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作弊

07月

17

2017

1、小胖路过一个院子,看见门口挂着一块牌子,牌子上面写着两个字——“情人”。这个院子主人挺有意思哈,于是,小胖推门进去了,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来,小胖揉揉眼睛,仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了……
 
2、老张谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,老张抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”
一年后,老张泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起老张的手欲闯;老张不敢;女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”
 
3、这年,高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓,进了拘留所。
拘留所里,另一个人见考生衣着整齐、举止斯文,便好奇地问他:“你是怎么进来的?”
考生回答道:“说出来你可能不信,我是通过考试进来的!”
 
4、昨天在地铁上,被一漂亮妹子踩在脚背上,妹子连忙道歉,巧的是和她在同一站下车,妹子又再一次道歉,还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时,发现,我的微信朋友圈里,多了一个“微商”……
 
5、原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。
 
6、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目,认可后再放回水族箱,然后拿死鱼做菜,这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼,小二照例把活鱼拿过来,客人一把抓起鱼使劲摔在地上,把鱼摔死了,说好就这条,拿到厨房去做吧。小二还在发愣,饭馆老板在一旁哭了,说:就这一条活鱼,养出感情来了。

05月

09

2017

1、老师:“丁一,你为什么总是不守纪律,罚抄名字200遍,你看人家龘爨龗坐得多乖!
 
2、每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
 
3、谁的生命里没经历过那么几场惊心动魄令人心碎的考试?不过考试虽然是跨越了国家、性别、年龄等等一切的神奇存在,对它的吐槽却是永恒不变的!!
 
4、大风起兮云飞扬,安得猛士兮走四方!考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!!
 
5、据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很……举例说明:一听力短对话。男说:哟,今天你的牙齿好白啊。女说: 那是假牙;男说:真的假的??女说: 真的…… Question:请问这是真牙还是假牙?
 
6、一老师紧张起来就会有口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。

04月

17

2017

1、老师:在阴天的岛屿上,你没有手机手表,也看不见太阳和月亮,你怎么分辨是白天还是黑夜?
小明.:那只有等晨勃了。
老师:滚出去。
 
2、小明刚上小学,第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 :小明啊,这次考试考得如何啊?
小明:唉唷!那些都是骗小孩的程度啦!
母亲听了一阵窃喜,想必一定考得很好才会这么说。
接着追问下去 :那你考很好啰?
小明:因为我还是小孩啊,所以我都被骗啦~~
 
3、老师:“小明,你怎么看考试作弊这种事?”
小明:“就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。”
老师:“说的还是蛮有道理的,但是你马上滚出去!”
 
4、一天,老师问小明一个问题,8减去一半等于多少?小明回答:如果横着剪等于0如果竖着剪等于3!老师说:给我滚出去!
神评:没毛病
 
5、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。 小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。 然后递给他一个板凳说:“来,坐着看! ”
 
6、老师:“一语双关的意思就是指一句话有两种意思,谁来举例说明?”小明:“我喜欢上你了。”老师:“滚出去。”

03月

30

2017

1、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方。
老师突然问了一句:“江南产什么?”
全班男生齐声回答:“江南产美女!”
 
2、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?……不会,你会吗?……我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……我也不会……
 
3、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。
点评:老师啊,你可难为死我了!
 
4、世上无难事只怕有心人,任何事情只要付出了就会有收获。高中的时候,喜欢我们班的学霸男神,可是我学习成绩不好,为了配得上他,就每次主动找他给我认真补习功课,终于一个学期以后,学霸成了学渣……
 
5、高三喜欢吃泡椒鸡爪。上课偷吃,被老师叫起来回答问题,就是被辣着抽抽。。。“嘶,嘶。。。老师。。。这。。。这道题。。。有点烫嘴啊”
 
6、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”学习不好的说“我去!考试了!”
考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

01月

24

2017

1、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。
 
2、当你走在街上看到满身颜料的人,他不是油漆工就是美术生。
当你看到提着大箱子的人,他不是修空调就是美术生。
当你看到满手黑色的人,他不是挖煤的就是美术生。
当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了,一会儿说这人动态不错,他不是神经病就是美术生……
 
3、数学课本五大奇人:
第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;
第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;
第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;
第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;
 
4、什么是史上最牛的作弊?神回复:某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师到别的考场了一圈,把答案都看回来了。
 
5、以前央视有条微博说有7成网友赞成数学退出高考,下面一片好声,我有个朋友淡淡的回了一句“数学就 是用来把这七成人筛出去的”,这句话我永远记得,所有困难,就是用来淘汰懦夫的,仅此而已。
 
6、上学的时候老师在课堂上感慨:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给别人了。所以国家才要大力卖烟嘛。”教室里抽烟的同学都沉默了。
 
7、叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽个烟头试试看!
 
8、女人是一种奇怪的生物,有时候她会莫名其妙的生气,其实她只是想作一下,你要是不哄她,她就真的生气了,但是哄着哄着,她就真的觉得你错了。

10月

23

2016

1、下班回家看到门上贴着一张纸条,那娟秀的字体,一想就知道是邻居那个漂亮妹纸的。没想到这二货女给我写的是:骚年,在家裸奔的时候能拉上窗帘吗?
 
2、尼玛,又是套路。
万达广场一个穿校服的男孩向心仪的女孩表白,女孩羞涩的接受后,他激动得和女孩热吻,这时一眼镜大叔在人群里起哄:“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情!”男孩大声喊道:“我XXX永远爱XXX!”眼镜大叔突然挤到眼前:“我记住了!二中的吧,我是教导主任,你俩明天到我办公室。
 
3、男友经常玩LOL不理我,今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面,晚上他在玩的时候,我偶尔动一下,后来他居然把电脑砸了!!(这招狠啊!)
 
4、初三那年和低年级一起考试,被两个低年级学妹的胆识深深折服了:她们距离很远,还隔了一排。两个监考老师,其中一个出去了剩下一个在遛跶。只见女生甲写完纸条,从容的抹点胶水,老师经过她身边,她轻轻粘在老师身后,胆量手法十分老练。我几乎不敢相信自己的眼睛!老师转过弯经过女生乙,她从容的拿了下来,还冲甲竖大拇指表示感谢。那个老师这辈子做梦都想不到,他会帮忙传纸条!
 
5、在路边打车,出租车靠边时和一辆电瓶车撞上了,两司机下车吵了起来。
吵着吵着,骑电瓶车的大叔忽然指着我骂:“你就是红颜祸水!”
骂得我心里美滋滋的。
 
6、领导今天开会训话:
男员工骚扰女员工属于性骚扰,
触犯公司天条,一经举报,立马开除。
有人问:要是女员工骚扰男员工呢?
领导:那。。。算是公司福利吧。。。

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