:那个男人对她的爱,值得让她去熬煎」「姐,听不懂,说人话」「你姐夫实在太TM帅了,每天光看他脸我都吃三碗白饭!而且他活特棒!每次我都~」「好了,停!停!!停!!!」
 
5、今天挤公交。司机突然一个急刹。。。手不由自主地按在对面一个胖姑娘胸脯上。急忙忙抽回手,面红耳赤的连身道歉,下完了,搞不好要吃心想一耳光这,今天真特么倒霉啊!但是人生处处有意外,胖妹只是瞪了我一眼,恨恨的表情:“算你小子运气好,这搁古代,非要逼着你娶了老娘我不可!”然后整车人都笑了。。
 
6、第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”
 
7、跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答:“会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!” 她:“那你给我跳下去!
 
8、今天男朋友发骚感冒了,看着他疲惫不堪的样子格外心疼。他:“ 老婆,我好冷。” 我摸摸他的额头说道:“ 傻瓜,你好烫啊!我们去医院吧。” 他:“ 我好冷,你抱抱我就好了。” 于是我默默地钻进被窝,这家伙竟然光溜溜的…。我:“ 老公,你好烫……嗯~” 就这样他的感冒好了,我的第一次也没了。
 

08月

08

2017

1、院里155身高的妹纸找了个185身高男友,我逗她:找这么高的男盆友,接吻够的着不?牵手逛街累不?~ 妹纸白我一眼:有啥够不着,反正我俩接吻拥抱的都躺着!艾玛秀我一脸……
 
2、等公交时,一妹子长的挺好看,我就多看了几眼,妹子不乐意了…“你特么看我干嘛?”
“你特么长那么好看不让人看啦?”
“啪~”那妹子给了我一巴掌。
我怒了:“你特么打我干啥?”
“你特么长那么欠揍不让人揍啦?”
 
3、上班时偷偷玩游戏,不小心被老板发现了,他指着我的电脑破口大骂:“你还有没有点羞耻心!”
我羞红了脸,尴尬地说:“其实一开始我是不想选女性角色的!”
 
4、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话!
 
5、男朋友向我求婚了,哈哈,好开心。一上班我就把我的辞职信交了上去,整天在这里累死累活的,今天,我可以毫不客气的对他们说:老娘不伺候了!我要结婚了!哈哈,不理会同事们异样的目光,大步走了出去,出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌,有些恍惚,真想大喊一声:富贵人家!我再也跟你没关系了!
 
6、第一次摸到方向盘,特别小心,开得特别慢,就跟蠕动一样,教练指着外面的草丛问:看见那个蜗牛没?
“看到了,怎么了?”
“它……刚刚超车了……”

07月

11

2017

1、花10万元整形变漂亮,然后找个高富帅,可以带来50年的幸福,平均每年是2000,除以365天就是5.5元。也就是说,从变美开始每天5.5元就可以让高富帅围着你转,现在这社会花五块五毛能干吗?
 
2、A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。” B:“悟出了什么道理?” A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。。。”
 
3、学姐反击最强音出现鸟:学妹们记住,之所以学长要追你们,是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住,追你们的学长,都是被学姐挑剩下来的次品!!!次品!!!次……品……  学长们,站稳了么?
 
4、说一说你听过最假、违心的话,我先来:
1.我真的没赚你的钱;
2.老师好;
3.叔叔,不用,真不用,我都这么大人了;
4.你跟我说实话,我保证不生气。
 
5、即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样,百年之后还不是化作一缕尘埃,何不拍部AV流芳百世,以供世人敬仰!
 
6、每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给换了。
 
7、上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
 
8、妹子问我男人为什么要穿内裤? 我:避免跑步的时候,腿被打肿了! 我又问他:“你们女人为什么又要穿内裤了?”

07月

02

2017

1、“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上…”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了……
 
2、今天到一外企应聘,面试官问我了:“你为什么选择到外企上班?”
我鬼使神差的说了一句:“师夷长技以制夷!”
 
3、小李刚换了份工作,这天老板来视察工作,看到小李在看手机,老板很生气。
老板:“小李,上班时间不准玩手机!”
小李:“老板,我这是在提高工作效率,手机上是我老婆照片,我一看她的长像就有动力工作了,我要赚钱换老婆!”
老板不信,夺过小李手机,看了看照片,然后语重心长的对小李说:“兄弟,也别太累了,我给你涨一级工资!”
 
4、在上班老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板,老板正和女秘书亲热,看他刚要大怒,我说老板娘来了。结果这逼一把把秘书推我怀里,提高嗓门:小王啊,上班要注意影响,两口子有事回家解决,下次再跑我办公室来,你就自己辞职吧!我看着老板娘羞愧的低下头!第二天我当上了项目部经理,幸福来得太突然……
 
5、公司老板要解雇扫厕所的阿姨,正在和她沟通。阿姨问:“老板我每天都把厕所打扫得干干净净,你为什么要开除我?”老板怒道:“那你说说,我三个月前抠的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?”阿姨竟无言以对。
 
6、去面试,HR:“你的梦想是什么?”我:“我的梦想是不上班。”HR:“那你为什么还来应聘?”我:“为了实现我的梦想。”HR:“你等等,我捋捋。”

06月

30

2017

1、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡~
 
2、油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。
 
3、“关于整形你怎么看?”
“人工美可能比不上自然美,但人工美一定强过自然丑。”
 
4、两个人在一起,无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。
 
5、今天突发奇想,腾讯唯一一个不烧钱的软件应该是腾讯地图了吧,至少他到现在都没有出什么英雄级路线之类的。
 
6、钱,就像内裤,你得有,但不必逢人就证明你有。 干事业,就像怀孕,得够月,着急了就容易流产。 你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。 不要随便把自己心里的伤口晒给别人看,因为这个社会上你根本就分不清哪些人给你撒的是云南白药,哪些人给你撒的是辣椒和咸盐…… 可以哭,可以恨,但是不可以不坚强,因为后面还有一群人等着看笑话!

06月

20

2017

1、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。
 
2、表哥打小就是个孝顺孩子。有次舅舅病了,发高烧。表哥看到老爸难受心里着急,不知怎么想的,济公附体似的,在身上一通猛搓,貌似不够,再搓……一直搓到腿,搓了一个泥丸,塞进昏睡的老爸嘴里……
 
3、快8点了,街边卖油条的还没来,我只能给他打电话,只听大哥在那边说到:劳资卖了这么多年油条,从来都是自由自在的,自从特么的认识了你,居然让我有了上班的感觉!
 
4、昨晚9点半,我刚哄五十多天的女儿睡着,两年未见的铁哥们给我打电话,将女儿吵醒,我走出房门骂他:“草拟大爷,把我闺女吵醒了。”他愣了会,突然声嘶力竭道:“你TM还有良心么,咱俩认识多久了,你俩才认识几天?你骂我?!啊?!啊!?啊?!”我沉默。
 
5、一哥们去献血,看着自己的血一点一点的被抽走了,说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说:“男女还不一样吗?”这哥们神回复:“我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!”
 
6、早上去对面小店买了包烟,午饭后有点渴,我又去那个小店买矿泉水,付钱的时候顺便给老板一根烟,老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟,你这烟哪买的?有点假啊。。。”
 
7、晚上和妹妹去奶奶家吃饭,奶奶做的糖醋排骨是妹妹的最爱。没一会的功夫一盘排骨就剩最后一块了,妹妹快速夹起,筷子没夹稳排骨掉地上了。妹妹看看排骨又看看我们:奶奶今天拖地了么?奶奶说拖过了。妹妹欢快地捡起了地上的排骨吹吹灰吃了。
 
8、昨晚跟一帮哥们儿,去大排档吃宵夜,吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来:“先生,你们一共消费171块,我们就收你170就好了!”然后我面露邪笑地跟她说:“171你们收170,那如果是174呢?”结账小妹看着我,愣了一下:“额~也是收170的。”“那再给我来瓶可乐!”

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