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公交

01月

13

2017

1、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。” 我:“怕什么,他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”
 
2、朋友圈好友发了条:用眼过度,酸累肿胀,好难受!
大家纷纷留言多休息闭目养神之类,竟然有个二货问“哪个眼?”
 
3、今早上坐公交,由于车摇晃的厉害,一年纪大老爷爷不小心碰到一女的屁股,女的大怒,你说你一老家伙要不要脸啊,手往哪摸啊,给老头骂的一踏糊涂哦(当时车上人爆满)老头悠悠然来一句,你去照照镜子就知道我不是故意的了。。姜是老的辣啊,骂人方面也不例外!
 
4、河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。。。有女朋友的感觉,好爽!
 
5、上初中时,有次放学后跟同桌哥们路上抽烟,谁知道被哥们他爸看见抓个正着,他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”,然后从口袋一把夺过烟盒,又是一巴掌“让你抽中华”,接着拿出一根,一看是红塔山,又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....
 
6、今天和小二货女友逛街,走着走着,突然看到前面来了个妖娆无比的妹子,目测36D以上,我一直看着,走过后不禁说了句:好雄伟的山峰啊。谁知女友直接接口:一看就是苦逼孩子,靠着两座山混饭吃的!哪像我妈资金充足,直接给我修了座机场。我:………
 
7、办公室一王姓胖妞今天穿紧身衣上,在那边摆弄姿态,男同事小李来一句王姐今天身材真有型,王姐高兴的问了句S型吗?结果小李来了句爆笑整个办公室的,是O型的。不说劝架去!
 
8、身边的朋友总问我:“为何年纪这么大了还不好好找个女朋友?”我 :“我也不知道,但感觉心里有点变态了。”“哦,你喜欢男人。”我:“不不,确切的说我其实还是喜欢女人的,但有一个男人让我非常痴迷,以至于恋恋不忘,午夜梦回时脑子里还是想着他,辗转反侧难以入眠。”“男人是谁,竟然能让你思想分裂……”我:“他是一个充满魅力的男人,他就是我最爱的毛爷爷。”
 
9、昨天中午和二货媳妇逛步行街,到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好,让我帮她弄下,我手刚触摸到裙子,“啪!”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼:“臭流氓,你干嘛?”
看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责,我特么差点哭了。

01月

13

2017

1、十七年没回过出生地了,感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡,想起以前为了省两块钱车费,骑个破单车的日子,弯起了嘴角。
正浮想涟涟,售票员来收钱,我掏出十块钱眼都不抬说:不用找了。
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒,看着西装笔挺的我说了两个字:十五!
 
2、昨晚喝了点酒,让老婆开车,路上查酒驾交警拦车,老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了,要不是马路牙子高他就光荣牺牲了。
交警从草丛里爬出来后按照流程吹仪器,查证件都没有问题,然后问我:为什么不开车?
我说:喝酒了。
交警说:喝了多少?
我说:两瓶啤酒!
交警:那没事儿!你开吧!别让她开了!太TM吓人了!!
 
3、本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!”女友老爸看看我,笑呵呵“呦呵!居然还是头野猪!”我。。。。
 
4、因为本人怀孕了各种不适反应,这会儿恶心难受就躺被窝里了,老公在床边坐着啃甘蔗,吃的刺溜哈搭的不亦乐乎,我难受的要命,实在受不了了就吼他,吃个甘蔗都那么香,能不能别刺溜了。然后我偷偷看他,发现这货在那儿一点一点的啃,吃的小心翼翼的,抿着嘴巴慢慢嚼,那样子看上去老逗了,笑死我了。
 
5、武功再高也怕揪头发
“师父,我受伤了!”“我平时怎么教你的!给我讲讲!”“我先是一招白鹤亮翅,紧接海底捞月,然后是饿虎扑食,猴子摘桃,劈空拳……”“嚯!对方看来是个高手,他是怎么打败你的?”“呜呜,他,他妈比的他揪我头发。”
 
6、我坐公交车上,旁边坐一大姐吃韭菜包子,那味道特别大,我对她就说,“大姐,能下车吃吗?你闻闻满车都是韭菜味”谁知道大姐急了,大喊道“这是你家车吗?你管的着吗?”作为一个有素质的公民,我也不能和她一般见识,于是我默默的把鞋脱了,这大姐吃着吃着就吐了。

01月

07

2017

1、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
 
2、一个男孩对即将去大城市闯荡的女孩说:“你要敢去做小姐,我们马上分手!” ——这就是成语“当鸡立断”的由来。
 
3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗:中午的自己说,今晚一定早点睡;晚上的自己说,明天中午一定少吃点。
 
4、至尊宝想救紫霞,必须要打败牛魔王;要打败牛魔王,必须变成孙悟空;要变成孙悟空,必须忘掉七情六欲,从此与紫霞是陌路人。人生就是这样,想跟心爱的人在一起,必须事业有成,想事业有成,必须丢掉纯真戴上虚伪的面具,而当你事业有成时,才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。
 
5、昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”
周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。
 
6、听说相由心生,我想变得帅一点,就去请教一个帅逼同学平时心里状态都是怎样的。帅逼说,大概是保持一个快乐的心吧。我又问如何能做得到呢,帅逼说只要家里有钱自然会快乐了。

01月

06

2017

1、今天去坐公交车,刚好一班车路过,没赶上。不过公交司机人好,给停下了,由于我跑的太猛了,太激动,一上车在台阶拌了一下,就摔爬下了。司机大哥吓了一跳说:姑凉不用客气,行此大礼在下实在承受不起啊。全车都笑了啊,感觉丢死人了……
 
2今天跟小侄子去美食城吃饭,老板问我要小份的还是大份的,我说来份小份的, 这时小侄子在旁边不屑的说到, “姑姑,别装了,谁不知道你在家都是用大碗吃饭的,” 接着对老板说,“给我姑来份最大份的” 次噢,感觉老板看我的眼神的都变了……
 
3、过年相亲一个女生,对我印象还好,就是嫌我太瘦弱,于是哥只好悄悄凑过去,悠悠的说:别看我外表瘦,晚上我动静老大了。她诧异的长大嘴巴,居然同意了!哥发愁接下来的棋该怎么走呢,我这呼噜声在学校都是出了名的……
 
4、今天雾挺大,小心翼翼的随着车流挪动,突然听到我前面一辆suv砰的一声,赶紧停住,下车一看,一个圣诞老人骑着一辆拉着气拱门之类的活动道具的电动三轮,结结实实的怼在suv侧门上。开着suv的哥们儿下车看了看,对圣诞老人说:“我说,你特么不熟悉中国的路况还敢飙这么快?咋地了?驯鹿惊了?”
 
5、昨晚和室友出去吃麻辣烫,点好菜后我对室友说,我们打包回去吃吧!室友大声质问,为啥呀?!我小声在他耳边说,你看这店里特么都是一对对小情侣,我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门,故意吃惊的回到,不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……
 
6、琳达收到一封感谢信,是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票,但都被刮过了。
“非常感谢您的帮助,”信上写道,“作为礼物,我给您买了些彩票……真遗憾,您没中奖。”
 
7、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”
 
8、刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了……挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟… 

11月

30

2016

1、刚才散步有块半头砖绊了我一下,他奶奶的,我这暴脾气。抬脚怒射,一下把砖踢出有十几米远…………
这脚肿的,会不会骨折呀?
 
2、注意,注意,玩手机的时候,千万不要把电量用完直到自动关机,真的是太危险了!就在刚才,我正在玩手机,电量低的提示我没在意,结果手机电量耗尽时突然黑屏,我看到了屏幕里自己的样子,当时就吓坏了,问世间竟有如此帅气之人,当时把我帅懵了。
 
3、公交车上,一个人没零钱,我帮他出了。他却非要装大款,拿张一百的要给我,我接过来说:谢谢!这人脸都绿了……
 
4、一男的站在一辆丰田车边上,然后走过来一美女,这货一手搭着车门,一边说:“美女,留个电话呗。”
那美女压根没看他,只见她掏出一遥控器按了一下,然后丰田车灯就亮了。。。。
永远也忘不了那屌丝表情。
 
5、近有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我一命。在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻B,我TM早揍死你了。

11月

17

2016

挤公交的奇遇

杀马特一词源于英文单词smart,可以译为时尚的;聪明的,在中国正式发展始于2008年,是结合日本视觉系和欧美摇滚的结合体,喜欢并盲目模仿日本视觉系摇滚乐队的衣服、头发等等,看不惯的网友们将他们称为“山寨系”,“脑残”划上等号脑残族并列。
 
原始的大部分杀马特都留着五颜六色的长发,画着很浓的妆;穿一些很个性的服装,戴着稀奇古怪的首饰;喜欢自拍,在网吧的摄像头前做些奇怪的动作;自称是:一个集潮流、视觉、杀马特为一系的群体。至于中国的“杀马特”家族,已与摇滚一点关系也没有,只是喜欢模仿视觉系的服饰、化妆罢了;而真正视觉系的FANS们又不屑于与“杀马特”为伍。所以中国的“杀马特”演变至今,既不是VR,也不是纯粹的视觉系。而是一种独特的社会状态、一种生活形式和一股文化潮流。杀马特的起源于20世纪70年代的朋克(Punk)文化,它所代表的是一种另类甚至是怪诞的青年形象,这群另类青年正不停不断挑战大家的审美神经,他们被称为“杀马特家族”。

11月

09

2016

1、晚上跟老婆坐在沙发上看电视,她突然问:“你知道我现在想吃什么吗?”我说:“不知道。”她啪的一巴掌打过来说:“不知道为什么不问!?我。。。
 
2、、媳妇问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?”
我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”
 
3、我:媳妇,我和你嘿嘿嘿,你是什么感觉?
女友:好像公交车。
我:你是说我厉害吗?
女友 :不,是想让你往里面走点,里面空着呐!
 
4、老公说我姿势少没情趣,我特地找好姐妹请教了,晚上和老公大战,全都用上了,老公一直夸我,结果完事了却打了我一耳光自己跑去阳台抽烟了,我特么哪里错了!

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