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做梦

07月

06

2018

1、前几天洗澡的时候,突然隔着窗户,有个手机伸了上来,紧接着就是啪啪一阵乱拍。之后,便消失的无影无踪。这两天,心里一直忐忑不安。总觉得有事要发生……果然,今天早晨,就收到一封匿名信,一张我的浴照还夹着一张纸条,急忙打开一看:今天凌晨两点,把Wifi密码写好,出门左拐,放第二个垃圾桶里,否则……哼哼!
 
2、高考结束,我们班的学渣请客吃饭。大家以为他是趁机联络感情,谁想他说:“你们好好上大学,实在找不到工作,就到我公司上班,保证给你们个好职位。”
 
3、终于结婚了,媳妇长得漂亮不说,车是丈母娘买的,别墅也丈母娘买的,我都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的,就是最后送入洞房时,挽着媳妇上楼梯,脚一滑,醒了。
 
4、今天在食堂吃鸡肉盖饭,吃着吃着发现一个鸡屁股,夹出来放桌上了,二逼室友走开看见说:“哟,这么有雅致,边吃饭边赏菊。”
 
5、去车间查看,不管我说什么,男同事都笑嘻嘻回应:“好哒!”等去下一个车间时,我就故意不说话,可男同事还是会对我眉开眼笑的说:“好哒!”实在想不明白,回到办公室说给男友听。男友一抬头:“傻瓜!钮扣蹦开了自己都不知道……”
 
6、和一朋友去鬼屋,一鬼在门后幽幽地说“别~~~~~走~”朋友也不知哪根弦弄错了,激动地说“咋的!我不走你TM还管饭呢!”随后,我听见后面…几个鬼都笑抽了!!

01月

29

2018

1、昨晚上做梦,梦到自己被别人追杀。胸口捅了一刀,感觉胸闷透不过气,要死了一样。突然一下被吓醒了才发现,我草!胸罩没脱!
 
2、记得小时候养了一只大白兔,每天都跟它说说心里话,有一天二舅来我们家,父母觉得没什么好招待的,就把我的大白兔给宰了。我哭的很伤心,那一晚,我含着泪吃了三大碗。
 
3、小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股,总共要罚20下,刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭,这时堂姐进来了,我用哀求的眼神看着堂姐,堂姐也懂我的意思,就对我爸说:“二伯,我看弟弟的屁股也快打烂了,要不…要不剩下的几下就…”
这时老爸怒瞪了堂姐一眼:“谁求情我揍谁!”
堂姐顿了顿,说:“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
 
4、小姨来家玩儿。某天在路上远远看到一人以为是她,遂喊:姨~走近那人回头我才发现认错人了,于是继续拖着长音喊:二~三。。。然后从那人身边淡定经过。
 
5、以前老师留过作文,题目是《我的爷爷》,我不想写,于是抄了一篇《我的姐姐》。让然后把所有姐姐改成爷爷,内容如下:“我的爷爷可好看了,他每天扎着羊角辫,穿着碎花小裙子,又漂亮又可爱”我爷爷八十多岁的人了,追着我满院子跑...
 
6、今天和室友去密室逃脱,结果那小子把女朋友带来了,还在那卿卿我我。
感觉我照亮了这整个黑暗的鬼屋。

01月

15

2018

1、晚上做个一个梦,梦到自己变成了一颗树,狗在我脚下撒尿,鸟儿在我头上拉屎,谁喝多了都吐我一身。当然了也不是没有好事,树下开了一朵小花,我愿意为它遮风挡雨,照顾它一生一世,春天到了,小花授了别的花的花粉,结了好多种子。树叶都是绿色的。
 
2、一美女老师回家度蜜月,一个星期之后回到学校。讲了两句话之后,前排的小红关切的问到:“老师,你的嗓子怎么哑了?”老师听到之后露出了幸福的笑容,还没来得及说话,只听到角落里传来三个字“喊哑的”……
 
3、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
 
4、今天中午去洗澡的,洗到一半我二弟给我说喝多了想吐,我帮他吐了出来,我看着二弟萎靡不振的样子,心中感慨万千,我觉得我二弟跟我这么多年真的受了不少委屈,我发誓我要给我二弟一个漂漂亮亮的家,要新房,必须没有人住的那种,而且不能死过人的凶宅,我发誓!
 
5、平日里喜欢和女友发短信聊天。有次上网发短信动态密码XYKDMM给10001,结果发错给女友了,还没等我解释,她就回了句“不要么,伦家好害羞……”,搞得我半天没反应过来。
 
6、我大学狗一枚,大学宿舍晚上睡觉有磨牙的,放屁的,说梦话的,什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字,我还以为叫我就去看看,没想他睡着了。刚回自己床上,他又来了句,把屁股撅高点!

12月

22

2017

1、刚才我在商场厕所拉屎,三个蹲位都有人(包括我)。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”中间那个:“有,我用完给你...”然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的...
 
2、兄弟:“你最近最郁闷的一件事是什么呢?”我:“前两天梦见吃最喜欢的牛肉,结果太老用牙齿怎么都嚼不动。”兄弟:“就因为这个郁闷?”我:“不是是第二天起来找我头一天扔在床上的一双袜子,死活只找到一只半……”
 
3、奉劝大家不要沾赌,赌真的不好,我发誓,以后绝不再赌了,昨天上班在公司的电梯里,肚子突然不舒服,我赌是个屁,结果我输了……
 
4、终于知道坐过山车的恐怖了!尖叫声此起彼伏!唾沫星子横飞!关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖!这他妈不是我的益达!
 
5、大学一室友,爱放屁我们都叫他屁神。 他习惯早上起床放几个响屁 ,室友们为了治他 ,一天晚上在他睡着的时候在他被窝里放了一根猪大肠 。第二天早晨照样几个响屁,然后只见他裹这被子就跑了出去!!!过了一会儿他又回来了,跟我们说:'我草,老子放屁把肠子嘣出来了,还好老子机智,又给塞回去了!
 
6、小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,还真好吃! 等以后慢慢长大上了小学后,老师告诉我那是绿豆蝇 .....

12月

21

2017

1、昨晚回到家,听见女朋友在洗澡,本来想进去和她一起来个混合浴的,谁知在门口听见她哭喊到:“呜呜呜,我好脏,我好脏,我对不起我男朋友,呜”我气的一脚就把门踢开了,看着她飘散着头发,喷头的水顺势从脸流到屁股,她愣住了,一双不可思议的大眼盯着我,很久才冒出了一句:“我在学电视上被迫害的女孩你信吗?”
 
2、晚上做了个梦,梦见有一帮人追着打我!然后就惊醒了,然后喝了口水接着睡,没想到又回到那个梦里了,那帮人说:呦,卧槽你他妈还敢回来?
 
3、经过隔壁公司的门口,看见一女孩一脸焦急状,在包里找着什么,嘴里念道:门卡呢,门卡呢? 
这女孩人很小,长发,长得相当漂亮,是我们午饭闲谈的常客。 
看到她外套口袋露出的门卡带,我知道机会来了。 
我过去一把抱住她,使劲上下抖动5下,门卡掉到地上。 
我淡然的说:以后门卡不见了,就找我。
 
4、有次去东莞按摩,推门进来的是个学生妹,不错;后来经常去,有时候是护士,有时候是白领。昨晚推门进来的是一个女警.察,我嗷地一声扑了过去。。。结果,哥悲剧了!
 
5、一天坐公交堵车,因为无聊就在搜附近的人,搜出个妹子0.01km,于是打招呼:堵车堵的好烦啊。妹子:你也在这条路上啊,好巧啊。我:是啊,我还等着出去谈生意呢,谁知道堵成这样!妹子:你车牌号多少啊?我随手发了前边一辆凯迪拉克的车牌号。妹子:大哥,你发的是我的......
 
6、婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!
 
7、早上买手抓饼,我好奇问道:“老板,我看你每天起得比别人早,走的比别人晚,这么拼,一月能赚多少钱呀?”老板笑道:“其实我这是兼职,只有早上和晚上才卖,白天在上班,也就赚点孩子奶粉钱…” 我释然道:“大哥,我们男人不容易啊!…” 老板:“哎,也怪我自己造孽,媳妇怀孕期间忍不住寂寞,找了个女朋友,现在俩女人都给我生了对双胞胎…”

12月

15

2017

1、同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗……
 
2、初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的……
 
3、高中时有个同学,是那种特别热血但也特别搞笑的人……有一次宿舍楼里两波人约架,一大群人挤在一个宿舍里,大家闹哄哄的,战事一触即发,突然“咣”的一声,副校长带着一帮老师夺门而入来查寝,双方都懵逼了,瞬间陷入了死一般的寂静,就在这个尴尬的时刻,那哥们儿居然张口就唱:“祝你生日快乐……”所有人就像找到救星一样,一起唱了起来……
 
4、记得高中的时候学校不让抽烟,刚来一批高一新生不懂事,看到校门口有个大爷拿着水壶浇花,说,大爷,出去帮我买包烟呗,大爷说,你们不是不让抽烟么?那新生说,你就帮我买呗,多给你五块钱,大爷就去买了。第二天早课班主任就开始发飙,昨天是谁叫校长给买烟的?还多给5块钱,校长稀罕你那五块钱啊!
 
5、那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那,永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情....
 
6、化学老师上课老爱拖堂,8分钟的课间休息每次都只留3分钟给我们休息、上厕所。 有一次下课了他还在上面讲,讲得还很high,这时,角落里幽幽的说了一句:你以为你是南孚聚能环啊?一节更比六节长么! 顿时全班笑喷了……

11月

30

2017

1、老婆:老公,你觉得我怎么样?
老公:老婆,如果用一古代美女来比的话,你在我眼里就是貂蝉……
老婆害羞的笑道:死鬼,人家哪能和貂蝉比,有那么美吗?
老公:有,绝对有,甚至有过之……
老婆:那你说说啊……
老公:你是性子刁,嘴巴馋……
 
2、刚结婚时基本都是媳妇煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐……
 
3、我对老公撒娇:以后每晚都得交公粮,一次不交罚200。老公起身拿出钱包里的钱数了数说:这三千你先拿着,我明天把工资卡给你,我包年你能优惠点不
 
4、公司盘点放假,我呆在家一天把家里里里外外打扫得干干净净的。老婆下班回来一看,当即给了我一个吻说:老公你真棒,为了奖励你,今晚我陪你去逛街吧!当时把我感动得眼泪都差点出来了,我跟她说:能换个别的奖励吗?我工资还没发呢!老婆说:上床,逛街,二选一。
 
5、自从有了儿子,老公就和我们分房间睡了。每次想啪啪啪我就去老公房间找他,今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说:“自从我们分床睡以后,每次都是我主动来找你,儿子都一岁了,你一次都没主动找过我!”老公:“你一个月来找我25天,我TM哪有时间找你?”
 
6、夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了。 
老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?
老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!
老婆:滚!

11月

06

2017

1、一小伙一直秉承着千穿万穿马屁不穿的真理,节日来临,需要去拜访一下领导,不巧领导不在家,由领导夫人接待了。次日在与同事说起:昨晚领导不在,是他老婆招呼我的,可真热情啊,我好晚才回去。不巧被领导听见,后来就在也没见过他了。
 
2、有一个学霸去便利店打工。一天,老板:今天两个客人打架都掐出血了,你都不去拉架?顾客就是上帝呢?忘了?学霸:诸神之战。凡人不敢插手。
 
3、真人真事,一朋友开车没系安全带被抓住扣了三分,罚款200,朋友特生气,结果这二货没走,等查他的那个交警开车走的时候,他在后边跟着,结果那个交警也没系安全带,他拍了照给举报了!结果那个交警被处理了!无比的敬佩啊!
 
4、有个路痴闺蜜是个什么样的体验?她去超市买东西,由于超市太大,她根本找不到结账的地方,找了半天都没找到,无奈只好问门口的保安,保安大哥吃惊的看着她说:卧槽,你是怎么跑出来的?
 
5、妈的你们知道我昨天晚上做了个什么梦吗?昨晚做梦:我被人绑架去割包皮,没打麻药,疼得我嗷嗷叫。割到一半,跑来个护士:“哎呀!我们割错人了!”医生:“卧槽那咋办?快快快!再给缝上!”然后给我缝上,缝好了医生扒开我的口罩,仔细看了看:“没错!就是他!”然后又割了一遍...
 
6、闺蜜胸特别的小,她对我说:别看我胸这么小,可每次我老公都是认真的在摸!神回复:是啊,他不认真的摸,也摸不到啊!?
 
7、男朋友昨晚向我表白了,同去的还有他的两个好哥们。我很奇怪:表白还要带上几个朋友,什么意思?事后,他可怜巴巴的解释:怕你不同意会揍我,就把骨科和外科的哥们带来了……尼玛,女汉子伤不起!

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