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03月

08

2018

1、今早我走进办公室,发现秘书坐在那里,穿着性感的黑色内衣。
“你喜欢我的穿着吗,大男孩?”她诱惑地说。
“喜欢啊!”我回答:“但我更喜欢它们下面的东西。”
“哇哦,真的吗!”她说。
“是啊,你坐在我的椅子上了!快滚开!”
 
2、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站,她一个劲的用雨伞捅司机,问:这是哪?司机:这里是我的肋骨!
 
3、前天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点根烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!
 
4、女朋友带我去见她父母,未来丈母娘很直接的问我:“要我女儿嫁给你,凭什么?”我:“我可能是个千万富翁!”未来丈母娘立刻满脸堆笑:“哎呦,孩子,来,进屋喝水,对了,你为什么说可能是千万富翁,是就是,不是就不是,什么叫可能是?”我掏出彩piao:“奖池累计到了2300万,中不中不知道!”未来丈母娘:“滚!
 
5、刚才我的游泳教练和健身教练因为我课程起了冲突,两个人在理论…
游泳教练“她大腿粗你能调吗”
健身教练“那她小腿粗你又能调吗”
游泳教练“她背部没曲线你能练吗”
健身教练“她肚子上的赘肉你有办法吗”
我:有一句mmp不知当讲不当讲,你们说你们的,别人身攻击行不行。
 
6、看鉴宝节目,一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历,他说:这是我一个偶然机会得到的,想知道是真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?小伙子严肃地说道:路边套圈套的。

02月

07

2018

1、记得读高中时,女同学在讨论男女那些事, 我在旁边偷听,一位女同学说道:真不知道为什么男友总喜欢摸自己的肚子,肚子上有肉, 所以很害羞,一直跟他说不要啊,但是他还摸。 这时身为班长的我当然要为同学解答疑惑了: 因为那个位置,不管什么时候,都可上可下,是个战略要地。
 
2、老公天天晚归,今天却回的挺早的,我讽刺的说道:“呵~回来那么早干嘛?再去玩会啊~”老公怒道:“你别无理取闹了好不好?”我哭喊着:“我无理取闹?那我走还不成吗?我受够了!”老公追上来,从后面抱着我说:“媳妇儿,我错了!”说罢,他直接把我扛到浴室:“还记得我们的第一次吗?……”此时,我感动的不能自已,疯狂的的吻着老公……对着浴室外面挥了挥手~
 
3、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我……小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。奇怪,下面和洗澡有什么关系?算了,希望不要太咸,做的好吃点!
 
4、带女朋友去开房,看了看钟点房才50元一小时,就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我:“就你钱多是吧,还开俩小时,真得瑟。”转头对老板说:“老板,别听他的,给开半个小时行不?我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了...
 
5、听说以前的一个女同学和我在一个城市,于是联系:在哪上班呢?女同学:一家快餐店。我:我去找你吧!女同学说好,然后发了一个定位给我,我顺着定位来到了一家按摩店,顿时惊讶,不是说快餐店么?怎么成按摩店了。
 
6、室友回到寝室后,一脸的不悦, 于是我关心的问他:“你不是说去大保健放松一下,顺便找个妹纸玩玩,咋的了?” 室友叹了口气说:“甭提了,真他奶奶的晦气, 乳臭未干!”我纳闷又问他:“你难道不喜欢年龄小的?”室友又大声的说了一遍:“乳臭未干!” 这下劳资总算听明白了。

11月

24

2017

1、哥们结婚五年喜得千金,拗不过媳妇随了女方姓,取名成荫。加上媳妇的姓,全名柳成荫。你还别说,叫起来挺顺口的!如果不是在孩子百日宴上,有个叫吴鑫的人随了两万块钱的礼……
 
2、7点钟了,一夜没睡,满脑子的回忆。 于是拿起手机打开网页,N久过后, 随着一声纸巾扔垃圾桶的声音。点了一根烟。 长出一口气,叹到:女人...也不过如此。
 
3、今天一女同事请我喝水,自动贩卖机,她刷了一瓶可乐,问我喝什么,我想喝红茶,看了一眼贩卖机,就说了句我喝你下面那个,然后她甩了我一袖子就走了,下班收到短信,要我请她吃大排档,我是不是应该带上身份证啊?
 
4、看了老婆吃了三碗饭,两个鸡腿之后……我小心翼翼的对老婆说:你少吃点,晚上吃多了容易胖,而且不……啪……清脆的响着带着火辣辣的痛感打断了我的话!老婆:结婚两年,一个月你平均啪啪我十次,一次就算你那东西一两,一个月就是一斤,一年就是十二斤,两年就是二十四斤,老娘是吃胖的吗?我:…
 
5、本人长途司机,昨天晚上水箱缺水,我一人给发动机加水,看不见啊,只好用嘴含着手电筒加水,加了一桶水,腮帮子都酸了,到现在还酸……想想老婆也挺不容易的。
 
6、听说有人尿尿用营养快线的瓶子?有人尿尿用脉动?呵呵,我就不同了,知道KFC卖的那种大杯可乐吗,对,就是那根吸管。

09月

13

2017

1、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
 
2、和男朋友谈了三年了,后来异地了。经常在电话里吵架,我生日让他来陪我,他说太远了,不来,我直接挂电话了。谁知当天晚上他突然出现在我面前,激动死我了,紧紧的抱住他,快速的掏出手机发了条动态:“我男朋友来了,真开心啊!”
 
3、怀孕后老公憋的辛苦,没事喜欢挑逗他,然后一副任君采摘的模样,平常都没事,今天中午不知怎么的有点失控,眼看要翻车刹不住了,我急中生智,连忙闭眼叹气道,可怜的儿啊,你爸要捅你了,你的命好苦啊,果然…瞬间翻身下床穿裤子关门上班一气呵成!
 
4、最近隔壁少妇每天看到我都热情的打招呼,我试探性的问她“你老公在家吗?”她说“出差了,还有两个星期回来,你有时间去我家坐坐,我下面给你吃。” 我心里很不爽,真小气,连个下酒菜都没有,就给回绝了!
 
5、楼主送外卖的,今天一个经常叫外卖的美女客户给了差评,甚是不解,于是打电话问她为何?她直接咆哮的说道:特么滴,老娘穿着性感睡衣,大大方方不遮不掩给你开门,叫你进来喝口水,你却只知道要五星好评而不进来!你特么是猪啊!!!真不明白啊!!!我:……
 
6、有个一直追我的男孩子,想约我国庆出游,我害羞的说:“孤男寡女外出,万一你欺负我怎么办?”“我发誓!”“除非你交保证金,我才相信你,欺负一次扣一千!”男孩兴奋地说:“那我交八千!”

08月

12

2017

1、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我…… “小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?” 小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。 “那你快点,最好再帮我下个蛋!” 小姨子一愣:姐夫你玩大了吧?娱乐一下就行了,生孩子就算了吧?
 
2、到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不舒服。
 
3、一穿裙美女,在井边打水,被一男子从身后插入强暴,警察问她当时为何不反抗?美女说;往前怕掉入井中,往后怕越插越深,往左往右给人家别断咋办!
 
4、今天上班在茶水间,听见一女同事问另一男同事:“昨天干嘛了”男同事说:“跟人合作开发两座山峰一条峡谷,投资额大约两亿”女同事瞬间脸红了...
 
5、在女友家已住多日,今天她们母女俩出去逛街,家中就剩我和叔叔(女友她爸)。晚饭时叔叔拿出一瓶白酒说:“她俩都不在咱俩喝点!”边喝边聊,叔叔对我说了很多女友的童年趣事……我不会喝酒,叔叔一个人把一瓶酒全干了。见他欲言又止,犹豫再三,我说:“叔叔,这只有咱俩,有啥话您直说!”叔叔涨红了脸,低头说道:“你阿姨对声音很敏感,我年纪又这么大了,家里隔音不好,你们……”
 
6、大学有个学妹叫方嫦,长的漂亮声音甜,人也温柔,我一眼就看上了她,对她展开了疯狂攻势。终于有一天她发了条信息给我:学长,你知道有一个来字开头的成语吗?……当时我就是没看懂这句话才错过了人生巅峰…
点评:就你这语文水平怎么上的大学?

05月

22

2017

1、路上有对情侣,正在讨论开房,男的说什么楼主没听清楚,女的那句听清楚了:“就为几分钟花几百块钱,感觉划不来。”这种节约型女孩,我咋遇不到呢!!!
 
2、昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡,搓澡大姐给她搓完后背,拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面,只见她把屁股撅起来了……
 
3、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我……
“小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?”小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。“那你快点,最好再帮我下个蛋!”
小姨子一愣:姐夫你玩大了吧?娱乐一下就行了,生孩子就算了吧?
 
4、一小伙子请教一老大爷:“大爷,请问你是怎么把你的老婆管理的服服帖帖的?”
大爷不以为然的说:“收拾呗,她只要不听话,我就脱掉她的裤子打她屁股!”
小伙子听后,感叹到:“我也这样,但是每次脱掉她的裤子,我就消气了!”
 
5、下午快下班了,女同事把数据弄错,害得大家加班到晚上十点多,大家怨声载道。。。
于是我故意逗她:你犯错了,我们要惩罚你!一向开朗、时尚、前卫的她不好意思道:我愿意接受惩罚!
我继续道:现在都晚上十点多了,你想我们怎么惩罚你?(我暗示她请我们吃宵夜)这货算懂了,说:你们都一起来?我接道:当然!
女同事:好吧,谁去买一盒套套?
 
6、打开QQ,看到他暗恋了三年的女孩给他发来一条消息:“老公,我需要钱,汇到XXXXXX”。他微微一笑,二话不说给盗号的汇过去200块钱。 很美好的内涵,90%童鞋都看不懂!你看懂了吗?
 
7、洗完澡进房间,听到老婆和小姨子在聊电话:“你姐夫出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你妹妹吗?”
老婆摇摇头说:“这才过了一分钟,等会儿再打吧。”

04月

19

2017

1、今天一女同事请小逗喝水,自动贩卖机,她刷了一瓶可乐,问小逗喝什么,小逗想喝红茶,看了一眼贩卖机,就说:我喝你下面那个~~然后她甩了我一袖子就走了。下班收到她的短信,要小逗请她吃大排档,小逗是不是应该带上身份证啊?
 
2、年轻的时候像战斗机,逮谁搞谁!结婚了就像歼击机,逮到一个猛搞!结婚7年!现在像轰炸机,一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!再过两年就成了侦察机,光剩下看看了!最后就是预警机,发现敌情赶紧撤!
 
3、男生: 记得十八岁那年有一次洗澡,看到阿鸡有点脏,然后就用手搓了搓,感觉挺舒服的,就越玩越起劲!于是!从此我就走上了一条不归路!
女生: 记得十五岁那年有一次睡觉,感觉阿妹有点痒,就用手抠了抠,不料,我从此就走上了一条不归路!
 
4、科里胖胖的老张心脏不好,早上突然摔倒,大家手忙脚乱的上去扶,他指着口袋微弱的说:手机,手机……,我们说:马上通知你老婆,不用你打电话。
他硬撑着摸出手机,一股脑的删光了几个女的,然后长嘘一口气:好了,快救我吧……。
 
5、去女友那里,下午她特意在家陪我,小别胜新婚,就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧,她说:“当然,108位水浒好汉中,我至少也排名老三。”当时那感激呀,就网上给她订了她想要的包!
点评:哎,吴用啊!
 
6、和女友躺在床上,我双手在她身上急切地游走着……女友带着哭腔发出沙哑的声音:亲爱的,还有两天,忍忍吧好吗?连着五天,我实在是吃不消了……
 
7、甲乙一对好友婚前相约喝酒。 
甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。 
乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。 
二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。 
甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。 
乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。
 
8、有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」
 
9、听到隔壁一妹子在打电话,说了不让你割包皮割包皮,你非要割,现在好了,一激动就撕裂,这什么时候才能好,再不行我就找别人了。

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