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内涵

11月

20

2016

1、在男女关系中,当女人处于优势地位时,她们的必杀技是“你敢吼我?”
当女人处于劣势低位时,她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”
 
2、你变了, 你真的变了 ,想当年你日狼日虎日豹子,开着飞机日燕子。上日天下日地,爬到地上日蚂蚁。日蟑螂,靠马蜂,钻进洞里日长虫。门板日个洞,平地日成坑。想以前,一夜八炮不用歇,今日尿尿用手捏。想当年,豪情壮,随便顶风尿三丈;现如今,中了邪,顺风使劲尿一鞋。
 
3、男:你能不那么肤浅吗?帅能当饭吃吗?女:你错了,女孩子找男朋友不一定要找长得帅的,但是一定要找自己喜欢的。男:那你喜欢什么样的?女:我喜欢长得帅的。
 
4、什么是代沟?
就是你换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:
妈,有范吗?
老妈看了我一眼说:
有,在锅里,自己盛……
代沟又一例
女儿:老爸,你有微信吗?
父:在家说了不算,有狗屁威信。。。
 
5、不能想你,一想你全是马赛克的画面!
 
6、最完美的恋爱形态就是:我知你深浅,你知我长短。

11月

09

2016

1、励志片: 女:‘’有三室两厅吗?‘’ 男:‘’没有!‘’ 女:‘’有路虎,奥迪吗?‘’ 男:‘’没有!‘’ 女:‘’有7位数存款吗?‘’ 男:‘’没有!‘’ 女:‘’那你有啥?‘’ 男:‘’我………‘’ 女转身就走。 突然男的说:我只是个厨师、 女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜的说道:死鬼,你不早说,虽然发不了财,但也饿不死,这就够了!
 
2、“妈,某某她儿子在追我,你觉得她儿子怎么样”“还行吧,看你自己喜欢吗”“我不喜欢,又不帅”“哦~那慢慢来就会喜欢了,反正你也不漂亮”
 
3、某君想在互联网上寻找到一位意中人,他列出了如下条件:眼睛大(像赵薇),嘴巴大(像朱莉亚罗伯茨),正直善良,喜爱运动。搜索结果:有一条符合要求——青蛙。
 
4、男:“美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈!”女:“你孩子呢?……”男:“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”女:“请问五个月你能接受不?”男:……
 
5、我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。。。尼玛节操呢?
 
6、“给我介绍个对象吧。我要求不高。” “要求不高?那把一个个子低的介绍给你最适合了。” 
 
7、我朋友的邻居四十多岁离异女,刚被人介绍认识了一个五十多岁的兵哥哥。相亲之后,回来跟我朋友讲:那个兵哥哥好讨厌的第一次见面就强吻人家!还是舌吻!我朋友神回复:那你张嘴了吧? 还有后续篇,此女就是因为多年不孕才离异的,跟这个兵哥哥交往一阵还一直说不结婚是不能和他乱来的。忽然有天非要我朋友陪她去医院检查,说自己这个月月经好久也不来,好担心!我朋友问:你们出去开房啦!此女羞射不回答。高潮是,医生检查之后,确诊是,绝经了!绝经了
 
8、一哥们儿去相亲。哎呦我去,这小妹。看的他心花怒放。 “妹子,我喜欢你。做我女朋友吧!” “你都有什么?” 这话说的,他直接把证一本一本甩在妹子面前“房产证,行车证,驾驶证,律师证,教师证……” “咦,帅哥,这么厉害,你是做什么的?” “嘿嘿,哥是做假证的!” “滚!”

11月

09

2016

1、一朋友相亲不成功,回来哭着说 女孩说他穷, 当时另一个哥们就不乐意了 对他说: 穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。
 
2、相亲吃饭AA,结账后我问女方:“你有没有支付宝?”,女方有点不好意思的说:“你怎么知道我吃不饱”。后来就在一起了。
 
3、女:你家楼有多高? 男:三层,你家山有多高? 女:36D,你家存折几张。 男:不愁吃穿,你家门有多窄? 女:需要挤。 男:我很满意。 女:我很满意。
 
4、哥们让我介绍女朋友,要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘,结果女生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生,他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生,她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上……都TMD好好单着吧!   
 
5、饭店用餐,旁边桌在相亲女(有点高傲):有车没? 男:有,奥迪A8。 女(两眼放光):房子买了没呢? 男:买了,一百四十平,江边的。 女(花痴一样了):能不能问问年薪多少? 男:一百万左右。 女(恨不得亲过去了):你是做什么的? 男:做梦的… 旁边几桌喷水声,咳嗽声!
 
6、香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。
 
7、周末我去相亲,那女孩子说了一句“是爱,是暖,是希望,你是人间四月天!”问我该如何对下句?我当时脑洞大开,来了一句“是他,是他,就是他,少年英雄小哪吒。”然后好几天那女孩都不联系我,为啥呢?我觉得我的下半句挺工整的~~
 
8、相亲前,老爷子说只要你喜欢哪怕是头猪我们都支持你,相完亲去宠物市场买了一只宠物猪回去,结果还没说话就是一顿劈头盖脸的胖揍……爸您说话不算数啊! 丨
 
9、相亲的时候我问:“你是做什么的”男:“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。
 
10、未来男女比例反过来了,会不会发生这样的一幕,男女相亲,男的问:有车?有房?有存款吗?女的答:有辆二十万的车,有100平方的房,存款有50万。男的听完,做了个请离开的动作,女孩起身落寞的离开,这个时候男孩喊了句:下一位,喊完又嘀咕了一句,车子这么烂,房子这么小,存款这么少,还好意思来相亲!

11月

09

2016

1、晚上跟老婆坐在沙发上看电视,她突然问:“你知道我现在想吃什么吗?”我说:“不知道。”她啪的一巴掌打过来说:“不知道为什么不问!?我。。。
 
2、、媳妇问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?”
我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”
 
3、我:媳妇,我和你嘿嘿嘿,你是什么感觉?
女友:好像公交车。
我:你是说我厉害吗?
女友 :不,是想让你往里面走点,里面空着呐!
 
4、老公说我姿势少没情趣,我特地找好姐妹请教了,晚上和老公大战,全都用上了,老公一直夸我,结果完事了却打了我一耳光自己跑去阳台抽烟了,我特么哪里错了!

10月

29

2016

邻居小两口一大早就吵架,乱七八糟的骂了好久,女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧!” 男的大声回:“我硬 的不是翅膀!” 忽然就静了下来,然后传来关窗户拉窗帘的声音,气氛一下子变了。

10月

29

2016

读初中的时候,楼主跟最厉害的女生掰手腕,一搭上女生温热柔软的手腕,就有点把持不住。围观的女生在一旁大喊:不行,他翘起来了,翘起来了。楼主一哆嗦:么滴,这都能看出来?裁判按住楼主肩膀:坐下,你屁股离开板凳,人家说板凳翘起来了,重来。

10月

29

2016

中午煮面条吃,没想到火关的早了点,面条有点硬,老婆端着碗反复叹息:这该软的不软,不该软的却软! 我心想:不就是一碗面条煮硬了嘛?你来给我说说还有啥不该软的软了? 真是的……

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