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作文

06月

13

2018

1、小时侯,有次老妈上厕所,厕所没纸了,老妈喊我给她送。

我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去了。

老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道:你这小混蛋儿,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。
 

2、天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ”

儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它! ”
 

3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”

她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”

最后气呼呼的去上幼儿园了!
 

4、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩,那小女孩气的骂他:“你这么坏,欺负女生,长大了一定是个单身狗。”

侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗,我姑就是单身狗,每天吃了睡睡了吃,别提多幸福了。”
 

5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法,想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子,问知道哪个是熟的吗?

儿子举起右手说,这个。

我惊讶:为什么?

儿子:这个摸着热。

我。。。
 

6、看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小玉玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小玉过生日,等我们唱完生日歌她,竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交!

02月

27

2018

1、女朋友上小学的时候,作文写的挺好,她的作文几乎每次都要被当范文点评。有一次,她偷懒没写作文,第二天老师让她上前面去读自己的作文,这货居然拿着空白的本子就上去了,更绝的是她居然出口成章,现编了一篇!读完了,她以为没事了就往座位上走,这时候,老师说:“不错,不过有几个地方得修改一下,拿过来我给你说说。”你能想象老师的表情吗……
 
2、记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。 有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?” 这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”
 
3、读高中的时候,有个同学叫李志刚,人长得高高大大的,像门一样给人一种安全感,宿舍里的人就给他取了个外号叫刚门。他人缘也不错,于是我们经常叫他外号,不管是在教室还是操场,但不知道为什么,每次叫他,总感觉周围有些异样的眼光,直到后来一次上生物课,我才明白了什么…………
 
4、高三那年考试,我旁边有一哥们,开始考试时,掏出一个骰子,掷骰子答卷,然后就睡了。距交卷还有半个小时,内哥们突然就醒了,拿出骰子,继续掷骰子,监考老师就问“你不是答完了?”那位哥们就说:“我就不能检查一下!”
 
5、以前班上一个学渣跟班花表白,班花说他考全班前三就答应他。于是,他拼命学习,最终在期末考试考了全班第三。
然后,他一直没跟班花表白,理由是谈恋爱影响学习,然后他在学霸这条路越走越远……
 
6、下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

01月

29

2018

1、昨晚上做梦,梦到自己被别人追杀。胸口捅了一刀,感觉胸闷透不过气,要死了一样。突然一下被吓醒了才发现,我草!胸罩没脱!
 
2、记得小时候养了一只大白兔,每天都跟它说说心里话,有一天二舅来我们家,父母觉得没什么好招待的,就把我的大白兔给宰了。我哭的很伤心,那一晚,我含着泪吃了三大碗。
 
3、小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股,总共要罚20下,刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭,这时堂姐进来了,我用哀求的眼神看着堂姐,堂姐也懂我的意思,就对我爸说:“二伯,我看弟弟的屁股也快打烂了,要不…要不剩下的几下就…”
这时老爸怒瞪了堂姐一眼:“谁求情我揍谁!”
堂姐顿了顿,说:“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
 
4、小姨来家玩儿。某天在路上远远看到一人以为是她,遂喊:姨~走近那人回头我才发现认错人了,于是继续拖着长音喊:二~三。。。然后从那人身边淡定经过。
 
5、以前老师留过作文,题目是《我的爷爷》,我不想写,于是抄了一篇《我的姐姐》。让然后把所有姐姐改成爷爷,内容如下:“我的爷爷可好看了,他每天扎着羊角辫,穿着碎花小裙子,又漂亮又可爱”我爷爷八十多岁的人了,追着我满院子跑...
 
6、今天和室友去密室逃脱,结果那小子把女朋友带来了,还在那卿卿我我。
感觉我照亮了这整个黑暗的鬼屋。

11月

21

2017

1、哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办!”听了这话,他老婆果然不吵架了。
 
2、小明做错事,妈妈叫他跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上,妈妈奇怪地问:我不是说观音原谅你,你才能吃饭吗?小明说:是啊,我跪那里说,观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK!
 
3、我一朋友,好不容易熬到月子坐完,准备高高兴兴的带宝宝去看他外公外婆,走到娘家门口,抱着她妈那叫个高兴,他爸往后面看了半天,问,孩子呢?我朋友,什么孩子,他爸大声吼我外孙子呢?我朋友愣半天,才想起孩子忘床上了。
 
4、最近天气转凉了,偏偏被老妈叫去相亲,相亲嘛,总要打扮的美美哒,于是我依然穿了一条短裙就出了门,一路上寒风咧咧,冷的我直抖腿,相亲男一见面打量了我一眼开口就说:你等着!说完就走,一会儿提着个袋子递给我让我去洗手间换上……后来我穿着一条东北大碎花棉裤跟他进行了第一次约会!
 
5、记得以前的一次相亲,女方是我一哥们儿的表妹,在相亲之前他跟我说,他表妹特别看重第一印象,要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊,不满意的话就会直接问有车有房有存款吗?这样的问题刁难对方。我谨记在心。相亲那天,他表妹看了我两三秒,开口道:“你有别墅吗?”我:.....
 
6、药店免费测量血压~进来个大姐,穿的羽绒服。让她把衣服脱了才能量。拿个血压计的功夫,一回头,卧槽!大姐,我只是让你脱了外套而已啊......
 
7、小时候老师让写作文时,我的主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实!我就不明白了,梁山伯与祝英台就不能放学了一起扫地吗?
 
8、第一次见她父母的时候女朋友特别高兴,特意下厨给我炒了几个拿手好菜,说实话,那一刻我真的被她感动了……开吃的时候才发现菜根本没熟,我心想这可怎么办啊,这桌菜是她特意给我准备的,不吃的话她肯定会不高兴的。我正想着呢,老丈人小声来了一句:“傻小子,快吃吧,不吃的话以后就是你做饭了。”

09月

22

2017

1、放学后,老师狠狠的把本摔给小明,说道:“我昨天给你留的作文题目是什么!”小明说道:“我的爸爸妈妈...”老师生气地说道:“我是不是说过要求最少五百字以上!你只写了,爸爸妈妈趁我睡着了,偷偷进了小屋,我扒门缝一看究竟............你现在就开始写,什么时候把省略的几百字补上,什么时候才可以回家...”
 
2、姐夫,你如果不给我买iPhone8,我就把咱们的事告诉我姐。哈哈,小姨你太天真了,你姐已经说了,如果我给她买iPhone8,咱俩那点事她既往不咎!
 
3、别人给我介绍个对象,我跟他约会逛了一天街,这男生又送我衣服,又送我包,中午还请我吃大餐...到了晚上,我们逛公园,我说我又饿了,他去超市给我买了个面包...我一边吃着面包一边靠着他坐在公园的长椅上...男生看了一眼手表,说道:“不早了,我送你回家吧!”我拉着他的手,走到了宾馆的门口,说道:“今晚就别回家了...”男生说道:“我们才认识一天,要不我们再了解了解,不如明天...”我打断了他的话,紧紧的抱住他,小声说道:“知道你现在兜里没钱了,别担心,房费我出...”
 
4、放假带孩子回老家待了一个月,回家时老公上班没在家,我打开门,发现家里很不一样,原来家里多了一条路......因为老公在家一月没拖地,他经常走的地方走出一条路......
 
5、女朋友身材比较娇小,模样和性格也是个萝莉级别,正好我是个控,就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家,我看着我爸说:爸,人给你带来了!正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来:孩子都这么大了,才知道带来!畜生!
 
6、下班了发现在下雨又没带伞,有个女同事和我住一个小区,她带着伞,我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。 公园里那条小路挺偏僻,而且…一路都是遗弃的避孕T,我俩打着一把伞,在黄昏的小雨中走在这样一条小路上,气氛突然变得暧昧而尴尬……女同事突然感叹了一句:好长的套路啊…
 
7、今天心血来潮叫了肯德基的外卖,跟客服说,希望快点送到,不然我就饿死了。结果,外卖15分钟就送到了。尼玛看到那单据上客户留言那栏直接打印着:立马送达,顾客即将饿死……

09月

15

2017

1、公司新来的秘书是个比较容易害羞美女,每次见我都脸红。今天在电梯间又遇到她,我给她打招呼,她竟然又脸红了。
我扫了眼她胸前,忍不住逗她:嗨,小兔子,早。她愣了一下,摸了摸自己的耳朵,脸更红了,半晌冲我小声冒了一句:胡萝卜,早!
 
2、上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈做家务。作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。
 
3、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
 
4、今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上,司机吼道:找死啊,女子回吼:知道还刹车!瞬间无比凌乱,目送其潇洒的背影。
 
5、女友把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。
 
6、哥们来电:“兄弟,我明天结婚,一定来啊。” 我:“明天我喜欢的女人也要结婚,我打算去婚礼现场抢婚。” 哥们:“牛啊,这么刺激,那你不用来了,你得幸福更重要。” 我:“恩,放心,明天你的婚礼我准时到。” 哥们:“我去,你敢来我就弄死你。” 我:“放心吧,我每天都想弄死你……”

08月

02

2017

1、一女网友说说:说什么找个男友还不如养条狗,最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候,狗在他不在。一网友在底下回复:妹子你还要清楚一个事实,男朋友明显可以当狗使,可是,你怎么把狗当男朋友使哇?
 
2、一美女发微博:“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果断在评论里说:“就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的!”
 
3、小时候,有个同学的作文:“在一年前,我被病魔夺去了年轻的生命!”还有一个同学写冬天扫雪,雪字写成了雷字,结果写成:“一个冬天的早晨,我与家人一起在马路上扫雷……
 
4、多年以后,一想到:打针的是我的同学,配药的是我的同学,制药的是我的同学,手术的是我的同学,拍片的是我的同学,心理咨询的还是我的同学。想一想:他们扯过的淡,他们挂过的科,他们的学习状态,当我生病踏进医院的那一刻,——可能我已经将生死置之度外了。论一个卫校生的感慨!
 
5、每次你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸,不要冲动。
告诉自己:我选的,我选的,我选的,我活该!我活该!我活该!
 
6、男人个子矮点没什么关系,踩在一堆钱上就高了。
 
7、要想富,不娶老婆,多砍树!看看人家光头强,有车有房有别墅。
 
8、同事告诉我刚刚失恋了,我安抚他:你虽然放弃了一个小树,但是你会得到一片森林。
同事心情立马好转:好的,我还要原始森林。

07月

24

2017

1、快高考的时候,夏天教室很热,有一次正好是班主任的课,教室风扇坏了,讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课,外套脱到一半的时候,最后一排的某个男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”。。。班主任当时就叫他出去晒太阳去了。。。
 
2、晚上有学生翻墙出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人,拍拍问:“你谁啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起来说:“你回来了?”
然后就叫家长了。
 
3、侄子放学后,郁闷说:今天,老师让抄别人作业的同学自动站起来……十几个人站起来了…我没抄,但老师还是批我了……嫂子:为啥批你?侄子:老师问一个站起来同学,抄谁的作业。他说抄的我的……老师就批评我说,你学习那么差,也好意思让别人抄?
 
4、大一时,第一次考试和我宿舍的一哥们坐前后桌,由于基本上没怎么读书,看到题目头都大,空白一大片,心里急得要命,生怕挂科,这时哥们偷偷的给我扔了一纸团,那个激动的,感谢他十八辈祖宗,然后各种藏,各种紧张,最后终于逮到一个机会颤抖的打开纸团,上面赫然写着:“中午吃什么?”
 
5、老师给学生布置了一篇作文,题目是:“什么是懒惰?”课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰!”
 
6、老师:“同学们好!”同学们:“老师,教师节快乐!”老师:“谢谢同学们,小明呢?”小强:“小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。”老师:“小明其实也是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。”小强:“这点估计他都到家了。”

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