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二货妹子

04月

28

2017

1、和朋友住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。他笑:段子里没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。,,然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛逼的,哪个狗日的已经先尿了!”。
 
2、同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里,肚子不舒服,就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大!”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎,要不,我就真以为新车味大了。”另一个搭车同事,这时候打开了车门。“卧槽,你这真皮座椅是屎壳郎皮的么?”
 
3、同学说他老婆从怀孕后变得忧郁了,经常自己发呆! 同学以为是产前恐惧症,,直到去产房前的一刻他老婆抓着他的手跟他说“老公,如果孩子生出来丑,你可千万别多想,我保证是你的孩子!”同学一脸懵逼!他老婆继续说“认识你之前我整过容,我怕生出来孩子丑你多想,”同学哭笑不得!!
 
4、放假在家,手机玩得太凶猛了,我妈终于把网络给停了。于是我就开始专注于睡觉,越睡时间越长...越睡时间越长...我妈吓得赶紧又把网开回来了。生怕我出点儿什么事儿。
 
5、昨天晚上回寝室,楼道是声控灯,二货闺蜜问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说:怎么可能。然后她用尽全力放了一个巨响的屁,她居然做到了,灯亮了。现在我在上网,她还在洗内裤!
 
6、老王:你给我介绍的姑娘,有一只眼睛是瞎的!
媒婆:对啊!
老王:你骗我,你当初为什么没告诉我!
媒婆:我怎么没告诉你了!当时我说,那个姑娘一眼就看中你了?

04月

18

2017

1、刚刚在街上。看见前面一美女钱掉了,我上去拍了拍美女说:美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说:美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到:妈的,一块钱我不想捡,你丫再拍我屁股,我报警了!!!
 
2、前两天闺蜜的男朋友提出要分手,闺蜜非常生气,手里拿着奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸!”说完她抱着奶茶就头也不回的走了。。。
 
3、有一次去市场,在一老同学的摊子上买了一些水果,老同学说什么也不要钱,当时我故作生气的说道:“你要是不收钱,我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了,于是很实诚的说道:“要是这样的话,你还得再给五块,这十块钱有点少”
 
4、昨天老爸打我,而且打的很厉害,晚上过来跟我谈心,说,你有想法么,我对我爸爸说,只想说一句,我爸问我是什么,我说,如果我俩角色互换,我会让你知道什么叫残忍!
 
5、小明在学校谈恋爱被老师发现了,老师把双方父母,叫来学校。小明回到对他爸说:爸,我错了。他爸打了他一巴掌说:错哪了?小明说:我不应该。。。。小明他爸又给了他一巴掌说:你特么居然不告诉我,我第一次见亲家,什么礼物都没有拿,你让我我着脸往哪搁?
 
6、公交车一个中年妇女,上车二话没说就给司机一巴掌“你没看到我在下面呢吗?”我们心想谁呢这么彪悍。只听司机说到“妈,我都多大了,你还当着全车人的面打我。”当时就笑喷了!
 
7、刚还和闺蜜一起兴奋的聊着天,她接了个电话,然后就假装用睡眼惺忪的声音对着电话说:要睡觉了,明天再谈吧…… 尼玛……这奥斯卡影后奖应该颁发给她!
 
8、朋友找了个对象,因为她对象城里没有房子,她妈妈特别反对,有一次她和他妈看西游记的时候,白骨精害了那一家三口后,他妈妈说:你看,他们如果住在城里,也不会被白骨精害了…
 
9、公司有个女同事很极品,经理开会时,她接电话,也不出去接,所有人都见她说:“好,我现在就去找你,我就说我肚子疼。反正我们经理好哄弄。”挂了电话所有人都看着她。只见她淡定的站起来说:“经理我想请个假。”经理说:“你肚子疼,去吧,我很好哄弄。”这妹子就真走了。

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