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内涵

10月

23

2016

1、两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神…… 小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死……
 
2、家住乡村,早上给儿子带了点零食。傍晚儿子上完幼儿园回来。 儿子:爸爸,爸爸,今天上课的时候我在吃零食,老师一直盯着我,我就是没给他吃。 我:儿子你做的真棒!
 
3、儿子:爸爸,我想要一部手机! 
爸爸:乖孩子,等你长大了在给你买! 
儿子:我好累啊,爸爸你背我吧! 
爸爸:乖孩子,你已经长大了,自己走吧! 
儿子:哦耶,我长大了,给我买手机吧!
 
4、妈妈昨天下午带孩子去公园玩,巧遇单位美女同事,妈妈让孩子叫阿姨,孩子始终不叫,同事抽筋的说:“要不你叫我妈妈吧,妈妈你会叫吗?”
这时孩子很痛快的说了一句:“你要跟我爸爸睡觉,我才叫你妈妈!”
尴尬一片!
 
5、和媳妇拌嘴生气,气的直哆嗦,发狠“我要是再和你说一句话,我特么就是你生的!”真应了老话,我是属耗子的,撂爪就忘,没多久“媳妇,帮我把充电器拿来”刚说完,儿子屁颠屁颠的跑过来,嬉皮笑脸的说“哥!!!给你!!!”
 
6、一天,妈妈领着四岁的女儿洗澡,女儿问到:妈妈 妈妈 你那黑黑的毛叫什么名字啊?妈妈一时想不出要怎么回答,就说到:这是黑海绵。知道了吗?女儿点了点头。妈妈想:哎!这个性教育可真麻烦啊! 一天,妈妈出差回来了,女儿一见妈妈就跑过去说:妈妈 妈妈 我知道那个黑海绵是做什么用的了,是用来擦嘴的。那天我见爸爸用张阿姨的黑海绵来擦嘴!我聪明吧!

10月

10

2016

1、有一种人,在陌生人面前是女神,在好友面前是女屌,在死党面前是资深腐女,在家人面前各种乖乖女,在男朋友面前是傻x的代名词。
 
2、她发了一条状态,不开心,你跑去问怎么了,她说没事,知道代表啥吗,不是她傲娇,也不是她真的没事,是因为她等着特定的人问她"怎么了",这个人不是你而已……多么痛的领悟……
 
3、每次有同学和朋友问我你最拿手的好菜是什么,我总是忍不住问他烧白开水算吗?
 
4、在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,就算现代人的真爱了吧。
 
5、昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼?我想了想说:你前女友?他:不是。我:打过你的班主任?他:也不是。我:那谁?他:苍井空。我:为什么?他:因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我:…
 
6、白富美玩的是嬲,高富帅玩的是嫐,男屌丝玩的是挊,女屌丝玩的是窊,剩女玩的是窳,超级剩女玩的是突。

10月

07

2016

1、西天取经的路上,唐.突然问空你被压了五百年双手在外面,怎么解决的,话音刚刚落,土地公公出来拍了唐一巴掌,就你话多。
 
2、猪八戒到大酒楼应聘。猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”掌柜的:“你能干什么?”猪八戒:“我能吃!”掌柜的:“好,留下!”……三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子。
 
3、唐僧师徒正走着,忽然过来个女妖精把师父抓走了。悟空问:我说妖精,你怎么只抓我师父,不抓我们三个呢? 妖精说道:一个无空,一个无能,一个无精 看看你师父 ~三丈~
 
4、悟空和唐僧一起上相亲栏目。
悟空上台,24盏灯全灭。
理由:1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精,对女生不温柔。 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
 
唐僧上台,哗!灯全亮。
 理由:1.公务员。2.皇上兄弟,后台最硬 。3.精通梵文等外语 。4.长得帅 。5.最关键一点:有宝马!
点评:怪不得,西游记里头那么多美女爱唐僧。

10月

07

2016

1、老婆想来点新鲜的,把房事叫跑步,老公说好的。一天晚上,老婆来了兴趣:“亲爱的,跑步了。”
老公:“好啊!”
老婆:“今天不准跑一百米了,要跑马拉松!”
老公:“……”
 
2、老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请半天假,把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场,
老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!!!
 
3、我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?”
老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。
 
4、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是看上我了吧?”
老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。
 
5、昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘!
爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?”
我喘着气说“下。。。下班了!”
老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!”
我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老。。。老公。。。快。。。快点!”
老妈听见“啪”就把电话挂了!
 
6、男:老婆,快跑。
女:跑什么?
男:地震来了,赶紧抱着娃跑到楼下去,我去拿贵重物品!
女:……
男:快走呀,怎么还愣在那?
女:……
男:地摇得这么厉害,都快站不稳了,还不快跑?
女的一把揪住了男的耳朵:跑什么跑!说,喝了多少了?

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