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内涵

05月

26

2016

1、春运的火车实在太挤了,旁边一MM扛不住了,就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方,我站不下呀……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上来,为了避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣,“其实这样也不错阿,还能混个软座呢~”话音未落,MM起身惊呼道:“啊——看来得意得太早,‘软座’变‘硬座’啦!~~~”
 
2、有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说,挖!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说,尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?
 
3、一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说:“你怎么睡着了?” 他:“唱歌没意思,睡一会。” 我:“这么吵你也能睡着啊?” 他说:“你以为我四年大学是白上的吗……”
 
4、我:我花这么多钱上大学是不是被骗了?为什么我一念书就犯困?
某某:这不能怪学校,入学的时候迎新横幅就警告你了
我:横幅写的什么?
某某:“欢迎新生入学,这里是梦开始的地方”
 
5、同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!
司仪几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!
司仪:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?

05月

25

2016

1、早上地铁,一女穿着凉快,屁股紧紧挤在我腿上,哥手机在裤兜!突然来电话了,我不好意思拿啊,就震啊震啊震啊,(又打过来了)震啊震啊震啊,姐们回头说,哥你就接吧,都尼玛震湿我了!
 
2、我对妹妹说:真奇怪,男人胖,通常不胖腿,女人一胖就胖腿,这是为啥呢?妹妹:这是自然选择的结果!女人如果胖腿,下面就会变紧,男人更喜欢;男人如果胖腿,蛋蛋就会被夹爆!我瞬间膜拜了....
 
3、家里人多,晚上和老公不能一起睡,于是老公洗澡的时候,就叫我去找他。老公说:感觉特别爽,跟偷情似的。我说:我们去开房吧,你还能有找小姐的感觉。
 
4、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家,因为是乡间小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告诉我们分手了,问他为何?
他说那女的脑子有问题,都摔了,还有心情唱歌:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话:“SB,她是要和你田震!”
 
5、跟好友瞎扯,扯着扯着扯到了泰国人妖,他:叫人家“人妖”是不是不太好啊? 我:咱们不都一直这么叫吗?不然叫啥?他想了想:可以叫“有机女性”!

05月

24

2016

1、小修女给神父洗澡问:你两腿中间的棒棒是干什么的?神父:那是开启天堂的钥匙。老修女听到骂:你他妈的一直骗我说那是天上的号角,让我整整吹了40年。
 
2、原始社会就是好,露着鸡巴到处跑,啥时性起啥时搞,美女又多性病少,原始姑娘发育早,想搞多少搞多少,没有警察来打扰。
 
3、一先生早晨祼体散步遇到一位美女,女问:你不怕影响市容?男:我不怕,早上空气好出来溜溜鸟。女也立即脱光衣服,男问:你为啥?女:晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩!!
 
4、幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:鸡鸡! 
 
5、一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天! 
 
6、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少。

05月

22

2016

1、丈夫说吃洋葱能壮阳,于是妻子买来一筐洋葱,丈夫见状不解。问老婆:“你疯了买这么多洋葱。”妻子羞愧的笑着说:“今晚我打算死你手里。”
 
2、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?” 其他男人不约而同反问:“难道你有?” 男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人:“为什么?” 男人:“因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。
 
3、人家的微信朋友圈叫朋友圈,我的好像应该叫特价大卖场! 
 
4、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。——贴在我家马桶前的标语。

05月

22

2016

1、曾经我是一个冷血杀手。杀人如麻,手断残忍,尸横遍野,血流成河……
虽然杀人后也有点后悔,但是体内的洪荒之力让我欲罢不能。直到后来有了心爱的女人后,在她的帮助下,才有所收敛。因为……我不用撸了……
 
2、一天女友来家看电视,我突然抱住她,她立即大喊:“流氓”。
我见她反抗立即把她扔床上,“再喊我流氓,老子就要惩罚你啦。”
3个小时后,我死鱼一样躺在床上,女友仍精力充沛地在喊“流氓流氓流氓……”
我实在没力气了,便说“求你啦,尊重一下流氓好么!”
 
3、一天,我向女神表白,说:“我喜欢你很久了,做我女朋友好吗?”女神拒绝道:“你是个好人,但是……喔……喔”。话音未落,我便抱住女神吻她。女神用力推开我骂道:“流氓!”。我说:“是啊,现在我不是好人了,我们合适不?”女神问道:“你多大了?”我i答道:“20cm”女神害羞道:“讨厌,不早说。”
 
4、我就喜欢你吞吞吐吐时娇羞的样子
我就喜欢你进进出出时专注的神情

05月

21

2016

1、某男和老婆吵架,老婆在朋友圈上发了一句“我老公JJ小”。结果她妹、她闺蜜、她同事都赞了。
 
2、八十年前,小明爷爷23岁,拿着小米加步枪,满脑子都是怎么干日本人。
八十年后,小明23岁,拿着小米打手枪,满脑子也是怎么干日本人。
 
3、今天女神找我说话了,特别激动,然后喷了女神一脸唾沫星子,都特么喷嘴里了,过一个月后,女神的闺蜜怀孕了,去医院检查,是我寝室哥们的。
 
4、每天早上冷的起不了床的时候,就拿出手机看看岛国动作片,一会儿就有勇气去厕所了。看着孩儿们撒欢的飞奔出去,停下手上的动作的那一刻,仿佛突然感觉到的寒冷提醒着我,我TMD又被自己骗起床
 
5、老婆不在家,小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。 小姨子:“有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?” 我:“好消息。” 小姨子:“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥,药效一个小时。” 我:“…那坏消息呢?” 小姨子:“我姐不在家,你也没钱花,我又来了大姨妈。” 我:“……………………”
 
6、武则天要在平民中选一个丁丁大的男人做男宠。就半夜派人去搜。男人们四处奔走。轰动一时。史称“抓壮丁”。幸好我不是那个年代的.

05月

20

2016

1、朋友对我说:“你知道吗?我们局的局长特牛逼!”
我:“怎么个牛逼法?”
朋友:“一年之内换了四辆车!”
我:“那真厉害。”
朋友:“可不是嘛,第一辆是宝马,第二辆是法拉利,第三辆是劳斯莱斯,第四辆更绝!是辆警车!”
我:“......”
 
2、偷偷地进了我的房,上了我的床,还跟我玩捉迷藏,我为你失眠,我为你疯狂,我知道你爱我,想吻我,还想咬我….该死的蚊子,一巴掌拍死你!
 
3、男孩去相亲,女孩害羞地说:“男人嘛,得有自己独立的空间,所以,如果我们结婚了,我会给你一个小小的专有空间,绝对不会干涉你在里面做什么!”男孩高兴地说:“好啊好啊!”……结婚以后,男孩真的有了一个独立的空间,那个空间叫厨房!
 
4、我轻轻地从她身边走过,她追上了我,搭着我的肩膀轻声地在我耳边说:“先生,玩吗?”我回身一笑,45度角仰望蓝天,明媚且忧伤:“姑娘对不起,我也在接客!”
 
5、一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液怎么按也不出。后来我一使劲,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆说,妹子你裙子上的白色东西是啥。小姨子不加思索回答,都怪姐夫,射我一身。

05月

19

2016

1、两个民工休息时闲聊,民工A感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!
  民工B叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。
 
2、潘晓婷因胸部压球被判违规,痛失冠军,但是在观众眼里,她才是真正的王者。金杯银杯,不如老百姓眼里的罩杯。
 
3、玩微信摇一摇,摇到一个妹子,签名写着:男人不是个好东西,但是男人有个好东西!
 
4、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
 
5、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
 
6、本人医学女,我就想知道为什么看尸体时会一直咽口水。
 
7、考验智商的时候到了,男生洗澡需要5分钟,女生洗澡需要20分钟,请问男女一起洗澡需要多久的时间。
 
8、本屌苦追一女神,各种纠缠,终于有一天女神烦得要死无奈说道:你不就是想上我吗,给你上一次,以后别再烦我了。我:…………

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