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儿童节

06月

13

2018

1、凭我的胸难道不应该过六一吗???
 

2、“万能的朋友圈,请问有什么亲子活动,适合六一搞的,要好玩刺激的,建议一下! ”

“亲子鉴定! ”

3、多谢大家的六一红包!由于没收到,就不一一截图了!
 

4、现在一些成年人喜欢过儿童节,这说明他们有一颗谦逊的心。

好几十岁的人还过儿童节,这说明他们没把自己当长辈,在社会上仍然情愿放低姿态,当大家的晚辈、儿子甚至孙子,只有谦逊才能够解释这种精神。

而相反,执意不过儿童节的成年人就显得有些骄傲和自大。
 

5、儿童节,带儿子玩了一天回到家,发现烟抽没了,我:儿子,去楼下给我买包烟。

他:跑腿费一趟5块。

我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。

儿子说:竞争的市场才能谈价格,懂吗?你还有第二个儿子给你买烟吗?

我。。。
 

6、6.1儿童节。我问老妈:小时候你给我买过礼物吗?

老妈:买过买过。我有记录,你等一下。说完,老妈去了卧室。

好久,老妈拿出个破本子,上面写着:90年,送闺女粉色发卡。91年,送一条白裙子。

要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水,我就信了。。。
 

7、真羡慕你们儿童节男盆友也给发红包,而我男盆友所有钱都在我这里,他没有钱给我发。

08月

28

2017

1、今早,住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说:“您可以帮我照看下我的孩子吗?通常我也不会问,但我现在真的是走投无路了……”“当然可以,”我安慰她说,“要看多久?”她说:“三五年吧。”
 
2、出车祸的男孩躺在路上,这是跑过来一个女孩把他抱上车送去了医院。女孩一直照顾着男孩,最后日久生情在一起了。女孩躺在男孩得怀里对男孩说:“对不起,其实那天撞你的是我。”男孩摸摸女孩的头说道:“碰瓷多年,终于碰到一个老婆了。”
 
3、当年第n次相亲,和一非常非常漂亮的女孩在安静的西餐厅吃饭,气氛很和谐。谁知她突然放了个很响的屁,看着女孩求助的眼神,lz捂着肚子站了起来,向大家弯腰道歉,得到了谅解。然后女孩站起来厌恶的捂着鼻子走了。
 
4、刚才接了一个电话说我的信用卡在北京消费了十万元!我说:啊?你确认是我的信用卡吗?对方:核对了,名字和身份证号码都是你的。我说你能截个图发给我吗?我在朋友圈炫耀一把。
 
5、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪。昨晚我跟空空聊天,我说:“你真漂亮。”,她回复:“呵呵。”为了聊天继续下去,我果断回复:“呵呵你马勒个壁!”于是我们对骂了一夜……
 
6、刚上班,一男同事各种卖萌,一口一个姐姐缠着要六一红包,我说大叔,求求你饶了我吧,你闺女都上中学了,过得狗屁儿童节!这厮不要脸的说,姐姐你不知道,我年龄大,但是心眼小。我居然无言以对,被迫给他发了一分钱。

05月

31

2017

六一儿童节幽默笑话:
  1、幼儿园有三个小班,准备在儿童节时表演节目,出场时,小一班的口号是:小一小一永争第一。小二班的口号是:小二小二独一无二。小三班的口号令无数在场爸爸的肾上腺激素分泌过量:小三小三爸爸喜欢。
 
  2、情人节刚刚过去,即将迎来悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女...妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了...愚人节后是劳动节,发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马...劳动节后是儿童节...尼玛呀!还要给他生孩子!原来这些节日都是这么有意义的。
六一儿童节的笑话
  3、老师:"从甲地到乙地是5公里,从乙地到甲地是几公里?"狗剩:"不知道。"老师:"这么简单的问题都不知道?也是5公里呀!"狗剩反问:"从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?"老师:"你给我滚出去!"
 
  4、父亲问儿子:"你不怕鬼吗?" "鬼有什么可怕的!"儿子说:"奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!"
 
  5、一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久,后来警察走过来问他:"小家伙,干吗在马路边站着?" "妈妈叫我出来买酱油,"小孩哭丧着脸说,"她说要等汽车开过我才能过马路......"
 
  6、女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。
  妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会吃掉你牙齿的。
  女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?
 
  7、儿子问妈妈:"什么是垃圾?"
  妈妈说:"垃圾就是没用的东西。"
  儿子:"爸爸是垃圾吗?"
  妈妈:"傻孩子你爸怎么是垃圾呢?"
  儿子:"你不是总说爸爸是没用的东西嘛!"
 
  8、今天上班一进门,所有同事对我齐声大喊六·一节快乐!我都29了。
 
  9、你头上戴着一朵小红花,嘴里啃着一支大冰棒,身上穿着一件花肚兜,口水流得滴滴嗒,我奇怪地问你怎么啦,你害羞地回答:人家也想过儿童节嘛!
 
  10、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:“哈哈,你死了。
 
  11、一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪。强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:“您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦。“
 
  12、台湾什么时候会想要统一?买方便面的时候。
 
  13、“小盆友,六一儿童节想要什么礼物?”“我想要遥控直升机,轮船也行,还有大机器人,恐龙”“嗯,好好学习,长大了就能自己买了!”
 
  14、今年的儿童节,我都快笑岔气了!六一一般都会进行拉歌赛,我们拉歌赛的道具是两朵鲜艳的纸做的大红花。结果我一二货同学,激动地把两朵花举在头上,大声地说:“两朵鲜花都插在了牛粪上!”
 
  15、儿子兴奋道:“妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”妈妈说:“不行,太贵了。再喊着要,就给你找个媳妇!”儿子撅嘴问道:“爸爸,媳妇有这么可怕吗?”爸爸翻了翻口袋,叹了口气:“没有媳妇是光棍。有了媳妇,比光棍还光!”
 
  16、高中老师一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。然后,全班笑了,我感觉他整个人都不好了。
 
  17、小明:粑粑,你最喜欢过啥节?粑粑:儿童节!小明:为啥?你又不是儿童。粑粑:粑粑不是儿童也过节啊!小明:为啥?粑粑:因为每年儿童节你麻麻都给你好多零花啊……小明:……
 
  18、鉴于你身材已超高,体重已超标,多年不尿床,晚上睡得早,天天知道笑,生性很乖巧,童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号!
 
    19、刚才一朋友微信问我,说今天穿什么裤子显年轻,我想了想告诉他:“纸尿裤吧……”儿童节快乐!
 
    20、过两天便是儿童节,女友合计着儿童节当天去庆祝一番,我一脸嫌弃,“玩玩玩,就知道玩,儿童节是小孩子的节,你凑什么热闹”,女友说了一句很有道理的话,“虽然年龄偏大,但我童心未泯啊,体重过不了六一,身高可以过啊,卖个萌也足够了”,“呵呵呵,扯淡,你也就只有智商适合过六一”,“你都这么说了,那我不庆祝都对不起你了”,我表示瞬间无语。
六一儿童节的笑话
六一儿童节冷笑话:
  1、男人娶媳妇就像过节:娶对了人,天天情人节;娶错了人,天天清明节;娶个懒人,天天劳动节;娶个有钱的人,天天过春节;娶个花心的,天天光棍节;娶个幼稚的,天天六一儿童节;娶个骗子,天天愚人节。
 
  2、儿童节马上就要到了,晚上我们几个女生在宿舍聊天,一同学发牢骚:"你说咱们三八也不休,五四也不休,六一还不休,我们到底算什么啊?"大家愤愤不平着......这时,角落里悠悠地传来一句:"咱们清明不是休了么..."
 
  3、你头上戴着一朵小红花,嘴里啃着一支大冰棒,身上穿着一件花肚兜,口水流得滴滴嗒,我奇怪地问你怎么啦,你害羞地回答:人家也想过儿童节嘛!
 
    4、那天去朋友家吃饭,饭桌上朋友开玩笑说:如今这社会,女的要是卸了妆那就是万圣节。结果他老婆哼了一声,说:你要是脱了裤子,那就是儿童节...
 
    5、宿舍一矮矮的妹纸说:我想过儿童节
    A回答说:你过呗,没人拦着你
    妹纸说:可是我都一把年纪了,人家会不会说我装嫩
    A又说:不要这么想,你的肉体过不了儿童节,可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节,可你    的身高可以啊。你的脸过不了儿童节,可你的胸可以呀。
 
     6、老婆:老公,快儿童节了,送俺巧克力吧!
     老公:你又不是儿童要啥礼物?
     老婆摸摸肚子:俺娃儿不是儿童?你不送他礼物,是不欺负他这会儿是宅男没法子出门跟你算账?
 
    7、6月真罪恶,第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。
     现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一的。
 
    8、“小盆友,六一儿童节想要什么礼物?”
    “我想要遥控直升机,轮船也行,还有大机器人,恐龙”
    “嗯,好好学习,长大了就能自己买了!”
 
    9、今天是孩子们最开心的一天,不仅仅因为今天是儿童节,也不仅仅是因为周末到了,更重要的是今天1号,手机终于有流量了,上课的时候终于不无聊了,这重三喜临门的感觉是一般人体会不到的。

05月

31

2017

1、今天监督侄子写作业,写着写着,他忽然把笔搁下,满怀怨念的喊:“我 恨 秦 始 皇! 他 烧 书,居 然 没 有 烧 完!!!
 
2、带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许。儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条?”
 
3、闺蜜打扫卫生,支他儿子给他拿笤帚,他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动!闺蜜“咋还不动!”闺蜜儿子“我不动有两个理由,第一,你不是我老婆,我可以不听!第二,我可不是你老公,让干啥干啥”哎呦,第一次看闺蜜用擀面杖子打他儿子。
 
4、今天儿子兴奋跟我说:"妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。"   "不行,太贵了。"我说:"再喊着要,就给你找个媳妇!" 儿子撅着嘴跑去问他爸:"爸爸,媳妇有这么可怕吗?"   他爸爸翻了翻口袋,叹了口气: "没有媳妇是光棍。有了媳妇,比光棍还光!”
 
5、早上女儿带了零食去幼儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说:老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。
 
6、儿子4岁时,我们走路去超市,儿子拉着我的手一边走一边说:“妈妈,等你老了走不动了,我就背你!”“好小子!不由得我心头一暖。”“妈妈,可现在我走不动了,你能不能先背我?”“。。。 。。。”
点评:被儿子套路,太丢脸了吧,哈哈!!

06月

14

2016

1、以前老婆生气,晚上在床头说一番好话,顺便打一炮就和好了,现在这招不灵了,现在要打两炮才管用!
 
2、盛夏炎炎,晚风徐徐,和朋友一起跑完步之后,满身大汉口干舌燥,稍作休息,这时候切忌立刻去买冰冻饮料喝,这样对身体很不好,要稍坐一会儿,看看朋友是不是会忍不住先去买。
 
3、女A:“这年头两个女的走在街上,是母女还是姐妹越来越难认。女B:“这年头一男一女走在街上,是情侣还是情夫也越来越难认了”。女C:“这年头两个男人走在街上,是兄弟还是恋人更不好认了”。
 
4、认识一妹子,她QQ签名是:让每一日都精彩。居然有评论这样说:像你这样有职业道德的现在很少了。
 
5、你的肉体过不了儿童节,可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊。
 
6、某嫩模要买个车,问我买什么牌子好?我说当然是买宝马。她问为什么?我说BMW从左读到右是别摸我,从右读到左是我卖逼,既有处女的矜持,又有浪女的狂野!
 
7、问:“你和你女朋友做过最疯狂的事是什么?”
答:“我和我女朋友20多年没见过,你说疯狂不?”

06月

02

2016

1、熊孩子跟我说:麻麻,我同学都说我是个男孩,好伤心呀!我:是吗?熊孩子来了句:是啊,麻麻,要不为了能证明我是个女孩子,六一儿童节了,能不能给我买条漂亮的裙子?
 
2、医生说我家熊孩子缺铁。所以每天都会做菠菜吃。今天他爸接他回家之后,熊孩子看到桌子上的菠菜来了句:这都六一儿童节了不,不给我改善伙食就算了,又是菠菜,你也不怕我怕长锈。
 
3、今天熊孩子回来跟我说:麻麻,明天六一儿童节了,我能不能不去舞蹈班了?我:为啥?熊孩子:要让你天天加班,你愿意吗?
 
4、今天是六一儿童节,老师让我家熊孩子叫家长。去学校了我才知道我家熊孩子对着一个新来的小女孩说:记住哥,二十年后有缘再见的话,哥会娶你。把人小女孩吓得不敢上课了......
 
5、六一儿童节,带着我家熊孩子去公园玩,熊孩子非要摸胸。亿阿姨走过来问:为啥要摸奶呀?你都这么大了!熊孩子大喊道:我爸爸比我还大呢,为啥他能摸,我不能呢?
 
6、一天去朋友家,朋友儿子在看西游记。
他见到我,就跟我说:叔叔,你能不能喊我一声孙悟空。
我想这孩子肯定喜欢猴子,于是喊:孙悟空!
谁知道这孩子来了一句:爷爷在此!
朋友在边上脸都笑歪了。。。
 
7、过年回老家。到邻居家串门。
他家小孩子在看儿童节目《大风车》。
我就听见小孩子跟着电视一起唱:大风车呀吱悠悠的转,尼玛滴尼玛滴真好看!
我当时就醉了……
现在孩子怎么了。
 
8、有天跟儿子聊天。
我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?
我:……
 
9、儿子吃饭经常剩饭,吃菜夹到碗里也就吃一点就不吃了。
老婆就教育他:这米饭跟菜都是农民伯伯辛辛苦苦种的,你这样浪费,不觉得对不起他们吗?
儿子立刻反驳到:麻麻,你都知道他们辛苦,你为什么还做的那么难吃呢?!
老婆在反省ing……
 
10、小时候有次跟爸爸一起去黑爷爷烧纸钱,然后爸爸电话响了,我就来了一句:是爷爷收到钱了,给你打个电话告诉你一声吗?
差点被揍死。。。
 
11、昨天儿子把我心爱的花瓶打碎了,我很生气:去去去,滚出家去。
硬是把他给拖到门外关上了门。他在外面哭个不停,哭了2分钟。
他就敲门,带着哭腔说:麻烦开下门,我是送快递的……
真的是忍俊不禁!
 
12、老师:知道什么最红吗?
小明:我知道,我知道。
杀猪的刀,接血的盆,大姑娘的裤裆火烧云。
老师:小明,滚出去
 
13、刚到家,3岁的儿子兴奋地说:"妈妈,你知道这支牙膏有多少牙膏吗?":“????”“我试了,它能从沙发挤到电视那。”
你别跑~~看我怎么收拾你
 
14、小明对同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”
同桌很惊讶地问:“哪一个字?”
小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。
 
15、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。
到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?
儿子看了看他,没理他,
药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后,
医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。
儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬

05月

07

2016

1、小红:小花,你为什么跟你男朋友分手了?小花:我害怕打针……
 
2、女友对我说:你看,我跟你在一起三年多了,连个像样的房子都租不起,不如我去给他(富二代)泡几个月,换一套房子来我们住,怎么样?
能找个舍身为家的老婆,我除了感动,还有什么可说的!!!
 
3、表嫂对表哥说:儿童节到了,人家要买东西嘛!表哥摸摸表嫂的头说:乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日了知道吗?表嫂懂事地点点头:嗯,知道啦。今晚起,我要学着勇敢地一个人睡。表哥说:亲爱的,随便买。然后……表嫂就欢度六一去了!
 
4、家里一只鹦鹉误食了伟哥,怕其上火,将它放入了冰箱内,半个小时后打开,见它满头大汗,问它咋回事儿,它说,抄它妈的,那只冻母鸡的大腿太难掰了!

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