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上班

11月

06

2017

1、你问我: 为什么现在的男生都不追妹子了?我告诉你: 请妹子出来吃饭,看电影,到处玩,最后送妹子回家,花费至少400,可能你连手都牵不到。重复几次后,结果可能就是领了一张好人卡!!!但是: 如果你拿这些钱去做按摩、喝酒、充点卡、买皮肤、找妞给你服务,你是绝对会有非常好的体验的。现在女生知道为什么了吧!
 
2、请不要放弃你的梦!
继续睡!
 
3、现代励志歇后语:吃得苦中苦,睡得心上人。
 
4、其实真正爱钱,把钱排在第一位的人并不多。
有些天天喊穷的人,一下班便要放飞自我,说到工作就愁眉苦脸,他们喜欢懒,要远远胜过喜欢钱。
 
5、一般来说,女生都喜欢可爱的东西,男生都喜欢帅气的东西。
可是仔细想想不太对啊,为什么大家谈恋爱的时候,这么不尊重自己的感受呢?
怎么女生就去找帅气的男生,男生就去找可爱的女生了呢?
应该女生继续嫁给可爱的女生,男生娶个帅气的男生啊。
 
6、上学和上班的区别:以前上大学的时候,看见大四学姐,感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了,看到刚分配进来的女大学生。我靠,怎么会有这么粉嫩的女孩子。

10月

27

2017

1、为什么要叫熬夜?在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬,而且乐在其中其乐无穷。
建议以后改一下:熬夜改成嗨夜,上班改成熬班。
 
2、明天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?
 
3、过去女人都是一边挑灯缝补衣衫,一边跟正在写做的丈夫说“官人,你年纪也不小了,是时候纳个小妾了,要不出门别人该说我不懂事了”。丈夫抬头说“我哪有闲心管男欢女爱之事,你看着办吧。”女子言“那我就自己做主,替官人物色一个,也好替我持家”。这么好的传统美德,怎么就没留下呢!!!
 
4、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!
 
5、据说世上有三种女人不能惹:一种是来了大姨妈的女人。一种是不来大姨妈的女人。一种是迟迟不来大姨妈的女人。
 
6、真是受不了肾宝片广告里的那个女的,先是一脸无辜的问自己男人:是不是肾透支了?是不是透支了你丫的不知道啊?事后又一脸娇羞的:他好我也好!我去她娘的……为了自己快活就逼自己男人吃药……你们说这样的老婆还能要吗?

09月

13

2017

1、不知不觉,2017只剩下四个月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水;一分钱没攒下,一天还瞎蹦达。起的比鸡早,吃的比猪差,干的比牛多,睡的比狗晚,操着卖毒品的心,却挣着卖白菜的钱!人累,心更累,追求了半辈子的幸福,到头来才明白,其实幸福很简单,健健康康,和和美美,医院没病人,监狱没亲人,身边有懂你的人就好!送给苦拼的70.80.90,学会好好爱自己。
 
2、“北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房。你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王!”“老王老王你别狂,透明柜子实心床,老子看你往哪藏!”“不躲柜子不进床,厨房天窗我乘凉,其实根本不用藏!”“几十层来你乘凉,一不小心把命偿!”“天苍苍野茫茫,怕死我就不姓王!”
 
3、生活里80%的痛苦都来自于上班
但是我知道 如果我不上班
就会有100%的痛苦来自于没钱
所以在上班和没钱之间选择上班
 
4、人生四大悲剧:能力配不上梦想,收入配不上享用,容貌配不上矫情,见识配不上年龄。
 
5、天气转暖了,人类自动分为了两个派系,一个是里面穿T恤外面罩棉袄的狂放派,一个是外面穿很薄里面却偷偷塞棉毛衫的闷骚派。
 
6、妹妹:“哥,你在写什么?” “数学” “我看看” “看吧” “哥,你明明在做英语,哪里数学!一群英文字母你居然算出数字答案!” 我沉默了,妹妹你还小,数学的凶恶你不懂....
 
7、热闹不过人看人,着急不过人等人,难受不过人想人,温暖不过人帮人,感动不过人疼人,残酷不过人害人,阴险不过人算人,郁闷不过人气人,耻辱不过人戏人,为难不过人求人,生气不过人比人,成功不过人上人,发财不过人骗人,舒服不过人玩人。人生就是人与人!

08月

25

2017

1、在地铁等车,一个乞丐过来与我攀谈:“兄弟,有意向加入我们吗?”
我有点懵,今天衣着也算得体,怎么就被丐帮看重了呢?
乞丐接着说道:“二号线的分舵主卸任了,刚好有个空缺,看你经常挤地铁,想必是个蚁族吧,跟我混比上班强。
这乞丐不简单啊,我更懵了,遂问道:“要饭这么挣钱,二号线分舵主为啥卸任呢?”
乞丐道:“嫌要饭太累,做直播去了。”
 
2、一女问:已婚在京有房,想把房送父母,过户费太高。问怎么减免费用?律师回复:与老公离婚,房给老公,房证去掉你名字。爸妈离,老公和老妈结,房证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离结婚六次,工本费每次9元,共计54元……
 
3、老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。
老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!”
过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!”
就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
 
4、男子误入传销组织,偷走五十万,后来传销人员报案,男子说以前他是小偷,可后来不干了,这次偷钱得目的是为了让警方能发现传销窝点,真希望能多几个这样的小偷,可算是强中自有强中。
 
5、某地决堤遭洪灾,上级划拨了一百万修复水利设施。 结果上级下来检查,发现一处也未修复。 于是怒问主管人员:“拨给你们的款用到那里去了?” 对方道:“都用到防洪上面了呀!” 领导又问:“是吗?那你说说都具体用在什么地方了?” 主管人员:“我们用80购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”

08月

15

2017

1、闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去,我说要素颜照干嘛?
闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友,无意间看到了我的素颜,他说我丑,要跟我分手,特么的,我要让它看看啥叫真丑,不说了,快点把你素颜照发过来!!
我...尼 玛!
 
2、上班的时候,老板突然拿着单反来到面前,给我咔咔咔拍了几张照片,嘴里说着:“Cos得挺好。”我问:“我Cos什么了?”老板:“你看你一天什么活都没干,还坚持Cos了一个努力工作的人。”
 
3、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!”老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”
 
4、很挑剔的姐姐突然带了个混血小子回家,我问她为什么「很多姑娘,并不是不敢裸婚,只是害怕爱情在贫贱面前无处容身。女人可以吃苦受穷,但前提是:那个男人对她的爱,值得让她去熬煎」「姐,听不懂,说人话」「你姐夫实在太TM帅了,每天光看他脸我都吃三碗白饭!而且他活特棒!每次我都~」「好了,停!停!!停!!!」
 
5、今天挤公交。司机突然一个急刹。。。手不由自主地按在对面一个胖姑娘胸脯上。急忙忙抽回手,面红耳赤的连身道歉,下完了,搞不好要吃心想一耳光这,今天真特么倒霉啊!但是人生处处有意外,胖妹只是瞪了我一眼,恨恨的表情:“算你小子运气好,这搁古代,非要逼着你娶了老娘我不可!”然后整车人都笑了。。
 
6、第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”
 
7、跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答:“会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!” 她:“那你给我跳下去!
 
8、今天男朋友发骚感冒了,看着他疲惫不堪的样子格外心疼。他:“ 老婆,我好冷。” 我摸摸他的额头说道:“ 傻瓜,你好烫啊!我们去医院吧。” 他:“ 我好冷,你抱抱我就好了。” 于是我默默地钻进被窝,这家伙竟然光溜溜的…。我:“ 老公,你好烫……嗯~” 就这样他的感冒好了,我的第一次也没了。
 

08月

08

2017

1、院里155身高的妹纸找了个185身高男友,我逗她:找这么高的男盆友,接吻够的着不?牵手逛街累不?~ 妹纸白我一眼:有啥够不着,反正我俩接吻拥抱的都躺着!艾玛秀我一脸……
 
2、等公交时,一妹子长的挺好看,我就多看了几眼,妹子不乐意了…“你特么看我干嘛?”
“你特么长那么好看不让人看啦?”
“啪~”那妹子给了我一巴掌。
我怒了:“你特么打我干啥?”
“你特么长那么欠揍不让人揍啦?”
 
3、上班时偷偷玩游戏,不小心被老板发现了,他指着我的电脑破口大骂:“你还有没有点羞耻心!”
我羞红了脸,尴尬地说:“其实一开始我是不想选女性角色的!”
 
4、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话!
 
5、男朋友向我求婚了,哈哈,好开心。一上班我就把我的辞职信交了上去,整天在这里累死累活的,今天,我可以毫不客气的对他们说:老娘不伺候了!我要结婚了!哈哈,不理会同事们异样的目光,大步走了出去,出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌,有些恍惚,真想大喊一声:富贵人家!我再也跟你没关系了!
 
6、第一次摸到方向盘,特别小心,开得特别慢,就跟蠕动一样,教练指着外面的草丛问:看见那个蜗牛没?
“看到了,怎么了?”
“它……刚刚超车了……”

07月

11

2017

1、花10万元整形变漂亮,然后找个高富帅,可以带来50年的幸福,平均每年是2000,除以365天就是5.5元。也就是说,从变美开始每天5.5元就可以让高富帅围着你转,现在这社会花五块五毛能干吗?
 
2、A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。” B:“悟出了什么道理?” A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。。。”
 
3、学姐反击最强音出现鸟:学妹们记住,之所以学长要追你们,是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住,追你们的学长,都是被学姐挑剩下来的次品!!!次品!!!次……品……  学长们,站稳了么?
 
4、说一说你听过最假、违心的话,我先来:
1.我真的没赚你的钱;
2.老师好;
3.叔叔,不用,真不用,我都这么大人了;
4.你跟我说实话,我保证不生气。
 
5、即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样,百年之后还不是化作一缕尘埃,何不拍部AV流芳百世,以供世人敬仰!
 
6、每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给换了。
 
7、上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
 
8、妹子问我男人为什么要穿内裤? 我:避免跑步的时候,腿被打肿了! 我又问他:“你们女人为什么又要穿内裤了?”

07月

02

2017

1、“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上…”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了……
 
2、今天到一外企应聘,面试官问我了:“你为什么选择到外企上班?”
我鬼使神差的说了一句:“师夷长技以制夷!”
 
3、小李刚换了份工作,这天老板来视察工作,看到小李在看手机,老板很生气。
老板:“小李,上班时间不准玩手机!”
小李:“老板,我这是在提高工作效率,手机上是我老婆照片,我一看她的长像就有动力工作了,我要赚钱换老婆!”
老板不信,夺过小李手机,看了看照片,然后语重心长的对小李说:“兄弟,也别太累了,我给你涨一级工资!”
 
4、在上班老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板,老板正和女秘书亲热,看他刚要大怒,我说老板娘来了。结果这逼一把把秘书推我怀里,提高嗓门:小王啊,上班要注意影响,两口子有事回家解决,下次再跑我办公室来,你就自己辞职吧!我看着老板娘羞愧的低下头!第二天我当上了项目部经理,幸福来得太突然……
 
5、公司老板要解雇扫厕所的阿姨,正在和她沟通。阿姨问:“老板我每天都把厕所打扫得干干净净,你为什么要开除我?”老板怒道:“那你说说,我三个月前抠的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?”阿姨竟无言以对。
 
6、去面试,HR:“你的梦想是什么?”我:“我的梦想是不上班。”HR:“那你为什么还来应聘?”我:“为了实现我的梦想。”HR:“你等等,我捋捋。”

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