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人小鬼大

06月

08

2016

1、一个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家! 哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭! 忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿了!心想,没那么准吧? 忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不? 我…
 
2、前几天给儿子报了一个特长班,熊孩子不想去,我就骗他说是游泳班。结果送他到学校后这熊孩子说去厕所,一会儿穿着一套泳衣出来了.....
 
3、我家多了个二胎。我家老大在逗老二的时候,不幸的是老二尿了。熊孩子一把揪住老二的小鸡鸡大喊:爸爸快过来!我弟弟漏水水了....快点拿纸给他堵住呀!
 
4、今天带熊孩子去春游,正好老婆去厕所了。熊孩子:爸爸,我想吃棉花糖!我为难的看了她一样,说:等妈妈回来的!熊孩子大喊道:爸爸,我老妈不在是不是咱们什么都买不起呀?
 
5、带熊孩子去旅游,晚上住了一个小酒店。隔音差,隔壁传来一声声的叫声....熊孩子:老妈,阿姨和老爸在旁边呢!我:怎么可能,你爸和你阿姨没来,在老家呢!熊孩子:你不信我!以前我老爸和阿姨在家就是这种声音的!
 
6、去肯德基吃汉堡,点了一个圣代。隔壁桌的孩子看着我的圣代流口水。我:你想吃?熊孩子:恩,特别想!我:叫声好听的我就让你吃!熊孩子想都没想叫了句:亲爱的老公!
 
7、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!
 
8、儿子放暑假了,老婆每天都给熊孩子做好吃的,每次吃饭的时候老婆都会问熊孩子好吃不。熊孩子总会回复一句:还行吧!老婆听完总是很不开心。我拉熊孩子拉到一边说:你能不能夸夸你麻麻的手艺。熊孩子来了句:我要说好吃,麻麻得天天做这个菜。
 
9、接熊孩子放学的时候,看到一个长得跟洋娃娃似的小女孩,我和熊孩子同时发出来一个声音:太美啦!我照着熊孩子的头使劲敲了一下说:美啥美?小小年纪懂个屁!熊孩子回复我:你美啥我就美啥!
 
10、带着四岁的儿子在楼下散步,突然一只野猫跑出来吓了儿子一跳。然后熊孩子盯着野猫看了五秒对野猫叫到:汪汪汪!
 
11、今天我家熊孩子非要买旺仔牛奶。我不想让他喝甜的,就对他说:你要能让你爹地学狗叫我就给你买。没想到我家熊孩子跟他老爸说:粑粑,这上面这个字帮我念三遍,我怕记不住。熊孩子的粑粑:旺旺旺!
 
12、今天熊孩子问我:粑粑,你知道在童话故事里,谁的胸最平吗?我:谁呀?熊孩子:小红帽呀,因为她的奶奶被大灰狼吃了。。怎么这么邪恶呢?

06月

07

2016

1、下班去接女儿放学,由于路上赌车晚了点,到学校已空无一人,我跑到女儿的班里也不见女儿,把我急坏了,在校园里大喊女儿的名字,当我快急哭的时候。。。
女儿从保安室里出来含着眼泪说:我就是想知道,你现在还在不在乎我!
 
2、儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。
老公拿出二十元,说:都给她吧,不用找了!
瞧这二货父子。
 
3、最近几天,发现上小学的大侄子,游戏不打了,电视不看了,早早就躺下睡觉!!好奇问这孩子,这熊孩子偷偷告诉我“最近几天要期中考试,得好好爱护眼睛,不然怕抄窜行!!!”
 
4、女儿三岁多了,读幼儿园。昨天晚上和我说:“爸爸,幼儿园的小朋友都说我是小男孩,为了证明我是小姑娘,爸爸你明天给我买条裙子吧!”
 
5、带女儿去公园玩,她拿着票,到了检票口,检票的阿姨就跟她说:“小朋友,要检票了。”
她一下就蒙了,停顿了一下,把票扔在地上,跟阿姨说:“你拣吧!你拣吧!”
大家当场笑晕。
 
6、女儿有点轻微缺铁,听说吃菠菜补铁,我就经常凉拌菠菜。
今天女儿回来看到又有凉拌菠菜,就说:“再这么吃下去,你就不怕我长铁锈!”
 
7、熊孩子补习完回来和我说:“能不能不去辅导班了?”
我问:“为什么?”
“要是每个礼拜都叫你去加班,你喜欢吗?!”
我……老子是不喜欢加班,还不喜欢上班呢,还不是为了赚钱让你上辅导班!怎么有种作孽的感觉!
 
8、周五下班去接女儿放学,由于路上赌车晚了点,到学校已空无一人。我跑到女儿的班里也不见女儿,把我急坏了,在校园里大喊女儿的名字。当我快急哭的时候,女儿从保安室里出来含着眼泪说:“我就是想知道,你现在还在不在乎我!”
 
9、第一次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:“爸,你车没我妈开得好。”
我:“你凭啥这么说?”
儿子:“你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。”
 
10、今天去我已经离婚了的表姐家,碰巧碰到一直追她的那个男。吃饭时,那男的说:“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
只听我那外甥女很萌地说了句:“我们家不爱吃猪肉。” 
 
11、因为小事跟媳妇争吵了几句,三岁的儿子跟媳妇说:“妈妈,你别欺负爸爸了,他还得上班挣钱,还给你买好吃的!”
当我感动的热泪盈眶的时候,儿子说:“爸爸,买两根冰棍,我跟妈妈都想吃……”
 
12、我正在收晾晒的衣服,不禁感叹道:“任何东西在阳光下晒久了,都会褪色的。”
儿子看了我一眼,撇了撇嘴说:“不尽然,你的脸怎么会越晒越黑呢?”

06月

03

2016

1、下午去小侄子家玩,看他一直在玩pad,我就问:“你整天这么玩,怎么不花点心思在学习上?”
他说:“你整天管这些闲事,怎么不花点心思在找对象上?”
 
2、六年级的外甥和我关系不错,平时常找我聊天。
今天,他被老师罚了。原因是他给一年级的系红领巾入队,系完后,他跟面前的小女孩说:“记住哥,有缘的话,哥会娶你。”直接把小女孩吓哭了……
 
3、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。 过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!
 
4、吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,笨!”

06月

02

2016

1、熊孩子跟我说:麻麻,我同学都说我是个男孩,好伤心呀!我:是吗?熊孩子来了句:是啊,麻麻,要不为了能证明我是个女孩子,六一儿童节了,能不能给我买条漂亮的裙子?
 
2、医生说我家熊孩子缺铁。所以每天都会做菠菜吃。今天他爸接他回家之后,熊孩子看到桌子上的菠菜来了句:这都六一儿童节了不,不给我改善伙食就算了,又是菠菜,你也不怕我怕长锈。
 
3、今天熊孩子回来跟我说:麻麻,明天六一儿童节了,我能不能不去舞蹈班了?我:为啥?熊孩子:要让你天天加班,你愿意吗?
 
4、今天是六一儿童节,老师让我家熊孩子叫家长。去学校了我才知道我家熊孩子对着一个新来的小女孩说:记住哥,二十年后有缘再见的话,哥会娶你。把人小女孩吓得不敢上课了......
 
5、六一儿童节,带着我家熊孩子去公园玩,熊孩子非要摸胸。亿阿姨走过来问:为啥要摸奶呀?你都这么大了!熊孩子大喊道:我爸爸比我还大呢,为啥他能摸,我不能呢?
 
6、一天去朋友家,朋友儿子在看西游记。
他见到我,就跟我说:叔叔,你能不能喊我一声孙悟空。
我想这孩子肯定喜欢猴子,于是喊:孙悟空!
谁知道这孩子来了一句:爷爷在此!
朋友在边上脸都笑歪了。。。
 
7、过年回老家。到邻居家串门。
他家小孩子在看儿童节目《大风车》。
我就听见小孩子跟着电视一起唱:大风车呀吱悠悠的转,尼玛滴尼玛滴真好看!
我当时就醉了……
现在孩子怎么了。
 
8、有天跟儿子聊天。
我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?
我:……
 
9、儿子吃饭经常剩饭,吃菜夹到碗里也就吃一点就不吃了。
老婆就教育他:这米饭跟菜都是农民伯伯辛辛苦苦种的,你这样浪费,不觉得对不起他们吗?
儿子立刻反驳到:麻麻,你都知道他们辛苦,你为什么还做的那么难吃呢?!
老婆在反省ing……
 
10、小时候有次跟爸爸一起去黑爷爷烧纸钱,然后爸爸电话响了,我就来了一句:是爷爷收到钱了,给你打个电话告诉你一声吗?
差点被揍死。。。
 
11、昨天儿子把我心爱的花瓶打碎了,我很生气:去去去,滚出家去。
硬是把他给拖到门外关上了门。他在外面哭个不停,哭了2分钟。
他就敲门,带着哭腔说:麻烦开下门,我是送快递的……
真的是忍俊不禁!
 
12、老师:知道什么最红吗?
小明:我知道,我知道。
杀猪的刀,接血的盆,大姑娘的裤裆火烧云。
老师:小明,滚出去
 
13、刚到家,3岁的儿子兴奋地说:"妈妈,你知道这支牙膏有多少牙膏吗?":“????”“我试了,它能从沙发挤到电视那。”
你别跑~~看我怎么收拾你
 
14、小明对同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”
同桌很惊讶地问:“哪一个字?”
小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。
 
15、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。
到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?
儿子看了看他,没理他,
药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后,
医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。
儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬

05月

24

2016

1、同学婚礼现场,两个四岁小花童撒花瓣,小正太一边撒还一边低头捡,最后主持人问他“宝贝为什么花瓣还要捡起来!!”
小正太看着旁边的小萝莉,拎着手里的花篮,一脸认真的说道“这个留着以后我俩结婚时候用!!!”
说一句话把所有人都逗乐了!
 
2、吃小龙虾旁边一小朋友问老爸:“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围:“不会的,他们全家都在这。”
 
3、今天在超市买了支雪糕吃,一转身,发现后面一小萝莉呆萌的看着我,我对她说,想吃吗?嗯,那叫声好听的给你买,她犹豫了一下,叫了声老公,我……

05月

23

2016

1、妹纸17岁,刚刚抱小外甥尿完尿,担心不干净,就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了,麻麻,小姨玩我小JJ。 GC是姐姐说:没事,小姨没玩过,以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子,小姨,你玩吧……
 
2、儿子和媳妇逛街回来,小家伙一屁股坐沙发上开始生闷气。
我问他怎么了?
妈妈不爱我,就给我买了两身衣服,给你买了三大件。哼……
唉,你个兔崽子看好了,三双袜子也叫三大件?
 
3、今天骑电动车送儿子上学,到校门口遇到他同班一小女孩,人家刚从她爸车上下来看见我家儿子就说:哼你不是说你爸有个宝马吗,原来就是这个啊?我心想完了儿子跟人吹牛吹大了,紧接着我儿子冲女孩说话了:有宝马需要开给你看吗,我又不想泡你! 朋友们,天衣无缝啊!

05月

19

2016

1、一个五岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了,别吃了,小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。
  爷爷说,该我吃了,小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?为什么非让人提醒呢?!
 
2、老公接儿子放学回家,看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣,赶忙上前关心,怎么了,这是…… 
  楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼,好疼…… 
  老公一副心疼的样子,儿子轻蔑道: 爸爸,你可别上当,我妈妈手捂的地方根本就不是胃,指不定又是晚上不想做饭了……
 
3、小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来,差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。
  麻醉前我竟然清醒了,嘱咐医生:“假如我救不过来,记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠,请神龙为我复活……”一直被笑到现在。。。

05月

17

2016

《狡猾的妈妈》
 
过年我家可热闹了,每天都人头攒动,但有一个人让我心里很不爽。这个人就是我狡猾的妈妈。她除了给客人发红包外,什么都不干了,就是吃、喝、玩、乐、睡。
 
她让爸爸洗碗,说什么“公洗”发财。
 
她什么事都让老爸干,说“过年就是一家之主做事。”
 
唉,唉,要是我以后摊上这么一个老婆我该怎么活呀?
 
不想那么多了,还是多吃点好吃的压压惊吧!
高效小学生作文日记系列之《狡猾的妈妈》

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