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充气女友

08月

20

2018

1、B说:“昨晚把女友搞的飞上天了。”
A说:“你是怎么做到的?”
B说:“哥充的是氢气。”
 
2、“我最亲爱的,你过得怎么样?”
“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”
 
3、女:“如果我和你妈要是掉河里了,你先救谁?”
男:“掉哪条河里了?”
女:“我也不知道哪条河。”
男:“不知道不行啊,你得告诉我你们掉哪条河里了,我才能救你们呀,对不对!”
女:“我是说如果要是掉河里了!”
男:“如果掉进河里了跟我有什么关系,我又不认识如果。”
女:“不是,我是说假如。”
男:“那假如我也不认识啊!”
女:“不是我就是打个比方。”
男:“那比方我认识,比方是我朋友,可你为什么要打他呢?你为什么这么粗鲁。”
 
4、男:亲爱的,咱们恋爱多久了?
女:3年6个月7天
男:既然在一起这么久了,要不要玩一点刺激的?
女:怎么个刺激法?
男:制服诱惑
女:好呀,你要护士装还是水手装 
男:婚纱
女:……
 
5、“在吗,借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万,我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”
 
6、“老妹儿!你说是英语好还是日语好?”
“都一样呗。”
“不对,是英语好。”
“为啥啊?”
“因为你在被强女.干的时候,你喊Stop他会停,你喊亚麻得,他干.死你……”
“………………”

08月

06

2018

1、高中地理老师叫李建成,第一次上课老师自我介绍:
大家好,我叫李建成,李世民的哥哥也叫李建成,李世民在玄武门发动政变害死了自己的哥哥,真是不讲天理啊!他李世民不讲天,,那也别怪我李建成不讲天理,我们开始讲地理,现在开始上课吧! 
 
2、和老公闹了不愉快,冷战中……晚上,老公塞给楼主一个小盒子。楼主打开一看,是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠……楼主暗喜,故意板着脸,假装嗔怪他:啥意思?你说我是狐狸精?老公急忙解释:不是,不是那意思,哪有像你这么丑的狐狸精……
 
3、一个人正吃饭呢,过来一对情侣,男的问我可以拼桌吗? 我同意了! 结果这俩人一坐下,女的就各种矫情说:不喜欢跟陌生人坐一起!
男的安慰她说:“这人快吃完了,估计马上就走~”
我:老板,那笼包子快点 烧麦好了也端上来 馄饨再加一碗 空盘子帮忙收一下.......
 
4、这两年,虽然有时候会忍不住想发微信给你,不打扰是我的温柔,我知道一个人不能维持两个人的感情,可能我还未成熟,所以我放下这段感情选择的是时间而不是新欢,感觉像是在守寡,所以趁着单身这段时间我在努力学习更多的技能提升自己,想问问段友们,接吻的时候手应该放哪里,快递小哥说我女朋友到了!
 
5、新交的男盆友木讷,认识半月了,手都没牵过。那天跟他逛街,正好有风,我假装迷了眼睛“矮油,我迷眼睛了,快帮我吹吹眼睛,,,”这货凑过来很认真的帮我吹眼睛,我小声的说“你就不能亲我一下吗。。”这货愣了一下说“你脸上那么厚的粉底,我下不了嘴。。”我……
 
6、我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?老婆:不行!我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。老婆:不行就是不行!我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀。。。老婆:你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!

07月

31

2018

1、上学时有次晚自习,同桌妹子聚精会神的玩手机,没注意把旁边的水杯碰翻了,倒了我满裤子的水。当时我一下子站起来,用手掸了掸,就在我准备掏纸巾的时候,只见同桌她哆哆嗦嗦的,拆了一包姨妈巾,然后按住被弄湿的裤裆说:这个吸水性好点...。我当时一下子就把她的手弹开了。但是后来又有点后悔。
 
2、夜里两点钟给异地恋的女友打电话:“看你发朋友圈,还没有睡啊?”她喘着粗气说道:“我在跑步呢…一会回给你…”随后传来啪.啪的声音,她喘的越来越厉害,我觉得不对,连忙问到:“你是穿的拖鞋跑的吧?跑慢点,别歪脚了…”
 
3、新房装修进行中,老公每个细节都得亲自监工。刚才他还拿尺子量了量他的腿长,然后嘱咐装修师傅,厨房的灶台跟卫生间的洗手盆,高度就按那个尺寸来。我问他这是怎么个意思?老公冲我眨了眨眼睛:以后……你就懂了…
 
4、晚上带我女朋友去电影院,到前台买票,我:给我拿两张票。
吧台服务员:帅哥,其实你买一张票就行了。
我:两个人你让我买一张票,什么意思?你这样做让我女朋友很生气!
吧台服务员:不好意思,让您女朋友消消气。
我:刚充的气,你让我消我就消啊!
 
5、男子因为鞋里藏了二百块钱被老婆发现,结果被轰出了家门!男子去了朋友家打起了麻将,一朋友问道:“真行呀!你这招屡试不爽呀!”男子疑惑的说道:“奇了怪啦,今天我只在鞋里放了一百块钱,为什么我老婆翻出了二百块钱?”
 
6、夜班回家发现昏黄的路灯下,一个女孩坐在长椅上捂着脸嘤嘤哭泣,见状我心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”女孩仰起哭得梨花带雨的脸,边哭边回答说:“我…我….我没事!”借着昏暗的路灯看清了女孩的长相,于是连忙接到:“哦,没事就好,那我先走了!”
 

06月

13

2018

1、男:“我不是你想的那样! ”

女:“对不起,我没想过你。”

 

2、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”

屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。

 

3、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!

我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。

4、男A:“我女朋友气跑了。”

男B:“你怎么着她了?”
男A:“没怎么着她,只是很久没用了。。。”

 

5、跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?

结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。
不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!

 

6、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!

没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。

03月

02

2018

1、今天老婆问我:“老公,你说一个女的被拿刀威胁着要脱衣服,她应该怎么选?要服从还是以死反抗?”我不假思索道:“这还用说吗?肯定是服从啊,人才是最重要的啊”。老婆听完,哭着抱着我:“老公,你真好”
 
2、有一男的买了他朋友的车,妻子说:毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理,于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环:老婆!这不是你的耳环吗?在这呢,找到了。
 
3、女孩问男孩:“亲爱的情人节怎么过?”男孩说:“我买三张电影票。”女孩:“我们两个人买三张干嘛?”男孩:“一张给你爸,一张给你妈,一张给你弟,我们在家哪也不去!”
 
4、终于过了十二点了,老公的生日已经来到了,最近家里经济情况窘迫,我一直觉得他受的委屈太多了,知道他梦想吃一顿海鲜大餐。望着旁边熟睡的他,我在他面前含泪,然后一屁股坐了上去:来,吃吧。
 
5、跟老公看电视剧,男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说:“老公,要是我离开,你会怎么样?”老公说:“我不会再爱了,庵里当和尚去!”好感动,半天才反应过来……庵里?!
 
6、满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。
 
7、年纪大了,沐浴露用完了,洗发液还剩大半瓶。

01月

29

2018

1、老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。
我质问老公:“她这么好,你当初怎么没选她?”
老公:“她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗......”
我:“呵呵,我看你是被狗咬过吧!”
 
2、和女友是部队上认识的,有天我问我们是什么关系,她说战友关系,我瞬间呆了。只听她弱弱的一句:你占有我,我占有你。
 
3、当年,英语老师问我:“孩纸,将来你长大了想干什么?”
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答:“老师”
她微微一笑,说:“加油,你一定会成功的!”
我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。
 
4、一次跟哥们喝酒,两人都醉了,离我家进就去我家睡了,MD,第二天起床我躺地板,他跟我女朋友躺床上!! 当时就火了,拿了一根针把我女朋友扎爆了。
 
5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧!”妹子:“不,我步行挺好!”我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊!”妹子:“哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷!”
 
6、寝室四个人出去聚餐,酒足饭饱后我付了200,AA制,回去每人再把50元钱给我。可能是室友之间关系太熟,回寝后他们说先不着急给我,可我挺着急的,就跟他们三个说:“第一个还钱的,给我40,第二个给我50,第三个给我60。”听完,三人不淡定了,立马商量着谁要第一个给,最后三人每人同时给了我40。
 
7、跟女同学去花木场玩,那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔,突然,看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的,不是卖羊肉串。
 
8、昨天老婆同学聚会,又去K歌。很晚了才醉醺醺的回家!躺床上就睡着了!我就扒下她的内裤,然后…找了一件我的男士内裤给她穿上。 今天起床,老婆洗衣做饭,嘘寒问暖,对我可好了。我他妈太机智了!!!

12月

05

2017

1、村里王大哥,小孩五岁了,越长越像他邻居张大哥,最近几天总算爆发了,强行拉着张大哥一起去医院,三个人做亲子鉴定,鉴定结果出来了:三兄弟!现在再看坐村口抽老黄烟的王大爷,总有一股世外高人的感觉……
 
2、本人萌妹子一枚,今天闺蜜跟他男朋友吵架了,就发了条“男人都不是好东西”的动态。我手滑不小心点了个赞,急忙取消。还是被闺蜜看到了,闺蜜就从这点断定我跟他老公有一腿。你还别说,女人的直觉真特么的准!
 
3、小姨子想当单亲妈妈,准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来,让我跟媳妇回去劝劝。
一家人围着桌子吃饭,没人说话,场面有点尴尬。
儿子冷不丁的来了句:“小姨,让我爸帮你吧,还省钱。”
我默默的给儿子夹了个鸡腿。。。
 
4、刚刚和女友啪啪啪完,准备出来的时候感觉卡住了!?卡住了!!现在两个人还连在一起!怎么办啊?姐夫们!求救啊!!难道要我打119!?在线等!!!
 
5、话说一天和新交女朋友逛街,突问女友知道69是什么意思吗?女朋友摇头不知道,问我是么意思,我假装神秘的说晚上给你示范。此时女友急切回复说不行,今天例假!!!!
 
6、我的男朋友有点蠢,昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的,你大姨妈来了没有?”我说:“没啊,怎么了?”男朋友说:“你不会怀孕了吧?”我:“怎么可能,只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了,你为什么不来?!”笨死了,没有一点常识,难道所有的女生大姨妈都同一天吗?
 
7、某同学到养老院学雷锋,带着一个六十多岁的大爷上厕所,大爷颤颤巍巍的解开裤子,对他说:过来扶一下。他赶紧过去帮忙,事后,大爷教育同学:下次让你扶,你扶我就行,那个我自己会扶……

09月

29

2017

1、上公交车,都在排队,一个老大爷没排队,把旁边的小姑凉一推就直接上车了。小姑凉顿时不爽,正准备理论,我一把拦住她说“老大爷这把年纪了,活不了几天了,是比较赶时间,我们还年轻,时间还多,让让应该的。” 我这样说对么。
 
2、做错事了向老婆道歉,她说:“从现在开始,你学猫做三个动作就饶了你。”
看到家里的猫正躺在地上,我往沙发上一躺,老婆白了我一眼:“算你一个。”
过了一会儿猫伸了个懒腰,这是瑜伽的基本动作,简单,我也照做了。
然后猫又躺下把一条后腿伸到脖子后面舔了舔蛋蛋……
 
3、女朋友和我谈了一年,从未kf,说必须留到婚后,哪怕被我撩的欲火焚身也坚决回家。前两天突然要找我要主动kf,我兴奋的不要不要的。云雨之后搂着娇羞的她问:是什么改变了你的想法?女票的回道答:前两天一起学舞蹈的妹子练劈叉时候膜撕裂了,裤子上都是血,第一次给地板太特么划不来了……
 
4、今天和出租师傅聊天,他教育我说“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”我说:“师傅,你心态真好,羡慕你。”他说:“不行,我以前也不行,执拗,想不开,这不拆迁了吗,分了三套房,才想开。” 
 
5、认识的一富二代,最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财MM....
 
6、和女朋友7年了,她走了,永远的走了,去了另一个世界,一星期了,我整个人像废了一样,一星期只喝了点汤,没吃一口饭,不知道接下去的日子怎么熬过去。都怪我,怪我加班,怪我太大意,她一个人在家,说有怪声,我以为开玩笑,回到家后我傻了,她躺在地上,旁边一只老鼠,看着被咬爆的媳妇和被崩死的老鼠,我哭了。。。

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