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健身

03月

08

2018

1、今早我走进办公室,发现秘书坐在那里,穿着性感的黑色内衣。
“你喜欢我的穿着吗,大男孩?”她诱惑地说。
“喜欢啊!”我回答:“但我更喜欢它们下面的东西。”
“哇哦,真的吗!”她说。
“是啊,你坐在我的椅子上了!快滚开!”
 
2、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站,她一个劲的用雨伞捅司机,问:这是哪?司机:这里是我的肋骨!
 
3、前天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点根烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!
 
4、女朋友带我去见她父母,未来丈母娘很直接的问我:“要我女儿嫁给你,凭什么?”我:“我可能是个千万富翁!”未来丈母娘立刻满脸堆笑:“哎呦,孩子,来,进屋喝水,对了,你为什么说可能是千万富翁,是就是,不是就不是,什么叫可能是?”我掏出彩piao:“奖池累计到了2300万,中不中不知道!”未来丈母娘:“滚!
 
5、刚才我的游泳教练和健身教练因为我课程起了冲突,两个人在理论…
游泳教练“她大腿粗你能调吗”
健身教练“那她小腿粗你又能调吗”
游泳教练“她背部没曲线你能练吗”
健身教练“她肚子上的赘肉你有办法吗”
我:有一句mmp不知当讲不当讲,你们说你们的,别人身攻击行不行。
 
6、看鉴宝节目,一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历,他说:这是我一个偶然机会得到的,想知道是真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?小伙子严肃地说道:路边套圈套的。

09月

20

2017

1、带女友回家,我妈给了她两千块钱的见面礼,女友不好意思要,我就先帮她收着。回头,我就把这笔钱花光了。 后来,女友找我要钱,我就到信用社存了两块钱,回家后在存折的存入栏填上了2000元,然后交给女友,她很高兴的把存折收了起来。 过了很久……女友呜咽对我说:“信用社欺负人!我今天去取钱,他们说——自己写的不算。更可气的是,在我后面排队的一个老奶奶对我说:孩子,抢银行得拿枪……
 
2、有个30好几的表姐,最近终于交上了一个20左右的男友。面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉……
 
3、妹子在我店里连续试穿了十几套衣服后我问她:“美女,就没有一套是你喜欢的吗?” 妹子:“不不,我试过的都是我满意的,如果我做你女朋友的话,这里的衣服是不是随便穿?”我不解,随即恍然大悟,笑道:“当然了,不过要让我试试,满意了才行……”
 
4、终于找到了能坚持下来的健身方法:旁边高校宿舍区旁有个操场,每晚很多学生锻炼,大王每天去,择一臀部美好的姑娘,趁着夜色,跟着她们跑几圈...
 
5、老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。 这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“ 我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可是要往死里打,别说我没提醒你啊。
点评:好嚣张啊,哈哈!
 
6、一女同事,因为心情不好,于是把她的微信昵称改为“小老婆”。
第二天,公司居然有两人请假,四人迟到,六人黑眼圈,一人熊猫眼……还有三个拄着拐棍来的瘸子!
领导问缘由,他们说:老婆在微信上看到我外面有小老婆,不容分说就大打出手。
夏天,请大家安抚好微信里的女性朋友。
天干物燥,免得她闹!

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