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二胎

02月

20

2019

1、女朋友上小学的时候,作文写的挺好,她的作文几乎每次都要被当范文点评。有一次,她偷懒没写作文,第二天老师让她上前面去读自己的作文,这货居然拿着空白的本子就上去了,更绝的是她居然出口成章,现编了一篇!读完了,她以为没事了就往座位上走,这时候,老师说:“不错,不过有几个地方得修改一下,拿过来我给你说说。”你能想象老师的表情吗…
 
2、“哥,你是不是怕老婆啊?”
可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一声:“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”
 
3、闺蜜幼师,今天跟我说她教的中班里一个新来的小女孩,中午睡觉尿裤子了,拿备用裤子给小女孩换,小女孩拽着裤子哭着喊着不让脱,,,好不容易给她哄的不哭了,小女孩说“老师,你让他们转过头去,我不想让他们看到我都五岁了,鸡*j 还没长出来……”
 
4、去接九岁的侄儿放学,在校门口遇到个帅哥,不由得多看了几眼,发现他也时不时地在偷看我。我尽量矜持道:“我…我是来接侄儿的……”帅哥:“咱俩差不多,我是接外甥” “妈妈,我都饿了,我们快走!”不知何时已放学出来的侄儿过来牵着我的手就走,走出一段后回头看了看,再接着说道:“姑姑,你可别犯糊涂,我已经把你预订给我们新来的班主任了,下学期我当班长的事可全指望你了!
 
5、给女儿讲丑小鸭的故事,“...难看的丑小鸭最终变成美丽的白天鹅...”,女儿感慨道“可爱的小蝌蚪终究会变成难看的癞蛤蟆...善良没用,关键得看它妈妈美不美!”说完意味深长的瞅了我两眼。
 
6、二胎待产中。最近一直在忙着准备待产包,所有物品都是精挑细选,一家人也都很期待二妹的到来,本以为9岁的儿子会有失宠的落寞,结果他很无所谓地说:“妹妹还真是可怜!你看你这肚子是我先住过的,咪..咪也是我先吃过的,她现在都是用的二手的!”二手的……

02月

19

2019

1、小时候,在学校我被一个胖子欺负了,我告诉他“放学了,有种你别走”放学后那胖子居然真在学校门口等我呢!然后我又被他揍了一顿……
 
2、路上碰到哥们在遛娃,我和他唠嗑几句,他儿子走进旁边一家玩具店里。 过了一会儿,他儿子跑出来说:“爸爸,爸爸,我想买个悠悠球。” 哥们掏出钱包说:“又要买玩具!多少钱啊?” 他儿子:“一百零二。” 哥们收起钱包:“这点小事找妈妈说去!
 
3、哥们身材瘦小,为了下一代,哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲,哥们准备把新娘背下楼,可试了几次,尽管哥们累得满头大汗,新娘还是没有被背起来。最后新娘急了:还是我自己走下去吧!你省点力气入洞房吧!哥们一脸黑线……
 
4、昨天同事去菜市场买土鸡,让她帮我带一只。 今天上午她问我土鸡怎么吃的?我告诉她炖汤了。 过一会儿她又问我味道怎么样?我很奇怪地回答她:很美味啊! 直到她又问我三十多块钱的鸡,一家人够吃吗?我突然意识过来,昨天买鸡的钱忘给她了钱。
 
5、小时候舅舅结婚,新房很漂亮,我非要在新房睡,我睡在舅舅舅妈中间的,反正那一晚我睡的很香,不知道他们是什么心情,现在回想起来我好不是人...
 
6、这几年二胎政策放开,邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子,好多人劝父母趁年轻在要一个,爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业,老爸在客厅抽烟,突然停电了,可把我高兴坏了,书一扔,大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影,深吸一口烟,默默不语。今天中午,他在饭桌上宣布,经过家庭商量后准备在要个孩子……

12月

20

2018

1、晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。 
 
2、昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:“你今天小心啦,梦是反的。”我:“那你是说我今天要丢200块啦?”老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。”我狂汗:“这梦真TMD准啊!”
 
3、老公:你减肥和不减肥有啥区别?
老婆:区别还是有的,理直气壮地吃和提心吊胆地吃。
 
4、老婆:“老公,早知道我瘦下来这么漂亮,我去年就不嫁给你了?”
老公:“早知道你能一年瘦下来,我就不那么早娶你了!”
老婆:“靠!老娘变漂亮你丫还不乐意了是不?”
老公:“那到不是?”
老婆:“说原因?”
老公:“我们结婚时,彩礼是按斤给的,一斤一千零一,如果我们今年结婚,我至少能节省三万块... ...”
老婆:“滚!”
 
5、媳妇一直想要二胎,昨晚又提起这件事,我比较犹豫,可我每说出十个困难,媳妇就有十一种解决方案。
最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋,就对媳妇说:你还是跟别人研究研究吧!
媳妇一脸惊讶:你不介意?
 
6、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我:“那你的工资呢?”
她:“我的工资关你什么事! ”

12月

20

2018

1、小时候因为淘气把我妈气哭了,我爸回家后知道了事情的经过后,把我叫到一边问我:你说,等你以后结婚了,如果有人把你老婆气哭了,你该怎么办?我当时脑子一热,说:打!往死里打!
 
2、今早上,就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型,结果和那车主打了一架,害的我现在刚从派..出..所做笔录出来!玻璃黑的啥也看不清,我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶?
 
3、当年计.划.生.育太严,老爸为要二胎,千方百计想让我装残疾,先让我装瞎,可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果我忍不住边流哈喇子边嘿嘿地笑。工作人员说:唉!明明是傻子,非说是瞎子!就这样,我老妹符合政策的来了。
 
4、老师今天用投影仪给学生讲课,上网挂着迅雷。
讲的正投入时候,屏幕突然弹出一个对话框:“苍井空363M,下载完毕,是否打开” 
这时,台下的学生们齐喊:“打开!打开!打开!打开!打开!”
 
5、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。原因是,那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧。”结果悲剧的是,全班同学回答的都是“蛇”,只有我一个人喊的是“蛆”!
 
6、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”

12月

05

2018

1、晚上下夜班,看到老婆穿着性.感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干..吗?”老婆打着哆嗦道:“干..你大爷呀,老娘出来倒..垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”
 
2、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”
 
3、就刚刚,我去我哥家玩儿,进屋就抱着他家的猫不撒手!太可爱了!完全没抵抗力!蹂..躏了一会儿,我哥从厨房出来,看着我说:我说你多大了,怎么还跟猪玩儿啊,我哈哈大笑!完全没点儿淑女形象,说:哥你脑子挖塌了!这是你家猫……然后我哥拿着锅铲向我走来,一把抱起猫咪,还有模有样的教训起猫来:宝贝,都说了叫你不要和猪玩儿,怎么就是不听呢。
 
4、以前同学近视800多度,视力检查背视力表,背了好久全背下来了,结果检查的时候,看不清指视力表的那根棍。
 
5、一同事想要二胎,但她儿子不同意。今天她和儿子进行了一场严肃认真的谈话,最后她问儿子:“如果我不要二胎,将来你娶个潘.金莲那样的媳妇!谁给你报仇???”
 
6、今天打牌到下午,带的1千块钱输完了,想着回到家老婆要骂,就去ATM机上取了2千大洋,回家和老婆说赢了1千!
钱一放就吃饭去了!
半碗饭还没吃,老婆过来就揪我耳朵说:你今天打一天牌赢的钱全TM新的,还连号……?
我晕!取款机还我命来。

07月

27

2018

1、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”
 
2、我蹲在地上剥蒜,我妈在我后面说:“来,过来喝牛奶来。”我站起来一转身,发现我家狗屁颠屁颠跑过去了,我妈把一碗牛奶放在地上,我家狗欢快的喝着,还瞥了我一眼……心塞……
 
3、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具,看到了儿子的学习资料,正想掏钱买,儿子看到了,立马按着我的手说:妈妈,你不要乱花钱……
 
4、带着老爸老妈一起拍全家福,老妈以前没化过妆,化完她觉得很别扭,老说是不是不好看。
我鼓励她说:妈妈今天真漂亮。
一旁严肃的老爸说:放屁!你妈哪天不漂亮!
 
5、前两天,大伯喝多了,把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来,堂哥既赔礼又赔钱,这事也就平息了下来。事后,堂哥向大伯抱怨,大伯不耐烦了:臭小子,你小时候打架,哪次不是老子出面把事儿平息了?堂哥一脸委屈 :我小时候都是挨揍,是他们赔钱给你!
 
6、我妈最近脾气不太好,我想了想:可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了,也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。

03月

02

2018

1、记得上学时候有次跟几个同学去KTV玩,玩好了出来坐了两辆摩托车回宿舍,到了门口我们下车后准备捡几块砖头垫床(前一天几个人打闹的时候把床坐垮了),谁知道一弯腰两个摩托车司机油门一轰跑了,过了一会我们才反应过来怎么回事。
 
2、我跟朋友聊天聊到宠物。然后问他:你怎么不养个宠物呢?他用力吸了口烟慢慢的吐了出来,用深邃的眼神看着我说:多年前,我也养了一条热带鱼,还专门买了水温调节器,可是没想到买到了假货,我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说:孩子,水开了。
 
3、坐在教室里,我思绪万千。 几年来,就连班里最丑的同学都脱单了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着,我不禁潸然泪下。“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。
 
4、表弟相亲遇到一个女孩,相貌身材俱佳,对她很满意。女孩对表弟也很有好感,谈及将来,女孩说:我有点洁癖,以后我们在一起,吃饭要分开,花销AA,晚上睡完要各自盖被子~
表弟想了一会儿,对女孩说:我觉得你想找到不是男朋友,是战友,战友......
 
5、我老公家里人劝我二胎,我淡淡回了句,二胎的事,等我二婚时再说吧。然后闷声啃大虾,饭桌安静了。
 
6、单位组织旅游,我看到老公给一个人发短信:明天晚上老地方见。于是我没去旅游,到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会那个狐狸精去了。没想到看到他和一个男的笑着拥进网吧,那笑容是我没见过的。
 
7、高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

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