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二货闺蜜

10月

25

2017

1、我衣柜特别乱,刚才男朋友来我家,帮我把阳台上晾干的衣服收起来放衣柜里,呆了好久都没出来,我进去找他,发现他坐在地板上叠衣服,我的衣服像山一样堆在他旁边, 我说“你干嘛把我衣服都拿出来?”他都懒得看我 边叠边说“我一打开衣柜衣服就全部自己滚出来了,我想我大概遇到碰瓷的了”
 
2、今天和女友吵嘴,我说了一句:“你在吵,在这么嚣张,信不信我扒了你裤子,打你屁股!”女友冷笑一声:“扒了我裤子你还有心思打我么?”我:……
 
3、高中辍学之后,爸妈带我去了一个西式糕点学校,到了之后他们怕我脑瓜子笨,问东问西。
校长亲自接待了我们,拍着胸脯保证:这个你们放心,我们管吃管住,包教包会包分配!学不会退还全部费用!我们都觉得靠谱,正准备签入学单时,我妈忽然来了一句:那个,要是学不会,真的白吃白住不收钱吧?当时校长就愣了,抽了口烟懵逼的说道:大嫂,你来砸场子是吧?
 
4、刚交了个男朋友,去动物园玩,他看到老虎高兴的不得了,很是激动。我冲他撒娇道:“亲爱的,你喜欢老虎啊?”他猛点头。我娇羞一笑:“人家也是虎哦。”
 
5、我对老公撒娇:以后每晚都得交公粮,一次不交罚200。老公起身拿出钱包里的钱数了数说:这三千你先拿着,我明天把工资卡给你,我包年你能优惠点不。
 
6、跟闺蜜逛游乐场。里面有一个装置,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时,闺蜜走到他身边说:帅哥,你往我口袋里扔吧,我笑给你听!
 
7、我给老婆炖了排骨等要快出锅的时候,老婆走了过来尝了一小块,说有点咸,就说让我下楼买馒头去,走之前还吻了我一下,然后我就屁颠屁颠的去了,买完馒头回到家我才知道,这败家娘们儿把排骨吃完了!当时我媳妇儿还这么说,亲爱的别光吃馒头,沾点汤别噎着!

10月

12

2017

1、昨晚接了个陌生电话,一女的说:你男朋友是我的了,我告诉你,他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。我默默的听着,看了看旁边的男朋友,电话那头沉默了一会儿,突然爆发:我打错电话了你也不吭声?!听得很过瘾吗?!
 
2、女生宿舍,甲正在换衣服。
乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”
甲回答:“最近学习累的啊!”
话音刚落…
就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”
 
3、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”
 
4、有天我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”
 
5、我是给老板开车的司机,老板家里有个妻子,在公司里又找了个情人(此为背景)。一天我和老板在办公室待着,他老婆来了,说是突击检查,过了一会儿情人也来了,情人说了句“我怀孕了”,我想这下完了,老板不紧不慢的说道,那你坐着给我汇报工作吧。。。。太他妈佩服老板的智商了,难怪我只是个开车的。
 
6、跟二货闺蜜去逛街,忽然下雨了,我拉着她就要跑,那二货一脸兴奋地望着天,大叫:“本姑娘太漂亮了,连老天都对我垂涎欲滴呀”
哎哟我去,我不认识她!

08月

29

2017

1、学生时期,暗恋一个男生,于是偷偷录下他的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,我幸福地想道。就这样过了一星期,我再也不喜欢他了……
 
2、早上去送水,女客户是我喜欢的类型。当即展开追求,她也没有开口拒绝。中午我亲手做了拿手菜带去她家与她共进午餐。
我温柔地对她说:“我可以喂你吃吗?”她点了头,幸福来得太突然,“那你可不许喊哦。”说完我撕下了她嘴上的胶布。
 
3、在公交车上一妹纸昏昏欲睡。我看着她点着头打瞌睡,有点心疼,就对妹纸说:你要是困就靠在我肩膀上睡会儿吧! 你别说,这招果然有效,妹子一下子就不困了!
 
4、上中学时家里不是很富裕,每次买东西都会砍价,我砍价的功力连同班女生都佩服。同学要去买条皮带,知道我擅长砍价,于是邀我同去,并嘱咐道:讲价的事就靠你了。我满口应允。到了摊位前,选中一条,问老板:“这条皮带多少钱?”老板说:“25块。”我清清嗓子,正准备施展平生苦练多年的砍价绝学,岂料这个二货突然大喊一声:“这么便宜啊!!” 
 
5、中午和闺蜜去学校食堂吃饭, 我一不小心咬到舌头了,我:“啊!”闺蜜:“怎么了啊?”我疼得说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我得嘴,往地上吐了点血,闺蜜居然大喊道:“大家都别TM吃了,菜里有毒!”
 
6、昨晚正在散步,一群小屁孩在滨江路彪摩托车,你说彪就彪吧,还放低音炮,你说放什么凤凰传奇放什么贵族DJ我也就认了,结果放的是大悲咒,我还以为是菩萨骑着哈雷就来普度众生了。

08月

29

2017

1、陪闺蜜去医院买药,闺蜜说了药名,男药剂师看了她一眼,说:这药孕妇忌用!闺蜜说:我知道,你帮我拿。药剂师找了药,递到闺蜜手上,但没松手,盯着闺蜜的肚子说:这药怀孕的人不能服。闺蜜狠狠地抢过药,大声说:我没怀孕,没结婚,没男朋友,你还有机会!吓得药剂师忙松了手,躲到柜台后面,钱都不敢要,我笑得肚子都痛了。
 
2、一次和一个朋友出去玩,地上有只狗,她没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声就跳起来了,她连忙说:对不起,对不起。一下子觉得不对劲又说:sorry,sorry。结果旁边一老大爷说:唉,说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了。
 
3、发小第一次药店买避孕药,进门问卖药的大妈,您这有脚气膏吗,等大妈去拿的时候就假装无意的拿起一个避孕药,装作很纯洁的样子问:这个是神马,大妈说避孕药。发小说您给我来一盒。大妈说:我见过买避孕药不好意思的,没看过你这么绕弯的……
 
4、今天小巷里见一男一女亲热,我没忍住偷偷的看了5秒?竟然被男主发现了。他大喊:臭小子,你干吗?我的天,幸福来的那么突然么?我边解裤子边走过去,这……真的可以吗?
 
5、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
 
6、刚刚在商场遇到老同学和他家人逛街,看着他家小孩很可爱我就说:“来,让叔叔抱抱。”她说不要。我说:“叔叔带你去玩去。”她还是说不要。我就夸赞到老同学家教不错,同学说:“老同学别过分了啊,她已经十八了。

01月

14

2016

今天和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把胸罩脱了,她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的,我给跪了。

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