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买车

11月

07

2018

1、水果摊前,水果们聊起了天苹果:“我营养这么丰富,身价还那么低,真是伤心啊”榴莲:“身价高有个毛用,人们都不敢与我亲密接触”香蕉:“知足吧你们,你们都知道女人们给我亲密接..触,怎么个接..触法吗,差点没把我憋死” 
 
2、晚上,我依偎在老公怀里说:“老公,赶紧多赚点钱,咱买台车…”老公:“好的,有了车咱周末就可以到处游山玩水了…”我笑道:“不对,买了车后咱经常车*,或许车*时你时间会长点~~”老公:“天有不测风云,就怕二弟到时也晕车啊!不对,你是看中档位了吧?”
 
3、小刘出差两个月回来,跟着媳妇逛街,路边经过一个免费领T..T的机器,他们就去刷身份证,小刘的顺利刷出了一盒,等他媳妇刷的时候怎么也刷不出来,他问媳妇:你的身份证是不是没磁了?媳妇脸红彤彤的回答,是啊是啊!
 
4、小王约了妹子去喝酒吃饭···酒足饭饱后顺理成章得去**了,因为酒喝多了,小王正在后面用力的时候没忍住,吐了妹子一背!妹子一边擦洗一边鄙视小王:马勒.戈壁的!只见过坐车晕车的,没见过推车也晕车的!
 
5、哥们:医生,我最近身体感觉很不舒服,好像是得了糖尿病……医生:有啥症状么?哥们:我没啥症状,不过我老婆长蛀牙了~
 
6、一个多月前,带着我的十万精兵去前线打仗,本想只是去试探敌军实力,不料一帮精兵英勇善战,不听指挥,冲入敌军军营,闯下大祸,害我现在筹备黄金几千两,去敌营赔礼道歉!
神评:偷情,还是一夜情?被你说这么大气,厉害!

06月

29

2017

老师去买车是好事呀,这说明我们老师的生活质量提高了,生活富裕啦,但是,如果老师去买车却把销售逼疯啦,那就很.....哈哈哈,开心的笑一笑吧!
 
下面看看各科老师都怎么说的:
 
语文老师
长相要楚楚动人;车速要风驰电擎;干活要吃苦耐劳;声音要娓娓动听;乘坐要温馨舒适;维修要轻而易举。
老师买车笑话
 
化学老师
车内含氧量要高,不能出现CO、甲醛等有害气体,不能让人在车里出现不良反应,车内不能存放苯、硫酸等化学试剂。
老师买车笑话
 
数学老师
车子的烤漆一定要均匀,不能出现小数点,整车长宽高比例要符合按黄金分割法要求,车门缝隙<0.01MM。
老师买车笑话
 
生物老师
车内卫生要干净,不能有微生物和细菌繁殖;汽车皮具不能使用动物皮毛,而要用植物做成;汽车喝的东西要环保,放的屁不能太臭,要达标排放!
老师买车笑话
 
英语老师
车款要现代时,或者介于现代时与将来时之间,整车各项技术指标要全部达到OK,不允许有NO出现。
老师买车笑话
 
物理老师
重心要稳,加速度要大,跑起来与地面的摩擦力要小,启动时要省力。
老师买车笑话
 
政治老师
整车要合格,部件要过硬,配置要和谐,能引领主人沿着正确的道路,保持正确的方向,向着理想的目标奋勇前进。
老师买车笑话
 
地理老师
车的适应性要强,山区、丘陵、平原、沙漠地带都能畅通无阻。无论上北下南,都能圆满完成任务。
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历史老师
品牌要闻名中外,生产轿车的历史要悠久,颜色和款式不能太古老得像出土文物,它既要有皇帝的气派,还要有流行的格调。
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音乐老师
车配音响要高档,能播放CD、磁带、VCD及DVD。喇叭除了能发出高中低音外,还能发出美声、通俗和原生态声音,让人听了喇叭声觉得是一种艺术享受。马达声节奏感要强,不能有颤声,不能跑调,车号要带有1234567。
老师买车笑话

06月

02

2017

1、公交车上一小伙给大妈让座,大妈说小伙子你今年多大?
小伙:“26岁”
大妈:“26岁还挤公交车,我女儿22都买车了”
小伙:“ 你女婿50多了吧!”
 
2、坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!”
周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道:“不用客气的,美女。”
 
3、搬了一天砖,刚到家,老公温柔地说:“回来了,累不累?”
我:“有点累。”
他又问:“饿不饿?”
我:“饿死了!”
老公温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”
 
4、顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。”
营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”
 
5、顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。”
修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当配乐散文吧!”
 
6、顾客:“我买9两肉。”
小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”
顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”
 
7、顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”
售货员:“刚出锅时挺大的。”
顾客:“现在怎么小了呢?”
售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”
 
8、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
 
9、丈夫幽幽地问:“为什么上帝把你们女人造得美丽而又愚蠢呢?”
妻子白了他一眼道:“道理非常简单。把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

03月

11

2017

1、领导在开会时强调:“只有生育,才能化解我国当前的人口老龄化危机。”
记录员小雷在本子上写下:“生化危机。”
 
2、某人去买轿车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?”
他说:“我想要个五厢的。”
销售:“你咋不要个麻辣的呢?”
 
3、一个哥们纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。
于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!
哥们说,操泥马的,你到是给老子破破啊!
高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧。
 
4、好姐妹来我家住了一星期。看着老公对她异样的眼神,我只好每天早,午,晚分别一次,把老公折腾的精疲力尽。明天她就回广州了,我终于不用那么拼了。老公也松了一口气。
 
5、今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个烤鱿鱼摊面前,我指着小摊对几个员工说:你们要是工作再出差错,那就是你的下场。一个员工说:领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。我。。。
 
6、快回家过年了,同为单身狗的大龄男同事看我不能理解他们的忧愁与恐惧,便问:“你有七大姑八大姨吗?”我一听,愤怒地吼道:“你才骑大姑扒大姨呢,畜生!”
 
7、一哥们骑摩托车撞树上了,哥几个去医院看他。问:骑了这么多年车了,怎么还能撞树上?哥们答:看美女了。问:看完不回头么?答:回了,头盔没回。。。头盔没回。。。 [偷笑]

08月

03

2016

1、把别人拉下来时,你一定也在下面。
 
2、通常人们让你提出批评指正时,其实等待的是表扬。
 
3、有油水的地方是最滑的地方。
 
4、“假装自己很忙”是一项十分重要的工作技能。
 
5、人生小窍门:如果你还有工作没完成,最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。
 
6、买德国车的,纳粹。买美国车的,美狗。买日本车的,汉奸、卖国贼。买合资车的,假洋鬼子。。。你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。
 
7、食品安全是靠自觉性就能解决的?你们要拿出扫黄的气势,拆迁的决心,城管的风格来对待黑心商家!!
 
8、电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣,而反派总是先拉开裤子拉链。
 
9、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。
 
10、你想养猫,又嫌铲屎邋遢,你想养狗,又觉得遛狗麻烦,你想养她,又觉得挣钱辛苦。到最后啥也没有,告诉自己喜欢自由。

04月

01

2016

1、一哥们问我:你对新大学有什么看评价啊?
我特别淡定的说:一无是处。
哥们惊讶的说:卧槽,贵校真开放啊!!
我:靠。。。赶脚你懂的挺多啊!
 
2、最近宿舍人都在讨论,说小学得过多少多少奖状,三好学生,多少课满分。老五一脸不满,把爱情动作片暂停,说了一句:都牛逼什么?老子小学课课0分,回回倒数第一,不还是跟你们一个寝室?!安静了…………
 
3、女儿吵着要离婚,父亲忙着替她找律师。
东挑西选,她就是不满意。
父亲叹道:“当年你找丈夫,如果要有现在这样慎重,哪会有今天?”
 
4、买车,找一个参谋,再找一个参谋……最后花自己的钱, 买了辆别人喜欢的车!找对象,找一个参谋,再找一个参谋……最后搭上自己人生,找了个别人喜欢的媳妇儿!
 
5、我偷偷拿出这十年来私藏的五千多块钱数了几遍,又把钱放回书架上的筒子里,为安全起见,附上一张纸条:亲爱的老婆,我一定要在我们银婚纪念日存够钱给你买个钻戒……

03月

14

2016

大哥前段时间买了一辆车,还带着我们哥几个去兜风,路上他嘚瑟道:“买车就相当于娶老婆,千万要买个好的,那种档次低的不能要。” 就当我们笑骂他装逼时,只见一哥们抚摸着身下的真皮座椅一脸痴迷的说道:“嫂子的皮肤好软、好滑、好有弹性哦~” 然后大哥那本来洋洋得意的笑容,瞬间凝固在了慢慢变绿的脸上。

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