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二胎

01月

16

2017

1、感觉“浩”“轩”“梓”“涵”“熙”就是00后这一代的“伟”“志”“刚”“国”,“诺”“馨”“若”“瑾”“萱”就是“芬”“芳”“桂”“丽”,二十年后满街的“子涵”“浩轩”“若馨”“一诺”“语熙”,就和现在的“志刚”“建国”“桂英”“淑芬”一个感觉……很可能有部电视剧叫《支部书记南宫梓豪和村头寡妇欧阳若熙的爱情故事》。
 
2、最近诸事不顺,有心去找大师算命求改运,他说他善于看手相便盯着我的手掌看了半天,终了,叹气道:“你看你这掌纹,事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰,我建议你去三线城市发展。”……我怎么就那么服呢!
 
3、大多人感觉老歌比新歌好听,只是因为没有人记得那些不好听的老歌。
 
4、班组里几个30+的同事讨论生二胎,那感觉,就是大号玩废了讨论要不要开小号再打一次。
 
5、几十年前人们给食物打广告都说它们又美味又新鲜,现如今他们只是试图说服你那些是真材实料罢了。
 
6、我现在轻轻松松月入十几万卡路里。
 
7、我佩服的还是那种,本身特牛逼,却依然对世界友好,心怀善意,从不恃才傲物仗势欺人惹事生非,也有足够能力保护自己,主动来犯者虽远必诛,诛完继续做回老实人,柔软而坚韧。身怀绝技,却不炫耀锋芒,不释放戾气滥杀无辜到处怼人,说到底温柔才是最大的力量,喜欢牛逼而温柔的人。
 
8、连国产奶粉都不敢吃,你还说你爱国?
 
9、你忍耐烂人的能力越强,就会有越烂的人来烦你。
 
10、我会给我儿子取名叫巅峰,寓意着他这辈子出任CEO迎娶白富美从此走上人生的巅峰。 他一定是我们杨家的骄傲。

01月

08

2017

1、相亲的时候,我爸妈跟我一起去了,那个女孩跟她妈妈一起。那女孩长得很漂亮,而且她妈妈也长得很漂亮,我老爸就说:就这个吧儿子。我妈:干脆你们一人一个?老爸:那就更好了。老妈....
 
2、昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?
我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我:来人呀!
儿子:臣在。
我:把朕的手机拿来。
儿子:………………
 
3、那天心血来潮,在院子里背起媳妇,媳妇在我背上咯咯地笑,她一边拍打着我的脖子一边喊着:驾~驾~驾~爸!爸!爸!!!我一边低头走一边笑着说:你激动个啥?辈都弄错了!此时,身后响起了老爸的声音:二师兄,玩呢?
 
4、以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了个101,家里才知道满分是150。
 
5、今天检查孩子作业,成语七上八下居然写成了妻上爸下,这TM谁教的?!
 
6、侄子和班里的同学小强不和。昨天,侄儿下课回来对大嫂说 : “妈,你给我生个弟弟吧!”大嫂 : “怎么突然想要个弟弟了?”侄儿犹豫一会,然后说 : “小强妈妈给小强生了个弟弟,我...我怕日后双拳难敌四手,干不过他兄弟俩!”

01月

05

2017

1、闺蜜最近练车,可把教练急死了,油门往死里踩,又不记得踩刹车,这天教练特别冷静,没骂她,也没帮她踩刹车,闺蜜战战兢兢开着。
一个急刹车后,闺蜜惊恐地看着旁边的教练:教练您是不是有什么心事?
教练淡定道:没什么,就是不想活了。
 
2、一乞丐在路上对一个路人说:好心人,给点钱吧,五毛一块都可以。那个路人平静地对他说:我一个上班的,一月31天没有休息,24小时想着怎么挣钱,一个月44640分钟赚3000块钱,平均每分钟赚0.07元,你花15.7秒说13字,就跟我要1块钱,我要花666秒才能挣回来,你居然还敢跟我要钱!乞丐听后给了他2块,泪流不止… 痛哭流涕的握着他的手说:今年钱太难挣了!挺住!
 
3、古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”这语言是多么的粗鲁。
经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:“前方500米收费站,请减速慢行………”
 
4、周末买菜时听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大朗,如果没有武松,谁给他报仇!”说的好有道理的样子。。。
 
5、公司招了个老外,刚入职时老外说:“我是一个加班狂!希望大家配合我”。一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:“你们这样加班是不人道的。
 
6、记者纽约街头采访一个华裔移民:作为移民政策的受益者,你为什么投票给限制移民的川普?华裔:再不限制移民,纽约快成北京了,见个老外都难,我辛辛苦苦移民过来干嘛?

10月

17

2016

1、初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的,看完以后她沉默了很久,第二天在我枕边留下了一张纸条就走了:世界那么大,我想去看看……
 
2、和女友爬山,累了就对她说:找个地方坐一下吧?她看了看四周:这荒郊野外应该没人吧?做一下就做一下...于是我第一次野战就这么发生了....
 
3、美女同事总跟我捣乱,我怒到:我的忍耐是有限的,别逼我动手,我下手可狠! 同事:哎哟,好怕怕阿,你打我阿,看你多狠! 我:我能一棒子打你肉里去! 她楞了一下,居然说:好啊,什么时候? 我擦,落荒而逃有没有! 她居然懂了,唉 … 现在的女人都太流氓了。
 
4、夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子里生出来的,当然归我了。
丈夫愤怒的说:笑话,简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒,连律师都佩服。
妻子接着说:如果出来的是假币你要吗?
在场的人都晕倒至今未醒……
 
5、养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……
把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦……
等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。
如此坑爹的事情,居然还号召大家造两颗……

10月

07

2016

1、四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?
男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。
大家追问:剩下的那个呢?
男人哭了说:是我弟弟~
 
2、老刘出差,低调地选择坐火车。
卧铺车厢,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠,老刘终于忍无可忍。于是,敲了敲上面的床板说:
美女,能让我睡会吗??
妹子探出头,看了看,沉默了数秒,然后轻轻地回答:
行,你上来吧!
……
后来,老刘经常回味美妙的往事,内心由衷感叹:
代沟,真好!
 
3、女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”
一同事突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”
“我是说快递。。。”
“噢。。。”
现在办公室里的空气有些安静。
 
4、有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。
一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!
回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”
我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?! ”
 
5、我说:“哥们,你的车呢?借我用用呗?带女友去办点事。”
哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们:“油给我加了吗?”
我说:“没加,我都没开动过。”
看着一脸懵逼的哥们,我理了理女友凌乱的头发,拉着她大步离去。

09月

22

2016

二胎时代来临,不少家庭小二子出生。最近,张家二胎添了孙子,当爷爷的满心欢喜,即兴写对联一副。
上联:雄赳赳,气昂昂,我家添个小二郎;
下联:大眼睛,高鼻梁,长相赛过唐国强。
横批:合法取得
 
对门李家二胎生了个孙女,姥爷满心欢喜,也即兴写对联一副。
上联:洪湖水,浪打浪,我家二妮俊模样;
下联:瓜子脸,双眼皮,长大超过章子怡。
横批:都来喝酒
 
楼上老王家生了对双胞孙子,心想,生一个牛B啥?爷爷奶奶合写对联一副。
上联:东方红,太阳升,俺家一次得俩孙;
下联:养三胎,都带把,看谁胆敢来打架。
横批:别不服气

09月

12

2016

1、猪月薪8千,打算用30万建一个窝,老虎不允许,说私自建就是违章建筑,只允许向狼买。狼是搞工程的,先用30万贿赂老虎取得开发权,再用80万元向老虎买这块地,花10万元把猪圈盖好,向猪要价250万元。狐狸借250万元给猪,连本带利450万,20年还清,猪全家二十年给狐狸打工。老虎、狐狸、狼都挣了钱,只有猪亏,连崽子也不敢生了。猪越来越少,老虎觉得这样下去大家没肉吃,于是宣布猪可以再生一个!
 
2、套路
很多女人年龄一大,周围不少男人会问:“怎么还不结婚呢?”、“是不是没人要啊?”之类的话。
其实这不是歧视,男人思路一般是先通过贬低你,打击你,让你对自己产生质疑,是不是自己真没人要啊?
然后趁你迷茫之际,再对你嘘寒问暖,假装关怀,让你对他产生信赖。
最后时机成熟,问一句:“约吗?”

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