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内涵

05月

12

2016

1、一位单身的成功女性,谈及婚姻时,她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
 
2、前女友结婚叫我去,晚上亲朋好友闹洞房的时候我悄悄在新郎酒杯里面下了春药,在前女友酒杯里下了泻药。
 
3、“爷爷,你们那时没有网络,没有电视,没有手机,有什么乐趣啊,好无聊吧。”"兔崽子,一边去,去叫你14叔吃饭···
 
4、便秘在厕所,差不多快一个小时,跟闺蜜哭诉:你知道那种感觉吗!那条屎卡在我菊花出不来回不去!特别硬!出来一点一收缩又回去一点!就这样熬了半个多小时才终于拉出来!
我闺蜜淡淡回了一句话:怎么感觉你被一条屎操了....
我....
 
5、刚刚上班一女同事在各种调戏一男同事,男同事急眼了快,来了句:别让我跟你动真啊!女同事不屑来了句:动针?怎么滴,要扎死我啊? 我已笑喷。

05月

12

2016

1、一日和一二货朋友一起洗澡,中途我摸着自己的小弟弟感慨道:兄弟,跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句:兄弟,跟着我让你受累了。
 
2、交往许久后,女子才发现,自己的男友是个流氓! 女子绝望的喊道:“够了!我要跟你绝交!”男友兴奋的问:“绝交是什么部位?!” 

05月

12

2016

小明:老师你活了几十年,最开心的时候是什么?
老师:那年,我娶了我老婆,晚上一炮而红。太高兴了
小明:老师,你那不是一炮而红吧?
老师:那是什么?
小明:一针见血!!

05月

12

2016

1、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
 
2、某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”
 
3、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
 
4、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
 
5、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

05月

11

2016

和老公在家看电影(匆匆那年),我对老公说:“老公,还记得上次你带我去电影院看这部电影吗?那是你第一次带我看电影。”
老公:“不就是看电影吗,你喜欢以后我经常带你去。”
我害羞的说:“其实,我喜欢的是电影院的气氛,记得那天,你一会摸我胸,一会摸我大腿,感觉特别特别刺激~”
老公一愣:“我没有啊!”卧槽!!!

05月

10

2016

1、昨天坐车,我前面站一妹子手上拎了一袋子,不知装的啥不停的滴水,弄湿一地,我一着急对那姑娘脱口而出:姑娘你下面湿了,好多水....姑娘一回头害羞的看着我....
 
2、上午到体检,医生说我舌苔偏黄,让我不要熬夜。回办公室的时候就在厕所就伸舌头照了一下镜子,结果一女同事看到了就淡淡说一句,怎么,被屎辣到了?旁边的同事们哗一下闹成一片。
 
3、谈了三年的女友提出了分手,我问是嫌我丑吗,答不是,我问嫌我穷吗,答不是,我问是我对你不够好吗,答也不是,我怒吼那你特马分手是几个意思?女友说我们谈了三年,同居一年多了,别说传说中的高潮了,老娘现在还是处女你知道吗!
 
4、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生,是那种清纯里带一点风情,但这点风情还不影响清纯的那种!到位吧!

05月

08

2016

1、问:矮是什么感觉?
答:明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。
 
2、自杀的人越多,自杀的人就越少。
 
3、大师兄铁头功练成下山,当街被一台带电磁吸盘的大吊车吸走。
 
4、问美女:“你为啥长这么美呢?”
  美女淡定的曰:“爸妈姿势摆的好。”
 
5、司仪是这么介绍新郎和新娘的:“新郎就像左手,强健而有力;新娘就像右手,温柔而贤慧。”

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