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公鸡

11月

21

2017

1、上班做地铁,见一潮男的裤子,一半是红一半是蓝。进站后,车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来,低头专心抢座,大声对潮男说:“你们俩,稍微让一让!”然后强行分开潮男的两腿,直接就坐上去了!然后……
 
2、打车去朋友家,路上瞌睡了一会,本来平时二十几块钱的路程,被司机绕成八十块!我豪气的说:大哥,给你一百,不用找了!司机到处看了看车上说:钱呢?放哪了?我下车就跑,冲司机喊道:我都跟你说了不用找了……
 
3、和一同事食堂吃饭,要了一份小笼包,她夹起一个就往嘴里扔,不小心滚到地上去了,这货神速捡起来又扔进了嘴里!我说:都脏了,还吃?岂料这货回了一句:干净着呢,三秒之内捡起来,细菌还没反应过来呢!
 
4、上次去相亲的时候请妹子吃饭,结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候,服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说:不然咱们AA制吧。我兴奋地说:好啊,你A你的啊,我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
 
5、朋友们都纹身了,我属鸡的,也想在鸡年到来时纹个雄起的大公鸡做纪念!于是到一纹身店,叫一纹身师给我纹身,纹身师问纹个啥?我霸气地说,给我后背纹个雄起的鸡吧!然后,然后,然后…………然后……朋友们,你们说我以后敢脱衣服吗?
 
6、本人超级懒,在家睡觉能睡一天一夜那种,家里超级乱。。。老公是退伍的兵哥哥,有严重强迫症,还有轻微洁癖,和我同居第一个月天天收拾家东西各种摆放整齐,就差被子叠豆腐块了,并立誓要治好我的懒。终于三个月后,我治好了他的强迫症~~

08月

15

2017

1、错误
一对夫妇结婚20周年,妻子提议杀一只鸡庆贺一番。
丈夫冷冷地说:“何必把20年前的错误算在一只鸡的头上。
 
2、外国鸡
公鸡指着一只驼鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的。”
母鸡问:“怎么啦?”
公鸡:“你看看人家外国鸡,看看人家是怎么干活的?”
 
3、合作
农场中一头猪和一只鸡在谈慈善。
猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”
猪摇摇头说:“你说得倒容易。你只贡献一个副产品,而我却要少一条腿。”
 
4、黄鼠狼和鸡
生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”
同学插嘴道:“鸡怀孕了!”
 
5、小鸡游泳
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时来了一个警察,小偷连忙把鸡丢到了河里。
警察问到:“你在干什么?河里是什么东西?”
小偷说:“那是一只鸡,它在游泳,我在帮它看衣服。”
 
6、母鸡的腿
儿子:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”
爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时蛋不要是摔破了么?”
 
7、第三只鸡
一个孩子进学校有一年半了,对于算术很用功。
一天晚上,家里餐桌上放着两只烧鸡,这孩子以为自己很聪明,便向他父亲说:
“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。”
他父亲说:“呵,怎样算的?”
这孩子说:“好,这是一,那是二。当然,一加二是三。”
他父亲叫道:“好聪明呀!那么,你母亲吃第一只,我吃第二只,
你吃第三只。”
 
8、母鸡的悲剧
农夫的老婆生了孩子。农夫要杀家中一只正在生蛋的母鸡给老婆补充营养。
母鸡气愤而委屈地向农夫抗议道:“我天天为你下蛋,而公鸡只知道伸长脖子朝天叫唤,为什么不杀它而杀我呢?”
农夫听了笑道:“你难道认为下1000只蛋能比得上歌星唱一首歌吗?”
 
9、宁死不屈
有两位女士参观一个农场,她们在养鸡场看了很久。
突然,有一只公鸡开始追赶一只母鸡。那只被追赶的母鸡跑出了养鸡场,跑到公路上被汽车轧死了。
女士中的一位对另一位说:“你瞧,它竟然宁死也不愿让那只公鸡追到。”
 
10、自杀
一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!
第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷!
 
11、一条腿长一条腿短
“服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”
“那有什么关系?你又不想同它跳舞!”
 
12、抓不到
一个农场主人,有一只跑得非常快的鸡,
所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快,
一天,有位富翁来到农场,看到了这只鸡,富翁非常心动,便打算出钱买下。
富翁向农场主人说∶“我用十万元买你这只鸡!”
只见农场主人面有难色.
富翁马上说∶“太少了吗?那二十万!”
“五十万!”
“一百万!”
…………
富翁每加一次钱,农场主人的脸色越来越难看
富翁最后受不了,直接问∶“我都出那么多钱了,为什么你还不卖我?”
农场主人缓缓回答∶“抓不到!”

04月

10

2017

1、家里小母猫初发情,夜夜惨叫实在没有办法,昨日用棉签沾润滑油帮她解决了一下,不,好几下,这货挣脱开后用一种极其复杂的眼神看了我一眼就躲进窝里,一夜无言。今天想着也许我该道个歉或是解释一下,下班回家,我家猫一看到我就开始了一种极其不可描述的妩媚状态……撅屁股,蹭,撅,蹭…嗯,我想她应该是想通了…
 
2、蜘蛛老公回到家里,发现老婆把蜘蛛网都染成了红色,于是问妻子:“老婆大人,这蜘蛛网怎么变成红色的了,难道你大姨妈来了?”
蜘蛛老婆白了一眼道:“你懂个屁,老娘要做网红!”
 
3、两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”
公鸡说:“做点生意!”
母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”
公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”
 
4、老板对一个想买鹦鹉的顾客说:“很抱歉,鹦鹉卖完了,你不如买只啄木鸟吧! ”    
“怎么,它也会说话?”    
“不,它会打字。” 
 
5、家里哈士奇一只 每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去 然后看它一脸惊讶的表情 直到今天我打哈欠的时候它把爪子塞到了我的嘴里 !!!!
 
6、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。
老鹰问:“兄弟,你是坐办公室的吧?”
秃鹫说:“是啊,你怎么知道的?”
老鹰说:“一看就知道你是很聪明,经常玩电脑的。”
秃鹫说:“不会吧,你是怎么看出来的呢?”
老鹰说:“年纪轻轻就秃顶,这可是最好的证明。”

10月

26

2016

1、一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿,毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗?公牛道:这个猴子早晨学着人的样子,提个水桶来挤我老婆的奶!!!!
 
2、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的下的蛋比黑的下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!!!
 
3、鸡:小鸭兄弟,还不快跑,那边来了一个做鸡毛掸子的。
鸭:是你要大难临头了,做鸡毛掸子和我什么关系?
鸡:我倒不要紧,顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。
鸭:你说个理由?
鸡:那个做鸡毛掸子的说,他鸭舌帽坏了,要做个新的。
 
4、艳阳高照的午后,公鸡和母鸡在草垛上晒太阳。
突然,母鸡指指自己的肚子,害羞的说:“好像有胎动!”
公鸡冷笑了一下,说:“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”

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