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健身

09月

20

2017

1、带女友回家,我妈给了她两千块钱的见面礼,女友不好意思要,我就先帮她收着。回头,我就把这笔钱花光了。 后来,女友找我要钱,我就到信用社存了两块钱,回家后在存折的存入栏填上了2000元,然后交给女友,她很高兴的把存折收了起来。 过了很久……女友呜咽对我说:“信用社欺负人!我今天去取钱,他们说——自己写的不算。更可气的是,在我后面排队的一个老奶奶对我说:孩子,抢银行得拿枪……
 
2、有个30好几的表姐,最近终于交上了一个20左右的男友。面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉……
 
3、妹子在我店里连续试穿了十几套衣服后我问她:“美女,就没有一套是你喜欢的吗?” 妹子:“不不,我试过的都是我满意的,如果我做你女朋友的话,这里的衣服是不是随便穿?”我不解,随即恍然大悟,笑道:“当然了,不过要让我试试,满意了才行……”
 
4、终于找到了能坚持下来的健身方法:旁边高校宿舍区旁有个操场,每晚很多学生锻炼,大王每天去,择一臀部美好的姑娘,趁着夜色,跟着她们跑几圈...
 
5、老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。 这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“ 我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可是要往死里打,别说我没提醒你啊。
点评:好嚣张啊,哈哈!
 
6、一女同事,因为心情不好,于是把她的微信昵称改为“小老婆”。
第二天,公司居然有两人请假,四人迟到,六人黑眼圈,一人熊猫眼……还有三个拄着拐棍来的瘸子!
领导问缘由,他们说:老婆在微信上看到我外面有小老婆,不容分说就大打出手。
夏天,请大家安抚好微信里的女性朋友。
天干物燥,免得她闹!

07月

10

2017

1、昨天我和闺蜜在健身房锻炼,马甲线嘛,谁都想要。这时候过来一个肌肉男跟我闺蜜搭讪:“美女,我是这新来的健身教练,能认识你一下么?”闺蜜:“可以啊,那我可以问你一个问题么?”肌肉男:“当然,你问吧。”闺蜜:“我听说你们男人大部分人小便的时候都会尿到地上,是这个样子么?我很好奇。”肌肉男:“我不会!我素质可好了,每次我都往前走一小步。”闺蜜冲我使个眼色,我:“不好意思呀帅哥,我们马上该去上班了,下次聊吧。”出了门我们相望一眼,同声说道:“啧啧啧。”
 
2、我认识一个哥哥,喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了,后来再结婚,找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖,天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾,用手剥虾子。嫂子电话来了,哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说,你只晓得喝酒,家里水龙头又坏了水一直在流,你找根棍子回来堵哈,不然我就去隔壁家借了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗?换一个就是了。
 
3、“二妹,你是不是谈恋爱啦!”二妹羞怯的点了点头...我大声骂道:“你这么小,谈什么恋爱,你懂个屁!那男的有你姐夫帅吗!”二妹摇了摇头...我又问道:“那男的有你姐夫有钱吗!”二妹摇了摇头...我接着问道:“那男的有你姐夫持久吗!”二妹摇了摇头,然后愣了一下,马上说道:“不知道...”于是我淡定的说道:“行了,你出去吧,叫三妹进来...”
 
4、终于和女神在一起了,今晚女神同意去开房,老激动了,赶紧去买套,女神说安全期不用了,但是我怎么能伤害女神呢。一晚上翻云覆雨。过了几天女神对我说:哎呦,你还会功夫呢?我纳闷的问:啊?什么意思?女神说:隔山打牛,你带着套我都怀孕了,你好厉害啊。
 
5、老和尚病重对小和尚说:“我一辈子没看过女人的身体!” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼说:“原来和尼姑是一样的!”说完就死了!!
 
6、找闺蜜哭诉:我发现我老公出轨了。我一直以来都用贤妻良母来要求自己,可他还是找小三了。为什么呀?闺蜜埋怨我说:当初讲你你不听,让你剖腹产!

06月

20

2017

1、精辟!人生最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路。而是当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行的时候,突然冒出一个人,把你抱紧,说:少年,我想和你分享这漫长的一生。你一激动,把剑给扔了,把马烤了,一回头,人没了。
 
2、用力挤出一条乳沟,高兴的对男友说:“快来看我的事业线!”
男友看着它沉思了半天说:“你这事业挺坎坷啊。”
 
3、炎炎夏日,知道谁对你最好吗?其实,只有蚊子对你最好,不离不弃,时不时给你一个红包,让你感动的睡不着……,从小到大,就它给的红包最多,大包小包都有!哎,不要都不行,硬给,还追着送。
 
4、现在的女孩太没安全意识了,大晚上的居然敢让陌生人带路,幸亏遇到我,不然可就不只是劫财那么简单了。
 
5、一个逗逼朋友问我:“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢?” 我严肃de跟他说:“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我:“自带的程序删不了,为什么它们也抖呢?” 我不得不更认真地回答他 :“那不是在抖,那是在得瑟…”
 
6、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的;而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。
 
7、自从健身,我摄入食物都是精确到克,就拿吃红烧肉来说,以前一天要吃4斤,现在一天吃2000g。
 
8、早上出门看到你wifi在线,大概是在宿舍吧。一会变成4G了,应该是到教室了吧,中午又变成wifi了,哎,怎么比平时晚了二十分钟,下午大概和朋友出去玩了吧?4G到晚上10点了,10点又wifi在线了,终于舒了一口气,你回去了,那我准备睡了。可笑我自己连和你说句晚安的勇气都没有。

01月

27

2017

难道健身真的可以丰胸么?
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自拍就得走心啊
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绑的不错!
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孩子人生第一次懵了!
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做饭时都忍不住来一炮吧!
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01月

23

2017

1、公交车严重超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声喊:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶,气急败坏地:鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
 
2、刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”裤子都没穿就和他打起来了。。
 
3、对美女同事有好感,表白好几次都遭到拒绝。
周末忽然对我说:去看壶口瀑布去吧……大喜,开车三个多小时到达目的地,
同事说:这下到了黄河了你该死心了吧…………
我。。。。
 
4、我因发福,去健身房减肉肉,昨天惊见一肌肉帅哥,我激动着过去搭讪…
我:“哇,你的8块腹肌好有型啊!”
帅哥酷酷的:“谢谢了。”
我感慨道:“好羡慕你8块腹肌,可我都练半年了,才只有2块...”
帅哥斜了我一眼:“你那不是腹肌,是胸下垂了吧!”
我:“.…….”
 
5、今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“ 我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。
 
6、安装新油管之前总要吹一吹管内的异物,我深吸一口气,嘴还没凑到管口,正准备使劲一吹的时候,却放了一个屁。一同事在旁边笑道:还是让别人吹吧!你都漏气了!卧槽!

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