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08月

12

2017

1、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我…… “小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?” 小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。 “那你快点,最好再帮我下个蛋!” 小姨子一愣:姐夫你玩大了吧?娱乐一下就行了,生孩子就算了吧?
 
2、到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不舒服。
 
3、一穿裙美女,在井边打水,被一男子从身后插入强暴,警察问她当时为何不反抗?美女说;往前怕掉入井中,往后怕越插越深,往左往右给人家别断咋办!
 
4、今天上班在茶水间,听见一女同事问另一男同事:“昨天干嘛了”男同事说:“跟人合作开发两座山峰一条峡谷,投资额大约两亿”女同事瞬间脸红了...
 
5、在女友家已住多日,今天她们母女俩出去逛街,家中就剩我和叔叔(女友她爸)。晚饭时叔叔拿出一瓶白酒说:“她俩都不在咱俩喝点!”边喝边聊,叔叔对我说了很多女友的童年趣事……我不会喝酒,叔叔一个人把一瓶酒全干了。见他欲言又止,犹豫再三,我说:“叔叔,这只有咱俩,有啥话您直说!”叔叔涨红了脸,低头说道:“你阿姨对声音很敏感,我年纪又这么大了,家里隔音不好,你们……”
 
6、大学有个学妹叫方嫦,长的漂亮声音甜,人也温柔,我一眼就看上了她,对她展开了疯狂攻势。终于有一天她发了条信息给我:学长,你知道有一个来字开头的成语吗?……当时我就是没看懂这句话才错过了人生巅峰…
点评:就你这语文水平怎么上的大学?

05月

22

2017

1、路上有对情侣,正在讨论开房,男的说什么楼主没听清楚,女的那句听清楚了:“就为几分钟花几百块钱,感觉划不来。”这种节约型女孩,我咋遇不到呢!!!
 
2、昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡,搓澡大姐给她搓完后背,拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面,只见她把屁股撅起来了……
 
3、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我……
“小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?”小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。“那你快点,最好再帮我下个蛋!”
小姨子一愣:姐夫你玩大了吧?娱乐一下就行了,生孩子就算了吧?
 
4、一小伙子请教一老大爷:“大爷,请问你是怎么把你的老婆管理的服服帖帖的?”
大爷不以为然的说:“收拾呗,她只要不听话,我就脱掉她的裤子打她屁股!”
小伙子听后,感叹到:“我也这样,但是每次脱掉她的裤子,我就消气了!”
 
5、下午快下班了,女同事把数据弄错,害得大家加班到晚上十点多,大家怨声载道。。。
于是我故意逗她:你犯错了,我们要惩罚你!一向开朗、时尚、前卫的她不好意思道:我愿意接受惩罚!
我继续道:现在都晚上十点多了,你想我们怎么惩罚你?(我暗示她请我们吃宵夜)这货算懂了,说:你们都一起来?我接道:当然!
女同事:好吧,谁去买一盒套套?
 
6、打开QQ,看到他暗恋了三年的女孩给他发来一条消息:“老公,我需要钱,汇到XXXXXX”。他微微一笑,二话不说给盗号的汇过去200块钱。 很美好的内涵,90%童鞋都看不懂!你看懂了吗?
 
7、洗完澡进房间,听到老婆和小姨子在聊电话:“你姐夫出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你妹妹吗?”
老婆摇摇头说:“这才过了一分钟,等会儿再打吧。”

04月

19

2017

1、今天一女同事请小逗喝水,自动贩卖机,她刷了一瓶可乐,问小逗喝什么,小逗想喝红茶,看了一眼贩卖机,就说:我喝你下面那个~~然后她甩了我一袖子就走了。下班收到她的短信,要小逗请她吃大排档,小逗是不是应该带上身份证啊?
 
2、年轻的时候像战斗机,逮谁搞谁!结婚了就像歼击机,逮到一个猛搞!结婚7年!现在像轰炸机,一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!再过两年就成了侦察机,光剩下看看了!最后就是预警机,发现敌情赶紧撤!
 
3、男生: 记得十八岁那年有一次洗澡,看到阿鸡有点脏,然后就用手搓了搓,感觉挺舒服的,就越玩越起劲!于是!从此我就走上了一条不归路!
女生: 记得十五岁那年有一次睡觉,感觉阿妹有点痒,就用手抠了抠,不料,我从此就走上了一条不归路!
 
4、科里胖胖的老张心脏不好,早上突然摔倒,大家手忙脚乱的上去扶,他指着口袋微弱的说:手机,手机……,我们说:马上通知你老婆,不用你打电话。
他硬撑着摸出手机,一股脑的删光了几个女的,然后长嘘一口气:好了,快救我吧……。
 
5、去女友那里,下午她特意在家陪我,小别胜新婚,就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧,她说:“当然,108位水浒好汉中,我至少也排名老三。”当时那感激呀,就网上给她订了她想要的包!
点评:哎,吴用啊!
 
6、和女友躺在床上,我双手在她身上急切地游走着……女友带着哭腔发出沙哑的声音:亲爱的,还有两天,忍忍吧好吗?连着五天,我实在是吃不消了……
 
7、甲乙一对好友婚前相约喝酒。 
甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。 
乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。 
二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。 
甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。 
乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。
 
8、有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」
 
9、听到隔壁一妹子在打电话,说了不让你割包皮割包皮,你非要割,现在好了,一激动就撕裂,这什么时候才能好,再不行我就找别人了。

02月

01

2017

1、“妹妹,这是什么?”
“胸垫啊!作为一个女人连这都不知道!”
“哼!作为一个女人还需要这个?”
“。。。”
 
2、那会和老公谈恋爱了三个多月的时候,第一次开房。第二天要上班在宾馆大厅准备离开的时候,老公抽出几张rmb憨憨的递给我,我郁闷的没有接走了。现在想想是不是哪不对劲?
 
3、女孩:我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求男孩与她分手,把孩子打了。男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:对不起,把孩子打了吧!我们分手!女孩一脸振惊:开什么玩笑!这孩子又不是你的。
 
4、一妹子对一闺密说:我老公下面好硬,还老是逼着让我吃,讨厌死了……另一个妹子说:我老公就不同了,下面可好吃了!每次我都吃两碗!
 
5、有一次打飞机,打出来正要擦的时候我妈端着水果盘破门而入,大惊失色:儿子你在干嘛! 还好当时电脑已经关了裤子也拉上来了,就只有我满手的白色液体,我灵机一动,把白色液体往我脸上抹 :我在涂大宝sod蜜! 
 
6、现在安全套质量越来越来越不好了,就拿我来说吧!去年刚结婚,还不想这么早要孩子,就一直在楼下药店买的套套在用,每次办事都带俩,怕怀上了!这两天媳妇最近吐,有时候感觉恶心,这不去医院一检查怀上了!你们来评评理!这种黑心厂家是不是该倒闭!

01月

29

2017

1、公司一个NN喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。
她好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了”。
 我说:“当然有效了,很珍贵的。”
她:“有那么贵吗?多少钱啊?”
我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”
 
2、街上碰到俩情侣吵架,女的很生气的说:“我当初瞎了眼居然看上了你,真是一朵鲜花躺在了牛粪上!”
男的弱弱道:“老婆,是一朵鲜花插在牛粪上。”
女的听后大怒:“插你个大头鬼,我有那家伙吗?”
路人:“。。。。。。”
 
3、办公室饮水机没水了,就打电话让送水,来送水的是一年轻,帅气的小伙子,女同事们调侃他。
女同事:“哎呦,小伙子真帅,怎么就送水了呢,明明能靠脸吃饭,却非靠体力,不累吗?”
送水工:“大姐,别开玩笑了,我也想靠脸吃饭,但那个比送水还累!”
 
4、老王想开荤腥了,于是来到洗浴城,挑了个胸大的姑娘进了小房间。事毕,老王非常生气,找到老板投诉:“你们这简直就是店大欺客嘛!”老板赔笑道:“瞧您说的,我们这店也不大呀。”老王甩出一个巨大的胸垫道:“这垫还不大?!  
 
5、“你男朋友怎么样”
“长得不行”
“那为什么还在一起啊”
“长得不行”
 
6、男:你喜欢怎么样的男人?
女:我喜欢像后羿那样的。  
女:你下面太硬。
男:你下面水太多了。
事实证明:下好一锅面条不是件容易的事儿。

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