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偷窥

02月

12

2019

1、今天校长把我叫进办公室:你怎么这么猥..琐,竟然偷..看女.生..上..厕...所?我赶紧矢口否认:我没有!他把电脑屏幕转过来,看着女厕监控录像,在证据面前,我无话可说~
 
2、“其实能力越大,责任越大,多少超级英雄希望摆脱自己的能力,做一个平凡人。拥有轻松的人生,又何尝不是一种难得机遇。”,“谢谢,医生,您的意思是说我的不举治不好了吗?”
 
3、生物课讲基因工程,讲到代孕时一2货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?
老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?
后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……
 
4、取经路上八戒不幸牺牲,菩萨说八戒还留下了一笔遗产。唐僧暗骂这厮竟然藏私房钱。三人赶去后问:遗产在哪。菩萨指了指死去的八戒说:呐,三百斤猪肉。
 
5、同事去年找一大师算命,大师说他明年会有桃hua劫,会被一个突然出现的女人伤的很深,我同事激动了大半年。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了,现在还在医院躺着没醒来。。。
 
6、记得以前看过一个案子,到现在都没破。当时警察发现受害人倒在血泊中,奄奄一息,还用手指粘着血在写着什么。队长说不要打扰他,他在留下线索,我们就站在一边看着。等他写完了,我们走近一看,用血写着十个大字:“看你麻痹啊,还不快救我!”

11月

08

2018

1、女神、女人、女汉子的区别:
疯狂购物后:
女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。
女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。
女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。
 
2、早上吃油条,一块钱一根那种,对面少妇,一口吞下去半根。。当时脑抽,我也试了下,就感觉一下捅到了扁桃体,差点把肺都咳出来!!!看着她那鄙视的神情,我才知道什么叫关公面前耍大刀.....
 
3、对面楼的妹子,你不拉窗.帘我不说话,你光着pp到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
 
4、昨天收到一条信息:“爸!学校要交资料费,速汇一千元。” 看到这条信息,又望了望自己强壮的左手臂。回道:“孩子,能告诉我你妈是谁吗?”
 
5、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!
妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
 
6、我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。
我爸:“哪个杀 千 刀的,把你的羊捅成重伤?”
李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

09月

11

2018

1、昨天和小表弟一起洗澡,突然小表弟指着我的小/弟/弟说:你这是啥?我:金箍/棒。小表弟:哇,打过妖精吗?我:还没呢还在五指山下压着呢。
 
2、男:媳妇儿啊!你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用,别人家的鹦鹉都会学舌,你看你买这破鹦鹉,天天只会吃! 女:我怎么知道,我又不会教它学舌! 男:学不会就把它炖了吃吧! 鹦鹉:嘎嘎不要,不要不要 男:哟呵,吓一吓就会了啊! 鹦鹉:不要不要,王哥不要!!
 
3、有一天2个男孩偷看一个女孩子洗澡,看到一半有一个男孩要走,另一个男孩问他怎么了,他说妈妈说过偷看女孩子洗澡会变成石头的,现在我有一个地方已经硬了,我得走了。
 
4、翻/雨/覆/云/以/后……
我:“老公,我爱你”
老公:“有多爱?”
我:“捧在手里怕R了,含在嘴里怕S了…”
 
5、有个女同事以前经常和我去打麻将,后来她买了车,老说日子过得紧巴巴,然后就不打了。 最近她交了个挺有钱的男友,今天手提包和化妆品都用上了名牌,我想她应该有钱打麻将了,于是问她:“现在有男友撑着,没那么紧了吧?” 她去投诉我耍流氓,我靠。
 
6、男女欢悦过后,男人问:“我这把枪怎么样?”
女人想都没想就说:“充其量就是一把手枪。”
男人:“为什么?”
女人:“举手就射没有前奏,一击完毕不能连续作战。”
男人不好意思地低下了头。

09月

28

2017

1、昨夜楼主被变态偷窥了!!!昨天晚上楼主洗澡出来在窗台边吹风,猛然看见对面楼里有个变态拿望远镜往我这边看,楼主气不打来,就把裤子脱了,然后看到对面那人做了一个弯腰呕吐的动作…………尼玛,你以为头发长的都是女人啊……
 
2、陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!
回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”
他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”
我。。。
 
3、泰迪一只,我妈超喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,我妈有爱的说:哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理,呀,拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句:怎么,咬不动吗?
 
4、朋友说他老婆痴迷日剧,时间一久,学得象个日本娘们。每天会把地面清扫得一尘不染,回家给你端茶递水,这都算了,关键还特么羞答答得问:亲爱的,是要先吃饭、先洗澡,还是……先“吃”我呢?
 
5、昨天蹲着等车,时间太久腿麻了,一瘸一拐的上了公交,有个小朋友以为我是残疾人非要让座。
过一会腿好了,但是也不好意思说座位还给他,等到下车又装作一瘸一拐,就听到后面喊:“叔叔你刚才瘸的不是那条腿!”
 
6、最近贫困无比,向老姐求救,“老姐,我最近穷的吃土了,求支援~”老姐:“你把地址给我,怎么能光吃土,我给你网购点儿东西,给你红包你又瞎花!”我感激涕零,一天后收到包裹,里面有一包盐,还有些孜然,辣椒……然后老姐和我说,吃土时记得加点儿调料!

04月

11

2017

1、去亲戚家做客,亲戚问:“对象谈好了吗?”“已经订婚了,准备五一结婚。”亲戚:“工作怎么样?”“还算稳定,一年能剩七八十万吧。”亲戚:“房子买哪了?”“市区有一套,准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容:“这孩子的病情恢复的不错,去年还咬人呢。”
 
2、我一男同事,人高马大的,人好,脾气也好,一看就是居家好男人。我们问他怎么这么好,这么乖,小时候在家一定也是乖宝宝吧?这货慢悠悠的回答:我有一个哥哥你们知道吧,小时候妈妈爸爸打我哥的时候强迫我看,不看不行,那是真往死里打啊!所以我从小就特别乖……尼玛啊
 
3、一天,儿子和父母坐在一起吃饭的时候,儿子问父母啥是幸福。
爸爸说:“福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半多个小时。”
儿子说:“我觉得幸福就是,在没钱的时候,在旧牛仔裤里发现皱皱的100元”。
 
4、今天坐车,听两个初中生聊天:“我二舅喜欢我大舅妈,就跟我二舅妈离婚了,大舅妈一感动,就跟我大舅也离婚了,跟二舅结了婚。二舅妈一气之下,就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈,可又都不是原来的舅妈!”
 
5、儿子说要去外面闯,我笑着说:“真像你爸爸年轻时候,那时候我也是意气风发的对你爷爷说,不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思:“爸爸,这就是我从没见过爷爷的原因?”
 
6、去我哥家玩,看见嫂子坐在沙发上,我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子:你哥哥拿了两台手机开了视频,让侄子贴着胸抱着手机,进女澡堂喊妈妈,一直喊,逛完一圈就出来……

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