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体重

06月

13

2018

1、回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”

我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”

她对老爸说:“哈哈我赢了,一百块拿来。”

2、大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!

今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?! ”

我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重! ”

3、哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。

昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。

嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?

4、今天在家,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!

我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!

老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!

5、小时候,有次贪玩回来太晚,我妈直接把我揍一顿,我哭的厉害,眼泪和鼻涕都流出来了,一个劲说下次不敢了。

说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里,我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。

我爸看到,大喊道:老婆你快看,做错事他还敢呸你!!!

 

10月

11

2017

1、现在很多人都出轨,自我检讨了一下:发现我离出轨还差两个女人。
 
2、“越有钱的人越抠门”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。
 
3、当你嘲笑我寡言内向时,请你反思一下自己这是为什么。
如果你很有趣,我会低头玩手机吗?
 
4、“以后还要靠你多多美颜。”女孩对手机说。
 
5、一直觉得:如果把方向盘改成键盘,可能我的车技会更好一些。
 
6、我无法想象我有多穷,你知道为什么吗?因为贫穷限制了我的想象力。
 
7、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。
 
8、有些人觉得时间是有汇率的吧:自己的时间比较贵,别人的时间比较便宜。

09月

18

2017

1、公司有一漂亮身材好的女同事!和男朋友是异地恋,平时特别注意体重!那天她男朋友假期过来看她,第二天这女同事就特别不开心,遇到我她说:“怎么回事,人家一直很注意体重的,一直都是48公斤的,最近也没吃什么呀,今天怎么就变成49公斤了?”
我说:“昨晚男朋友留着过夜了吧?小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧?”
女同事害羞的点点头!我说:“你听说过注水肉吗!”
 
2、一次我们几个女生去海边游泳,一朋友忘带泳衣了,直接脱掉衣服,戴个了泳帽,穿了个沙滩裤就跳进了海里。
关键是沙滩上有几十个大老爷们,她光着个膀子在沙滩上走了半天,别人也没觉得有什么不对的……
还有一戴金链子的大哥拿着烟,跑过来问她,哥们,有火么?
 
3、今天早上和老婆啪啪之后,老婆说:老公明天我们买套沙发吧!我疑惑的问:买沙发干吗?老婆坏坏的说…讨厌,沙发上是不是更刺激,还可以解锁更多姿势哦,我都可以教你!我听过之后,特别激动,问老婆:我们买哪种沙发?老婆说:真皮的吧,你兄弟们家全部都是,用着可舒服了。那好我明天请假去买套沙发。想想晚上可以跟老婆各种姿势各种爱就激动的不得了!
 
4、昨天和小表弟一起洗澡,突然小表弟指着我的小弟弟说:你这是啥?我:金箍棒。小表弟:哇,打过妖精吗?我:还没呢,还在五指山下压着呢。
 
5、开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的。”
 
6、“爷爷,你们那个年代没有网络,没有电视机,晚上吃完饭都做什么?”“小孩子瞎打听什么,去把你十七叔喊回来吃饭!!”

03月

24

2017

1、一同事听说我出了意外,安慰我一番后说:其实,我也经历过生死瞬间……小时候我身体弱。一年冬天,我和我哥放学回来,爸妈不在家,进不去屋。我哥怕我冻坏了,抱了一堆柴火,围成一圈,让我站中间,点火……要不是我妈回来了,我差点被火化……
 
2、中学时候在家看电视,听见老爸上楼的声音匆忙关掉跑回饭桌做作业,老爸一进门就说,以后跑慢点,你那体重我楼下就听见了。
 
3、以前初中上数学课,窗外隔壁小学在开什么会吧,不想听课就瞅着外面听他们开会,结果,领导讲话完了,下面热烈鼓掌,我尼玛也跟着傻逼一样的拍巴掌,永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。
 
4、有一次从学校回家,因为需要换洗就往书包里塞了一些衣服。坐在大巴的时候外面飘起了小雨,当时觉得有点寒意就打开背包从里面拿出一件很帅气的衬衫,由于平常穿衣的习惯,拿出来后我就把它用力地甩了甩几下,这时夹在其中的内裤飞了出去,落在一位大妈的头顶上。
 
5、我独自在街上徘徊,一个卖花小萝莉走到我跟前说:“大哥哥,给女朋友买束花吧。”
我说:“我没有女朋友。”转身要走,看到小萝莉失落的眼神,我摸了摸她的头说:“这样吧,鲜花我买了,但我没人送,就送给你这个可爱的小妹妹吧。”
小萝莉惊讶地看着我说:“算了吧,你长这样我无法接受。”
 
6、堂妹第一次带男朋友见家长,那小子就牛逼哄哄的,哥几个看不惯就决定让他出点糗。
吃饭的时候,堂哥给我们几个使了个眼色,倒了一杯白酒要那小子干了,那小子面露难色,龇牙咧嘴的喝了下去,然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……
直到我们醒过来,那小子已经和叔婶处得像一家人了。

03月

22

2017

1、有些时候你不尝试着把自己逼到极限就不会发现………原来自己这么快就到极限了。
 
2、输在起跑线上其实挺好的,到时候可以这么解释:“这不能怪我,怪起跑线不一样。”
 
3、其实,大多情况下没有你想象的那么严重:“你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的发慌,你的失眠是根本不困,你的选择恐惧症是因为穷。”
 
4、A:“当我的生命需要用设备维持的时候,请帮我拔掉它。” B:“真的吗?” A:“嗯……哎,你干嘛呢?赶紧把路由器给我接上!!”
 
5、真想让你们男人试试,一觉醒来发现自己下体正在流血是什么感觉。还是连续流7天的那种,以后每个月都要来的那种。吓死你们这群王八蛋。
 
6、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
 
7、女性朋友必学技能:每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说胸又大了。
 
8、结婚前,老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后,她说我打呼噜跟老牛放屁似的!
 
9、一招表白技能,请笑纳:你知道我一直暗恋的人是谁吗?如果你不知道,请看这句话的第一个字。
 
10、问:纯情的表现是什么?
答:学生时代喜欢一个人,连作业本放在一起都觉得幸福。

03月

07

2017

1、刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷??????
 
2、夏日的某一天,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“为什么不把门窗打开凉快凉快?”
服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”
服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”
 
3、有没有人和我一样,每次测体重的时候,都会安慰自己一下。
要是体重轻了,我会对自己说:“瘦了,变苗条了。”
如果要是重了,我会对自己说:“胸部变大了。”
 
4、一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢范冰冰?”
朋友没加思索就说喜欢。
结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢范冰冰,咱俩是情敌。”
 
5、两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?答:我河南的。哇!我也是河南的,老乡,干一杯。又问:你是河南哪里的?答:我南阳的。哇,我也是南阳的,再干一杯。再问:你是南阳哪儿的?答:方城的。哇!真是巧啊,我也是方城的,再干一杯。然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哈哈!外日你哥我也姓王,再干!这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话:王嫂快来吧,你老公和你儿子又喝蒙圈了。哈哈哈
 
6、以前闺蜜就跟我说:结婚不要结太早了,会后悔的。我一直不信,直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗?

03月

06

2017

1、某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了!
 
2、公司让女友去外地的总公司学习,估计要三个月……晚上我问她:“你三个月不在,我该怎么办呀?”女友:“没事,我和我闺蜜打好招呼了,憋不住就去找她……”
 
3、在车上放了一个臭屁,我习惯性地向四周看了看,皱下眉头,捏了捏鼻子。
一旁的老婆大怒:"装!你还装!大学四年我就坐在你旁边,每次放屁你都这个样子,害得同学们总以为是我放的臭屁!现在就我们三个人,你装给谁看呢?难道你要装给才一岁不到的儿子看吗?!"
 
4、在饭馆吃饭,旁边一桌只有一个男青年,他的菜上了有半个小时他还没动筷子。
服务员很疑惑,就上前询问:“你盯着这菜很久了,为什么不吃?”男青年回答:“这道菜太咸了,我把它看淡些……看淡些……淡些……”
 
5、一批老同学都已近退休年龄,同学会上,五年前提早退休的黄伴成为众人咨询的对象。
同学们问:“退休生活好吗?”
黄伴回答:“前四年很好,很清静。”
大伙不明白了,为什么只有前四年很清静,第五年发生了什么呢?
黄胖叹了口气,说:“第五年我老婆也退休了!”
 
6、早市上一大哥拉了一车新鲜蔬菜,大声吆喝:要买新鲜菜往这瞧,又好又便宜,一顿饭便宜一块钱,一天三顿饭便宜三块钱,一年365天便宜.....嗯,便宜多少钱来的?等一下哈,我算算再喊......买菜群众笑倒一大片...
 
7、超市买东西回家,电梯突然急速下坠,我和女朋友都感到一阵失重。女友大惊失色,焦急的催促我:快,快快把新买的体重秤拿出来我量量。
 
8、我有一个姓张的老师,从小立志长大后给他儿取名叫张三,后来有了儿子,他一定要取名叫张三,师母死不同意,最后取名叫张思睿,英文的张三…

01月

11

2017

1、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……!!!
 
2、跟同事聊天
如果你会隐身术,你会干什么?
有抢银行的,有亲女神的,有偷窥狂的,有进洗澡堂的…..
一个2B同事:我就在广场放一百块钱,谁捡,我就踩谁的手!
 
3、阿飞兴高采烈地回家对母亲说:“妈,我女友终于答应和我共同建立二人世界,组织新家庭了。”
母亲说:“真是太好了!那么你们预备啥时结婚?”
阿飞回答:“那就要看你啥时肯搬走了。”
 
4、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我!”
我说:“我没使坏啊!”
女朋友:“你离我远点!”
我:“我已经离你很远了。”
女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”
 
5、某男日记:
蓝瘦香菇:今天,我们班最美女同学结婚了!想当初高中时,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文(If you never abandon,I will in life and death ),我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是:如果你不离开我,我就和你同归于尽!我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是:你若不离不弃,我必生死相依!新郎就是当年给我翻译的那位同桌!读书不认真,同学套路深!
 
6、刚刚我买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白!他说:求求你了,做我女朋友好吗?女的喊到:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去,烀她一脸…然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了。

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