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人小鬼大

10月

11

2016

1、刚刚睡不着,去楼下小店买包烟,刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋,于是问她,想吃嘛,小萝莉猛的点头,我说,你说句好听的我就给你,小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:老公
 
2、今天去幼儿园接儿子,看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。 儿子说:被同班的女同学欺负了。 我大笑:你被女孩欺负,丢不丢人? 儿子淡定的说:好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不弄死她!
 
3、表姐前几天忙,就让我帮忙接送在幼儿园上学的小外甥,第一天早上送的时候,挺乖,下午我才接到他就跟我说:“小姨,你以后不要来接送我了,我女朋友说了,单身狗会传染。”会传染……
 
4、回到家,看到儿子闷闷不乐的坐在沙发上。喊他也不搭理,就问老婆,这小家伙咋了,老婆无奈的说你儿子上学亲了小女孩一下,人家说了,亲了就要负责,买房娶她,这不,儿子一个人在想办法呢。
 
5、媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。 孩子突然说:爸你真厉害,我真佩服你。爸爸问:为什么? 孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长的又漂亮…… 一顿好夸!爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿……
 
6、下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。我高兴问儿子:你是怎样造句的?儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
 
7、3岁女儿说,爸爸妈妈都不爱我,都欺负我,我也不爱你们了,小手指着自己的小肚肚说,我自己生个爸爸妈妈。
 
8、带着5岁的侄儿坐公交,旁边一美女电话突然响了,铃声是小苹果。结果我侄儿瞬间就兴奋了:你是我的小丫小骚货,怎么搞你都不嫌多,红红的小脸荡漾爱的春波,小嘴里还叫着哦哦哦哦哦哦~~我嘞个去!

10月

09

2016

1、我姐问上一年级的外甥女:你们老师上课打人吗?
外甥女说:不打。
这时我爸说我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?
回答:数学老师。
 
2、儿子上初一,老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。
 
3、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因:弟弟说,你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了,以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下,我来。
 
4、国庆节带娃回老家,邻居摸着我儿子的头说:“小家伙长这么高了,就是有点瘦。”
我说:“能不瘦吗,吃饭挑三拣四的。”
熊孩子大声嚷嚷到:“妈,你杂不说你做饭难吃呢,我如果不挑着吃,早就饿死了。”
我。。。
 
5、刚刚7岁的儿子说:“妈妈,你手真凉!”我说:“是啊,妈妈身体一直不太好!”儿子来了句:“你打我的时候,身体可好了。”.......
 
6、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

09月

27

2016

1、小侄子一向很仗义!
今天洗衣粉没了,到处翻也记不起钱包放哪里,恰巧侄子来玩,我就问他:小侄啊,有没有钱,借给姑姑十块。
这货掉头就跑,哎,提到钱就跑,还是继续找我的钱包,没一会儿,小侄又来了,走到我旁边轻声的说:姑姑,我妈妈在,不好下手,要不先等她去上班?
 
2、吃饭时,儿子自己嘟哝:“一只红色的小鸟撞我妈身上了,一只黄色的小鸟撞我妈身上了,一只黑色的小鸟撞我妈身上了…………”,
媳妇不知什么意思,没理他,一会儿又说了一遍,媳妇:“是百鸟朝凤吗?”
儿子边跑边喊:“不是,没看过愤怒的小鸟吗?”
 
3、3岁女儿说,爸爸妈妈都不爱我,都欺负我,我也不爱你们了,小手指着自己的小肚肚说,我自己生个爸爸妈妈。
 
4、老妈一直催我这相亲那相亲,不想去就以工作忙推脱,她表情严肃地拉着我坐下:丫头,你跟妈说实话,你……你是不是不喜欢男人啊?
噗!我淡定回头:爸!我喜欢你!……哥!我喜欢你!……完了眨巴着眼睛看着老妈,突然后脖子一痛,小侄子举着他的小木剑指着我:姑姑!我不是男人?

09月

26

2016

1、看见外甥在阳台打电话,我悄悄走过去偷听,就听他说:“开学了就不要再联系了,我们都好好学习吧,相互陪了一个暑假我已经很知足了,毕竟,这只是网恋。”我正惊讶听到的对话,外甥走了出来和我说:“听完了,有什么想说的吗?”我说没有,外甥说:“那我说一句,她相信网恋是因为她才13岁,你呢?你应该去相亲。 
 
2、三岁的女儿一直梦想着要一个妹妹,被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的,有的话就给她买一个。从此以后女儿到超市就往货架上看。
有一次看到一对年轻的父母,把睡着的小宝宝放在购物车里推着走,女儿.两眼放光,跑上去问:阿姨,小宝宝在哪拿的啊!
 
3、记得小侄女出生的时候被罚了一千块钱。于是我就经常逗她:“你知道吗?你只值一千块钱”。没想到她直接瞪着我:“哼,你一毛钱都不值”我。。
 
4、一个侄子,才八岁,一直在城市里生活。过年的时候回老家了。我说:“晚上和我一起睡吧。”于是这个小家伙说了一句话:“那你男朋友不介意吧?”把我给雷的。然后第二天起床的时候,小家伙又对我说了一句更雷的话。他说:“我不用对你负责吧?”
 
5、这段时间一直下雨,终于天放晴了,小区的孩子们都跑出来玩,一个小男孩不小心摔水里,浑身都湿湿的,他爸爸发火训斥他,孩子一直用委屈的双眼看着他爸爸,他爸爸怒道:你瞅个屁?孩子弱弱的回答:我瞅你!
 
6、看到小外甥一大早的自己蹲在墙角哭“咋了?怎么在这儿哭啊?”“爸爸打我”“为什么打你啊”“我看到爸爸的肚子又大了一圈,趁他睡着的时候,用针扎了几个孔,想给他放放气”。
 
7、一对兄妹小朋友在打架,打的正凶的时侯,爸爸赶过来,冲着哥哥就吼道:“你一个当哥哥的,就不能让点妹妹?”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说:“好啊,这么多年你都没有打我,今天竟然为了一个女人打我!”

09月

22

2016

1、跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。 就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸? 女儿低着头道:妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了…
 
2、陪老婆回娘家。发现小外侄女正跟她奶奶吵架,小姑娘貌似词穷了,红脸瞪眼做凶恶状:“我,我……你信不信我把你拖鞋丟到厕所去!”,不由分说提了双鞋子就往厕所跑。大嫂看见了急得大喊:“哎哎哎……你回来!你拿错啦,那双是我的,这双才是你奶奶的呢……”
 
3、今天去幼儿园接儿子,发现他看着一个女孩在吃糖葫芦,哈喇子都到地上了。。。
我问儿子想要吗?想要爸爸给你买。
儿子犹豫了半天艰难的抬起头说:爸爸你可考虑好了,贩卖儿童是犯法的?
 
4、儿子在幼儿园把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩,小女孩拿起棒棒糖问,我吃了万一怀孕怎么办,儿子霸气的说,生下来,咱仨一起上幼儿园!这是乐哥儿子说过的最负责任的话!!!
 
5、幼儿园小朋友在一起比长相。
一小朋友说:我妈妈怀我的时候很喜欢吃苹果,所以生下我都是脸蛋圆圆红红的。
另一小朋友说道:我妈妈怀我的时候喜欢喝牛奶,所以我生下来像牛奶一样白。
一个大盘脸的小朋友默默地走开了,心里愤愤不平:哼,都怪我老妈嘴馋,怀我的时候天天吃披萨!
 
6、妈妈给六岁的儿子出算术题做。你一共有六个苹果,爸爸拿走两个,妈妈拿走四个,你还剩几个苹果?儿子听后很激动:这还是人干的事儿吗?

09月

21

2016

1、晚上儿子在做美术作业:《我的妈妈》,我看了一眼,问他:“儿子,怎么画得一点不像你妈妈呀?”儿子:“这是卸了妆的妈妈!”我。。。竟无言以对。。。
 
2、一小孩和小朋友吵架了,准备用弹弓打朋友,他父亲知道了,给了他一本书叫白雪公主,希望能净化儿子的心灵。
晚上,父亲回来了,看见儿子正用针筒往苹果里打药。
 
3、前段时间侄子养的小白兔,死了。我哥就把那兔子炖了………小侄子回来后,看着放在饭桌上的兔子肉,哇!一声就开始放声大哭起来,还把我和哥哥撵走了………五分钟后我和哥哥就偷偷走过去,看见侄子一边流泪,一边吃着兔子肉,嘴里嘟囔着:小兔子啊,你只有进入我的肚子里,我才能好好保护你,小白兔你听见了吗……
 
4、本人幼儿园老师一枚。。。一同事每天跟校车接小孩,话说今天接一个小朋友,小朋友各种哭闹不肯上车,于是同事欺骗他说,快上车,我送你回家!小孩相信了,结果校车回了幼儿园,小孩又各种哭闹!只听旁边一学前班的小胖子说到:下车啊,到家了,到你后妈家了。。后妈家。。家。。。
 
5、小时候需要打疫苗,防止脑膜炎的,当然我是一万个不愿意,多痛啊! 但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖,哭的给一颗。 为了有糖吃就豁出去了,一滴眼泪都没流,于是也就得到了两颗。 但我慢慢长大后才发现,那是宝塔糖,用来杀蛔虫的,你大爷的……
 
6、早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,说:我真不想讲你,你天天用我的宝宝霜我说过你么?
 
7、女儿辛勤创作了一幅画,我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人,各种劝都无济于事。没辙了,只好忍痛割肉。我掏出50块钱,在女儿眼前来回晃悠。她竟一脸鄙视:我又不是你老婆,不要以为女人都会见钱眼开!我被孩子的凛然正气深深地震撼了。最后,用两张50的平息了这场风波..
 
8、中午6岁小侄子不听话挨妈妈揍了,哭了一下午眼都肿了,他爸爸回来看到心疼啊。于是就哄他,怎么哄都不行,一个劲的哭。然后他爸爸掏出五块钱说:别哭啦,给你玩去吧,谁知这孩子哭的更厉害了。他爸爸就郁闷了,问他:你到底想咋样?然后这孩子站起来对他爸吼道:都哭了一下午了,怎么也得给十块啊!
 
9、村里一娃想买玩具枪他爸不给买。那娃举起玩具枪就说”我摔了它你照样得赔钱,买不买吧””老板,多少钱?!”

09月

13

2016

1、今天家里搞卫生,老婆从冰箱里搜出几粒烂掉发黑的蒜头,蒜头都长出新芽。老婆大人对儿子说:“看,蒜头虽然烂了,但还孕育出新的生命,这是什么样的精神啊!”我接话说,儿子,你得到什么启发没有?儿子说:“以后不能找这么懒的女人做老婆,蒜头烂在冰箱没及时处理还能说得这么多大道理”
 
2、刚刚和老婆小吵了一架,老婆气的跑进了厨房,这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸?”儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦!”说完就跑了,还是这孩子有良心。。。过了一会,儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔,说:“爸爸,我帮你拿来了,跪吧!”我。。。
 
3、小时候,我是个善于发现问题的少年。
某天,我问我爸::“我有大伯,有二伯,有四叔,那我三叔呢?啥时候死的?”
在我爸赏我一个耳光之后,我觉悟了。
 
4、前段时间临时有事,身上现金不够,跟侄子拿了五十块,都把这事给忘了。今天侄子写作业,笔没水了,过来跟我借,写完他就把笔还给我,我就说,你不用这么急着还给我啊。侄子:欠别人的东西不还,搁心里老难受了,话说你欠我的五十块都大半年了,你心里难受不?
 
5、今天一大早就把儿子送到了学校,我不禁长吁一口气:“这家伙总算开学了!”
儿子快踏入校门那一刻,突然回头对我喊道:“爸爸,我还会回来的!”

09月

08

2016

1、下班回到家,儿子乐呵呵跑过来:“老爸,卖一条消息给你,只要五块钱﹉” 我怒道:“又想骗我钱呢!” 儿子:“我随便你,你别后悔!” 我想了想递给他五块钱:“说吧,什么消息?” 儿子接过钱后递给我一张纸条:“这是我语文老师的微信,是个大美女!﹉” 我笑道:“你小子就不怕你妈抽你呢!﹉” 儿子:“我把数学老师的微信卖给她了,收了她十块呢!”
 
2、五岁的弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。
 
3、爸爸患肾结石住进医院,儿子问什么是肾结石,爸爸说就是尿尿的时候有石头出来,儿子担心地说:“爸爸,那你尿尿的时候一定得把腿岔开,小心别砸着脚!”
 
4、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上,我选了一个讲过好多遍的童话睡美人,当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年,被王子唤醒后马上举行了婚礼,童童好像发现新大陆似的惊叹:“天哪,才十来岁,怎么就结婚了?也有点太早了吧?”
 
5、妞妞:“小姑,你知道西游记中哪个妖怪最重要啊!”姑姑:“哪个啊!”妞妞:“当然是白骨精啦!”姑姑:“为什么啊?”妞妞:“重要的妖怪打三遍!”

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