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人小鬼大

06月

13

2018

1、便秘,好难受。

七岁的儿子说:“爸爸,我有办法! ”

我说:“啥办法?快说! ”

儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”

我。。。

2、侄儿就是不肯吃饭。

大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口! ”

大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭! ”

侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”
 

3、老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。

今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。

外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水埃

然后他说:“别在这动手,有监控。”
 

4、一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?

老婆想了想,点头默许。

女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?

我。。。
 

5、婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。

我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。

婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

 

02月

27

2018

1、昨天买的一包火腿今天就剩一个空袋子了,问小侄女是不是她吃的,头摇的跟拨浪鼓似的“不是我,可能是二哈。”我紧张的跟老妈说“快点抱着二哈去看医生,那个火腿过期了,吃了会中毒的。”小侄女在旁边“哇”的哭了:“奶奶,救救我,我还小还不想死。”
 
2、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。
 
3、闺蜜带着小侄子参加小区举办宝宝爬行比赛。别人家的宝宝们都快速的爬向父母,她小侄子还坐在那儿吃着手指头,闺蜜拿出各种零食诱惑他过来,小家伙就是不听,闺蜜急了,拿出绝杀计。撩起上衣说:宝贝儿,快来……矮油,小家伙后来者居上,拿到了冠军……
 
4、表姐儿子被表姐训,委屈的坐在沙发上不说话,,表姐夫过去跟小家伙说:爸爸明天去买彩 票,等我中大 奖了,我给你换个妈妈行不?小家伙瞅着表姐夫说:爸爸,还是先离婚吧,不然中大 奖了还得分给妈妈一半……接着,撕心裂肺的哭声,传出好远。
 
5、侄子的日记写道:终于放了寒假,小心脏扑腾扑腾的。又可以听见我妈喊我‘大宝贝、好儿砸、小兔崽子、小瘪犊子、死孩崽子’的亲切声音了……
 
6、在老姐家吃饭,聊起假期过的好快,明天开始上班了。
吃完饭,读小学的外甥拉着我去逛街,他不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话,我问他干嘛?
他说:“明天这些补习班要上班了,我今晚就把他们电话放进妈妈黑名单!”

01月

12

2018

1、邻居小萝莉四岁,经常带她出去玩,有回逛超市给她买了不少吃的,她特别开心,在收银台我付账的时候,她拉着我的手说:“叔叔,你真好,等我长大就嫁给你!”我笑着逗她:“等你长大叔叔就老啦!”没想到这小萝莉来了一句:“没事,你可以老牛吃嫩草嘛!”
 
2、6岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物,一块撒了芝麻的冰疙瘩,我哥吃了一口夸奖:“哎呀,我儿子真乖,还放了糖!”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸,都没给我准备礼物,,”小侄子:“妈妈,你要吃我再给你尿一个放阳台冻上。
 
3、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
 
4、儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。儿子:妈妈,你真美!我:真的啊?谢谢儿子!儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么?我:那你爸爸怎么办?儿子:他上班赚钱给我们用啊!
 
5、今天下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“是你把风扇弄坏的吧!”儿子说“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”
 
6、跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现一路上女儿低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?
女儿低着头道:妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了… …

01月

05

2018

1、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈,课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。直到转学的时候,填户口才知道自己其实是蒙古族!
那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
 
2、我女儿选上班长了,我问她怎么选上的,她骄傲地对我说,爸爸,你不是告诉过我政治就是在前台表演后台决定的事么?我在选之前从你包里拿了500块钱,请班上三分之二的同学吃了一顿,饭桌上就把班子定了,后面的选举就是走走样子。我觉得很诧异,就问她,你为什么只请三分之二的同学呢?她一脸鄙夷地看着我,超半数就能选举成功了,何必多花那三分之一的钱?请三分之二已经很保险了!当时,我就觉得我肯定玩不过这姑娘。
 
3、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。
 
4、就刚刚,我鼓足勇气跟老公坦白:我爱上了另外一个男人。”老公看着我愣了三秒然后哈哈大笑道:行,劳资成全你们。”话音刚落他走过来把儿子放我怀里后潇洒的转身打麻将去了。
 
5、我一朋友,个子高一米九几,找了个老婆只有一米六不到,参加了他的婚礼,进行到夫妻对拜的时候,一拜刚拜完,我那哥们儿当着那么多人面儿,对新娘说:你弯腰慢点,等你弯腰下去,我都在感觉自己在拜空气!”
 
6、老公喜欢吃榴莲,我特意去市场给他买了一个...老公说,榴莲越臭越好吃,于是我就挑了一个最臭的!回家后,我高兴的跟老公说:“怎么样,臭不臭!”老公高兴的点了点头,然后把它都给吃了...结果晚上一直拉肚子,边拉边喊道:“老婆,你买这个榴莲可能是真臭了...”

01月

04

2018

1、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。
 
2、周末,我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时,兴奋的说:“舅舅,我想喂喂它!”没等我允许,只见他从工作人员手中抢过枝叶,蹑手蹑脚的走了过去,他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿,鹿鹿,别咬我,别咬我——”直到长颈鹿吃到了枝叶,他才睁开了眼睛,高兴的拍手大叫:“吃啦!吃啦!!!”此时,我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水,众游人无不哈哈大笑……
 
3、儿子上幼儿园大班开始要求写字了,基本上每天都要写一页生字。这孩子性子急总是写着写着就不耐烦了!今天老师在班级群里发了儿子的作业本并且要求大家以后要给孩子买统一的作业本。原来这熊孩子嫌格子太多偷偷的把原本一页有七八行的作业本剪掉一多半,只剩下三行了!老师问他你的作业本怎么比别人的短呢?这熊孩子一本正经的胡说八道“我也不知道我妈在哪买的这种本子?可能卖的便宜吧!”
 
4、爸爸:贝贝、妈妈回来了千万别告诉她爸爸今天去打牌了,爸爸今天输了一千块钱呀、要是妈妈知道了会打我的,不一会看到妈妈回来,贝贝紧紧的抓住妈妈说:“妈妈,今天爸爸真的没有打牌,也没有输掉一千块钱,你不会打爸爸的对不对……
 
5、一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时,来了个7岁小萝莉,
小萝莉说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。
一连三天,第四天空手来的:我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!
贼都要疯了:你报警吧!
小萝莉摇摇头:你又不是坏人,还是养着比较好玩!
 
6、老师让堂哥家儿子当班长,小家伙就是不同意,最后小家伙说:“班长我就不当了,就当个美术课代表吧。”我:“你傻呀,多少人想当班长都当不上,你还不当。”“你懂个屁,班长管的事儿太多,影响学习,还得罪人,美术课代表多好,就管着几个爱画画的女生。”

12月

26

2017

1、一年级的侄子这几天很不开心,问他为什么,他不说。直到他同学来家里玩,我才知道小侄辞了班长了。我问小侄为什么,小侄说,同学们都在传他跟学习委员的绯闻 ,他得避避……
 
2、三岁小侄女天黑了还要出去玩,嫂子生气大怒道: 你今天出去就别回来了,小侄女小嘴一噘,不回就不回,说完头也不回的走了…… 我和嫂子不放心,偷偷跟在她后面,只见小侄女一边走一边不时往后瞄着 并嘤嘤哭泣: 臭妈妈,还不来拉人家,不知道人家说的气话呀。
 
3、儿子在客厅一个人玩小汽车,妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿,跑到浴室,掀开浴帘跟妈妈说:“妈妈,我的小汽车坏了,你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室,没过几秒,又回来掀开浴帘,奇怪地问:“妈妈,你的小JJ呢?”
 
4、儿:妈妈什么是结婚?
我:结婚就是男生和女生永远在一起。
儿:对,结婚还要打pao!
我:谁告诉你这些的?(大惊失色)
儿:我自己看见的。
我:你啥时候看见了?(冷汗直流)
儿:每次走到酒店门口,结婚的都在那放炮啊!
骚年,谁管放鞭炮叫打pao!!
 
5、怀老二的时候,老大问,妈妈你肚子里有厕所吗?我说啊,肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说:天哪,那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗?
 
6、逛商场,一个中年阿姨(好吧,略显老)过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜,我就教他“宝贝,叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿,若有所思,然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你这么实诚,你妈好难做人的你造么……
 
7、儿子画画,画了一个小朋友,然后把纸翻过来继续画,我说你干嘛,他说我给小朋友画屁股啊!
 
8、“这条路好搞笑啊!我就喜欢走弯路!”
“我把汤加到饭里,饭就会变得柔软。我就喜欢吃软饭。”
 
9、婚宴。宝宝问:“什么是新娘和新郎呀?”皮爸答:“新娘就是漂亮阿姨。”刚要接着解释新郎,皮认真地问:“新'狼'它咬人吗?”

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