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二货夫妻

01月

03

2017

1、老公:“媳妇,我袜子破了一个洞,”
老婆:“指甲太长了吧?”
老公:“是啊,好久没剪指甲了,媳妇,我内裤也破个洞!”
老婆斜眼瞅了我一眼,道:“你想多了,那一定是屁崩的。”
 
2、今天天气冷,老婆出门执意穿裙子。
刚一出门老婆就拉着我往回走,问之:“干嘛去?”
老婆答:“风大回家换衣服去,”
我表示灰常惊讶:“可以啊,你今天居然带脑子出来了。”
然后老婆一句话直接让我吓尿了:”这么冷的天,我得换条漂亮的裙子。”
 
3、老婆:“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
老公:“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
老婆:“明明是我的,有图有真相。”
 
4、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!
老公:买什么健身器材啊,浪费钱!
老婆:不贵,12个才六十多块钱!
 
5、老婆冲老公撒娇:“老公,你夸夸我呗,”
老公面无表情的看着她,一言不发。
老婆有点生气的说:“怎么着?以前让你夸,你还会敷衍两句,现在敷衍都不敷衍了!”
老公淡淡的说:“随你怎么想吧,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”
 
6、放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?
老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的!
老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街!老公:……

11月

28

2016

1、早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心想看谁能耗。过了好一会儿,老婆主动开口了:“咱出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,我带的有。”我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~?”老婆在屋里“啪”的把门关上了。
 
2、老婆正在怀孕期,自从看到林丹在老婆怀孕期出轨的新闻后,整天疑神疑鬼。
昨天看她逛了半天某宝,好奇凑过去,竟看到搜索栏显示:“贞操带 男用”。
 
3、老婆:今天发奖金了?老公:没,没有呀?老婆:还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来,想找死是不?老公:你,你咋知道的?老婆:尼玛,跟你结婚这么久了,还不知道你!
 
4、去洗头了!回家老婆说味道不对!我大喊到没做亏心事不怕鬼敲门!不信验枪!GC来了!老娘验子弹!子弹!

11月

14

2016

1、中午吃中饭,老婆煮了两个鸭蛋,拿了一个闻了闻说:“这个是母鸭生的蛋。”我一脸惊讶的说:“你这也知道。”老婆一脸坏笑的说:“公鸭是不下蛋的。”我:……
 
2、有一次上高速换我老婆开车,我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声:“老公快转弯!”我猛地一醒,大叫:“我方向盘不见了!”还好我心里承受能力强,只尿出了5cc
 
3、老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,赶快走过去一看,上面放了二十块。
 
4、今天中午我给老婆炖了排骨等快要出锅的时候,老婆过来尝了一小块,说有点咸,就让我下楼买馒头去,走之前还吻了我一下,然后我就屁颠屁颠的去了,买完馒头回家我才知道,这败家娘们儿把排骨吃完了!当时我媳妇儿还这么说,亲爱的别光吃馒头,沾点汤别噎着!
 
5、有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢?就是一不小心弄坏了他的电脑,就发微信给他道歉!他说让我赔!我一脸娇羞的说“赔不起,肉偿吧!” 那瘪犊子说“好阿好阿,做红烧肉吧!肥一点的!顺便再炒个尖椒肉丝,多放葱姜蒜阿!我一会早点下班……”
 
6、老公是公司副总,全公司最英俊帅气的小鲜肉,而我,相貌平平,工资平平,胸部…………还行……结婚多年,他对我照顾的无微不至,从无二心!…每次我问他,当年那么多美女的追你,你为什么却反过来追我?他都笑而不语!…直到有一次他喝多了,我问他这个问题的时候,他叹了口气:公司每天早班的时候我都在看监控,你总是最后一个到,每次都是跑来的,跑到公司大门口都会站那两分钟用手压着胸口调匀呼吸再进来…………时间久了…………我竟然对别的女人免疫了,都是命啊……

10月

28

2016

1、媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她冲了一杯感冒剂,她柔情的看着我说:老公,你觉得我像林志玲不?我愣了一下,把杯子递给她说:亲爱的,你该吃药了!!
 
2、和媳妇吵架了,媳妇躺在床上不起来,我起床做好饭菜,本想哄哄她说:孩他妈,起床吃饭了,结果说成:妈,起床吃饭了!这傻老娘们来句:滚...不是每个给你喂过奶的人都叫妈?我擦,内心一万只草泥马乱串啊!!
 
3、每个人都有职业病,比如我媳妇吧!她以前学跆拳道,现在揍我之前总是像我鞠个躬,然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我跑。。。。
 
4、今天我对媳妇说:听说吃大葱可以壮阳,你去给我拿一根。结果媳妇给我拿了一大捆出来说:全吃了,今天晚上我是你的!
 
5、和媳妇争吵说:就你这咪mi,将来孩子可能喂不活。媳妇反驳说:就你那丁丁,能不能生出孩子还未知呢??
 
6、我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇:老公,你好了没有,我快憋不住了!我:马上,就两口了!媳妇焦急的说道:卧槽,你特么和马桶水呢?
 
7、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘买的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。
 
8、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
9、我问媳妇:为什么你每次都用现金?现在用微信支付不挺方便的吗?媳妇来了句:用微信支付就得关注公众号,感觉手机被嫖了我特么还得花钱。
 
10、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
11、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘卖的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。

09月

26

2016

1、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!”
 
2、老婆:不开心,想骂人!
老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。
老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公。。。
 
3、老婆摸摸凸起的肚子:“老公,来,给宝宝做个胎教。”
老公走过来,敲敲肚子:“喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?”
老婆啪就是一巴掌:“怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!”
 
4、老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”
我:“你说啥?”
老婆:“我说从此以后我要做个淑女!”
我:“啥,再说一遍?”
老婆:“你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!”
我……
 
5、今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的。
我突然奇想:老婆我们也画一个吧。
画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者昌,逆我者亡。
 
6、本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……

09月

20

2016

1、隔壁夫妻吵架了。漂亮的女主人在楼道里大声呵斥她老公:“为了你和孩子,老娘连出轨的机会和想法都不敢有,你以为老娘就没有人要吗?隔壁大哥每次看着我色迷迷的目光,我都不敢对视,你特么想试一试吗?”大妹子,你叫我这个隔壁大哥以后怎么面对你!
 
2、老公跟我爱爱的时候总是一声不吭。
我不喜欢他这样就跟他说“老公,不如你说点露骨的话,那样会更刺激!”
于是老公说“你个骚货!死胖子!长这么丑跟我上床,C死你!”
不说了,现在心好冷。
 
3、晚上老婆问我,“老公,你认为忠诚是什么啊?”
我说“忠诚就是我看毛片都没有反应,你一挑拨我就翘的老高了。”
 
4、新婚后老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房啊!走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天~划算…!
 
5、自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后,我渐渐的发现老婆还是爱我的,因为她没有因为我的过错离开我,而且还无微不至的照顾我,没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次……甘蔗以外的水果!

09月

15

2016

1、妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”
丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”
 
2、逛街中,老婆:老公,我发现有人在挑衅我,你该怎么办?
老公一听立马撸起衣袖:谁,谁他妈敢挑衅我老婆?老子必须把它拿下!
老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服:就它!
老公:卧槽……
老婆啪就是一巴掌:怎么了?男子汉大丈夫,说出的话还想赖?赶紧去拿下!
老公很不情愿的拿下衣服:老婆,你穿名牌,用名牌,这样日子怎么过?
老婆:我也用劣质产品啊?
老公:你会用劣质产品,鬼才信呢!
老婆:你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了?
老公:尼玛……
 
3、昨晚吃晚饭的时候,正好我在某宝买的衣服到了,露脐的哦~我三两下吃完就赶紧去试衣服了,试好后在镜子左看右看都挺满意,觉得自己就是模特……正在吃饭的老公突然捂住眼睛大叫一声:艾玛辣眼睛……我赶紧去给他拿湿毛巾擦拭,这货说:不是辣椒辣的,是你穿这衣服糟蹋了……糟蹋了……

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