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内涵

06月

01

2016

1、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。
  第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:
  女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!
 
2、现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。
 
3、一位同事跟老婆吵了一架,开早会时候,他负责讲计划书。只见他雄姿英发的走到会议室的讲台前,当着同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…
 
4、小护士一枚。开总结会议,我坐在后门边上,总护士长在台上讲,我们工作时要多些笑脸,多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着:大爷,您慢走,要常来玩,不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边,要我上台把纸上的话示范一遍。我。。。。
 
5、刚才一哥们儿,收衣服的时候,手一斜小内内从阳台上掉下去了,就蹦哒蹦哒跑下去捡,过了好一会儿,幽幽的空着手回来了,我们问他是不是被楼管阿姨收藏了?他说,几个女生在下面,围着那小裤裤,讨论谁会来捡,他想了想,玛德,不要了,于是他默默的走开了。

05月

31

2016

1、老婆说:“老公,你夸夸我呗。”
见我面无表情,她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”
我说:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。”
 
2、老婆说,作为一个男人要有个像样的手提包,听到这话感觉幸福满满,然后就一起逛街去买包。
回来的时候包没买成,她买了一大堆衣服!
 
3、老婆出差一个星期,我感冒了,整个人没力气的,搽鼻涕的纸扔的一屋子,老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我,嗷嗷大哭,边哭边脱衣服说,老公我以后再也不出差了……
 
4、今天我抱怨老公没责任心。。。老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!!!我竟无言以对……

05月

29

2016

1、大哥,你别再摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
 
2、一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。
 
3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
 
4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?
 
5、一对情人ML,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
 
6、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!!
 
7、对盲人夫妇约定ML暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人xj。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
 
8、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
 
9、医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!
 
10、和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”
 
11、学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的~
 
12、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”
 
13、老三和新交的女友开房回来,对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的**能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你**大脑吗?”
 
14、双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:老爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走,老二说:还是隔壁王叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。
 
15、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了。
 
16、儿子每晚要和妈睡,妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
 
17、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
 
18、丈夫回家看到妻子与医生躺在床上、医生:别误会,我在给她量体温、丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了!
 
19、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币、妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里、丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真的灵啊!
 
20、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门、小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了、老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
 
21、是夜、夫于床上看书、不时将手伸入妻腿间、妻便脱衣撒娇、夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手、好翻书!
 
22、某男久不行房,妻很难受、一**要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办、他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
 
23、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了、警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的、
 
24、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了、

05月

27

2016

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这屁股,有想法么?

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现在都流行返璞归真么!

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应该能满足各种姿势!

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看错的面壁去!

05月

26

2016

1、一男生点了碗面,刚吃一口,来了电话,急事要走,于是叫来服务员:“我这面才吃一口,要不面钱就免了吧!”
服务员:“你上厕所如果只拉出一点,是不是就不用擦屁股了?”
 
2、昨晚同学聚会,气氛融洽,大家都聊得开心,本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说:给你一百块钱,今晚下半夜陪我,女同学随口就说:大家聊得这么高兴,你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔!
 
3、地理老师女刚怀孕,最近嘴唇都发黑,这是背景。。。。。。有天上课我随口问同桌说,为什么最近地理老师嘴唇都是黑色的啊?然后同桌头也不回的说,大概是她老公丁丁掉色吧。
 
4、前几天问一已离婚哥们 :找老婆是要风骚点的好,还是是那种贱贱的好?哥们默默抽了支烟,告诉我:还是风骚点的好!问他为啥,他叹了口气:明骚易躲,暗贱难防啊…看着他那变色的脸,我好像明了点啥。
 
5、两夫妻逛街,迎面走来一位低胸短裙美女,老公一直盯着看,眼珠子都看突出来了,老婆正想发飚,老公转过来一眼严肃的说道:“老婆,如果你穿上这身衣服,一定比她更有诱惑力。”
老婆:“......”

05月

26

2016

1、要求
“总交不到女朋友,难道是我的要求太高?”
“别傻了,是别人的要求太高。”
 
2、意图
老师:“做题的时候首先应该想一想出题者的意图...”
小明:“他想让我死。”
 
3、名称
问:文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?
答:当然是右手了!不然呢?
 
4、安全
老公:“晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。”
老婆:“没事,我长得安全!”
老公:“也许人家想换换口味呢。”
 
5、真相
去了学校机房才大悟:原来平时自己开机击败的机器全在这里。
 
6、相似
突然发现:“爱情”和“受精”两个词长得好像哦。

05月

26

2016

1、春运的火车实在太挤了,旁边一MM扛不住了,就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方,我站不下呀……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上来,为了避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣,“其实这样也不错阿,还能混个软座呢~”话音未落,MM起身惊呼道:“啊——看来得意得太早,‘软座’变‘硬座’啦!~~~”
 
2、有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说,挖!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说,尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?
 
3、一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说:“你怎么睡着了?” 他:“唱歌没意思,睡一会。” 我:“这么吵你也能睡着啊?” 他说:“你以为我四年大学是白上的吗……”
 
4、我:我花这么多钱上大学是不是被骗了?为什么我一念书就犯困?
某某:这不能怪学校,入学的时候迎新横幅就警告你了
我:横幅写的什么?
某某:“欢迎新生入学,这里是梦开始的地方”
 
5、同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!
司仪几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!
司仪:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?

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