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人小鬼大

11月

08

2016

1、同事家儿子13个月了,刚学走路,手里一定要抓东西才敢走,估计这样有安全感吧。。。一进她家门,看小家伙抱着摇控器在走路,同事抢过遥控器开电视,小家伙立马站原地不敢动弹了,怎么逗都不行,一还给他,又开始摇摇摆摆往前走了,好有喜感。
 
2、陪孩纸去电影院看电影,父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片,真是小屁孩。
孩纸不服,大吼:你才是小屁孩,这么大了还吃奶。顿时,全公交安静了。。
 
3、老公家有个五岁的侄女,古灵精怪的灰常可爱!
刚认识没多久的时候,有一次一起吃饭,小屁孩问老公:“阿姨好漂亮,人家晚上在哪睡呢?”
老公就说:“嘿,你管呢,阿姨睡沙发。”
小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了,不睡一起。你傻呀!”
 
4、有天跟儿子聊天。
我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?
我:……
 
5、今天没事问儿子:“我们家谁最有本事?” 儿子酷酷一笑:“当然是爸爸了。” 我:“为什么是爸爸不是妈妈呢?” 儿子:“因为爸爸虽然长得砢碜,却娶了一位漂亮贤惠的妻子,还生了一位聪明帅气的儿子。

11月

01

2016

1、带儿子去吃肯德基,隔壁一美女逗他玩:“小朋友你爸爸要跟我走不要你了,”:儿子头也不抬的说:阿姨我妈妈经常说只有眼瞎了才会看上爸爸.........
 
2、今天我爷爷生日,我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭,吃完饭后我们几个小孩子就在玩,突然弟弟摸着自己的小腿哭了,我妈妈就问:“怎么了?”
弟弟抽泣的说:“呜呜呜…不知道,是那个...那个王八蛋,偷了我的...我的一块皮去了。”
说完我们看看弟弟的腿,原来是弟弟受伤的地方结疤,后来掉了。嘻嘻…
 
3、女儿两周岁了,调皮捣蛋的很,但又很会装,一天刚出门就抢了小朋友的东西,还把人给推倒了。 
正在得瑟的时候,有人来了,她赶紧拉起那小朋友,边说着:“不哭不哭哦!摔倒了不疼的!”
现在的孩子该咋教。。。
 
4、儿子3岁那会儿,老婆因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。
一天,老公应酬喝酒到凌晨才回家,老婆就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”
谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”
 
5、8岁的儿子最爱给他妈和他爸出脑筋急转弯了,记着出过这么一道题:有一样东西,中国人有,外国人也有,但外国人的要比较长;和尚道士有,但和尚道士用不着。他妈和他爸都憋着没笑,心想:现在的孩子咋懂这么多啊!最后儿子公布了答案:名字。直接把爸爸妈妈雷翻了。原来是自己邪恶了。
 
6、以前家里养了条狗,忠心耿耿,可误食耗子药,眼看这狗就不行了,想到它忠心耿耿,于是拿出家里刚买的烤肠给狗吃,送它最后一程,这时,侄子也过来了,就把烤肠分一半给他,小侄子一边吃烤肠,一边喂狗,突然,狗嘴吐白沫而死,小侄子撒腿就跑,边跑边喊:“爸爸,爸爸,救命啊!我叔叔要毒死我……”
 
7、6岁的女儿不爱吃饭,妈妈拿起电话:喂,公安局么?这里有个娃娃不吃饭,你们快来把她抓去吧!女儿瞪大了眼睛:妈妈,你还没没有拨号呢………
 
8、楼主老爸过生日。早上六点,闺女就穿戴整齐,喊楼主起床,带她去给姥爷买生日礼物……
闺女喊了几次,见楼主还在睡,叹了口气说:都说闺女是爸妈的贴心小棉袄,妈妈,你的肯定是黑心棉的。。。我姥爷有你这么个黑心棉棉袄真倒霉……

10月

31

2016

1、lz女,有一儿子两岁,一晚以为儿子睡着了就和老公xxoo,老公在上,突然儿子爬起来哭着说,爸爸不要压在妈妈身上,会压死妈妈。二货老公就顺口说了句,那让妈妈压死我去行吗?没想到儿子既然好好好,然后转个身就睡着了……
 
2、一天,老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间,问她:“看出我有什么不一样了吗,孩子?”女儿一脸疑惑地答道:“没有啊。” 老公又对她说道:“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了,她可怜兮兮地说:“我没拿!”
 
3、笑笑中学时去女同学家玩,趁她爸妈不在家,于是热吻,凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。她弟弟临走时说:“姐这个不错,你得珍惜啊!以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。”
 
4、妞妞马上要放暑假了,和我商量半天,终于达成一致去哪旅游,“老爸,我不想带妈妈去,她太凶了。”妞妞顿了一会,叹道 : “算了,还是带老妈去吧!不带她去,谁付钱?咱俩都没钱......”
 
5、爷爷退休了,报名上了老人大学, 正读一年级的孙子好奇地问: “爷爷,你还读书啊?” 爷爷说:“我读书有什么不好吗?” 孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”
 
6、飞机上,一对父女。父亲30多岁,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼,女儿:“看什么看,有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?”
 
7、某女晚上和男友在语溪公园散步。打闹中…… 路过一家饭店。冲出一小孩。 叉腰指着男友说:“不准欺负女孩纸!再欺负她我就把你打成烧饼!”妹纸那个激动啊!还没谢他呢。小孩他爸拿着扫把出来了。一边揪着他耳朵一边吼:“你这一天救多少个女的了啊!还嫌不够啊!”

10月

28

2016

1、高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声:哥哥好...
 
2、过年,我决定延续一下光荣的虐童传统,就问三年级的侄子:“期末考试怎么样啊?”
侄子淡淡的回答:“我考得不好”
我贱贱的回复:“这都考的不好,有没有好好读书啊什么的”心想真TM爽!
不一会儿他接着回答“不过我女朋友考得不错。”还露出一副斜眼的表情…
 
3、给上幼儿园的闺女买了套扮演医生的玩具,她戴了听诊器给我做检查,我煞有介事的问她:“医生,怎么样?”
她一脸认真思索又迷惑不解的神情:“其他都没什么,就是听不到心跳比较麻烦!”
 
4、5岁半的儿子淘气,老公便逗他说,如果不听话,麻麻就生一个新宝宝,麻麻肯定会喜欢新宝宝的哦,儿子淡定的回答,新宝宝会尿裤子,不会说话只会哭,不会好好吃饭,还会淘气,麻麻你要考虑清楚哦!
 
5、刚坐公车上 ,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ,她拿着魔杖指着我的后背 ,我要把你变成世界上最丑的男人 。我听完笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈 妈妈 我会魔法了!

10月

24

2016

1、楼道里看见几个小孩吵架,一个小男孩在批评妹妹:“你对爸爸怎么这么没礼貌?”
另一个小一点的男孩附和道:“就是,你是他上辈子情人哩!”
小妹妹扭头赌气地说:“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我,对旧情人念念不忘!”
 
2、侄子在厅里乱闯乱碰,打碎了一只老妈最喜欢的茶杯,老妈把侄子揍了一顿。 刚才喝茶,我不小心也打碎了一只茶杯,老妈黑着脸瞪我一眼,但没说什么。侄子看见了,在一旁摇头晃脑叹气 : “唉!还是自己生的闺女亲啊!唉~” 结果,老妈为以示公正,也揍了我一顿...
 
3、小学时老师让交十块钱期末考试的试卷费,我回家跟我妈说要交二十。我妈说,我听洋子(我发小也是我同学)怎么说是交五块。我当时就急了,立马脱口而出,他放屁!明明是十块!我妈反手就是给我一巴掌我才反应过来……
 
4、路边地摊上的小玩具还不错,就花10块买了个望远镜给4岁的女儿,小鬼很喜欢,问我多少钱买的,我说才十块,很划算!晚上完饭带她出去散步,她拿出十块给我:粑粑,我知道你零花钱少,我在妈妈那里要了10块钱,望远镜的钱我自己出!
 
5、小孩:“妈妈,晚上我们吃什么?”
妈妈:“我们晚上吃牛肉好不好?妈妈煮红烧的好不好?”
然后小孩就哭了:“妈妈,你又坑我了,我不吃方便面!”
 
6、下班回到家,帮我们在家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。我悄悄的问媳妇啥状况,媳妇说,昨晚和我们一起睡的儿子,午睡时一屁股坐到他外婆腰上,上下摆动,嘴里念念有词,啊,老公,我不行了!
 
7、昨晚,嫂子装成骗子,试探侄子:小朋友,我是你妈妈的同事。你爸刚刚出了出祸在医院里。你妈妈让我来接你去看望爸爸~~~
我哥和嫂子一脸期待的看着侄子~~~
侄子一脸冷默:我早就没爸爸了,他早就死了。我不会跟你走的。
我嫂子笑疯了,我哥一脸黑线~~~

10月

23

2016

1、两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神…… 小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死……
 
2、家住乡村,早上给儿子带了点零食。傍晚儿子上完幼儿园回来。 儿子:爸爸,爸爸,今天上课的时候我在吃零食,老师一直盯着我,我就是没给他吃。 我:儿子你做的真棒!
 
3、儿子:爸爸,我想要一部手机! 
爸爸:乖孩子,等你长大了在给你买! 
儿子:我好累啊,爸爸你背我吧! 
爸爸:乖孩子,你已经长大了,自己走吧! 
儿子:哦耶,我长大了,给我买手机吧!
 
4、妈妈昨天下午带孩子去公园玩,巧遇单位美女同事,妈妈让孩子叫阿姨,孩子始终不叫,同事抽筋的说:“要不你叫我妈妈吧,妈妈你会叫吗?”
这时孩子很痛快的说了一句:“你要跟我爸爸睡觉,我才叫你妈妈!”
尴尬一片!
 
5、和媳妇拌嘴生气,气的直哆嗦,发狠“我要是再和你说一句话,我特么就是你生的!”真应了老话,我是属耗子的,撂爪就忘,没多久“媳妇,帮我把充电器拿来”刚说完,儿子屁颠屁颠的跑过来,嬉皮笑脸的说“哥!!!给你!!!”
 
6、一天,妈妈领着四岁的女儿洗澡,女儿问到:妈妈 妈妈 你那黑黑的毛叫什么名字啊?妈妈一时想不出要怎么回答,就说到:这是黑海绵。知道了吗?女儿点了点头。妈妈想:哎!这个性教育可真麻烦啊! 一天,妈妈出差回来了,女儿一见妈妈就跑过去说:妈妈 妈妈 我知道那个黑海绵是做什么用的了,是用来擦嘴的。那天我见爸爸用张阿姨的黑海绵来擦嘴!我聪明吧!

10月

19

2016

1、让小侄子去帮我买点东西,他说:“跑腿费两块,” 给了他,补上一句:“跑快点,” 他答:“再加两块,” 我问:“为什么?” 他答:“特快和平邮能一个价么
 
2、侄子上幼儿园,天天哭,哭了4天,第5天我问他你怎么不哭了, 他说我不哭了,哭累了,哭也改变不了事实啊,唉...
 
3、可爱的侄儿和他妈咪到我这玩,我看小侄儿穿着开裆裤, 想逗一逗他,说:“过来,我抱抱,” 于是指着他下面说:“看有根小虫子,” 没想到这家伙这么大反应,拉着自己jj, 扯那么长, 哭着跑妈咪那去说:“妈咪,割了它。”
 
4、今天和熊孩子在楼下公园玩捉迷藏。熊孩子找不到我,就大声喊道:谁在公园里大便呢?卧槽,附近的人都帮着熊孩子找到了我...
 
5、一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。
妈妈问儿子:“好吃吗?”儿子说:“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。
妈妈笑着说:“这个叔叔好不好?”儿子说:“恩!这几个叔叔都挺好的。” 
妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说:“这孩子瞎说什么呢。”

10月

13

2016

1、儿子做作业,很不高兴了说:“一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。”
 
2、我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:“妈妈,我想大声嚷嚷”。
 
3、同事3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。
她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”
 
4、我侄子9岁,小学三年级,喜欢同班一女孩,女孩也喜欢他,就确立了“恋爱关系”。他常说:“有女朋友很无聊”,不知该干啥,明明跟普通同学没区别,又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接触,感觉亏了。然而又不敢分手,因为女方是劳动课代表,怕分手后不能做朋友,诸多不利。这就是我侄子,9岁,一场骑虎难下的爱情。
 
5、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。 女儿天真说:妈妈,我们来干嘛? 妈妈:来打针啊~ 女儿:干嘛要打针,针做错了什么事嘛?打针不疼吗? 五分钟后,女儿开始咆哮:这是针打我~这是针打我....

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