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养猪

12月

17

2016

1、今天去闺密灵姐家玩,灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏,啊呆站一旁生闷气…… 灵姐去楼下买东西,出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后,我拍了拍啊呆说道:“男子汉大丈夫,生什么气呢!” 啊呆:“别管我…走开,不然我让你晚节不保…” 這孩子把我逗乐了:“小屁孩,我看你怎么让我晚节不保?” 小家伙不理我了,站一旁不说话… 不一会,他爸回来了,啊呆哭丧脸喊道:“魅儿阿姨摸我小鸡鸡……”
 
2、晚上洗完澡躺床上,老婆过来就扒我裤子说:我还想要个女儿……
早上起来送儿子上学,到了校门口,儿子突然扒掉我裤子说:粑粑,我想要个新书包。
 
3、今天跟侄儿开玩笑说以后我要养猪,问他愿不愿意来帮忙,侄儿说:愿意啊,要帮什么忙嘛。我说有四件事情你自己选一个吧!要么去喂猪、要么打扫猪圈、要么给猪洗澡,要么就陪猪玩,说完这句话我就猜他要说陪猪玩,
结果·····他一副认真的表情看着我说,我可不可以当猪啊, 哈哈哈哈哈哈,可以这智商随你叔!
 
4、老婆和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔,叔叔,你看,这是我妈妈洗澡的样子”......
 
5、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”
妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”
儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃。”

11月

28

2016

1、还没打上课铃,我跟我同桌说:“我想先睡会儿,老师来了喊我。”
二货同桌来了一句:“我也困,一起睡吧,老师来了会叫醒我们的。”
 
2、今天去医院陪老人看眼睛,听到大夫跟前面病人说:像你这种情况手术后一般会有三种可能:有可能会很好,有可能还这样,有可能会很糟!
病人:哈哈哈哈哈,我感觉什么病也离不开你这三种可能性,你真神医啊…
我明显感觉到大夫脸都绿了!
 
3、大学毕业,分手季。
和女友恋爱两年,奈何她父母不同意。
为了抱得美人归,我每天早晚,都去女友妈妈散步的公园装偶遇,然后各种表现,以博得好感。
就这样坚持了快两个月,以为要胜利了,女友突然说不要再联系,分手吧。
我问:为什么?
女友说:我妈都要和我爸离婚了,都是因为你。。。
 
4、同学聚会的时候,我把男友带去了。同学们:我同学这么汉子,你怎么追上的?男友:我们去看恐怖片出来的时候。同学:不会吓到她了吧?男友:不是,当时我钻她怀里了….
 
5、作业做了很久,我顺手打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤se粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康...” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里”。

08月

11

2016

1、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
 
2、话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!
 
3、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”
 
4、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
 
5、方丈大师,我想好了,时间一切都是过眼云烟,功名利禄都是尘与土,我已经看透一切,请你允许我遁入空门,以后常伴吾佛!方丈说:施主,你这是又没钱了吧!这个月第四次来我们寺院蹭饭了!要不是我信佛,早就打死你了! 
 
6、今天早坐公交车,上来一个姑娘,迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞,在交通卡感应区来回刷。车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒:丫头,交通卡。姑娘满脸通红,慌乱的从包里翻出交通卡,麻利的塞进了投币箱。 

03月

18

2016

有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导:你以前都干过什么活。
大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。
领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??
大妈:养过啊。
领导:好!那明天你来上班吧!
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。

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