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兽医

11月

08

2018

1、女神、女人、女汉子的区别:
疯狂购物后:
女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。
女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。
女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。
 
2、早上吃油条,一块钱一根那种,对面少妇,一口吞下去半根。。当时脑抽,我也试了下,就感觉一下捅到了扁桃体,差点把肺都咳出来!!!看着她那鄙视的神情,我才知道什么叫关公面前耍大刀.....
 
3、对面楼的妹子,你不拉窗.帘我不说话,你光着pp到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
 
4、昨天收到一条信息:“爸!学校要交资料费,速汇一千元。” 看到这条信息,又望了望自己强壮的左手臂。回道:“孩子,能告诉我你妈是谁吗?”
 
5、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!
妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
 
6、我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。
我爸:“哪个杀 千 刀的,把你的羊捅成重伤?”
李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

12月

01

2017

1、"某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”
 
2、老公还是小伙子的时候我给他科普桌子上的瓶瓶罐罐,说这个是乳液。他说卧槽,这是胸里提取出来的东西吗?幸亏他不知道还有BB霜、精油这些东西。
 
3、地铁上一个孩子哭了一路,原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉!现在的小孩真是娇生惯养,一点委屈都受不得。不过说实在的,他那个棒棒糖确实好吃。
 
4、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白:男人“我爱你,答应我好吗?”女热泪盈眶:“我答应你了!”男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了,TM老子凑个整咋就这么难。
 
5、我们《医学基础》老师说过:“同学们,不要后悔选择了医学专业,你们可以打听打听,现在的医生哪个不月入好几万,还有患者送礼。即使将来改行也容易成功,关汉卿干过医生,改行成了元曲大家;孙中山也是医生,改行后成了国父;鲁迅先生也是弃医从文,成了文学家;罗大佑放弃医生职位,成了音乐教父。即使你比他们混的差,起码也可以潜规则一下女患者嘛!”每每想起这位老师的话,我都激动不已,只不过,老师,您说的话,适用于我们兽医专业的学生吗?
 
6、网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?

07月

07

2017

1、有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住,对着苍蝇的小腿添了两口,然后得意的说:“操!油涨价了,决不能让你浪费一滴油!”
 
2、刚开学,学校来了个女孩,几乎路过她的每个男孩都要呼吸困难,被奉为女神,而这个女神却总是对我身边的男孩情有独钟,我的每个好友都被她睡过,有一天,终于轮到我了,极尽缠绵后,我问她为什么?她慢慢的点燃一根烟那画面分外妖娆:“你记不记得你们曾经有个小学室友叫马柱男?记不记得他曾经说过,如果哪一天我变成一个女人,第一件事一定是让你们先爽爽”
 
3、一医生忏悔:神父我有罪
我和患者发生了关系
神父:别的医生也有这种罪
但我比较担心你
那些医生不像你是兽医…
 
4、昨天去兰州拉面吃拉面,中途看到碗里有根头发,很黑又很短,一看就是那个煮拉面的头发,我叫他过来,我夹着那根头发问他这是什么东西,本以为他会道歉说给我重新来一碗,结果他笑着说,姑娘,没刷牙吧?……??
 
5、有一天,子扬在沙漠里要渴死了,突然从远处飘来一位仙女。
仙女给子扬一杯鲜红的果汁,子扬一饮而进。
然后说道:“好喝,再来一杯。”
仙女红着脸说:“不好意思,要等下个月。”
 
6、在洗澡的时候突然家里的二哈跑进来,我见它一身脏兮兮的索性一起洗了算了,结果这二货趁我不注意舔了一下我的菊花…后来我还是原谅了它,我想这就跟喝酸奶舔杯盖是一个道理的!

03月

11

2017

1、不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!”她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?” 
 
2、去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上, 喊:“儿子,电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视,很是纳闷。同学说:“他看海底世界。”
 
3、我:昨晚为什么不跟我们出来玩?
朋友:我不开心,很不开心!我有个朋友失恋了!
我:哦,你哪个朋友啊?
朋友:我女朋友……
 
4、和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,衣服啊鞋子啊什么的。男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说:“我看你怎么走……”我竟然无言以对……
 
5、有次晚上女友看着我说:亲爱的你要是能出去买烤串回来,你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼,买回来后,女友妩媚的问道:你想让我干嘛?我打开烤串的盒子:我想你看着我吃……
 
6、情人节一个男人陪女人逛街,看到有卖玫瑰的,男人问她:喜欢吗?她说:喜欢!男人说:喜欢就多看一会吧! 他俩就一直看到人家收摊 。女人突然问他:为什么知道我喜欢,却不给我买呢?他说:愿意为你花钱的人,不一定是爱你的,而愿意花时间陪你的,才是爱你的人 ! 女人含着眼泪点了点头说:我就喜欢你这样的男人,一分钱没有、会哄、会骗,还会做思想工作!
 
7、我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?女同事:月圆人未圆。我一听,嘿嘿,真浪漫!我就给我男朋友打电话:你没发现今天月亮很圆吗?我那个二货男朋友说:咋的,你要变身呐~~~
 
8、前女友学特效化妆的,有次我下班,她打扮成一个老太婆跟了我一路,我完全没察觉出来。到了家门口她忽然扑过来强吻我,当时吓得我差点喊救命,后来却觉得很刺激。这事给我留下了心理创伤,现在遇到满脸皱纹的老太太,总希望她会扑过来。
 
9、一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪崩了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门,走…走,哎 走…哎,哎,对,走走…
 
10、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。
哥们:医生你看我病成这样了,还能有救吗?
医生:但我是一名兽医。
哥们:没关系!我就是一个禽兽。

09月

21

2016

1、一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
 
2、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!
 
3、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
 
4、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!

04月

27

2016

1、两人擂台比武,一人抱拳道:“在下武艺不高,还请手下留情!”
另一个人道:“客气,在下郭敬明,也不高!”
 
2、郭敬明是打篮球的,以前跟姚明一起在上海男篮打天下的那个超级牛人,就是他,此人球技了得,可以胯下过人。
 
3、郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!
关于郭敬明的笑话
4、郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑,同时听到一声低沉的声音:“别动,动就打死你。”
郭敬明一愣,继而转过头娇羞的说:“姚明你好坏!”——哈哈,内涵至极啊~姚明你好坏!
 
5、郭敬明的公司完美地诠释了木桶理论:最短的那个决定一切。
 
6、送水工进了郭敬明的家,边换水边说:“为何您家的饮水机换水换得这么频繁,您很爱喝水吗?您这饮水机干嘛放在卫生间啊?”
郭敬明:“什么!饮水机!!!我一直拿这个洗澡用的啊!”
 
7、一天,姚明和郭敬明一起洗澡,郭敬明在地上丢了一块肥皂:“姚明,帮我捡一下,谢谢”。姚明开始计算:“我身高两米三,菊花位置大概高一米三,郭敬明身高一米四,小伙伴的位置大概高0.8,即使踮着脚尖还差许多……”经过周密的计算,郭敬明打不了我的主意,根本碰不到,此肥皂可捡!于是姚明弯下了腰。郭敬明狂笑:你太天真了!然后调皮的伸出了舌头……
 
8、郭敬明昨日在新浪微博中自曝囧事:“刚过安检,机场大叔大声喊我:小朋友!小朋友!走这边!我问:为什么?大叔:‘……哦?你头等舱啊?那你是应该走那里。你爸妈呢?一个人啊?’我:‘是呀!’我真心觉得,我只是背了个双肩包而已,而且我也太息事宁人了……”
 
9、人说“浓缩是精华”,又说“四肢发达头脑简单”,其实也不一定!
一天,姚明跟郭敬明参加一次活动,两人走在了一起!
郭敬明问:上面的空气好吗?
姚明:在你开口之前还不错!
郭敬明又说:你的脸四四方方,跟你的身材很不搭!
姚明:幸好我是四方脸,要跟你长一样的锥子脸,跟你说话保管把我自己扎死!
郭敬明:我很喜欢篮球!
姚明:所以我不打了!
郭敬明:老讽刺我,你不累吗?
姚明:你老用45度看我,你不累么!
 
10、三十岁的郭敬明,二十岁的郭敬明,十岁的郭敬明,可以组成一个等边三角形。
关于郭敬明的笑话
11、夜里,小四和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。小四体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。”女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。@北郭有竹
 
12、你低头就能看到胸和沟有什么了不起的,我一抬头就能看见内裤呢……
 
13、以《小时代1》和《小时代2》的上映日期来看,基本可以推断出郭敬明的经期了。@令糊葱
 
14、你们总是笑郭敬明矮,他有笑过你们穷吗? @邢若冰
 
15、记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?”韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。”@这梦真他妈噩
 
16、你们总是笑郭敬明矮,他有笑过你们穷吗?
 
17、两人擂台比武,一人抱拳道:“在下武艺不高,还请手下留情!” 另一人道:“客气客气,在下郭敬明也不高!”@剑神葡萄
 
18、你们都说我渺小,但我想说,就算姚明站在我面前,也挡不住我的视线——郭敬明 @莫栾
 
19、今天我去食堂吃饭,正要坐下就有人告诉我这有人!我怒起,妈的,谁呀?在哪呢?郭敬明嘛?     @米开朗鸡基
 
20、没看《小时代》去看《小时代2》的是2B;————————看了《小时代》还要看《小时代2》的是SB;————————看了 《小时代》不去看《小时代2》是:可塑之才、国家未来的栋梁。
 
21、有一次郭敬明和韩寒去苏州签售结果碰到了,韩寒说:嗳哟哟这不是抄袭小四吗?郭敬明说:我抄袭我是承认嗒,你代笔你都不承认。韩寒一怒之下扇了郭敬明几十下耳光哦。”那个人对我说,“这就是姑苏城外寒扇四的故事。
 
22、我一个朋友在公共浴池洗澡,遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他懊恼地在备忘录上写道:“肥皂掉了,千万不要去捡。”第二天,小雷又去洗澡,又遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句:“遇见郭敬明,千万不要和他握手。”@这梦真他妈噩
 
23、嫁人就要嫁小四那样的人!因为有首歌唱得好:“找一个最矮的神矮的翔矮的轻矮的人,来告别单身。”

04月

27

2016

1、有个美女到警察局报警,说:“我被QJ了”
  警察问:“知道QJ犯的特征吗?”
  美女说:“温柔、粗大、特长、体力好、有技巧、有经验、耐力好。。。。。”
  警察“。。。。”
 
2、医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。
  神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的!!!
  医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!
  神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。

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