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人小鬼大

04月

07

2016

1、跟外甥女一起乘电梯,电梯里只有一个美女。
外甥女突然问美女:“姐姐,你有男朋友么?”
美女诧异的摇摇头,外甥女望向我,我心情那个激动呀!莫非这小丫头要给我做媒?
外甥女不出意料地指着我说:“别找我舅舅这样的。抠门!连棉花糖都不买给我吃!”
 
2、交了一个女朋友。约她出来玩,她带了他弟弟六七岁吧。我们一起逛街,女朋友内急上厕所了。
我:小弟弟,给,棒棒糖,可甜了。
“谢谢哥哥!”
我:哥哥问你几个问题啊,你姐姐平常最喜欢什么啊?
“黄瓜,茄子,菜豆角!”
我:那你姐姐以前有没有谈男朋友啊?
“没有,她说男人没一个好东西!”
……卧槽

04月

06

2016

1、老师为了向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。
小明灵感忽现,道:“这证明爱喝酒的人,肚子里就不会长虫子。”
 
2、用“藕断丝连”造句,儿子苦思冥想了一会儿说:“藕断了丝还连着。”
我说:“这不行,哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索,过了一会儿痛苦地说:“我今天不会造句,请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
 
3、过节吃多了,在车上忍不住连着打了三个嗝,“呃、呃、呃”,旁边座上一个小朋友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”
 
4、之前儿子攒了90块钱,在姥爷那换了个100的,今天又跟我要零花钱,我说你咋总要钱呢,儿子回答:多给点,现在80就能换100了!
 
5、一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!
结果媳妇还没来的及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。。。
两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。。。
 
6、老婆让我去理发,说我头发太长不好看,儿子在边上说:“别理了。”
我夸儿子:“有主见,不能什么事都按你妈说的做。”
儿子又说:“剪了头发也不会比现在好看到哪去,长得就这样,别浪费钱了。”
 
7、早上送儿子上学,下楼时总觉得忘了啥。
回头两趟,煤气关过了,电热蚊香早拔了,走人!
一路各种堵,好不容易到了学校门口,儿子说:“书包呢?”

04月

04

2016

1、有一天儿子对妈妈说,妈妈,妈妈,你敢叫我一声孙悟空吗?妈妈:孙悟空 儿子大叫一声,你爷爷在此。
 
2、去幼儿园接儿子被园长一顿臭骂:“你儿子把女同学压在地上还脱她裤子,简直就是畜生,” 我气的不轻“你们老师怎么能那样教孩子呢!”园长一巴掌扇过来,“你儿子说是跟他爸爸学的!”

03月

31

2016

1、小侄每天放学都替一个黑黑胖胖的小女孩提书包。
于是,LZ不禁感叹:孩子的世界毕竟还是纯真的,喜欢就是喜欢,他们的心里没有高低,胖瘦,美丑和穷富。。。
然而,昨天突然听嫂子说,那黑胖小女孩是幼儿园园长的孙女。。
 
2、侄子非要闹着和我玩游戏,我问:“他要玩什么?”
他说:“拍手心。”
我答应了。然后,他边拍我手边说:“你拍一,我拍一,我的对面是傻B。”
 
3、吃饱饭没事干去附近公园散步然后坐在长椅上看段子,隔壁一小孩子在那一个人跑来跑去很开心的样子,跑着跑着摔倒了,看样子准备哭,我刚好刷到一个好笑的 就笑了出来,没想到那孩子过来踢了我一脚 说:笑 你 麻 痹 啊。

03月

28

2016

1、电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理,我想考考两岁的儿子,于是装做昏倒,看他怎么办? 儿子喊着:爸爸,爸爸,你怎么了? 并用手掰了掰我的眼,说:爸爸你真的死了吗? 然后等了好一会,我都没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子再数我包里的钱。你妈啊!
 
2、上初一翘课上网被抓,我妈要打我,我突然发现她出招缓慢,而且招式单一,以我的速度完全不怕啊,于是我哼哼哈嘿,将她的招式尽数接下,几分钟过去了,她连我一根毛都没碰到,然后……然后她坐地上哭起来了,死活不起来!后来……哎!后来是我爸按住我,她一边哭一边揍我!让你挡!让你武功高强!直到把我揍得鼻青脸肿才破涕为笑……
 
3、昨天女儿三周岁生日,决定三口人出去吃点好的。老婆说,每次出去吃饭就忙乎孩子了,都吃不好。我一想也是,老婆那么辛苦,应该让他她轻松一下。然后我们就把女儿送幼儿园,两个人开开心心的吃了一顿。

03月

17

2016

学校通知家长要去学校开家长会了。
小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧! ”
妈妈问:“为什么呀?”
小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的! ”

03月

15

2016

1、六岁的芳芳很可爱,常常被班上的小男生求婚。
有一天,芳芳回家跟妈妈说:妈妈,我们班的小强又向我求婚。
妈妈无奈的问:小强有固定工作了吗?
芳芳想了想说:他是我们班擦黑板的…
 
2、家有小正太一枚,今年刚刚4岁,有一天我要出去卖废品。
他追着我说:哥哥,让我去吧!
我想给他锻炼一下也好,就让他去了。
5分钟后,他跑过来说:哥哥我讲价成功了!
我不解,他又说道:刚刚我去卖废品,那人说5块,我说:太贵了,5毛吧!他说5毛就5毛吧!然后,就没有然后了……
 
3、同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了,大概是:宝宝问:“妈妈,我们晚上吃什么?”妈妈说:“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”然后宝宝就哭了:“你又坑我!我不吃方便面!”
 
4、女儿学校今天举行运动会,放学回家很是高兴,她妈妈问她:“这么高兴,得冠军了?”女儿:“没有,跑步比赛得了个第二。”妈妈:“那你高兴啥?”女儿:“你是不知道啊,第一的被我撵的都不行了。”
 
5、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话,小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”小正太:“2个!”小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西。”
 
6、我二年级时特别调皮,我妈就骗我啊说:“再不听话就把你卖了!”小时候很单纯,不知道她在开玩笑,整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔,我一慌,就对他说:“班长,我好害怕,我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听,正义感爆棚,当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家,我妈正在和别人在院里打麻将,突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮,高潮是,全班同学在认清哪个是我妈后,齐刷刷冲她跪了下去,大喊道:“阿姨不要卖掉***!”你能想象我妈当时的表情吗?
 
7、小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分” 小明惊吓中... 老爸:“语文1分” 小明点点头,颤抖中... ... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来... 老爸:深吸一口烟,说道“明啊!你 ... 有点偏文科呀!”
 
8、常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
 
9、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”
老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”
学生:“教二年级。

03月

10

2016

表姐发来语音,透着无奈,说教育有些失败。我问咋了,她说我小外甥在幼儿园大班交了女友,处了一年,感情稳定,最近都讨论将来房子怎么设计了。
 
可是外甥两年前就和表姐发过誓,说会娶妈妈。劈腿的重压之下,外甥竟对表姐摊牌“我会娶你,但在幼儿园你别说,我女友会生气”…也是渣在起跑线上。

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