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公交

10月

08

2018

1、小时候怕鬼,总是喜欢赖在爸妈房间睡觉。后来经常在半睡半醒之间听到爸爸喊我几声,见我没反应他们就开始迫不及待的做羞羞的事情。有一次他们太投入,完全忽略了我的存在,然后我不知道被谁一脚蹬到床底下去了都不敢喊疼不敢睁眼,一直到他们完事上厕所才一脚踩中躺在地上装睡的我。
 
2、记得刚拿到驾照还没买车时,有次周末单位有急事让我办,但没有司机,硬着头皮开单位的捷达去办事,等红灯的时候,发现后面停着一警车,当时汗流不止,绿灯时一个劲熄火,终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了,后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来,用喇叭喊:前面那新手别紧张,我!不!抓!你!
 
3、lz平时睡觉不老实!喜欢翻身,乱扔胳膊,腿! 第一次去男友家,晚上睡得正香,突然醒了,发现阿姨正死死的抱着我的腿,幽 怨的对我说“闺女啊,你要是实在不想和阿姨睡,也用不着又打又踢的,阿姨上了岁数,经不起你这么折腾了!”当然羞的我都想想哭了。
 
4、好基友喜欢趴着睡,此为背景。一日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开,哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上,只露出后脑勺,然后去操场拉屎了,回来时候发现围了很多人,我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了,这货居然还没醒……
 
5、刚才坐公交车的时候由于比较挤!坐在座位上!昏昏沉沉的!坐我旁边有个妹子!下车的时候~一下站起来……裙子一下掉了!只剩下个D*字*裤……画面太美!哈哈~还搞不清怎么回事!NND!原来是我坐她裙子上了……
 
6、昨晚喝多了,抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿/上。。。我就赶快用手拍啊拍啊,就是拍不掉,美女一直在瞪我,然后来了句:这是痣!

08月

27

2018

1、认识一女性朋友,闲聊的时候,她说起她家曾经失窃,报案后警察查看完现场,警察说:“看给你家翻成这样,应该是团伙作案。”她只好惭愧的说:“其实也没翻什么,我家平时就是这么乱的。”
 
2、今天早上坐公车上班,结果我提前一站下车了, 下车马上就发现不对,我用飞快的速度又从前门上车, 结果售票员问我你干什么去了, 我说坐累了,下去溜达一下,全车冷静。
 
3、晚上老女友洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你!我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛?女友怒道:TMD,快过来,性教育!
 
4、小谢:老付休假了你想去哪里玩, 老付:有海的地方。 小谢:有海的地方?你喜欢大海吗? 老付:不,我喜欢浪。
 
5、宿舍有两二货打赌戒烟,谁要先抽烟就给对方100块钱,晚上九点,终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根,另一个二货说:100块钱我不要了,你也让我抽一根吧….
 
6、朋友是一个典型的吃货,拿着麻辣烫上楼梯摔倒了脸着地了麻辣烫一点都没撒……我过去扶他,他说别动(我以为摔坏了疼呢)。他说你先把麻辣烫接过去!别撒了…
 
7、和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用/力了,你看吧,我现在都漏/气了。

08月

09

2018

1、坐公交车的时候,有个漂亮妹子在我面前站着,我看着她,她向我笑了下,我心里很美,她转过身向我微笑,然后她面部表情复杂,随后很舒服的表情,向我眨了眨眼,我一闻,她放了个屁,她就走了,就这么走了……
 
2、公司聚会,我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机想了,刚接通,一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌,“你压我头发了!”男同事藐视的看她一眼,接着说电话:“爸,听到了没,我零花钱不够了,资助点儿不?”看的老子一愣一愣的!我擦,这反应,没谁了!
 
3、妹妹是幼儿园老师,一天跟男朋友吵架哭了,给一小男孩看到了,然后小男孩从自己书包里拿了盒牛奶她,并说:“老师喝牛奶,喝完了就不哭了哦!”后来妹妹对我说她心里更酸了,真想把那个只会叫她热水的男朋友甩了,然后等这个小暖男长大!
 
4、今天车限号,于是跟闺蜜挤公交,车上人挺多的把我们挤散了。不一会儿就听到闺蜜在那里吼:挤你大爷啊,挤够了吗?后面一哥们不屑的说:坐公交谁不挤啊,再说了,车上人这么多人!闺蜜破口大骂:别人都是左右挤,你特么前后顶是几个意思啊?整个公交车瞬间安静了……
 
5、上午打LOL,正是激烈的时候,有一队友喊语音:“兄弟们对不起,我要回去上课了,再见。”然后我们各种喷!“上个毛课啊,逃课没事的啦,打完再走嘛!”然后那队友来了句:“我特么知道逃课没事,但是我特么的是老师啊!!”我们沉默了。”
 
6、公交车上,感觉到有个人摸我,我就大叫:“变态啊,你摸我干嘛??”大家齐刷刷的盯着我身后的小男生,说他变态,连男人也摸。这位小男生涨红了脸,辩解道:“我不是变态,我只是小偷。。。”

08月

03

2018

1、和朋友去吃小龙虾, 隔壁桌一小女孩问妈妈, “妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?” 她妈妈愣那了…… 我也放下了我拨虾的手,面对这么善良的问题,我怎么下得了手 这时老板来解围: “不会的,它们全家都在这。”
 
2、今天回到宿舍,发现老婆很平静的luo躺在床上,旁边站着急匆匆穿裤子的兄弟,对于这一幕我早就预料到了,但我一直不说,我还是安静的把老婆抱到洗手间洗干.净。之后对兄弟说了一句绝对感动他一生的话:女人如衣服,兄弟如手足,用我媳.妇没事,记得跟我说。说完我把媳妇放了气。
 
3、今天公交车上,突然一个妹纸大叫:盯住我.胸看什么看下啊,流.氓!然后车上所有的人望过来,她前面的男子满头.大汗,一脸尴.尬,被他朋友拉开。只听他朋友说:你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰.满!那男的委屈的说:很少见到穿那么低.胸都没有一丁点.沟的,我想仔细找找。
 
4、那是一个春天的早上觉得天气还行,就穿着短袖出门了。在三楼遇见一个美女,穿着羽绒服出来的。我们俩彼此看了三秒,她又进去了,我也回来了。五分钟后,我们又遇见了,她穿着一件短袖,我穿着一件外套。
 
5、办公室里一位大姐因老公出轨而离婚,现在时不时的和我们几个小姑娘说,年轻的时候一定要多结交几个彪悍的姐妹,不然结婚了人到中年的时候打小三都没帮手。
 
6、去一家新开的SPA会所做油压,一进门,大堂就明确解释和提醒,他们家是正规店。在包间开始按摩时,技师又重复了一遍。 估摸做了大半个钟,我正有一搭没一搭的和技师妹子扯着闲天,她刺啦一声把我一次性短裤撕开了。 我一脸懵 逼:“你们不是正规店嘛?” 技师反应过来连连道歉:“大哥,真对不起,刚来这家店,上一家店的习惯还没改过来!”

08月

02

2018

1、早上挤公交时,车上的人挤得满满的。刚好站在我前面是个女的,看模样是个美女。正想好好的欣赏一下,却看到妹子的牛仔裤后面压着像一层厚厚的纸巾,我想提醒下那位妹子你纸巾要掉了,可是我比较腼腆不好叫的,于是我就把伸过去一拉...唆的声出来了,“我的妈呀!姑凉你纸巾上怎么还有血……”顿时全车人震惊的鸦雀无声了! 下车时我摸着火辣辣的脸自言自语“唉!今天真倒霉,做好事真难”摇了摇头。
 
2、表妹近视眼,每次带眼镜手指不小心按到镜片留下指纹都是摘下眼镜拉起衣角就擦拭。今早等公交车的时候同样如此,她擦完戴上眼镜发现周围的人看她的眼神有点怪怪的,正纳闷,上车之后才反应过来,尼玛今天穿的可是裙子啊……
 
3、小丽晚上加班,不放心老公,就往家打电话:“老公,你在家干嘛呢”?老公:“我在泡.妞呢”。啊。。。小丽一声怒喝,怒气冲冲的赶回家。小丽一脚踢开门,怒吼:“你泡的妞呢”。老公指了指泡在浴缸里的三岁女儿,悠闲道:这不就是我的‘妞’吗”?小丽:。。。。。。
 
4、老公是个医生,昨晚半夜起来上夜班的时候,发现蚊帐里有个蚊子,吸了很多血,肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我,蚊子肚子里的血不是我的,也不是他的。然后就静静的看着我!尼玛,他到现在还这样看着我!!!
 
5、跟二货老公去吃自助餐。正吃得忘我,二货说:“想体验一把有钱人的感觉吗?”我叼着一根烤鸡腿,根本不想理他!二货摇摇头,一副世人皆醉我独醒的嘴脸:“有钱人,就是在自助餐厅,对免费的食物毫不在意,依然可以享受自己喜欢的美食………”说着,缓缓地从口袋里掏出一根辣条……
 
6、老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见!

07月

24

2018

1、公厕爆满,憋的肚子疼,终于有人出来了,刚要蹲下,就听到一大妈在后面骂:年轻人不懂事,不给老人家让位置。年轻人说:大妈,这里是公厕,不是公交车!
 
2、大哥说道:“都怕啥!大不了和他拼了...”旁边的哥们小声说道:“哥,别闹了,他可是玩拳击的...”大哥自信的说道:“你当我身后这几位兄弟是空气吗?我们一拥而上,就算打不过他,也能把他镇住,全身而退...”这时,身后传来一个非常小的声音,说道:“都别吵吵了,一会大衣柜倒了,我们就完蛋了...”
 
3、坐公交车上回家,一个老大娘盯了我半天了,张口就说:小姑娘,看你面相,体重得有60公斤吧?我很惊讶!道:大娘果然好眼力哇!您看的太准了!您能不能帮我看下今年的财运啊?大娘答道:看尼玛啊!你踩我脚上了!!!
 
4、嫂子抱着孩子在楼下等我哥下班回来,突然想上厕所,就顺手把孩子递给了正在运动的王哥,等我嫂子从家里的厕所出来,我哥正好回来。一见我嫂子就问:孩子呢?我嫂子就有点奇怪,指了指大门口道:那儿,王哥抱着呢!我哥:呀!我说王哥抱的孩子怎么那么面熟,没敢认! 嫂子懵逼了……
 
5、大学时一个牛叉同学,从来没看过他买洗发水,头发还挺干净,终于有一次发现,他在学校附近的超市里,把超市卖的洗发水挤了一点在额头里,斜刘海长也看不出来,然后回到宿舍用水一冲,满头的泡沫,他就这么过了四年,我特么真服了!
 
6、今天膨胀了,剪头发花了大价钱。理发师说有68,98,138价位的,我想都没想直接说给我剪138的。剪完我问老婆好不好看,她问我花了多少钱,我说花了100多。她说:“那你赚了,至少赚100呢”。我说有这么好看吗?我觉得138很贵了呀。她说:“你花了138,剪了个250的头,不是赚了112吗”。

07月

09

2018

1、一大妈背一筐蜂窝煤从公交车后门上车,艰难的放好后,正往前刷卡,司机却不耐烦的喊道:后面上的到前面刷卡。大妈也不高兴了:今天我就不刷卡……司机语带愠怒:不刷就下车。眼看就要起一场纷争,大妈提高声音说:今天我就不刷卡,我投币。司机语塞,全车人哈哈大笑。
 
2、一交警哥们住院,我去探望,跟他聊天,他说:兄弟你知道吗,我们最不愿意拦的就是女司机。我:为啥?他:一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我:你咋知道?他:尼妹,老子都住院了,你说咋知道?!
 
3、第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”
 
4、隔壁老王清晨起床,忽感喉部不适,呼吸不暢,后颈发凉。 家人非常紧张,遂送其到医院。 医生立即开单检查:B超,CT,核磁共振,心电图,脑电图,多谱图,肿瘤筛查…等一系列的检查和化验,各项花费六千多元。 最后经内、外科、神经科、耳鼻喉科等等众多专家共同会诊,一致确诊:秋衣穿反了。
 
5、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。我:我不会用唉。保安:我教你吧。走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~
 
6、同学聚会还是跟以前一样!成绩好的一桌!成绩差的一桌!我们这桌都在安静的吃!安静的聊一些公司里的事情!那边一桌就是喝酒吵得很……饭后我们在酒店等着一起打车!只见宝马奔驰奥迪保时捷……都是那桌的!眼泪汪汪……上学毛用?

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