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二奶

01月

12

2018

1、问:“第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?”
答:“岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。”
 
2、老娘这么好的一个姑娘,
可直可弯能屈能伸,卖的了萌,
耍得了二,扮得了少女,
演的了女王,晒的了下限,
红的了脸颊,玩的了小清新,
咽得下重口味,
斥退过死皮赖脸的无知少年,
躲过了不怀好意的搭讪大叔,
你讲笑话我可以拍桌大笑,
你要玩文艺我仰望星空。
得之你幸,失之你命。
 
3、追女孩子,你要帅。不帅,那你要有钱。没钱,那你得要会说话。不会说话,那你要幽默。不幽默,那你要体贴。不会体贴,那你要温柔,不会温柔,那你要酷。酷都不会,那就装老实一点。看起来就不老实,那就......靠运气吧!
 
4、上学怕老师,上班怕老板,结婚怕老婆,出差怕老王,走在路上怕老人,所以我得出一个结论:带老字的人都很牛逼!
 
5、老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时别忘先杀毒。
 
6、老婆是期刊,你选择了她就得有所付出;二奶是小说,从头到尾读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉!
 
7、其实西瓜不是水果的老大,苹果才是水果界真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个害了白雪公主,一个成为手机的老大,一个主宰了广场舞,一个霸占了平安夜,平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆!苹果的英语怎么说:挨炮。
 
8、一个月挣3千,你怎么节约也只有3千。一个月挣10万,你花掉5万,还有5万。所以不要把脑细胞浪费在天天怎么节约、怎么省。要让脑细胞死在怎么赚钱 ,怎么开心,怎么花钱上。与其降低你的开支,不如尝试增加你的收入渠道——年龄越大、越没有人原谅你的穷。

12月

20

2017

1、生意特别火爆,一次性提了十几份外卖去送,后备箱都放满了,车把手上还挂了几盒,趁着等红灯刚好休息会。这时隔壁车道的保时捷摇下了车窗,我转头一看竟然是前女友。她笑了笑说:“送外卖啊?”我轻轻拨了下刘海,说:“你现在搞代驾啊?”。
 
2、今天走路去买水。路上一妹子开车把我撞了,伤势不严重,住了医院,在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊:我就是要故意撞他。他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了!我含着泪发誓养好了一定要娶她,不冲别的,就冲她撞我的车是保时捷。
 
3、已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个早安。
我赶紧回:“呦,今天怎么起这么早?”
对方回道:“你没看我朋友圈吗?我在日本玩呢!”
到这种点对点炫耀的朋友,我也是只好使出必杀技:“太好了!帮我代购吧!”
 
4、本人年轻女性,自己住,衣着性感,早上不上班满世界遛狗(其实是上班很晚),邻居大妈对我误会很深。 为了打消误解,我几次故意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前。 现在好了,她们认为我是混得极差的二奶。
 
5、我昨晚打车,时不时听见车载小电台里传出英语。听了一会儿不禁问司机:师傅,你这听的是什么呀?师傅淡定地说:哦,我调的是机场塔台对飞行员发布指令的频率,听哪架航班要降落了,就过去拉活。我心中一凛:为了生活,这样逆天的法子都给逼出来了呀!
 
6、某商人进山买猴,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。猴子很难抓到了,商人提价到500,没猴了。之后,商人的助手潜回村,300元一只卖猴子,村民家家抢购,然后等着商人来,商人再也没来……

06月

28

2017

1、今天下了点小雨,路比较湿滑,骑着自行车去上班,突然车轮打滑,左边一个保时捷,右边一个老太太,我想,撞着老太太陪点钱就好了,保时捷可赔不起,就撞在了老太太身上了!!!旁边围上来了很多人,这时保时捷车主下了看热闹,我刚想赔钱,谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主,说:“他撞的,他撞的”!!!
 
2、养两个孩子养不起,养两媳妇能养起,男人本色。国家允许二胎了,但很多男人都没有什么兴趣,因为会感觉压力大,不想拼,这很正常。如果国家允许娶二房,你试试,一定砸锅卖铁,血拼到底!非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候,两媳妇还能互相拿个主意~“姐,这老家伙瘫痪了咋办?”“妹,下点药弄死他吧?”“好勒!妥妥滴………”
 
3、学车的时候,我们之中最笨的一个女学员,陪教练睡了一夜,结果,我们十二个人中就她自己一次性全过关。我们单位,每个季度都业绩倒数第一的女同事陪老板睡了一觉,年底她升职为部门经理了。受此启发,上个月,我把180斤的老板娘睡了,现在,老板娘跟老板离婚了,非要嫁给我…
 
4、有次发工资了,看见路旁一乞丐可怜,随手给两元。下午,去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。以后在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。。。
 
5、农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢,他说咋回家了,我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好,老头说:“别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。”
 
6、十年前包二奶,在深圳买了一套40万的房子给二奶住,每个月给二奶6000块钱,今年跟二奶分手了,房子卖了。卖得980万算下来白玩二奶十年多,最后还赚了800多万。感谢人民感谢党,感谢感谢置业顾问、开发商。原来包二奶也是一种投资,后来被老婆发现了,老婆一巴掌甩过来,为什么只包一个?

01月

19

2017

1、跟心仪已久的男神出去吃饭内心那个激动呀吃完饭决定AA制我拿出钱包随即掉出一个套套 ...... 不说了地缝在哪?
 
2、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。
 
3、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”
 
4、下班顺手买了串香蕉回家,在路上接了邻居李嫂电话,让我帮她到小区保安室拿快递!我拿着快递敲开李嫂的门,她乡下婆婆开的门,不认识我,见我拿着快递和香蕉一起接了过去,还不停的说“来就来呗,还买啥香蕉!”我。。。
 
5、高一的时候,我听到男生说什么大保健,我就随口问了下什么是大保健,他们笑了笑推出一个平时看起来特别老实的男生,他告诉我大保健就是大型保龄球健身中心,然后我就相信了,快四年了,今天才知道大保健是啥~~~~
 
6、感冒了,去医院吊水,护士姐姐在我手上摸索半天也没有成功把针打进……
我正在想,这护士是实习的吧,技术真差,然后,就听见她喊到,护士长,你来帮忙看看,她手上肉太多了……戳不进去……
哦,肉太多了 -_-||

11月

20

2016

1、老婆很贪睡,每天都要催她起床,今天都催了三次了还不起床,最后我终于怒了:“如果不能在床上赚钱,就别窝在床上!” 结果她回了我一句:“明天开始收费!”
 
2、跟一单身女同事闹闹,连着三天半夜打电话过去:喂,起来尿尿了! 昨晚喝多了,就忘了骚扰她了,今天上班,她愤怒地跑到我面前拍桌子:“说!你昨天晚上干嘛去了?哼,我等到半夜,为什么没...” 唰,办公室寂静了,吖反应过来转过去赶紧对着大家解释:“不是你们想得那样,是XXX...是他...没叫我起来尿尿,然后我做梦以为他叫了,就直接尿床上了!”全公司集体张着大嘴巴...忍笑不笑...我。。。特么的!捂着我的老脸实在...哎,妹啊,你……!
 
3、闺蜜来找我玩,我边忙边说:没时间陪你玩,我要努力赚钱,争取跟男人一样包个二奶玩玩!
闺蜜说:你不是有俩了吗?
我纳闷的笑了:都是谁啊?我咋不知道?
闺蜜说,你已经有俩奶了还要二奶,难道想4个奶啊!
。。。额!!!
 
4、记得小时候住在外公家。外公家种的红薯可甜了,都吃不够。外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。我哭着不让,外公没办法了。让我蹲在猪圈上,喂猪一口喂我一口。现在想想也是没谁了。
 
5、去闺蜜家,她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说:以色事人,色衰而恩绝。
我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

10月

03

2016

1、昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了此为背景.
小偷:“警察大哥不就是偷了几个香蕉吗你们至于这样吗.”
警察:“哼…以前有一只猴子偷了几个桃子被关了五百年.”
小偷:……
尼玛我听着也是醉了.
 
2、今天在路上看一男一女因为追尾吵架,女的骂:我CAO你妈cao你全家。男的始终就是一句话,我就cao你,就cao你。把女的骂的满脸通红,真是以不变应万变啊!
 
3、刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没?”我:“看过,怎么?”教练:“那还记得孙悟空下山时,菩提祖师怎么交代他的?”我:“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头:“这也是我要跟你说的,你也不要跟别人说你是跟我学的车……
 
4、“我要给你生孩子!”面对他赤裸裸的告白,我有些犹豫,但还是拒绝了:“不行,我们都是男人!做不到”他摇了摇 头,依然坚 持:“可以的!晚上让你老婆过来找我!”
 
5、刚才和老婆坐公交车去市里,出门的时候顺便把儿子的玩具手机模型装在了兜里。
车上的人果然很多,上车的时候和老婆假装不认识。
过来了一会,我掏出假手机,假装接电话生气的大声说:
喂,我跟你说了,我们已经分手了,你以后别再给我打电话了,。。
说完,隔着车玻璃就扔到路边的绿化带里了。
 老婆拉着我的手坐下说:老公,这一站下车的人这么多?
来,一下子空了这么多座位。
我:没办法老婆,我不这样做,没有人给我们让座啊……
 
6、一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了瞄,同事很自信的说:“肯定是二奶!”,可能声音有点大,被美女听到了,看着有点不悦,刚好绿灯,我们撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油门追上来,放下车窗,冲我们喊:“见过二奶这么早上班么,艹!

05月

11

2015

知己:我是未出版

情人:我是海外版

二奶:我是纯盗版

妻子:老娘是正版

 

 

知己:我是他的糖

情人:我是他的盐

二奶:我是他的酒

妻子:我是他的水

 

 

知己:我懂他的思想

情人:我爱他的情调

二奶:我爱他的钞票

妻子:我爱他什么?

 

知己:我们不谈转正

情人:我没想过转正

二奶:我天天想转正

妻子:我看谁能转正

 

 

知己:我是他的风车

情人:我是他偷的车

二奶:我是他的出租车

妻子:我是他的自行车

 

 

知己:他的QQ上有我

情人:他的手机上有我

二奶:他的大床上有我

妻子:他的厨房里有我

 

 

知己:他说我人好心善

情人:他说我多情浪漫

二奶:他说我花枝招展

妻子:他说我蓬头垢面

 

 

知己:我们之间无消费

情人:我是他的低消费

二奶:我是他的高消费

妻子:老娘嫁给他纯属浪费

 

 

知己:他见我哪都不疼

情人:他见了我就心疼

二奶:他见我后喊腰疼

妻子:他见了我就头疼

 

 

知己:他不用喊我宝贝

情人:他没人时喊我宝贝

二奶:他好久没喊我宝贝

妻子:他老在梦中喊别人宝贝

 

 

知己:我们之间不谈钱

情人:我也许会向他借钱

二奶:我经常向他要钱

妻子:我有机会就没收他的钱

 

 

知己:他的思绪是我给的

情人:他的情感是我给的

二奶:他的性致是我给的

妻子:他的后代是我给的

 

 

知己:我们都有各自的孩子

情人:我们都注意别有了孩子

二奶:他害怕我有了他的孩子

妻子:休想让我给他生第三个孩子

 

 

知己:“想”是我给他的感觉

情人:“痒”是我给他的感觉

二奶:“晕”是我给他的感觉

妻子:“痛”是我给他的感觉

 

 

知己:他喜欢我说的每一点儿

情人:他喜欢我做的每一点儿

二奶:他希望我麻烦少一点儿

妻子:他希望我离他远一点儿

 

 

知己:他烦恼的时候就想到我

情人:他无聊的时候就想到我

二奶:他喝醉的时候就想到我

妻子:他生病的时候才想到我 

 

 

知己:我们也许没机会一起吃饭

情人:我有时候请他吃饭

二奶:他得经常请我吃饭

妻子:我 他 妈天天给他做饭

 

 

知己:我们上街喝茶后争着买单

情人:我们上街喝咖啡后随意买单

二奶:他上街就得给我买时装

妻子:他上街只会给我买大米

 

 

知己:我们之间有很多共同爱好

情人:我们偶尔谈谈共同爱好

二奶:交易是我们最大的共同爱好

妻子:吵架是我们最大的共同爱好

04月

21

2015

老师:小明,你长大了想做什么?

 

小明:想 当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶, 有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开 着私人小飞机满世界的兜圈度假。

 

老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:小丽同学,你长大了想要做什么呢? 

 

小 丽:我想做小明的二奶。
你说什么

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