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二货女友

12月

06

2018

1、初中的时候学校有一奇葩哥们,他每次上厕所如果蹲坑都要先站着尿完尿才蹲下,当时有人忍不住的问他:“你蹲坑的时候尿不出来吗?怎么每次都这么麻烦?”结果那哥们很是高冷的回了一句:“因为我感觉蹲着尿.尿不太男人!”然后他这句话在全校火了!!!!
 
2、前几天用私家车跑黑..车拉了一位返乡回家的美女,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了,她该不会是把车费这茬儿给忘了吧?
 
3、夏天的时候,我穿着..裙子走在街上,忽然..裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂..脸,另一只手去拉裙..角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。 他竟然没有看我,真变..态!
 
4、刚在网上买了杜lei斯最大号!我问快递员你们寄过来杜lei斯品名么!他说:“我们快递员都是隐秘包装,不用担心。”我说:“啊,不用!你就在快递上写杜lei斯最大号,我就想给前台妹子看看....!
 
5、操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。
 
6、我刚拿驾照不久,实驾开车不熟练,前两天给客户送货,在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下车说:“对不起,都是我的错。”男子:“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。‘’ 

11月

27

2018

1、小学快放学了,校门口人车很多,我和一女的骑电动车被堵,后面的出租车司机猛按喇叭,电动车上的妹子下来,趴在窗口对出租车司机说,师傅,我给你按着喇叭,你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话,我心里那个痛快啊,妹子好样的!
 
2、交了一女朋友,准备去她家见家长,于是我就拦了一辆出租车,我问师傅:去火车站多少钱?师傅说:10块。二货女朋友紧接着就说:两个人十五行吗?我瞬间就有一种不想去的感觉。
 
3、有人说:中彩票和被车撞的几率是一样的。我苦买几年彩票总算中出头奖,奖金500w元,我欣喜若狂,赶紧给女朋友打电话:喂,亲爱的,我告诉你个好消息,我被车撞了!!电话那头:大哥,我还年轻,我不想一辈子都要照顾你,你好自为之吧…………嘟……嘟。得亏我低调啊,让我在富贵时看清了你!
 
4、在公交站遇见一女神级美女,鼓足勇气上上去搭讪。 嗨~美女可以向你打听个地方吗? 美女:嗯 你说。 请问下到你心里怎么走啊? 美女说路途很遥远,看到对面那辆BMW没,没有一辆好的车你是到不了的。
 
5、年轻时候也追星,可我们那时候追的不管四大天王,还是周杰伦啥的,都是有真才实学,有作品的明星。再看现在,莫名其妙突然就冒出一个“男神”、“暖男”,搜一下要作品没作品,要实力没实力,跟蹦.马.猴.子.似的天天就知道晒脸。你要说句“没听过这人啊”,一群亲.妈.粉.跟..死.爹.的.咬.你.。
 
6、看了一晚上电视正要去睡觉,手机响了,接听后是哥们老婆的声音:“我老公和你在打桌球吗?”我一下子警惕起来,连忙说:“嗯,刚打完,他正在回家路上呢。”对方说:“呵呵……我老公说和你们打麻将诶。”接着,我隐约听到电话那头在咆哮:“老实说,今晚到底去哪……”电话挂了。唉~,哥们保重,不是不帮你,只怪敌人太狡猾了。

10月

22

2018

1、一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?”
我说:“好养”
她还不满意:“说说我怎么好养了?”
我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘! ”
 
2、本人美术老师,今天中午吃过饭异常的困,下午上课硬着头皮来到画室,面对着十来个学生,灵机一动,躺在了画室的模特躺椅上,告诉学生今天给老师画睡姿速写……当我被自己的呼噜惊醒的时候,已经天黑了……现在孤零零一个人躺在画室啊,我的学生呢?还有说好的睡姿速写呢?
 
3、老婆很凶:今天我们两个坐一起看电视,老婆放了一个屁,接着我又放了个屁,老婆噌的站起来一巴掌呼过来说“MD,小样还敢顶嘴....”我....
 
4、过年时,在家一顿胡吃海喝,体重噌噌的上长,节后之前的衣服都不能再穿了,眼看天气渐热,这身肉也没地藏了,下决心减肥,就办了张健身卡,每天晚上坚持一个小时的动感单车有氧运动,一个小时了瑜伽塑身运动,这就样,在教练老师的成功引导下,我成功的………………又长了两斤。这是教练教的不到位呢?还是我身上肉舍不得离开我呢
 
5、今天逛街问一拖鞋多少钱,卖拖鞋的哥们说25。我扔下20就走,身后传来卖拖鞋的吆喝声:哎!哎!…………我头都没回,说实话,现在生活节奏太快了,每天都很累,我都懒得和他讨价还价了。回家发现拖鞋没拿……
 
6、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下,怒脸相向:想TM分手就明说。。。

07月

18

2018

1、都在说女生第一次去男方家里一般吃饭都会收着点,而我女朋友就比较厉害了……第一次正式来我家吃了三个馒头一碗米,两盘菜外加两碗汤……事后我妈评论,这姑娘真好,一点不虚伪…… 我也没逊色,去她家第一次 吃了5个馒头两盘菜外加把他爸灌倒了……
 
2、公司招人,我是面试官,有个美女过来面试。我跟她说做销售这行,工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿!但是在过程中你要能忍受别人的白眼,心理素质一定要好,而且抗压能力一定要强!妹子估计因为紧张脑袋抽了:我抗压能力很强的,我男朋友有二百多斤!
 
3、被老妈逼着去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我?
 
4、一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?关键是他媳妇还不让他删。
 
5、女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”然后到了地方,女友大手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!!!”...................................
 
6、刚吃完饭,载女神回家,一路上各种激动不已。。完了遇到交警叔叔查酒驾,交警叔叔就拿着酒精探测器让我吹气,我吹完之后仪器显示很正常,可交警叔叔还是一脸疑惑地让我再吹一次,还是很正常。正当我感觉莫名其妙的时侯,旁边一大爷说话了:“行了他没喝酒,不就载个美妞吗?脸红得跟酒驾似的!”

10月

17

2017

1、我们两小无猜,青梅竹马,从小玩到大...今年我25岁了,他把我带到宾馆,满屋的气球,满地的鲜花,他把我扑倒,抱在怀里...为了这不到三分钟的爱情,我居然等了他25年...(妹子:台上三分钟,台下十年功啊!)
 
2、董卓为了测试臣子的忠诚度,在貂蝉身上抹了黑色的东西,在一个晚上,董卓招集大家,灯光暗下来,貂蝉献舞,灯光亮时,除吕布外大家手上都是黑的,董卓高兴的说:吕布我收你为义子。吕布开心的大笑,董卓变了脸色,说:拖出去斩了。
 
3、去男友家,饭后全家一起看相册,看到男友小时候洗澡的照片,我惊讶的指着他小丁丁问未来公公婆婆:“他小时候这么小,怎么现在比别人的大那么多啊?”。然后整个世界都肃静了。
点评:妹子啊,你见过几个啊?
 
4、和女友异地恋,前几天她来看我。我带她去郊外玩,见池塘有好多蝌蚪,所以捉了很多。今天她带着蝌蚪走了,并发了状态:“亲爱的,我一定会把你的蝌蚪抚养长大!” 然后,评论就开始爆了!
 
5、请公司客户去KTV,经理带几个妹纸进来,里面竟然有我小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我身边,然后故作镇定对客户说:呵呵,我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧,趴我耳边笑着说:兄弟,你看走眼啦,她有个姐姐,姐俩经常一块出去,疯癫得很啊。。。
 
6、不小心听到老婆跟她闺蜜打电话:“我简直等不及了,周一晚上我要跟他爽翻天!”哈哈哈这傻女人,她肯定忘了那天我要出差。

09月

22

2017

1、每天都是我接女友下班。有一天开会,迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她“你身上不是有钱的吗,怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊!叫个三轮只要五块。然后她哭了,“那十块钱我买鸭脖子吃啦!!
 
2、有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。 那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子
 
3、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟。。。“老公,拧不开。”我:。。。于是我帮她拧开了。。。她:“老公,你先尝尝过期没有。”
 
4、跟老婆在超市里逛,看到生活区的牙刷、洗洁精、搓衣板等生活用品的都在打折促销。老婆拎起一块搓衣板看了看,超市的推销员的说了句:“要是喜欢,可以免费试一下哦!”老婆瞟了我一眼跟我说:“老公快来,跪一下试试,看看合不合适!
 
5、昨天我哥们和他女友吃离婚饭(他们和平离婚)可能他们心里都不太好受,所以喝的都挺多的,饭后两个人喝的都不醒人事,我把他们送到酒店(为了省两百块钱就只给他们开了一间房)第二天我去酒店接他们,前台说早都退房了,我打电话问在哪,玛德告诉我在民政局复婚,卧槽复婚…复婚…我到底做了什么…不对你俩昨天夜里做了什么…什么……
 
6、昨天一对貌似20出头的小情侣来开房,男的上来就问有没有电脑房,本人摇头说没有,那男的一听就要走,女的不乐意了对那男的吼到你他妈的都换几个宾馆了,没电脑怎么了你是玩它还是玩我。

08月

30

2017

1、下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:对不起,小姐,我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:小伙子,你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:对不起,阿姨,我踩错脚了。
 
2、抽了十年烟,戒了十次。每次都以失败而告终! 直到有一天,儿子对我说:“爸爸!你每天早上咳嗽,邻居们都说是我爷爷来了!我和妈妈好没面子!……” 从此,我的烟还就真戒了!!!
 
3、小时候两个表哥带我出去玩……他们在外面抽烟,和我说是棒棒糖,回去的时候还试探我,问我是什么,我说是棒棒糖!看着他们得意的笑脸,呵呵……回去第一件事就是:姨妈,哥哥在外面抽烟,还骗我是棒棒糖……那个真正的吊打!
 
4、公司组织旅游,回来大巴上,跟女同事坐一起,一路上,只见她夹紧双腿,满脸通红。我就问她,怎么了这是?她艰难吐出几个字。坐车前,水喝多了,内急……我一听,乐了,于是愉快的吹起了口哨……
 
5、“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,*河蟹*啊!”“既然利润这么高你怎么不去投呢!”“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”
 
6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼,钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
结果,他把鱼扔河里了说:“太小了!回家叫家长!” 
 
7、带女朋友回家,爸妈不喜欢我女朋友,直截了当对我女朋友说:“我们家不欢迎你,你们还是分手吧,别耽误了你!”我女朋友嘴里啃着一个鸡腿嘟嘟囔囔地说:“没关系,我们家欢迎你儿子。” 我妈:“.....”
 
8、老板高兴:小张,我QQ也升到太阳啦~ 
我冷冷道:那是QQ天气预报!

08月

12

2017

1、老师问道:“如果你会变成了一稞植物,你想变成什么呢?”…小明仔细想了想说道:“我想变成一稞蒲公英!”…老师不解道:“你怎么会想到变成风一吹就散开了的脆弱的生命呢?”…小明神秘的笑道:“它可以到处播种而不留痕迹……”
 
2、哥们已经不是单身了,但他还是坚持每周噜一次,他女友不满问道:“你这是几个意思呢,不给个圆满的答复,你就完了”哥们深吸了一口道:“传统手艺,不能丢!”哥们你还真是一个有传统的人....
 
3、昨天去看心理医生,我对他说:“医生,最近我老是控制不了自己的情绪,容易暴躁,该怎么办?”
他看了看我:“嗯。。。具体有什么症状?”
“草泥马管你什么事!”我上去踹了他一脚,转身走了。
 
4、怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。我:“那我呢?”老公:“你快递员啊。”
 
5、刚刚闺蜜打来电话说要七夕结婚我惊讶到"你们不是才刚相亲认识不到一周吗?现在就谈婚论嫁速度是不是有点快?你不需要再多了解了解他吗?"电话那头的不糗一脸委屈的嘀咕道:我怕时间一长,他就了解我了呀!
 
6、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌裙子太暴露,不让她买。 她说,我就试试,行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。 结果她穿上裙子,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。

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