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乞丐

01月

13

2017

1、红娘跟月老抱怨:“为什么现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气:“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解:“为什么啊?” 月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?”。
 
2、老公今天一早买了早点回来,就愤愤的说:我一定要赚钱买豪车!我:咋啦?老公:刚到门口的时候保安指挥我和一个大奔倒车,对我说,哎,你往后倒,对大奔说,师傅,麻烦你往后倒一下。他就是师傅,我就是哎,我就是哎……
 
3、走路回单位,一辆轿车在我前面掉头,我打算从他前面过。尴尬的一幕发生了,就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走,就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停,就都往前走。几个回合下来后,司机摇下窗说:“大哥,求求你放过我吧,我这只是辆夏利啊!”
 
4、前任说我考上研究生他就娶我,本学渣日日披星戴月呕心沥血,过线80分录取。然后被前任甩了,说我没工作。当时姐都呵呵了,我研究生我会没工作?转眼毕业半年了,只想对他说:你真有先见之明,我还真是找不到工作。。。
 
5、路边一个乞丐对小明说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”
 
6、五年前我欠银行一块钱,现在已经涨到一万多,我不还的话,银行要告我,要判刑,我吓得赶紧还了,想起五年前有一朋友借我一块钱,忘还了,我也涨到了一万多,他气的又要告我,告我放高利贷,律师告诉我,如果罪名成立,我会做牢,这尼玛什么世道…

01月

05

2017

1、闺蜜最近练车,可把教练急死了,油门往死里踩,又不记得踩刹车,这天教练特别冷静,没骂她,也没帮她踩刹车,闺蜜战战兢兢开着。
一个急刹车后,闺蜜惊恐地看着旁边的教练:教练您是不是有什么心事?
教练淡定道:没什么,就是不想活了。
 
2、一乞丐在路上对一个路人说:好心人,给点钱吧,五毛一块都可以。那个路人平静地对他说:我一个上班的,一月31天没有休息,24小时想着怎么挣钱,一个月44640分钟赚3000块钱,平均每分钟赚0.07元,你花15.7秒说13字,就跟我要1块钱,我要花666秒才能挣回来,你居然还敢跟我要钱!乞丐听后给了他2块,泪流不止… 痛哭流涕的握着他的手说:今年钱太难挣了!挺住!
 
3、古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”这语言是多么的粗鲁。
经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:“前方500米收费站,请减速慢行………”
 
4、周末买菜时听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大朗,如果没有武松,谁给他报仇!”说的好有道理的样子。。。
 
5、公司招了个老外,刚入职时老外说:“我是一个加班狂!希望大家配合我”。一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:“你们这样加班是不人道的。
 
6、记者纽约街头采访一个华裔移民:作为移民政策的受益者,你为什么投票给限制移民的川普?华裔:再不限制移民,纽约快成北京了,见个老外都难,我辛辛苦苦移民过来干嘛?

11月

01

2016

1、老公打了一天游戏了,跟他说话也爱理不理,我背了包收拾了点东西准备出门,他看见了冲过来抱着我说,老婆,我错了,不要走。 我心里一暖,他还是很在乎我的嘛。我说我不走,我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说,我知道,不要走!
 
2、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!
 
3、今天姐姐去相亲,回来妈妈问:“人怎么样?”
姐姐沉默一会,哭笑不得说:“中午我说我饿了,然后他带我去吃五块钱一碗的米线,点了盘6块的土豆丝,我说估计不够吃,他又点了盘土豆丝,还说咱有钱,还不够再点……”
 
4、屌丝:“我喜欢你。”女神:“你拿什么给我幸福?”屌丝:“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头,当晚二人共赴爱河。次日女神上线,发现QQ秀里多出一件衣服的时候,含着热泪报了警。
 
5、前段时间和女朋友一起去她闺密家,中途女朋友有事出去了,我趁此机会给她闺密1000块问她行不行?她闺密同意了,完事后我光着身子抽着烟,她闺密催我赶紧穿衣服,我不理会,直到她给了我1000块我才欣然同意。

10月

25

2016

1、一女子重伤倒在路边,一男子发现后,洗劫了毫无反抗能力的她,但又不忍女子伤重而亡于是报警后离开。刚巧附近有摄像头,警察很快抓到他并起诉,但判决结果是该男子无罪释放。法官最后这样说:对于拯救生命而言,抢劫财物不值一提,我宁愿看到下一个抢劫犯拯救了一个生命,也不愿看见守法的无罪者对于他人面临的危难视而不见,漠视生命才是最大的犯罪!
 
2、妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。
点评:可见制度的精髓不在于强制,而在于对被执行者利益的拉动。
 
3、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!
小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
点评:存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!
 
4、乞丐:能不能给我一百块钱?
路人:我只有八十块钱。
乞丐:那你就欠我二十块钱吧。
点评:有些人总以为是上苍欠他的,老觉得老天爷给的不够多、不够好,贪婪之欲早已取代了感恩之心。
 
5、一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。
不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。
点评:宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。
 
6、有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。
别人问:“你为何如此惬意?”他笑着说:“因为我带的东西最少。”
点评:原来快乐很简单,拥有少一点就行了。
 
7、老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?”
小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。”
点评:遭遇两难困境时换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还有路。
 
8、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。
铁杆奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”
钥匙说:“因为我最了解他的心。”
点评:每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。

08月

26

2016

1、一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40,这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢,这时,老人45度抬头望着天说,因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。
 
2、昨天带5岁侄子逛街,看到一乞丐,就过去给了些零钱,正准备转身要走,侄子却径直过去吐了他一口水,乞丐一脸蒙逼的望着我;我赶紧教训了侄子,可这熊孩子却无比委屈的说:电视上丐帮选帮主不是以被吐口水为荣吗?我竟无言以对……
 
3、最近血压有点偏低,昨晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公屁颠屁颠儿的就去了,大半天也找不到红糖,我说只要是糖都可~当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候,我只想让他继续睡沙发……
 
4、媳妇闺蜜30好几了,一直剩着,不过也没有虚度人生,换男朋友挺勤的,号称“千人斩”。最近竟然闪婚了,让人大跌眼镜,问她原因,这货嘚瑟:“那天晚上我心情不好,就约了车,围着小区绕了10多圈,他都一直很有耐心,这样宠我和听话的男人,我不想再错过了!”
 
5、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

08月

10

2016

1、中午一边吃鸡翅一边在研究电脑数据流。一个乞丐进来伸手乞讨,我给他一块鸡翅后继续看数据流,乞丐啃着鸡翅没走,也在旁看着。过了一会,乞丐说:氧传感器数据变化太慢,浓稀状态不变化处于混合气浓状态,水温偏高,你轰脚油门我听听,我轰了一脚油门,他抬头一看公里数。吃着鸡翅膀的嘴冒出来一句,小伙子这明显三元催化器堵了。我惊诧地问道:这个你也懂?乞丐说:不懂我能有今天……
这是个有故事的乞丐,专治碰磁的!以前都是直接压过去的,这不前两天才出来!
 
2、寝室俩二货胖子,夏天热就光膀子,黑胖子就嘲笑白旁子“你这一身肉要是烤油能烤一大盆”。白胖子悠悠的说“你好,做红烧肉都不用放老抽。”反应真他妈快!
 
3、班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”
 
4、昨晚某人开房想做个大保健,年纪大了反应有些迟缓。
她掏出一粒伟哥递给他,他一看居然是美国货,愤然退房走人。
再软也要爱国!
 
5、昨晚晚上,老婆又买了双高跟鞋,我就开始跟她唠叨。
我:“MD,老天真不公平”
老婆:“你想说什么?”
我:“你们女人,胸罩、高跟鞋、面膜、指甲油、比基尼,这些都是为你们女人量身打造的,我们男人有什么?”
老婆:“伟哥啊,你不经常吃嘛!”
 
6、从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。 一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.” 她答:“母!” 看来是我没表达清楚,我接着说:“不对,是‘攻击’的‘攻’” 她说:“对呀,母鸡的母!”
 
7、今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜,红着脸答应了他。
万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!!!

08月

02

2016

1、生活总是让人出乎意料:比如…你以为我要举例子。
 
2、那些不咋联系的同学不是我说你,太不懂事了。下次来深圳千万记得提前通知一声,我好关机。
 
3、乞丐把饭碗一摔,道:“老子不干了!天天向人伸手要钱,跟TM大学生还有什么区别!”
 
4、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。
 
5、闲的没事问别人借借钱,然后再还上,既可以看看这种人能不能交,还可以刷一刷好友之间的信用额度。
 
6、万有引力,说的是一切物体都有引力,而这些物体中有种叫床的东西引力最大。
 
7、问:这辆车为什么能跑这么快?
答:我想其中另有引擎。

06月

14

2016

1、“媛媛,我在你家楼下呢?我是跟踪你姐夫过来的!你在家没…”
“我没在家,我有事,去外地了…”
“那你家灯怎么是亮着的!” 
“是吗?等一下…这回你再看看灯还亮吗?”
“灭了…”
 
2、半夜在门前抽烟,过来一火辣身材皮肤美白的美女问我:“帅哥,请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。”
听完我没有犹豫,立即上前狠狠踹了她一脚:“大半夜的找太阳,耍我呢?”
 
3、昨天一女同事来我家,看见我电脑桌上有一包餐巾纸,就好奇的问,我们女生电脑桌上也有包餐巾纸,那是看韩剧的时候擦眼泪的!你们男生是用来干什么的,我只能默默的回答我们是看日剧的时候擦鼻涕的。
 
4、第一次到药店买安全套的时候,不好意思说出“安全套”这三个字。
机智的我就用手机把和女朋友上床的过程录下来,让营业员看。
她马上懂了,然后给我拿了一盒壮阳药!
 
5、大冬天的还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了心生同情。
我蹲下放了张五元在他碗里,他说了声谢谢。
临走时我问:“跪这么长时间不疼吗?”
他微微一笑:“习惯了,曾经我也是有老婆的人。”

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