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做梦

12月

20

2018

1、晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。 
 
2、昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:“你今天小心啦,梦是反的。”我:“那你是说我今天要丢200块啦?”老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。”我狂汗:“这梦真TMD准啊!”
 
3、老公:你减肥和不减肥有啥区别?
老婆:区别还是有的,理直气壮地吃和提心吊胆地吃。
 
4、老婆:“老公,早知道我瘦下来这么漂亮,我去年就不嫁给你了?”
老公:“早知道你能一年瘦下来,我就不那么早娶你了!”
老婆:“靠!老娘变漂亮你丫还不乐意了是不?”
老公:“那到不是?”
老婆:“说原因?”
老公:“我们结婚时,彩礼是按斤给的,一斤一千零一,如果我们今年结婚,我至少能节省三万块... ...”
老婆:“滚!”
 
5、媳妇一直想要二胎,昨晚又提起这件事,我比较犹豫,可我每说出十个困难,媳妇就有十一种解决方案。
最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋,就对媳妇说:你还是跟别人研究研究吧!
媳妇一脸惊讶:你不介意?
 
6、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我:“那你的工资呢?”
她:“我的工资关你什么事! ”

12月

17

2018

1、吃完饭,儿子问我:爸爸,有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我低头沉思良久:不知道,这得去问你爷爷!
 
2、我女友长得一般。性格超级好,我喜欢就喜欢她的性格。家里有钱,高中刚谈没多久,她哥哥就过来找我,给我两万让我离开她,我没同意,她不追求组织生活,吃穿都跟我一样,特别好的女孩。高中毕业后,谈到结婚的问题,我说我穷,结不起婚,她说,我有私房钱,够买房买车的。还能买个不错的。我说我不想吃软饭,她说所以我把钱给你,以后你得养我啊。然后才知道她私房钱九百多万。我们买了房子,买了车,结了婚。过得很幸福。但是,闹心的是,闹钟一响,睁开眼。什么都没了。
 
3、大学毕业五年,昨天同学聚会,不能丢面子,把我那100多万的车开去。他们有的开十来万小轿车来的,混的好的也就开20来万的车… 看到我的车,都对我刮目相看,聚会完后,有的同学没有车,都争着抢着坐我的车,说我的车空间大、动力足、空调凉爽! 临下车,还非要投币二元~ 你说,都是老同学了,我能要嘛?
 
4、今天在淘宝上看上几样东西,就找客服砍价,客服1不答就找客服2。一直找到客服6,对方回话“亲,您还是别磨了,客服1到客服7都是我一个人”!
 
5、小学时数学一直不行,别的科都还可以!一直找不到原因! 有一次我数学考了58分,回到家老爸看了一眼,默默的点了根烟,摇摇头说:多的话不说,下次努力吧,还差3分就及格了! 那一刻,我想我已经知道了原因…
 
6、放学回家在房里打LOL,老爸大声叫我去超市给他买包香烟,我随口说:你先到我书包里面拿根接下,我打完这局再去 ……被打的老惨了,边打还边骂:叫你玩游戏,叫你抽烟,叫你抽中华……

11月

07

2018

1、本人妹纸,自认为长得还算不错,今儿陪一男的朋友逛超市,偶遇他前女友,他悄悄暗示给他挣点面子。前女友上前招呼寒暄,我腻腻的说了一句:亲爱的咱们该走了。前女友脸色一变,男朋友正得意,我又来了一句:今天你是陪我姐姐呢?还是陪我呢?姐夫......
 
2、最近一直在外跑业务,整个脸都晒黑了,晚上睡前敷了个蚕丝面膜,告诉老公他睡觉时给我撕下来!!尼玛,我都睡醒一觉了,面膜都干脸上了,这货还在外面看电视,自己撕下面膜,继续睡。睡梦中隐约觉得有人扣我脸,一睁眼,老公灯也不开,脸贴倍儿近,边扣边说:蚕丝面膜真薄,口在哪?
 
3、打车,结果来了一辆霸道,司机大哥还是个光头,还有纹身。一看就特社会。一路上都没敢跟司机大哥聊天。临下车,司机大哥让我给他写个好评,我就写“司机大哥很酷!”“不行,你不能这么写,你要写司机师傅萌萌哒!”没办法,迫于**只能按他说的写了。目送霸道离开,我点开了那个**全部评论。里边清一色的,全是“司机师傅萌萌哒!”我…
 
4、早晨去市场买鱼,我:老板,大头鱼怎么卖?老板:活的7块,死的5块。老板刚说完我就挑了一条活蹦乱跳的往地上一砸,说道:老板,拿这条死的……
 
5、今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”,只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说“你看你,吓我一跳”。
 
6、和女神去KF,心情好兴奋好激动,终于修成正果了,,,衣服都拖了,却尿急,于是去尿.尿,可特么怎么也尿不完,把我急的满头大汗,我憋足了劲使劲尿,使劲尿,,,终于把自己尿醒了!

07月

06

2018

1、前几天洗澡的时候,突然隔着窗户,有个手机伸了上来,紧接着就是啪啪一阵乱拍。之后,便消失的无影无踪。这两天,心里一直忐忑不安。总觉得有事要发生……果然,今天早晨,就收到一封匿名信,一张我的浴照还夹着一张纸条,急忙打开一看:今天凌晨两点,把Wifi密码写好,出门左拐,放第二个垃圾桶里,否则……哼哼!
 
2、高考结束,我们班的学渣请客吃饭。大家以为他是趁机联络感情,谁想他说:“你们好好上大学,实在找不到工作,就到我公司上班,保证给你们个好职位。”
 
3、终于结婚了,媳妇长得漂亮不说,车是丈母娘买的,别墅也丈母娘买的,我都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的,就是最后送入洞房时,挽着媳妇上楼梯,脚一滑,醒了。
 
4、今天在食堂吃鸡肉盖饭,吃着吃着发现一个鸡屁股,夹出来放桌上了,二逼室友走开看见说:“哟,这么有雅致,边吃饭边赏菊。”
 
5、去车间查看,不管我说什么,男同事都笑嘻嘻回应:“好哒!”等去下一个车间时,我就故意不说话,可男同事还是会对我眉开眼笑的说:“好哒!”实在想不明白,回到办公室说给男友听。男友一抬头:“傻瓜!钮扣蹦开了自己都不知道……”
 
6、和一朋友去鬼屋,一鬼在门后幽幽地说“别~~~~~走~”朋友也不知哪根弦弄错了,激动地说“咋的!我不走你TM还管饭呢!”随后,我听见后面…几个鬼都笑抽了!!

01月

29

2018

1、昨晚上做梦,梦到自己被别人追杀。胸口捅了一刀,感觉胸闷透不过气,要死了一样。突然一下被吓醒了才发现,我草!胸罩没脱!
 
2、记得小时候养了一只大白兔,每天都跟它说说心里话,有一天二舅来我们家,父母觉得没什么好招待的,就把我的大白兔给宰了。我哭的很伤心,那一晚,我含着泪吃了三大碗。
 
3、小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股,总共要罚20下,刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭,这时堂姐进来了,我用哀求的眼神看着堂姐,堂姐也懂我的意思,就对我爸说:“二伯,我看弟弟的屁股也快打烂了,要不…要不剩下的几下就…”
这时老爸怒瞪了堂姐一眼:“谁求情我揍谁!”
堂姐顿了顿,说:“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
 
4、小姨来家玩儿。某天在路上远远看到一人以为是她,遂喊:姨~走近那人回头我才发现认错人了,于是继续拖着长音喊:二~三。。。然后从那人身边淡定经过。
 
5、以前老师留过作文,题目是《我的爷爷》,我不想写,于是抄了一篇《我的姐姐》。让然后把所有姐姐改成爷爷,内容如下:“我的爷爷可好看了,他每天扎着羊角辫,穿着碎花小裙子,又漂亮又可爱”我爷爷八十多岁的人了,追着我满院子跑...
 
6、今天和室友去密室逃脱,结果那小子把女朋友带来了,还在那卿卿我我。
感觉我照亮了这整个黑暗的鬼屋。

01月

15

2018

1、晚上做个一个梦,梦到自己变成了一颗树,狗在我脚下撒尿,鸟儿在我头上拉屎,谁喝多了都吐我一身。当然了也不是没有好事,树下开了一朵小花,我愿意为它遮风挡雨,照顾它一生一世,春天到了,小花授了别的花的花粉,结了好多种子。树叶都是绿色的。
 
2、一美女老师回家度蜜月,一个星期之后回到学校。讲了两句话之后,前排的小红关切的问到:“老师,你的嗓子怎么哑了?”老师听到之后露出了幸福的笑容,还没来得及说话,只听到角落里传来三个字“喊哑的”……
 
3、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
 
4、今天中午去洗澡的,洗到一半我二弟给我说喝多了想吐,我帮他吐了出来,我看着二弟萎靡不振的样子,心中感慨万千,我觉得我二弟跟我这么多年真的受了不少委屈,我发誓我要给我二弟一个漂漂亮亮的家,要新房,必须没有人住的那种,而且不能死过人的凶宅,我发誓!
 
5、平日里喜欢和女友发短信聊天。有次上网发短信动态密码XYKDMM给10001,结果发错给女友了,还没等我解释,她就回了句“不要么,伦家好害羞……”,搞得我半天没反应过来。
 
6、我大学狗一枚,大学宿舍晚上睡觉有磨牙的,放屁的,说梦话的,什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字,我还以为叫我就去看看,没想他睡着了。刚回自己床上,他又来了句,把屁股撅高点!

12月

22

2017

1、刚才我在商场厕所拉屎,三个蹲位都有人(包括我)。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”中间那个:“有,我用完给你...”然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的...
 
2、兄弟:“你最近最郁闷的一件事是什么呢?”我:“前两天梦见吃最喜欢的牛肉,结果太老用牙齿怎么都嚼不动。”兄弟:“就因为这个郁闷?”我:“不是是第二天起来找我头一天扔在床上的一双袜子,死活只找到一只半……”
 
3、奉劝大家不要沾赌,赌真的不好,我发誓,以后绝不再赌了,昨天上班在公司的电梯里,肚子突然不舒服,我赌是个屁,结果我输了……
 
4、终于知道坐过山车的恐怖了!尖叫声此起彼伏!唾沫星子横飞!关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖!这他妈不是我的益达!
 
5、大学一室友,爱放屁我们都叫他屁神。 他习惯早上起床放几个响屁 ,室友们为了治他 ,一天晚上在他睡着的时候在他被窝里放了一根猪大肠 。第二天早晨照样几个响屁,然后只见他裹这被子就跑了出去!!!过了一会儿他又回来了,跟我们说:'我草,老子放屁把肠子嘣出来了,还好老子机智,又给塞回去了!
 
6、小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,还真好吃! 等以后慢慢长大上了小学后,老师告诉我那是绿豆蝇 .....

12月

21

2017

1、昨晚回到家,听见女朋友在洗澡,本来想进去和她一起来个混合浴的,谁知在门口听见她哭喊到:“呜呜呜,我好脏,我好脏,我对不起我男朋友,呜”我气的一脚就把门踢开了,看着她飘散着头发,喷头的水顺势从脸流到屁股,她愣住了,一双不可思议的大眼盯着我,很久才冒出了一句:“我在学电视上被迫害的女孩你信吗?”
 
2、晚上做了个梦,梦见有一帮人追着打我!然后就惊醒了,然后喝了口水接着睡,没想到又回到那个梦里了,那帮人说:呦,卧槽你他妈还敢回来?
 
3、经过隔壁公司的门口,看见一女孩一脸焦急状,在包里找着什么,嘴里念道:门卡呢,门卡呢? 
这女孩人很小,长发,长得相当漂亮,是我们午饭闲谈的常客。 
看到她外套口袋露出的门卡带,我知道机会来了。 
我过去一把抱住她,使劲上下抖动5下,门卡掉到地上。 
我淡然的说:以后门卡不见了,就找我。
 
4、有次去东莞按摩,推门进来的是个学生妹,不错;后来经常去,有时候是护士,有时候是白领。昨晚推门进来的是一个女警.察,我嗷地一声扑了过去。。。结果,哥悲剧了!
 
5、一天坐公交堵车,因为无聊就在搜附近的人,搜出个妹子0.01km,于是打招呼:堵车堵的好烦啊。妹子:你也在这条路上啊,好巧啊。我:是啊,我还等着出去谈生意呢,谁知道堵成这样!妹子:你车牌号多少啊?我随手发了前边一辆凯迪拉克的车牌号。妹子:大哥,你发的是我的......
 
6、婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!
 
7、早上买手抓饼,我好奇问道:“老板,我看你每天起得比别人早,走的比别人晚,这么拼,一月能赚多少钱呀?”老板笑道:“其实我这是兼职,只有早上和晚上才卖,白天在上班,也就赚点孩子奶粉钱…” 我释然道:“大哥,我们男人不容易啊!…” 老板:“哎,也怪我自己造孽,媳妇怀孕期间忍不住寂寞,找了个女朋友,现在俩女人都给我生了对双胞胎…”

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