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内涵

06月

17

2016

1、半夜啪啪啪的太用力,媳妇很生气的说:你弄出那么多血就算了,还整那么大声,让不让人家睡觉觉了...我回道:恩恩,下次我小声点...说罢又继续拍起蚊子...
 
2、媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她冲了一杯感冒剂,她柔情的看着我说:老公,你觉得我像林志玲不?我愣了一下,把杯子递给她说:亲爱的,你该吃药了!!
 
3、昨晚和朋友喝到半夜才回家,媳妇一直不让我进门,我死活的进了门,她又给我赶出来了,后来...我在阳台边看到一个身影顺着管道爬下去...我擦,你们说这样的媳妇我还能要吗?
 
4、和媳妇争吵说:就你这咪mi,将来孩子可能喂不活。媳妇反驳说:就你那丁丁,能不能生出孩子还未知呢??
 
5、和媳妇吵架了,媳妇躺在床上不起来,我起床做好饭菜,本想哄哄她说:孩他妈,起床吃饭了,结果说成:妈,起床吃饭了!这傻老娘们来句:滚...不是每个给你喂过奶的人都叫妈?我擦,内心一万只草泥马乱串啊!!
 
6、每个人都有职业病,比如我媳妇吧!她以前学跆拳道,现在揍我之前总是像我鞠个躬,然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我跑。。。。
 
7、由于月租太多,就联通营业厅换套餐。看到前台是个漂亮的妹纸,为了面子我就跟妹纸说:我媳妇每个月只给我交50的话费,请问有月租少的吗?前台妹纸说:我觉得你该换的不是套餐,而是媳妇!
 
8、今天我对媳妇说:听说吃大葱可以壮阳,你去给我拿一根。结果媳妇给我拿了一大捆出来说:全吃了,今天晚上我是你的!
 
9、我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇:老公,你好了没有,我快憋不住了!我:马上,就两口了!媳妇焦急的说道:卧槽,你特么和马桶水呢?
 
10、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘买的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。
 
11、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
12、感觉活着最累的时候是好不容易找到一个媳妇,带媳妇和哥们一起出去吃饭,媳妇却看上了自己的兄弟!
 
13、回家看到我媳妇在认真的写字。一会儿媳妇把写好的字儿贴到了马桶上:你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。
 
14、我问媳妇:为什么你每次都用现金?现在用微信支付不挺方便的吗?媳妇来了句:用微信支付就得关注公众号,感觉手机被嫖了我特么还得花钱。
 
15、今天和媳妇去楼下剪头发。收银员推销他们的卡,说下次来还能便宜。媳妇淡定的来了句:下次我们就不来了,所以不用办!

06月

16

2016

1、最近老婆不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我!我问她为什么?她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!
 
2、听说表哥成功戒烟,我向他取经。
表哥:“以前戒过几回,没几天又抽上了。这回,你嫂子一句话,我是再不敢抽了。”
我问:“嫂子说啥了?这么大威力?”
表哥:“她说,抽吧抽吧,你要是戒了,哪天在我身上嗅出烟味来,我还没法解释了!”
 
3、女友正在减肥,屋里没肉,全是青菜,也不让提肉字,这我都忍了。
居然还不允许我裸睡,原因是看到丁丁,会让她联想到香肠!
 
4、我:“大师,听说您算卦很灵,能否替我算上一卦?”
大师:“可以,不知施主要算什么?”
我:“今年高考我能考上大学吗?”
大师暗念咒语,然后对我说:“今年施主文曲星附体!”
我高兴得离开了,结果考得一塌糊涂。
我:“大师,你不是说我是文曲星附体嘛,怎么考得这么差!”
大师:“你是理科还是文科啊?”
我:“理科。”
大师:“文曲星可不会数理化哦!”
我。。。
 
5、公交车上,一少妇抱着一个几个月大的婴儿.....LZ看婴儿闭着眼睛好可爱,就伸手去摸摸那小婴儿的脸,结果他突然打了个哈欠,又把手缩了回来,那少妇说了一句:...放心,不咬人,摸吧!
 
6、昨天,朋友们给我过生日非让许愿!许就许呗!非得问我许的啥!我告诉他们:有朝一日权在手杀尽天下负我狗!今天就有朋友还了不知啥时候问我借的35元钱!

06月

16

2016

1、公交车上。
儿子:妈妈,汽车都是烧油的吗?
妈妈:不是,宝贝,有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问:那面包车呢,烧面包的吗?
一车人都喷了,他妈来了句,飞机还烧鸡呢。。。
 
2、昨天坐公交,人太多太挤,我怕站不稳就抓着二货衣服。
这货说怕我把衣服撕破了。
我说这衣服质量没这么差吧。
他来了句,不是衣服质量太差,是你质量太大。。。
尼妹,一车人都笑我。。。
 
3、早上挤公交,爆挤。
一男子不小心撞了一女子,该女子回头厉声喝道:“三条腿你都站不稳?”顿时车内一片寂静。
男子憋了一脸通红:“两张嘴说话就是狠!”
 
4、小长假,有一同学来找我玩,我带她一起坐双层观光巴士,由于一层太拥挤,我就示意上二层。拉了半天死都不上去,她好担心地说:“二层没司机。”
 
5、今天在坐公交车的时候,我看见一小偷在摸美女的包包,当时车上有点挤,我也没有喊,就捏了一下那美女的屁股。
她转身就看见小偷了,啪啪两巴掌打了过去。
小偷话都没敢说……

06月

11

2016

1、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!
老公:买什么健身器材啊,浪费钱!
老婆:不贵,12个才六十多块钱!
 
2、家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。
今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!”
老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上功夫越来越赞,是不是。。。”
 
3、老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
老婆:噢!知道啦,你意思不就是我得换司机了!
 
4、老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”
老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”
老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”
 
5、老婆:老公,我生病了,你给我打针吧~
老公:今天没药了,改天打吧。
老婆:那我只能找别人帮我打针了!
老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧!

06月

10

2016

1、单身狗不要哭着叫着要找女朋友,我来给你说说你就懂啦!本人以前交过一位女朋友,每个月工资5000块,有4000块发在她身上。后来我们分手了,有一次去找乐子发现她也在。。。现在我每个月发1000块钱享受比以前更好的待遇!!!
 
2、昨天钓了一天鱼,钓了一条小的,感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说:“野生的鱼确实比买的好吃!”
 
3、每当路过女儿的房间时,发现她在睡觉,我都会很兴奋。因为可以狠狠干他娘一炮了!
 
4、女友家的哈士奇嘴边起了好多泡,随手照下来发给了一个学医的好友,他说那是二期梅毒,哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了,现在的医学生啊,水平简直太差…等等!
 
5、老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行,这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“

06月

07

2016

1、我女朋友特别爱买内衣,晚会还一件一件的穿给我看,昨晚实在忍不住了:丫的你胸那么小,还穿什么内衣。结果今天起来我的内裤全部不翼而飞了,妈蛋! 
 
2、刚开完会,掏出手机看到6个未接电话,还有一条信息!上面写着:“你女朋友在我手上,速回电话!”我去,这么嚣张?打过去听到:“你好,顺丰快递,有快件请您接收!”我勒个去,不是说好物品名称保密的吗?
 
3、本人大四,单身四年,何其孤单。最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个q号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了,牛逼啊!这日子没法过了,真他妈的孤单和草蛋。。。
 
4、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”,阿姨一愣:“结了,为啥这么问”,我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
 
5、因嫖被抓进局子里去了,没过多久岳父来了,指着我激动得手指都发抖:你这么做对得起我女儿么?她是那样的爱你?我羞愧得低下了头,说不出话来。后面的Pol.ice沉默了一下,轻轻的说:既然是一家的,就关在一起吧。
 
6、穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾,然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣,人家情侣装呀!!男的小声说“好尴尬呀!”我想了想只好回他:“不尴尬,我这是斑点狗,咱们不是一个物种。。。”

06月

06

2016

1、一直抱怨男朋友没有腹肌,结果他大练一年,身材超级棒了,看起来帅了好多,结果却分手了,最近三个月换了三个大胸女朋友,直到我看到一句话:没有哪个男生练八块腹肌只为了一个妹子…
 
2、偶的胸比较小,一天二货男友把手罩在我的胸上,然后闭着眼睛聚精会神的念着:大...大...大。我特无奈的甩开他的手大喊一声:开,两点小...
 
3、毕业了,在宿舍。。某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对女生宿舍的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?”全体瞬间安静了……
 
4、男:在吗?晚上有时间吗?女:有,怎么了?男:房间开好了,他们都说你技术好,我想试试。女:别开玩笑了,再这样我生气了。男:真的,他们都说你技术好。女:别听他们乱说。男:你忍心让我一个人吗?女:别这样,你这样我很为难。男:如果你今天不来,我就在房间等你一整天。女:那好吧,我洗个澡就来。女:我好了,你在哪房间?男:欢乐斗地主,网通9房438桌。女: 去你妈,以后别和老娘说话。男:你怎么了?
 
5、和同居五年的女朋友分手了,她跟我一发小结婚了,我在家痛哭道:我女朋友被人睡了。结果我弟在一旁淡定的说:你睡别人老婆都五年了,哭个毛啊!

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