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充气老婆

11月

07

2018

1、走在路上看到一对小情侣吵架,突然那男孩子蹲在地上细心的给女孩系鞋带。我上去问他:你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢?他笑笑说:我选择了这样的她,就要照顾她啊。我终于明白,女生胸/太大真的不容易发现自己鞋带开了。
 
2、那一年,我和男朋友刚相恋。有一晚我和男朋友看完电影,吃完宵夜,便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟,门岗便死活不让我们进校,男友当时很激动,愤怒的和门岗吵了起来。那时我就知道,男友是个值得信赖的人。当晚,我便跟他上了宾馆。昨天我跟男友回他老家,竟然遇到当年那个门岗,我亲耳听见男友喊他 : 大伯……
 
3、记得有一次坐公交, 几个大妈(五六十岁)在车上讨论年轻人该不该给她们让座, 说话的几个大妈都觉得应该, 后来其中一个大妈特别大声的说: “年轻人凭啥给你让座啊,咱这些老东西坐车不花钱,还得让人家花了钱的让座,凭什么,年轻人上班也不容易,咱就整天出来买个菜,嫌累别出来啊!” 其他几个大妈顿时不支声了…… 我心里默默的给大妈点了个赞!然后看见这个大妈顺利的得到了第一个年轻人的座位!
 
4、跟我老婆认识3年了,今天早上她走了,安安静静的走了,没有一点痛苦,看着空荡荡的房间,心里好难受。还记得3年前,看见她的第一眼,我就爱上她了,然后把她带回家了。结果,天妒红颜啊,我不过在床上抽了一根烟,竟然就把她烧了个洞。
 
5、骑车去钓鱼,钓了好久都没钓到,于是想换个地方,这时正好过来一个白发苍苍的大爷,他面带微笑的对我说“小伙子,钓鱼要有耐心,双眼要死盯着鱼漂,你看我在一个地方都钓了一小筐了,”说着给我看了看满筐的鱼,我受到了启发,于是开始认真的钓鱼,过了一会儿,嘿,还真钓上了一条,正想感谢大爷呢,回头一看,我操,我电动车呢。
 
6、男孩一直胃疼,然后去医院检查,医生告诉他是得了胃癌,只剩下三个月的命了,男孩懵了,为了不让女孩痛苦,他向女孩提出了分手,并且离开了这座城市,三个月后,男孩没事,女孩和医生举行了婚礼……

11月

06

2018

1、甲:你干..过什么?
乙:我干..过老师、医生、台球教练、服务员、公务员、公交司机.....
甲:嗯,从业经历挺丰富。
乙:啊,你是问工作啊!
 
2、跟一群十年没见的同学聚会,唱k到十二点,基本上电话都响起了,老婆各种叫回家,只有我淡定的唱着歌,回过头大家都奇怪,问我为什么没电话,还那么淡定,我点上一支,风轻云淡的说:“爱情是要经营的,平常对她好点,自然一切都好”哥几个就奇怪了,都说平时对自己的老婆也是各种关爱,但是还是给管的死死的,求我指教两招,我轻浮的笑了:“每次我和她**完,我都会轻轻的将她擦拭干净,吻着她的额头说她辛苦了,然后轻轻的放掉气,再叠起来放好”
 
3、今天中午在街上溜达,过来一妹子搭讪。 妹子:哥 要快餐吗? 我:多少钱?? 妹子:素的10块 荤的15 我;不要,我以前要的荤的都是200的,妹子蒙13了。
 
4、老师:俗话说,吃的苦中苦,方为人上人,你小小年纪,不好好上学,每天去追女同学,这么荒废学业,以后怎么成为人..上人?小明:老师,这个简单,只要你不捣乱,我这几天就能成为人..上人……
 
5、姑娘,请问这条路该怎么走啊?女“那条路啊?”走进你心里的路女“……”女“路费攒够了没”……路费是攒够了,不知道你的‘路.障’还在吗?
 
6、和女友刚刚突破最后一道防线,第二天女友要跟我分手,我问她为什么?她说我像一把刚磨过的刀…什么情况啊?

11月

01

2018

1、我:“老公,你喜欢我淑女点呢?还是风sao点呢?”老公:“我就希望你能像我前妻那样能够默默无闻付出。”我:“你特么的有前妻?我怎么不知道!”老公:“我以前那充..气...老婆,我用完就扔一边,她毫无怨言。”
 
2、大学毕业前夜,女同学把我叫到一个没人的地方。女同学:“相处四年,我觉得我们两个,感情也不错,我怕毕业以后再也见不到你,我不想在大学留下任何遗憾,你好好想想,有什么该做而没做的事情吗?”我:“好吧,你自愿的哦,走,去KF!”女同学:“去NMD,还我那二百块钱,去KF干什么,在这里就行!”
 
3、哥们:“我要跟我老婆离婚。”我:“ 啊?为啥? ”哥们:“我才发现她出GUI啦。” 我:“ 你咋发现的?” 哥们:“还不是因为衣柜么?”我:“男人躲在你家衣柜里被你发现了?”哥们:“哦,不,是我躲在邻居老..王..家衣柜里的时候发现了她丢失的内..裤”…… 我:“我擦……”
 
4、昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。对我说了句:兄弟,我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。
 
5、做人一定要有梦想,多年努力奋斗,今天终于自己创业当了老板,跟你们说这些,不是想炫耀什么,而是要告诉你们,做人一定要有梦想,今天你是个捡破烂的,明天,指不定你就成了我这样——收破烂的……
 
6、今天一个保险公司的推销电话。接通后。推销员:先生,你出门一般使用什么交通工具?我:你们不都是先问姓么?推销员:先生您贵姓?我:我姓孙。推销员:孙先生,您好!我:我习惯别人叫我孙大圣!推销员:孙大圣您好,请问您出门都用什么交通工具?我:废话,当然是筋斗云咯!嘟……嘟……嘟
 
7、同学聚会,有一女同学喝得烂..醉如泥,大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来,找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后,一女同学问他:你怎么证明是他老公呀? 他老公想了想:她左xiong上有颗痣。 “那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。

09月

29

2018

1、某中学门卫,六十五岁的周大爷因屡次遭到校花s扰,被迫提出辞职,称现在的年轻人真让人受不了。据说该校花没事时候总往门卫室跑,喜欢聊一些隐私问题,还有次装晕倒硬要周大爷人工呼吸。周大爷无奈提出辞职,校长再三挽留才留下继续工作。为避免类似事件发生,校方请周大爷以后不要开宾利来上班,周大爷也表示要换成奔驰。
 
2、一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!
 
3、一向抠门的王嫂今天在群里发大红包,我问:“王嫂,股票涨了?”王嫂:“别跟老娘提股票!私房钱都套牢了。”我不解的问:“那有别的喜事儿?”王嫂:“这不高考放榜了嘛。”我纳闷道:“你儿子好像还没上高中吧?”王嫂笑嘻嘻的到:“邻居老李儿子今年高考呢!”我感慨道:“果然是远亲不如近邻啊!”王嫂:“今天看到老李媳妇儿愁眉苦脸的样儿,老娘就是高兴!”
 
4、前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。今天她又更新了签名,这样写的:我离开你不是因为你的别墅是租的,兰博基尼是借的,是那天你穿了一双绿袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就这么简单。
 
5、在楼下超市买了一瓶酒,觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。老板很真诚地告诉我,以前买的都是假的,今天是中秋节,为了过节特意卖给我一瓶真的……良心商家,感动常在!
 
6、从商场出来,看见旁边有辆宝马5系,一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张。这时一个时髦女郎走过来了,拿出车钥匙,轻蔑的看了我一眼,坐进了车里。 我连忙道歉:“不好意思,不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博,顺便发了个朋友圈:今天竟然遇到三年前卖的二手车啦!好有缘哇!

08月

21

2018

1、洗漱完毕,躺在床上。女:亲爱的,今晚人家想要!男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?
 
2、“我回来了。”他放下包,她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么,而她,出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手,每天都要你好看!亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她,心中柔情似水:“乖,我去泡面啦,吃完面就给你充气~”
 
3、铁蛋是有名的硬汉,铁血战士。一天,铁蛋被叛徒出卖,不幸被捕。敌人为了羞辱他,把他全身衣服脱光,双手反绑在身后,双脚也缠上了重重的铁链。一名敌人的美女高官来审讯他,春葱玉指划过他强壮的胸膛,轻佻地勾起他的下巴:听说你是你们部队里最有名的硬汉,不知道,有多硬呢?铁蛋冷冷地看着美女高官,拨开了她的手指,说:放尊重些,把你的脏手拿开!
 
4、跟老婆第一次的时候没见.红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后…… 我说:今天孩子上学,你骑车送他去吧…… 她说,我又不会骑车,怎么送?
 
5、你双腿之间有处地狱,我的双腿之间有只恶魔,只要把恶魔关进了地狱,我们都能进入天堂,嗝~
 
6、我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装13了是不是?”
 
7、一天晚上,老公正欲上班。老婆便说。老公,我怕黑。老婆黑色也是颜色的一种,有什么好怕的?那老公,你怕绿吗?那个,老婆,我觉得家里挺好的,不去了…
 
8、美食节目主持人做什么吃的评价都有入口即化,红烧肉入口即化,炸糕入口即化,辣白菜入口即化。这下可好,搞的我都不敢娶美食节目美女主持人。

08月

03

2018

1、和朋友去吃小龙虾, 隔壁桌一小女孩问妈妈, “妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?” 她妈妈愣那了…… 我也放下了我拨虾的手,面对这么善良的问题,我怎么下得了手 这时老板来解围: “不会的,它们全家都在这。”
 
2、今天回到宿舍,发现老婆很平静的luo躺在床上,旁边站着急匆匆穿裤子的兄弟,对于这一幕我早就预料到了,但我一直不说,我还是安静的把老婆抱到洗手间洗干.净。之后对兄弟说了一句绝对感动他一生的话:女人如衣服,兄弟如手足,用我媳.妇没事,记得跟我说。说完我把媳妇放了气。
 
3、今天公交车上,突然一个妹纸大叫:盯住我.胸看什么看下啊,流.氓!然后车上所有的人望过来,她前面的男子满头.大汗,一脸尴.尬,被他朋友拉开。只听他朋友说:你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰.满!那男的委屈的说:很少见到穿那么低.胸都没有一丁点.沟的,我想仔细找找。
 
4、那是一个春天的早上觉得天气还行,就穿着短袖出门了。在三楼遇见一个美女,穿着羽绒服出来的。我们俩彼此看了三秒,她又进去了,我也回来了。五分钟后,我们又遇见了,她穿着一件短袖,我穿着一件外套。
 
5、办公室里一位大姐因老公出轨而离婚,现在时不时的和我们几个小姑娘说,年轻的时候一定要多结交几个彪悍的姐妹,不然结婚了人到中年的时候打小三都没帮手。
 
6、去一家新开的SPA会所做油压,一进门,大堂就明确解释和提醒,他们家是正规店。在包间开始按摩时,技师又重复了一遍。 估摸做了大半个钟,我正有一搭没一搭的和技师妹子扯着闲天,她刺啦一声把我一次性短裤撕开了。 我一脸懵 逼:“你们不是正规店嘛?” 技师反应过来连连道歉:“大哥,真对不起,刚来这家店,上一家店的习惯还没改过来!”

01月

08

2018

1、刚结婚,问老婆以前做什么工作, 她微微一笑:我以前做过老师,做过护士医生,也做过空姐,还做过特工。我勒个擦,有个这么全能的老婆还有什么比这个更幸福的事吗?
 
2、今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子,整理房间,换了床单,备了手纸。然后出门吹了个造型,买了大包零食,回家坐等女朋友。下午四点十七,咚咚咚。去开门的一瞬间,脑海中出现了一个大大的“草”字,打气筒忘买了。
 
3、元旦放假,老婆也在家。我坐不住了,对儿子说 :“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!”
激战过后,回归平静。
我从房里出来,儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了,看来也没多大的事!”
我。。。
 
4、晚上KTV玩,闺蜜一旁默默的小口浅酌,没半点平常豪爽的样子。我觉得奇怪,便问 : “今晚咋喝杯酒也扭扭捏捏的?”闺蜜环顾四周,附我耳边轻声说 : “你看看在场的几个男生,个个都丑得不忍张腿,我干嘛要喝醉给他们机会?”
 
5、一天和几个同学在KTV唱歌,有一女同学唱歌声音特别好听,我就夸她嗓子真好,她说很多人都是这么说,特别是谈了男朋友后,男朋友的左邻右舍都夸她嗓子好。
 
6、去超市买东西到一边玩手机走到收银台是顺便拿了一盒口香糖,收银小妹含蓄的笑了一下问我是不是用微信付款,我说是,她让我加了她微信转账给她,我不明白的就说我直接二维码付款吧,她生气的说出价钱,我扫码就走,回到家里才发现特么的拿错拿到一盒最大号的避孕套了,特么的,再回去,她下班了。

11月

06

2017

1、快一周年了,我撒娇地对男朋友说:亲爱的,我把我这一年的青春都给你了,你不表示表示吗?男票:我不也把我的青春都留进你身体里了吗?...
 
2、老公:老婆咱们离婚吧,好聚好散。老婆:你是不是外面有女人了。老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗。老公:我已经考虑很久了,我们真的不适合。老婆:你是不是骗我,故意激我,让我改下脾气。老公:你别乱想了,天下没有不散的宴席,好了我不和你多说了,房子车子都归你,我要去接我的女人了,应该快递到了。
 
3、女:老公你把空调关了吧,好热。男:我没开啊???你脸好红,早上没吃坏东西吧?女:没有啊。就早晨起来的时候吃了两粒钙片。男:钙片?哪来的?女:就放在床头柜上的啊?男:呃~~老婆咱今天别上班了。
 
4、我想找一个可以结婚的男朋友,我26岁,身高169,找个比我高的,真心对我的人,踏实的,我不要房子车子,只要你一颗真心。对了,我想半年之内想要个孩子,有的请速度联系我。
 
5、我大腿的内侧有一个海螺的纹身,如果你把耳朵凑在我的海螺旁,我想你可以闻到大海的味道……
 
6、我属鸡的,比媳妇儿大八岁,她是属蛇的,当初我俩刚认识的时候,找了一个算命先生给看看八字合不合。老先生双目紧闭,口中念念有词:“按属相说,蛇应该是吃鸡的,但这条蛇注定一辈子围着你转,就是不舍得吃你,你俩也算是绝配呀,日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了,幸福倒是很幸福,但他算的不准,谁说她不吃鸡的...
 
7、男友嘿咻时,就爱让弟弟赤膊上阵。我也曾抗议过,但最后都是逼不得已便半推半就了。为了搬回点面子,我非让他给我个说辞。这二货吭哧了半天,愣是憋出句:“穿着雨衣洗澡,就跟吃糖没剥糖纸一样,你能感受到糖的味道吗?”尼玛说的很形象啊……

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