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公交

03月

05

2018

1、一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!
男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!
 
2、昨早上公交车,后面一女的对司机说:师傅,我今天忘带钱了。我一听感觉机会来了,立马转头说:美女,我帮你投吧。说着就把钱丢了进去,谁料她说多管闲事。我TM郁闷了一天。今天坐车又是那司机,我就和司机聊了昨天的事。司机哈笑着说:那是我老婆,在网上看到亲一下司机当车费的帖子,想亲自尝试下,结果被你破坏了。
 
3、去鱼疗足浴,发现旁边一姐姐的脚旁边好多鱼,我的脚边却一条鱼也没有,好奇不已,问道:“姐姐,你脚旁边好多鱼啊,我这却没有,可以教教我么?”姐姐:“要不你把你脚上纹的那只猫用个东西盖住试试?”
 
4、人家追媳妇充话费的,我一个朋友有一次开车走高速看上了收费站收费的一个姑娘,从那以后每天早晚各走两回那个收费站,终于把姑娘追到手了,婚礼那天司仪问是谁先追的谁,新郎还没有来得及说话新娘就说了,是我追的他,第一次收费时看见他就喜欢,后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班,就为了能看见他!台下我们几个小伙伴一片哗然,这就是双方一见钟情?
 
5、坐高铁过安检时,才发现自己拉链没拉,刚有点不好意思,就被安检的姑娘发现了,顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘,萍水相逢,你这是何必呢?
这让我情何以堪!
姑娘也是一愣然后脸红了……
 
6、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”
本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!” 
 
7、我突然有一个想法,等我死后在我的棺材里装上一盏灯,再装个摄像头,把线扯出去,开关设在坟头,装上显示器,再装个太阳能电池板,永远不断电,不管谁到我坟前都可以看看我。

02月

06

2018

1、老婆网购了一套女仆装,我心里暗喜:“老婆真是懂情趣,真会为我着想。”
两天后,快递到了,老婆赶紧把门关上开始要跟我玩,我好兴奋!
只是万万没想到,最后穿上女仆装的居然是我!
 
2、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
 
3、宿舍有个妹子密集恐惧症,有天买了一点草莓,她看了一眼就让我赶紧拿开!洗干净给大家分的时候她闭着眼睛摸索过来说“还有我......”
 
4、在火车站广场,一妹子好像接人,打电话说我就这么不显眼么?边说还边做撩发美女状,旁边一大叔说你这样不行,把裙子撩起来就显眼了!
 
5、公交车上,看见一咸猪手在袭击一姑娘, 姑娘敢怒不敢言的样子,令我十分生气, 大吼一声,放开那女孩,顿时那手的主人放开了那姑娘,恶狠狠的看着我,我一害怕, 说:“摸....摸我吧!”
 
6、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

02月

05

2018

1、刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温。
我没忍住哭了起来,这是我第一次在这座城市感受到温暖。
 
2、前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她,就说等发完工资我给你买两瓶香水,昨天刚发完工资,我一哥们打电话急用钱,我就把钱都转给他了,女朋友发信息一直提醒我买香水别买太贵的,普通的就行。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水,用颤抖的手敲响了那扇注定会让我痛不欲生的门...
 
3、逛街路过一店铺,看见它打着一广告,“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清仓大处理。。。。过了一个多月后又经过此店铺门口,这时它的广告换了“老板娘回来了,老板娘回来了,老板心情很好,全场特价处理。。。。
 
4、下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~
 
5、刚上高中的时候情窦初开,喜欢上班花。便把她空间的照片都收藏在手机里,假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托…不料,被我表哥看见了…我急忙解释说:那是我女同学…表哥:我还以为是你女朋友呢!那把她的q号给我,我追她吧!…无奈之余,我偷偷地把我的QQ小号给了他,然后陪他聊了三年…
 
6、公交上,一位大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
小伙当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。
这位小伙接受采访时说:“当时没想太多,以为身后是个姑娘。”

01月

05

2018

1、最近每次去食堂吃完饭,食堂大妈都用欣赏的眼光看着我,我暗自窃喜:难道阿姨有女儿要介绍给我?今天终于开口问她,阿姨笑眯 眯的表扬我:“小伙子挺不错的”…啊?看来有戏!“每次吃饭都吃得精 光,我收拾起来方便多了”
 
2、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
我说:不知道。
他说:影响我们的生意。
 
3、屌丝:“五行缺水火,纹身纹什么好?”
大师:“纹个火龙果,水果带水,火龙带火。”
 
4、昨晚骑电动车回去的路上,两女孩子在打羽毛球,那个球刚好掉在了我车前面的篮子里面。LZ脑袋一抽骑着电动车跑了。
 
5、在公交车,lz坐最后一排,车子晃的厉害,有些头晕!
我左边帅哥关心的说:美女靠我肩膀眯一会吧!右边帅哥对我说:我肩膀结实,美女你靠我身上休息,,,就这样两个帅哥吵起来,最后我不耐烦的对左边的男友说:你傻不傻,跟人家吵什么?直接说我是你女朋友多好?
 
6、初中时,我交了一个女朋友.一天我去她家玩,突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所,刚一打开门看见我在洗衣服,然后我说:“阿姨你好,我是你女儿的同学,今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!真tm佩服我的机智。

12月

26

2017

1、面对死活要分手跟别人好的女朋友,我不甘心地问她:“如果我现在身价百万你还会离开我吗?”“会!”看着她坚定的眼神,我竟然有些许安慰,毕竟她不是因为钱才跟我分开的,但我依然不甘心:“那你为什么要离开我?”“因为他身价千万!”
 
2、昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。
 
3、认识一哥们一个多月了,感觉对脾气。三天两头路边撸串,再配上些啤酒啥的,我俩各种吹牛逼啊,吹的不要不要的,直到昨天晚上他开着R8过来找我的时候,我才意识到,这他妈一个多月,只是我在吹牛逼,他说的都是真的……
 
4、去闺蜜家找她玩,在楼下看见她正在倒车,我赶紧过去帮她指挥,旁边一个保洁阿姨拉住了我:丫头别过去,这女司机疯了,在这里折腾1个多小时了!看见旁边那颗冬青没有,刚才她倒车碍事,直接下车抄起刀砍 光了,我怕你过去会被她伤着。
 
5、公交上,一少妇走到司机身旁喊:“师傅师傅,麻烦停车,我看到老公搂着小三在路上走!”司机居然破例停了车,和乘客一起望向车外,等着看热闹。却见少妇下车后,施施然走进一家时装特卖店,开始挑选衣服……
 
6、你说你喜欢穿衬衫的男孩,我穿了。你说你喜欢带手表的男孩,我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩,我学了。你说你喜欢送你花的男孩,我送了。可为什么你还要离开我?”“你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么?”

12月

21

2017

1、昨晚回到家,听见女朋友在洗澡,本来想进去和她一起来个混合浴的,谁知在门口听见她哭喊到:“呜呜呜,我好脏,我好脏,我对不起我男朋友,呜”我气的一脚就把门踢开了,看着她飘散着头发,喷头的水顺势从脸流到屁股,她愣住了,一双不可思议的大眼盯着我,很久才冒出了一句:“我在学电视上被迫害的女孩你信吗?”
 
2、晚上做了个梦,梦见有一帮人追着打我!然后就惊醒了,然后喝了口水接着睡,没想到又回到那个梦里了,那帮人说:呦,卧槽你他妈还敢回来?
 
3、经过隔壁公司的门口,看见一女孩一脸焦急状,在包里找着什么,嘴里念道:门卡呢,门卡呢? 
这女孩人很小,长发,长得相当漂亮,是我们午饭闲谈的常客。 
看到她外套口袋露出的门卡带,我知道机会来了。 
我过去一把抱住她,使劲上下抖动5下,门卡掉到地上。 
我淡然的说:以后门卡不见了,就找我。
 
4、有次去东莞按摩,推门进来的是个学生妹,不错;后来经常去,有时候是护士,有时候是白领。昨晚推门进来的是一个女警.察,我嗷地一声扑了过去。。。结果,哥悲剧了!
 
5、一天坐公交堵车,因为无聊就在搜附近的人,搜出个妹子0.01km,于是打招呼:堵车堵的好烦啊。妹子:你也在这条路上啊,好巧啊。我:是啊,我还等着出去谈生意呢,谁知道堵成这样!妹子:你车牌号多少啊?我随手发了前边一辆凯迪拉克的车牌号。妹子:大哥,你发的是我的......
 
6、婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!
 
7、早上买手抓饼,我好奇问道:“老板,我看你每天起得比别人早,走的比别人晚,这么拼,一月能赚多少钱呀?”老板笑道:“其实我这是兼职,只有早上和晚上才卖,白天在上班,也就赚点孩子奶粉钱…” 我释然道:“大哥,我们男人不容易啊!…” 老板:“哎,也怪我自己造孽,媳妇怀孕期间忍不住寂寞,找了个女朋友,现在俩女人都给我生了对双胞胎…”

12月

04

2017

1、一个好兄弟过几天结婚,昨天晚上给我打电话说:你可得多给我点份子钱,我这次结婚为了你可是操碎了心!我不解地问:你结婚关我啥事儿啊?兄弟说:为了让你个大龄单身狗脱单,这次我们找了十多个伴娘,伴郎就你一个!你就带着去非诚勿扰的心态来吧!
 
2、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”
公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。
“哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”
 
3、在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
 
4、晚上回家,路过小区门口,看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另一方剩下一帅一象。
我说:这还下什么啊?和棋得了。
谁知,其中一位老大爷看都没看我一眼,说:“小伙子还年轻,我们谁先起来谁输。”
 
5、经常出差,就昨天交往半年的女朋友说分手,因为她还有一个交往了一年的男朋友,那么问题来了,我特么是戴帽子的还是发帽子的。
 
6、今天加油站小姑娘真和气,我瞄了旁边新来的帅哥一眼,顿时恍然大悟。
 
7、哥们发了条心情:“把一个人的温暖,转移到另一个的胸膛。” 我问:“咋地,又失恋了?” 他:“不是,暖宝宝被人抢了。”
 
8、内衣被风吹到楼下邻居院子里了,下去拿,正好他们家人都在院门口站着呢,一说这事儿,他们说:你进去拿吧,小心点啊,刚买的狗狗。我:看家吗?邻居:看家,可看家了。我们都三天没敢回去了!

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